Почему наши отношения так закончились?

Сейчас у меня такое состояние, когда не хочется абсолютно ничего. Совсем. В конце прошлого года, где-то в октябре, я познакомилась с парнем, и с ним у нас сразу произошёл такой контакт, как будто я знала его очень-очень давно, и мы с ним были на одной волне. Люди мы с ним, конечно, совершенно разные, но это только и притягивало.

И вот, спустя время он предложил мне встречаться и я согласилась. Честно, тогда вообще ничего не волновало, потому что я считала, что нашла человека своей души, свою половину, как говорят обычно. И сама для себя не заметила, как в него влюбилась. И в тот момент я подумала, что все будет хорошо и на моей улице, и мне посветит солнце. Души не чаяла в нем, настолько тонула, что совсем не своя стала. Как будто перевернул вообще все с ног на голову. Я писала ему стихи, постоянно говорила о том, как он мне дорог и важен. И это действительно было так, я всегда искренне относилась к нему, всегда пыталась ispovedi.com отдавать себя внутренне на все сто процентов. И я получала отдачу, конечно же. Закрывала глаза на все остальные проблемы, потому что мне казалось, что все будет хорошо.

У него часто бывало плохое настроение, и я понимала это, всегда была рядом. Каждый раз, когда что-то случалось, я была готова сделать что угодно, лишь бы у этого человека все встало на своё место, и все было хорошо. Я старалась разделять все его переживания, чтобы ему стало легче. Только позвонит, попросит выйти — я сразу же выйду. И неважно как я буду себя чувствовать — я всегда хочу ему помочь и выйду, даже если мне самой будет плохо.

Не знаю, замечал он это или нет, но он говорил мне много раз, что ценит меня, любит и дорожит мною. Но вот случился у нас с ним небольшой конфликт. Все дело в том, что я пока доучиваюсь последний год в школе, а он уже в университете на первом курсе. Из-за этого иногда мы могли не видеться по неделям, нескольким дням ispovedi.com и это ужасно на самом деле. Очень плохо, когда хочешь, но не можешь быть рядом. Особенно, когда он проходит через какие-то переживания, а я толком-то и помочь не могу, потому что далеко. Но, казалось бы, что меня держало бы поехать к нему, да? И об этом я задумывалась, но в силу своей несамостоятельности ещё и плюс ко всему мои родители за меня переживали бы, поехать я не смогла. Каждый день все те две недели, пока мы были разлучены расстоянием, мы писали каждую минуту о том, как скучаем, о том, как нахватает друг друга рядом. И все в этом роде. И я верила, и он верил, наверное.

Долго планировали тот момент, когда он приедет, и как мы встретимся. Но появились обстоятельства, и я не смогла прийти. Тогда он сказал: «такие твои «скучаю» я не понимаю». Я просила за это прощение. Все вроде бы наладилось, но с той поры он попросил мне не говорить ему больше о том, что я скучаю, и что его не хватает, так как ispovedi.com не особо в это верит. И я не говорила, потому что я думала, что ему станет хуже, если я скажу это. Это было сложно, потому как каждую минуту, пока я не была рядом с ним, внутри меня такая агония была, я готова была просто кричать без умолку, потому что очень сильно важно для меня было то, чтобы он был рядом. И он всегда писал мне, что скучает, а как я отвечу то, если мне лучше так не писать. Было сложно, но мы справились. Так и казалось мне до сегодняшнего дня. Хотя и до вчерашнего.

Разговор зашел о нашем будущем, я написала, что очень хочу встретиться, потому что чувствую, что с каждой секундой времени быть вместе, становиться все меньше и меньше, а мне так хочется, чтобы оно не заканчивалось. Принял слова буквально, мы начали с ним обсуждать, как сложно будет видеться дальше, когда я поступлю, когда он будет уезжать, и если я поступлю куда-то на другой конец планеты. А я говорю, что для меня не имеет это ispovedi.com пока что значение, потому как это только будет, а есть только сейчас и сейчас есть я, есть ты и мы вместе обязательно что-то придумаем. Вроде как сошлись на этом, и все стало хорошо. Вечером мы встретились, прогулялись, вообще настолько был хороший вечер, что я даже не чувствовала никакого подвоха во всем. Его и не было, я все ещё хочу верить в то, что все его слова правда, и я в это верю и буду верить, даже если он не верит моим словам. Хотя это и ужасное чувство, когда пытаешь всегда быть с открытой душой и сердцем, а его просто не замечают, или замечают, но верят с маленькой охотой. И это обижает, но я попробовала не обращать на это внимания.

Сегодня мы общались, как и обычно, ничего вообще не предвещало плохого. В момент он написал, что ему стало опять грустно и плохо на душе. Я, естественно, стала спрашивать, что да как, почему и уверяла его в том, что мы со всем справимся, разберёмся, что обязательно найдём вместе ispovedi.com решение. Но человек меня не слышал. Ему или кто-то что-то наговорил про меня, что-то сказал, после чего он сразу стал таким холодным в мою сторону, и на все мои вопросы по поводу того, что случилось, отвечал, что все нормально. Потом он просто пропал из сети. Конечно, я стала искать способ как с ним связаться. На моем счету не было денег, и я звонила с другого номера, но он не отвечал. Думаю, может мало ли, незнакомый номер, зачем брать. Тогда искала способ, чтобы пополнить свой счёт. Нашла, подняла шум, но нашла. И позвонила. Долго пыталась дозвониться, часов, думаю, 5-6 прошло с того момента, как он написал, что ничего не случилось. Но я-то видела, как он отвечал. В попытках дозвониться к нему, одна все-таки прошла и мы толком не поговорили, разговор был максимально странным, просто общие фразы. И тут он отключил телефон.

В соц. сетях появился, написал уже спустя минут 40 после разговора, мол, я сама знаю, что я сделала и в этом я виновата не раз. И ispovedi.com все. Я не знаю, что я могла сделать такого, чего нельзя было бы обсудить, чего нельзя было бы обговорить вместе, и зачем надо было изводить меня этим ужасным ожиданием. Попросил в конце не обижаться, если вдруг он что-то сделал не так. Я чувствую себя ужасно, будто я и есть источник всех проблем. У меня есть семья, есть друзья, которые всегда рады мне помочь, и которые всегда помогут. Но я не могу рассказать им о своих проблемах. А как я смогу идти дальше без него? Если он был моей опорой, если я видела в нем свою поддержу и свой повторюсь смысл идти дальше, переступая через все трудности, а теперь его нет. И все трудности, что накопились сразу, будто выплеснулись и надавили на меня разом.

Я такой человек, что мне нравится существовать сегодняшним днём. У меня нет особых планов на будущее, мне кажется, что все будет так, как будет. Из-за этого уже январь месяц, а я все ещё не знаю, куда поступать, какие сдавать экзамены, что я вообще могу ispovedi.com сделать в этой жизни. В душе пустота.

Автор: Даша