Брак с любовницей не принес мне счастья

исповедь мужчины об уходе из семьи

С женой жили нормально, всего добились сами без помощи родителей. Родилась дочь, через 8 лет еще одна, жить бы да радоваться, но на свою беду я встретил женщину, моложе себя. Сначала скрывал, но когда мои друзья один за другим начали разводиться, подумал: «а чем я хуже?». Хотелось быть счастливым, как в юности, а с женой любовь уже переросла в крепкую дружбу.

Разводились мы очень тяжело, жена умоляла остаться ради детей, но я собрал вещи и ушел, оставив им все. Переехал жить к любовнице, которая вскоре стала моей женой. У нее тоже есть дочь от первого брака, ровесница моей младшей. Я старался относиться к ней, как отец, но глядя на нее, я все чаще вспоминал своих детей. Начал скучать, редкие встречи не приносили радости, тем более что старшая дочь перестала со мной общаться.

Там я оставил квартиру с качественным ремонтом, мебелью, а тут все нужно делать с нуля. И тут началось! Нужно сделать балкон, переслать паркет, купить мебель. Я не понимал, почему я должен это ispovedi.com делать. Добавилось и то, что жена начала плохо отзываться о моих детях. Сначала как бы невзначай говорила, что ее дочь очень развитая девочка на свой возраст и переходила на мою, говоря, что моя жена видимо просто мало уделяла детям внимания, поэтому они немного не дотягивают до такого уровня.

Через год я понял, что совершил самую страшную ошибку в своей жизни, что вместо жены я просыпаюсь с совершенно чужой для меня женщиной. Решил проситься обратно, но жена сказала, что любовницу она бы еще смогла мне простить, но другую жену никогда. Сейчас живу у родителей, которые постоянно достают, что потерял семью и детей. Виноват перед всеми, поэтому просто молчу. Ищу куда бы уехать на заработки, подальше от дома.

Автор: Антон

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (112) к исповеди "Брак с любовницей не принес мне счастья":

Антон, ну ты и красавчеГ! Умилило особенно это «… но когда мои друзья один за одним начали разводиться, подумал: «а чем я хуже?». Шедеврально! Из серии: «за компанию и жид повесился», Долго и напряжённо видимо думал. Ну а после раздумий всё пошло по накатанному сценарию, впрочем как и у всех которые не хуже, ну с лёгкими отличиями в вариациях. Короче, за что боролся, на то и напоролся.
Запомни, от себя не убежишь. Ну я покрайней мере таких ещё не встречал. Старайся не потерять то, что есть у тебя с твоими дочерьми, а лучше всего , пока ещё не поздно, постараться вернуть их расположение к себе и не терять с ними контакта, ни родственного, ни духовного, чтобы потом локти себе не кусать.

Расположение вернуть не удается, слишком сильна обида. А другого ничего не остается, как уехать. Стыдно родителям в глаза смотреть.

А сколько по времени вы пытались добиться расположение первой жены?

Два года. Я понял, что это бесполезно, она собирается замуж. Общается только младшая дочь, котороу было шесть лет, когда я уходил, мало что понимала, а вот старшая даже по телефону не хотя разговаривать, хотя моим родителям звонит.

Меня муж тоже предал. Оставил с тремя детьми — 4 года, 2 года и 5 месяцев на тот момент. Ради такой де «феи». Так что вашу жену я очень хорошо понимаю , хотя мне и жаль вас искренне (несмотря на то, что вы, уж простите, предатель)
Два года достаточный срок.
Кто знает, по какому сценарию пойдет ее замужество. Возможно и по вашему (чего я ей, уж опять простите, не желаю)
Вы даже представить себе не можете КАКУЮ боль вы ей причинили. Старшая дочь… Возможно вы потеряли с ней контакт навсегда, потому что она видела каждый день слезы и страдания матери. Моя старшая тоже в обиде на отца, хотя ей было всего 4 года на тот момент (сейчас 6)
Мне искренне вас жаль, что ваше осознание ценности семьи пришло столь дорогой ценой
Держитесь

«…мы должны желать чего-либо одного больше всех остальных вещей, вместе взятых, и с готовностью пожертвовать всем этим ради главного, прежде чем сможем просить о нем с силой, достаточной для его исполнения.»

Именно эту мысль я и хотела развить, Агнесса)))

Не переживайте вы так все в жизни бывает главное вовремя ушли и лучше всего уехать легче будет забыть я сама бы после развода уехала да некуда и двое детей уезжайте и все постепенно наладиться

Даааа уж, наворотили вы дел. Ну, то, что вы сами виноваты, вы это сами понимаете. Я вот честно никогда не понимала, для чего мужчины бросают родных детей, чтобы потом воспитывать чужих.

Мужчины думают, что всегда можно вернуться, жена простит, если что))))

«Хотелось быть счастливым, как в юности.» Юность вместе с чистыми возвышенными чувствами и мыслями покинула вас безвозвратно в тот момент, когда вы познакомились со своей любовницей.

Автор, вы мужчина, а уходя, нужно уходить. Вы ушли.
Когда вы уходили, вы сказали жене — Прощай. «Вскочили на коня и ускакали». Образно.
Вы ушли оттуда где вам было не мило. Теперь хотите вернуться туда же, но в образе виноватой, несчастной «собаки» …

Антон , что значит расположение вернуть не удаётся, слишком сильна обида?
Ты расчитывал, что ты появился и к тебе с лобзаниями на шею бросятся? Наплевал девчонкам в душу, растёр, предал и обменял на другую (а это ой какой удар для женского пола — хуже смерти), а потом нарисовался, типа «сдрасте это я». Это люди и у них тоже есть чувства, достоинство и память которая помнит боль. Доверие — это штука хрупкая и хоть как-то восстановить его дело сложное и кропотливое, требующее огромного терпения и надо быть готовым получать ни один раз поганой тряпкой. Главное это твой настрой и желание. Одно только могу сказать из личного опыта — это когда от холодного восприятия, (типа робота-автомата), ледяного голоса и взгляда начнётся проявление эмоций (только бы не омерзения и отвращения), типа крика, слёз, упрёков, желания ударить,, прогнать, укусить, то считай процесс сдвинулся с мёртвой точки, вот здесь лови момент, но не переборщи, чуйка подскажет. На быстрое решение проблемы даже и не рассчитывай, если не готов, то лучше и не начинай. По-прежнему уже никогда не будет, сам виноват. В любом случае отцовский долг выполняй.

Антон, если в вашем первом браке всё было хорошо , то ты никогда не ушёл бы оттуда. А значит не надо сожалеть об этом … Теперь ,если во втором браке оказались ещё в худшем положении ,это не значит что вы должны вернуться назад к своей первой жене. Вы не должен отчаиваться , у нас греков есть такая поговорка , если пустился в пляску , то танцуй до конца. То есть ,вы хотели перемен , и вы их получили ,но они не оправдали ваши надежды… это не значит что вы должны опустить руки, продолжайте искать , пока не найдете то что ищите.

А у нас, украинцев, есть поговорка, попал в борщ-варись до конца)) по аналогии)

А вообще, поддержу Незнакомца. Дважды в одну реку не войдёшь, и не ушли бы вы из семьи, если б были а ней счастливы.

Незнакомец, а я не соглашусь с вами. Все люди разные. Кто то умеет ценить, что имеет, кто то нет. Понятно, что за долгие годы брака вторая половина приедается, секс уже не каждый день и постоянно появляются новые обязанности и ответственность. Мужчине это приедается, не всем конечно, говорю за таких, как автор. И мужчина ищет развлечения на стороне. Чтобы раскрасить свою жизнь яркими красками. Вот только он не понимает, что какую бы женщину он ни выбрал, все повторится. С течением времени брак с новой женщиной потянет за собой те же проблемы. И тогда что, новую искать? В любом браке важно понимать, что, если тебе приелось что то, отправь детей к бабушке, отправься с женой в путешествие, сходите в ресторан, купи ей новую одежду, в общем какие то яркие краски принеси в жизнь с женой. И она ответит тем же. Ну и женщина тоже должна работать над отношениями. Женщина тоже может сюрпризы мужу делать. Смысл в том, что менять женщин не приведёт ни к чему. А сейчас уже вряд ли получится что то вернуть. Это предательство. А если женщине не хватает ярких красок, ей что тоже любовников на стороне заводить? Автор столкнулся с первыми же трудностями с новой женой, ремонт, чужой ребёнок рядом и новые обязательства и пелена с глаз упала. Он понял, что по сути это тоже самое, от чего он бежал, только рядом чужая женщина, чужой ребёнок, чужая квартира. И пока он будет искать легкости все так и будет. Конечно, автор, для вашей поддержки, и чтобы ваших детей не воспитывал чужой дядя, я бы посоветовала вам на коленях вымаливать прощения у жены и делать все, чтобы она простила. Но, мы не знаем, как глубоко у неё сидит обида и возможно ли что то сделать. Вы совершили великую глупость, и только вам это все расхлёбывать.

Юкки ,вы сейчас просто размышляете , ничего не имею против этого. Но давайте не будем обобщать , и сразу автора автоматически переключать на искателя приключений. Первая фраза дополняется второй в его случае , просто надо уметь читать. Что мы имеем товарищ юрист, наш подсудимый будучи с женой в браке как *друзья*, влюбился в другую…это преступления? Нет… почему он влюбился , потому что не чувствовал этой любви . Как я понял ? Из фразы , я бы тебе простила бы любовницу, но не жену….мне кажется нет смысла больше объяснять .

Да рассуждать тут действительно можно долго и упорно. Просто мне кажется тут дело все таки в самом мужчине. Не хватает любви, порадуй жену и подучишь любовь. Что сложного то. А как вам фраза что развёлся потому что все вокруг развелись. А фраза жены просто фраза мудрой женщины, которая понимает, что многие мужчины изменяют, и один раз она допускала закрыть на это глаза. Но тут зашло все слишком далеко. Не поддерживаю ее в этом, но такая теория вполне имеет место для существования.

Юкки, человек живёт с женой , и если у них отношение как у друзей, почему то считают что виноват в этом мужчина. А может в другом месте зарыта собака? А ? Мне как то один очень мудрый человек сказал что от хорошей жены никогда мужчина не уйдет. Потому что у хорошей жены , мужчина никогда не почувствует себя *другом * или просто приложением к дому. А в данном случае так и выходит, когда жена автора всё получила от него что хотела , детей , квартиру…ей зачем , теперь , быть красивой , ласковой , поддерживать тренд, ведь он Вася, его дело пахать. И когда он увидел ,что его друзья разошлись , и стали по другому жить. Он решил ,а почему я должен быть лохом , почему я должен жить для кого то , а не для себя тоже. Фраза бывшей жены, о том что она простила бы любовницу но не жену , говорит о том что ей пофиг было что он ей изменял , так как у нее и так чувств не было к нему. А вот вторую жену, это уже бьёт по имиджу , что скажут другие… для нее главное это ее авторитет .

Незнакомец,я расцениваю слова БЖ автора по-другому: любовницу можно рассматривать как мелкую интрижку,даже при уходе мужа,а жена это уже свидетельство серьезных намерений и уже относительно не нее и их общих детей. Это две большие разницы,как говорят в Одессе.
А по-поводу «дружбы с женой» в первом браке: естественно,было недовольство чем-то,но о своих «только дружеских отношениях » с супругой он и стал задумываться и считать их таковыми под влиянием разводов в своем окружении.

Незнакомец, да, согласна что жена тоже должна была работать над отношениями, и муж тоже. Но, все равно бежать за эмоциями к другой юбке не выход когда у тебя жена и 2 детей. Тем более автор не пишет что были какие то тяжёлые времена или непонимание такое что надо разводиться. Просто эмоции ушли. Так это нормально по истечении времени в любой семье. Или что, седина в бороду как говорится. Все равно не понимаю. И не пойму никогда. Тут у каждого своё мнение. Но то, что автор сам своими руками и ещё одним местом испортил себе жизнь думаю согласится каждый комментирующий.

Незнакомец,здесь сыграла не малую роль цепная реакция разводов в окружении автора,по его же собственным словам. Яна права:если человек не думает своей головой,то ожидать можно чего-угодно.

А что, правильно!)) Назвался груздем, полезай в кузов!))
Пусть теперь до седых волос гоняется за миражами и привидениями.)

«Пока мужчина или женщина твердо придерживаются мысли, что не исполнение долга, а личное счастье на физическом плане является конечной целью жизни, то все шансы на счастье разлетаются, как птицы по ветру; тогда как исполнение долга принесло бы по меньшей мере мир душе, а также осознание реальности идеала, к которому они стремятся, но который, возможно, на этом плане еще не существует.»

Агнесса, я не думаю что автор ушёл из семьи иза физического счастья, у него была уже любовница ,он мог и дальше так жить , дома жена друг , дом после ремонта , дети любящие , любовница на стороне ,что ему ещё не хватало…. Видимо не хватало… понимал ,что живёт не правильно , просто просчитался с любовницей , не его это был человек ,одно дело спать с женщиной, а другое жить под одной крышей. От жены и от детей тоже бы не ушёл ,даже под дулом пистолета если чувствовал себя там хорошо.

Незнакомец, заметьте, не автор возражает, а вы.) Надеюсь, автор понял, для чего была приведена эта цитата. А что дальше ему делать __ это исключительно его воля. Мы с вами ни на чем не настаиваем, ведь правда?)

При чем здесь я или автор, у каждого человека есть инстинкт самосохранения , и жизнь свою под откос он может отправить только а том случае ,если спасать уже нечего

Незнакомец, на инстинкт самосохранения особо надеяться не приходится.) Например, то, что раздражаться вредно для здоровья, мы часто игнорируем.)

Все как у всех — с женой тяжело, с любовницей будет легко
Вот и сбежал
90% мотив у всех один а также исход один — как у автора

Эти 90% от 2-5% мужей ушедших к любовницам.
Статистика говорит, что только от 2% до 5% мужей, имЕющих любовниц, уходят к ним от жен.

Смотрим на героя истории.
С женой жили нормально. Но хотелось чувств и эмоций как в юности. А отношения с женой стали крепкой дружбой …
Чувствств половодья нету !!
Сбежал к любовнице.) А чо, все бегут и он побежал (Динамо бежит? Все бегут.(с).)
Но и там оказалось не до чувств, к которым стремился … Надо было снова впрягаться в ремонт квартиры …)
Да, Ё-маё … вы чо … Я вам чо, гастарбайтер по найму для ремонтов квартиров?! Мне ласка нужна, полет эмоций … меня любить нада!!!)
Сбежал и от любовницы(от жены намбе ту).)
И побежал, виновато, к жене намбе ван.)
А там уже … не пускают. Говорят — «Наши все дома и вы идить до своего дома, до своей хаты.»
И побрел герой к родителям, а больше и некуда. Но и там ему под периной горох твердый. Обижают.
Собрался соколик и от туда бежать. Только теперь уже куда глаза глядят.
Туда добежит … потом оттуда побежит, потом и оттуда … земля то большая …

Понял герой, что крепкая дружба жены, помноженная на отремонтированную квартиру, гораздо удобнее для жизни.
Сидишь себе на «бережку», созерцаешь … Голос жены — «Вася-я, иди обедать …» Вася потянулся, — «Вот пристала, а … На самом интересном месте … Ну, щас иду(по хозяйски строго)…») Вот это и есть жизнь … А после всех этих половодий … всегда нужно делать капитальный ремонт … )

Герой как «колобок» — «Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел …» Отовсюду бежит. Хоть бы сам, а то или «как все», или обижают. Инфантелизм? Безответственность?

Любой человек, имеющий в своём арсенале хоть пару извилин, должен понимать, что с любой женщиной, какая бы она классная ни была, настанет момент, когда секс уде не будет прежним, появится ответственность и дети. И что тогда? Бежать к новой? И всю жизнь бегать от юбки к юбке в поисках эмоций? А не проще ли свозить жену на отдых, в ресторан, прикупить ей что нибудь? И возобновить былой огонь отношений! Автор понял, что попал не в ту квартиру не с тем ремонтом не с тем ребёнком. Все чужое. И вот она, суровая реальность. Пусть у вашей жены первой все будет хорошо и она найдёт себе достойного мужчину. А ваш удел, как сказал вольный, бегать скитаться как колобок.

Вольному-Воля, я и говорю из тех кто сбежал 90% руководствуются именно этим
Больше всего убивает, когда все было хорошо, но нет, надо страстей. Губят люди друг другу жизни на пустом месте….

Неисправимая откуда у вас такая статистика? Автор нигде не писал что он жил тяжело с женой . Автору привили вокруг все что он виноват во всём , вот он и считает так …а копаться глубже никому не хочется , легче всегда крайнего найти и козла отпущения,тем более он и не отказывается им быть

Эта самая статистика — правда жизни. Я выше все написала, Незнакомец
И коем веке с комментарием Юкки согласна.
Да и пример из собственной жизни доказывает эту самую статистику

Агнесса,золотые слова.

Автор,а мне Вас нисколько не жалко,Вы получили в итоге то,что заслужили.
Вы вместо того,чтобы внести какой то вклад и поработать над переросшими в дружбу отношениями с женой,просто запрыгнули в койку к другой.
Очень надеюсь на то,что жена не простит предателя.

сейчас в тренде суждение,что жена должна быть мудрой.Мол, мудрая жена проявит мудрость и сохранит семью,простит, забудет, закроет глаза на похождения мужа..Мол, ради детей любой ценой отстоит семью.И за это окружающие ей присвоят звание мудрой жены.Особенно это популярно среди жен бомонда, актеров, политиков, бизнесменов и до самых маргинальных слоев.

да крайне удобна для мужчин установка жена должна( она что у него кредит брала, чтобы всю сознательную жизнь какие-то мифические долги отдавать?!). А мужчине получается карт бланш и индульгенция для воплощения своих сексуальных фантазий на стороне без обязательств?

энесси )

Да, карт-бланш.) Потому, что мужчины страдали за вас … или из-за вас … даже.) Вспомните про ребро Адама.)

«Индульгенция для воплощения своих сексуальных фантазий …»

энесси, вы о чем думаете ?!)) Какая вы испорченная, однако.))
Герой хотел чувств, а не того о чем вы …)) Стыдитесь!))

Ну, там денюжка хорошая, ради неё и «мудрят»)))

Автор, а где ваши желания? Вы вообще чего то от жизни хотите или умом других живете?
Друзья развелись, и мне надо, жена новая не оправдала ожиданий, видимо друзья несколько другое о новых браках рассказывали, своего ума нет. Полюбил другую, так украшай собой ее жизнь. Любви нет, затопоступил, как друзья…Родители велят, вернись к жене, пошл проситься к ней. Ну, а скажет кто, что геем надо быть, что побежите мужичка себе искать?))))
Скучаете по детям, налаживайте отношения, это перспективней, чем слушать других и бежать в стаде туда, куда не хочется.

Яна,все так.

Антон, ну тебя здесь и подгрузили. Тут так бывает, не переживай сильно. Умом ты наверное наверняка понимаешь, что возврата в первую семью у тебя уже нет. Бывшая видимо популярно тебе объяснила «политику партии и правительства», да и похоже у неё (как ты сам писал) уже всё на мазИ с другим мужчиной, коль замуж собирается. Всё по делу, нечего было косячить. Это тоже самое как тут много авторш-женщин писали свои истории, что свалила от мужа и поняла через два-три года, что с первым оказывается лучше было, и любил искренне, и оберегал беззаветно, и ценил по-настоящему. Она такая-рассекая всё поняла, осознала, типа искренне раскаялась, хочет начать Усё сначала, а он почему-то никак не может понять и простить. Як же так, и що эНто деятся!? Идиотская ситуация и постановка вопроса, согласись? У тебя тоже самое, только Ж и М поменяны местами.
Всё, что писал тебе, касается только твоих дочерей. Вот и постарайся сохранить отношения хотя бы с ними, ты их отец, принимай участие в их жизни, тем более они скоро подойдут к «весёлому» возрасту. Ну а бывшая, а что бывшая? Это уже считай отрезанный ломоть, даже и сил своих не трать, чужая тётка, и нечего было переться к ней, сто лет она тебе не сдалась, умерла так умерла. Общение сней только по поводу девчонок, это единственная ваша общая тема, марку то держи всё-таки.
Если уедешь (а точнее свалишь) с города), то считай, что девчонок своих потерял, там другой дядька рулить ситуацию будет. Решать тебе. Вот и думай, только не так как тогда «все разводятся и я тоже». Сам раскинь мозгами и принимай решение. Ну и крест на себе не ставь, жизнь прекрасна. Судя по возрасту тебе чуть-чуть за 30. Какие наши годы? Уходи в режим поиска. Имея уже жизненный опыт найдёшь свою тихую гавань.

Читая Ваш опус можно подумать, что не Автор жене изменил, а наоборот. Слегка пожурили и все! Что это было?

Сандра, просто дал расклад Антону по его ситуации и своё видение развития отношений с дочерьми.. Антон совета не просит у нас в отношении бывшей; ну пришёл, ну попросился обратно (как-то перекантоваться и пристроиться было нужно после неудачной любови со второй, хотя конечно зря), ну не приняли, ну и ушёл, да и художник с ней. Он не ползал перед ней, не рвал волосы на всех местах, не бегал за бывшей как Бобик, не сидел перед подъездом как подбитая собака, он просто ушёл к родителям «которые постоянно достают». Антон писал же «Виноват перед всеми, потому просто молчу». Он не ноет, не скулит, на стены от потери бывшей не бросается, да и нужна она ему походу как козе баян. Он ясно пишет, что его просто закалебали родители, весь мозг выклевали. Заметьте, не он сам себя изводит по этому вопросу, а его родители. Ему и так неплохо, лишь бы не трогали. Всё его желание заключается в том, чтобы свалить подальше от мозгоклюев, а не к бывшей вернуться. Не так видимо и хороша она была, коль свалил от неё, да и особого рвения чтобы вернутся к ней не замечается.
Сменить обстановку надо мужику и жизнь наладится, короче надо съехать от родителей, для этого не обязательно и уезжать из города, всё девчонки ближе будут. Ну можно конечно и послать всё и вся, тоже вариант; плати алименты и будь здоров.

Выход прост. Исчезаешь и селишься в другом городе — подальше.
Начинаешь с чистого листа. Меняешь имя и фамилию. Соцсети не используй.
И все наладится.

Автор , вина полностью только Ваша . Ушли значит ушли . Налаживать отношение с детьми в Вашем случае нет никакого смысла , Вы не сможете их наладить . Просто забудьте о их сущемтвовании и тупо платите алименты , это прошлая жизнь и она кончилась. И не слушайте тех кто будет Вам говорить , что это Ваши дети и вы должны всякое разное , время поставит все на свои места. БЖ пусть выходит замуж , поживет , редко когда мужчины принимают чужих детей . Главное потом ее не принимать когда она попросится обратно и захочет востановить семью. За два года она не вышла замуж , а это говорит только о том , что особы с хвостами не сильно то кому и нужны.
Начинайте новую жизнь , другого не дано.

Я даже про детей промолчу…. Новсетаки, почему вы так уверенны, что она хочет снова замуж и настолько страдает от того, что не берут, что к бм придет отношения восстанавливать? Здесь автор пишет, что она собирается замуж, но даже если и нет, откуда такая уверенность(не только в комментах к этой истории), что все женщины хотят замуж?

Инквизитор, Вы сейчас серьезно? )))) мужик докувыркался с любовницей, а жене теперь носить почетное звание «особы с хвостами «?!))) Круть…

Так для тех мужчин, которые обзывают женщин с детьми-женщиной с хвостами, для них не важна причина развода.

Далеко не факт,что жена попросится назад. И что-то не припомню,чтобы жена изменяла автору. Так что ее не за что прощать.

Инквизитор, Вы на голубом глазу думаете, что преданная женщина будет простьтся к предателю? Это что за фраза» не прнимать обратно, когда будет проситься восстановить семью?» Ни слова в осуждение своего собрата, так легкие упреки…. а была бы на его месте женщина потокам осуждения не было бы конца. И не надо говорить о разных мотивах предательства. Уж тут то человек воообщеее, не только немью предал, но и утек и женился на сообщнице. Брр. И Вы еще упрекали Неисправимую в том, что она как то высказалась о двойной морали. А это что я вижу???

Сандра,все очевидно: инквизиция действует только против женщин т.к. они «ведьмы по рождению» ,насолившие отдельно взятому инквизитору. Тут даже не действуют постоянно провозглашаемые принципы о невозможности прощать никакую измену…

Уважаемые дамы вы так яростно накинулись на Инквизитора вернее остро отреагировали на его слова ну а если так разобраться много желающих мужчин взять ответственность за чужих детей? Да есть такие но их единицы.Не особо мужчины хотят воспитывать чужих детей.

Неисправимая

«Губят люди друг другу жизни на пустом месте …»

Вот именно. «Губит людей не пиво, губит людей вода.»(с) )
Вот и для «героя романа» в семье была одна «вода».) Она же «пустое место».
А тут, на углу, повстречалась «продавщица пива», одинокая и на охоте.) Опоила его «хмелем», голова у него закружилась, резкость в глазах сбилась, все вокруг красками заиграло. А «продавщица пива» на «дудочке» ему подыгрывает … И уволокла его в свою норку.) На этом «пивной ларек» и закрылся.)
Вторую серию вы и сами знаете.)

Инквизитор (Андрей), смотри как дамы налетели, аж жуть берёт, ну типа холод по спине.
Дамы, ещё раз прочтите то, что написал Инквизитор внимательно и постарайтесь понять посыл который он адресовал именно автору.
На общедоступном языке им было сказано следующее.
— вина полностью только ваша (ну и я писал автору, что это сугубо его косяк)
— ушли значит ушли. (это означает уходя уходи. Тоже самое он и дамам блудливым пишет, не правда ли?)
— Инквизитор предлагает вообще абстрагироваться от первой семьи и не заморачиваться, но свой отцовский долг выполнять в виде выплаты алиментов. (Правда на счёт детей у меня слегка иное мнение и видение). Ну и чего вас, дамы, не устраивает? Он что, должен был предложить автору вытанцовывать перед бывшей польку-бабочку или пасадобль и изображать из себя каящуюся Магдалену, посыпая голову пеплом? НЕ ДОЖДЁТЕСЬ. Он тоже самое выдаёт и представителям женской половины; коль свалила, то и сваливай, нечего путаться под ногами. Что-то я не замечаю в его словах изменение своей позиции и принципов.
— ну а дальше он просто даёт совет, в случае несростания у его бывшей с новым мужчиной, исходя из жизненного опыта (редко мужики принимают чужих детей, а здесь их аж двое. Вы, дамы, сами читали здесь море историй, где женщины возмущались по поводу детей своих мужчин от других женщин. Так в чём проблема?) И правильно он говорит, что если они разбегутся, то не вестись при условии её попытки что-то склеить.
— ну и финальным аккордом Инквизитор предлагает начать новую жизнь. Всё один-в-один как и женщинам в такой же ситуации. Чо не так то?
Сандра, а Инквизитор и не упрекал в использовании двойной морали мадам, а всё с точностью наоборот. Мадам упрекала как раз меня, но этот упрёк оказался как ба-бах в лужу и Инквизитор указал на это мадам, за чьей реакцией после этого очень интересно было наблюдать.
Plutovka, а не могли бы Вы указать, и хде эНто Инквизитор в своём комментарии отошёл от своих принципов?

Я согласна с мужчинами почти во всем, кроме того, что, автор просто должен валяться в ногах и вымаливать прощение и как пёс ходить и скулить о своей боли. А женщина по логике вещей должна его отправить куда подальше, да ещё и чтобы дети не общались. Тогда все по справедливости будет. Это мое мнение, никому его не навязываю. Обычно я всегда на стороне мужчин. Считаю что почти все женщины немного того))) но здесь полностью на стороне жены первой.

Юкки, муж убежал от своей жены , именно убежал , не просто встретил ЛюБоФф , а вырвался на свободу, потому что там ему было плохо . Когда автор понял что и новая жена такая же , он задумался, ведь с прошлой у него хоть были какие-то удобства ,да и дети родные рядом. Поэтому он решился вернутся , не иза жены, а иза вещей, мебели , ремонта , всего того что он нажил за все эти годы. Он так и пишет , черным по белому , что не понятно?

Незнакомец, ну и фантазия у вас))) где написано что ему было плохо. Он пишет что общались как друзья. Сбежал не потому что плохо, а потому что все знакомые так делают я что хуже, да и именно любовь встретил, с которой легко. Даже если к вещам хочет вернуться и к удобству, какое это имеет значение, предателем он не перестал быть. Да и любовь с годами трансформируется, сначала они любовники, потом друзья, вечно любовниками не будешь, наступает момент уважения дружбы и прочие эпитеты. Это нормально. А ему просто захотелось эмоций, получите, распишитесь. Все равно пусть мучается всю свою оставшуюся жизнь, за ошибки надо платить. Думаю спорить с вами бессмысленно. У каждого своё мнение. Тут все его выражаем. Да и мужескую солидарность никто не отменял)

Yukki, Вы видимо не очень внимательно прочитали мой коммент. Я задал вопрос типа » он что, должен вытанцовывать и вести себя как родбитая собака ????», и тут же дал ответ, НЕ ДОЖДЁТЕСЬ.

Венчанный, а вот и должен, и ещё кучу унижений должен пережить, и в ногах валятся и кучу боли испытать. Я и говорила про мужскую солидарность. Унижаться мужчине не комильфо, не дождётесь, а то, что он семью свою предал, это бывает, ничего. Погуляет, да найдёт ещё одну жену себе. Вот отличие мужского мнения от справедливого.

Yukki, я Вам оплодирую. Вы прелесть, настоящая женщина! Просто умилён. Пишу Вам абсолютно искренне и откровенно. Всегда нравилась Ваша логика, подход и оценка ситуации, она очень схожа с моей лично, моего друга и товарища Инквизитора (Андрея) и вообще с нормальной мужской точкой зрения. Но…. Вы женщина….. и это прекрасно! «Пусть гад такой мучается, унижается, пусть ему будет больно и тошно». Ничего не забыл? Вроде нет. Вот она женская солидарность, во всей красе. И это нормально и правильно.
Yukki, Вы не учли (или не увидели) только одно (мужчины это прочувствовали и прочли между строк), бывшая жена и за даром не нать автору, я писал уже, что она ему нужна как козе баян. Причины маяться и страдать по ней у него нет априори. Его только напрягает отношение старшей дочери и усё. Основная его головная боль — это его родители , которые ему выносят мозг постоянно. Вот в чём вся его проблема и неудобства.
Что он бяка, это и так всем ясно. Поступок его не одобряю, хотя бы в том плане, что с девчонками контакта терять было нельзя ни в коем разе (но это моё миропредставление). А со своими женщинами пусть разрулевает как хочет. Это его жизнь и жить, и принимать решения только ему самому.

Венчанный, перечитала) и правда не очень получилось. автозамена и не то слово написала. Изначально писала что согласна со всем, но по поводу валяться в ногах, считаю, что должен и валяться и унижаться. Ну в общем последний комментарий актуален)))

Да, да, да конечно пусть разруливает, находит новых женщин , сходится, расходится, только это его ничему не научит. Он сравнительно легко расстался с первой, улизнул от второй. Наверное будет и еще. Только вот вряд ли очередной женщине он расскажет о своих проделках, а значит опять предаст. Пустой он человек, ничемный. Вот и весь сказ.

Сандра,все так.

Сандра, да кто бы возражал? Его кто-то защищает? По моему никто. Только вот ответьте, хотя бы сама себе, всё что Вы сейчас написали разве женщины не вытвАряют и это к ним не относится? Такие экземпляры есть по обе стороны, только наш автор ещё и тихий, не буйный.

Венчанный, в первую очередь если Автору так плохо и неинтересно, то уйти и все-
сначала развестись Во вторых сразу жениться на любовнице, хоть это и не преступление, но душок есть. В третьих заявляться к первой жене с вопросом-а не нельзя ли опять к вам примоститься? у меня в голове не укладывается как так можно позволять себе себя вести. Ушел все , назад дороги нет. А вытанцовывать перед БЖ и каяться безмерно никто и не намекал даже. Унижающийся мужчина заслуживает еще большего презрения
и не за сам проступок, а за то что не может нести ответственность за свое поведение. И не может быть к такому индивидууму ни сочувствия, ни понимания, ничего кроме брезглиаости.

Венчанный,Инквизитор написал,что жену не стоит принимать назад,даже если будет проситься. Он говорил всегда в таком тоне,когда речь шла о невернных женах. Здесь явно не тот случай.

Автор а через какое время захотели обратно к жене, у меня тоже муж ушёл, но я жду, потому что люблю

Ксюша, видимо, мало прошло времени после расставания раз ждете? Сколько были вместе? Есть совет, как переболеть.

Нууу, как-то не весело все.. Где рассказы о том, как надо было жене уничтожить мужа-изменщика? Где все вот это, что всегда советуется мужчинам, которым жена изменила? Первым долгом собраться с подругами и начис тить табло любовнице, далее настроить против него всех родственников и работодателей, ну и высокий классс, пусть бм любовницы отберет у нее ребенка….)))). Ну и «как положено не верным женам», автор должен спиться и т.д. ))))) И про бумеранг никто не пишет…
Двойной стандарт, однако….

Яна, ответ на Ваш вопрос прост. Видимо она в коленках слаба, чтобы это всё сделать и довести до конца.

Антон зачем вам проситься назад? Это ваше искренное желание? Думаю что нет, скорее всего это под давлением вы приняли такое решение.
Странная ваша жена любовницу еще простила бы, а то что поженились и стали женаты во второй раз нет не простит.
Думаю вам надо смириться с тем, что назад дороги нет и не будет никогда и идти только вперед.
С детьми может быть удастся восстановить и выстроить нормальные взаимоотношения, но для этого потребуется время.

Да желание искренне, потому что понял, что сделал глупость. Но я предполагал, что жена не примет обратно, но все же попытался. Очень жаль, что поддался минутному увлечению и переехал к любовнице. Написал не для того, чтобы пожалели, а чтобы моя исповедь помогла другим не совершать таких ошибок.

Антон, но попытка не пытка вы все сделали что смогли.Дороги назад нет.Вам надо двигаться вперед.Самое лучшее решение это уехать, сменить обстановку.
А насчет детей, нужно время .Думаю вам удастся с ними возобновить взаимоотношения.Но это еще зависит от вашей бывшей жены, многие родители настраивают детей против.
Ваша бывшая вышла замуж?

Нет, не вышла, но сказала, что у нее уже есть мужчина. Я ее знаю, даже если бы никого не было, она все рано не приняла бы обратно. А если бы и приняла, то отношения уже были бы совсем другие, и не факт что надолго.

Ну вот видите, вы сами все понимаете, как было бы.А было бы именно так эта измена всегда стояла бы между вами Антон.Так зачем мучить себя и ее? Ваши пути разошлись, надо жить дальше и двигаться вперед.
Думаю вам стоит сменить обстановку.Поменять разом всё.

Спасибо , Антон , обязательно
поможет , уже половина читателей изменщиков отправили любовниц в игнор))
Я чё хочу спросить ещё, можешь не отвечать , если считаешь вопрос неуместным ,но мне всё таки хотелось бы знать, чтоб сделать выводы , а секс с супругой у вас не было по чьё больше инициативе , ты не хотел ,или она ?

Антон, я прекрасно понимаю, что Вы чувствуете. Нет, не оправдываю, а понимаю. Увы, принимая судьбоносное решение, всегда нужно отдавать себе отчет, что любые последствия имеют место быть, и они на нашей совести!
Присоединяюсь к совету о перемене места жительства, желательно с переменой места работы.
Ваш уход из семьи, первой семьи, будет еще долго аукаться и вспоминаться. От себя не убежишь. У Вас только один выбор, принять случившееся как суровый урок жизни, вытереть сопли, и идти дальше по жизни. Если судьба уготовила Вам во соединение с детьми, рано или поздно это произойдет. Если нет, значит так тому и быть. Больно — да, но не смертельно!

Мужчины комментаторы тут такую ахинею несут, читать страшно. Что с вами? Кто вас так обидел?

Franky, точно. Оторопь берёт.)

Венчанный, Ну еще бы не хватало поддержать такое поведение!! Совсем его (Автора) мне не только не жалконо даже капли сочувствия эта исповедь не вызывает. Жену жалко!! А Вот про двойной стандарт я и написала, т.к. в ваших Венчанный и в комментах Инквизитора так написано, что как будто ничего страшного. Ну сам дров наломал, девочек своих не потеряй, а если что просто плати алименты исправно. А как насчет -папа нас предал!! Вы пишите- что женщины вытворяют, так Вы им и пишите, иногда и в выражениях не стесняетесь, здесь как будто дажп ласково пожуриои. Про пост Незнакомца так Автор вообще жертва. Это какой стандарт двойной, тройной??

Сандра , у меня нет никогда никаких стандартов ,не двойных ,не тройных каждая исповедь для меня индивидуальна . Да я автора здесь увидел жертвой, исходя из общего положения и поступок с каждой стороны. Потому что он потерял все , семью, детей , дом…и почти родителей. Его бывшая жена , наоборот , оказалась выигрыше ,ей достался дом , дети , новый муж… Очень легко винить во всём автора , и писать что за ошибки нужно платить. Только всё эту вину которую он в голове у себя носит ,ему эта драгоценная жена годами туда вбивала. Как спросите вы ? А как можно можно жить после 8 лет брака без каких либо чувств и секса , им же не по 50 лет , а всего лишь по 30 . Вы считаете это правильно ? Что здесь спасать было ? Почему жене было пофиг если он ей изменял, почему она не хотела развода? Потому что он ей нужен был просто как добытчик , а она как потребитель . Она его не любила , поэтому он и ушёл. Я очень хорошо знаю мужскую психику , мужик никогда не уйдет из зоны комфорта , где ему хорошо ,где его любят, и пусть даже Моника Белуччи будет его соблазнять . То что он ушёл , говорит о том что ничего его там не держало… только дети , и ради них он попытался вернуться ,хотя знал что не получится. Это как раз ,тот случай , когда уходишь в никуда , лишь бы поменять свою жизнь , и он правильно сделал , отпустил свою жену и пошел искать ту которая ему нужна. Вторая жена такая же попалось, у человека просто на таких женщин хищниц просто магнитет . И здесь он понял что она ему чужая , поэтому и мы посоветовали ему , не заниматься самобичеванием ,как здесь некоторые пишут , а искать свою дорогу в жизни ., Она не ограничивается , первой , или второй женой, а пока не найдет ту с которой он проснется и скажет ,эта и есть моя женщина ,СВОЯ. Главная ошибка автора ,что не смог выбрать себе достойную жену .

Незнакомец,с чего вы взяли,что автору 30? Ну,что не 50-точно. То,что мужчина не уйдет из зоны комфорта-верно,но он думал,что уходит в зону большего комфорта с отцутствием проблем и бурным сексом.
Кстати,автор не говорит о том,что интима с БЖ вообще не было. Возможно было его недостаточно,не так часто,страстно и т.д.
Да и ушел он не в некуда,а к конкретной любовнице…

Незнакомец, с чего Вы решили, что Автор жил без секса. «Как друзья» -это не без секса. Где написано, что Автор приложил максимум усилий для восстановления трепетных отношений и все тщетно? Если такие проблемы как Вы предполагаете, то как друзья жить очень проблематично, а если нет секса, то уходят и 8 лет не терпят.
Ну только если считать, что это написано между строк, но в данном случае я между строк не вижу ничего. Наоборот Автор пишет -все разводились и я примкнул к большинству. Автор изменял и скрывал , а потом все таки решил развестись. Где Вы здесь видите жертву.? Единственный благородный поступок -это оставил все жене и детям. Мда так шлея под хвост попала, что даже делиться было некогда. И Вы еще жену виноватой сделали. Она видите ли в выигрыше. То что она сказала, что кто-то у нее есть не обязательно правда. Женщина никогда не скажет, что ее бросили и не признается даже в такой ситуации, что не может или не хочет найти нового мужчину. Никто не призывает Автора валяться в ногах у Бывшей. Видеть унижающегося мужчину просто противно.Но вместо осуждения поведения Автора — просто понимание и даже некая поддержка. Б-е-е-е-дненький, расчитывал на авось, да не получилось, злая Бывшая не приняла обратно. Что же остается Автору , только взглянуть правде в глаза и бежать. Раньше бежали на Кавказ. А сейчас? Даже родителям стыдно за него, не мужское поведение совсем. Потерять родителей это я слабо понимаю. Сын -есть сын каким бы у…. он ни был. А осуждать его и стыдиться его поведения это имеет место быть. Не сумел выбрать годной жены- ну так это его проблемы , это не внешний фактор, его на аркане в мужья не тянули. Незнакомец, Вы даже из жены-жертвы умудрились сделать виноватую. Мужчина уходит оттуда где его не любят, да уходит, просто разлюбил, скучно, объяснился -ушел. Так бывает и все это понимают. А тут изменил, скрывал, ушел, развелся, тут же женился на разлучнице, а потом и тут, оказывается, надо вкладываться, и материально, и морально, а он маленький мальчик не знал , зачем женятся. «Первый раз в первый класс». А теперь, когда некуда податься в родном городе, льет «крокодиловы слезы» .

Сандра,согласна на все 100%.

Сандра браво!! Какое эмоциональное выступление.

Незнакомец, просто интересно..
ну вторая жена — понятно, но почему первая-то жена автора — «недостойная жена»?

Радуга ,то что ответственность за отношения в семье лежит на обоих супругов поровну с этим никто не спорит, но все мы прекрасно знаем и понимаем , что атмосферу в доме всё таки создаёт именно женщина. От нее в большей части зависит поведение мужа , почему любовь переросла в дружбу? , неужели это естественный и неизбежный процесс? Почему женщины , уходят в быт , занимаются детьми , домом и до мужа у них как бы больше нет дела, главное не пьет , работает , деньги приносит ,с детьми занимается , а что у что у него в душе творится до этого нет ни кому дело. Он же толстокожий , что ему ещё надо чтоб встретить старость ,как сказал Абдулла , красивый дом.. красивая жена…

Незнакомец)..
Ааа…. вон оно что! Что такое недостойная жена — теперь понятно)))

А недостойный мужчина — это какой? (Мне всё любопытнее и любопытнее)

По тому, что дети, если ими не заниматься, могут болеть и т.д. ребенок, если его ненадолгооставить без присмотра, может травмы получить, которые всю жизнь потом лечить….. Причем ей одной, мужчины в таких ситуациях часто не помогают….
Занятия бытом. Как у нас мужчины любят говорить, не готовит не убирает, зачем тогда нужна? Свекровь приходит с инспекцией, общество укоряет если она «плохая хозяйка».
Не будет работать-не развивается, содержанка и т.д.
И вот она уставшая физически и вымотанная морально, начнет разбирать, » что у него на душе»?

Вот это да! Оказывается, для жены припасены не только штампы: помимо порядка в доме, она должна успевать бороться с хаосом во внутреннем мире мужа! Высший пилотаж!)))

Агнесса,вы правы. Вобщем женщина должна все и всем,но при этом часто»Женщина-друг человека».

О!
Янис, вот и ты типа попал под раздачу как и Инквизитор (Андрей). Щаз тебе будут вправлять мозг в части семейных отношений и распределения обязанностей. А то похоже ты об этом не знаешь, только вчера родился. Будет курс повышения квалификации.

Дамы, поверьте мне на слово, у Незнакомца всё тип-топ в личной жизни. Кушает регулярно, ходит чистенький и ухоженный, выбрит, лицо довольное (ну как у кота сидящего на печке), досуг тоже регулярный. Утверждаю потому, что знакомы лично, да и встречались недавно (прилетал к другу развеятся). Так что знает и умеет он построить отношения.

Да что уж говорить, мужчины зачастую страшные эгоисты, не хватает им внимания и заботы, а то, что женщина как правило тащит все на себе, для них не имеет значения. Не говорю, что все такие, но многие. Веру в настоящих достойных мужчин не теряла никогда. И всем девочкам, которые считают, что все мужики плохие, говорю что нет. А по поводу женщин скажу, как ты сама к себе относишься, так и будет относиться мужчина. Об этом тоже многим можно задуматься. Почему одних женщин все мужчины бьют, посему одни изменщики попадаются из раза в раз, почему алкоголики. Женщинам надо менять отношение к себе. Слишком уж много они на себя взвалили, что не остаётся время для себя любимой. Но это в целом мысли в слух. Независимо от ситуации в жизни, надо любить себя. Тогда и мужчина достойный рядом окажется. А тут думаю спорить можно бесконечно, все высказались, автору есть над чем подумать, будет ли он что то делать или нет, решать только ему.

Yukki, целиком соглашусь с Вашими выводами. Если их обобщить, то можно просто сказать что женщина должна всегда быть и оставаться женщиной (это в самом лучшем понимании и трактовке этого слова, которое включает в себя и возвышенная, и мать, и жена, и любимая, и любящая, и ещё много-много всяких «И». Ну и соответственно также и про мужчин.
Ну а автор, что ему думать. Он плывёт похоже по течению, ну как вода или ток, т.е. по пути наименьшего сопротивления. Не любит он проблем (да их никто не любит), но одни их стараются обойти или решить, а другие просто бегут от них, причём нарываясь на более крупные.

Венчанный, ага — ага , Михаил , не впервой, уже закалённый)) Только девочки наши почему то упорно ломятся в дверь с вывеской *справедливость* , и тупо не видят рядом открытую дверь с вывеской *счастье* ) Анегдот вспомнил в тему , сейчас некогда всем отвечать ,на работе нахожусь , ну хоть анекдотом их побалую ))
Пришел муж с работы. Всё дома убрано–вымыто! Все вещи на своих местах лежат стерильно чистые.
Всё сверкает–блестит.
В середине всей этой сверкающей чистоты сидит усталая жена. На табуреточке. В рабочем халатике.
Захотелось мужу плюнуть вдруг.
Обсмотрелся муж на красоту окружающую. Поискал глазами, — куда бы плюнуть?
Да и плюнул на жену.

И какова мораль сей басни?

Сандра это где Вы вдруг увидели жалость и сочувствие от меня и Инквизитора? Антону было написано, что зря он вновь пошел к бывшей, нечего там делать. Также было сказано, что нечего было рассчитывать на то, что ему кинуться с лобзаниями на шею после его возвращения, т.к. он наплевал в душу и растёр, а также предал и променял на другую. Ну где здесь разные подходы? Чаво не того? Принцип оценки один и тот же, тем более у автора раскаяния ноль. Чего Вы тогда переворачиваете с ног на голову или просто включаете эту самую? Антону и было сказано, что всё это «по делу». По сравнению с историями здесь изменивших и якобы каящихся жен, история автора очень даже отличается, заметьте, Антон не скулит, по поводу неудачной попытки возвратиться в первую семью, в отличии от некоторых особ которые здесь нюни пускали типа раскаиваются, а их не прощают . Разницу то улавливаете хоть? Ему его бывшая нужна как козе баян (это я тоже писал), да и вторая также, он уже их наелся досыта, а все дамы тут разворачивают так, что он бедный убивается по бывшей, и испереживался аж кушать из-за неё не может. Ещё как может, да и со зверским аппетитом, аж за ушами трещит. Ещё разворачивают так, что автор типа страдает и пусть страдает долго, нудно и болезненно. Ага, обстрадался весь аж ноги свело, поэтому и не ползает перед бывшей и не вытанцовывает. Печалька выходит однако, не правда ли Сандра ?
Да поймите Вы наконец, все его страдания — это осуждение его родителей, ежедневное, ежечасное и ежеминутное и ни что более. Вот от этого и желание свалить из города, а не от чуЙств к жене и душевных мук. Антону жалость наша и даром не нать, да и совета, если Вы заметили, он и не просил.
Ну а Незнакомец тоже имеет право на свою точку зрения. Ну считает он, что не повезло парню ни с первой, ни со второй, ну и не повезло. Здесь тоже доля истины есть. Ну не сложилось, судьба. Автор то никого не винит кроме себя, никому не мешает (окромя родителей), ищит пути решения своей проблемы, не напрягая близких. Чего не так то? В чём здесь его можно обвинить?
Так что никаких двойных стандартов сударыня. Антону сказали ясно, бестолочь, что ушёл из тихой гавани, променял шило на мыло, под ногами у бывшей не мешай пусть сама устраивается как сможет, начинай новую жизнь! уходи в режим поиска. Всё один-в-один как и дамочкам. Учтите только, здесь ситуация очень отличается от других. Ну а как продолжать отношения с детьми мнения публики разделились. Одни считают, что надо биться за них до конца, другие считают, что хватит выплаты алиментов (а время покажет), было и предложение от кого-то вообще сочинять, сменить фамилию и уйти из социальных сетей. Тут уж всё от человека зависит.

Да Яна, двойные стандарты рулят. Неужели вы и в самом деле думали, что мужчины комментаторы отнесутся к этой истории так же как если бы это была женщина? Не смешите. Никогда этого не будет.

Антон…
Имел мужчина жену-друга, что даже больше, чем любовь-морковь, и любовницу-праздник души и тела.
Дом, дети, родители, зазноба… каждый на своём месте и каждому своё.
Так нет же ж, угораздило местами поменять, два в одном захотелось, и жену, и друга и любовницу. Ну, не получилось. Ни жены, ни друга, ни любовницы, ни дома, ни детей, … Промашка вышла. Да уж, одно дело путаться с …, и совсем другое на ней потом жениться. За каждую … семью бросать, семей не настачишься.
Сделать выводы на будущее, тяжко , но все живы.)

Cosmo,полностью согласна.

«Неужели вы и в самом деле думали, что мужчины комментаторы отнесутся к этой истории так же как если бы это была женщина.»

И не должно быть так.) И это в высшей степени правильно.) Если бы было по другому, то мы были бы женщинами.))

Только двойных стандартов здесь нет в принципе.) Человек говорит как есть. А вот женщины … Их вот еще попробуй «вывести на чистую воду».)) Почти всегда(за очень редким исключением) построено на обвинении мужа и самооправдании …и лжи во благо … себе.)
Где в этой истории все это?
Вы же, «женщины комментаторши» просто хотите выместить на нем что-то свое. Пытаетесь бить его «ногами».) Но он не обвиняет жену, в своем поступке, не хитрит, не подличает, не врет … В пример таким же, но женщинам. Те кары, которые вы на него «насылаете», он уже хлебает большой ложкой. Вы опоздали, сестры милосердия.)

А мы дяди уже большие и знаем как все такое происходит. Как у нашего брата, а как у вашей сестры.)
Я говорю, как вы понимаете, не о всех женщинах, а об определенных в определенной ситуации.)
Схема у них простая — неуделялвнимания, уделяли другие …, но любила исключительно мужа.))
А в истории автора все просто и последовательность не нарушена. Не к чему придраться.) И награда нашла героя. И герой ее оценил по эквиваленту своего «подвига». И жену крайней не делает.
И знаете, если бы ВДРУГ, что-то подобное написала о себе женщина, то вряд ли мы (мужская аудитория) были бы на много строже к ней чем к автору.

Автор открыто говорит, что потерял некие условия жизни. Не буду их называть комфортом : Дом, жену-друга, детей, стабильность, предсказуемость, спокойность … и пр … своЁ.
А ушел в чужой дом. Там не прижился. Теперь, хотя и у родителей, но, все равно, не свое. А ведь все у него было … Свой дом, своя жена, свои дети … и он им свой. БЫЛ … и БЫЛО. Теперь НЕ стал и НЕ стало.
По видимому, так ему сейчас это видится, в сравнении. Тогда было гораздо лучше. Наверное, не то что бы хорошо … правильнее, во всех смыслах, было. А потом сделал не правильно и … стало не правильно. Прям как по какому-то волшебству …

Мы это его понимаем. Не одобряем, а понимаем. Не его понимаем, а о чем он жалеет.

«Двойные стандарты»
Не нужно сравнивать женщину с мужчиной, как и мужчинам сравнивать себя с женщиной. Это, мягко говоря, ошибочный путь. Он вводит в заблуждение и не ведет к пониманию сути. При прочих равных, изначальные критерии оценок и требований разные.

В тех смыслах, о которых вы говорите «Двойных стандартов» нет. И быть не может. А то, что есть это искусственность.
Что хорошо и правильно для женщины, то плохо и не правильно для мужчины. И вы сами это знаете и понимаете.) А вот когда наоборот, женщина как мужик, для вас это нормально.) А так не бывает.) Оденьте две левых или правых туфли … И все будет плохо и неудобно, одной из ног потребуется лечение. Потому, что не правильно это, ошибочно. Ну и … глупо.)

И когда вы говорите о тех двойных стандартах, вы ведь не о каких-то правах говорите, нет таких прав.) Вы просто хотите, как бы, надеть на себя мужские трусы, а взамен предлагаете мужчинам свои.
Но понимаете ли … В наших вам будет очень свободно и эту «свободность» вам просто не чем заполнить. В прямом и переносном смыслах.
А нам в ваших тесно и неудобно. И приведет к импотенции(медицинское противопоказание).
А если отказаться от такого сравнения, то и заблуды о «двойных стандартах» не будет. Они вымысел, их нет в природе. Не было никогда и никогда не будет.

Вольный, ну наверное я читать не умею, изменять и скрывать -не подлость? Ну тогда я тролейбус. Разве не сквозит обвинение жены в дружеских отношениях, а не как в юности. (и сожаление, и в какой то степени обвинение). Да тут ,на мой взгляд поведение ни чем не отличается от женского. Пошарахался, побежал еще застолбил вторую жену,а потом решил дать заднюю и думал, что его первая жена примет. «Смотрите какого дяденьку к нам надуло» и не потому что понял, что любит , а потому что у первой попе теплее и комфортнее, и вещи лежат на привычных местах, и дочки к папе льнут. Да это вообще гнусность какая то. БЖ ему проходной двор что ли? А что касается комфорта и трусов, то отвечу фразой из известного фильма «где надо прибавим, где надо убавим» и будет все комфортненько. Не получится у Автора ничего ни с третьей, ни с четвертой…не тот у него настрой жизненный.

Искать виноватого есть смысл только в том случае, если это поможет не вляпываться в аналогичную проблему в будущем.
Если в неудачном первом браке виновата первая жена, а во втором — вторая, то в третьем будет виновата третья и тд до тех пор, пока автор не поймет, что «все они одинаковы»))) и не прекратит попыток найти ту, которая в отношениях будет работать одна за двоих).

Учитывая, что ни одна из женщин не была алкоголичкой, тунеядкой, гулящей и тп, то есть не было абсолютно объективных причин винить их в развале отношений, а также имея ввиду моральный облик самого автора,  гораздо полезнее и эффективнее взять всю вину на себя и делать выводы. Никогда не поздно начать с нуля, но надо понимать, что отношения — это в том числе и труд и не повторять своих ошибок в будущем.

Я вообще против «небесной кары» и бесполезных унижений, когда собственная совесть — уже судья. Автор всё понял, раскаялся, потерял всё, что дорого, чего уж больше?
 Сказать жене: «вернусь, если ты этого захочешь» и пробовать жить дальше. И работать над собой, меняться.
Антон, может быть, когда-нибудь жена Вас и простит. Может, и её второй брак не сложится. Я, кстати, знаю такую пару. Расстались, а через несколько лет опять сошлись, после других неудачных отношений поняли, наверное, что дело в самом себе, а не в другом. Как в известном выражении про Париж, куда ты всё-равно возьмёшь с собой себя..). Но если она Вас простит, а Вы вернётесь к ней прежним, то всё повторится.

Насчёт отношений с дочками…ну, тут вся надежда на то, что не уживутся с отчимом). В противном случае вряд ли что-то выгорит. Может позже, из участия, из жалости к старости…

Что касается двойных стандартов и половой солидарности)). Это разное. Двойные стандарты, это когда в двух аналогичных темах мужчине, при подозрении жены в неверности советуют установить на телефон программу-шпион и читать её переписки, а женщине говорят, что брать чужое (телефон мужа) — нельзя. И пишут одни и те же люди. Ну, это смешно и не более того)).

А вот солидарность — это другое, и это нормально)), человек идентифицирует себя со своим полом и пытается понять собрата, не превозносясь над ним). Гораздо примитивнее выглядит нечто вроде «я Вас понимаю, все мужики-  коз…  , я хоть и мужик, но не такоооой»)). Ну и, наоборот.

 

Радуга, где Вы видите раскаяние? Сожаление-да-» как же я так промахнулся? » Когда человек руководствуется нижним полюсом ума, всегда промах. И , на мой взгляд , если и говорить первой жене что-то , то уж никак,» если захочешь, то я вернусь». Это как-то жалко звучит. Да и если гордая женщина, то вряд ли когда либо позовет. Разве что век доживать лет в 80 по старой памяти. Что касается двойных стандартов, то я бы сказала, что если измену у женщины назвают — гнусным предательством, а у мужчины -ну ты наворотил, понимаю что ты чувствуешь, сделай работу над ошибками,если будет третья попытка. Измена -она и в Афиике измена. Если жена изменила-она мерзавка, если муж-то он мерзавец и и не надо базу подводить. Ну а что касается, того что жертва сама во всем виновата-тут вообще нет слов -одни буквы и все неприличные.

Сандра, возможно, Вы и правы насчет раскаяния/сожаления.

Насчёт «если захочешь -вернусь», а как иначе? Не ему условия выдвигать, если хочет вернуться.
Да и не гордая у автора жена, раз любовницу была готова простить…

Что касается двойных стандартов, и «жертва сама виновата», надеюсь, это не ко мне претензия?))
Я бы и женщине посоветовала сделать «работу над ошибками». А какой ещё вариант? В монастырь теперь? На галеры? В петлю? Жизнь продолжается, и надо её жить, и желательно, следующей женщине жизнь не испортить..

.

Радуга, двойные стандарты конечно не к Вам претензия. То что женщина сказала, что терпела бы любовницу, так сказать — не сделать. Так что бабушка надвое сказала. А про то что сказать» позовешь-вернусь», то ни надеятся, ни говорить про возврат в данной ситуации просто не стоит. Понятно, что никакого возврата не будет. Даже сейчас не приходит на ум ничего, что правильно сказать в такой ситуации- обычно оставляют свои координаты и просят не настраивать детей против. Даже предлагать помощь гипотетическую по — моему нелепо.

Сандра )

Вот теперь я понимаю почему именно так характеризуется Русский Бунт.))

Я пишу : «Человек Говорит как Есть … НЕ обвиняет жену, не хитрит, НЕ подличает, не врет … В пример таким же женщинам …» В Описании … В О-ПИ-СА-НИ-И своей истори-и.) Не выкручивается, не переносит вину с себя на жену …

«Поведение ни чем не отличается».) Не отличается. Оно вообще-то одинаково всегда и у всех. Такое поведение. А мы лишь вносим в него женское или мужское. И еще каждый от себя лично.

И нет, не сквозит обвинением жены в том, что шло, шло и пришло к «крепкой дружбе».) Это объяснение. Но он не оправдывает им себя и не обвиняет жену в этом. Разве дружбой обвиняют? Он же говорит, что виноват он, потому и молчит. Сам все знает и понимает и о себе, и жену понимает.

Читал ваши ночные комментарии и прямо увидел стих «Бородино» )) :
«Земля тряслась — как наши груди,
Смешались в кучу кони, люди,
И залпы тысячи орудий
Слились в протяжный вой…» ))

И Венчанный все четко расписал. Все акценты расставлены.
И на Радугу вы напрасно. И она нормально сказала, по делу.) В истории для автора своих «бумерангов» не добавить, в пустую «воздух сотрясать».)
А то, что она сказала : «вернусь если ты этого захочешь», так это образно, кратко, что б не расписывать как нужно подходить.) Вон, здесь есть вопрос комментаторши, через какое время автор осознал потому, что она ждет возвращения мужа.
А я так вообще все отлично расписал, мне понравилось.)))

Антон, у меня есть одноклассник, далеко не юношеского возраста, некоторое время назад, от жены ушел к любовнице. По его рассказам, с женой все было неплохо, качественный секс, но с любовницей все было лучше, имею ввиду секс. С женой развелся, где то год прожил у любовницы, секс такой же феерический, только по сравнению с прошлой жизнью, быт оставлял желать лучшего. Не было такого порядка, и т.д. Вернулся к первой жене, по ее желанию, сын сначала был против его возвращения, но смирился. а дальше — интереснее. Продолжал наведоваться к любовнице, жена постоянно подозревала, не верила, даже если был просто на работе. И все равно решил уйти от жены,не к кому то , а уйти. Не склеилось. Давно не общались. продолжения не знаю. Так что, если бы и согласилась жена на восстановление отношений, далеко не факт, что смогли бы создать уже новые отношения. Уж лучше все начать с чистого листа, старшая дочь может когда нибудь простит , общайтесь с младшей., с БЖ постарайтесь быть союзниками, дети то общие.

Ты- стрижено,а тебе — брито. Главная подлость поступка в том, что предал один раз, и показалось мало. Решил попробовать еще раз преданного чедовека использовать. Это как пьешь вечером » по черному», а на утро остатки из бутылок вчерашних допиваешь- может хватит на опохмел. Но это так , оказывается просто осознал. Не юлил. А что юлить -то когда по всем статьям облом. Да и не от родителей, вернее не только от родителей собирается бежать Автор, а чтобы начать с чистого листа
( хотя приминительно к Автору формилировка с «чистого листа» выглядит стрвнно), может еще найдет женщину прекрасную во всех отношениях, а если любовь перейдет в крепкую дружбу , то путь известный, да и женщина опять виновата не выполнила, что должна «пидманула, пидвила ..» Сколько вас- таких летунов, готовых с легкостью перешагнуть через любого в погоне за острыми ощущениями? Бегать , искать, ломать судьбы и думать , что можно откупиться домом, машиной и прочими благами и вещами? Ведь главное уметь выстроить отношения, чтобы здесь и сейчас ты был
накормлен, обстиран и обласкан. Ведь «курица не птица…..»

Я ещё раз убедилась что любви НЕТ. Ведь если бы ты по настоящему любил бы первую жену, то не повелся б на какую-то молодую девушку.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.