Я не понимаю, зачем я живу и почему я такая

Мне скоро 29 лет. Живу в небольшом городе. Да как живу, скорее существую.

В детстве до школы я жила хорошо по меркам моих понятий. Родители работали, со мной сидела бабушка, мы проводили большую часть времени в деревне. Я с детства была странной. Здоровье у меня было слабое, поскольку я единственный поздний ребёнок надо мной тряслись, кутали, берегли.

У меня не было друзей, не получалось общаться с другими детьми. Мне нравилось жить в своем мирке, я любила предаваться различным фантазиям, накручивала бумажки особым способом и трясла ими тайком, бегая по комнате. Мама находила их и ругала меня, говоря, что это ненормально. Когда я подросла и научилась читать, то окунулась в мир книг. Я читала взахлёб и наслаждалась эмоциями, которые получала от этого. Еще я любила рисовать и кататься на велосипеде.

Когда началась школа, мне стало тяжело. Не в плане учёбы, я училась на отлично 8 лет подряд. Мне было тяжело из-за того, что много детей вокруг. У меня не особо получалось общаться, надо мной часто ispovedi.com смеялись. Нет, я общалась с некоторыми, гуляла, но со временем я стала своеобразным изгоем. Плюс в старших классах у меня начались проблемы с оценками по точным предметам, появились четверки. Дома попадало за это, я чувствовала себя неудачницей. Мне приходилось жить в проходной комнате с родителями, я постоянно ощущала недостаток личного пространства.

Хотела пойти учиться на художника, родители были не против. Закончила школу с несколькими четверками, на выпускной не пошла, потому что так и не смогла наладить общение с одноклассниками. Стала поступать куда хотела, поставили двойку на экзаменах и не приняли в институт, предложив колледж. Поехала с мамой в Москву, сдала экзамены в пищевой, меня приняли учиться на технолога.

В институте мне было хорошо. Я училась почти на отлично, успевала. В группе я не смогла наладить тоже со всеми отношения, но, в общем, ко мне относились нормально, я общалась с некоторыми. Появились друзья. Вообще я не умею просто общаться, как другие люди. Я могу лишь дружить, то есть тесно привязываться к человеку. У меня появились отношения с ispovedi.com парнями, я была достаточно симпатичной и на меня обращали внимание. На протяжении пяти лет я встречалась со многими, но что-то шло не так. Отношения длились несколько месяцев. Вначале была эйфория, а потом как она проходила, была нехватка эмоций. Я меняла их как перчатки, надеясь встретить «того самого».

Институт закончился, я еще до окончания нашла себе работу. Сменив несколько мест, я подобрала очень хорошую для меня работу: в черте города, стабильную, и к счастью я сидела в кабинете одна. Для меня так и оставалось проблематично находиться в коллективе и взаимодействовать. Но там я смогла приспособиться. В личной жизни была неразбериха, я встречалась сразу с двумя парнями. Не понимаю до сих пор, зачем я делала это, ради эмоций, наверное. В итоге я осталась с тем, который относился ко мне плохо, унижал. Моим родителям он не нравился, его мать тоже была против. Мы совершенно не подходили друг другу, у нас не было общих интересов, тем более у него были вредные привычки. Но я, сама не понимая почему, выбрала его. ispovedi.com В итоге это привело к тому, что я забеременела. Мы поженились.

Я радовалась и ждала рождения ребёнка. Мы жили отдельно, у меня появился свой дом, вроде я освободилась от гнета опеки родителей. С мужем тоже в тот момент отношения были вполне хорошие, без ссор. И вот родилась дочь, и всё начало разрушаться. У меня произошел огромный стресс после родов. Если вкратце, то муж не поддержал, пустился во все тяжкие, я развелась с ним через полгода. Были суды, тяжбы, выяснения. В итоге он бросил ребёнка, отказался от неё полностью. Я осталась матерью-одиночкой. Опять пришлось связаться с родителями, потому что без помощи никуда. С работы меня выгнали, из-за того, что ушла в декрет. Пришлось искать другую.

Дочери 4 года, полтора из них я работаю. С ней сидит моя мама. Жизнь я свою ненавижу и жить в принципе не хочу. Точнее так: мне неинтересна моя жизнь. После того, как мы остались одни, я пыталась как-то привести себя в порядок, свои мысли, настроиться на лучшее. Но ничего не вышло. Работа ispovedi.com на производстве слишком тяжелая для меня физически. Я тяну из последних сил, все мои хронические болячки обострились. Постоянно плохое самочувствие и боль. Живу на таблетках.

Я бы хотела сменить работу, но не получится. Я искала и продумывала разные варианты. Городок маленький, выбор работы минимален. Я бы могла позволить себе более легкую, если бы жила без ребенка. Но я вынуждена содержать её одна, поэтому не могу себе этого позволить. Тружусь в пятидневку, после работы падаю. Живу в бывшем общежитии в комнате 16 квадратов. Дочь с мамой. Я каждые выходные зимой забираю её по выходным к себе, летом сейчас езжу на дачу к ним. Моя зависимость от родителей полная и абсолютная.

Дочь я люблю, но она очень тяжелый ребенок. Капризы, истерики, крики. Мне жаль её. Я пытаюсь давать ей внимание, как могу, но чувствую внутри лишь пустоту. Я считаю огромной ошибкой, что родила её. Несчастна она, несчастна моя мать, несчастна я. Такому человеку как я вообще не нужно иметь детей. Говорят смысл жизни — дети. А в чем ispovedi.com здесь смысл? Меня вырастили, а я несчастна, я мучаюсь. Я выращу ее, и она также будет мучиться. У меня хоть отец был, а у нее и его нет. Зачем это все? Но исправить уже ничего нельзя.

Выйти замуж снова, попытать счастья? Я не хочу. Я встречаюсь с мужчиной из другого города, он приезжает раз в неделю. Неплохой человек, был влюблен в меня. Но у нас нет вариантов на будущее, я в другой город уехать не могу, у меня жить невозможно. Да и вряд ли кто-то уживется с истериками моей дочери. Да и зачем ребенку чужой мужчина? Да и зачем это мне? Я не хочу ничего создавать, не хочу разочаровываться снова. Я корю себя за каждую ошибку, обвиняю за каждый неверно сделанный шаг. Я с ужасом осознаю, что моя жизнь просто вереница ошибок.

Я не умею жить, как другие люди. Поэтому я всегда и отличалась от других, меня не принимали. Я одиночка и изгой, неудачница. Я сама виновата, что живу так. Меня перестала радовать жизнь вообще. Я ispovedi.com ничего не жду, ничего не хочу. Предаюсь все чаще своим фантазиям, как в детстве. Это единственная отрада. Я стала сочинять рассказы и выкладывать их в сеть. Это единственное, что меня радует и вдохновляет. А в повседневной жизни нет ничего, кроме проблем. И я знаю, что ничего не изменится. Работа на износ, трудности с ребёнком, постоянная боль, усталость и отношения ни о чем, или вообще одиночество.

Я понимаю, что никого не люблю в своей жизни, я просто не умею любить. Мне нужны лишь эмоции, которые я беру из своих фантазий. Я не хочу вообще ни с кем общаться и никого видеть, я стараюсь максимально избегать теперь людей. Друзей почти не осталось, ведь я стала им неинтересна. Раньше я пыталась перестроить свое мышление, читала литературу, настраивала себя. Но теперь махнула рукой, осознав бесполезность этого. Я каждое утро просыпаюсь с мыслью, что жить не хочу. Не хочу решать эти проблемы, не хочу терпеть боль. Хочу просто сидеть одна, чтобы никого не было вокруг, даже родных.

Я раньше верила в ispovedi.com Бога, ходила в храм. Сейчас я просто не могу, я потеряла свою веру окончательно. Бог есть, но у меня нет сил, жить по церковным законам. Я бы очень хотела уехать куда-нибудь подальше из родного города, где тепло, но из-за ребенка это невозможно. Начала пить алкоголь, но из-за приема лекарств даже это не выходит.

Скорее всего, у меня проблемы с психикой. Нежелание жить растет с каждым днем. Не знаю, почему я все это написала. Наверное, не с кем поделиться. Родные ведь скажут: «ты должна жить». Я всю жизнь должна, но совершенно не хочу. Как прекратить все это, я не знаю

Автор: Тень