Жалею, что приняла такое решение

исповедь женщины о своем замужестве

Я просто живу с мужем, которого не люблю и не любила никогда. Родила в браке двоих детей, замужем 8 лет, второго ребенка вообще жалею, что родила, я его люблю, но не могу принять то, что я опять в декрете, опять скованная по рукам и ногам.

Образование я получила, но устроиться на хорошую работу не успела, мне ж так эта беременность нужна была! Получаю теперь копейки с прошлой работы, муж сутками вкалывает, меня попрекает этим при любом удобном случае. Я смотрю на знакомых, которые встали на ноги, которые чего-то в жизни добились, а я как клуша, я ничего не умею, отучилась на юриста, но толку ноль, я ничего там не понимаю, молодость всю провела в этих пеленках и бытовых проблемах. Причем муж меня гораздо старше и всегда учит, как правильно жить, как есть, спать, ходить, грубо говоря, как и что готовить, убираться, одеваться, везде и всюду нос свой сует.

Я просто устала от такой жизни. Меньшему ребенку всего 4 месяца и я понимаю, что ещё ispovedi.com долго до того, как он в сад, минимум год, я просто сойду с ума за это время, всегда мысли о своей никчемности. Я просто глупая особа, которая не думала мозгами, и рожала детей от нелюбимого мужчины, не имея за плечами ни гроша.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (38) к исповеди "Жалею, что приняла такое решение":

Здравствуйте Аноним.Грустно читать Вашу исповедь.Жизнь человека состоит из этапов. Каждый этап — это либо выбор, либо стечение обстоятельств. Аноним ответьте пожалуйста а почему Вы вышли замуж ?! Какие были причины?

У меня не сходится, родили 8 лет назад, или 7, второго 4 месяца назад. Где 4-5 лет, которые можно было работать. Если ребёнка с 2-3 дет в сад?

Можно сказать по глупости,с его стороны была любовь,она и сейчас есть,а я просто это приняла,один год мы прожили совместно без заключения брака,но далее я забеременела,он очень хотел,так как в 34 это его первый ребенок,вот так и получилось,пошли в ЗАГС

Так и было,я первый курс закончила очно,потом на заочно перевелась, когда первому было 2 я на работу пошла,но работа простая без возможности карьерного роста,вообще не по специальности,и далее,когда получила диплом я пошла в декрет со вторым,где сейчас и нахожусь

Автор,что мешает вам быть счастливой?

Мешает то,что нет любви,нет взаимопонимания,когда в человеке раздражает все,как он ходит,как он ест,спит,раздражает его запах и так далее. Уйти? Куда? В маленький городок к маме? А там я ей зачем с двумя? Я сейчас понимаю,что эта позиция из детства от матери,она все время говорила отцу,что его не любит,нам детям об этом говорила,я взяла эту модель поведения у нее,видимо. Я не виню, не в коем случае, ни ее,ни кого -либо это только моя глупость. Перед сном всегда придумываю себе жизнь без мужа,без детей. Уйти,оставив мужу детей? Нет,я не кукушка,детей не брошу никогда. Вся и проблема в том,что много мыслей о том,какая я неудачница ,пожалейте бедную и все такое,в самом же деле понимаю,что обычный эгоизм,не перешла тот период от детства во взрослую жизнь

Автор,простите,но ваша мама очень не выдержанная женщина. Как можно о нелюбви к мужу говорить постоянно при детях? У вас и выработалась позиция,что муж,это нелюбимый мужчина. Посторайтесь найти в муже что-то хорошее,что он для вас сделал. Это нужно,прежде всего,вам.

Автор прежде всего не думайте:а что было бы если бы я тогда…назад детей не засунешь, с мужем развестись запросто но что вы тогда останетесь с детьми одна и что дальше?У вас сейчас двое детишек,подумайте о том что многие и об одном мечтают и готовы бросить все чтобы забеременеть. Я бы вам посоветовала сейчас отпустить ситуацию,заняться детьми, когда ребенка младшего можно будет отдать в сад тогда и ищите работу по специальности, возможно тогда и с мужем отношения наладятся

Спасибо Марго,прям в корень

Автор,я вам не могу сочувствовать,потому что не вижу для этого оснований. Вы живете с очевидно нелюбимым и,главное,неприятным вам мужчиной с ранних лет и рожаете двоих детей»случайно». Как такое возможно в 21.веке? У вас есть профессия,но вы несколько лет сидите в декрете и появляется второй малыш? А вы не понимали,что с двумя сложнее уйти от мужа?! Ну,хозяин-барин.

Я работала 2,5 года в перерыве от первого декрета до второго, предохранялась тщательно во второй раз,но так вышло,что все равно забеременела ,о прерывании думала ни раз,но так и не решилась

Вы пока сидите дома, подыщите себе занятие через интернет. Хотя бы изучайте какие-нибудь материалы по специальности. Не знаю как там у юристов с этим…
Декрет в любом случае не будет продолжаться вечно. Другое дело, что каких-то заоблачных карьер вы уже не построите. Но дети подрастут, в чём-то станет полегче. Побольше времени останется на другие занятия. Выйдите на работу, будете поощрять потенциальных ухажёров тем, что семейная жизнь не задалась и трещит по швам)))).
Какие-то причины вы имели, чтобы выйти замуж именно за этого человека, но «стерпится-слюбится» это не для современной жизни. Да и раньше это понимали. И такая «семейная» жизнь давала такие загогулины, что мама-не-горюй. Не вы первая и уж точно не последняя..

Автор, пишу как мама троих киндеров. Понимаю, вашу замотанность и усталость. Но дети не просили их рожать — с точки зрения женской гендерной социализации вы все галочки уже в биографии поставили — вышла замуж, родила -снова родила — осталось только поставить( развелась — шучу). Второй родился недавно — не знаю з\п вашего мужа, но если вы будете в соцзащите признаны малоимущей семьей — то из маткапитала оформляйте ежемесячное пособие около 10,5 в месяц. Детей вы оставлять мужу не хотите, значит надо их вырастить и обеспечивать — не как любящие друг друга люди, а как родители с равными обязательствами. Муж кстати тоже вполне после работы должен быть вовлечен в домашние дела и уход за младенцем.

По соц.норме выходит больше,поэтому никаких таких льгот мы не имеем.

Автор, у вас какие- то серьезные психологические сдвиги, если вы предпочли скучную серую жизнь с нелюбимым беззаботной молодости. Если рожает ещё одного ребенка, пытаясь обрести себя Но ещё есть шанс все исправить, обратитесь, пожалуйста, к психологу.

Я так понимаю, что вы взяли модель семьи из общества — раз семья, значит дети. А своим умом не пробовали думать? Не подражать всем подрят, а свою модель семьи делать? А с мужем обсуждали сколько детей заводить? И если он после первого ребенка командовал вами, как вы рискнули еще одного родить? Вам нравится быть в его подчинении? Удивляюсь как вы еще на юриста выучились такая слабохарактерная. Просто зубрили, а в жизни как слепой котенок? Вас родители чему-то жизненному учили или только командовали вами, что вы к этому привыкли? Или вы такая страшная, что позволяете так с собой обращаться? То, что вышли замуж за того, кто вас любил, это нормально. Но не каждому мужчине понравится остановившаяся в своем развитии клуша. А теперь терпите. Как в детский сад отдадите детей, займитесь поиском работы по специальности, и собой займитесь. Да не рожайте больше, вы же не инкубатор, притом, что мужа это уже напрягает.

Спасибо за ваш комментарий,вы во многом правы.

У вас есть несколько вариантов.Либо оставить детей с ним,и жить ради себя,уехать и влюбиться,навещать детей.Либо уезжать к маме,работать,искать себя.Ну и конечно работать над отношениями с мужем,поговорить с ним искренне, о том что вы натворили.Если он хороший человек,он вас поймёт,а вдвоём работать над семьей ещё легче и интереснее.Но последний вариант самый сложный,очень сложный.Дети это самый серьезный шаг,а вы так просто распорядились своей жизнью.Сколько вам лет?

Спасибо,я чувствую,что я не одна и вы можете видеть со стороны. Мне 26 лет.

Какая вы молоденькая..у вас вся жизнь впереди.Срочно выходите из этой депрессии,вы явно в ней временами,но вас иногда отпускает и вы миритесь.Но так продолжаться не может,жизнь одна,и она очень коротка.Займитесь самосознанием,медитации,психология.
Надеюсь вам поможет

Вижу в вас что- то близкое мне, я стараюсь, стала посещать кино,театр,балет,редко пока получается,но пару дней в месяц это для меня уже прогресс. Я хочу быть интересной

7 лет у меня были такие отношения.Сначала я влюбилась,а потом после 2 лет любви поняла что это за человек,просто ничтожество,с психическим расстройством,и я просто пользовалась им,т.к у него была квартира в Москве.Жила своей жизнью,работала,знакомилась с другими мужчинами.По началу ему это не нравилось,он оскорблял,угрожал итд.,потом просто смирился,готовлю,убираюсь и ладно.Секса не было по пол года,я очень хитро с ним поступала.О беременности речи быть не могло,как бы он не хотел.Я загадывала,верила и знала,что скоро встречу настоящего мужчину.Так и случилось,я ушла и все.У меня совершенно другая жизнь.Я так поступала наверное потому,что у меня неблагополучные родители,которые выгнали меня из дома в 14 лет.Но я верила и работала над собой,и благодарна вселенной за то что я имею.Нужно верить,загадывать и стремится к своему счастью.Не смотреть на своих родителей,вы должны быть лучше них

Ваша история ни сколько не редкая, он вас любит вы родили детей ни только себе но и ему, устали от семейной рутины обычное дело скорее всего на этой почве и развилась не любовь к мужу он скорее всего не видит этого, занят благополучием семьи и думает что вы никуда не денетесь, он ошибается в этом из за вашей нерешительности и пассивности. Начните делать первые шаги по возвращению вашей любви к своему мужу, обозначьте ему границы в принятии каких то решений, уважительном отношении к вам,главное что бы всё было без упрёков и обвинений он должен видеть перспективу ваших отношений если он вас любит то обязательно изменится и вы полюбите его снова. А по другому в итоге будет два несчастных человека + ещё дети.

И помните самая крепкая любовь это первая любовь, а всё остальное сортировка!

Золотые слова, author!

Любовь должна быть настоящей.А первая или вторая,это не важно.

«…опять скованная по рукам и ногам.» __ Цепи рабства человек разбивает сам.
Вам не нравится, что постылый муж вас воспитывает?__ Не позволяйте ему это делать и сами займитесь своим воспитанием: начните с чувства ответственности и чувства долга. Без этого и многого другого ваша желанная свобода так и останется для вас едва различимым миражом.

А чего Вы решили,что карьера это все и если бы не дети, то Вы бы звёзды с неба сорвали в работе и карьере? Хотите зарабатывать, ищите варианты заработка в декрете. Много кто учился на одну специальность, а в дикрете нашел себя в другом виде деятельности. Например шьют что то, вяжут, пекут и ТД.и т.п , при этом очень рады, что небыло бы счастья да несчпстье помогло.Так же помните, что семья это все, а работа на «дядю», это равно словам «незаменимых людей нет». У Вас ещё вся жизнь впереди. Главное порядок в семье, а карьеру дети подрастут и сделаете. А то что муж не любимый, то Вы посмотрите на своего мужа и на других мужей, которые не успев женится развелись, дети в каждом браке, безответственные. А Ваш семью бережёт уже 8 лет, Вас по возможности обеспечивает. Так что все познается в сравнении. Желаю Вам разобраться во всем и жить дальше, главное,чтоб со здоровьем у Вас, мужа и детей было все хорошо, остальное наладится.

Читать страшно…. 26 лет из них 8 замужем…. Ну куда в таком возрасте? Это в прошлом позапрошлом веке в 16 полком командовали, а сегодня срок инфантильности увеличился. В 26 многие только задумываются о первом ребенке. С 18 до 25 учатся, ходят в кино ездят на шашлыки компаниями, постепенно растут, приходят к решению создать семью, тогда, когода уже хочется сесть в декрет и не трагедия видеть 3 года только мужа ребенка и дом, а осознанное желание.
Есть дети и уже ничего не изменить. Попробуйте больше играть с ними, а не заниматься ответственно бытом, может полегче станет…

Спасибо за ваш ответ. Вы абсолютно правы,рано,очень рано у меня все это произошло.

У Вас обычная жизнь,нет никакой трагедии.Проблема только в том,что Вы позволяете мужу распоряжаться ,командовать Вами.Многие живут Это нужно менять,запретите ему командовать,постоянно говорите что Вы также работаете- декрет это Ваша работа.Почему позволяете командовать ему?Понимаете,что сами не прожили бы с детьми без него?Потому что он кормилец?Скажите,что устали от того,что он не видит в Вас личность,и если не перестанет командовать и указывать Вам что делать,то Вы уйдете,и ему придется не только работать,но и сидеть с детьми или нанимать няню.Потому что Вам невыносимо жить как раба с 21 веке в своей семье.Для любимого человека не всегда охота делать то,что он требует.А тут опостылевший командир…да скорее всего он и стал Вам неприятным и почтовым потому,что Вы позволили ему командовать Вами.Поменяйте свое отношение к его «приказом»,Вам уже от этого только легче жить станет.И помните ,что декрет не вечер,и дети растут.И вообще Вы молодая и вся жизнь впереди.Да и ситуация не самая ужасная у Вас ,все в Ваших руках!

Простите за ошибки,не перечитала сразу,на эмоциях написала.Думаю смысл итак ясен.

Где проблема-то? В 27 большинство дам только начинает думать о создании, семьи, делают карьеру, в 40 они молодые матери (по уши в пелёнках) — тут карьере и конец. У Вас есть диплом, это главное, опыт в 30 лет нарабатывается элементарно, ни беременности, ни родов, ни декретов больше не ожидается — это же не сотрудница, а мечта. И вперёд, к карьере! Займитесь делом. Окончите какие-то курсы по специальности, будьте в курсе изменений в законе и тд. Вы сидите, извините, с жиру беситесь, кроме пелёнок ничем не заняты. Занимаетесь в основном самокопанием — от этого и муж плох, и у всех дела лучше, чем у Вас — неправда это, у всех свои проблемы! Найдите подработку, например онлайн, со свободным графиком или вечером, когда дети спят. Работа, общение, своя «нужность» и деньги (пусть небольшие, но собственные) — лучшее лекарство для Вас сейчас. Кроме того, у Вас точно ещё и гормоны бесятся, не люблю слова послеродовая депрессия. Придёт весна, настроение улучшится. Все мы такое испытывали. У меня четверо детей, посчитайте, сколько я дома отсидела, два высших образования, а фирма моя с ними вообще ничего общего не имеет. Зато выхлоп даёт неплохой. Рыдать — дело хорошее, только вот дохода не приносит. Подумайте, что Вы умеете делать, что хотите делать — и вперёд. Вам повезло — дети будут большими, а Вы ещё молодой. Горы ещё запросто свернуть сможете. Удачи!

Берта,согласна на 80%.
Остальные 20-зачем второго рожала?

Спасибо дорогие за ваши комментарии,за то,что не прошли мимо и,посмотрев со стороны,дали свой совет. Действительно,сама себя загнала в эти раздумья, нужно ценить и беречь, то,что имею,стремиться улучшить жизнь свою и семьи,такие парни у меня под боком замечательные ,разрушить стоит один миг. Спасибо!

Автор, устроится юристом на высокооплачиваемую работу очень сложно. Особенно если нет связей. Когда Вы выйдите из декрета, будет тоже самое, будете работать за невысокую зарплату. Опыт работы вряд ли Вам помог бы, сейчас рынок перенасыщен юристами. Уйдя в декрет, Вы ничего не потеряли. Ищите подработку в интернете. Сейчас, кстати онлайн консультации востребованы. Может получится, дерзайте. Изучайте законы, кодексы, в интернете их предостаточно. Дерзайте, может получится.

Не ставьте на себе крест и не делайте окончательные выводы! Вы очень молоды, у Вас вся жизнь впереди. Дети быстро растут. Никто не запрещает Вам строить карьеру, переучиваться, повышать квалификацию. Просто подождите, всему свое время. Наслаждайтесь материнством. Пока ребенок спит, занимайтесь хобби, читайте книги. Подумайте над тем, чем хотели бы заниматься после декрета, двигайтесь потихоньку в этом направлении. Кстати, ген. директором фирмы, где я раньше работала, была и остается женщина с двумя детьми. У большинства женщин-руководителей есть семьи и дети. Вы еще успеете самореализоваться, у Вас впереди много-много лет! Насчет мужа трудно что-то сказать. Но я уверена, что как только Вы начнете работать и приносить свою копейку, он будет больше помалкивать. А там посмотрите, стоит ли продолжать с ним отношения.

Кстати, читать книги, искать что-то в интернете или заниматься со старшим ребёнком можно отлично во время кормления грудью. Я обычно кормила лёжа — так и спина/ноги отдыхают, и книга удобно перед глазами, и старшего свободной рукой обнять можно, чтобы не ревновал.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.