Вышла замуж за мужчину с ребенком

исповедь женщины о больном ребенке мужа

Я вышла замуж за мужчину с ребёнком. Мальчику 13 лет и он болен церебральным параличом, не ходит, весь в слюне. Мы живём в другой стране и мой муж, который ребёнка очень любит, воскресный папа. Он также полностью содержит ребёнка и бывшую жену, что на наш бюджет нам приходится затягивать пояса. Этого мальчика, который, кстати, учится в обычной школе, так как мозг не полностью поврежден, все обслуживают, и он не делает ровно ничего. Ни в туалет сам, ни передвигаться, хотя коляска есть. Его семья ещё больше делает его инвалидом.

Мальчик, науськанный семьей своей матери, меня не выносит, то я ему не то приготовила, то не обслужила, не подала вещь, которую он и сам поднять может и т.д. Он не отвечает, когда я к нему обращаюсь. Я пытаюсь забеременеть, была попытка эко, неудачная, я ее тяжело переживаю. Проблема усугубляется тем, что муж хочет вернуться в страну, где сын живёт, хочет, чтобы мы покупали совместную квартиру и его сын жил бы две недели в месяц с нами.

ispovedi.com

Я просто это не выдержу. Мне не покупать с ним общую квартиру? Купить себе отдельно в том же городе и жить те две недели самой, а пока он без ребёнка, с ним? Я понимаю, что по- другому я уйду он него, я не смогу жить вместе с его больным ребёнком.

Автор: Нина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (127) к исповеди "Вышла замуж за мужчину с ребенком":

Автор,а на какое положение дел Вы вообще расчитывали,когда выходили замуж зная,что у мужа есть больной ребёнок? Наверное думали,что он вообще от него откажется?
Вы должны были заранее продумать все,сможете ли Вы потянуть мужчину у которого болен ребенок,а потом уже бежать за него замуж.
То,что Вы хотите жить одна в те периоды,когда мужчина будет брать к себе сына,говорит о своего рода предательстве по отношению к своему мужу,к Вашей неготовности быть с мужем в горе.
Мне вот интересно,если не дай Бог,что то случится с мамой этого ребёнка и мужу придётся взять его к себе жить,то как Вы поступите в этом случае,на развод подадите?

Мне интересно, сколько приемных детей с церебральным параличом вы воспитали, что позволяете так резко со своей колокольни оценивать мою жизнь? У вас был такой опыт, вы как-то его прошли? Поделитесь как. Нет? Уходите с Богом восвояси.

Автор,Вы если написали историю на всеобщее обозрение,то будьте добры принимать все комментарии,а не только те которые угодны Вам.
P.S.Не удивительно,что мальчик Вас не принимает.

Нина, райская птичка у нас ярая защитница заек лужаек, при чем в любой ситуации, вообще не важно))) так что не удивляйтесь столь гневным комментариям, сейчас поналетят яжмамки, и начнётся: вы чтооооо, как так можноооо, это же дитачка, вот это вы монстр и тд.
А монстр вы только потому, что хотите быть счастливой со своим мужчиной.
Я, слава богу, не была в такой ситуации, но понимаю вас, даже со стороны. Но в то же время очень жаль и этого мальчика, и его родителей. Автор, сил вам и терпения.

Спасибо Вам, Мика!

Немного не поняла, как мальчик при том, что может достать вещь самостоятельно, может быть «весь в слюне»? И так же учиться в обычной школе? » Мозг не полностью повреждён » — это уже коррекционная школа

Он не может контролировать выделение слюны. А учиться в обычной школе может, в стране, в которой он живет это возможно.

Ок
Расскажите, вы знали о ребенке до брака с мужем? О его отношении к сыну?
Если всю ситуацию вы знали, то следующий вопрос — на что вы надеялись? Раз муж так любит ребенка, не откажется же он от него.
Да, согласна, что две недели проживания — это неожиданный поворот, который был не обговорен
Но про воскресного папу вы знали, и понимали, что ребенок будет присутствовать в вашей жизни. Зачем заводили отношения дальше с этим мужчиной?
Или вас воскресное пребывание ребенка устраивает, а двухнелельное нет?
Я соглашусь с Птичкой, ведь мать действительно, спаси бог, может убрать способность ухаживать за сыном, и он при том что муж так к нему относится, несомненно переедет жить к нему. Об этом действительно надо было подумать
Хотя не поздно еще и сейчас подумать, пока вас не связывают дети
Ведь это действительно очень тяжелый и серьезный шаг жить с таким ребенком. И не каждому он под силу

К вам такой же вопрос- у вас был опыт жизни с таким особенным чужим ребёнком? Вы можете поделиться? Если нет, будьте добры пройти со своей агрессией мимо.

По-моему агрессия лишь у вас
Причем к каждому комментатору
Чуть вопрос не по вашему, сразу всех посылаете
Понятно, почему вас мальчик «не выносит».

Прошу комментировать только тех, у кого был такой опыт в жизни. Остальные — прошу удалиться, мне ваши оценки без практического опыта не интересны.

Автор, а какой вам опыт нужен ? Как ухаживать за ребенком инвалидом ,или как отшить отца от ребенка? Можете уточнить если вам не трудно?

Ну тогда вам на специализированные сайты. А тут мы уж сами решим комментировать, а кому мимо.
Ваша агрессия никому непонятна
Как впрочем и ваша исповедь и вопросы к форуму
Вам, видно, нужны только те комментарии, которые вам угодны, оправдывающие вас, либо в поддержку уже принятого решения.
Но вряд ли вас кто то пожалеет
Вы заранее знали на что шли

Нина, у меня есть подобный опыт. Я вышла замуж за разведенного мужчину, имеющего ребенка от прошлого брака. Ребенок-подросток, болен аутизмом.
Муж мой до брака тоже был среднестатистическим воскресным папой с чувством долга и вины.
Передо мной был выбор: либо взвалить на себя чужого больного ребенка и практически отказаться от своих целей-стремлений-желаний, но зато быть этакой святой женщиной с нимбом над головой, либо жить так, как хочется мне и быть монстром в глазах всех вокруг. Я выбрала для себя второй вариант.
Я «вытравила» все светлые чувства к этому ребенку из мужа, помогла ему избавиться от чувства вины и жить спокойно и как ни странно счастливо в семье со мной.
Муж не видел ребенка уже 3 года, не поддерживает с ним никаких отношений, только платит алименты.
Как я это сделала — во-первых, изучала психологию и опыт других пар в таких ситуация, затем вела длительные задушевные беседы с мужем… Где-то мне приходилось прогибаться и делать вид, что я не против этого ребенка, но рано или поздно у мальчика всплывала агрессия по отношению ко мне и я демонстрировала это мужу, подчеркивала всеми силами. Ну и еще один немаловажный факт — я стала для мужа ИДЕАЛЬНОЙ женой — я не бываю не в настроении, поддерживаю, помогаю, я рядом всегда, когда нужна ему. И еще — я самодостаточна. полностью. В первую очередь финансово. С моей помощью и поддержкой и мой мужчина финансово вырос.
Сейчас у нас в отношениях все гладко, мы любим друг друга и счастливы, ждем общего ребенка. Совесть меня не мучит)
И напоследок — у всего есть своя цена! Цена моего выбора: меня ненавидят все без исключения родственники мужа, со мной не общаются и нашего ребенка не признают. Бабушки и дедушки со стороны отца у нашего ребенка не будет. Большая часть друзей тоже не поняли и осудили меня. Общение с ними плавно прекратилось. Оставшиеся корректно избегают эту тему. Ну об отношении общества я и вовсе молчу…. Мой муж стал более жестким и черствым, не знаю пока как это отразится на его восприятии нашего общего ребенка, но морально я готова к тому, что хорошим отцом нашему ребенку он не станет. Ну и третье — пока я воплощала в жизнь все эти свои коварные планы, были выпиты тонны успокоительного и потрачены километры нервов. До сих пор иногда задаюсь вопросом — стоило ли оно того?

Не дай Бог конечно, но я бы не смог развестись с женой при наличии ребенка инвалида, нес бы уже свой крест до конца . Автор, что вы хотите теперь? Вроде не кота в мешке выбирали ,знали на что шли ,во всяком случае догадывались . Вот здесь на сайте некоторые девушки жалуется, что их бывшие мужья не хотят видеть своих родных детей, не помогают им , есть исповеди где нынешние жены жалуются что их супруг слишком много уделяет времени детям от первого брака. В общем все недовольны , как не крути. И всё зависит по какую сторону баррикады вы окажетесь, ту и песню будете петь . Моё мнение , что у вашего мужа есть чувство ответственности, и долга перед своим ребенком , считаю это хорошим качеством, лучше чем если он был полностью равнодушным , потому что это отразилось бы и на ваших будущих детей.

Незнакомец, на #9
В точку, про как отшить отца от ребенка.
А тут вдруг все вздумали один и тот же вопрос задать — чем автор думала связывая жизнь с этим мужчиной

Это моя тема, я здесь решаю, какие комментарии мне полезны, а какие нет. Мне интересен опыт женщин, которые вышли замуж за мужчину с ребёнком, особенно с больным ребёнком и как с этим справлялись. Какие компромиссы для себя нашли. Развестись я всегда успею.

Странно , вы рассуждаете Нина , что вы можете взять из *примеров* других женщин, они не смогут всё равно вам *одолжить* то что находится внутри каждой из них)

какое точное попадание,Незнакомец!!!! В яблочко!!!
Нина, даже при схожих обстоятельствах у каждой женщины своя история, характер, принципы, ощущения и реакции. Да и дети, мужчины,страны проживания и др. очень важные составляющие элементы не совпадут с вашей историей.
Такую же как вы все равно не найти., Вы же понимаете это. Придется вам самой разбираться с Вашей жизненной ситуацией.
Рецепта под ваш конкретный случай никто не подскажет.

Скарлетт,действительно:это того стоило? Стоило ли из мужа делать монстра из мужа и с ним жить и тем самым лешаль своего же ребенка нормального отца?
Но вы пошли на принцип:будет по-моему и точка.
Про бумеранги не буду и не верю. Вы просто сами себя уничтожаете.

Скарлетт,не нужно говорить о любви к мужу: любимых не ломают об колено. Здесь дело в сильнейшей финансовой заинтерисованности ( или чем-то подобном)и в желании всех прогнуть под себя под девизом»Вижу цель-не вижу препятствий!».
Но сломленный человек со временем начинает опускаться и процесс уже пошел.
На длительную счастливую,благополучную жизнь с этим мужчиной вам расчитывать не приходится. Вы это и сами осознаете и бросили бы все это,если бы не было жалко потраченных сил,времени,нервов…

Плутовка, мир не делится на черное и белое, а любовь — это не всегда розовые слюни и единорожки на радуге. Да, я могу быть безжалостной к посторонним людям, угрожающим моей семье. Это не значит, что я не люблю своего мужчину. Более того, любя, можно причинять боль. Я помогла мужу избавиться от навязанного ему чувства вины и обрести счастье в новой семье. Вряд ли для него было бы лучше провести всю жизнь, посвящая будни работе, а выходные больному ребенку и скандалам с бывшей женой…

Незнакомец, тонкое замечание!)

Человек решил, что он будет сам для себя центром(!) существования, ушел из семьи («прошла любовь»), заново женился, новые мечты и надежды. Но не тут-то было, новая жена быстро покажет, где раки зимуют. «Вечный» вопрос: «А нас за что?»

А что Автор Вы так набросились на Неисправимую и других? Они по делу говорят. Вы на что рассчитывали выходя замуж за такого мужчину. Здоровые то дети от предыдущего брака это головная боль,но есть шанс что они всё-таки вырастут, поймут почему отец (мать) создали другую семью и надо эту семью уважать, в конце концов взрослые дети создают свои семьи и не нуждаются в большей степени в родителях. А это ж инвалид неходячий, ещё и с повреждением мозга, он по сути всю оставшуюся жизнь будет как грудной ребенок. Я бы не смогла связать свою жизнь ни в какой степени с таким мужчиной с таким ребёнком. Честно в этом признаюсь.

Думаю большая часть женщин, несмотря на любовь к детям, не готовы к такому

Автор,если чувствуете,что такую ношу не потяните-разводитесь. Муж свое решение врядли изменит,а вы не сможите с ним жить. Здесь третьего не дано.

Plutovka, мы с вами одновременно писали свои комментарии, и я слышала вашу фразу: «Третьего не дано!»))

Нина, вы не сможете долго скрывать свои эмоции к ребенку. Ваш муж любит своего больного сына, он почувствует ваше неприятие и не смирится с этим. Напряжение и отчужденность между вами будет усиливаться. Подумайте, справитесь ли вы с этим? Вы уже сейчас вся на нервах.

Автор это его единственный ребёнок,или есть ещё дети. А вы сами были в отношениях до этого.Ответьте вы выбрали этого мужчину,почему?что в нём такого что вам приглянулся?

Я полюбила его. Это егоединственный ребёнок. Мне 40 лет, конечно у меня были отношения до него.

Когда ребенка искренне любят, он не может ответить ничем, кроме как взаимной любовью. Это ребенок. Так что не лукавьте
Да и из текста видно, как вы его «любите»

Автор Здравствуйте!У моего брата есть ребёнок(с таким диагнозом)брат всегда думает,суетится,помогает,и оплачивает,берёт с ночовкой,и на праздники,в поездки,на выходные. Очень заботится о нём,пока бывшая жена (ему изменила,подала на развод)устрайвала свою жизнь,с одним женатым мужчиной у которого есть жена и 2 ое детей.Я горжусь что это мой брат такой;ответственный,сильный,и вообще хороший человек,что у него получается намного лучше его б.жены,так любить и заботится о своём родном сыне,который не виноват что таким родился.Вам совет;чувствуется что не прикипели ни сердцем ни душой к этому мальчишке,и хотите уже своё навязать как ему быть и что делать,если любили бы мужчину,писали бы здесь;что как я смогла полюбить ;необычного сына своего дорогого мужчины!Вы не справитесь,оставьте его,пока ещё возможно-Поверьте это очень сложно,а у Вас не получается с самого начала!Живите по понятиям Вашего мировозрения!Прислушайтесь,плохого не посоветую-чувствуется мне прям,не смогли,и не сможете!

Не смогу, так и зачем? Мы же можем жить на два дома или вообще в ту страну не возвращаться, а строить свою семью вдали от всех. Также можно рассмотреть интернат- это Европа, здесь нормальное обслуживание.

это здорово, как вы гордитесь вашим братом, позвольте вас спросить, а если завтра он скажет, я устал, я хочу своей жизнью жить — вы такой разворот событий примете?

Нина,в какой стране вы живете и где проживает ребенок?

Германия, Австрия

Нина,я сама живу в Германии,по поводу Австрии не знаю,но думаю,что система схожая.
Вы знаете,что есть службы по уходу от мед.страховых касс. И наверняка они помогают БЖ. Если ребенок будет частично жить с мужем,они ему тоже будут помогать. Это облегчит жизнь,но не может повлиять на ваше решение
На данный момент поговорите с мужем и расскажите,что вам нужно спокойствие перед эко,что с переездом сына нужно повременить. Это действительно так. И посмотрите на реакцию мужа. Если он согласится,значит ему также важен ваш общий ребенок и у вас большой шанс стать крепкой семей. Тогда после(дай Бог!),рождения вашего малыша,вы найдете какое-то верное решение относительно пасынка. Например,он остается жить с матерью,но ей оказывается мат.помощь в большем об’еме,нанимается домработница и т.д. Покупку квартиры отложите тоже до лучших времен. Не нужно нагнетать страсти. Самое главное для вас сейчас удачное эко. Удачи!

Plutovka, мне все-таки кажется, что надо на берегу решать серьезные вопросы , иначе потом проблемы только усугубятся и осложнятся, если будет совместный ребенок.

Неисправимая,думаю,что вопрос о проживании пасынка мужем до того вообще не поднимался т к. ребенок жил и матерью. Не совсем ясно почему отец сейчас решил заберать его частично к себе. Это со всех точек зрения странная идея даже для здорового. Все-таки нельзя так перемещать детей каждые 14 дней.
У автора была такая фраза,что первая семья мужа распалась из-за зацикленности на сыне,а он «хотел жить»…
А теперь решил переиграть? Не ясно…
У меня есть одна догадка,я заранее прошу прощения у мужа автора,если ошибаюсь,но мне известны подобные трюки:
при проживании ребенка две недели у отца,сумма алиментов на него соответственно уменьшается вдвое…

Спасибо вам большое! Да, мы поговорили, я объяснила, муж понимает, также общая квартира — это не сейчас, а в год-два отдаленном будущем.

Почему вопрос с двумя неделями возник? Потому что если мы возвращаемся в страну проживания сына, он бы хотел жить с ним две недели в месяц, он действительно его любит. Сейчас мы в другой стране- и только по этому он воскресный папа. Я знаю, что он поднимет этот вопрос если мы вернёмся, и бывшая очень радостно нам его отдаст. А я просто это не вынесу.

НЕЙСПРАВИМАЯ-МЫ с Вами тоже одновременно коменты писали.

Почему бы и нет? Тема её.Если человеку нужна конкретная помощь.

неисправимая,_Почему бы и нет?
ей и выбирать, что для неё важно, чьи комменты отсеивать, а на чьи реагировать.Разве это не справедливо ?

Нина, у Вас очень тяжелая ситуация. Выхаживать своего ребенка это одно дело, а чужого, который уже не признает Вас и нет с ним контакта это совсем другое. Дело в том, что даже если Вы захотите усердно заниматься этим ребенком Вам никто не даст » карт бланши «в первую очередь БЖ. У Вас прав никаких. Вам нужно много терпения и желания , и любви, чтобы заниматься и вообще принимать этого ребенка. Есть оно у Вас? Из вашей исповеди не понятно, что послужило причиной Вашего выбора( или Вы не знали про больного ребенка). Вы представьте только ситуацию, что не дай Бог у Вас не получится с собственным ребенком. Вы останетесь с чужим инвалидом. Вы и сейчас на нервах, а что будет потом, когда(если) вы будете жить вместе с этим ребенком. По видимому БЖ выгодно, что ребенок в таком состоянии. Она получает льготы на него, но сбрасывает его пока частично на Вас и вашего мужа . То что НЕ надо покупать общую квартиру, это однозначно. Сначала общая квартира, а потом прописка ребенка и все Вы свою долю не получите НИКОГДА. Я бы не рисковала. Вы верующая? А муж??? Что касается развития ДЦПешника, то он уже большой. Многое упущено. Помогут ли массажи, упражнения по миостимуляции, занятия с животными. Есть специальные группы доя таких детей. Вы готовы положить свою жизнь на алтарь заботы об этом ребенке. Если можете обьясните свои мотивы

Спасибо вам за понимание и такой разумный ответ. Когда я с ним познакомилась 5 лет назад, он взял меня за ручку, был милым и приятным. Я честно говоря не отдавала себе отчета, что значит жить с таким ребёнком в деталях и также от меня это не требуется, муж и социальный работник занимается сыном, если на выходные мы вместе, а так мы живем в другой стране вдвоём без него. Единственное, что муж просит- поиграй с ним, но понимает, что мне нужно время и что мне сейчас нужны все силы на вторую попытку эко. Я тоже утверждаюсь в мысли, что квартиры нам нужно покупать отдельно. Я попытаюсь с общим ребёнком, если Бог не даст, я этого ребёнка воспитывать не буду, я не хочу этого, буду жить своей жизнью- в ней другие интересные мне сферы есть.

Я общаюсь с Богом, муж нет, не может ему простить больного ребёнка.

НИНА-автор,брат 14 лет смотрит и выхаживает,устаёт каждый,и по своему.Всегда на позитиве,готов на всё ради него-это и придаёт ему сил.

Дай Бог ему здоровья.

Спасибо.

Автор,обьясните мне пожалуйста;смогли ли Вы полюбить этого мужчину?если да,за что,за какие качества?Вы поинтересовались у него почему не сложилось в браке у него?Вмешивается ли в Ваши отношения его бывшая жена,и вносит ли она свой силы в своего сына?Ваши родители знают о том как у Вас всё сложно в отношениях?и что Вам советуют?Почему Вы не захотели,может не сумели,или не смогли-полюбить его сына?только из за того что он с диагнозом,или Вы бы в любом случае не смогли бы полюбить чужого ребёнка?я не в коем случае не осуждаю Вас.Прокоментируйте мне бы хотелось Вас хоть как то понять.

Спасибо за понимание. У моего мужа очень много талантов и удивительных качеств, я думаю такой особенный ребёнок научил его любить и заботиться, что он ко мне и проявляет. В браке прошла любовь, они были вместе 10 лет, семья очень ребенкоцентрированная, муж же хотел жить. Он также строил карьеру, его бывшей жене этого не хотелось, они стали идти другими дорогами. Она привыкла, что он заботится и всю жизнь ее содержал, она продолжает из него высасывать, настроила его семью и друзей против него, подаёт бесконечные судебные позывы, да, она очень сильно вмешивается. Возможно ребёнок боится со мной общаться, чтобы не расстраивать маму. Мои родители не знают- я диву в Европе, вышла замуж в 40 лет, они считают, я должна терпеть, типичные родители Советской закалки и самонасилия. Ребёнок вызывает у меня только сильные негативные эмоции. Возможно, если бы он был здоров, все бы было по -другому. Также, так как семья мужа ребенкоцентрированная, я сопротивляюсь этой созависимости, в которую меня пытаются втянуть. Пожалуйста, пусть муж выполняет свои обязанности по части ребёнка, только пусть его начнут учить, как справляться с этой жизнью и самообслуживаться; также бывшая жена должна угомониться, ей должны быть выставлены границы, чтобы она не лезла в его родительскую семью и перестала бесконечно тянуть деньги свыше положенного по закону.

НИНА,сколько лет Вашему мужчине?

Моему брату 49,тоже из Европы.

Всё ясно по этой истории, муж бросил свою жену и ребенка , устал видимо на ребенке концентрироваться , ему карьера превыше . Потом девушки , говорите что хуже измены нет предательства, а я вам скажу что вот это и есть настоящее предательство. … правильно делает его бывшая жена, что судиться с ним и требует денег .
Автор, говорят что первое впечатление о человеке обманчиво, но вашем случае даже это не работает)

Я с вами согласна, Незнакомец
Я тоже бж понимаю даже очень
Но автор ему действительно пара
Почитайте выше- она не исключает возможности (и думаю даже ждет) чтоб ребенка сдать в интернат
Вот только у меня вопрос — отзеркальте ситуацию на себя (спаси господи, вам такого не желаю, лишь для примера). Вас муж бросил с больным ребенком, а его новая пассия спит и видит как бы избавиться от ВАШЕГО ребенка. По другому взыграли чувства? Конечно. Только вот вы автор никогда этого не признаете.
Заметьте, ведь вас никто и не осудил, что вам не по силам такой груз. Это действительно мало кому по силам. Но почти на каждого комментатора вы «напали»
А ведь здесь всеобщее мнение — лишь недоумение как же вы довели отношения до брака с мужчиной, который бросил жену с больным ребенком (это огромный огромный показатель и не в пользу мужа) да еще заведомо зная про его не простого сына?

Незнакомец,полностью согласна. Измена-предательство,но ее в некоторых исключительных случаях простить можно. А вот развестись с женой при больном ребенке-это наивысшая форма предательства и ее простить нельзя.

Позвольте и мне прокомментировать.
Если в принципе откинуть, чей и откуда этот подросток с ограниченными возможностями, то неприятно за автора, что он неуважителен к ней. Одни дети (и больные, и здоровые) идут на контакт к другим женщинам своих отцов, а другие ведут себя так, как в этой истории.
Если учится в обычной школе, то должен понимать, что чужая тетка ему не прислуга.
Правда, с трудом представляю, как можно жить две недели без мужа на другой квартире, пока там его ребенок (смотрю чисто со стороны целостности брака). Но и вариант терпеть ребенка, который так себя ведёт, целых две недели тоже неприемлем. Об этом автор с мужем не договаривались. И заметьте, автор не отбивает мужа у сына, она выстраивает здоровую, адекватную границу. Там ещё мать живая есть, вообще то…

Автор, тяжелая ситуация у вас. У меня у мужа ребёнок от первого брака и комментаторы все знают мою позицию, не принимаю, в дом не пускаю. Пусть мамаша занимается. Отец платит алименты и иногда без меня видится. Но в вашем случае ой как все нелегко. Ребёнок больной и это самая главная сложность. Сколько он проживет никто не знает. Это не просто ребёнок, который вырастет и уедет жить куда угодно и будет звонить папе по праздникам. А вы будете спокойно жить своей семьей. Не та ситуация. Честно даже не знаю как бы поступила, жить на 2 семьи 2 недели там 2 с вами тоже не выход, это не семья. Я бы сбежала, вот честно. Не вам этот крест всю жизнь нести. Это крест вашего мужчины. Искренне вам сочувствую и понимаю ваши чувства, не осуждаю нисколько. Мой совет со своей колокольни, разводитесь. Вы не сможете это терпеть.

Настя, предложение сдать ребенка в интернат обо всем говорит. Задумайтесь, почему ребенок так относится
Он просто все чувствует

Неисправимая,я вообще не понимаю о каком интернате может идти речь при родителях,которые никогда на это не пойдут.

Спасибо вам Настя. Достаточно точный разбор ситуации

Я не считаю это предательством мужа Автора. ДЦП это следствие обычно неправильно проведенных родов. Так что косвенно виноваты и врачи, и может даже сама мать ребенка. Что касается специального учреждения, то он все равно там ,видимо , окажется, т.к мама с папой не вечны и кто будет потом за ним ухаживать большой вопрос. Такие учреждения за бугром не нам чета, там идеальные условия содержания. (сужу по Италии, но думаю, что особой разницы нет). И раз ребенок так не адаптирован, то может мать и вообще не очень занималась преодолением его болезни. Отец не отказывал , по описанию Автора ни в чем своей БЖ. А ей видимо чем хуже, тем лучше. Ведь с такими детьми начинают работать с младенчества и диагноз ставится с период до года. Это сложный путь реабилитации. Часто показывают по tv каких деток родители вытаскивают.

Да Сандра сколько детей страдают из за врачей.Наш соседкий мальчик страдает именно из за врачей.
Искалеченная жизнь, не только родителей но и всех родственников.Ведь это такая трагедия.

Марта, то что описывает Автор получается,что БЖ умышленно не занимается сыном!! Чтобы тянуть деньги, чтобы получать льготы и так далее. Я видела соседских детей с ДЦП -это огромный труд. Но родители вытягивают детей на определенный уровень жизни, чтобы они могли себя обеспечивать, общаться. Автор видимо видит, что потенциал у ребенка есть, но мать его изначально приучает к паразическому образу жизни.

Да Вы правы Сандра.
Видимо мать устраивает все.

Сандра, автор пишет, что бж и родственники мужа ребенкоцентрированные. А муж «ХОТЕЛ ЖИТЬ»
Вряд ли мать так относится к сыну. И деньги, возможно, на реабилитации «тянет». Вы читая изложение автора учитывайте ее негативное отношение к сыну и ситуации ..
Мне почему то вся эта история читается по другому
Плюс агрессия автора о многом говорит

Неисправимая вы всегда все по другому понимаете=)) абсолютно все))

Да, Сандра, увы это так. Там мать ведёт себя с ним, как будто ему 3 года, а не 13. Ребёнка нужно социализировать и учить автономности, тогда он может адекватно к обществу адаптироваться и себя там найти. Это Европа, здесь особенные люди не исключены из общества. Но их нужно адаптировать. А не центрироваться, обслуживать, избаловывать до крайности и потакать.

Сандра,повторюсь: никто не позволил бы родителям,делать за ребенка то,что он может сам т.к.он находится под постоянным присмотром врачей,не давшем бы маме с папой «дурить».

Что значит «дурить»? Если ребенок дома, то вокруг него все скачут. Что уж говорить здоровый ребенок упадет мамаша бежит его поднимать, охает, ахает. Что он сам встать не может? Так же и здесь. Кто будет за ним ухаживать когда ему будет 20 или 30 лет?. Кому сколько отмерено неизвестно. Стивен Хоккинс с БАС !!! до 72 лет дотянул. И вообще-то как он пребывает в школе с нормальными детьми. Его что сопровождает соц. работник?? Как он пишет или кнопки на компе нажимает,а ест как при всех или отдельно в уголочке, а туалет? Если решили, что он может посещать школу, то базовые навыки у него должны быть или я что-то не понимаю? Автор же пишет, что ребенок мог бы больше уметь, но его душат заботой. Есть много таких людей из мнимого сострадания готовые задушить, замучить своей заботой. Кроме вреда это ничего не приносит. Муж Автора возможно творческой профессии и ему нужен элементарный «свежий аоздух», который ему прежняя семья не давала, а может и еще какие причины были.

Незнакомец, спасибо за Ваш комментарий! Согласна на 200%!

Настя,я не думаю,что пасынок автора действительно обслуживает себя меньше чем может в действительности из-за такого воспитания. Реабелитацией таких детей занимаются специалисты и они бы этого родителям не позволили.

Реабилитация — это 2 часа, 3 раза в неделю и все. Там его научат шапочку поднимать, а дома за него поднимут. Или там его учат коляской пользоваться самостоятельно, а дома родные на себе его таскают и коляску катят на улице- никакие службы в такие детали не вмешиваются.

Автор вышла замуж в 40 лет, в этом возрасте человек давно имеет свое сложившееся мировоззрение, которое не изменится. И конечно автору тяжело принять чужого ребенка с ограниченными возможностями, если она ранее не имела опыта общения с такими детьми. Мне даже в 30 было тяжело приспособиться к мужу, чьи взрослые и совершенно здоровые дети за несколько лет нашего брака ни разу не сочли нужным просто поздороваться со мной. И меня ужасно раздражало раболепство мужа перед племянниками. Ситуацию автора усугубляет тот факт, что сын ее мужа выказывает откровенную неприязнь. Очень жаль больного мальчика, но, если бы он не так негативно относился к мачехе, то и у нее могло быть другое отношение. Например, маленькая племянница мужа очень тянулась ко мне, завидев меня, бежала навстречу, кричала, что соскучилась, дарила свои рисунки, конфетки. В такие моменты я даже на время забывала, насколько мне отвратительны ее родители. Автор не делает ничего плохого, она не пытается запрещать мужу уделять сыну внимание, а наоборот готова отпускать его на целых две недели в месяц. Поэтому покупка отдельной квартиры будет для нее лучшим решением.

Просто,мальчик к ней так относится потому,что чувствует какая она на самом деле и исходящий от неё негатив в его сторону.

Птичка, с языка сняли

Всем остальным, которые прут со своим осуждением- вам явно выставили границы здесь, которые вам нужно уважать. Но так как чувства собственного достоинства у вас по видимому нет- вы продолжаете лаять.

Нина,вам не стоит так нападать на комментаторов,у каждого человека свое мнение. Оно может вам нравится или нет,но оно существует. Терпение во всем еще некому не вредило.

Нина, а что Вы хотите услышать? Рыдания от жалости к Вам? Что муж Вам, страдалице, должен купить квартиру? А ещё лучше замок с лебедями? С какого, простите, перепуга? Зная местную ситуацию с недвижимостью, готова поспорить, что уже сильно немолодая дочь «советских родителей-терпил» сама себе здесь даже собачью будку позволить не сможет. ЭТОТ КОНКРЕТНЫЙ МУЖ есть только в комплекте с сыном, нравится Вам это или нет! Можно поискать другого мужа, можно попробовать жить для себя. И да, у меня масса знакомых и даже друзей с ДЦП. 2 профессора университета (один колясочник), владелец автосервиса (кстати, весьма слюнявый), адвокат (этот колясочник, не только слюняв, но ещё и пооуслепой) и переводчик (колясочник). Все, кстати, женаты, у всех есть дети, а заработок выше среднего. Возможно, муж хочет развивать ребёнка, чтобы компенсировать инвалидность. Если Вы его любите, то будете с ним. Похоже правда, что муж у Вас вместо якоря в Европе, отсюда и агрессия.

Берта,автор поступает очень неумно,только обижаясь на неприятные ей комменты и не желая ничего слушать. Это многое говорит о характере. Но давайте по пунктам:
Квартира: Нина говорит о возможной покупке двух квартир,т.е.одной ей самой и второй мужем. Мы не знаем какую она получала зарплату на Родине,возможно был там продан об’ект недвижимости в крупном городе+ипотека+много вариантов. У нас слишком мало информации,чтобы делать выводы.
По поводу ваших друзей с дцр: я придерживаюсь полностью вашей точки зрения,но люди разные. Кроме того вы познакомились с ними уже в тот момент,когда они являются социализованными,самостоятельными,взрослыми людьми. Вы,естественно,не принимали участия в их воспитании и становлении. У автора же ситуация ровно наооборот. Кроме того,даже при ее большом желании,которого итак нет,серьезно заниматься этим мальчикам,ей никто не даст этого сделать т.к.мать старается его от всего оградить. Плюс у меня есть самый главный вопрос: муж расчитывает на ее помощь,что логично,или хочет чтобы большая часть забот в те две недели легли на ее плечи,а он только будет помогать?

Я профессор университета в Европе, если вам это что-то говорит. По части моего статуса и моей зарплаты.

И про достоинство, автор, уж точно не вам рассуждать

Неисправимая,на самом деле,автора можно только пожалеть.По сути,это несчастный человек у которого ума даже не хватает на построение конструктивного диалога с людьми,один лай в ответ.

Райская Птичка, лично мне ее жаль как женщину. Она не состоялась как мать, но главное не видит связи своего поведения/отношения к сыну/окружающим. Надеюсь, она переосмыслит и все наладится.

Неисправимая , главная проблема в авторе , а ее бестактности , отсюда идут вслед и все остальные)

У любого нормального человека сразу возникает вопрос — куда глядела до свадьбы? Вот ведь наверняка думали что муж мало будет общаться с сыном, а со временем и с рождением своего общего здорового ребёнка совсем забудет про первого сына. Да вот что-то пошло не по плану. Ребёнка своего родить не можете, ещё и супруг хочет переехать. От этого теперь локти и кусаете.

Не воспринимайте в штыки, я не со злостью, лучше просто задумайтесь . Не считаете ли , что есть связь в том, что вы не можете забеременеть и отношением к ребенку? Вы писали что вы общаетесь с Богом . Посмотрите на вашу ситуацию с православной точки зрения. Мысли, они тоже играют роль.

Спасибо вам большое за комментарий.

Плутовка, на #33
Я, конечно, тоже считаю, что про проживание ранее не произносилось вслух. Но я не думаю что из за уменьшения алиментов. Просто логически сравнивания просто отчисления без приложений усилий, и огромный труд каждые две недели, плюс недовольство новой жены. Думается мне что тут дело в бж. Либо угрозы судом, либо всеобщее давление родственниками и осуждение за то что бросил больного ребенка. Думаю, что нибудь из этой оперы
И действительно мне непонятно, зачем мотать ребенка каждые две недели. Но опять же все сходится, если жена бывшая хочет свою жизнь устраивать дальше (просто предположение, все зависит от типа женщины)

Неисправимая,я не думаю,что здесь дело в устройстве личной жизни БЖ. Она 13 лет концентрировалась на сыне,а потом… Не знаю.
По поводу ухода за мальчиком: в западной Европе мощнейшая поддержка таких детей,в том числе физическая. Это,естественно,не отменяет тяжелейшего труда родителей. Угрозы судом… Если он все выплачивает-мало вероятно. Давление родственников… Если он уже ушел из семьи,значит не очень оно его и интересует.
Вся ситуация не очень ясна и его мотивы,учитывая личность мужа мне не ясны.

Плутовка, я лишь сравниваю финансовые затраты, при условии полной выплаты алиментов, и все последствия связанные с двухнедельным проживанием у отца. Возможно я ошибаюсь, но если отец столько лет жил с алиментами, то странно сейчас такое решение вдруг
Но ваши доводы тоже логичным, поэтому вообще не понятно, что его спрдвигло на такие мысли

Автор Нина , Вы смелая сильная женщина, женщина с большой буквы!! То что сделали Вы не каждый сможет сделать!! Тут очень много историй, где женщины не принимают детей от первых браков здоровых детей.Даже стараются ограничить их общение с родным отцом.
А здесь Вы зная обо всем, все равно приняли решение быть с любимым мужчиной и согласились ухаживать за его ребенком.Даже принимаете тот факт что его бывшая жена всегда будет присутствовать в его жизни!
Я восхищаюсь Вами, Вы просто героический пример женщины!
К сожалению совет Я Вам дать не могу , но мимо пройти не могла.У моей соседки есть брат, он болен с детства церебральным параличем.И я вижу как она ухаживает за ним и какой это труд, и морально тяжело и материально тоже.
Но есть между вами различие он их родной сын, а здесь это ребенок мужчины которого Вы любите!
Но Вы приняли его и полюбили, как родного.У меня слов нет, я преклоюсь перед Вами! Сил Вам и терпения уважаемая Нина.

Марта, вы комментарии автора перечитайте
Автор пишет что у нее к ребенку исключительно негативное отношение и плюс она не исключает возможность сдать его в интернат
Вот вам и героическая женщина..

Для меня все равно она героическая женщина!

Негативное отношение к ребенку, которого хочет сдать в интернат по вашему героическая женщина?
С вами все понятно, вас я больше не комментирую в дальнейшем ни в каких исповедях
Вы «вне конкуренции».

Мне ваше мнение неисправимая безразлично.С вами и мне все понятно после ваших душераздирающих исповедей=)) так что аривидерчи я буду игнорить ваши опусы и вы тоже проходите мимо желательно молча) моих комментариев.Пока пока))

Спасибо вам, Марта человеческое…

Не за что Нiна) Держитесь) Всего вам доброго.

Меня сейчас закидают тапками,но мне всё равно)))
Нина,не переживайте,у вас всё будет хорошо.
Райская птичка, когда кажется, креститься нужно,вы что,телепат?
Откуда вам известно,что ребёнок чувствует неприязнь мачехи,там русским языком было написано,что мать родная ребёнка настроила всех своих родных и друзей,вот и ребёнок так начал себя вести,придираться к мачехе,как Нине относится к ребенку,если ребёнок вредничает,либо так делает, чтобы матери своей угодить,либо чтобы отец вернулся к ним снова, и дети инвалиды тоже такие же дети ,как и здоровые,они очень умные,и пользуются моментом своим,показывая капризы, я понимаю почему муж автора решил забирать ребёнка, мать родная слишком много требует, вот муж автора и решил забирать ребенка на 2 неделе к себе.
А вы Нина, если есть возможность,покупайте себе квартиру, чтобы к вам потом придирство не было,ребёнок уже подросток,от лечение никто не отказывается,всё для него делается.
Так набрасыватся на автора не нужно,все умные такие со стороны обсуждать,нужно сначала побыть в этой ситуации,а потом критики свои выставлять.
Доброго дня всем!!!

Спасибо вам, Татьяна, да вы все верно подметили.

Нина, я поняла из Вашего расказа, что ребенок может выполнять какие то бытовые вопросы, но в силу своей избалованности — не хочет. Если это все так, то мальчик не примет Вас, потому что он привык к тому, что все перед ним » танцуют», и вдруг у папы появилась его соперница. Чистой воды — эгоизм, переделать вряд ли получится. Больных детей нельзя жалеть, с ними нужно общаться , как с нормальными, иначе они со временем становятся неуправляемыми. Ситуация может как то упроститься если Ваш муж поймет, что мальчик уже взрослый, ему необходимо уметь адаптироваться в обществе , потому нельзя и дальше исполнять все его прихоти. Но две недели с матерью могут ломать все попытки выправить упущенное. Решать Вам.

Да, вы абсолютно верно описали по поводу ребёнка.

Нина Вы сами знаете по моему ответ, на ваш вопрос Просто вы сомневаетесь в правильности принятым вами решении.
Вы пишите что не сможете жить на две семьи, но вы же знаете что ваш муж не сможет вычеркнуть сына из своей жизни.
Он так и будет принимать участие в его жизни.И будет разрываться между двумя семьями.
А если не Дай Бог с мамой мальчика что то случиться? То Ваш муж отец ребенка и он заберет его на совсем к вам.Вы должны быть готовы ко всему.

Марта, я прекрасно себя вижу в ситуации с двумя квартирами. Мы 2 года до брака на две страны жили. И пусть муж принимает участие в жизни ребёнка — это не об этом. Мне страшно этот разговор с мужем начать-это факт. Что, если мы вернёмся в страну проживания ребёнка и он возьмёт его на две недели в месяц, я буду жить отдельно. Но, боюсь этот разговор неотвратим.

Тоже самое писала выше — автор ждет комментарии в поддержку уже принятого решения, потому на остальные неугодные идет агрессия

Это точно, только одобрение и нужно. Зачем тогда писать…

Хотя конечно злобу эту понять можно. Женщина которая не может родить любимому ребёнка очень переживает. От этого и злость. Уже писала выше, что наверняка когда автор выходила замуж, то думала что муж с бывшей семьёй мало общаться будет, а с рождением общего здорового ребёнка так и совсем забудет о первом сыне. А тут не срослось.

Черная кошка,я вижу эту ситуацию немного по-другому.
Автор не мешала мужу помогать сыну,они ездили к нему и брали к себе. Она ребенка не любит,но не все и родных любят. Также никого против него не настраивает. Сын жил все время с матерью в другой стране. Муж ущел из семьи,желая «жить». Так что предугодать его внезапно возникшее желание жить с ребенком две недели в месяц,было невозможно.
А по поводу своих… Еще не все потерянно,надеюсь все получится.

Да что вы злые то такие. Вам даже в кошмарном сне не снилось что испытывает автор. И мне, слава богу, тоже. Ее отношение к ребёнку другой женщины, не смотря на то, больной он или нет, я понимаю. Тем более при его таком поведении. Можно реально только посочувствовать ей, а не кидать камнями. Чужих детей, пусть даже больных, чужая тебя обхаживать не обязана. И любить тоже. А если честно, тоже считаю, что мужу не следовало разводиться и нести этот крест до конца. Но случилось, как случилось.

Yukki, автора никто не осуждает за то, что она не готова, и даже более НЕ ХОЧЕТ ухаживать и жить с чужим особенным ребенком
Я уж не раз писала, что это действительно очень тяжело и ну мало кто на такое способен
Вопрос ведь в том, что она заранее про ребенка то знала. Да, не было разговоров о постоянном проживании с ним, но. Любая женщина, которая вступает в брак с мужчиной у которого дети от предыдущего брака,должна понимать, что упаси Господь с матерью может что-то случиться. Жизнь очень непредсказуемая
И вот именно это женщина, не только автор, а любая которая начинает отношения с мужчиной с ребенком от предыдущих отношений.
С любым может что угодно случиться и надо для себя в первую очередь ответить — а смогу ли я, а готова ли я
А осуждать никто не осуждает

Здравствуйте Нина!все коментарии перечитала,и поняла что;Ваш на настоящий момент муж,был ранее женат и в браке прожил 10 лет(ушла любовь,и он ушёл)значит Вы в браке с ним чуть больше 2 лет,так!Но потом я читала Ваш коментарии что Вы;цитирую Вами написанное;Когда я с ним познакомилась 5 лет назад,он взял меня за ручку,был милым и приятным.Получается Нина Вы встречались с женатым мужчиной,во время их совместного проживания,я делаю выводы исходя из того что Вы писали в коментариях!Ему(ребёнку было 5 лет)сейчас то ему 13!Теперь думается мне всё стало понятней,Вы не упомянули что Вы были его любовница,и недавно он всё же женился на Вас!Если я не права,или ошибаюсь-поправьте в цифрах автор!

Ну вот если вы правы, то ведь сразу понятно становится и отношение ребенка к автору, и бж. И никого настраивать не надо. Ребенок в 8 лет оч хорошо и сам все понимает

Ваши коментарии под номером 42 и 48 Вы сами так расказали!Значит ребёнку когда Вы с ним познакомились было 8 лет.Автор напишите нам правду!как оно и было!

Нина а не много ли вы на себя берете выставляя границы кому либо не в своём личном пространстве? А на сайте, созданном другими людьми? Ещё и с такой откровенной злобой

Нина…»Любой ценой и любыми методами оторвать этого мужчину от его несчастного ребёнка, не взирая ни на что!(((«
Что, не даёт Господь ребёнка, значит через чёрный ход»:, эко…
как аукнется, так и откликнется.
Что здесь эта Н. пытается услышать?! Как избавиться раз и навсегда от больного/ пожизненно ребёнка?!
С какими камнями живёте в душе Вы и Ваш муж, бросив / по сути одного, планируете другого, но… обязательно здорового!
А если это Вы причина ухода из семьи отца этого мальчика… я Вам не завидую.

Автор, надо быть честным, ведь Вы добровольно приняли решение выйти замуж за этого мужчину. Вы знали всю ситуацию. Вы сами себя загнали в этот тупик.
Вам следует расстаться с этим мужчиной, дальше будет только хуже, в первую очередь для Вас. Ваш муж предельно ясно озвучил свою позицию. Вы не сможете принять этого ребёнка, это очевидно. Эта ситуация очень тяжёлая и Вас осуждать за Ваше решение нельзя. Мой опыт работы примерно с таким ребёнком больше 20 ти лет. Я могу Вас понять. Самое разумное решение расстаться с мужем и начинать новую жизнь. Может это жестокие слова, но как есть.

Незнакомец, на #81
И я про то же. Все будет повторяться, пока человек не усвоит урок. Закон жизни.
И то, что человек посылает во вселенную, то и получает . Называть это можно по разному, но факт остается фактом

Боже упаси! Я начала с ним встречаться, когда он уже был разведён!

Спасибо, я услышала достаточно мнений, чтобы найти пути решения. Тема закрыта.

Быстро автор «съехала» после некоторых метких попаданий комменткторами )
И могучей волею своей закрыла тему)))
Ну ну))

Разумеется, назойливо «желающих помочь» это никак не остановит.))

Несправимая #122,автор не быстро скрылась,у вас совета спрашивали,и то тех,у которых схожая ситуация была,а не вас некоторых ,которые все косточки её обмыли,пересчитали когда ,чего,Нина встречалась и т.д,была любовницей и тому подобное,в плоть до того,что бог тебя накажет,будьте благоразмуными людьми,она что,его волоком отаскивала от жены бывшей,сам ушёл к Нине,у вас то сколько злости в написанном комментарии, сидите тут язвите,уже неделю мусолите её, не вам судить автора,на себя со стороны посмотрите,прочитав ваши коменты,ужасные,злые.

Таня:::: Дедовщина цветет буйным цветом.
Чуть оперился, заматерел в каком-то круге — уже стал на ступеньку выше.
Как и везде в человеческом социуме.

Решение одно на мой взгляд — купить себе отдельную квартиру,и если муж будет забирать ребёнка,жить это время у себя дома.Это называется гостевой брак.Это норма.Тем более Вы уже жили так.Настраивать мужа против сына грех- Вы сами понимаете.Постарайтесь побороть свой негатив,хотя я не осуждаю Вас за него.Упаси Бог оказатся на Вашем месте.Муж все же видится предателем,простите,тут я соглашусь с Незнакомцем.Нужен ли Вам совместный ребенок от этого человека?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.