Ненавижу дочь и жалею, что она родилась

мать и взрослая дочь ненавидят друг друга

Я много работала, поэтому дочь оставалась часто у бабушки, которая постоянно ее баловала. Но я была такой уставшей, что ничего не замечала, домой приходила в 10 часов вечера, а уходила в 7 утра. Когда ситуация наладилась было уже поздно что-то делать. Дочь огрызалась на просьбы убраться за собой, чуть что, грозилась уйти из дома. Я терпела, надеялась, что это переходный возраст, но нет. Стала курить, гулять непонятно с кем. Я пыталась запирать ее дома, но она грозилась уйти из дома насовсем. И так постоянно. Почти каждый день воевали.

И вот ей уже 18 лет, а поведение все такое же. Учиться не хочет, мне уже звонили из колледжа и сказали, что она не ходит туда целый месяц. Работать тоже не хочет, пыталась устроить ее на работу, но она не хочет. А я уже устала работать за двоих, хочу устроить свою личную жизнь, мне всего 38 лет, но как только у меня появляется мужчина, она начинает говорить ему про меня гадости, что у меня было много ispovedi.com таких связей.

Что мне делать? Я так больше не могу, никогда не думала, что можно так ненавидеть собственную дочь. Жалею, что она вообще родилась.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (25) к исповеди "Ненавижу дочь и жалею, что она родилась":

Ей уже 18.Снимите ей комнату в общаге и дайте мешок картошки.Всё!Помните что и этого можете не делать(но все таки сделайте),пусть ценит Вас.Иначе так и будет на Вашей шее сидеть и еще на голову гадить.Не вздумайте испытывать чувство вины по отношению к ней!

Вы думаете она пойдет? Ей хорошо дома, она скорее меня из дома выгонит

Так вот, чтобы завести ребенка, нужно пораскинуть мозгами: «а смогу-ли я его воспитать? И будет-ли для этого возможность?». Бабушкино воспитание никуда не годится. У меня тоже на этот счет есть пример со старшим сыном.

Холод, равнодушие, сменяющиеся гневом и ненавистью, как только не удовлетворяются ваши требования и ожидания, __ вот, что видят мужчины, справедливо полагая, что если вы так относитесь к своей родной дочери, то что же будет с ними, если вам в чем-то не угодишь.
Как бы вам плохо не было, именно вы сделайте шаги навстречу к примирению. Дочь любит вас и страдает не меньше, чем вы, хоть вы и не согласны с этим, полностью занятая собой и своими эмоциями.
Любви вам и взаимопонимания!

Я пыталась примириться с ней. Даже предлагала пойти к психологу, но она говорит, что только психи туда ходят.

Одной попытки недостаточно. Много усилий нужно приложить, чтобы ваша дочь опять начала доверять вам. Начните с мелочей и не обращайте внимание на её демонстративное поведение: в нем больше эмоций, чем смысла. Она отстаивает право на свое мнение, пусть даже оно и кажется вам абсурдным. Но ваша дочь, так же, как и вы, чувствует себя одинокой и непонятой. И так же нуждается в любви и поддержке. Поймите, вы никогда не встретите достойного мужчину, если в вашем сердце поселится ненависть.
А вы допускаете мысль о том, что, может быть, и вашей дочери что-то в вас может не нравится?
Не опускайте руки, всё еще можно вернуть. Не думайте о ней в прошедшем времени.

Вы так говорите, будто я ее пытала в детстве. У нее было отличное детство! Игрушки, различные секции, санатории. Все! Я редко ее видела, да, но, когда видела, то всегда проводила с ней время, играла, гуляла, говорила, как ее люблю. Это было нечастно, но было же! Другие родители били своих детей и ничего, дети выросли нормальными, а моя дочь…

Хорошо, что вы вспомнили, что когда-то окружали любовью вашу дочь: вам легче будет наладить с ней отношения. Но почему вы так реагируете на мои слова? У меня и в мыслях не было осуждать или обвинять вас.
Если захотите, то у вас будут нормальные отношения с дочерью, и у вас нормальная дочь, такая же, как и у других. Ничего не получается только у того, кто ничего не делает.

Легко такое говорить не зная мою дочь. Я правда долго время пыталась найти в ней что-то хорошее, но единственный ее плюс-это ослиное упрямство.
Спасибо вам за советы, но тяжело им следовать, когда даже слышать ее голос не хочешь. Думаю мне пока следует переехать жить к маме, чтобы остыть и принять решение. Съезжать или остаться с ней.

Автор, мне кажется, если вы разъедетесь, будет только хуже, она начнёт водить парней, и не дай бог ещё в подоле ребенка вам принесёт. Нет, надо принимать меры ещё вчера. Легко говорить со стороны, но это ваша дочь, и вы ее лучше всех знаете. Может есть какой то взрослый человек, который для неё авторитет, ну друг семьи или Дядя тётя я не знаю. Может так попробовать.

Анонимный Автор, ну как Вы можете знать, какими хорошими выросли битые дети? Вы не понимаете, что происходит у вас под носом с вашим ребенком, но уверены почему-то , что у других все ОК, по каким-то внешним признакам? Может те матери, которые стебали лозиной своих чад, тоже думают, что Ваша дочь ангел, а вот их..

Меня в детстве бил отец, не часто, но иногда пощечину получала и ничего, выросла нормальным человеком.
Я против насилия, но что делать, если ребенок не понимает человеческий язык?

Простите, но Вы считаете нормой ужасные вещи, отец-пощечина-нормальный человек

А где отец ребёнка? Вы хоть какое то время с ним жили? Или рождение ребёнка для вас обоих было ошибкой?

К сожалению, его не стало. Можно сказать почти сразу после ее рождения он попал в аварию.

Девочке 18 лет, у кого в этом возрасте мозги есть?перерастет, пара суровых испытаний жизненных. А вы какой были в 18 лет?

Автор, за что вам мстит ваша дочь?

Мстит? Скорее показывает свой характер. Мама во всем ей потакала и она привыкла к этому.

Так вы ни в чем не разберетесь. Если девочка отказывается идти к психологу, идите сами, расскажете все нюансы и узнаете мнение со стороны.

Жизненные испытания уже начались, причем сразу во всём мире. Сейчас и Ваша дочь на себе их ощутит, поскольку уже взрослая. Может, у неё начнётся переоценка ценностей.

Все комментаторы пишут: люби, прощай, забудь про себя… Напишу свое ИМХО, основано на личном опыте. Единственное стоит помнить — люди разные и все может быть строго наоборот. В лице вашей дочери, Вы описали мое поведение в 17-18 лет — жуть лютая. Моя мама меня за такое поведение взяла и выставила из дома со всеми вещами, и знаете, правильно сделала! Она конечно меня не бросила уж совсем — помогла снять квартиру, потом купила мне свою, но жить вмести мы не жили, и финансовой помощи было минимум, что бы с голоду не помереть. Это очень заставило меня задуматься, хоть и через какое-то время, пойти работать, налаживать свою жизнь. Да, мы очень долго с ней не общались как мать-дочь, и сейчас не все гладко (темпераменты у нас уж очень разные), но через 12 лет, живя в другом городе, имея прекрасную семью, я понимаю — это было лучшее, что она сделала для меня в плане воспитания. Жалею лишь об одном — она из-за меня не смогла свою личную жизнь построить.
А вот моя бабушка безумно любила своего сыночка, все ему прощала и на такое поведение просто закрывала глаза. В итоге мой папаша — вечно избитый забулдыга и бич, все в этой жизни потерял И в один прекрасный день приперся к бабушке устраивать очередные пьяные разборки, тут старушку и накрыл инсульт с очень страшными последствиями, она и не живет теперь и умереть не может.
Как говорится — сколько людей, столько и историй.

Марика, напишите, пожалуйста, почему вы так себя вели и почему у вас не складывались отношения с мамой. Спасибо.

Хотите знать почему — почитайте книги психологов о детских травмах и переходном возрасте. Все просто и банально до жути — куда не ткнете, везде попадете, не в мой так в любой другой случай. Их надо каждому родителю осваивать и знать наизусть, как попу библию. Хорошо, что моя мама на интуиции с моим случаем сработала на все 100 правильно.

Мне кажется, или обе героини этой исповеди — и мать и дочь — НЕ ненавидят друг друга, но мелко мстят: одна за одинокое детство без матери, а другая за потерянную в работе молодость?
Обратите внимание на высказывания Автора как в тексте исповеди, так и в комментариях:
«…дочь оставалась часто у бабушки, которая постоянно ее баловала. Но я была такой уставшей, что ничего не замечала» — оправдание собственного бездействия в воспитании дочки. Да, конечно, ведь мужа, отца девочки «… не стало. Можно сказать почти сразу после ее рождения
он попал в аварию». Из контекста высказываний предполагаю, что Автор и его винит в своих безрадостно потраченных на зарабатывание средств к существованию годах личной жизни. Т.е. что-то радостное, НЕунылое появилось у Автора только сейчас, в 38, но… тут вмешалась дочка: «Стала курить, гулять непонятно с кем… грозилась уйти из дома насовсем. И так постоянно. Почти каждый день…». Кстати, обращаю внимание на такую фразу из комментов Автора: «Вы думаете она пойдет? Ей хорошо дома, она скорее меня из дома выгонит». Думается, подобное противоречие говорит об одном — Автор вообще НЕ ЗНАЕТ свою дочь, и не хочет узнавать, а все ее попытки («Я пыталась примириться с ней… Я правда долго время пыталась найти в ней что-то хорошее») были исключительно «для галочки», типа, «#яжемать — должна проводить время с чадом, воспитывать, любить», а не из любви.
Очень характерна фраза Автора: «Другие родители били своих детей и ничего, дети выросли нормальными» — сразу вспоминаются слова старинного анекдота: «…А ведь мог бы и бритвочкой полоснуть…».
Автор, к своим 38-ми годам Вы так и не стали Матерью — в этом Ваша и дочери проблема. Именно с этой позиции, на мой взгляд, следует исходить, пытаясь разрешить Ваш конфликт с дочерью. Осознание этого факта положит начало исправлению ситуации. И «разведение противников по разным углам ринга», т.е. переезд к матери — не есть решение, а скорее наоборот — переход к холодной войне, в которой нет и не может быть победителей.

А мне кажется, Автор, что если Вы уедете к матери, то в квартиру Вы больше не войдете и БОМЖом станете Вы. Поселится в Вашей квартире какой нибудь мужичок и не пустит Вас Как дочка заикнется, что уйдет, то сразу ее и выпроваживать. «Попку поднял, место потерял» Квартиру сдать и к маме. Это жестоко, но иногда другого люди не понимают. Конечно дочке надо сказать, где Вы будете и что готовы ей помочь при необходимости, а терпеть ее выходки Вы не намерены. Стремно все очень. К психологу Вам сходить обязательно надо, может присоветует что -то не очень радикальное

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.