Мама и бабушка только критикуют и осуждают меня

девушка не любит критики в свой адрес

Мне 34 года, я замужем, прекрасный сын. Хотела поделиться своей жизненной историей.

Я росла без папы, он ушел из семьи, когда мне было три года. Воспитывали меня мама и бабушка. Жила я большую часть с бабушкой, мама много работала, чтобы обеспечить мне нормальную жизнь и детство.

Когда мне было лет 10-11 мама начала очень сильно выпивать, то ли от того, что жизнь не складывалась, то ли от слабого характера, в общем, не знаю. Постепенно моя бабушка стала догадываться о запоях, постоянно были скандалы, обвинения.

Я выросла, поступила в институт, очень благодарна маме и бабуле. Сейчас я замужем, но даже при своём возрасте и наличии хорошей крепкой семьи меня постоянно гнетёт чувство, что я плохая мать, я постоянно ищу у них чувство одобрения. Не понимаю, почему так.

Малейшие мои промахи, которые случаются у любого живого человека, мама с бабулей стараются мне постоянно сказать: «Вот видишь, как получилось у тебя». Очень трудно попросить совета в какой-то ситуации, когда просто хочется услышать слова поддержки.

Я очень люблю ispovedi.com их, благодарна им, что они для меня сделали, но просто устала чувствовать постоянно себя какой-то ущербной, постоянно хочется им доказывать, что вот посмотрите, у меня получается и совмещать материнство и работу эффективным руководителем, но они постоянно находят во мне какие-то изъяны.

В последнее время я начала замечать, что мне вообще ничем не хочется делиться. Недавно совсем, еще до карантина, сын выступил успешно на соревнованиях спортивных, занял первое место, но вместо каких-то ободряющих слов, было сказано: «все уделяют внимания учебе, а ты его катаешь каждый день в спортшколу до ночи». Хотя сын учится очень хорошо и в общеобразовательной школе, и делает успехи в спорте.

Муж подарил год назад на день рождения мне машину, хотя перед этим мы немного с ним повздорили, так моя мама сказала: «это он наверно хочет загладить вину». Хотя спора была пустяковая.

Вот собственно и вся моя исповедь. Хочется какой-то теплоты от близких мне людей.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (40) к исповеди "Мама и бабушка только критикуют и осуждают меня":

А зачем? У вас теперь своя семья. Не нужно никому ничего доказывать. Вас и ваших близких (муж, сын) устраивает ваша жизнь? Расслабьтесь, уделяйте им побольше внимания.

Спасибо за отклик, устраивает, просто постоянно критику слышать от близких. Вроде хочется и поделится, но постоянно ощущается прессинг от них и «всё не так..»

так скажите им об этом. Поговорите с родными людьми по душам. Выскажите все, что вас гнетет и не нравится. Это же самые родные люди, почему нельзя поговорить открыто о том, что вам болит? Я всегда привыкла говорить о том, что мне сказано больно, что задевает. Тут же. В тот же момент я говорю об этом. В общении все становится на свои места. Поплачем. Даже помолчим потом. Обдумаем. Без шероховатостей не бывает общения. Но близкие люди всегда поймут друг друга. Вы как шкатулка, накапливаете обиды и негатив. Разбирайтесь сразу. Говорите. Не бойтесь прояснять ситуацию и отстаивать свое мнение и мысли. Говорите маме с бабушкой о том, что вам неприятно.

В том то и дело, что стараюсь говорить искренне, по душам, но всё равно нет какой-то теплоты, хотя мы родные и я ценю их очень. Рассказываю какие-то моменты из жизни, постоянно какая та не здоровая критика, в этом то я не права, тут-то не правильно. Доходит до того, что критикуют мебель какую я купила в квартиру, мол какой неудобный шкаф, и тут трион не подходит, и то-то не так… Всё на так и вместо теплоты,-раздражение…

Спасибо за ответ,Рассказываю какие-то моменты из жизни, постоянно какая та не здоровая критика, в этом то я не права, тут-то не правильно. Доходит до того, что критикуют мебель какую я купила в квартиру, мол какой неудобный шкаф, и тут трион не подходит, и то-то не так… Всё на так и вместо теплоты,-раздражение…

Автор, просто есть порода родственников, «воспитывающая» до пенсии и не желающих хвалить, боясь разбаловать. С такими людьми тяжело, но нужно постораться не принимать близко к сердцу. Их не переделать.

Спасибо за Ваше мнение, да, я оправдываю тем, что это во благо они хотят, переживают, наверно хочется чтоб сложилось лучше, чем у них.

Автор не надейтесь, что критика закончится, если будете отстаивать свое мнение. Это бесполезно. Если люди не хотят Вас слышать уже 30 лет, то Вы их не переделаете. Все это возможно только при обоюдном желании понять друг друга. У меня с мамой до сих пор (мне 55 лет ) происходит что-то аналогичное. Вечная критика, хотя мы живем отдельно, только на даче вместе, вечные советы как лучше, но сама она ничего за свою жизнь толком не добилась. Поэтому либо я как бы соглашаюсь с критикой, чтобы смысла критиковать не было. Либо я просто говорю, что на эти темы я разговаривать не буду. Теплых отношений нет, да и не хочу так как даже посочувствовать по-человечески у мамы не получается, всегда какая оо гримаса на лице, как будто через силу. Поэтому я ничем не делюсь с ней уже давно. А она настоичиво продолжает свою политику критики. Ну есть люди необучаемые. Не надо биться головой об стену. Просто сами не делайте маминых ошибок.

Спасибо Вам за отклик, да, я Вас прекрасно понимаю, но просто не так много близких людей и иногда хочется так поделится чем-то приятным, хорошим, я понимаю что они плохого не хотят, только хорошего мне. Хочется баланс держать и в тоже время понимаешь, что родные.

А не реагировать на критику, типа в одно ухо влезло в другую вылезло, очень тяжело да, легче обидеться?

Спасибо за Ваше мнение, дело в том, что я и не обижаюсь особо на маму, какой смысл обижаться, мне просто очень неприятно, что вместо поддержки и тепла от самого родного человека только критика «всё плохо, а вот другие вон!», «а у тебя так!», хотя ничего крайне плохого у меня нет..
Мне бы очень хотелось близких и доверительных отношений, без обид и каких-то упреков..

Эх, захотели, может вам ещё маму с дипломом психолога подать, чтоб могла она вас на все случаи жизни утешить.

Не может она, не умеет, будьте вы с ней тогда такой, какой хотите чтоб она была с вами, то есть, ласковой, терпеливой, участливой, снисходительной. Меня когда матушка начинает «пилить», я ее обниму, поцелую, и скажу, да я такой, непутёвый, чтоб поделать, может ты меня с детдома взяла?

А она ответит «тебя цыгане потеряли, а я нашла» и всё на этом всё закончится.

Автор, ну вы же понимаете, что «у других всегда лучше», «люди же говорят». Правда, не понятно, у кого лучше и кто именно, что говорит, но… Тяжело, но нужно смириться.

К 12:
Незнакомец, ну вы очень выдержанный и добрый человек. Не все такие…

Значит надо стараться быть выдерженным и добрее, к тем людям которые тебе дороги, тем более когда речь идёт о родителях.

Незнакомец, могу согласиться, но только частично. Это обоюдный процесс.

Плутовка, обоюдный процесс, с ровесниками, друзьями, родственниками, но не с родителями, мы обязаны входить в положение родителей и идти на уступки, по крайней мере там где можем.

К 17:
Незнакомец, ну вы берете за основу, что родители уж очень пожилые и нездоровые, но часто это еще достаточно молодые люди.
Я тоже считаю, что нужно больше входить в положение родных, но только до определенного предела.

А зачем реагировать на критику если во-первых, она ни о чем, во-вторых, человек взрослый и поступает как считает нужным, совета не спрашивает. Да они критикуют, а ты думаешь о своем. Так что даже в одно ухо не влетает.

Ещё очень тяжело постоянно слышать, что вот мол мы тебя воспитали без отца, те столько и для тебя сделали, а ты вот не слушаешь, такая вот непутевая. В чем выражается моё непутевство, наверно в том, что я живу несколько другими ценностями, как они считают. В какие-то минуты слабости поделюсь своими мыслями, потом жалею, потому что кроме упрёка, ничего нет.

Ваша тема мне очень близка. Я, скорее, из тех, кто ищет ответы на те же вопросы. У меня прекрасные родители, но близких душевных отношений нет, и, как это ни странно, но чем старше я становлюсь, тем больше я в этом нуждаюсь… Недавно мама сказала мне вдруг, что очень жалеет, что не ласкала меня в детстве, боялась разбаловать. А я с удивлением поняла, что в детстве мне этого не так и хотелось, как, например, сейчас просто услышать слова одобрения. Но всю свою взрослую жизнь я всё делаю не так, как видится правильным моим родителям, и они считают своим долгом мне это говорить в резкой форме. А я избрала путь наименьшего сопротивления: уже давно ничего не объясняю и не доказываю. В результате споров и конфликтов нет, я просто выслушиваю и молчу или перевожу тему, но мне от этого не легче).. Я очень люблю их, но когда я длительное время нахожусь с ними, ощущение необыкновенной тяжести становится труднопереносимым.

А теперь другой путь решения. Я наблюдаю его давно. Это про моего мужа. У него было всё то же самое, и он тоже пытался решать всё мягко и деликатно, объяснять, подбирать слова… В результате мы оба, все такие несчастные «непонятые» родителями 🙂 кучу времени тратили на свои обиды и попытки им что-то доказать и безрезультатно добиться одобрения. А потом ему это надоело, и он стал общаться с ними в довольно резкой форме. Не объяснять, почему он поступил так, а не иначе, а говорить, ну, например: «я лучше знаю, чем заниматься моим детям, потому что я их отец». И всё, без объяснений. Когда родители поздравляют его с религиозными праздниками, он прямо говорит им, что ему это неприятно, ведь они знают, что он атеист и всё-равно поздравляют. Он как будто сознательно обостряет любой конфликт, и теперь его мама старается сглаживать углы и подбирать выражения. Абсолютно в любом вопросе он не церемонится, говорит «я не буду этого делать, потому что не хочу», даже когда речь идет об общепринятых правилах поведения. Он сам провоцирует конфликт и разборки, если чувствует малейшее их недовольство или сам чем-то недоволен. Был период, когда у него совершенно были разорваны отношения с родителями, а потом потихоньку, как-то незаметно всё поменялось. Сейчас у них прекрасные отношения. Он звонит им каждый день, но не скрепя сердце, ожидая услышать очередную порцию мнения о том, что он всё делает неправильно (как я), а потому, что ему это приятно. Маму он зовёт не иначе, как «мамочка», она его -«сыночка». Даже наша дочка недавно спросила, не бесит ли меня то, что он звонит маме по видео несколько раз на дню :). Меня не бесит), я ему завидую, но сама так не могу… Я пробовала): скандал, обиды, чувство вины… Я не могу так долго. У него ушли годы на то, чтобы сейчас испытывать удовольствие от общения с родителями..

Радуга, но ведь такой подход может и не сработать. С моей мамой это не работает. Она как заезжанная пластинка. Ждала когда я остыну и начинала с того же места. В результате добилась того, что я с ней практически перестала общаться, а папа вообще с критикой не лез никогда и в первую очередь спрашивал-а почему ты это сделала, слушал, потом раздумывал и спрашивал-я вот тут подумал над этим вопросом -хочешь знать мое мнение? Я иногда говорила, что» да», иногда что » нет». С мамой все наоборот. И еще чудный аргумент-все говорят или все пишут. Кто эти все, какое это имеет ко мне отношение не понятно. Но когда обращалась к ней за советом, то ответ всегда — ой, я не профессионал — этого не знаю, или я никогда об этом не думала и пр. За советами не обращаюсь, мнение не спрашиваю. Не имеет смысла сотрясать воздух.

Сандра, может и не сработать, да, согласна. Поэтому я и написала, что сама ищу ответы. Вы сказали хорошую фразу о том, что нужно обоюдное желание. Я думаю, что у мужа с его мамой так и вышло. С другой стороны, если бы он не обострил и практически не порвал отношения, то и смысла бы не было у его мамы со своей стороны искать пути и подбирать слова. Она очень властная женщина, привыкла руководить и повелевать.

Властная женщина поняла, что ее власти нет над взрослым сыном и что он так же властно ее «посылает». Хорошо когда человек делает правильные выводы.

Пересмотрите фильм «Покровские ворота» и забейте на них!
У меня старшая сестра такая, то я кули на окна повешала, то мой ремонт похож на каменные джунгли, я смеюсь над ней, говорю извини не твой цветочек и горошек.

Сандра,Радуга я наблюдаю подобное у своей двоюродной сестры, да и не только у нее. Это все очень выматывает. В тех случаях о которых говорю я, не помогает никакая ни тактика, ни стратегия. В ход идет еще «тыжелая артиллерия» в виде «я получу инфаркт». При чем это по лубом, самому незначительному поводу. Все попытки разговора других друзей и родственников с подобной родней ничего не дает. А главный аргумент»Ну мы же только добра хотим… Почему он/она так реагирует…» Правда, такое проходит практически только с дочками/внучками. Мужчины по-сильнее будут…

Перечитала комментарии и поняла, что меня мама тоже часто критикует, так и надо, так не надо, так правильно, а так нет, но почему то я не воспринимаю это с обидой (ну бывает крааайне редко), я понимаю, что она хочет как лучше. Может она критикует как-то по особенному что ли 🙂

Неисправимая, могли было хоть раз жизни ее послушаться )

Неисправимая, дело часто не в содержании, а в форме и частоте таких замечаний.

Plutovka, дело ещё и в задачах, которые решаются (ли) этими замечаниями. Простой вопрос: «зачем ты мне это говоришь?». Вот зачем маме автора критиковать шкаф, который уже куплен, который автору нравится… Не потащит же она его обратно в магазин. Критика ради критики. Думаю, Вы правы, когда пишете, что есть такие люди, которые так устроены…
Вопрос в том, как на это реагировать и как заглушить в себе потребность быть одобряемым родителями..

Радуга, вот дня не проходит, чтобы я не вспоминала свою свекровь. Я в молодости хотела купить шкаф белый не могла решиться (я приверженец классики, а тут ооочень современный) спросила конечно кого-маму и тут началось-и маркий, и ни к чему не подходит, и очень современный, а у тебя мебель старинная и не очень вместительны и дорогой-лучше сложи все поубористей в коробки — вот и место. Я тогда просто плакала, чувствовала какая неудачница все выбираю не то. Даже муж не мог мне помочь победить страхи. Очень боялась рассказать свекрови (она как раз была у нас в гостях), что она вообще еще большим позором покроет. А она тут же оделась потащила меня в магазин. В результате я купила 2 шкафа себе и мужу и подстать кровать, а свекровь нам подарила нам две тумбочки. Через несколько дней у нас была новая спальня. До сих пор стоит и я ей очень дрвольна. А мама все ходила и изъяны искала-и ручки не торчат-брать неудобно и царапина сбоку и полки не на тех местах. Ну и что тут сказать.

Я как-то в сердцах спросила маму-у тебя других интересов нет, как меня критиковать-отвечает -нет. Вот и весь ответ.

Сандра, не вздумайте лишать такого удовольствия как критика свою маму, наши «старички» всё пытаются и хотят быть полезными, поэтому и эта чрезмерная их «забота» о нас. Самое страшное для них, когда они считают себя уже не нужными, так давайте не будем давать им этого повода

Да да, согласна

Незнакомец, а разве свою «нужность» надо обязательно подкреплять критикой и выговорами взрослым людям, тем более, что это ведет к скандалам? Да, можно и перетерпеть раз, другой, третий. Но не бесконечно же цепляться к взрослым и самостоятельным людям по поводу и без. Меня это теперь мало касается, к ней перехала моя сестра и мама с воодушевленрем выносит мозг ей. Так что я свое уже отслушала. Баста

Сандра, я тоже считаю, что принятие всех «родственных прихотей» развращает людей. Если речь не идет, конечно, об экстримальных ситуациях.

Plutovka, так парадокс в том, что когда экстремальная ситуация все идут за советом…ко мне.

Сандра — это естественный процесс.

Спасибо Всем за то, что дали столько замечательных советов, мне даже как-то легче стало, что я выговорилась.

Конечно, родители очень дороги, меня вырастили, безусловно хочется и меньше расстраивать и меньше огорчать и тепла хочется, чтоб без нравоучений, а больше он простых нормальных разговоров.

Наверно где-то я слабину дала, может они чересчур любят учить, надеюсь что всё выправится постепенно. А может просто похитрее быть, не всем делится, не всё рассказывать, но просто иногда бывают ситуации, когда не хочется чужому душу наизнанку выворачивать.

«может просто похитрее быть, не всем делится, не всё рассказывать»
Вот Вы и дали ответ на свои вопросы. Просто надо быть более гибкой и уметь избегать ситуации на которые может поступить критика.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.