Почему разведенные мужчины навязывают своих детей новой жене?

исповедь женщины о первом браке своего мужчины

Мне 27 лет. Ситуация у меня непростая. У моего мужчины, с которым мы вместе живем уже год, есть дети от первого брака — девочке 9 лет, младшему мальчику 2 года. Но я никак не могу принять этих детей. От каждой новости о предстоящей мне встрече с ними (или даже с кем-то одним из них) у меня начинаются панические атаки. Мне хочется спрятаться в шкаф и не выходить оттуда, пока они не уйдут. Я честно пыталась принимать во всём этом участие, но чувствую, что вот просто не хочу с ними контактировать и всё. Я бы могла сказать, что не могу, но в действительности я просто не хочу.

В меня сейчас, конечно же, полетят камни из серии «ты знала, на что шла» и всё в таком духе, но по правде говоря, это не совсем так. Когда я начинала отношения с этим человеком, я не знала, на что шла. Я знала, что у него есть дети, но я почему-то была уверена, что мое общение с ними будет вполне ispovedi.com нормальным и никаких проблем не возникнет. Я познакомилась с его детьми, когда мы уже несколько месяцев жили с ним вместе, но практически с первой же моей встречи с ними я поняла, что всё будет не так, как я предполагала. Система дала сбой.

Я без особого фанатизма, но совершенно нормально общаюсь с детьми своих подруг. Не могу сказать, что прямо обожаю маленьких детей, но пообщаться с ними, во что-то поиграть я могу. С любыми детьми, кроме его детей. При виде этих детей у меня в мозгу происходит какое-то отторжение. Я не знаю, как это объяснить, но девятилетней девочке я вообще не могу сказать ни слова, а к младшему мальчику не хочу даже прикасаться лишний раз.

Есть еще такой момент, видимо важный: младший мальчик не здоров, у него инвалидность. Мне очень стыдно признаться в этом, но мне ужасно не нравится этот мальчик, и находиться в одном помещении с ним мне особенно не по себе. Я понимаю мозгом, что это очень неправильно, мне стыдно за эти мысли и ispovedi.com чувства, но не могу я любить кого-то или не любить по заказу. У меня уже какая-то паранойя, потому что я постоянно заглядываю в глаза другим деткам на улице или в магазине и думаю, здоров ли этот или он с отклонениями? Мне постоянно везде мерещатся такие дети. Я панически боюсь, что у меня когда-то тоже родится такой ребенок.

Всё, наверное, было бы более-менее неплохо, если бы мой мужчина не стремился к тому, чтобы я тоже общалась с его детьми. Я не против того, чтобы он общаться со своими детьми сам, я максимально адекватно стараюсь к этому относиться и никоим образом не препятствую этому. Но он периодически предлагает взять их к нам домой на ночь, а мне этого, естественно, не хочется, потому что при детях, нам нельзя будет даже обниматься, не говоря уже о том, чтобы заниматься сексом и вести себя так, как мы ведем себя обычно. Тем более что мы — молодая еще пара, в будние дни мы работаем, в выходные хочется, естественно, какую-то личную жизнь вести ispovedi.com как муж и жена. Я испытываю жуткий дискомфорт от подобных мероприятий. Говорила ему уже об этом много раз, но от этого он все равно не перестал предлагать мне брать его детей на ночевку, хоть и стал делать это реже. С одной стороны я могу сказать «нет», и он их не приведет, но с другой стороны, если я всегда буду так ему говорить, это тоже будет не совсем правильно, мы будем отдаляться друг от друга, ругаться и ни к чему хорошему это не приведет. И где вообще эта тонкая грань между уступками и отстаиванием своих собственных интересов? Мне абсолютно точно хочется жить в комфорте и спокойствии и не подвергать себя участию в том, в чем мне некомфортно. Но в то же время любимого человека обижать тоже лишний раз не хочется.

Мы планируем в обозримом будущем пожениться и завести общего ребенка. Но всё усложняется и постоянно откладывается из-за финансовых трудностей, так как он вынужден полностью содержать своих детей и бывшую жену, которую, как я поняла, такое положение вещей ispovedi.com вполне устраивает, и торопиться выходить на работу она скорее всего не станет. Да и зарабатывала она раньше совсем немного, поэтому даже если она и выйдет рано или поздно на работу, в глобальном смысле это особо ни на что не повлияет, как мне кажется.

Я не знаю, почему я так болезненно воспринимаю его детей? Самая очевидная причина — ревность. Но как с этим жить? Почему я не испытываю хотя бы жалости к младшему ребенку? Иногда я ловлю себя на мысли, что лучше бы младшего ребенка вообще не было, потому что девочка старшая через несколько лет вырастет и станет более самостоятельной, а младшему еще расти и расти. Я знаю, что это очень плохо и за эти мысли тоже очень стыдно. Поможет ли мне пересмотреть свои взгляды на его детей от первого брака рождение моего ребенка? Или наоборот мне будет еще хуже в эмоциональном плане?

Как объяснить своему мужчине, что я не против его общения с детьми и бывшей женой, но сама я не очень хочу иметь к этому ispovedi.com отношение и принимать в этом участие? Наверное, в глубине души он мечтает о том, чтобы мы с его бывшей женой общались, дружили, обменивались кулинарными рецептами, все вместе гуляли в парке по выходным, поздравляли друг с друга с праздниками, но я хочу, чтобы наши с ней жизни и семьи вообще никогда не пересекались. Я не хочу ее ни видеть, ни слышать, ни тем более знать лично, и это абсолютно взаимно. Вот опять же, по идее мне должно быть ее жалко, потому что растить больного ребенка — не самая завидная доля, но реально она вызывает у меня только раздражение и ненависть.

Как обрести внутренний покой и перестать испытывать такие чудовищные чувства? Как предложить моему мужчине не принуждать меня к общению с его детьми, чтобы его не обидеть? Не советуйте мне с ним разойтись и найти себе мужчину без обременений, пожалуйста. Если бы я находила это возможным и приемлемым, то так и сделала бы, а не писала бы сюда свою исповедь. Я люблю этого человека и абсолютно искренне хочу ispovedi.com найти такое решение этого вопроса, которое устроит и его, и меня.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (21) к исповеди "Почему разведенные мужчины навязывают своих детей новой жене?":

Автор,вы просили вам не говорить о расстовании с вашим мужчиной. Но у вас нет другого выхода. Вы действительно не обязаны не общаться,не любить его детей. Но он их не бросит, тем более при наличии ребенка-инвалида. И вы должны быть готовы к тому,что их мать никогда не выйдет на работу из-за болезни сына. Так скорее всего и будет. У вас уже невроз из-за болезни мальчика и это естественно,что вы боитесь проблем с вашим собственным ребенком. Если вы сейчас уже в таком состоянии,то что вы будете делать во аремя вашей беременности? Даже если заболевание не наследственное,вас не оставит тревога и все время перед глазами будет стоять сын мужа,потому что вы очень впечатлительны. Еще немного прибывая в подобных страхах,вы заработаете нервный срыв. Вижу,что в вас первоначально не было неприязни к детям ГМ,но сейчас так как есть. Вы очень напуганы.Лучше не будет. Вам тяжело расстаться с любимым человеком,а жить постоянно в таком напряжении легче? К сожалению,но у вас с этим мужчиной нет никаких перспектив для дальнейшей жизни.
P.S. А какой диагноз у мальчика?

Сколько подобных историй, одна другой лучше, но поражает вот что, НИ ОДНА дама не спросила совета, как ей поставить мозги на место и хотя бы просто попытаться принять детей мужа, я уже молчу о бОльшем, у всех цель одна- то как бы оградить мужа от детей и БЖ, то теперь как бы оградить себя, любимую, от детей мужа, ибо психика не выдерживает. Это сейчас, пока нет у вас общего ребенка, Вы пока еще не противитесь его общению с детьми, а дальше будет только хуже, так что выводы делайте, пока еще не далеко от берега заплыли.

В принципе по этой теме уже все выше сказано. Добавить нечего. Поражает лишь одно -бж адекватная, но опять к ней ненависть
Вывод один — вторые, третьи, десятые жены/любовницы попросту неуверенные в себе женщины.

«…но не могу я любить кого-то или не любить по заказу.» __ А все остальные люди могут?
«Не советуйте мне разойтись»…»я люблю этого человека»…__ откуда у вас такая уверенность, что все, даже комментаторы, будут выполнять ваши условия?)
Автор, у вас и чувства условные. Очень скоро ваше раздражение распространится и на вашего мужчину. Так что подыскивайте себе уже другую гавань для личного комфорта.) А может быть, ваш мужчина разберется раньше, что вы собой представляете, и лицемерить вам осталось совсем недолго.

Неисправимая,тут немного другое: автор безумно боится родить больного ребенка. Это я могу где-то понять.
Двое детей мужа +плюс нездоровый сын+полное содержание 1.семьи всю дальнейшую жизнь-огромная ноша для до того свободной девушки. Может она и любит этого мужчину,но любовь любовью,а жизнь при ее нервах,жизнью.
Надо набраться решимости и прекратить эти отношения.

А если сопоставить некоторые даты, то уж простите, то поделом ей, что она имеет, поделом.

Тоже обратила на это внимание..

Ну может муж и сам слился от годовалого сына-инвалида. Таких случаев,к сожалению,очень много.

Автор, я что -то сильно сомневаюсь, что ваш мужчина любит кого-то кроме самого себя. Вы просто удобный вариант для обременения сек и проживание без обязательств. Честно ответьте себе — зачем это вам. Если и у вас родится больной ребенок, то он спокойно убежит в другие отношения, а ношу нести только вам.

Я вас хорошо понимаю. Вы неплохой человек. Вы пытаетесь принять этих детей, но у вас идёт отторжение. Потому, что это их дети. Дети любимого мужчины и когда то любимой им женщины. Это неприятно. Тем более общаться с ними. Это вечное напоминание. И я не согласна, что нынешние женщины не любят даже адекватных бывших жён из за своей неуверенности. Вовсе нет. Это просто неприятно. Почему я должна любить его бывшую жену? Ненависти тоже нет, но и просто даже разговаривать с ней мне не хочется. Мне это не приятно. Вся прошлая жизнь моего супруга, в том числе и его дети мне не приятны. И я просто их терплю.
Вам я советую или смириться с таким положением дел, идя на клипромисы и стараясь договориться с мужчиной (в эти выходные дети у нас, а следующие проведём вдвоём) или уходить. Как бы вы его не любили, стоит оно того? Нервов, времени, сил? Перекроить себя у вас не выйдет, а дальше будет ещё хуже. Если ваш мужчина понимает, как вам неприятно, но и дальше пытается навязать вам своих детей, он и в будущем не изменит своего отношения. Мужчин много. Вы заслуживаете большего. Это ему с вами повезло, а не наоборот. Найдите в себе силы и решите, что для вас важнее. Мужчина, за которым не тянется шлейф из прошлого в виде постоянных проблем и расходов или же любящий человек, который сосредоточит всё своё внимание только на вас.

Автор, даже я вам посоветую уйти от этого человека. 2 детей, один из которых инвалид. Ваш мужчина никогда не будет вашим полностью. Его прошлое всегда будет его настоящим. Вы с ума сойдёте. Вот честно, бегите от него. Ребёнок инвалид это навсегда. Все ваши мысли что лучше б его не было понимаю полностью и не осуждаю. Сама также думаю про сына мужа от первого брака. Столько проблем бы все вокруг избежали. За это себя не корите. Но в целом проблем у вас больше, чем счастья. Вылазьте из этого болота.

Автор не любить и не общаться с детьми отец не может.Разводятся с женой, но не с детьми. Для детей мама и папа словно две части их собственной души. Конечно дети хотят, чтобы эти части были вместе. Но бывает по разному.
Любить детей Вашего мужа Вы не обязаны, это его дети. С Вашей стороны будет достаточно симпатии и уважения. Но и про себя при этом забывать не стоит. Вы вправе проставлять свои границы и требовать соблюдения этих границ. Но действительно ли в детях дело? А может Вы боитесь повторения сценария с его бывшей женой??

Обратитесь к психологу. Ситуация сложная и нужен профессиональный подход к её решению

УВ автор, в силу своей специальности я пессимист, человеческая психика предсказуема. Знаю случай, когда пациентка увела мужа из первой семьи, осталось двое деток, она настаивала, чтобы муж не виделся с ними, сначала в нормальном тоне, потом агрессивно, потом случилась истерика, когда мальчик сломал ноут и она его толкнула.Он упал, ударился головой, в коме.У нее нервный срыв. Она просто хотела счастья.Конец сказки.

Светлик, спасибо, прекрасный ледяной душ для автора.)

И что дальше было? Это же неумышленный вред здоровью. Это же статья, ..Кошмар какой. Если бы это был мой ребёнок, я бы её прибила..

Да вы что! А где же мать ребенка была в это время? та, которая «прибила б»! Личную жизнь устраивала? А должна была следить за своим отпрыском! У меня тоже пасынок однажды наступил на мой ноут за 1000 долларов «случайно», а на нем был договор и документы по работе, с которыми я ехать на встречу должна была через час. Получила знатных люлей от начальства за потерянный контракт по вине этого «жеребенка».
Ноут, кстати, на столе лежал, так что жеребенок не случайно мимо шел и наступил. итог — теперь жеребенок живет с БЖ на минимальные алименты и папашку последний раз 2 года назад видел. ибо нечего БЖ считать себя и своих детей центром вселенной!

Кит, какая вы злая) мать не может 100% времени находиться с ребёнком. И не забывайте, что ответственна за чадо не только она. Если ребёнок живет с ней, то она может хотя бы на выходные отдать его отцу, чтобы отдохнуть? Там уже отец должен следить и нести ответственность, так что спрос за ноут именно с него. Да, возможно дети злые. Возможно, сделал это специально. Но скидку на возраст и неокрепшую психику надо делать. Вам его нисколько не жалко? Он одинаково любит и папу и маму, а семья разбита и, возможно, так он выпускает злость. Я не оправдываю его, но..здоровье ребёнка явно важнее ноутбука.

Да,Светлик,Агнесса любую самую большую гнусность и подлость стараются оправдать поисками счастья… А получают еще более горькую жизнь,чем до нахождения этого счастья…Все закономерно…

Автор, один единственный вопрос.
Зачем Вам это счастье надо?
Почитайте темы на этом сайте и думаю, что Вы все поймёте.
Не надо наживать себе проблемы. Выход только один, расстаться с этим мужчиной и не пытайтесь все объяснить чувством любовь. Вся любовь очень быстро пройдёт, придёт чувство ненависть.
Оно Вам надо?

Нужно уйти из этих неперспективных отношений. Он все свои финансы и интерес вкладывает в прежнюю семью. Вы, автор, сбоку-припёку.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.