Не могу понять и простить свекровь

исповедь о грубой и невоспитанной свекрови

Умом понимаю, что свекровь ко мне нормально относится, но не могу простить ее слова, ее грубость, ее пренебрежение.

Время от времени мы ссоримся. И вот в эти моменты свекровь меня очень обижает. Сейчас это вот накопилось настолько, что не могу переломить себя внутри. Внешне общаюсь, но сухо.

Свекровь пытается быть помягче, а мне до сих пор обидно за старое. Пробовала с ней обсудить то, что меня так гнетёт. В ответ получаю всегда фразу: «кто старое помянет…». И еще дает совет не жить прошлым. Что давно бы мне пора помудреть.

Почему она со мной не может просто об этом поговорить и сказать, что сожалеет? В моменты, когда накручу себя на эту тему, меня мучает вопрос: «а зачем мне общаться с человеком, который может мне наговорить такого?». И еще я не могу понять, зачем свекровь со мной общается, если думает обо мне так, как иногда высказывает?

Все эти ее обидные слова накопились и создали барьер, не дающий мне спокойно воспринимать мать мужа. Я и хочу это ispovedi.com забыть. Меня ведь это и саму изводит изнутри. Да и свекровь мучаю своей неприступностью.

Говорят, чтобы простить человека, надо встать на его место и попробовать его оправдать. Да, я ее оправдываю, почему она так говорит и себя ведёт. Но менее обидно мне от этого не делается.

Помогите советом. Может, у кого подобное было.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (23) к исповеди "Не могу понять и простить свекровь":

Говорите и вы на нее обидные слова, а потом отвечайте на претензии, что нельзя быть такой злопамятной, нужно быть мудрее и уметь прощать. С людьми нужно общаться так, как они общаются с вами.

Автор, так не понимайте и не прощайте свекровь, а сведите общение с ней к минимуму, раз её высказывания причиняют Вам боль. Установите невидимый барьер между собой и ею, чтобы не мучаться от исходящего негатива. Зачем изводить себя изнутри, мучаясь дилеммой — за что же она так с Вами? Значит свекрови приятно говорить Вам гадости! Вы мучаетесь, а она Вас вампирит. Так не доставляйте ей такого удовольствия и отстранитесь от неё.

Автор,в чем суть вашего конфликта?

Суть конфликта в том что когда у неё плохое настроение, я попадаю под горячую руку, она мне грубит, все я делаю не так, стыдно ей перед людьми что я чего-то делать не умею. Потом успокоившись она считает что я должна ее понимать, что она была не в духе, я ее раздражала и она имела право так мне говорить. А теперь будь мудрой и забудь.

Конечно я ей иногда тоже отвечаю грубо, пытаюсь осечь ее.

И когда я хочу с ней обсудить ссору, она отвечает, что ты опять вспоминаешь, было и было, я же тебе не припоминаю!

Последний раз она прям уже перегнула в выражениях, и все — это застряло во мне. Вроде общаемся, но во мне это сидит, я это помню, и меня злит что она снова как ни в чем не бывало пытается общаться.

Пыталась держать с ней дистанцию, на это получила- вот ты как с первых дней нас не взлюбила, так и не любишь! И все тебе не так!

На самом деле я просто не могу проглотить обиду последнюю и общаюсь сухо уже полгода.

Но и такой тон всегда держать -как-то жалко мне ее, привыкла к ней за столько лет, уже родной человек мне. Да и ответственность перед мужем, что надо общаться с его мамой, он не общается с ней, оч редко, и я своим общением хотела бы компенсировать его муки от необщения с мамой, если вдруг с ней что-то случится, не дай Бог

Автор,просто свекровь от природы вспыльчивая +возраст. На такое трудно не обращать внимание,но лучше,чем подогревать ссору. Старайтесь в таких случаях под любым предлогом уйти.

Интересно, что вспыльчивая она только со мной.

Автор, Ваша свекровь такая, какая есть и не будет меняться. Вы пишите, что муж общается с ней редко, так может так и надо? Свекровь, в моем понимании, нужно уважать как маму мужа и пожилого человека и общаться с ней вежливо на общие темы или по сути. Автор, Вы сама себе создали проблему из ничего. Предлагаю Вам в случае приступов вредности у свекрови поступать так — уходить в другую комнату, квартиру, вообще со словами: «Я не буду общаться с Вами в таком тоне, когда успокоитесь, тогда и поговорим. У меня нет ни сил, ни желания, ни здоровья с Вами ругаться, если Вам это необходимо, то найдите для этого кого-то другого» и т.д. Ну вот считает свекровь Вас такой, как говорит, что Вы от неё хотите? Чтобы она вдруг Вас полюбила и передумала? Автор, просто научитесь устанавливать границы дозволенного и, в любом случае — это будет Вам на пользу. Ещё я не понимаю зачем так переживать, что о тебе думают другие люди. Вы не можете им это запретить, но Вы можете изменить свое отношение к этому. Ответьте сама себе на вопрос, почему Вы так зависимы от мнения свекрови, хотите укрепить свои отношения с мужем?

Спасибо за ответ.
Наверное, меня это задевает потому что грубость исходит от неё довольно неожиданно. Вот ещё вчера хорошо общались, и я на той же позитивной ноте начинаю что-то говорить ей сегодня, а она отвечает резко и грубо. Или вообще не отвечает, потому что ей не до меня в данный момент.
От этого и обидно. Настроение сразу скатывается.

Автор, Вы очень много придаете смысла словам. Тем более сказанным в запале в момент выяснения взаимоотношений. У нас с мужем была такая проблема. Так как мы ее решили для себя, Вам и многим, наверное, не понравится, но ссорится и обижаться мы перестали совсем. Мы с ним закипаем быстро и наговорить могли такого, что уши в трубочку. И мы просто договорились, что кроме мата, слов ненависти и слова развод-можешь говорить, что угодно, но как только понял, что ляпнул- сразу извинись и все забыто. Потом один раз выясняли отношения и через слово извини, да извини. Через некоторое время мы перестали ругаться совсем. Просто отпустило и все. Я думаю потому, что эти слова не воспринимались уже всерьез и за них можно было извиниться и забыть. Потом кто-нибудь если начинал наезжать-другой сразу говорил-извиняю-как бы на опереждение. Я не знаю вашу свекровь, но я бы попробовала, если вы чувствуете, что она говорит не со зла, а так от эмоций, то придумать как «сбивать» ее с этого поведения. Холодностью и игнором Вы только усугубляете положение и лишний раз унижаете ее, и она легче закипает или цедит сквозь зубы. Просто иногда надо прямо сказать, что она вас обидела. Другой раз наоборот, что Вы понимаете, что она на взводе и не обижаетесь на ее слова. А третий раз просто-не заметить и позвать чай пить с плюшками. Говорить, говорить, говорить. Еще работает переключение разговора-например-расскажите, а как у Вас было. И все «Остапа понесло», бывает даже очень интересный разговор получается!

Сандра,мне нравится ваша метода.

Говорить на опережение «извиняю» очень интересно, обязательно попробую.

Не реагировать как взрослый мудрый самодостаточный человек не могу. Понимаю что так было бы правильнее, смотреть на все как бы со стороны, и не реагировать на эмоциях. Но вот недозрела ещё.

Больше всего меня возмущает что потом она как ни в чем не бывало ждет от меня вежливого и тёплого общения, делиться со мной чем-то хочет. А во мне то сидят последние ее слова! И мне всегда хочется ей напомнить ей эти слова в такие моменты.

От свекрови слова «Извини» не дождаться никогда. Она не извиняется, она никогда не признаёт свою вину. На все у неё — было и было, что теперь об этом вспоминать!

Если бы хоть раз она сказала, что ей жаль о сказанном, что занесло ее, что сожалеет что обидела меня. Мне бы жилось гораздо легче!

А она не говорит что сожалеет, значит видимо не сожалеет, поэтому я и не могу забыть и простить.

Автор, как думаете, куда вас приведет то насилие, которое вы совершаете над собой, называя его почему-то «прощением»? К полной потере ориентиров в своей жизни.

Общение с такой свекровь в какой-то мере и есть для меня насилие над собой. Потому что никто со мной не разговаривает в таком формате. Круг общения я сама себе выбираю, а свекровь мне дана свыше.

Вот недавно, держа недавнюю обиду в себе, не выслушала свекровь как ей одиноко, а спросила, не ошиблась ли она адресом, обратившись ко мне с этим, ведь как-то это странно после того что она мне сказала.

Она ответила, что я всегда помню только плохое и вот как с первых дней я их не взлюбила так и продолжаю. И мое обращение к ней «Мама» значит было показухой.

И вот скоро она опять начнёт спрашивать как у нас дела, как будто и этой стычки не было

Автор, по вашим ответам, создается впечатление, что вы, извините, застряли в каком-то вам одной понятном умозаключении, или же ваша история происходит где-то в какой-то другой реальности.

Агнесса, пожалуйста, если можно, не могли бы вы выражаться более конкретно, я никак не могу понять что вы имеете ввиду.

То, что я застряла в обидах на свекровь, я это вижу и пришла сюда с вопросом как из этого выйти.

Доброго времени суток, Аноним!Прочитав Вашу историю,я поняла что Вы человек,который никогда не делает ошибки,и потому совершенно незачем прощать такую неправильную свекровь.
Проблема тут скорее не в свекрови,а в неприятии себя.Человека уверенного в себе достаточно сложно обидеть.

Да вы правы про уверенного человека.
А я принимаю это на личный счёт.

И ещё мне так всегда обидно. Я не показываю, например, что меня задели ее слова, а она потом общается и меня начинает распирать от несправедливости что она со мной вот так груба была, а сейчас купается во внимании моем опять.

Проблема во мне. Я не могу отпустить эти все слова, они наоборот все копятся и как снежный ком растёт чувство обиды и несправедливости

Автору.
Умом, как раз, и можно понять, что если в общении грубость и пренебрежение, нормальным отношением это назвать уж никак нельзя.
На чём основывается Ваше оправдание такого поведения свекрови? Вы пишите: мы ссоримся. Чем то Вы её провоцируете на грубость, что потом оправдываете эту грубость?
Займите себя чем-то позитивным и полезным, пресекайте в корне неадекватное поведение свекрови, на сколько это возможно. Если живёте вместе, рядом — это сложнее. Муж что на всё это, маму свою он лучше знает, как выходить из под обстрела?

Прочитала автор, что вы общаетесь со свекровью, чтобы компенсировать редкое общение мужа с матерью. Cтранная идея. Почему вы берете на себя обязательство что-то компенсировать? И как вы можете скомпенсировать общение сына с матерью? Это невозможно. Даже если вы будете целыми днями гладить свекровь по шерстке, общение с сыном это ей не заменит.
Свекровь чувствует ваше чувство вины вот и садится вам на голову.
Выход по-моему в том чтобы избавиться от несуразной идеи что-то там ей компенсировать и свести общение с неприятным человеком к необходимому минимуму. Если с ней родной сын не общается, то вы подавно не должны.

Компенсировать общение, да, но не для свекрови я это делаю, а для мужа. Чтобы его потом не мучило чувство вины что он забросил мать. Он мне часто говорит, «молодец, порадовала маму, поговорила с ней, сделала ей приятно».

Он сам не горит с ней общаться. Ему неохота, неинтересно, скучно. А раз я поддерживаю общение, вроде как он считает что мама не заброшена им.

Хотя может вы правы и свекрови нужен именно сын а не я.

А что же это он так с матерью- «Ему неохота, неинтересно, скучно»?
За что?

Ну, он классический выросший сын, каких большинство. Увы

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.