Не могу понять свою мать

история о взаимоотношениях матери и взрослой дочери

У меня всегда были довольно непростые отношения с мамой. Не могу назвать ее плохой матерью, она делала для нас с братом всё и много работала. Вот только понятие материнства у неё было своеобразное. Дело в том, что мама не любила особо сюсюкаться с нами или возиться. Мы воспитывались очень самостоятельными. Возможно, так было из-за постоянной нехватки времени. Не знаю, да и сейчас это уже не важно. Как бы то ни было, а мать дала нам всё, что могла, и мы ей очень благодарны за это.

Только вот мне кажется, что мы очень далеки друг от друга, что ли. Ну, в общем, нет у нас того самого контакта матери и дочери. Даже сейчас, когда я сама мама, мы не стали ближе. Моя мать не понимает, что я нуждаюсь в её помощи и поддержке. А мне они так нужны! Я была бы просто счастлива, если бы она уделяла мне хоть немного времени! Буквально пару часов в неделю сделали бы мою жизнь легче. У меня маленькие дети и ispovedi.com я много сил трачу на домашние хлопоты. Помощи у меня нет никакой. Но сколько раз я не просила свою мать, она никогда не соглашалась выручить меня. Ни по дому, ни с детьми посидеть. Всегда один и тот же ответ, мол, я же как-то растила детей без мужа, и ты справишься. Тем более что муж есть.

В общем, моя мать не оказывает мне никакой поддержки. Я не знаю почему. Неужели мы так отдалились, что не можем приходить на помощь в нужные моменты? Или это такие методы воспитания? Может она делится со мной опытом? Вся эта ситуация очень меня обижает. Ведь она же моя мать, и как никто должна понимать, как мне бывает трудно. Почему она так себя ведет? Как не позвоню ей, у неё вечно куча дел и мало времени. В то же время, она находит время на свидания с мужчинами. Да, моя мать активно пытается устроить свою личную жизнь. В этом с неё точно надо брать пример. Вот только на родную дочь и внуков, этого ispovedi.com самого времени не остается. А нам так бы хотелось внимания бабушки.

Однажды, когда я в очередной раз получила отказ в оказании помощи, мы немного поскандалили. Я не сдержалась и сказала, что она ходит на свидания вместо того, чтобы посидеть с внуками. На что получила ответ, что она компенсирует молодость. Работа и забота о нас не дали ей обзавестись отношениями. И теперь, когда дети выросли, она решила проводить время так, как хочет.

Я это все понимаю, человеку хочется пожить в своё удовольствие. Но как же родные? Она отдала им всё и теперь ничего не должна, или как? Внуки менее важны, чем мужчины? А личное счастье важнее семьи? Не понимаю я этого, и все. Как можно быть такой эгоисткой? Я очень хочу наладить контакт с матерью. Я бы хотела, чтобы она присутствовала в нашей жизни. Только как это сделать? Как напомнить ей о том, что кроме мужчин есть еще дети и внуки? Или отстать от неё и дать устроить личную жизнь?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (107) к исповеди "Не могу понять свою мать":

Прикольно , читаешь вас и думаешь , не ужели родители подписали какой то контракт с детьми ,что будут за ними всю жизнь ухаживать)) Откуда у вас берутся такие мысли, если она ваша мама ,то обязана приходить смотреть своих внуков . Это всё делается по собственному желанию , а не призывать ее к этому. Она выполнила свой долг , а вы свой старайтесь на ее плечи опять скинуть ,не честно получается автор . Сегодня посмотрит за детьми , завтра посмотрит, понравится вам так ,и не будет у вашей мамы больше своей личной жизни. Нянячку наймите тогда, или вам денег жалко , ведь есть мама , может бесплатно посидеть , она же робот ,тем более должна любить своих внуков. И откуда вы такие берётесь автор, что вокруг вам все должны…

Ой не согласна с вами вообще, Незнакомец.
Вы так написали, что мать свой долг отдала, как будто отработала время на заводе. Это не о семье вообще. Это как сделка какая-то. В семьях по другому все устроено — взаимопомощь, понимание, сострадание, любовь и тд
И как это мать ничего не должна? Я сейчас не говорю со стороны дочери. Говорю со стороны мамы. Вот вырастут мои дочки, и я не могу представить, что вдруг в определенный момент я стала им ничего не должна. Хотя возможно постановка вопроса именно в контексте НЕ ДОЛЖНА и правильно звучит. Но это же не про нормальную мать. Мать может и не должна, но у нее должно быть сострадание, понимание, поддержка и тд. Это нормальные чувства, которые испытывает НОРМАЛЬНАЯ МАТЬ.
А кто еще придет на помощь кроме мамы?
Мне искренне жаль тех людей, кто считает по другому. Мое мнение это от недостатка как раз нормальных отношений матери и ребенка. Моя мама если будет нужно на карачках приползет на помощь (я не говорю ща о пользовании ее помощью по полной). И я так же к ней приду на помощь и на тех же карачках если надо будет. И к своим детям тоже. Лично в моем понимании вот жил и есть настоящая семья, замок, крепость.
И моя мамам всегда понимала что усталость от режима 24/7 бывает невыносима. Жалела меня. И я так же буду жалеть и помогать своим детям.
А няня. Тут вы зря. Не каждой доверишь детей. Такую еще найти надо умудриться, чтоб со спокойной душой оставлять свои драгоценности (детей) чужому человеку. И это даже за деньги сделать нереально. Проверено личным опытом.

Неисправимая, ведь вот какое дело получается , это всё зависит от характера человека . Автор , сама пишет что мама их воспитывали не цицкаясь с ними и они росли самостоятельно , она такой человек и это уже не изменить. Нет у нее особенной привязанности к детям, не нравится ч
ей с ними возиться ,почему она должена это делать через силу. Есть бабушки которые с ума сходят по внукам и таких , большая часть , они и сами лезут постоянно со своей помощью. Здесь нет , что одни хорошие а другие плохие , здесь просто одни хотят это делать ,а другие нет . Заставлять и призывать к совести ,мол что ты за бабушка это не правильно, это получается неуважение к своим родителям . Если видишь ,что мама особенно не распинается , говоришь ей спасибо , и ищешь другие альтернативные варианты, здесь бывает даже соседка помогает больше чем родная мать. Но это не говорит о том что мать плохая ,а соседка хорошая , просто у одной душа хочет этого , а у другой нет

Незнакомец, да, согласна, что зависит от человека. Сколько бы она им не дала в жизни материальной опоры, выучила и тд, детям просто как воздух необходима ЛЮБОВЬ мамы.
Когда я начала читать эту исповедь, сначала думала, что пишет старшая дочь моей свекрови. На их примере я вижу как детям не хватает любви. Хотя казалось бы свекровь всем им квартиры дала, выучила в престижных вузах, машины. Ну как мать в материальном плане она им дала сверх нормы. Но и сын и дочь недолюбленные. Они это не воспринимают. У них главный критерий — недолюбила. Особенно у дочери. А любовь в помощи, сострадание, поддержке и проявляется.
Никто и не спорит что мать не изменить и не выпросить этой помощи, если она не хочет. Просто как то дико все это.

Неисправимая,согласна.

Неисправимая и Плутовка, почему вы любовь ассоциируете именно с помощью?))Не хватает доченьке маминой ласки и любви , тогда пусть позвонит и скажит маме *Милая моя ,дорогая мамочка, я тебя очень , очень сильно люблю, не смотря на наши недоразумения , и мне тебя порою не хватает, мы с мужем решили ,позвать тебя вместе с твоим мужчиной в гости , заодно и познакомиться с ним , да и ты увидишь внуков своих* Как вы думаете отказалась бы сама ? Или вот это лучше? * Что ты за бабушка , вместо того чтоб сидеть с внуками , бегаешь на свидание * И как после этого автора не считать эгоисткой?

Незнакомец,замените слово «помощь» на слово» поддержка»…

Ага, опередили меня, Плутовка

Как я заменю ,это не мои слова а автора , она так и пишет мне нужна ПОМОЩЬ ,по дому…она видите ли не успевает,ей очень тяжело бедной….

Для начала, вырастите их, пройдите с ними вместе их жизни, до определённого возраста, хотя бы, а там видно будет, позволит ли Вам Ваше здоровье, нервы, и дальше, в прежнем режиме, но уже конкретно выжатой, «корячиться».
Вы ещё в начале своего материнского пути. Нелёгкого, замечу.
Молодость старость не разумеет.
Детям бы радоваться, что родители их собой не напрягают, не тянут на себя их время, силы и средства, так нет же ж…(

Если комментарии обращён ко мне, то не спорю, я в самом начале. Как и что будет дальше — одному богу известно. Я пишу лишь то, как мне видятся мои отношения с детьми. Конечно я идеализирую для себя картинку будущего, конечно я не знаю, какой итог будет моего воспитания. Много родителей вкладывает все самое лучшее, но получает почему от обратный эффект. Никто не застрахован.
Но наши с мамой отношения дают мне четкое понимание какими должны быть отношения между мамой и ребенком. А кому-то такие отношения как у нас не нужны. Ни со стороны мамы ни со стороны ребенка.

Насчет нервов и подкошенного здоровья — тут даже и не поспоришь…
Будем надеяться на лучшее)))

О контакте.
Чтобы «наладить контакт», надо отдавать, а не ждать от другого..

О помощи.
Вы не так-то много просите — «пару часов в неделю» — это пустяк, просто у неё нет желания, нет привязанности к Вам и к внукам, вероятно. Попросите помощи у брата.

Радуга,все так. Читая некоторые посты у меня создается впечатление,что при всем самоотверженном труде родителей,они ждали совершеннолетия детей как своего освобождения из тьюрмы,как будт-то их брали на воспитание до этого возраста …

Плутовка, скорее не освобождения, а просто устали помогать детям . Почему ,дети не скажут мам ,мы тебе с мужем взяли путёвку на Гавайи отдохнуть , съезди… поэтому что это никогда не случится…мама только нужна , чтоб дома помочь по делам , убраться , детей посмотреть… короче прислуга

Незнакомец,усталость выражается по-другому. Я считаю,что помогать близким наша пожизненная об’язанность. Она возникает сама по себе, в результате правильного воспитания,климата и примера в семье. А в результате» пистолета» появляется только холодность,недопонимание и даже ненависть.

это две взрослые женщины, просто одна считгает что другая ей обязана по жизни . И причем здесь воспитание и климат не могу понять , вроде дочь так и пишет в начале , что мама нам никогда не в чём не отказывала с братом. Правильно , привычка вошла , мама должна до конца своей жизни , теперь на них пахать. А вы задумались над ответом мамы, что она компенсирует молодость, почему она это сказала? Да потому что свою молодость и личную жизнь она отдала детям , и теперь за это получило ещё от дочери осуждение , что на свидание ходит . Вот так … Моя кума как то мне призналась ,что отец бросил их семью ,и она жила с мамой , но не хотела чтоб мама устраивала свою личную жизнь потом вышла замуж , мама всегда была рядом , смотрела внуков , готовила дома , зять ,дочь на работе , дети с бабушкой…как хорошо . Да только кума говорит мне , груз у меня на душе , не права я была по отношению к своей маме, думала только о себе ,а о ней ни разу. Просто , это уже к ней пришло когда дети выросли , и она только тогда осознала. Хочу посмотреть когда и автор этой исповеди тоже осознает, что не смотря что и мама тоже ЧЕЛОВЕК и она хочет ЖИТЬ

«Климат в семье и воспитание» здесь в том контексте,Незнакомец,что человек сам считает своей об’язанностью помогать близким и не воспринимает это как жертву.
Если бы дочь постоянно просила мать сидеть с детьми-это одно,а тут речь идет о единичных случаях. Такая помощь явно не повредит устройству личной жизни матери. Она просто пошла на принцип.

Плутовка, я всегда стараюсь размышлять логически . Если автор пишет ,ну сколько раз она не просила маму помочь по дому , всегда получала один и тот же ответ. И теперь у меня вопрос , почему автор постоянно у мамы просит помощи ,если она никогда не соглашается ей помочь. Что это за мазохизм такой , знать что тебе откажут ,но всё равно просить и просить… ответьте пожалуйста мне на этот вопрос , а то я в недоумение

Незнакомец,зачем просить,если отказывают-не знаю. Может она все же надеется…

А я объясню, потому что по видимому , и ее тоже кто то прессуют. И похоже это выглядит так. Заходит домой муж такой, разъяренный, и кричит *Ты чё жена ,что за дела такие , я был у мамы ,и она увидела что у меня на футболке следы от прищепок , и тебя винит что не следишь за мной не ухаживаешь , я понимаю что ты не успеваешь иза детей, но почему ты маму свою не позовешь помочь, если она не научила тебе успевать за всем ,пусть тогда помогает * — Но дорогой, муженёк, мама не хочет , она свою личную жизнь устраивает, почему ты мне не поможешь ,и сам не займешься детьми?* — Ты чё жена ,с ума сошла, я ведь работаю с утра до вечера как папа Карло, мне отдых нужен ,если я согнусь, кто тогда тебе будет деньги приносить?* И услышала это жена и начала опять набирать номер мамы .

Ща вас саму обозвут эгоисткой и скажут что родители вам ничего не должны. Скажите спасибо, что жизнь вам дала и все такое в этом роде. Крепитесь, я вам не завидую…………

А ,чё вы ожидали , напишут человеку , которая пишет *Не могу назвать ее плохой мамой, она делала для нас всё с братом* Это надо же какое одолжение , у автора язык не поворачивается сказать плохая мама))

А ситуация вообще-то еще хуже. Дочь говорит матери-я в тебе нуждаюсь. А маман хвостом махнула шасть и на свиданку. ЧуднО как-то. Мой старший сын звонит периодически — Мам, посиди с детьми , мы в кино хотим. Ну иногда действительно не получается тогда
переносим посиделки. Ну я же понимаю, что им тоже хочется побыть вдвоем. Что не понятного то. Муж правда тоже пыхтит. Как же я его- маленького крошку оставлю на несколько часов, кто ему ужин подаст??

Сандра, вы замужем, а матери автора это состояние неизвестно, вот в чем разница, я думаю

Ирма, вот читаю , автора и не могу понять… что ей всё таки нужно внимание или помощь? *А нам так бы хотелось внимание бабушки* *Когда получила очередной отказ в помощи,мы немного поскандалили , и я ей сказала вместо того чтоб ходить на свидание , лучше посидела бы с внуками*А это вообще я считаю апогеем )))

Ну Автор не пишет почему у них с братом нет отца. А с таким жестким ) может не очень уживчивым) характером мама Автора модет вообще замуж не попасть.» Мягче надо, напевнее». От мамы всегда ждут теплоты и чуткости, а не «от ворот поворот». Убудет что ли от нее посидеть с внуком? Я всегда считала, что внуки появились значит и бабушка с дедушкой «появились» и должны с внуками общаться. Автору наверное просто надо на время перестать общаться с мамой. Пусть мама встречи ищет.

Незнакомец, согласна с каждым вашим словом. Ощущение от автора, что просто хочет спихнуть своих детей маме(бабушке). А остальное красивые слова, которые прикрывают эгоизм. Ну хочет человек пожить для себя и устроить личную жизнь, так дайте ему свободу, вот тогда и возникнет взаимопонимание))

Да , Елена, видно что она *прессует*конкретно только свою мать , и ни слова о роли мужа и свекрови , полная тишина в ту сторону, даже наверное боится дышать . А это ведь мама , с ней всё прокатит, решит ее проблемы , домашние заботы…Бедная женщина…одна поднимала двух детей, и сейчас ей даже покоя нет..

Почему бабушка не должна внукам и дочери? Тогда дочь, когда мама в глубкой старости тоже не будет ей ничего не должна. Homo homini lupus est-так быть не должно. Зачем нужны родственники и семья вообще если никто никому ничего и не хочет никого. Наоборот все всем должны и обязаны, но должны быть границы разумного. У Автора простое и понятное желание быть в контакте с матерью и чтобы внуки знали и любили свою бабушку. Но бабушка не может уделить внукам пару часов??? Конечно мужики важнее!!! Автор, сколько лет вашей маме, что она жизнь свою личную так рьяно устраивает??

Сандра , чтоб любили и знали, позвала маму в гости , или пошла к ней сама с детьми , а не приезжай мамам , посмотри за детьми, я с мужем поеду на вечеринку. Ведь всё туда идёт

Не всегда помощь нужна, чтобы идти на вечеринку
Вы, незнакомец, вероятно далеки от всех этих проблем.
В прошлом году, когда моя мама находилась на химиотерапии, а младшей года не было, у меня были сильные головные боли, нужно было обследование. Глобальное. А не могла. Детей не с кем было оставить. Как выуручивалась — отдельная история. Но у нас была другая история, мама просто не могла, а не нехотела.
Так что как видете не только вечеринки бывают нужны матерям.

Сандра, согласна с Вашим мнением. Но это ничего не решит. Ведь исповедь написала дочь, а не мать…

Сандра,все так.

Ваша мама такая ,какая есть. Порадовались бы лучше за Нее, когда еще у нее появится возможность наладить свою личную жизнь? или она не имеет на это права? Ситуация точно как в фильме «по семейным обстоятельствам «)

Ага , контакта с мамой не хватает, возьмите билеты и позовите ее в театр . Или у вас контакт означает помощь по дому )

А Вы знаете Незнакомец, иногда это не работает театры, Гаваи и прочее. Моя мама не ходит по приглашению в театр. Всегда пытается всучить мне деньги за билет. А поехать за мой счет на отдых или за границу — она лучше удавится, чтобы не быть должной. Щепетильность на грани потологии. Если ее лично , отдельно в гости не пригласить, то она не придет. Бывало звонишь , подходит к телефоеу папа и приглашаешь с гости-приходите с мамой например на обед. Так мама если не перезвонить ей, то даже ухом не поведет. Папа будет собираться, а она ждать особого приглашения. Вот такой характер. Как папы не стало, я и перестала ее звать совсем. Так она из своей гордости и сама не позвонит.

Сандра , я к слову сказал , автору лучше знать ,что любит ее мать . Но надо контакт наводить так ,чтоб у другого было желание, чтоб не чувствовал он что его только используют , прибегая к уловкам любви к внукам. Все любят своих внуков, назовите хоть одного человека , который скажет обратное. Но не все могут ими заниматься и уделять им своё время, что поделаешь это их право …Если вы бежите по первому зову к своим внукам , это хорошо конечно ,но делаете это потому что сами хотите . Другие хотят пойти на свидание, у них нет дома мужа который ворчит , поэтому они свободные как птицы , и пока ещё могут махать крыльями предпочитают летать а не сидеть с внуками

Напрасно Вы себя томите ожиданиями, что Ваша мать как-то поменяется. Если она была холодной и посредственной матерью, то с чего Вы решили что бабушкой она будет иной? Нужно жить дальше, не рассчитывая на ее помощь. Таких родственных отношений, когда никто никому не должен, я никогда не пойму.

Никто никому ничего не должен! Говорю как взрослая дочь. Я буду только рада за свою маму если она устроит свою личную жизнь, она нас с братиком подняла, а своих детей мы сами должны воспитывать и растить! Автор эгоистка, нельзя так потребительски относиться к родным!

Вот все присутствующие знают мою позицию на этот счёт. Никакие бабушки не обязаны сидеть с внуками. Если хотят пожалуйста. Нет, так никто не может заставить. Автор, да, безусловно, эгоистка. Но почему то в данной истории, знаете, мне ее немного жалко стало. А ведь действительно, она прости всего пару часов. Может мама боится что один раз согласится и дочь ей на шею сядет и ножки свесит. В общем сложная ситуация. И бабушку полностью понимаю и поддерживаю. И вас, автор, тоже, если вы действительно правду пишете. Что вам достаточно лишь пары часов. А то, что мать воспитывала одна и справилась. Ну нормальная мать своим детям только лучшего желает. И по идее такой судьбы, как у неё, думаю она вам не хочет.

Катрин,Шо Вы говорите, как это никто не должен? А устав семейный не читали что ли ? 1) Мама обязана смотреть за внуками
2) Муж обязан лежать на диване
3) Свекровь обязана проверить ,всё ли исполняют свои обязанности))

Автор, а Вы что хорошего сделали для своей мамы? На сегодняшний день она УЖЕ посвятила и отдала Вам полжизни. А Вы? Внуками её одарили? Это конечно хорошо. НО Запомните на всю жизнь-Ваши дети только Ваши проблемы и обязанности. Никто Вам не обязан помогать. Я рощу двух дочерей одна с мужем. Его родители умерли, мои до сих пор работают. Да и в силу возраста и здоровья они уже не смогут так активно заниматься с двумя маленькими детьми. Я была на отдыхе за границей много раз, а родители нет. Сначала был СССР, потом голодные 90-е,а теперь говорят что не хотят никуда. Им нравится отдыхать на даче в соседней области. Так пусть отдыхают. Одни как любят. Так вот подумайте ещё раз как наладить отношения с мамой вне схемы «бабушки должны сидеть с внуками». Я уверена в жизни много других тем и интересов.

Я согласна с Незнакомцем, вот не понятно мне чего вы автор хотите, наладить отношения с мамой или поработить ее? Нас у родителей трое, т.е. получается они нас подняли и теперь должны всех внуков нянчить?! Я прошу родителей посидеть с моим ребёнком, но прошу когда нам куда-то срочно нужно, если мы хотим сходить куда-то, что бывает не так часто, нам не отказывают. Бывают моменты если у родителей есть свои дела они могут отказать, но мы и не обижаемся. Но я ни разу не просила ни свою маму, ни свекровь помочь мне по дому… я не говорю, что ваша не должна вам помогать, помогать нужно, но если у вашей мамы нет такого желания, с этим вы ничего не сможете поделать. А скандалами и упреками вы сделаете ещё хуже.
Р.S. И на устройство личной жизни ваша мама имеет полное право. Она свободная женщина.

Автор не пишет, что её мать не любит внуков и не желает видеться с ними. Нужен «контакт»: помощь по хозяйству.)
Автор, ваша мама хорошо знает вас: дай палец ___ откусите всю руку.) Автор, что с вами происходит? Не можете порадоваться, что мама ведет активный образ жизни? Или не понимаете, что если бы, не дай Бог, вам действительно понадобилась бы помощь и поддержка, а не мытье посуды и полов, то мама первая пришла бы на помощь?
Сколько женщин продолжает опекать и «помогать» своим взрослым детям! И что они получают в ответ, кроме раздражения и упреков? Сначала очень рады, потом вычеркивают этих бедных родителей из своей жизни.
Автор, оставьте попытки подчинить мать своим прихотям.
Разве вы не холодны к ней? Одни претензии.
«… дать устроить личную жизнь».) Это всё, что вы можете «дать»?

Вот полностью согласна про опеку. У меня родственница есть, так ей мама приходила и окна мыла до самой смерти. А прожила 86 лет. Ещё одна знакомая есть. Живут с мужем в коттедже с 2 детьми. Каждые выходные приезжают обе бабушки сидеть с внуками. Парочка эта ездит отдыхать за границу всегда без детей. Так бабушки ещё и уборку дома делают. А невестка недовольна, что свекровь в выходной день рано шторы стирать начала, поспать им не дала. Эта гиперопека никогда не доводит до добра. Родили, будьте добры сами своей жизнью заниматься.

Удивляет меня еще то, что когда женщина рожает — все хором кричат что рожает она для себя и должна понимать ответственность. А тут сразу мать человек, жизни ее лишаете и тд
Или когда дети выросли они уже не дети?
Вот тут как раз и уместно, что рожая, готовьтесь что вы на всю жизнь теперь РОДИТЕЛИ с полной ответственностью

Неисправимая,просто многие не хотят признавать,что»родитель» пожизненная должность…

Как то мне режет ухо — должность. Поправлю вас немного, если позволите.
Мне кажется это состояние души. Вот как раз те, кто воспринимает это как должность, и становятся такими «бабушками»
А у кого родитель это состояние души и относятся к детям и семье в целом таким как понимаем это мы с вами

Некоторые человеки воспринимают эту «должность» как контракт- произвёл продукт , дотащил до рубежа, сбросил, и бежать на волю ! По-моему , если хочешь свободы, жить для себя, для партнёра ,стремишься посвятить свою жизнь другим делам: карьере, путешествиям, саморазвитию — откажись от размножения. Ведь на детях процесс не останавливается! Наступает » должность » бабушек и дедушек — с домашними плюшками, сказками на ночь, с бдением у постели во время болезни, с рассказами историй о жизни рода, с душевными обЪятиями, для пользы воспитания у детей ощущения связей и поддержки в семье..Если тебе это чуждо, и ты маешься, ожидая 18-летней границы как избавления от тяжкого бремени- предохраняйся, не плоди несчастных.

Отлично сказано

Любовь ,у вас уже через крайность, автор не могла знать , что ее муж бросит , изчезнит , испариться …и она останется одна . И потом , процесс перехода к роли бабушке мне кажется совсем рановато для мамы автора, она ещё не вкусила даже личной жизни ,не говоря о ваших путешествиях и саморазвитие , может эдак лет через двадцать ,она и почувствовует влечение этого процесса любви к внукам, но сейчас у нее другой процесс , который давно уже задержался ,это процесс любви к мужчине и своей личной жизни)

Незнакомец, понравилось «следы от прищепок», замеченные свекровью!))

Агнесса, так это я взял из своей личной жизни)) Когда моя жена родила второго ребенка, а разница между ними даже годика не было , я увидел панику в ее глазах, она переживала и волновалась что не будет успевать по дому. Она и так очень медлительная была а тут ещё и такое, никаких тёщ и свекровей мы звать не стали , я ей сказал , занимайся только детьми и отдыхай , ничего больше не делай, мне пофиг ,если дома не убрано, или обед не приготовлен , я сам смогу за собой ухаживать. Я не ворчал ,а подстраивался под обстоятельства, если жена не успевала приготовить , готовил себе яичницу или заказывал. Сам закладывал свои вещи в стиралку , развешивать конечно не знал как , и поэтому признаки цеплял за середину ,это потом жена научила меня под мышкой хватать ими . Ну и гладил я как попало , и вот так ходил на работу , и одна коллега увидела следы от прищепок и подкалола меня , типа совсем жену разбаловал ,даже не гладит мне , ну я ей ответил что мне такая балованная нравится)) Жена конечно когда узнала , обиделась на меня , говорит облажал перед коллегами , а я ей сказал мне пофиг ) Вот поэтому я решил ,коль у автора такое волнение и она не успевает по дому , значит нет у нее поддержки от мужа

Незнакомец, хорошо, если в вашей семье такой подход, понимание. Но к сожалению в большинстве случаев муж это еще один ребенок, лучше сказать обуза (иначе я здорового взрослого мужика с капризами назвать не могу)
Отсюда и все проблемы и бабушки и нервы и разводы и тд. Никто никого не желает понять.

Извините, уважаемая Неисправимая, а что вам мешает требовать такое понимание и подход, вы же не приложении к мужу , что под его только интересы плясать . Ведь детей автор завела с мужем а не со своей мамой, а почему тогда рассчитывает на маму не пойму. А если завтра с мамой что то случится , не дай Бог, ногу подвернёт и не сможет ходить, как она тогда свои проблемы будет решать ?: Вставай мама ползи на одной ноге , что ты за бабушка))

Незнакомец, во первых на мой вкус вы смешали все в кучу. Мамы, бабушки и мужья — это все разные песни. Отношения с мужем и отношения с бабушкой — это все отдельные не связанные друг с другом отношения.
Во вторых, вашими же словами — никто никому ничего не должен (это про требовать с мужа) позиция мужей отличных от вас.
Вообще, я вам так скажу — людям с нормальными семьями тяжело понять людей с не нормальными. Это и отношений с родителями касается и между мужем и женой. Я побывавала в обоих вариантах. Родительсуая — это тот идеал к которому надо стремиться и я себя считаю супер счастливым человеком что у меня такая семья. А вот с мужем обратная модель….
Кто начнет говорить, тип кто мешает уйти и тд. Да много чего мешает.
Ну это я уже ушла от темы в продолжение вашего примера вашей семьи.
Дай бог чтобы ваше взаимопонимание было вечным))) и в семейной жизни не было подводных камней.
А автора я не считаю ни требовательный ни капризной ни избалованной
Она просто хочет поддержки и любви
Да и устает она тоже.
Но. Подать можно под любым соусом, поэтому как есть на самом деле никто не знает.

Прям приятно читать было )))
Очень напомнило моего папу )

Именно, отстать!
И самой становиться заботливой и ответственной мамой, воспитывающей своих детей вместе с мужем, в своей семье.
Под словом «внимание» Вы подразумеваете раздел своих прямых обязанностей с мамой, которая свои обязанности уже выполнила, и неплохо, как Вы сами пишите.
Это не честно, чтобы она по второму кругу , теперь уже на вас упахивалась.
Дети эгоисты, ничего нового!(
Не нарушайте личностные границы мамы, вы же все так любите отстаивать свои свободы и свой выбор!) Она тоже родилась для счастья, и вправе сама распоряжаться,как и с кем ей проводить своё время и свою жизнь, а не быть придатком в вашей семье. Ваша мама уже большая девочка)), и сама решить, с какими мужчинами ей встречаться или нет, и сколько. Вы со своим встретились, оплодотворились, растите своё потомство. ) Бабушки-дедушки по гнёздам птенчиков не высиживают.)
Почитайте, здесь рядом, историю женщины, положившей всю себя для решения проблем дочери, отдавшей жильё и ставшей ненужной обузой дочери и внучке.(
Всё, деточка, Вы взрослая, Вы жена и мама.)
Откуда это?! Всё и даже больше делают родители для выросших детей, квартиры почему то должны им покупать, детей им нянчить.(( В итоге, или недовольство или принимают, как должное.
Дай палец, руку откусят.

Совершенно согласна с Cosmo-t! Не требуйте помощи от мамы, все люди разные. КАЖДЫЙ имеет право на личную жизнь! Попробуйте попросить помощи у свекрови, может ей будет приятно повозиться с внуками? Вот Вам другой пример: моя мама пестовала внучку, мою племянницу (дочь моего брата), когда та была маленькая. Каждое лето с удовольствием мы брали ее на дачу. Родители девочки, к сожалению в разводе, но отношения с бывшей снохой сохранились хорошие и были даже лучше, чем у той с родной мамой. Внучка выросла… и все! бабушек и не вспоминает, пока те сами не позвонят. Никаких поздравлений с праздниками и Днями рождения (а ведь телефоны есть у всех), пока сами не позвоним. Мне за маму обидно, но она мне всегда говорит: «Делай добро и не жди никогда благодарности».

Ну свекровь -то взяла бы да сыночку футболку и погладила, чем энергию тратить на замечания сыну, чтобы он потом вынес мозг жене. Многоходовка достойная «умной «свекрови. А мужья больно хорошо научились прикрываться работой, чай не бурлаки на Волге. Они на работе отдыхают, так еще и дома наровят отлынить ото всего.

Сандра, читая ваши комментарии, чую что мы с вами на одной волне)
Приятно, что более старшее поколение таких же взглядов) а не как «бабушка» Из данной исповеди

Вот только ни кто не заметил, читая исповедь, что автор ни разу не назвала маму мамой, только матерью. Крепко же она нуждается в тёплоте и ласке! И не понятно , что автору надо?? Любовь мамы или нянька детям? Интересненько!!!

Автор устала от маленьких детей и домашних дел, ищет на кого их спихнуть можно. Вы о чем думали, когда их рожали, наймите няню, как вариант.

А вот интересно, те которые настаивают — «родители ничего не должны/не обязаны», сами родителям тоже не должны/не обязаны?
Ведь они не заставляли своих родителей их рожать.)

А, вот дети и должны, и обязаны своим родителям. Вне зависимости, от помощи с внуками. Хотя бы и в рамках государственности.
Каждый должен тому, кто его вырастил.
И разговорчики, по типу, «я не просил…» всего лишь уловка, не нести ответственность, теперь уже взрослым детям за слабеющих родителей.

Вольному-воля, конечно), оно же само получается, «по природе», за что тут быть благодарными?))).
Если даже муж, который хотел и любит ребёнка, не обязан быть благодарным жене, ведь оно само родилось, а не в результате того, что женщина «сама развила в себе такую способность долгими и упорными стараниями», ведь это всего лишь «её обязанность», то что уж говорить о детях, которые вообще ничего не просили?))

Родители должны и обязаны помогать, пока их ребёнок растёт, не может себя одеть, обуть и т.д. Но когда ребёнок вырос и создал свою семью, ребёнок полностью сам несёт ответственность за себя и свою семью. Почему мама автора должна приходить и полы ей мыть? Если на то пошло, мама не просила автора «детей рожать». У мамы тоже должно быть личное время и пространство. Я не говорю, что она не должна помогать… это личное дело каждого. Я думаю, что если бы у автора были бы серьезные проблемы, то тогда мама первая пришла бы на помощь. У автора очевидная усталость от четырёх стен и маленьких детей, но в первую очередь о помощи нужно просить мужа.
Дети должны и обязаны в первую очередь уважать своих родителей и быть им благодарны. А вот помогать и т.д. все зависит от того как родители воспитали своих детей. Мы с мужем помогаем, если нас об этом просят. Соответсвенно и наши родители нам тоже помогают, когда мы просим.

Отвечу вам в стиле Плутовки)))
Всё правильно…

В этой истории все неправы, я считаю.
Во-первых, молодая семья не смогла правильно организовать свой быт, и это не только из-за жены, но и из-за мужа. Он так же может отпускать жену из дома на несколько часов пару раз в неделю, и ничего с ним не случится. Плюс, необходимо полностью минимизировать свои телодвижения в бытовом плане. Детям нужны счастливые мама и папа намного больше, чем выглаженные стрелочки на брюках, и стерильная чистота на антресолях. Плюс существует масса всяких устройств, помогающих по дому. На период, когда в доме маленькие дети, можно вообще упростить свой быт до минимума.
Во-вторых, мама автора так же немного загоняет. Я так понимаю, она в молодости так же как и автор не смогла организовать свою жизнь, правильно расставить приоритеты, в результате выбивалась из сил, не получала удовольствия от жизни, была несчастна из-за отсутствия личной жизни. Сейчас активно наверстывает, и уже уходит в крайности, в своем нежелании помочь дочери.

Мне кажется, автору нужно сначала организоваться самой, решить проблемы быта вместе с мужем, разгрузить себя немного. Тогда и ваша потребность в помощи мамы минимизируется, и проблема не будет такой острой, вы если отдохнете, то перестанете так стрессовать и накручивать сама себя.

Лично мне мама помогает, правда мы живем в разных городах, но, раз в несколько месяцев мы видимся, и она может посидеть с ребенком, если мы с мужем очень сильно захотим на вечер сходить куда-то вдвоем. Да и по дому тоже может помочь, если нужно. С моей стороны так же есть помощь во всем, что нужно. Я тоже буду помогать своей дочери, по мере возможности, если нужна будет помощь и мы будем рядом. Но, тем не менее, я считаю, что внуки внуками, но личную жизнь никто не отменял. Во всем хороша мера, в том числе и в помощи.

Задам ещё вопросы, тем же участникам.
Помощь родителей с внуками это :
Это их долг и обязанность.
Эта помощь просто обычная норма.
Эта помошь не является нормой.
Родители не должны помогать с внуками.

Вольный,это не обязанность. Но хотелось бы,чтобы было желание. И тогда это норма.
P.S,. Я так говорю потому что для моих родителей,бабушек и дедушек,семьи мужа это нормально. Поэтому я не представляю себе другого. Так же не представляю как можно не помогать пожилым родственникам.

«Свой вариант ответа» забыли включить в тест)))

Радуга.) Я понимаю, это очень сложные вопросы … для прямых ответов.) Так, что думаю, без «своих варианты», так и так, не обойдётся.))
Ч. кошка это показала.) Сказала много, но ничего не сказала.))

Я на Ваш вопрос ответила в 17.31.,до этого это был просто комментарий. Если Вам и так не понятно, то жизнь она не черно-белая и в Ваши тесты не укладывается, порой не бывает однозначных ответов.

Вольному-воля, ) потому что тестовая система опроса мало где годится)).

Это не просто «сложные вопросы» . Это разные вопросы в каждой конкретной ситуации. Потому что, в зависимости от ситуации, будет правильно выбрать разный пункт.

«Долг». Как принудиловка, как хочешь-не хочешь — обязана!
Вот Вам пример о родственнице моего мужа. В родах начались осложнения, врач настаивал на кесарево, но её мама сказала: «у нас все рожают сами!» Думаю, несложно представить себе, что сама она была не в том состоянии, чтобы принимать решение. Ребёнка повредили, паралич. Должна ли (в смысле обязана ли!!) мама теперь, учитывая и свою вину в этом, добровольно возложить на себя часть ухода за ребёнком, учитывая, к тому же, что отец ребёнка слился?..

Должна ли мама помогать девочке 17-ти лет с ребёнком, если не сумела её воспитать и уберечь?..

Должна ли мама помогать дочери, которая в плохом состоянии после родов?

Обязана ли мама помогать с внуками, если дочь считает, что мама обязана?))))) То есть ни тебе благодарности, ни ответного тепла, а только лишь требования бытовой помощи на фоне желания сэкономить на домработнице и желания попить пивко с подружками?…

Второй и третий пункт Вашего теста, как это ни странно, надо объединить).
С «ОБЫЧНОЙ НОРМОЙ» могу согласиться в том смысле, что это здоровые отношения, когда дети-родители-братья-сёстры все помогают друг другу в случае необходимости, но те, в свою очередь, не злоупотребляют помощью, но понимают, что это НЕ «ОБЫЧНАЯ (!) НОРМА», а очень даже большая ценность.

«Не должны помогать с внуками». И такие ситуации бывают. Когда помощь сродни развращению и потаканию, мягко говоря, нехорошим наклонностям детей. При условии, что отказ помогать мобилизирует молодых родителей в плане ответственности и уже их родительских чувств и обязанностей).

Радуга,история родственницы вашего мужа чудовищна. А самое лучшее,что сотворена частично руками бабушки. Главное,что дочь «родила как все женщины в семье»,здоровье матери и ребенка не при чем…

Да, Plutovka, я с Вами согласна. Это трагедия на всю жизнь из-за каких-то там своих стереотипов.
Мама ей помогает, хоть первое время была к этому не готова и не хотела. Ещё у неё чудесный брат, который не жалеет ни денег, ни времени на племянника. Но всё это только облегчение быта, беда остаётся бедой, непоправимой.

Подождите…. Мама этой родственницы в палате что ли была? Почему мать за дочь приняла решение? Врачи не могли объяснить чем опасен отказ от кесарева? Обычно же они могут переубедить. Мне вот например сказали в родзале: не сделаем кесарево ребёнок 100% умрет. Что за ужас Вы только что рассказали?

Чёрная кошка, да, её мама была на родах. Врачи предупреждали, но мать сказала: нет и всё, дословно: «у нас все рожают сами». Дочь согласилась с матерью и не дала согласие на операцию. Уже давно на всё нужно разрешение пациента. Сами врачи не принимают решение. Молодая, напуганная была, наверное. Ну и .. мы же верим мамам…

Вольному-воля, Вы очень однобоко задаёте вопросы. Если родители хотят заниматься и ромогать с внуками, то пусть помогают. Если мать детей попала в больницу, а отцу ребёнка по российским законам больничный не дают и тут естественно ситуация непростая, то в этом случае дедушки и бабушки должный прийти на помощь, так так всё-таки родственники и кто если не они. Но готовить новоиспеченному зятю котлеты и стирать трусы потому что он устал от работы, а молодая жена из сил выбилась с орущим ребёнком, то тут уж извините, молодые как-то должны сами разруливать.

Полностью согласна

Это обычная норма.
Немного формулировка не нравится, но тем не менее..
Зов сердца, души, внутренняя потребность.
Любовь она в этом и проявляется
Если у каждой моей дочери будет пр трое детей (как смеется моя мама) то буду как то балансировать (надеюсь бог даст здоровья) между ними))))
Все же после (да простите меня за такой пример) туалета идете мыть руки и считаете это естественной нормой, так же и я считаю помощь детям естественной нормой.

Нет, товарищи, я этого понять не могу. Во-первых почему в истории не фигурирует «мужская сторона». А где муж автора? Где папа автора? Может быть папа умер, тогда печально. А если он тупо слился и живет в соседнем районе и в ус не дует. Ну пусть доченька ему теперь претензии. Я понимаю это наш менталитет и женщина всегда всем должна. Должна детей хотеть, должна хотеть жить только ими, должна любить готовить, стирать, убирать и ублажать мужа. Это заложено типа природой. Ну товарищи, ну вы в каком веке? У женщины могут быть другие интересы. И это нормально. Мама автора бросила их что ли? Они оборванные, голодные ходил и? Нет, сама ж пишет мама все делала. К тому же я тоже считаю что в кретический момент мама автору бы помогла. А сопли вытирать и полы мыть — это уж путь автор сама. Или пусть к мужу пристает.

Радуга, разве я тестировал? Это очень простые вопросы.
А ответы на эти вопросы это есть ИЗНАЧАЛЬНАЯ «ВНУТРЕННЯЯ УСТАНОВКА» отдельного человека.
Одна из «призм» через которые человек смотрит на мир/жизнь и будет следовать ей по умолчанию, изначально.

А уж потом всякие разные ситуации, при которых эта Его Естественная «внутренняя установка» не сможет «работать».

Вы, как обычно, уходите от простого и прямого ответа. Мало того, что не можете ответить, так еще и уводите, как обычно, в сторону от темы(соскок). Но еще и выставляете мои вопросы несостоятельными(нападение)), а потому и ответа, значит, на них не может быть. И убеждая в этом, приводите некую страшную историю.
Вы и Ч.кошка утаскиваете в форс-мажор. НО ЭТА история НЕ Форс-мажорная.
Ч.кошка, при чем здесь котлеты и трусы мужа дочери?)

Некоторым эти вопросы не были сложны. Они ответили просто и понятно. Значит на мои простые вопросы можно ответить просто, по своей «изначальной внутренней установке». Не хитря.)
И я отвечаю по своей «установке» — Помогать это просто нормально. Не нормально Не помогать.
А так то да, бывает, что не только не помогать, а вообще от детей отказываются за их поступки и отношение к родителям. Но изначально то считали, что помогать не только нормально, а даже обязанностью своей и долгом родительским.

Вообще-то, я не ждал ответов, мне и так они были известны. Неисправимая и Плутовка ответили ожидаемо. И ответы от вас, Радуга и тех которые «никому ничего не должны» тоже были ожидаемы — Ответа не будет.)

Ответы(и не ответы) знал. Я их взял из ваших же общих комментариев. Они меня навели на мысль, что разница между мнениями, наверное, лежит в нашем детстве.
Не знаю на сколько мой вывод правилен, но, как я понимаю, наши «взгляды через призму» сформировались в зависимости от того, что нас окружало в детстве, юности.
В моем детстве/юности, между отцом, его братом и сестрами была однозначная помощь и взаимовыручка. Отец и бабушка … доходило до смешного, для меня. А для отца и бабушки это было обычно.
Как-то мы с ним приехали к ней(мне 14-15). То, се сели за стол. Отец взял ложку, хлеб и прицелился к тарелке … И тут бабушка спросила его — а не забыл ли он привезти то, о чем она просила … Отец забыл … Положил ложку, хлеб, вскочил и уехал.) Я не понял …) Через время прискакал, сказал, что привез и только тогда сел за стол.)
Все они объединялись и строили дома друг другу. Да и попроще что.
Вот отсюда и моя установка.
А вот у тех, кто говорит «никто никому ничего …» видимо, эта «установка» формировалась в иных условиях?

Вольному-воля, Ваши вопросы очень напоминают тестирование поэтому Вам и сказали про тест. По крайней мере внешне. Что тут не понятного? Всё Вы перемешали. Жизненные установки, опыт, внутренний мир. Ну практически всё. Вам аргументированно привели примеры, что нельзя судить по вашим вопросам ни о чём. Хорошо, я выберу ответ «нет, не должны помогать». Дальше что? Ваши вопросы ничего не отражают. Ни суть опроса, ни суть проблемы. Они однобоки. Но все остальные льют воду по вашему мнению. Мы всегда уходим от ответа. Однако воду в своём комментарии налили Вы. Жалею, что вообще что-то тогда ответила Вам. На мой взгляд эти вопросы и дальнейшие рассуждения полная глупость.

Вольному-воля, я вообще не отвечала на Ваш вопрос. А значит и в сторону уйти не могла)).

Вы чего хотели узнать? Как поступит каждый участник форума в Своей ситуации?))) Так бы и спросили. Или этот тест был применительно к Данной истории? Тоже нет. Вы претендовали на всеобъемлемость)). А её быть тут не может.

Мой коммент — это не ответ на Ваши вопросы, а всего лишь анализ Вашего теста и доказательство его несостоятельности, применительно к жизни, к конкретной, (любой, а не только страшной) ситуации. А значит, его бессмысленность, уж извините)).
В той страшной истории любой скажет: «должна помочь», даже тот, у кого «никто никому ничего не должен».

Вы зря не включили тот пункт, который «свой вариант». Я бы ответила: «хорошо, когда всё хорошо». )))

Но увы, никто не знает, «хорошо» — это правило или исключение)).
А в реале мы видим историю, в которой дочери нужно всего-то пару часов в неделю помощи от мамы. И каким же монстром надо быть, чтобы отказать своему ребёнку в такой малости, даже если не хочешь всеми силами души)). Это с одной стороны. А с другой стороны нельзя не заметить эгоизм на тему: «а чего это она вдруг решила заняться собой, всегда ведь была в моём пользовании».
Нету тут «хорошо, когда всё хорошо». Потому что «хорошо» начинается с благодарности и не требует, а отдаёт.
Вот Вам и ответ. А точнее, моё мнение.

Вы, Радуга, отвечаете ни на что, отвечая — не отвечая.) Вы просто своё что-то говорите.)
Я не буду говорить о вашей «невнимательности» в прочтении моих комментариев, как к примеру — Я не тестировал, а вопросы и ответы были взяты мной из комментариев.) И то, что — «Я не ждал ответов, мне и так они были известны.»)

Но вы ещё и историю прочли не внимательно — «… всегда была в её пользовании …»
А между тем, в истории написано, что мать мало присутствовала в жизни детей как мама.)

Вольному-воля, если Вы задаете вопросы (Ваш #70: «задам еще вопросы…»), да ещё в форме ТЕСТА (то есть с готовыми ответами) НЕ ожидая при этом ответов….. то «отвечать, не отвечая» — это именно то, что Вас должно устроить))))).

Я внимательно читаю историю. «Мама сделала для нас с братом всё». Это признаёт даже сама автор. «Не сюсюкалась», да. Но автору и не нужны сюсюканья. Ей нужна помощь в быту, реальные дела. Раньше, когда эти реальные дела были, когда мама «отдавала всё», то автора всё устраивало. Сейчас реальных дел нет, вот автор и называет мать эгоисткой.

Из истории :
«… всегда были не простые отношения с мамой.»
«Понятие материнства у нее своеобразное … не любила особо с нами возиться … возможно из-за нехватки времени …»
«… мы очень далеки друг от друга, что ли … нет у нас того самого контакта матери и дочери.»
«Даже сейчас, когда я сама стала мамой, мы не стали ближе.»
«Моя мать не понимает, что я нуждаюсь в ЕЁ! помощи и ПОДДЕРЖКЕ … я была бы счастлива, если бы она уделяла мне хоть не много времени! Буквально пару часов в неделю … Но сколько раз я не ПРОСИЛА ее, она НЕ соглашалась ВЫРУЧИТЬ меня
«Моя мать не оказывает мне поддержки … Неужели мы так ОТДАЛИЛИСЬ, что не можем приходить на помощь друг другу в нужные моменты? Эта ситуация меня очень обижает. Ведь она МОЯ МАТЬ и как никто должна понимать …»

Так я прочел историю.
А так я ее понял :
Автору всегда не хватало родной Матери. И нет ее у нее и сейчас. Возможно, рождение у автора уже своих детей и уже внуков ее матери, могло бы изменить отношение матери к дочери, как, видимо думала автор … Но и это ничего не изменило.
Автору нужна мать.
А то, что у нее есть муж, так и что? Он же не мать. Да и в истории ничего нет о том как складывается жизнь с мужем.
Примерно это я вижу в истории.

Исходя из этого видения, для автора я вижу единственное правильное — комментарий Вячеслава А в 07:37 от 25.03

ЕЁ мать ей ничего не должна … и прочее. А сама автор никогда не была «личной жизнью» ее матери. Так, что пусть теперь налаживает ее … без нее. А автор свою без нее.

Мы видимо разные истории читаем. В исповеди я услышала обычную усталость дочери и навалившийся быт. Она не пишет о том что она вспоминает прогулки с мамой в парке и как ей сейчас этого не хватает, о том как она хочет просто поговорить, обсудить фильм, побыть вдвоём на кухне за столом, вместе сходить по магазинам. Дочь пишет про загруженность бытом и возмущается почему это родная мать не хочет подразгребсти этот дочкин быт. Она же мать, она должна дочери. Автор ищет просто бесплатную обслугу. Я не понимаю почему никто этого не замечает, текст этим сквозит. Многие наши родители много нам дали, пережили непростое время в 90-е, ничего лишнего позволить себе не могли. А уж такие женщины как мама автора вообще вызывают у меня восхищение. Двух детей одна подняла. Дочь замуж вышла. Но и сейчас ей покоя нет.

Чёрная кошка , им не выгодно замечать ,потому что они сами такие как и автор , родители ДОЛЖНЫ

Наверное Вы правы

Чёрная кошка, Вы правы.
Мне тоже не хватает близких отношений с мамой, но когда я сетую на это, то имею ввиду разговоры по душам, а не помощь по дому..
А автор ждёт помощи в быту, но жалуется на отсутствие контакта и близости. Исповедь выглядит несколько фальшивой из-за такого несоответствия.

))

Теща от нас в 600-стах км.) Мои в 1500 км.) Мне жаловаться и обижаться не на кого.)) А так бы я не отказывался и не запрещал бы если бы кто-то помогал жене. Из родителей.)
И я знаю точно, что, когда у меня будут внуки, я и моя жена обязательно будем помогать детям, по необходимости и возможностям.
Дочь уже вышла замуж и мы помогаем, когда возникает необходимость. И отец мужа дочери тоже. Должны/не должны вопроса нет. Есть — нужно или не нужно.)
Я и соседу не откажу, если я могу в этом помочь.) Вообще не вопрос.)

Незнакомец ), а про какую выгоду вы обмолвились, какие расчеты ведете?)

Вольному-Воля, ни дать ни взять. Полностью согласна с вами.
У моего папы 5 братьев и сестёр, у мамы брат и сестра. И там и там — все друг за друга горой. Вообще не возникает мысли даже что кто то может отказать. Каждый уверен во всех своих братьях и сестрах (ровно как и в родителях когда они были живы). И мы, дети и внуки растем такими же.
Вот отсюда все видение мира, отношений, семьи, помощи, поддержки, да и добра и зла.
Кто чем был окружен

Неисправимая, научитесь отделять шелуху от орешек , а не все в одну кучу кидать ,как вы это делаете постоянно, нет стандартов в таких вопросах , а всё исходит из жизненных ситуаций. И моя мама вырастила нас четверых ,чтоб были дружные в любви , горой за друг друга. Но это не значит ,чтоб мои братья всю жизнь будут расплачиваться за мои косяки ,и вытаскивать меня , потому что они мои братья , нет каждый должен отвечать за свои поступки , а не ждать прикрытие , ведь у меня есть мама , братья ,они меня выручат , вытащат , и можно бросаться в любую авантюру . Поэтому изначально не хорошо , считать что кто то тебе должен только потому что ты его ,сын ,или брат , никто никому не должен , у каждая своя голова и каждый должен рассчитывать на свои силы. А там как говорится , хотят помочь , близкие , будем рады, но требовать это и рассчитывать на это неправильно .

Незнакомец,но в этом посте речь не идет не о какой авантюре,а об стандартной жизненной ситуации. И семья и является семьей,чтобы помогать друг другу,чтобы можно было положиться друг на друга…

Положиться можно ,но не рассчитывать , улавливаете разницу в этих двух словах, и опять же смотря в чем , нужно тоже уважать время своих близких , и у них тоже есть жизнь , почему они должны ее жертвовать , допустим только иза того ,что автор не правильно , ведёт в доме своё хозяйство , правильно мама ей сказала , что она могла справляться без мужа , а дочь почему не может с мужем , потому что мама знает в чем проблема , поэтому и отворот поворот доченьке своей делает. А если автору так не хватает маминой ласки и любви , пусть сделает тортик , возьмёт детей и пойдет к ней в гости и поговорит по душам. Но она ведь этого не хочет , она хочет просто что бы мама , помогала ей по хозяйству , используя нехватки теплоты и внимание от мамы , не это ли тоже своего рода авантюра ,чтоб так *подчинить *маму себе…
Всё это писалось несколько раз ,аж многими , если вы и дальше видите автора , невинным и брошенным одуванчиком то я уже больше ничем не могу помочь, мне изрядно эта исповедь уже начала раздражать . Всё заканчиваю здесь свои комментарии

«Положиться» и «Рассчитывать»(на кого-то) означает одно и тоже — Надеяться.

Для кого-то и червь в яблоке «орешек», а яблоко «шелуха».

«Все исходит из жизненных ситуации».

Что все? Наши решения и действия?
Это не так. Не совсем так. Ситуации ситуациями, а решения и действия Наши. И они исходят от нас … в ситуации.

Незнакомец, если воспринимать помощь родным людям как ИСПОЛНЕНИЯ ДОЛГА, то понятно Ваше отношение к этому вопросу. Помочь сестре,родителям, детям_ это не вернуть долг мешком картошки. Понимаете, это естественное состояние души, когда поступить иначе и отказать в поддержке или помощи _ таких мыслей даже не возникает в голове ! Это уверенность в том, что ты обратился — тебя услышали и УЖЕ идут на помощь. Правда, есть и обратная сторона_Ты слышишь, а чаще и без слов понимаешь, что требуется твое участие или помощь. Это безоговорочно и без вариантов. Так заведено в семьях. Или НЕ ЗАВЕДЕНО. Отсюда и непонимание.

Неисправимая, нас у родителей трое (три сестры). Нам родители помогают и мы родителям тоже помогаем. Друг за друга мы горой и тоже друг другу помогаем. Но мы не воспринимаем эту помощь как должное и обязанное. Если у кого-то нет возможности помочь, то мы не обижаемся. Это нормально. У каждого своя семья, свои дела. Если моя мама не может приехать и посидеть с моим сыном, потому что у них с папой свои дела, я не обижаюсь. Я знаю, что в экстренном случае моя мама отложит все и придёт на помощь.
Но в исповеди у автора, если внимательно почитать ( или мы все по-разному читаем), к маме потребительское отношение. Можно посидеть с внуками (но если у мамы нет такого желания, зачем заставлять). Если я хочу отдохнуть и погулять с подружками, у меня с ребёнком сидит муж, который как и большинство мужей работает. И убило, обвинение мамы, что она не хочет помогать по дому. Если я чего-то неуспеха сделать, я прошу мужа, и он мне помогает по мере возможности. Мужа прошу, а не маму. При всем при этом, мы знаем, что у автора есть муж, но про мужа нет ни слова.
Так же в исповеди автор написала, что мама ей и брату дала все.
Про внимание мамы. Если мне нужно внимание мамы и потребность в ее общении, я сажусь в машину и еду к ней. Провожу с ней несколько дней. И ребёнок так же общается с бабушкой и дедушкой. Мы вместе гуляем и т.д. Автор ни разу не написала, что приезжает к маме сама.

Вооот. Всё правильно, Нюша.
Не надо прикрывать своё потребительское отношение к матери печальными вздохами сожаления об отсутствии «контакта».

Радуга, видимо мы правда, все читаем по-разному. Но мне мне Ваши ответы и ответы Чёрной кошки, данные Вольному-воля понятны. Я не увидела в них «воды». Я с вами полностью согласна. И также разделяю мнение Незнакомца.

Добрый день, Вольному-воля!
Полностью поддерживаю Ваш подход в данном вопросе. В самом ближайшем будущем, у нас с супругой должен родиться внук. Но мы даже и гипотетически не допускаем возможности, что будем действовать тем, изуверским методом, за который ратуют многие комментаторы в данной теме. Я абсолютно уверен, что моя дочь прекрасно справится самостоятельно со всеми трудностями, которые появляются в связи с рождением ребенка, т.к. прошла отличную школу. Но у нас есть огромное желание разделить с нею эти трудности. Когда-то, когда у нас родился сын, а супруга восстанавливалась после родов почти два года, дочь в полном объеме разделила со мной все обязанности по уходу за ребенком, и ни разу не сказала, что не должна. А ведь могла. Могла сказать, что это ваши проблемы (ей на тот момент было 16 лет), мне нужно усиленно заниматься, получать образование и готовить почву для дальнейшей, самостоятельной жизни.
Ну а самое смешное в доводах наших оппонентов это то, что они видят просьбу заняться детьми в течении нескольких часов в неделю, попыткой переложить свой быт на плечи матери. А меж тем о быте в словах автора даже и не упоминалось. Вроде взрослые люди…

Хочется заметить автору, что любить детей не означает «сюсюкаться и возиться» с ними. Мать автора дала детям многое и так выразила свою к ним любовь. Она много работала, забыв про себя. У автора с братом был дом, еда, одежда и все прочие, что надо детям…. Мать не рассовала их по родственникам, не привела в дом отчима, который бы их тихо ненавидел, не отдала в школу-интернат и т.д. Короче постаралась уберечь от стрессов, как смогла…
Сегодня у автора своя семья и дети. Это выбор автора. Никогда не понимала, зачем выходить замуж и рожать одного за другим детей, если тебе это не в радость?… Родила одного, трудно тяжело, зачем рожать еще?
У автора все в порядке. Не болеет, деньги не украли, муж не бросил и не пьет…. зачем ей помощь матери? Захотела семью сама в ней и развлекайся….
Думаю, случись какая реальная проблема, допустим автора неожиданно положат в больницу, мать приедет и с детьми сядет без уговоров. Ну, а приезжать полы у дочери мыть, уж извините, это не » контакт и поддержка», а безъосновательное желание включить в свою жизнь человека, который не принимал решения эту жизнь именно так организовать, но теперь почему-то должен в не активно учавствовать.

Добрый день, Вячеслав А.
Простенькая тема, где, казалась бы, все понятно, оказалась такой, не ошибусь если скажу, больной(…….) …

Если взять нас, находящихся по одну сторону, нас объединяют понятия семейственности и родственности, то в «команде» наших оппонентов смешались неблагопулучное, определённые черты характера, муже-жено-дето-ненавистничество, расчетливость, не наша модель анти семьи, эгоизм, глупость, ошибочность неких представлений о благом и правильном …

Ну и пусть. Пусть они своих детей отсылают … к своей личной жизни. Пусть она у них появится хотя бы, у мучеников(иц). А мы останемся со своими детьми и внуками. И да и себя не забудем … В личном плане.)

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.