Я не хочу, чтобы свекровь жила с нами

исповедь возмущенной невестки

Месяц назад свекровь поссорилась со свекром. Зная отца мужа, это неудивительно, если честно.

Хотя она ведь тридцать пять лет с ним прожила, несмотря на все его выкрутасы. Ее все устраивало. А тут вдруг взвилась на ровном месте, разругалась с ним и приехала к нам, чуть ли не в тапочках. Живет у нас все это время. И это уже не смешно.

Квартира, в которой уже пять лет после свадьбы живем мы с мужем, небольшая – евростудия. По сути однокомнатная. С большой кухней, объединенной с гостиной, где сейчас обитает свекровь.

Конечно, это жутко неудобно. Свекровь смотрит телевизор с утра до вечера. С семи утра гремит кастрюлями, ходит, шаркая ногами по полу. Пристает с разговорами. Мужу проще — это его мать. А я чувствую себя не в своей тарелке.

Проблема еще и в том, что мы с мужем ждем ребенка. Сейчас я работаю, но через пару недель выйду в декрет. А это значит, что мне придется сутками сидеть со свекровью нос к носу.

Набралась наглости, спросила ее о ispovedi.com планах: «вы, когда домой возвращаться собираетесь?». А она мне и заявляет, что домой пока не собирается, чтобы не видеть мужа-алкоголика.

Свекровь подала на развод, и жить собирается у нас. Говорит, что теперь она нам нужна. С ребенком помогать будет. Ведь эту квартиру родители мужа когда-то купили ему. Ему тогда был 21 год.

С этого времени он и живет отдельно от родителей. Квартиру обставил и отремонтировал по своему вкусу. Пять лет назад сюда переехала и я. За это время мы купили хорошую бытовую технику, сделали ремонт а ванной.

Но недавно я узнала, что квартира так и осталась оформленной на свекровь. Я немного удивилась, но не расстроилась особо. А теперь, когда свекровь собралась разводиться, понимаю, что она здесь хозяйка, а не я. Может, поэтому и муж молчит.

Он говорит, что мать всю молодость терпела выпивки отца, его измены и скандалы. Тогда от мужа не ушла. Наоборот, держалась за семью зубами. Мыла, готовила, создавала уют и впечатление идеальной семьи у знакомых. Для нее было важно «что люди скажут!».

ispovedi.com

Свекровь скрывала все скандалы, на людях улыбалась. А в шестьдесят пять лет собралась разводиться из-за мелочи какой-то. Свекор пришел откуда-то не в духе, обозвал ее. Но разве это впервые! Она ему суп наливала в это время. Бросила тарелку в стену и ушла из дома буквально, в чем стояла. Приехала к нам. Сказала, что ее терпение кончилось.

Развод, конечно, повлечет за собой раздел имущества. Но свекровь говорит, что ей от него ничего не надо. У них две квартиры и дача! Вот эта, в которой живем мы с мужем, и другая двухкомнатная, подороже, в старом обжитом районе. Там сейчас свекор остался один.

Дача тоже не особо дорогая, так, одно название. Щитовой домик без удобств да грядки с кабачками. Вода в ведре, удобства на улице, добираться туда надо на оленях.

Лет пять назад свекровь пыталась продать ее, но покупателя даже за смешные копейки не нашлось. Тогда она вплотную занялась дачей сама и как-то втянулась. С удовольствием туда ездит. Посадила цветы, собирает смородину и яблоки.

Скорее всего, так и поделят: ispovedi.com свекрови дача и наша квартира, а свекру большая квартира.

Я в шоке. А нам теперь куда? На улицу, что ли? На восьмом месяце беременности? Я свекрови так и сказала: «вы думаете только о себе! Квартира ваша, я понимаю. Мне с ребенком здесь места нет».

Я поставила мужу ультиматум. Сказала, чтобы мать возвращалась домой. Или домой к родителям уеду я. С будущим ребенком, разумеется.

Автор: Аглая

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (46) к исповеди "Я не хочу, чтобы свекровь жила с нами":

Возможно следовало как то помягче ставить ультиматум. Хотя о чем я. Ультиматум никогда не будет мягким. Но лично я считаю что вы правильно сделали. Сложившуюся ситуацию надо решать до рождения ребенка. Иначе всё. На свекровь уже не будет хватить энергии.

Автор, я тоже против ультиматумов, но у вас безвыходная ситуация. Свекровь ничего не хочет понимать и идти на компромисс. Квартира юр.ее, но это не значит, что можно вести себя как хочется; есть правила общежития. Да и вам сейчас нельзя волноваться. Со съемом для вас весьма сложно, но можно рассмотреть как вариант для матери мужа, хотя не думаю что согласиться.

Не могу давать оценку вашим действиям, но отлично понимаю Вас. Спокойствия Вам. Сейчас не самое время нервничать и переживать, но ситуация не безысходная. Можно квартиру снимать. Эта квартира свекрови, тут ничего не попишешь.

Ну автор считайте переезд свекрови к вам началом конца семейной жизни. Сьезжайте на сьем, а если муж упрётся, то уезжайте к родителям сама с ребенком. Тут главное как отреагирует муж и последующие его действия.

Правильно Вы не стали миндальничать с свекровью. Жить вчетвером в квартире студии невозможно. Мало того, что свекровь в очередной раз выставляет себя благодетельницей, типа, поможет с ребёнком, заодно устроит себе не скучную жизнь.
Хитренькая она жить в своей квартире, где вы с мужем сделали ремонт под свои вкусы и купили бытовую технику.
Если она не вернётся к мужу, то вам лучше на съем или к своим родителям.
Ситуация сложная. Едва ли вы делали ремонт и выкладывали средства, если бы знали, что может случиться такое.

Квартира принадлежит свекрови. По факту — она здесь хозяйка. Вот пришло время, и она предъявила права. Вы здесь гость, Вашего только то, что вложили в ремонт и купили вместе с мужем. Что вкладывались в ремонт — очень жаль. Вот почему никогда не надо делать ремонт в квартире, на которую у тебя никаких прав — в любой момент могут выгнать, а деньги за ремонт не вернуть. Вам надо теперь думать о будущем: скоро семья увеличится на одного человека. Жить в студии тремя поколениями — свекровь, Вы с мужем, ребенок — очень сложно. Ребенок подрастет и захочет свою комнату. Похоже, пришла пора покупать Вам с мужем свою квартиру, где будет несколько раздельных комнат. Со свекровью лучше поскорее разъезжаться, пока не перессорились, и пока свекровь относительно молодая и сама может о себе позаботиться. А то как бы не была эта ее резкая реакция на привычное поведение свекра — началом старческого маразма. Сначала от мужа свалила после мелочи, потом начнет Вас пилить за каждую мелочь, потом вообще сойдет с ума и сляжет, а Вы будете за ней ухаживать,горшки из-под нее выносить и с ложечки ее кормить. Оно Вам надо? Надо срочно покупать свою квартиру и делать ноги. Мужа постарайтесь убедить, что так лучше для ребенка. И что свекрови, мол, так удобнее, это же ее квартира и прочее. Понимаете, Вы хотите невозможного — чтоб сын родную мать выгнал из квартиры, которая ей принадлежит по закону. Этим Вы только испортите отношения с мужем в итоге. Он выберет маму, а про Вас скажет, что Вы злая и маму его не любите. Здесь сложно найти другой выход из положения, кроме как покупка квартиры.

Легко сказать купите свою квартиру, да еще и не однокомнатную при том, что жена в декрете.

А сын (Ваш муж) тоже с отцом враждует? Я бы ( на его месте в подобной ситуации) обратилась к отцу с предложением размена его 2-комнатной. А ведь мало ли? Не зверь же он всё-таки, хоть и выпивающий.
А в крайнем случае, переехала бы к своим, хоть к черту на кулички, хоть на оленях.
Всё лучше, чем в студии со свекровью.

А мне кажется свекровь очень даже не глупая женщина. Она того и добивается что бы они съехали с квартиры и будет себе жить припеваючи на всем готовом. Тут без конфликтов не обойтись к сожалению. Придётся автору в скором времени подыскать новое жильё. Представляю как вам несладко автор! Никакого личного пространства. Мне довелось пожить с родителями мужа. Вспоминаю это и прям нехорошо становится. Решайте вопрос конструктивно пока не родили. Потом всё! Еще сложнее будет.

Здесь Ваш муж должен проявить инициативу. Пусть пригласит своих родителей, посадит за стол переговоров, объяснит, что странно разводиться в пожилом возрасте, ведь как-то прожили 35 лет вместе. В общем, устройте семейный совет, где Вы непременно упомяните, что малышу, когда он родится, нужно будет побольше места и свежего воздуха, а это нереально при скоплении людей в тесноте. Невозможно вам будет ужиться со свекровью в маленькой квартире, меня лично моя доставала даже в трехэтажном особняке, где, по идее, можно было вообще не пересекаться. Если эти меры не подействуют, то, стоит надеяться, что свекрови самой надоест жить с вами, поскольку она сбежала, чтобы отдохнуть от опостылевшего мужа, а появление ребенка всегда связано с суетой и недосыпанием.

Ваша свекровь у себя дома живет.
А где ваше жилье?

Уходите с мужем на съем и собирайте деньги на свое жилье. Или уходите к своим родителям. А они вам рады будут?

Как же свекровь у себя дома живет, если «Ведь эту квартиру родители мужа когда-то купили ему. Ему тогда был 21 год». Почти 15 лет назад.
Это у нас называют — «дарит, но из рук не выпускает».
Причем, самый «удачный» момент уходить на съем — на восьмом месяце беременности. По-моему, бесчеловечно, Nikolay.

Почему так злорадно вопрошаете: А они вам рады будут? (её родители)
Девушка 5 лет жила как законная жена в квартире мужа, в однушке-студии, не в царских хоромах. Что она нарушила, и чем злоупотребила? Где ваше жильё? Их жильем была якобы подаренная 15 лет назад однушка.

Я вообще этого не понимаю: «Говорить, что твое, но самим распоряжаться». Я не говорю о юр.стороне вопроса, а о человеческой. А самой свекрови удобно так жить?

Я тоже не понимаю. Дал слово — держи, хоть лопни.
Можно еще немного пожить до решения какого-то вопроса,
но прийти в подаренную сыну давным-давно квартиру и выживать всех из нее — вообще за гранью.

А кого она выживает? Может, с ее точки зрения, все вообще прекрасно: она будет жить с любимым сыном, будет помогать невестке нянчить внука/внучку. Она ж не в курсе, что невестка не хочет с ней жить. Раньше и в одной комнате могли несколько семей жить, и ничего. Свекрови, наверняка, то время ближе, она не видит в этом такой уж большой беды. Если б к автору в квартиру ее мамы ее мама съехала, наверное же, автор не стала бы маму выгонять в угоду мужу. И помощь с ребенком от своей мамы приняла бы с радостью.

Ну жить можно где угодно и в каком угодно составе, вопрос только как.
По поводу радости из-за приезда мамы-спорное утверждение. Бывает и родная так замучает советами, что хоть вой.
Проблема в том, что автор сейчас в очень уязвимом положении и вариантов у нее немного.

Варианты есть всегда:
на съём; к родителям; своё «не хочу» задвинуть подальше, чтобы вообще не остаться и без чужого угла, и без мужа, в уязвимом положении то.
Варианты для свекрови:
Щитовой домик в декабре, на съём, имея сына и вторую квартиру; жить с опостылевшим мужем.
Консенсус: свекровь ультиматумы не ставит, в отличии от «священной коровы».
Мда, родители предоставили сыну комфортное проживание на долгие годы, и вот теперь, когда у матери случился инцидент, «гостья» требует выставить мать за дверь.
Кто тут уязвимый, ещё вопрос.

Вот, я тоже подумала: свекровь-то невестку из своей квартиры не гонит! В отличие от последней. Вопросы не задаёт, живёт на кухне, ещё и помощь обещает.
А если бы у матери случился развод, а квартира, которую она купила, записана на сына? Пустили бы её на порог? Получается, всё она сделала правильно.

Так это пока что ее, а потом будет сыну. Когда квартиру вот так покупают детям, а оформляют на себя, это делается для того, чтоб ушлая вторая половина детей не смогла себе кусок той квартиры урвать при разводе

Это ещё как посмотреть, или сыну? Возможно, у свекрови другие планы или ещё есть дети, Да всё, что угодно, просто выгодное вложение средств.
Хуже нет, что привыкать к чужому добру, расслабившись и не улучшая то, что было на старте.
Автор, Вы в той квартире не хозяйка, хоть как.

Сразу скажу, у меня отвратительные отношения со свекровью и я ее, а она меня терпеть не можим, я ее не видела уже 2 года и не слышала уже год. Но мужа не задеваю, я никогда не ставлю его перед выбором, надо к маме — едь, надо помочь — вперёд, я не при делах, меня не трогать. И ему надоело со временем. Я к тому, что ультиматум если вы ставите, то не таким образом. Выходит, что вам он нужен только в этой квартире. Или мама съезжает и мы тут вместе или же я к родителям, а ты с мамой тут. А почему не мы?

Ставьте ультиматум, но пусть он звучит так: «или мама съезжает, или мы съезжаем к моим родителям, на съёмную квартиру, хоть куда, но мы вдвоем, без твоей мамы». Он должен слышать ваше желание быть только вместе, тогда он будет стремится к этому. Сейчас он видит только капризы и истерики беременной женщины. И не воспринимает их всерьёз. Он видит: или мы вместе тут, или ты мне не нужен совсем, а должен слышать: «куда я, туда и ты, я туда где мне хорошо и спокойно и ты мне для этого нужен».

Купили для сына квартиру, ещё не значит, что подарили или отдали на вечное пользование. Возможно поэтому у Вашего мужа рот и закрыт. По факту, своего отдельного жилья у вашей семьи на данный момент нет.
Ах, да, ремонт и техника. ну, так и жили и пользовались бесплатно всё это долгое время квартирой ведь муж и Вы.
Конечно, мало радости жить с чужим для Вас человеком. Для Вас!
Тривиально писать, что вот если бы это Ваша мама пришла в тапочках в купленную ею квартиру, вряд ли бы Вы так дёргались, а ультиматумы мужа закончились бы за порогом этой самой студии. Но, двойные стандарты.
А, по ситуации, к чему обострять отношения, ещё и на сносях Вы. К своим родителям съехать не проблема. Жить в студии в таком составе можно, но тяжко; с младенцем.
Возможно, есть какие то подводные рифы, и свёкры или только свекровь, хотят вернуть себе эту квартирку, под любым предлогом. Лучше всего будет свёкру, в двушке.) Почему?! Если они учитывали номинальную квартиру сына при разводе, значит насчёт этой квартиры были изначально другие договорённости, иначе бы свекровь попросила бы перекантоваться какое то время, но никак не жить. Ваш муж мог бы поднять вопрос со своими поссорившимися родителями: что ему то делать и как дальше жить-быть во всём этом?
Часть ультиматума по выставлению сыном матери из ею купленной квартиры, за гранью.

Аглая, на чужой каравай рот не разевай. Забирай бытовую технику и велком на съёмную квартиру. Вам, Аглая, уже много лет, а до сих пор ничего нет.

Тут многие форумчане справедливо говорят о покупке своего собственного жилья автором и ее мужем. Но супруг исходил из того, что оно есть, т.к. об этом говорили родители. Т.е. если бы это не было заявлено свекрами, то сын, возможно, купили бы уже свою квартиру. А предположить такой поворот как в посте при нормальных отношениях с родителями невозможно. Если во всех ситуациях разговоры между родителями и детьми вести юр.языком, то о каких нормальных, человеческих отношениях может идти речь?

Предполагать можно что угодно, а вот располагать нужно тем, что тебе принадлежит, и никак иначе.

Почему- то стало очень жаль вашу свекровь. Вы молодая, еще столько перемен в вашей жизни может быть, и квартир и дач и прочего. А свекрови 65, это ж как ее допекли, что она готова жить на кухне и греметь кастрюлями с семи утра (для вас наверное старается). Сами говорите, что свекор не подарок. Понятно конечно, что все хотят жить отдельно от родителей, а что конкретно сделали Вы, чтобы так и было? Спокойно себе жили 5 лет, удобно, замечательно и напрягаться не надо.

Технику себе все покупают, а ванна для вашего же комфорта, ремонт сделал муж еще до вас. Как женщина и невестка я вас конечно понимаю, ситуация совершенно не вписывается в ваши планы, но в данной ситуации вы не имеете права голоса по дележу жилплощади, кроме как уйти на съем. А так масса вариантов (снять квартиру, уйти к свекру в двушку, помирить родителей, свекра в однушку вы с мамой в двушку, свекров в однушку, вы с мужем и детенышем в двушку) да целое поле возможностей, главное быть с мужем вместе и решить эту проблему вдвоем.

Чаша терпения этой свекрови в ее браке переполнилась. Родители 100 % правы, что не дарят квартиры детям. Будет куда уходить. Здесь свекровь ушла в свою квартиру, сына с женой не выгоняет, хочет помогать. Если жена сына не хочет жить со свекровью, то может идти по месту своей регистрации (собственности) или мужа, у которого предположительно, эта регистрация там где отец живет. Если родители не миллионеры способные к каждому браку своего ребенка дарить квартиры, то свое надо зарабатывать. Есть здесь девушки, которые «чувствуют себя обманутыми» если вышли замуж за парня с квартирой, которая оказалась не его, а родителей.
Автор, ну уйдете к своим родителям с ребенком, уверены, что муж сильно страдать будет? Часто мужья только рады таким ультиматумам. Мамы обычно не ругаются, когда пусть взрослый но ребенок в танки вечерами играет. Жена будет ныть- где внимание, а мать спокойно в своей комнате телевизор смотрит и не пристает.

Кто эти «обманутые здесь девушки» не знаю, (у самой дети обеспечены отдельным жильем до брака), но все-таки лезть в семью к детям после того, как много лет назад уверил, что купленная квартира будет принадлежать им — не честно. Просто не честно. Чтобы ни случилось потом, ты не имеешь права лезть в их гнездо. Оно уже не твое. Ты раньше пообещал, обнадёжил и уверил. Хорош хозяин слова — захотел пообещал, захотел забрал слова назад.

Возможно, дети не решились бы на рождение ребенка, зная, что у них фактически нет своего угла. А мать (свекровь автора) вполне может решать все свои проблемы со своим мужем. Делить ту же 2-шку, с дачей в придачу. При желании можно выкрутить себе угол. Но не портить жизнь ни своим детям, ни потенциальным внукам, которые вдруг оказались не у дел, и беременная будущая мать должна искать место для жизни. Да, у нее есть муж, но он вдруг тоже оказался бездомным.
Никто не был бы против временного присутствия свекрови до решения ее проблем, но выдавливать из жилплощади молодую семью, «заботливо» гремя сковородками, я считаю, низко.

Угол то у них есть. Свекровь их не выгоняет. Женщина пожилая, натерпелась за жизнь всякого. Дайте ей спокойно пожить в, пусть частично, но ею заработаной квартире. А сын молодой здоровый пусть делит с отцом двушку, продает дачу и т.д. у него энергии по любому больше, чем у матери. По истории складывается впечатлкние, что мужа все устраивает. Жене не нравится, ей и искать выход. Пять лет вместе прожили, могли скопить на свое жилье. Ну а если доходы не позволяют, бери, что дают и без ультиматумов.

Я сейчас сама временно живу на жилплощади дочери. Но это жилье стояло пустым, дочь живет у зятя, но ощущение, что живу на квартире, потому что жилье покупалось для дочери. Но она захотела, чтобы квартирку оформили на меня. Понять свекровь сложно, просто потому что молодым жить вместе с мамой на маленькой территории почти невозможно. Обыкновенный эгоизм.

Не представляю, каково этой пожилой женщине находиться на крохотной территории с молодой супружеской парой.
Как она будет себя чувствовать, когда в метре от нее, на соседнем диване, ее сын будет отдавать молодой жене супружеский долг? Невестка ведь вполне может сказать — Мама, отойдите, плиз, к кухонной плите минут на 30-40 , гремите сковородками и не оглядывайтесь! Умора. Но ведь реально проблема для обеих сторон.

Лошарик, соглашусь. Да еще и для беременной это вдвойне сложно. Да и квартира-студия в данном случае хуже чем «однушка».

Вы можете поменяться со свекром квартирами, если что, но дело не в этом. Откуда только берутся такие принцесски, как автор?

Ваш муж Автор должен был предусмотреть такое развитие событий. Это не купили квартиру для сына-это просто купили квартиру и разрешили сыну пожить там бесплатно. Но Вас Автор обманули и Вы решили для своего комфорта вложиться в ремонт и технику.
Каждый второй или даже первый ратует за доверие в семье. Истории на этом сайте опровергают саму возможность абсолютного доверия в семье. Данная ситуация попахивает обманом со стороны свекрови.

Я прекрасно понимаю возмущение Автора и свекровь однажды сказавши, что квартира для сына- ну уже никак не может поменять договоренность без дополнительных переговоров. Но если она так делает -ну Бог ей судья. Автор Вас обнадежили и «приложили об стол» . Вот такая это семейка. Просто знайте, что их слово ничтожно. А является ли такое поведение основанием для развода-это только Ваш выбор.

Сандра, согласна.
Кроме того, муж автора еще до брака много лет жил в той квартире.

Подумать о том, как можно сделать всем по квартире, по-видимому, ультиматумы мешают. Сообразительности хватило только кого-нибудь выгнать.

Мораль: «Дорогие родители! Не записывайте жилплощадь на свою дитятку, иначе ваша дитятка может остаться бездомной.»

Мораль: на чужой каравай рот не разевай.
Автор, всегда лучше рассчитывать только на себя, чтобы не зависеть от произвола кого бы то ни было. Ваша свекровь не очень умная женщина, но и вы со своими ультиматумами вряд ли чего-то хорошего добьетесь, тем более ваша свекровь закаленная в боях с алкоголиком, и ваши капризы ей, как комариные укусы.

Надо уметь легко отпускать то, что досталось даром.

Неизвестно, почему квартиру оформили на мать. Возможно, родители планировали сдавать её и жить на эти деньги в старости, ведь на пенсию жить нельзя. А может быть, мать купила её, как запасной вариант на подобный случай, зная своего мужа. А сыну дали пожить, пока сам не встанет на ноги.

Когда приходишь на всё готовое, наверное, надо поинтересоваться: подарок ли это. В любом случае, автор не заработала эту квартиру, и ей лично даже не дарили её — какие могут быть обиды? Въехала в квартиру, не разобралась с тем, чья она, неправильно поняла, бывает.

Ультиматум: или прогони мать, или уйду я с ребёнком — вообще жесть. Даже если бы эта квартира была записана на сына.
 Добиться своего можно, но как потом с этим жить? Ну вот представим. Сын объясняет маме пожелания своей супруги, провожает мать до автобуса, возвращается…садятся за стол с молодой женой. О чём говорить? Как в глаза смотреть? Или всё норм?
Вопрос о душе, как ни крути).

У моей сестры была похожая ситуация.  Правда, им на свадьбе свекровь «подарила дом». То есть при всех гостях  во всеуслышание объявила, что это её свадебный подарок. Сама переехала к бабушке. А потом началось. Каждое лето, на три месяца мужнины сёстры с семьями приезжают и обносят сад, огород, на котором работает молодая хозяйка, холодильник, который, опять же, загружают хозяева, пользуются вещами, бельём, за собой не убирают. Так было до женитьбы их брата, вот они решили, что так будет всегда — типа «плата за дом», который достался брату. Моя сестра не стала ничего выяснять.

 Легко досталось — легко и отпустила.

И что в итоге? А в итоге у неё роскошный дом, которому нельзя не позавидовать). Хотя сначала была маленькая квартира, ипотека, экономия. Но вот ультиматумов вроде: «или ты с домом, или ухожу к родителям без тебя»- не было. Замуж ведь не за дом выходила.

Когда человек изначально принимает как должное то, что досталось даром, ничего хорошего не получается. И как, интересно, чувствует себя муж, которому почти прямым текстом говорят, что он интересен только вместе с квартирой?

Автор, по факту, вы живете в чужой квартире. Даже если бы эта квартира была мужа, то при разводе вы эту жилплощадь покидаете. Можете ставить сколько угодно ультиматумов, но выгнать собственника из его квартиры не возможно. В данной ситуации вы с мужем можете жить с чьими то родителями, не нравится со свекровью, переезжайте к свекру, ну или к своим.
Тем, кто считает, что свекровь не права: дайте уже родителям хоть в 65 пожить спокойно. Вспомните историю, какая жизнь была у женщин этого возраста? Да еще и муж пьющий.

Взял бы кто посоветовал, куда идти свекрови, на какую скамейку, она ведь уже вырастила сына, уже ведь не нужна. С алкоголиком в молодости-то не реально рядом находиться, как она ещё дожила до своих лет! Муж — инфантил, видит же, что автор его не любит и никаких действий. Лучше б вещи помог перевезти беременной супруге. Ответственность за ребёнка на нем итак уже есть, так хоть, благодаря предусмотрительности своей мамы, ему не придётся уходить потом из своего жилья, когда жене с ним интим надоест. «Подарила, подарила» — ничего себе — сувенирчики копеечные чужим дочерям!

Я не согласна с Вами. При любом раскладе, свекрови, как минимум, надо было посоветоваться с молодыми, как и что делать, когда невмоготу жить с мужем. Не такая уж она и старая , чтобы не понимать, что совсем ей там не место, хоть и квартира оформлена на нее. Просто таким способом лишь подразумевалось, что оградила сына от того, чтобы в случае неприятных неожиданностей, никто не смог посягнуть на его жилье и все. Когда то была молодая коллега, и им на свадьбе родители мужа объявили, что дарят квартиру, но все оказалось не все радужно. Свекры могли прийти в любое время, открыть дверь своим ключом. В итоге молодые, хвала мужу, развернулись и уехали в другой город, сняли квартиру, нашли работу и т.д. Человек абсолютно не хочет задуматься о чувствах сына и его жены. Повторюсь,чистый эгоизм.

У меня есть знакомая молодая пара, давшая свекрам ключи от квартиры т.к. те помогают с внуками. Так они считают возможным приходить к детям ( взрослым) в любое время и ругают за «поздний сон» по выходным и неправильно обставленные комнаты.

Родится ребёнок, свекровь знает, как они жить будут скоро, не каждая мать бы захотела помогать.

А может в планах и не было особого желания, чтобы бабушка участвовала в воспитании внуков

На мой взгляд, ставить ультиматум мужу неумно. вообще мужчина не должен выбирать между матерью и женой. Свекровь тоже хороша! Свои проблемы решать за счет молодой семьи? Накануне рождения ребенка? Нет в описанной ситуации правых и виноватых! Сталкиваются жилищные интересы, и у каждого своя правда. И возмущает способ «дарения» квартиры! Якобы купили для сына, якобы подарили. а потом — бац! нет, ты здесь не хозяин!

Конфликт поколений. У мамы в ее воображении сложилась картинка: поживу спокойно на старости лет без мужа-алкоголика, буду с внучком нянчиться. У невестки: ремонт сделали, бытовую технику купили, рожу, все будет хорошо, бабушки помогут, если захотят. И пазлы не сложились. Свекровь почему-то, не спросясь взрослого сына, за него решила, что для него хорошо. Незваный гость хуже татарина! Свекрови надо разменять двушку с мужем и оставить молодую семью в покое. Отнимать подаренное или по-своему распоряжаться неприлично. И здесь не надо рассматривать с юридической точки зрения, а с моральной. Если она будет настаивать на своем праве собственности, тогда что ж другие варианты рассматривать надо. а невестке надо быть умнее и не ссориться с матерью мужа, тем более перед мужем себя не надо выставлять меркантильной особой.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.