Детские обиды взрослой женщины

женщина на даче

Когда сын женился, мы с мужем купили дом по соседству и подарили его молодым. Они обрадовались, что у них теперь будет своё жильё. А нам хорошо, что они рядом.

Я думала, что невестка займётся выращиванием овощей и наделает много грядок на участке. Но она сделала клумбы и посадила много цветов в огороде. К тому же она была совсем не приучена к хозяйским делам.

Молодые также решили отделиться от нас забором. И тут во мне засела обида. Невестка также сказала, что перед каждым приходом в их дом нужно предупреждать заранее.

Муж всегда меня успокаивал, что не нужно обижаться. Ведь дети счастливы и любят друг друга. Но я не могла всё угомониться. Ведь сколько земли гуляет, а можно было бы иметь свои овощи и фрукты.

Поскольку мы жили по соседству, я часто видела, как мама Наташи неделями гостила в доме сына. А мы с мужем не могли без предупреждения зайти к ним. По сути, в свой дом. Обида всё больше накапливалась. Даже поддержка мужа на меня уже ispovedi.com не действовала.

Как-то сын очередной раз зашёл в наш подвал, чтобы взять баночку солёных огурцов. Он уже собрался уходить, как я его остановила. Сказала, что выберу лучшую банку огурчиков и принесу сама. Сын только пожал плечами и ушёл.

Я уже придумала план мести. Пошла в цветочный магазин и купила разнообразных цветов. Уже через пару часов была целая банка законсервированных цветочков. Но отнести угощение не дал муж. Он меня сразу пристыдил, и мне стало стыдно.

Муж отчитал меня как ребёнка. Сказал, что это их дом, и им решать, что делать в доме и на огороде. Наверное, если бы я в тот день отнесла банку с цветами внутри, сын бы перестал со мной общаться.

В результате я передала невестке не только солёные огурцы, но и другую консервацию. Сын пригласил нас с мужем на ужин. Там и сообщил, что невестка ждёт ребёнка.

Теперь я понимаю, что та обида на невестку была большой глупостью. Ведь главное, чтобы дети и внуки были рядом. И счастье ведь не в огурцах и ispovedi.com помидорах. Я и сама могу управиться на две семьи.

Автор: аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (34) к исповеди "Детские обиды взрослой женщины":

Ваш муж очень мудрый человек. Слушайте его почаще.

Автор, хорошо что вы вовремя остановились и не наделали глупостей. Муж ваш прав. Даже если дом куплен на ваши средства, есть ещё такие понятия как личное пространство. Не удивлюсь если бы после вашего подарочек молодые сняли другое жилье и вычеркнули вас из жизни своей своей семьи. Мудрости вам и терпения.

Точно как маленькие, очень часто себя так ведут свекрови. Вы дом подарили, пожелали счастья и хватит припоминать свою благодетель. Муж у вас чудо, цените и берегите его, не терзайте себя напрасно. Оставьте лучше силы, чтобы с малышом нянчиться.

Автор, хорошо, что вы всё поняли. Но вы не обязаны управляться на две семьи. Наиболее распространённая ошибка многих родителей в том, что они не понимают, что взрослые дети это отдельная семья, со своим укладом, ведением хозяйства, нормами, привычками и традициями (это даже в законодательстве о семье прописано). Все люди разные, приоритеты и жизни у всех разные. Есть женщины, которые обожают возиться в огороде, вырашивая овощи и фрукты, большие хозяйки, вроде вас. А есть люди с другими предпочтениями. Хочет ваша невестка выращивать цветы — её дело и право, на здоровье. Вот если бы она была ленивой, запустила бы сад и огород, что там и ступить негде было бы, то да, такое отношение к своему дому заслуживает осуждения. Но никак не аккуратный цветник. Насчёт забора тоже ничего зазорного не вижу — отдельный дом, отдельная семья — это понятно. Насчёт её мамы. Тут ещё могу понять, что это в некоторой степени укол ревности для вас, но так уж заложено природой, что женщина, конечно же, ближе и роднее к своей матери. Тем более её мама ведь не живёт по соседству и, думаю, предупреждает о своих визитах. Заходить в дом в любое время без предупреждения действительно не тактично, извините. На этом сайте есть множество подобных историй, которые заканчивались неприятными конфликтами в семье. Будьте тактичнее, мудрее, не навязывайте свой уклад жизни и, поверьте дети сами к вам потянутся, увидите. Вон уже пригласили вас на ужин и это войдёт в привычку, я уверена. А надрываться на две семьи делая консервации вы, повторюсь, не обязаны. Не хочет невестка выращивать овощи вот пусть и живут как хотят, их дело. Мира и здоровья вашей семье.

Если отделили сына с семьей, то даже если все паутиной затянется-не ваше это дело. Когда к Вам сын или невестка обратиться за какой-нибудь помощью или советом, тогда и будете думать чем помочь, как и надо ли? Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Если бы Вы выбирали невесту, то, наверное, другая была бы- работящая и рукастая. А сын по другим критериям выбирал.

Сандра,далеко не факт,что невестка не рукастая и не трудолюбивая. Просто у всех свое видение.

Автор, вы с мужем подарили детям дом? Почему же вы до сих пор пишете «по сути в свой дом»? Вы же его, получается, подарили детям » как бы», но в уме считаете его своим. Лучше уж бы не дарили, раз всю жизнь, при каждой возможности, будете напоминать об этом и упрекать. Подарили — забудьте. Спасибо и всё. Теперь он — ваших родных детей. Они в нем хозяева. И принимают гостей когда хотят и кого хотят. И да, даже в гости лучше приходить по согласованию. Невестка в своем доме может себе позволить ходить в неглиже, или не помыть вовремя посуду, а тут гости-ревизоры «в по сути свой дом» готовы зайти в любую секунду.
Расслабьтесь, мама. Хорошо, что не дошло до скандалов. Придерживайтесь выбранной линии поведения для общей пользы. Спокойнее относитесь к образу жизни своих детей. Пусть всё будет хорошо. Все мы всю жизнь учимся жить.

Автор, ваше счастье, что муж, увидев «банку законсервированных цветочков», только «пристыдил» вас, а не вызвал на дом бригаду психиатров.

Агнесса,вы правы.
Автор,у вас очень хороший и мудрый муж. Желаю и вам его мудрости и терпения.

Конечно Автор, ваш муж мудро поступил сейчас. Не раздувать конфликт только, если дальше невестка не станет хамить и выстраивать так называемое личное пространство. Но если потом, например, в связи с беременностью у нее будет портится настроение, потом Вы внука не будете видеть,потому что не умеете воспитывать правильно — будут препятствия и скандалы, то готовьтесь, что с сыном общение будет по минимуму, если вообще будет. Откуда столько бесхарактерных мужиков? Это просто трэш какой-то. Невестка без году неделя, а уже наглеет и загоняет мужа под каблук. Ваш сын привык только брать- от закруточки до дома. Впрочем он такой же нагловатый как и ваша невестка. Как это прийти в чужой(уже ваш дом для него чужой) и взять мамины закруточки без спроса. Супер воспитание!

Не по себе аж стало. Я к своим родителям спокойно могу прийти и в холодильник залезть, и закрутки в подполе взять. И всегда считала, что моя мама даже не задумается, что надо как то по другому себя вести.
И в огороде могу взять что захочу. Хотя сама к грядкам близко не подхожу- не люблю прям. Могу полить, но не ковыряться.

И их дом считала своим а не чужим. Как и мой для них считала их родным а не чужим.

Я надеюсь мне не показалось, что и родители мои так же видят и относятся ко всему.

Но вы меня прям своим комментарием засомневали.

Неисправимая,ну дом дочери и сына с невесткой разные вещи.
Я могу представить,какую бы бучу устроила свекровь,если бы сын купил соленья в магазине и она об этом узнала.

В нашей семье абсолютно такие же отношения. Я к своим родителям тоже хожу как к себе домой. Могу взять все, что посчитаю нужным — и в холодильнике, и закрутки, одежду (мамину) если я промокла или замерзла. Покушать, поспать. И мои дети также могут взять все что им нужно (у всех есть ключи друг друга ). Включая деньги (если срочно нужны- они знают где лежат). Возвращать их или нет — потом договариваемся. Родители тоже у меня как дома (даже их личная домашняя одежда и тапочки имеются в шкафу).
Я себе не представляю, чтобы было по-другому.
Не сомневайтесь, Неисправимая. Есть семьи, подобные вашей.

Ув. Неисправимая, а маму вы никогда не спрашивали, как она считает можете ли вы распоряжаться в её доме и не обижается ли она на такое?

У нас отношения построены так, что у меня и в голову не приходило задавать им подобный вопрос. Не уж то бы я не заметила обиду или недовольство. Я вообще удивлена, что в нормальной семье, именно в семье отношения могут быть построены как то по-другому.

Вот и мой старший считает, что все семейное. Приходит ко мне берет, что хочет и даже у известность не ставит.-ему нужна была мясорубка, пришёл взял и даже не сказал. Ещё прихватил деликатесов из холодильника-у меня же по 2 пачки, а ему надо. Я-хвать, а нету.
А я пришла свои вещи у него с балкона взять, предупредила, а они не успели прийти с гуляния, открыла своим ключом’получила целую лекцию, как не прилично открывать своими ключами «чужую » квартир(я там не только прописана, но и владелица) У меня челюсть отвисла от его наглости. Нет, не надо мне таких близких отношений!

Я, конечно, мясорубку без разрешения не возьму, и деликатесов тоже, но банку солений/варений могу и на огороде тоже могу хотя это кому то покажется варварством — я садила/растила, а ты тут берешь что хочешь, когда хочешь.

Сандра. Могу представить, про челюсть.
Мне «колхоз» не нравится. Даже будучи в дочках, не позволяла себе брать то, что мне вздумается, в родительском доме. Мама была хозяйка, она и управляла домом, нужно было спросить разрешение. Сады-огороды появились позже и больше, как забава. Яблоко с ветки, не в счёт.
В замужестве: в гости к родителям, и они так же к нам, заметьте, именно к нам, а не ко мне.
Не считаю нормальным, когда родители жены, даже в подаренной ими квартире, ведут себя бесцеремонно, зато родители мужа, чуть ли не за месяц вперёд на приём должны записываться.
В нашей семье у каждого своя комната, под ключ. Мне так нравится, и сыну нравится. Без стука никто ни к кому не вламывается: сын и мы с мужем.
Сын педант, всё своё у него, и посуда, и место в холодильнике, ванной. Это только его вещи. Всё по принципу: Нужно-спроси.
Такой человек. Я разрешаю ему брать мои не личные вещи, в быту: кухонные принадлежности, продукты, посуду-безусловно.
Возможно — это очень сухие, заорганизованные отношения, и хотелось бы больше раскованности, тепла и простоты в личностных, бытовых отношениях, как у Неисправимой, но увы, так уже заложено в сознание с детства.
В каждой семье свой устав, как известно.

Cosmo-t, под ключ это сильно! У меня так было в коммуналке с соседями. В отдельной квартире хотела врезать в двери замки, но Сыновья прямо в обморок-ты от нас запираешься! Ну ладно не стала. А вот через 20 лет пожалела. Большевик у нас вырос-все у него общее, семейное! Наверное, слующий шаг не за горами-царем себя назначит-ну придется свергать !

Сандра,я тоже считаю,что должен быть паритет в посещениях свекров/тестей.

Неисправимая,у меня с родителями также. Но я не представляю,чтобы я так пришла в квартиру к свекрам,хотя у меня с ними хорошие отношения. Но мне бы такое и в голову не пришло. Просто родители-это родители,а свекры-это свекры. И это нормально.

Ну тут невестка вроде и не ходит так 🙂

Сандра,согласна. Но может мать сказала взять,стоят там-то.

Автор, «я и сама могу управиться на две семьи».
Новый повод для обид и недоразумений.
Просят — помоги, если хочешь и можешь; как с советами, так и в быту. А, лучше не надо, с Вашей своеобразной, мягко говоря, невесткой.
Потом Вы будете уставать, дети будут считать, что пахать на два дома Вам в радость, и они Вам это милостиво будут разрешают. И начнётся новый виток напряжения, с тяжёлой артиллерией в виде внука.
Вы сами себя снова втягиваете в конфронтацию. Их дом, их сад. Подарили-забыли.
Ваш — дом-сад-погреб. Вас ведь уже научили, как границы устанавливать, так что же Вы?

На счет своеобразия невестки- не знаю. Слишком мало информации.
Во всем остальном, поддерживаю Cosmo на все 100.

Плутовка. Под термином «своеобразие» я имела ввиду двойные стандарты: мама гостит неделями, а такая же, да не такая, мама мужа по предварительной записи.
Забор понимаю понимаю и принимаю, но неприятненько как то, грубовато что ли.

Про забор надо просто «для отвода глаз» спросить «разрешения». А так даже получилось не очень прилично. Подарила дом и отвали, и забор впридачу!

Сандра, вы правы. Грубо говоря все обстоит именно так. Подарила-не подарила, но отвали в каждом случае, потому что мама взрослым людям не нужна 24/7, а чужая мама мешает вдвойне. Что теща туда ходит, так, наверное, в те часы когда зять на работе.
Ещё догадка невестка просит свою маму ходить почаще как противовес зоркому осуждающему взгляду свекрови через забор.
Когда ко мне после родов свекровь зачастила, я тоже маму звала, как группу поддержки. Муж на работе, а оставаться одной со свекровью слишком неуютно.
Как вывод, нельзя рядом с собой взрослых семейных детей селить, категорически. Не выйдет из этого добра.

Ну так это же выход. Свекровь зачастила-коляску и гулять с ребенком до посинения. Или наоборот, «пока я гуляю-вы свекровушка мне приготовьте супчик-плииз, котлетки пожарьте и если успеете компотик». Приходит муж с работы-«посмотри дорогой как мы с твоей мамочкой все сделали отлично. Мне без нее никак не справиться. Приходите, дорогая, завтра-обои будем клеить!»

Сандра, не выход. Свекровь не хочет помогать, она хочет командовать и надзирать. Как автору надо, чтобы у невестки на огороде росли только растения одобренные ее величеством свекровью.

Ну сын мог бы уж банку огурцов купить в магазине…

Ошибкой было изначально селить сына по соседству и ожидать что невестка будет вашей молодой копией с теми же увлечениями в виде огорода. К сожалению почти каждая свекровь почему-то не может понять простой факт, что невестка другой человек со своими желаниями. Она у вас молодец что цветами занялась, другая бы этого делать не стала. Огород не всех привлекает.

Тина, согласна с Вами, на счёт огорода и близкого соседства. Всё и у всех на виду. Потому, возможно и забор возник, как сигнал- мама, Вас очень много в нашей жизни.

Сандра, под ключ у нас раньше была только спальня.
Потом, моя личная комната с кабинетом.
Не плохо, знаете ли, исключить полную возможность постороннего вторжения. Я, женщина, 36 лет живя в окружении мужчин, считала для себя нормальным иметь обособленность; спать как хочу, ходить как хочу, на своей территории.
Даа, периодически у нас гостят, московский синдром на английский лад, так сказать, и ключи бывают весьма кстати.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.