Я помогаю детям, а сваты едут ко мне отдохнуть бесплатно

исповедь возмущенной женщины

Все называют меня жадной, даже родные. Никто из них не понимает, что такое зарабатывать деньги в сезон. Очень хочется найти поддержки у тех, кто знает, как идет копейка к копейке, знает цену деньгам и меня сможет понять. Ведь все не так просто как кажется с первого взгляда. Если будут добрые комментарии, я обязательно прочитаю их своим родным и знакомым, которые сейчас меня просто изводят своей критикой.

У меня есть дом у моря, доставшийся мне еще от бабушки, хотя у самой уже есть внучка. Я вложила в него столько, что никому не представить такой объем работ и вложенных денег. С самого начала его облагораживала, собственноручно белила, обставляла, а муж делал пристройки и приусадебный участок.

На сегодняшний день это дом с тремя комнатами, передней и задней верандой, и широкой мансардой. А еще есть два маленьких гостевых домика на участке. Там комната с кроватями и шкафами и предбанниками (стол, стулья и плитка). Сами все строили. Даже есть бытовка – ну, это для экстремалов, чисто поспать. Раньше всего этого ispovedi.com не было, а был только старый дом и огромный огород.

Понятное дело, что как только начинается летний сезон, все помещения забиты под отказ. Все стоит по разной цене, но за сезон приносит немалые деньги. Плюс к тому, некоторые отдыхающие просят полный пансион и платят мне за питание, чтобы самим не готовить.

У меня все еще с зимы расписано, кто и когда приедет, и сколько будет проживать. Постоянно все заполнено. Даже когда дочь с зятем, когда к нам приезжали, то ставили палатку в огороде, а мы с мужем их малышку брали в свою комнату. Они понимали, что потом же эти деньги, собранные с проживающих, им же и достанутся. Не все, конечно, но тоже немалая часть. И так каждый год.

Тут, с неделю назад, звонит мне дочь: «Мама, мы в этом году не приедем, не получается, но вместо нас приедут мои свекры. Они очень хотят на море побывать, уже больше 10 лет никуда не выезжали. К вам очень просятся. Прими их, пожалуйста, как следует, найди комнату. Только не ispovedi.com вздумай брать с них деньги за жилье. Они все же родня, к тому же пенсионеры, не богатые!».

Я так и села. Они просятся, а мне теперь что делать? Тем более в самую горячую пору – во второй половине августа! Как теперь кому-то из людей отказать? У меня, правда, есть пока на то время свободная задняя веранда (семья из-за пандемии отказалась ехать), но «дикари» подходят чуть ли не каждый день, и спрашивают, есть ли места для проживания?

Кто мне эти сватья? Абсолютно чужие люди. Мы с мужем их только один раз видели, когда ездили на свадьбу к дочке. Кроме пенсии у них только один доход — сват сторожем работает. Понятно, что взять с них нечего, да и у дочки с зятем просить за их проживание не будем, сами внучке деньги высылаем.

До середины осени еще как-то крутимся, ну и я много закаток делаю, на это и живем до апреля-мая. В этом году еще сезон поздно начался, понесли убытки из-за пандемии. Как принять чужих людей без оплаты? Отказала.

ispovedi.com

Но теперь для всех я жадная стала. Для дочери, для соседей и друзей, и даже для мужа. Я понимаю, он не против со сватом рюмашку пропустить, вот и рад бы был их приезду. Не знаю, как мне теперь быть. Принять сватов, быть для всех хорошей и остаться без заработка или держать свою линию? Думаю второе было бы правильно. Только как перед родными можно оправдаться?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (77) к исповеди "Я помогаю детям, а сваты едут ко мне отдохнуть бесплатно":

Не перед кем никогда не оправдывайтесь. Люди или поймут или дураки, а с дураками смысл разговаривать? Море хотят увидеть? Море вроде убежать не может. Вот пусть и приезжают в апреле или октябре — море уверена будет.

В январе. Лучше всего.
Тогда их, вместо летней веранды, пустят в дом, там теплее.

Дочка хорошо знает своих родителей и поэтому сразу написала, чтобы не брали деньги за проживание. Нормальным людям никто об этом экстра говорить не будет, они сами понимают.

🙂 648
Да чего уж там-в палатку!
Абсолютно (!) чужих людей.

Всем нравится невозможно, всё равно будете виноватой — так какая тогда разница как и для кого конкретно, а с дочерью нужно поговорить

Сложная ситуация, с одной стороны вы им точно ничего не должны, своим трудом все делали и зарабатываете как можете и это на самом деле самая жаркая пора тем более этим летом. С другой стороны, они же один раз решили приехать. Освободить им летний домик или не самый лучший номер можно. Но тут есть риск что им понравится бесплатный отдых и они каждый год наведываться начнут. Мне кажется может сказать что за половину платы пустите из или за символическую стоимость я даже не знаю. Все ещё видите от людей зависит. Если они порядочные, то они будут вам безумно благодарны за то что пустили их и благодарить как могут будут и дочери помогать, если не порядочные ничего хорошего ждать не стоит, все будет как должное восприниматься. Поступайте как вам ваше сердце подсказывает.

Да — это жадность, вы уже не видите берегов и не понимаете, что со стороны выглядите дико.

Я надеюсь, что «добрых» комментариев, которые вы могли бы читать родным и знакомым здесь не будет. А злые — читайте сами себе.

«… Остаться без заработка» — это не получить деньги за одно нежилое помещение (веранду)?

«, но «дикари» подходят чуть ли не каждый день, и спрашивают, есть ли места для проживания» — ах, какой соблазн.)

«кто мне эта сватья?»- ну вам и муж дочери никто, при таком раскладе. И внучка наполовину никто.

Вы можете оказаться в ситуации, когда заработанные вами деньги дочь у вас не возьмет, т.к. вы, скорее всего, внесли разлад и в ее семью.
Будете одна, как царь Кощей, над златом чахнуть.

Вам подсказка: если стоит выбор между деньгами и человеческими отношениями, деньги выберет только марамой, а нормальный человек выберет отношения.

648: согласна.
Даже про «чахнуть над златом» писать не пришлось.)
Автор, ну побыли бы дедушка и бабушка Вашей внучки и что, по миру бы Вы пошли? (первый раз за 10 лет!
Хотя, я бы отдала семейные деньги, чтобы сохранить лицо перед родителями мужа, раз уж мать так больна.
Нельзя всё и всех мерить деньгами.

648, полностью согласна.
А потом, еще будет огромное удивление, что дочь на вас обиделась…

«А потом, еще будет огромное удивление, что дочь на вас обиделась…»
Пусть обижается! Тогда и помощи от мамы пусть не ждёт. Кто против.

Махаон — это единичная просьба дочери. И еще не известна степень помощи свекров.
Свекры чужие для автора, значит и они чужие для зятя…

«Махаон — это единичная просьба дочери.»
Plutovka, в этой ситуации надо учитывать все аспекты. Как не крути автор не только зарабатывает, но и расходы тоже есть. Надо содержать дом в надлежащем состоянии, закупка продуктов, покупка бытовой хииии, налоги, свет, газ и т.д. Дочь сама выросла в той местности и должна это все понимать.

Помоему я доходчиво объяснил, ведь вы все такие добренькие, а автор конечно плохая, что все хозяйство на ней и доченьке копеечку не забывает отправить, простите а с каких доходов все это.

Да, с каких доходов?

Вы, конечно, поклонник теории заговоров и любите читать ненаписанное, а написанное, напротив, любите не читать.

Ну может порадуете нас раскладом, цитирую:

1. «за сезон приносит немалые деньги. Плюс к тому, некоторые отдыхающие просят полный пансион и платят мне»;

2. «потом же эти деньги, собранные с проживающих, им же и достанутся. Не все, конечно, но тоже немалая часть. И так каждый год.»

Ну, Инквизитор, за вычетом расходов, по признанию самого автора, нормально получается. А вы хотите нас убедить, что они чуть ли не в ноль выходят своим «бизнесом».

А вообще, знаете, если пожилая тетя своим поступком даже собственного мужа (равноправного партнера и потребителя полученных благ) против себя настроила, значит дело точно не в сумме недополученных денег, а в нашей с вами любимой деформации личности.

«Придет война — попросишь хлеба» (типун мне на язык) есть такая поговорка, Махаон. Вам она о чем-то говорит?

Ирма, я знаю эту поговорку. Молитесь богу чтобы война к Вам не пришла, а меня войной пугать не надо я её видел и поучавствовать довелось. Не гневите бога и не вспоминайте никогда про войну.

Cosmo-t, поддерживаю.
Я бы сама пошла в бытовку, но родственников бы приняла…

Автор, я думаю, что Вы правы.
Вы от дохода от сезона живёте, да ещё и дочери помогаете. Какие могут быть обиды? Дело совсем не в жадности. Тем более в этом году и так все не слава богу.

Махаон, Вы так пишите как будто сваты займут на весь сезон и все помещения. На 2 недели никто не обедняет. Это не такие деньги, чтобы так грызться. Пошлют внучке меньше и только.

Лето зиму кормит. Объясните дочери, что готовы принять родню в бархатный сезон, что все уже забито по предзаказу, и ничего отменить нельзя.

Полностью согласна! Сама живу в прибрежном городке. Здесь все ждут лета, чтоб хоть немного подзаработать. Многие ориентированы на туристов. Люди сдают отдыхающим свои квартиры и дома, а сами переезжают в общежития, к родственникам и т.д. Лишь бы подзаработать. С точки зрения сватов, даже не прилично в пик сезона ехать отдыхать, и занимать уже забронированный номер. Дайте людям заработать. Сезон! Вы что! Он у нас всего несколько месяцев! Потерпите.
Это поймут только люди, которые сами в этом регионе пожили. Приезжайте в межсезонье! Октябрь — май. А может и в сентябре уже будут свободные номера! Для пенсионеров самый лучший отдых, людей меньше, жары нет! Предложите, такую альтернативу своим сватам. 🙂

Зимой в таких городах глушняк, можно волком выть. Сезон, у многих, единственный период дохода. Так что ни о какой жадности здесь речи нет!

Я в теме. Тоже живем на теплом море. Свекровь сдает домик приезжим. Хоть какая-то помощь в бюджет пенсионеров. В этом году корона, конечно сильно помешала, но сейчас бум. Автор, на всех не угодишь. Живите как считаете нужным. Как не поступите, все равно окажетесь плохой. То кормили плохо, то кровать твердая, уедут недовольными и ваши же кости дома перемывать будут. Как обычно это происходит с дальними родственниками.

Разве нормально переться в гости без приглашения? Если вас никто к себе не звал, если раз в жизни когда-то на свадьбе детей виделись, а теперь они сами напрашиваются в гости, причем не напрямую, а через невестку. Тоже себе люди не обременены тактом и вежливостью. А разве тАК можно?! Лично у меня бы совести не хватило переться к людям в гости на отдых, за тридевять земель, без приглашения. Тем более что семейных связей особых нет. Родня-то чисто формальная. Людям, живущим в курортных местах приходится сильно страдать от нахальных родственников. Мои родители очень мягкотелые, не могут никому отказать. Родня летом как саранча прется к морю с малыми детьми, троюродные, пятиюродные. Корми, весели их! Им не так повидаться нужно, как на море отдохнуть, задаром поесть-попить-поспать-оздоровиться. Я лично это не практикую. Намучилась, когда жили вместе. Лету были не рады, вот честно! Ко мне сейчас вход на летний отдых закрыт. У меня можно только самым-самым родным людям. Даром отдыхать не выйдет

Кстати, свекры обратились с просьбой к невестке раз в 10 лет, а не приперлись без приглашения поставив перед фактом.
Можно предположить, что именно они помогают дочке автора с внучкой…

ВЫходит, родители дочки должны расплатиться за эту «услугу» сватов? Живут рядом вот и помогают, а эти родители деньги высылают. В гости без приглашения вообще-то вежливые люди не ходят+ездят (если это не ближайшая кровная родня). Есть такие элементарные правила приличия. Эти сваты из истории шапочно знакомы, автор русским языком пишет, что они друг другу чужие люди. Такое нередко бывает! Так что предлагают межсезонье. Хотите повидаться, подышать морским воздухом — приезжайте. А не когда вам вздумалось. Решают обычно хозяева когда могут принять и уважить, а не гости.

Автор, вряд ли вас кто-то поймет. Жадные будут радоваться, что они не такие жадные, как вы, и на радостях поддержат вас; а щедрые — сами знаете, что они про вас скажут.
Убытки вы понесли и еще будете нести из-за своей жадности, но ваш мозг будет находить иные причины этому.
Кстати, самое время задуматься о превышении кредита (не финансового характера).

Агнесса, лучше и не скажешь. Но боюсь автор не поймет…

Зачем Вам перед родными теперь оправдываться? Вы уже показали себя во всей красе. Господи. Читала, и так стыдно за Вас стало, автор, что ж Вы сватов чужими людьми называете? Что с того, что один раз виделись? Они что, на Вашей шее сиднем сидят? Они ведь родители Вашего зятя, а зять -папа Вашей внучки любимой и муж любимой дочери. Вот так деньги некоторым людям мозги затмевают. Из-за заработка даже не соизволили подумать от том, в какое положение Вы дочь ставите своим отказом. В кои-то веки попросились люди отдохнуть по-родственному. Стыдно должно бвть, автор, ей-Богу..

Да, Ирма. Позорище…

Примета времени. Сейчас таких много.
И такие взгляды не считаются позором, как выяснилось. Никто у них никому ничего не должен.

Не каждый может заниматься «бизнесом», не теряя при этом человеческого лица. Особенно плохо, когда человеческое в лице еще и не прорезалось, а «бизнес» уже пошел, в таком случае, процесс, похоже, необратимый.

Агнесса, 648, люди либо понимают это, либо нет, доказывать бесполезно. Каждому-свое.

А есть ли бизнес? Здача внаем всех курятников, полученных по наследству-бизнес? 🙂

Да, хоть бы и курятник, Вам то какое дело. Плутовка, а у вас в Германии принято приезжать и жить задорма. Очень сомневаюсь.

Махаон — это называется элементарные нормы вежливости, тем более люди не чужие, и наверняка приехали бы не с пустыми руками, и не пожить, а отдохнуть. Не спорю, деньги зарабатывать всем тяжело, особенно сейчас, но неужели они стоят того, чтоб ради них жертвовать человеческими отношениями с самыми близкими людьми?

Махаон, задорма посторонние нигде не живут. А вот родственники не платят за пребывание один раз в десять лет ни в одной стране, если семья нормальная. Но тут об этом речи и быть не может…
А дело мне точно такое же, как и вам. На сайте все форумчане равны, хоть вам это и не нравится…

«На сайте все форумчане равны, хоть вам это и не нравится…»
С чего такой вывод? Вас что равенства лишают или право голоса?

Махаон, вы неглупый человек и прекрасно поняли к чему это относилось. Но если вам нравится делать вид, что не поняли, поясню: речь шла о курятниках…

Плутовка, в переносном смысле курятником можно назвать дом. Вот такое богатство русского языка.

Автор, вы еще можете извиниться и принять сватов по-человечески.

Агнесса, если дочь уже передала, я думаю, никто не согласится уже ехать, даже после извинений.

Ирма, ну может, дочь не посвятила их во все подробности маминых переживаний.) Хочется надеяться на лучшее.)

Автор, а принять сватов в собственной комнате? В тесноте, да не в обиде. Да и много ли сваты у Вас пробудут? Ну две недели. Да я бы радовалась, что у меня как раз есть еще не занятая веранда. А Вы… Вот так одним словом испортили отношения со сватами, а может и с зятем надолго, если не навсегда. Если сваты люди гордые теперь обзаветесь они к Вам не поедут.

Сандра, да у Вас сын на даче поселился и Вы обстрадались, а тут родственники на пятой воде родство.

Махаон,
не меня обсуждаем. И сыну выделен целый этаж. И спор у нас с сыном на другую тему совсем. Аналогии здесь не уместны.

Автор чень беспокоится о своих доходах. А то, что она может собственную дочь серьезно поссорить с зятем ее мало беспокоит…

Я Вам с сыном только пример привёл. Так это родной сын, а тут посути чужая родня.

Вы, автор, очень некрасиво поступили! К вам не чужие люди хотели приехать. А вы не думали когда отказывали, что вдруг вам придётся когда-нибудь помощи просить у них? Жадность никогда не вызывает уважения…

Автор, я Вам так скажу. Не делайте добра не получите зла.

Махаон, ой уж мы действительно на одной волне. Вот опять накинулись на автора какая она плохая. Опять толпа моралистов, учащих жизни. Тут я думаю стоит исходить из того, помогают ли сваты дочери с детьми или они просто так вот решили съездить на море. В каком объеме эта помощь, там пусть не материальная, а отвести ребёнка в садик школу кружки, посидеть пока родители заняты. Ведь это немаловажно. Об этом ни слова. Если они существенно помогают дочери и внукам, то, наверное, какую-то комнату самую простенькую можно выделить. Если нет и отношений хороших у дочери и сватов нет, то конечно пускать не стоит. Тут больше автора поймут действительно люди, живущие на море, к которым как тут писали толпами ездят родственники дальние. И действительно там заработок только такой. На всю зиму. Все я считаю индивидуально и зависит от личностей людей И отношений с семьей дочери, я уже писала, что они могут сесть на шею и ездить каждый год. Подумайте, автор. Взвесьте отношение свекров к Вашей дочери и решайте. Если они им не помогают ничем то и пускать не стоит. И дело не в том что они вам якобы родственники, а в благодарности за то, что помогают дочери вашей же чем могут. Вот и все. Тут нельзя сказать однозначно должна автор это делать или нет, тут важно понимать а не игра ли это в одни ворота и сваты решили погреться на солнышке не заплатив ничем.

«Ни одно усилие к добру не может быть совершено без того, чтобы не пробудился противоположный полюс зла…»

Агнесса, ну вы просто ходячий словарь мудрых выражений, где вы их берёте, на любой ведь случай какая-то да цитата откуда то) Или у вас под подушкой словарик лежит и чуть история и ищете подходящую фразочку? Я не со зла пишу, просто интересная личность, так много фраз в тему и не в тему постоянно выдаёте)

Точно не далайте добра, главное аотом добра не ждите.

Так Автор уже дождалась. За все хорошее получила от дочери черную неблагодарность.

Юкии, при чем тут как свекры помогают. За них попросила дочь! Может свекры спросили можно ли разок на море приехать. И вообще, если дочь знает, что для матери деньги — это все, то обычно говорится, что мама, можешь нам на внучку деньги не присылать, только ср свекров деньги нп бери. Так знаете по-свойски сказать. Да там могло быть и вообще не так. Свекры могли просто посетовать сыну, что хотят на море съездить, но поселиться негде. Сын обратился к жене, а она уж к матери. Зачем сворачивать на материальную сторону. Кроме денег есть еще человеческое отношение. Нигде о наглости свекров не сказано. Удивляют меня такие «семейные отношения».

Сандра, какие отношения с людьми, которых видела 1 раз? Это что за родня такая, которую надо принимать и обхаживать. Нет, у меня своё мнение, что ничего автор не должна и тут имеет место как помогают свекры дочери и я за это буду топить. Ну не пойму я с чего бы автору быть доброй и пускать бесплатно кого-либо. Ну либо да помощь дочери уменьшить на эту сумму. Что-то автора свекры к себе в гости не зовут вот уже 10 лет, а она тут здрасьте гости дорогие приезжайте на Юга. Чтобы были отношения родственные все родственники должны прикладывать усилия.

Юкки, Если бы это были близкие родственники, то пришлось бы пускать их каждый сезон. У Автора не единственное помещение «с которого они живут». Да и как стать близким, если раз в 10 лет и то тебя видеть не хотят. Нельзя все мерить выгодой. А дочке Автор деньги посылает — это она по доброй воле или дочка просит? Почитаешь Вас с Махаоном. Вроде все логично, а вот будь у меня такие родственники никогда бы не обратилась к ним ни за чем-ни за деньги, ни за бесплатно.

Сандра, исходя из всех ваших комментариев, я немного сделала вывод о вас как о человеке. Так вот, уверена в том, что вы бы за 10 лет сами какие-то попытки сделали для сближения. И тоже бы помогали детям. А не спустя 10 лет проситься на моря. Вот в чем отличие. Как и для чего автор помогает дочери неважно — это дочь. Я тоже своей буду помогать всегда мне кажется, и мужу ее, если будет к ней хорошо относиться и дочь будет счастлива с ним. Но посторонним людям нет, тем более если они пассивны и никаких шагов для сближения не делали. Тем более пенсионерам думаю далеко не важно приехать в августе или в октябре. Мы в том году ездили на наш юг в октябре, так погода шикарная была и молодежи нет с детьми, потому что школа. Компромисс тут возможен, но при наличии желания. Но обвинять автора в жадности я бы не стала.

Если Вы пишите что Вы помогаете детям, то как вариант, уменьшите эту помощь на сумму, равную стоимости проживания сватов.
А если дети будут недовольны, так им и объясните.
Я так понял что нормальных взаимоотношений со сватами у Вас не сложилось, раз они к Вам за 10 лет первый раз едут. В таком случае никто никому ничего не должен.
Вы вправе поступать так, как считаете нужным.

И не говорите.
Приезжали бы каждый год — отношения бы сложились, да какие! Правда, автор?

Да, взвесьте, автор. Вам Юкки дает блестящие наметки, как это сделать:
«если они существенно помогают дочери и внукам, то, наверное, какую-то комнату самую простенькую можно выделить».

Юкки — это очень щедро, широкой вы души человек, для какой-то там «существенной помощи». Жалкие пенсионеры, даже если они отдадут обе свои пенсии целиком, «существенным» это не назовешь, лучше ограничиться сараем или дочериной палаткой.

Автор, есть такая практика для людей, которые не могут принять решение — лист бумаги делите пополам, на две колонки, в одну — помощь сватов вашей дочери, в другую — конвертация этой помощи в ваше гостериимство.

Давайте прикинем:
рубль помощи дочери = 0.3 рубля вашего гостиприимства (южный коэффициент, не на дачу едут в Рязани, а на море).

Нематериальная помощь должна тоже рассчитываться с понижающим коэффициентом:
если няня отведет внучку в садик за 1 рубль, то сватья за 0.1 руб. (бабушка все-таки, на 50% родственница вашей внучке, во-первых, а во-вторых, сама еще должна приплачивать за то, что ваша дочь допускает ее к ребенку, но будем добры, а не справедливы, пусть останется 0.1 руб).

Еще идея: пусть те, кто вас осуждает, скинутся и компенсируют вам. А то осуждать-то все горазды. Жаль, обмен контактами на сайте запрещен, мне бы хотелось финансово помочь вам в вашей беде.

Дочери помогать перестаньте, копите себе на старость «копеечку к копеечке». А то помогаешь-помогаешь, а никто не ценит.
Да и потом, когда она, дочь, в случае вашей болезни, сядет конвертировать вашу помощь внучке в свою помощь вам с коэфициэнтом 0.1 (по родственному), может оказаться, что вы, за свою жизнь, не так много и напомогали.

Так что копите, милая, на безбедную старость. Одинокую, естественно — вам тогда больше достанется.

648, «будем добры, а не справедливы» — смеялась до слёз! 🙂

«Лепить о стену горох» меня тоже улыбнуло.

Люди сами поднявшие доходное, прибыльное дело всегда будут стоять обособленно, вы дорогой автор сами тянете семью. Прибыль сезонная. У вас привыкли только брать. Дочь, которая берёт деньги у вас, если бы хорошо относилась к родителям мужа и к вам не поставила бы вас в неловкое положение, а совместно нашли бы выход. За 10 лет можно было организовать родителям приличный отдых.

ВСЕ жители, курортных приморских районов, имеющие недвижимость, сами подняли доходное, прибыльное дело — сдачу собственного жилья в аренду на сезон.

А обособленно всегда будут стоять скупцы. Наверное, потому, что никому не хочется стоять с ними рядом.

648, к сожалению видите сколько народу стоит рядом с ними…

Такая дискуссия… Неужели сложно на неделю отдать эту веранду, один раз дочь попросила. Или сказать что до конца августа все занято, но есть неделька в сентябре. Заодно хоть познакомитесь поближе. Ваши дети женаты и воспитывают внучку, а тут все чужие люди. По такой логике завтра и дочь будет чужой. Автор тоже явно не живет только из бабушкиного дохода, как и её муж, и не думаю что комната на неделю разорит её. Здесь уже элементарная жадность просто.

не понимаю, автор, зачем вам мнение посторонних, жадная вы или нет?
Вы уже в таком возрасте, когда сами можете отвечать за свои поступки и принимать решения, не зависимые от мнения абсолютно левых людей _тети Глаши или дяди Паши. Это подросток ещё мечется, не зная к кому примкнуть — к умным или сильным.
Вы в почтенном возрасте. Действуйте по ситуации и так как диктует вам ваш рассудок.
100 людей-100 разных мнений. По другому и не бывает.

А, как быть с теми людьми, которым автор должна была отказать, чтоб принять сватов? У автора, судя по истории, не отель5 звезд, значит люди приезжают не богатые. Отдых бывает расчитан до копейки, а тут хозяева отказывают. Как быть в этой ситуации?
Ну и дочь с мужем, складывается впечатление, не особо состоятельные люди, раз в палатке живут. И деньги автора им совсем не лишние. Иначе денег от матери не брали бы и жили в лучшей комнате, во время своих приездов.
А вообще в таких случаях заранее надо договариваться. Зимой, спросить мать, когда сватов принять может.

Деньги это такая субстанция -их всегда мало. Чем больше денег, тем больше планов. А людям Автор отказывать не должна была, так как одно помещение незабронировано, держится «на всякий случай». Ну и считайте, что Всякий случай не случился в эти две недели. Автор поступила не дальновидно. Потом будет звать дочь с зятем, а зять не поедет к ней. Так закладывается трещина в отношениях, а потом она разрастается до размера пропасти. Автор даже не понимает, что сеет раздор и в семье дочери, про ее собственную я уж не говорю, раз ее рОдный муж не поддержал.

Сандра, вот-вот.
Еще неизвестно какой зять, а то и до развода дойти может, если он на принцип пойдет:»…если твои родители не уважают моих..»

Конечно, сдал свои комнаты и знай себе считай пачками купюры!
Уборка в комнатах, постельное белье, приготовление пищи при полном пансионе, закупка продуктов, заселение-выселение отдыхающих — мелочи, не стоящие внимания. Для пожилой дамы все работы можно выполнять играючи! Лежи и плюй в потолок, а денежки сами капают

Вы знаете, сестра моей бывшей свекрови владела целой зоной на курорте, с несколькими коттеджами. Как-то свекровь объявила что хочет свозить туда на отдых своих сватов, т.е. моим родителей и родителей второй снохи, Гали. За язык ее никто не тянул, обещнулась сама, причем неоднократно. Спустя время находясь на мероприятии, в большом кругу гостей, среди которых были и мои родители, свекровь обратилась к одной из своих родственниц, причем очень громко, чтобы было слышно всем, что мол планировала вывезти сватов на курорт, да родители Галюши не могут поехать, а отдельно остальных я возить не собираюсь — это слишком затратно, перебьются. То есть заочно грубо отшила моих родителей, даже не удосужившись проявить уважение и обратиться к ним напрямую. Они и не собирались никуда с ней ехать, и вообще забыли про данное ею обещание, поскольку сами могут себе позволить достойный отдых, но такое обращение их очень оскорбило, и они поспешили покинуть мероприятие. Автор, Вы тоже поступаете невежливо, говоря: «Кто мне эти сватья!» Разве Вы не желаете, чтобы у дочери были хорошие отношения с родителями мужа? Плюс Вы, похоже, цените людей за их доходы, поэтому такое пренебрежительно отношение к сватьям. Вы не желаете поддерживать с ними общения из-за их низких, по Вашему мнению, доходов, что совершенно Вас не красит.

Они для Вас не чужие люди — это бабушка и дедушка вашей внучки. Принять по родственному нужно, стариков уважить. Они приедут на дней десять, не больше. Неужели вы так много потеряете. Всех денег не заработаете! Откройте сердце. Пусть это будет благотворительностью. Жадность безпредельная у вас.

Автор а вы платите подоходный налог? Вот интересно мне…

Вот, вот! И у меня сваты вот так вот в гости просились. Об этом я написала в своей исповеди: https://ispovedi.com/ispoved-2020/posle-priezda-svatov-my-ne-doschitalis-mnogix-veshhej/

Автор! я думаю, вы вправе поступить так, как вам хочется и не надо ни с кем советоваться и выяснять чужое мнение. Вот тут многие как лихо распорядились чужой недвижимостью и чужими деньгами и всяко оскорбили автора: и жадиной обозвали. Сразу видно, что сами-то никогда не занимались ничем подобным и понятия не имеют, какой это труд. Судя по тексту, наемных помощников у нее нет и все делают с мужем. Это их бизнес и если все расписано заблаговременно, с какой стати она должна ущемлять своих клиентов? Как правило, в таких случаях за бронь вносится аванс. Дочь наверняка знает об этом и зачем она создает своим родителям дополнительные сложности?
И должны ли они оказывать бесплатные услуги чужим по сути людям?
сваты — это никакая не родня и ублажать их никто не обязан.
Как тут правильно дают советы — если так уж хочется халявы, приезжайте вне сезона.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.