Никто из мужчин не любил меня по-настоящему

исповедь о несчастливой любви

Прожили с парнем три года вместе, мне было тогда 19 лет. Познакомились, учились вместе, а на выпускном он забрал меня с колен нашего одногруппника. Закончили учебу, решили жить вместе, так и квартиру легче снимать.

Прожили полгода. Он в компьютере играет, а я с ним сижу, смотрю, готовлю. В соц. сети себе странички завели. Обычный быт. Ругались очень редко. Он готовить не чурался и сам часто это делал. Переехали к маме, еще два года прожили. У него друзья, а у нас с его мамой огород.

Работать он не работал, все в компьютере и мелкие подработки, не приносящие ничего особого. Но мы были верны и были вместе счастливы. Он был вынужден уехать из города. Далеко. Жил уже там два месяца, приезжала я к нему жить на месяц. Не осталась, стало туго с жильем. Он остался там с другом, а я уехала обратно, жила с его мамой и нам с ней было хорошо вместе. Я помогала ей и устроилась на работу к частнику, так как не могла жить ispovedi.com за счет его мамы.

А мой парень к тому времени был замечен в соц. сетях перепиской в его городе и встречей с другой. Прощать не стала, а он звонил каждый день просто узнать, как дела, все ли хорошо. На работе у меня случился роман, да не сразу. Но как произошло, и понять до сих пор не могу. И не думала об этом. Общаясь уже с бывшим парнем, он интересовался, как и где работаю, я говорила, что все нормально. Начальник не обижает, даже подвозит иногда. Зарплата тоже нормальная.

Спустя три месяца влюбилась по уши, рассказала бывшему парню, что мне сильно понравился другой. Думаю о нем постоянно и уже была близость. Сказала, чтобы не ждал меня больше и не звонил. Теперь я точно не вернусь. Бывший сказал мне: «он тобой поиграет и разлюбит, ведь у него жена, дети. Вдруг ты меня тогда простишь. Он бросит тебя, а ты приходи и я прощу тебя, ведь я оступился и просто совершил ошибку, жалел, что даже не заботился о тебе ispovedi.com и не дарил ни одного цветка, а должен был». Сказал, что все понял и ждет меня.

Сердце мое рвало на части. Я точно знала, что не уйду от того, с кем мне стало так хорошо, с кем я себя почувствовала любимой. А бывшего мне было жаль. До слез. Но чувство влюбленности было сильнее намного. И вот полгода теплого и красивого романа, цветы без повода, классная близость, жили вместе, не могла им надышатся, так было здорово и у него все так же и было. Слушали его и мои песни. Он пел мне и играл на гитаре, отдыхали на природе, были вдвоем много времени, ужины и завтраки вместе. Чуточку вина, объятия.

Ему 40, а мне 23, но выглядел он на 30 лет, не курил, бросил и не одобрял, что курю я, поэтому курить я стала редко. У него в прошлом жена, с которой разводится, 20 лет брака, двое детей, успешный бизнесмен. Я никто, художница, подрабатывающая на автомойках, молодая и не умеющая нормально готовить, одевать красивые платья, красиво себя ispovedi.com вести. Девчонка, легкая веселая. Влюбленная. Готовая ждать его всю жизнь и быть рядом. Поддерживал меня в художестве, смс, общение, улыбки. Ждали встречи. Скучали. И ведь он о ребенке говорил, мол, не время. Пока, надо подождать знак гороскопа.

Потом вдруг стала не правильно стричь ногти, плохо готовить. Когда он приехал последний раз, был звонок от жены. Остаться с ним не смогла, ведь делить невозможно. Знала, что такое возможно будет и он вернется, ведь с ней 20 лет прожил. Но не верила, думала любовь у нас обоих сильная. Потом полгода изоляции ото всех. Не разговаривала ни с кем. Только с родными и еще пыталась писать ему. Писала красивые стихи. Для себя уже. Приезжал еще после расставания мой первый парень. Так особо он меня и не ждал. Да и молодец, для него же лучше. Когда узнал, что все, как он и говорил случилось, что меня бросили, сделал несколько попыток в мою сторону, даже поддержал меня, говорит, ему тоже было больно. Но куда уж там. Мое сердце было тогда просто ispovedi.com вдребезги. Даже приехал ко мне тогда, а уехал уже с другой, ведь я и не пошла к нему на встречу.

Уже не строчила я своему бизнесмену стихов, а поздравила его только с двумя праздниками. Поняла и осознала, что это все. Если человек не хочет, навязываться не надо. Это его выбор. Не дотянула я до семьи. Винила себя, а потом уже никого. Думаю дело не в том, как я готовлю и женственно ли себя веду. Поняла что, все это пустые слова были. Может и честные тогда. Он хотел и действительно разводился, были и документы о разводе, но не развелся, говорит, что ребенка пожалел, еще маленький.

В итоге я подумала, нет смысла искать причину, уже случилось. Надо жить дальше. На очередной вечерней одиночной прогулке познакомилась с мужчиной. Он ехал на машине, остановился,предложил подвезти. Я, конечно, отказалась, а он успокоил, сказав, что не маньяк, не пристает. И я поверила, села впервые к незнакомцу в машину, разговорились. Договорились следующим вечером еще так же встретиться и поговорить. Спустя какое-то время пригласил ispovedi.com к себе, у него жена, с которой давно не живет и четверо детей, работает у себя один в гараже, чинит машины. Он ремонтировал, а я помогала. Общались, произошла близость, слезы, попробовала еще. Разошлась. Поняла, что замены нет, и не будет тому, кто казалось, подарил столько счастья и причинил такую боль. Будь счастлив мой человек дождя. Полюбила именно тогда в проливной и долгий дождь, успокаивал меня. Дождь люблю до сих пор. Старалась не останавливаться и чем-то заниматься и все верила, надеялась в душе на нашу встречу.

Прошел еще год. Я снимала летнюю комнату у знакомой, жила с собакой и кошкой, у нее трое мальчиков, помогала им, как могла. Жили и все вроде нормально. К ней приходили гости, бывало, выпивали у нее. Вроде не сильно, казусы были у меня с ними, ведь я не выпивоха, а одному даже голову об ковш разбила, ну при детях грубо себя повел. Среди них тогда и увидела хорошего парня, за счет которого у них запой происходил. Скромный и даже детей угощал чем-то, хлеб ispovedi.com приносил. Не буянил, не выражался, жил у родителей, работящий, да и умел все делать и помогал нам иногда.

Разговорились, понравился, я первый рас сама вроде даже познакомилась. От знакомой съехали, надоела такая обстановка. У него оставался небольшой кредит, а уплатив его он запил в той же компании. Нет, с этой моей знакомой он не имел близких отношений, просто попил у нее, ей было необходима помощь, а ему хорошее место. Пил день на радостях и с похмелья не смог пойти ко мне. Позвонил, сказал, что отлежится и придет домой, но снова напился. И так неделю. Я тогда поняла, что будет у него это периодически повторятся, но держался он долго, целый год, а еще говорил, что те друзья, когда есть деньги, всегда рядом, а нет, то и не помогут и не звонят. И правда, никто ему и не звонил. Практически никогда.

Прожили мы с ним 3 года. Два последних жили как брат и сестра, помогали друг другу, я заботилась о нем, поддерживала, старалась, научилась вкусно готовить, хотела семью. ispovedi.com Он пил, уходил в запой, лишался работы. Терпела, прощала, но предел настал и мы разошлись. Детей нет, я одна. И опять память, слезы, боль. То вроде отпустит и хороший день пройдет у меня, и счастья любви желаю всем.

Потом второй раз приезжал мой первый парень, уже спустя три года, как разошлась я с выпивохой. Я ведь так и общалась с его мамой, и от нее он узнал, что живу одна опять. Приехал. Я не одобрила его поведение, ведь он еще был с ней, и ей врал. Уехал к семье, и завели они своего ребеночка. Решила, что теперь одна. Детей не получилось, а с первым встречным не хочу. Не лежит душа.

И вот через время снова встретила человека, но не хотела, ведь решила для себя, что хватит отношений, а он как будто тот, с кем так было здорово, как родной прямо. Закрутилось чуточку. Не все так, как хотелось, но хоть забыла обо всем. Проблемы ушли сами, меня он чувствовал и понимал, говорил, что мне ребенок нужен. Бросил ispovedi.com свою женщину ради меня, хотя с ней прожил 12 лет. Я ему говорила, что мне только ребенок нужен, что я не хочу разбивать его семью. Я не буду надоедать и воспитаю сама. Я все понимаю, серьезного и быть не может. Мне и не нужно. А он сказал, что давно ждал своего человека, а она его много обманывала, изменяла и пила, что он ей прямо говорил: «вот встречу хорошую девушку и уйду к ней».

Так и есть, он не врал. Она пила и была с другими. Через месяца три четыре я забеременела. Он был рядом, я родила. Счастлива до ужаса, трудно, но креплюсь, я ведь знаю, теперь большего счастья и не будет. Делаю все что нужно, люблю, целую, надышаться не могу своим ребеночком, и о муже сильно не забывала, тоже заботилась. Меня понять можно, ведь ребенок сейчас главнее всех. И так к этому человеку растаяла и стала снова любить за то, что дал мне это счастье.

Первый наш год ощутила себя снова полноценной. Пришло спокойствие после рождения ispovedi.com малышки, но тот, кто дал мне новую надежду, вдруг изменился. Не стал со мной трудится ради нашего совместного счастья, перестал работать, мол, у него декрет и надо жене помогать. Помогал не долго, на работу больше не вышел вовсе, стал жить один. И по сей день говорит, что у меня ему тяжело, не комфортно, что я его ущемила. Мы купили даже отдельный диван в другую комнату, чтобы ночью мог не просыпаться со мной. Бывало покушать не успевала готовить, так я считаю, что он же не работает, должен помочь. Если держать ребенка боишься, значит готовь, ведь малыша кормить через каждые три часа нужно, пеленки и стирки, а еще и самой спать охота.

Он сказал своей маме, что я его ущемляю, и что у него даже подушки нет своей. Одеяло одно и досталось мне, так спи рядом. Купи еще. В общем ему стало у меня не комфортно. Но я ведь знаю, что дело не в этом. Если человек хочет, то решит все, а если нет, то все мешать только ispovedi.com будет. Нашел причину. Сейчас так и не работает, с ребенком почти не виделся, я стала раздражать тем, что много говорю. Обзывать стал. Бить телефоны. Все, что мне нравится, отрицать. Купила цветок, недоволен, говорит: «зачем он тебе,  он вредный, выкинь». Все домашние цветы, которые я сажала сама, любила, сказал, что плохие, а сам так ни разу не подарил и цветка.

Потом стал обманывать, не помогает, звонить стал реже, но все равно интересуется, как наши дела, спрашивает, как ребенок. Мама его мне очень помогает с ребенком, денег дает на продукты. Любит она моего ребенка сильно. Его сестра тоже помогает финансово и все, что надо дает. У нее тоже дети свои двое и муж хороший. Мы же и часу вместе быть не можем. Жить перестали, как исполнилось три месяца ребеночку. Хамство и оскорбления присутствовать начали при беременности, но то были цветочками, ударил, дал сильную пощечину за то, что сказала ему впервые, что не знала, что он такой.

Мне больно по-настоящему. Нет не физически, морально. Обидно, что он мне не ispovedi.com верил. Все ему докажи. И главное, говорил: «люблю тебя не предам никогда, я тебя не обижу, я не хочу тебя обманывать». А вранье — это настоящее предательство. Он врал, а обвинял меня. Я всегда говорила всем только правду. Я не верю больше ни единому его слову сейчас, а оскорблять он привык. Так поступал и с той, которая у него была до меня.

И снова больно. Обидно. Слезы. В душу вернулась любовь моя прежняя, воспоминания о самом приятном мне человеке. Сравнила. Две большие разницы между ними, ведь я знаю какая она любовь настоящая. Ведь я любила сама. Думала, пустым словам не буду верить больше. Может все же во всем действительно моя вина. От хороших не уходят и не бросают. Бросают тех, кого не любят. Я и подумать не могла, что буду еще долго помнить его и хотеть. А моя любовь всей жизни, как оказалось, спит рядом. У нас я знаю точно, любовь взаимная. Самая лучшая, настоящая и на всю жизнь. И знаю я, когда любишь, сделаешь все ispovedi.com и будешь рядом всегда. Заботится и беспокоится. А самое главное, мне интересно, кто из них любил меня по-настоящему? Казалось все, а оказалось, что никто?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (27) к исповеди "Никто из мужчин не любил меня по-настоящему":

Автор,вы закончили свое обучение? На кого учились? У вас есть родители?

Автор, занимайтесь собой, своим самосовершенствованием, не надо так растворятся в каждом своем знакомом. Вы, как Душечка Чехова А.П., своё счастье видите только в наличии рядом мужчины и полностью подстриваетесь под каждого. Разберитесь сначала в себе и в своих «тараканах». Научитесь чувствовать себя счастливой и излучать счастье. Помните, что мы чувствуем, то мы и получаем.

Все сумбурно. Нет целей в жизни, приоритетов, кто захотел тот и подобрал. Паспорт нужно спрашивать, смотреть есть ли там брак. Понять, что Вам нужно .
И сначала самой работать, чтобы с маргиналами дружбу не водить.

мне в этой истории больше всего жалко младенца. Автор, все заканчивайте ваши фантазии порхания и эротические поиски, слезы в подушку и прочие псведо латино американские сериальные страдания. все детство закончилось, теперь вы мама в первую очередь. Биопапаше как я поняла. дочка не нужна, а вам? Дочка не просила ее рожать как очередное приложение к неудачным секс отношениям. Любил не любил это гадание на ромашке сейчас дело десятое. Пока у вас есть помощь его родни с ребенком ,а когда ее не станет то чем кормить и во что одевать ребенка станете?! как на ее содержание будете зарабатывать? где и на что будете жить? об этом лучше задумайтесь серьезно.

Еле выдержала это повествование.
Училась — что дальше? Жила у матери кавалера — почему? Автор, Вы работать в этой жизни собираетесь или только скачаете как так козочка от мужика к мужику? То незрелые, то женатые, то ещё Бог весть кто. А что Вы сами из себя представляете? Любовь это не только обнимашки и секс. Это ответственность. Зрелость. Что Вы можете дать мужчине кроме постели? Вот Вам бы только ребёночка… А что дальше? Как жить? На что? На деньги от сестры очередного ухажёра и на детское пособие? Значит скоро будут ещё дети, т.к. они для таких как Вы средство заработка. Печально все. Ни один из членоносцев так и не захотел взять на себя за Вас ответственность, поэтому прекратите всех подряд называть своими мужьями. Это сожителем, а не Мужья. Разберитесь в себе и научитесь жить за свой счёт, а не быть иждивенкой для всех и каждого. Никто Вам ничего не должен.

Закончила на художника гравера , работать за копейки на завод не пошла. Профессия гоавер не везде востребованна , особенно тогда был кризис и фирмы не платили копейки за работу , завод вообще продали .. Работников разогнали.. Родители с 2 лет меня и брата воспитывали приёмные.. Отец меня лбюбил как родную , а для мачехи стала падчерицей… Хозяйство было огромное три . Огорода 33 сотки и два по пятнадцать , коровы свиньи кролики , куры .. Хозяйство большое , и все мы вчетвером работали с утра до вечера ) Работать меня приучили с детства . В восемь и девять лет доила спокойно корову выгоняла в табун и шла пешком сорок минут в школу.. А в десять косила сено на равне с отцом. Это я о том .. К труду при ученна Родители разошлись .. Мне 12 было .. Брата забрал отец .. А я попала из за отчима .. В приют .. После уехала учится . Первая профессия швея .. Но спустя два года меня нашла родная семья .. Оказалось есть сестра старшая и брат старше.. От сестры научилась торговать .. окончив учебу уехала жить в другой город с парнем .Взяли тогда продавцом.. До тех пор пока не повесили недостачу.. Разобрались …. .. Выгляжу я поразительно молодо .. Из ха этого всерьез меня не воспринимали , мне 30 сейчас .. А выгляжу на 18-20 Узнала что и маму( биологическую) родную с мужем в тридцать не пускали в кино 18 плюс.. Поняла это наследственное. Мне это где то очень мешало а где то спасало.. И так и до сих пор… Автомойки не одна ..много не платят .. Но ничего .. были такие работодали недобросовестные .. Не знала , до тех пор пока не пришла на последнюю .. Там и поняла .. Разницу .. После расставания с начальником .. Утраивалась летом во время учебы ..работать больше не смогла .. Приносило боль.. Вы учитесь еще на дизайнера , фирма ..взяли фотограф .. Затем завалили , оставалась одна училась осваивала .. Не захотели платить два месяца работы .. Ивана первый месяц 2500 . Второй ованс полторы .. Договаривались как ученик на десять.тыс Не хотят платить молодым не опытным выбила свои еще 6 тыс ушла.. Закончила еще курсы мастера маникюра ..рпботаю .. Клиенты не дождутся с декрета . Спрашивают когда.. Цену не домою ..но и не дешевлю .. Я хороший мастер ..люблю свою работу.. Но натура я творческая .. Люблю писать портреты .. Вот развиваюсь .. С детства рисую .. Сейчас это масло холсты .. Пишу стихи , хочу напечатать их .когда будет больше.. Натура я тонкая ..добрая.. Люди многие любят ..не за красивые глаза , Разрисовываю стены в дец садах . Огромная работа последняя на стенах ..четыре хола .. И четыре больших стены молодец мой преподаватель .. Открыла еще одну сторону .. Садик в восторге !! Дети рады.. сады предлагают заказы.. За деньги..я люблю работать .. Ребеночка не жалейте ему досталась хорошая мама.. Получила как сирота жилье . Я не из тех сирот лаботрясов.. А зачем написала .. Так много , прочла сдесь случайно историю .. Похожую .. Захотела написать свою.. Знаете жизнь после того расстования изменила меня вкорень ! , сейчас я совсем другая , и .. Стала женщиной , молодой правдо. Гораздо лучше , я всем довольна .! Характер правдо на мужчин очерствел.. Улыбаться не перестала … Горько плачу по отцу , и по брату…И по нему .. Нет не от горя потери.. От горя осознания , что настолько он дорог .. Для меня стал…сам не зная об этом…

И даже не думайте , мне можно верить я не лгу .. Такое бывает .. Как кино .. Знаю , сестра говорит надо было снять сериал ..

Своего жилья не было , дом мачехи остался ей , а квартира найденных родных мамы сестры и брата , мне не принадлежит , ждала от государства , долго долго , молодцы выдали пять Лет назад , хорошую .. Столько намоталась за год проживания до пяти этих лет.. Приходилось за год сменять аж до семи мест . .. Где цену повысят .. Причин было много .. Продадут .. дома квартиры комнаты. Думала не закончится это .. Уже отчаялась .. Суд в итоге все решил быстро ..Меня судьба не сильно то разбаловала…ничего кроме талантов и любви в душе у меня не было ..

Автор,давайте по пунктам:
У вас была тяжелая жизнь,но вы справились лучше чем многие другие. У вас три профессии,многие сейчас умудряются не одной не иметь. У вас есть свое жилье и самое главное дочка. Плюс моложавая внешность. Это очень немало. Вам 30 лет-замечательный возраст. Своим зацикливанием на той любви вы мешаете себе наслаждаться жизнью,смотреть в будушее с надеждой. Забыть ее вам не удастся. Значит вспоминайте о ней как о чем-то ярком,но давно прошедшем, с оттенком легкой грусти. Но не более того. Удачи!

Я старалась всю жизнь !! И буду теперь еще больше для дочери …. И не скажу ей .. Пусть растет с нормальной головой .. Отец конечно наш .. Ну … Значит я ей его заменю , опыт есть мой был лучшим … Даже хорошо .. Привью ей то чему научилась сама … Без любящих родителей .. Судьбы у детей бывают очень тяжолыми .

Я и не говорила , о том что жизнь моя в тупике .. Написала рада , есть теперь ради чего стремится и стараться , счастлива .. Совет не прошу как мне быть .. Осуждений тем более ..Боль .. От настоящей любви ..не проходящая .. Вот о чем я хотела сказать … И она бывает не взаимной…..

И секс на минуточку.. За него меня любили.. Никто из моих .бывших меня в этом плане не обидел. Его было не так много в моей жизни , как у многих..Он не был неудачным .. Мужчины меня мои хотели ..все .. Всегда … Неудачным сложилось то.. Что человек именно отдав ласки заботы тепла на столько , что остался в душе надолго.. Не за глаза я его полюбила … За умение быть для женщины мужчиной… За умение научить любить именно себя в первую очередь … За то что я узнала каким на самом деле должен быть мужчина … У него получилось сделать меня другой .. Видел бы он только меня сейчас !! Если бы хотел….. Наверняка такие истории с номерами есть .. И у всех конец будет я уверенно свой…

Это история , как одна из многих здесь..хотела поделится .. И всего.. Желаю всем не только родится но и стать счасливым и быть всегда.

анонима,как писал О.Уайльд Человек ценен тогда,когда его слова и поступки совпадают с друг другом.
Вам же никто ничего не обещал,а просто парням удобно было жить с Вами да и Вам по сути тоже.Что такое любовь как Вы думаете ? ?
Вам надо не парней менять,а заняться собой своим саморазвитием.И ценить человека по поступкам ,а не верить всем на словах.

Да согласна , виновата я только сама !!! Все что мы делаем , мы делаем сами и сами за это в ответе !!! Отучившись стали жить вдвоем .. Ведь так платить легче а значит удобнее… А была просто симпатия..

Любовь в первую очередь должна исходить от нас .. Необходимо иметь ее внутри. Это не только забота , это желание , кого любишь был здоров и у него было все хорошо)) Я уверенна это самое свободное чувство … Оно не должно обязывать и принуждать к чему то или кому то .. Оно добровольное…. Оно не всегда взаимное … И чувство любви к себе ..необходимо заслужить .. Да !! Не просто так .. Если родители любят своих детей по настоящему , дети будут тоже любить их … Но вот вопрос .. Меня не любил первый , нам правдо было просто хорошо , .. Сказать что любила я.. Значит нет .. Тоже приняла его знакомство.. А дальше у каждого были действительно свои желания.. Которые просто не совпали .. Вы правы .

Для меня свои ошибки принять и увидеть гораздо труднее !! И видятся они к сожалению гораздо уже позже ..И переживать было больно от именно из за того когда понял..что уже сделал …. Или не сделал вовсе , но это в прошлом !! Сейчас я не боюсь .. Знаю они будут … И стараюсь больше приносить заботы другим людям , кого люблю( родные близкие ) если это возможно. Про себя не забываю … Знаю .. Расстворятся не нужно… Но знаете , это самое лучшее , что происходит когда расстворяешься , как говорится , золотая середина хорошо и я придерживаюсь ей сейчас .Копать землю тяжело и главное чтоб не напрасно , а лететь выше неба , лучшее чувство на земле ..

Автор, поднимите голову и расправьте грудь!)) Вы ___ Женщина! А раз так, то что это за жалкий и униженный лепет, мы здесь прочли? Хотя бы сейчас уясните себе, что любовь нельзя заслужить, она или есть, или её нет. Не умоляйте и не просите мужчин ни о чем, может быть, тогда не будете зависеть от произвола любого проходимца.
Вы достойны любить и быть любимой, а не всю жизнь робко прятаться в одежды сентиментальности.

Я не про ту любовь , где бьёт а значит любит.. Я про настоящюю .. Где достойные поступки , делают человека красивым.. А не его внешность и даже харизма .. Как внутри так и снаружи и вызывают чувство увожения и желания взаимности , помощи и непреодолимого желания быть рядом а не наоборот .на одной любви далеко не уедешь..не всегда ..

Автор, не морочьте сами себе голову. Чего вы боитесь? Что если уберете все словесные нагромождения, то обнаружите пустоту? Ничего страшного, тем быстрее окунетесь в реальность.
Удачи!

Испытав боль потери.. Ужасное чувство своей вины , и нескончаемую тишину одиночества и пустоту души … Стараюсь не сожалеть .. БЕРЕГУ сейчас все что мне дорого….. Начиная от ковра .. Родные близкие Старший брат и сестра..которых нашла позже … Заканчивая хорошими воспоминаниям о тех , дорогих мне людей кого не стало … Отца и брата и мамы , с которой судьба нас свела снова спустя годы … Того брата с кем нас усыновляли… Душа болит .. И горечь потери … Не исчезает , а лишь сменяется чувством любви к ним ..и надежды , что у них все там хорошо ))) так теперь и живу.. И есть мой долгожданный брилиант ..именно ребенок .. Желанный , Долго — жданный …

Всем всем ..я лишь желаю счастья ..

действительно .. Зачем же написала … Открылся сайт .. Прочла историю .. Так знакомо. .. И захотелось поделится .. Почему то написать… И не для того , чтоб вызвать жалость… Или излить боль… Остались вопросы … У меня самой …

Могу ли я сейчас разбить кому то сердце так же .. Даже мужу ..сейчас .. Отношения никакие ..видеть его не охота .. И вообще .. Но просит прошения .. Не пойму .я .. От любви до ненависти .. Так что ли… То что у на не совпали планы это я опять поняла , хотя и действия и разговоры совподали у человека… Ему не нужно это факт.. Дело не во мне.. Или все же ?? Я ему плохого ничего не сделала ..прошаю. Стараюсь выянить недовольства , он же сбегает психует итд … Бросает трубки .. Меня не слышет.. Оставить его … Да уже без сомнения ..решено .. Просто пока ..для осознания .. Может что то поменяется ?? Если просто оставить человека ..

Да так и сделаю . Дел много , приятного и замечательного в ней не мало , жить для себя не принимая ничего в свою жизнь ненужного не приносящего ничего хорошего…

С чего вы взяли , что я девушка лёгкого поведения ? Все ,что вы видете похоть , жалость и блудство в этом тексте , это только ваше , Я ни слова не написала ,что любитель физических наслаждений более ,чем духовных, я писала про близость на блудательные вы мои.. Живете то все сдесь смотрю по законам божьим , а осудить меня не забыли … Почти все !!! В чем осудите в том и прибудите !! Я убедилась , работает всегда !!! Нет, меня не задели ваши высказывания , меня задело то , что да , я жизнь хотела себе рядом единственного !!! А получилось поблудила по ним !!! А знаете ..главное .. Да если это можно и назвать блудом я блудила бы всю жизнь с ним !!! И перед богом скажу вам , греха тут не вижу ! Он был в разводе и не жил с женой!!! Назовем первого парня( вернее гражданского мужа) с кем начала жить , на минуту первый рас и в почти в 20 номером 1 )) это мой одногрупник получилось с ним два года !! Я знала его , а с колен забрал , чтоб вы подумали … Не писала же я ничего больше ..было холодно , выпускной .. Купили алкоголь , сидели все группой во дворе .. Девочки на лавочке .. Мальчики стоя , было велесо вспомнить всех учителей и себя ! Проболтали до вечера и все продрогли . Мальчишки взяли девушек на колени и обняли ,чтоб было теплее !! Я оказалась у Андрея , так вот моему номер 1 это не понравилось и он меня забрал , а на утро приехал к нам с подругой .. С пивком … Я думала ему всегда нравилась моя ( Очень красивая подруга , она была самой красивой из всего училища , общалась со многими парнями , и с нашим номер 1 в группе , куда он поступил только к нам на втором курсе !! Ее я блудницей не считаю ..и не считала И вообще … Так с этим номером 1 я прожила три года , пишу уехали к меме .. Работы в нашем городе по профессии не нашлось , квартиру , спустя полгода соввместного проживания снимать совместно было не на что… Уехали жить в другой город , у мамы не блудили , но прожили еще полтора .. Он искал работу устраивался в завод ..я помогала на огороде… Но работать особо он не захотел ..потом влип в неприятную историю .. Пришлось ему покинуть наш город хотя бы пока все не уляжется. Вина его конечно присутствовала. Такой он уж человек тогда вырос говорит правильно все , мол вы на огороде долбитесь , легче картошку купить зимой , а ели зимой радовались своим заготовкам … Помогал но туго.. Старался больше уити …устраивался учеником.. Ходил туда сквозь очень не желание.. Опаздывал , не хотел успевать , не подошёл..Я не сужу , говорю это была тогда работа не его типа… Да и работа видимо не увлекала… Так я вовсе не работала … Мне признаюсь да ! Было хорошо у него , я ведь все детство в своем доме. Стала помогать его маме во всем .. Ну она и полюбила меня . Малыш мой подрастет , если все будет хорошо я буду рада к ней приехать , у нас остались теплые отношения… Она была в курсе и знала … Что я встретила Другова человека ..как сказала она тогда..ты девочка хорошая я желаю тебе счастья , хоть и мать , но с моим сыном , как и с его отцом я маялась всю жизнь… Да уж.. Я бы и маялась с ним , чесно , но вернутся к нему нисмогла даже после расставания … И спустя три года .. Как прожила с моим «алкоголиком» да пить он начал после того , как расстался с женой , дочери уже 16 .. Набрал кредиты в том числе и для уже бывшей семьи.. Работал… Ну и выпивал .. Родителям помогал .. Т.к жил остался жить в родительском доме… Да .. И все они мои , их выбрала я !!! Ни кто меня не подбирал … Разве только тот ..на машине … Ну и это было в первую очередь …общение , с женой в разводе четверо девочек !!! Работает молодец построил сам дом ! Мне было приятно ему помочь … Тут может и было необходимости .. Но я сама .. Думала отвлекусь .. И может перестану так ждать … И вообще ! Я не скрою ! Мой начальник , назовем его моя любовь ….. Так вот моя любовь .. Был самым лучшим в постели и я не скрою , что мне хотелось его во всех планах , но особенно в этом … С другими этого не произошло , ни до ни после !!! Я хотела от него ребенка , мальчика такого же голубоглазого !!! Мужчину !! Я знала он сделает из него мужчину ! Но прошел суд .. Он не развелся .. Сказать я устраивала истерики !! Нет !!! Я кричала в душе .. Вдруг у него действительно с женой ..нет тех отношений которые должны были сложится за 20 лет … Ведь я чувствовала его отношение ко мне .. Он сказал мне однажды..** я жене изменил впервые .. С Тобой ** поймите даже если он изменял ..то теперь изменил с душой … Я верная девушка … Гражданская жена два раза и третий сейчас … Теперь мама … Если вернуть время .. Я бы с ним поблудила снова … И снова … Не он я бы так и не узнала ..какое оно .. Чувство .. Когда тебя хотят и делают счастливой… Но он вернулся к ней .. И я предпологала … От хороших не уходят… Рядом остаются с самыми родными ..шансов думаю у меня было не много , она тоже хорошая мать … Красивая женщина… Да и дети еще ..он же не подлец.. Да чувства меня переполняли … То ненависть ..то безумная любовь , то отпускалиюа , то думала надо боротся , приезжала однажды ..не смогла толком ничего сказать умного ..дура дурой , только опозорилась ..хотелла придти к нему домой ..а вдруг он с ней … Зачем ..сделаю хуже ..да и поняла я .. Борись не борись … По себе знаю .. И логично то что все мы свободные люди .. И выбор должны делать свой только сами … Дети из воздуха не берутся ..а желание иметь ребенка осталось… Спасибо богу ..пожалел .. И послал еще одного .. Да послал ..я просила дать такого , чтоб я поняла ,что смогу иметь ребенка и чтоб был хоть какойто знак .. Молилась… За спасение своей души и наотрез не верила ..зачем мне снова такие ошибки .. Бог ты ошибся.. !! Но так вот .. Неожиданно … Нет… знак был !! Самый наиесть ..этот человек был убежден ..что мне необходим ребенок ..у нас должна быть семья .. И самое главное .. Он рассказал что видел сон .. Он его мучает , сон снился ему не рас.. Как он с какой то девушкой и зовут ее как меня !!! У нас машина .. Я за рулем… У нас двух годовалая девочка. .. Которая спрашивает купила ли я папе пиво… В честь Святой девы Марии родила легко , беременная не замечала тягости .. Хотя врачи запретили рожать ..назвала ее Машей .. Как и обещала при святой богородице Молясь и прося дать мне дитя …. Буду читать библию , дочери на ночь.пусть , которую прочла , лежа в больнице я с тяжолой болезнью..и тоже как и я верит в чудо !!! …. И вообще , не подумайте вы опять верующая … Я душе в бога с юнешества .. Ведь он ведет меня по жизни… И бережно .. Лишь сама я сворачиваю с пути его .. Видимо .. Так хочется мне ..счастия земного … Приземного . Родного .. И надежного…

Почему же сейчас происходит такое …. Не пойму ..ну не от любви это ко мне точно…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.