Я узнала, что брат изменяет своей жене

история одной измены

Попросила брата помочь мне перевести вещи к родителям, так как своей машины у нас с мужем нет. Брат младше меня. Отношения у нас достаточно хорошие и тёплые. Он был молчалив всю дорогу, что ему совсем не присуще. Приехали к маме, мама накрыла стол, и он спросил у мамы можно ли ему временно пожить у них. Мама спросила, в чем дело, он начал говорить про свою жену, что она не готовит, не убирается дома, что она вообще ничего не делает и много другой грязи вылил на неё.



Аня единственный ребёнок в семье, состоящей из мамы и бабушки, причём семьи достаточно состоятельной. Живет мой брат с женой в квартире тещи, которую она до их свадьбы сдавала. Они сделали там косметический ремонт и заехали. Аня благовоспитанная девочка, скромная, работает на хорошей работе и зарабатывает больше моего брата. ispovedi.com После его рассказа мама его пожалела и дала согласие. Мы попили чай, и я попросила свозить меня в строительный магазин, чтобы кое-что прикупить для ремонта в нашу с мужем новую квартиру. Пока ходили по магазину, я все-таки решилась поговорить с братом. Он опять за своё, но я ему сказала, что как-то странно, четыре года тебя устраивало жить в грязи и с домашним ужином по выходным, а теперь резко перестало устраивать.

Я предложила поговорить с Аней и сказать все, что не нравится, она девочка умная и неконфликтная, все поймёт и попытается все исправить. Он начал говорить, что он устал, ему все надоело, очередной поток оскорблений. Я ему опять напомнила, что Аня тоже работает и зарабатывает больше тебя, приходит с работы позже тебя. Все было бесполезно, сказал, что хочет развестись. И выдал, что полгода назад на работе встретил свою любовь из института, она его ровесница (жена младше его на 4 года), она уже 7 лет в отношениях, но ее мужчина не делает ей предложение. И вот они ispovedi.com встретились на новом месте работы, у них вспыхнули чувства, и они уже полгода встречаются. Решили, что после его развода она тоже уйдёт от своего мужчины,  и они будут счастливы вместе.

Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать! Тут я поняла, что оскорбление жены — это «обеление себя», поняла, что мой брат непорядочный изменщик, но суть истории вот в чем. Они с женой купили путевку на 2 недели в Таиланд, ну как они, он уговорил Аню оплатить ему в подарок на день рождения путевку в Таиланд, причём уговорил купить, уже изменяя ей. Когда я ему сказала, что нужно по-честному жене во всем признаться, что ей будет больно и вообще все происходящее омерзительно по отношению к невинной девочке, он мне ответил: «когда с отпуска вернёмся, на следующий день ей сообщу, что мы разводимся».

Он не понимает, что он ее использует, считает, что возмещает подклейку обоев в квартире тещи, не понимает, что он там жил. Я была в ужасе от мелочности, низости и лживости своего младшего ispovedi.com брата. Мне стало так противно, но пообещала ему, что ничего не расскажу родителям и жене. Вот уже три дня сижу и не знаю, как мне быть. Хочется все Ане рассказать, она очень хороший человек и не заслуживает этого, но пообещала брату ничего не говорить. Рассказала мужу, он сказал, что лучше не лезть в чужую семью и он в этом тоже прав. Не знаю, как быть. Будто ведро помоев на голову вылили.

Автор: Вика

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (43) к исповеди "Я узнала, что брат изменяет своей жене":

Вы взяли на себя тяжкий груз, пообещав молчать. Лучше бы убедили брата признаться жене во всем, неужели он не понимает всей низости своих поступков. Да, кстати, где он планирует жить со своей новой любовью, к маме приведет или хорошенько подумав, будет дальше жене морочить голову и вешать лапшу любовнице, так сказать, по стандартной схеме?

Он в действительности не понимает, он все сваливает на Аню, что она сама виновата, но Аня не в курсе, они живут обычной жизнью, он ей никаких претензий не предъявляет. В этом тоже подлость своеобразная.
Спрашивала, про то как он планирует жить с своей новой «мадам», ответил, что пока поживает один у родителей, а там дальше видно будет, может вместе квартиру снимут. Мадам как я поняла тоже живет на территории мужчины и тоже пойдёт пока к родителям.

Я бы сдержала обещание не говорить жене
Но я бы поговорила с родителями (конечно зависит от степени вашей близости)
Если думаете мол надо беречт и тд
Но
Это не та информация которую удастся скрыть
Рано или поздно они узнают

А что даст разговор с родителями? Они и так рано или поздно узнают. Он не перестанет быть их сыном и на улицу они его не выгонят. Только лишний удар и переживания, к тому же мама ему поверила. Меня больше угнетает отношение к жене. Он у неё первый во всех отношениях, она очень доверчивая и в каких-то моментах наивная. Очень светлая и добрая, очень порядочная. Как ни странно это звучит, но зная ее, я очень за неё переживаю. Мы подружились.

Понятно, что родители от него не откажутся. Я просто к тому, что возможно отец поговорит с ним как мужчина с мужчиной. Возможно приведет опыт жизненный свой или знакомых. Возможно мать найдет нужные слова
У вас ведь выбор то ограниченный. Либо молчать, либо попытаться что то сделать
Раз вы тут, значит хотите что-то сделать
Ну а дальше по принципу наименьшего зла.
Понимаю, что это ваш брат, но он очень не порядочный. Вы и сами это признаете
Поэтому родители возможно смогут как то воздействовать
Все конечно зависит от конкретной семьи и внутренних взаимоотношений

Спасибо, я правда хочу помочь жене брата. Но чем и как не знаю. Родителям не хочу рассказывать, потому что обещала и боюсь они будут расстроены, не так они воспитывали детей и не такое в них вкладывали. Брат я думаю поймёт когда потеряет, что он потерял. Но и Ане не хочу ничего рассказывать. Думаю, что потом буду виновата со всех сторон. Но и жить теперь с этими «открытиями» стало тяжело. Хочется, чтобы быстрее все разрешилось. Видимо просто нужно было выговориться, чтобы стало легче.

Одуматься он, конечно, может, и верочтность этого достаточно велика, тем более, что жена порядочная и примерная, а любовница уже подленькая раз связалась с женатым будучи сама в отношениях. Она во всем будет свое «лицо» показывать . Сущность никуда не деть
Со временем страсть пройдет у брата и он посмотрит совсем другими глазами и на любовницу и на жену
Но чтоб дойти до этого момента, надо вместе пожить. Щас адреналин и прочая ерунда, затуманившая разум. А потом быт и реальность
Так вот я к чему. Он одумается, только пожив, а этого скрыть от родителей он вряд ли сможет. Так что они так и так узнают.
А вообще, положа руку на сердце, читая то, как он ведет себя, никакие ваши действия не помогут.
Вы ничего не сможете сделать
Все эти прливания грязью на пустом месте я проходила лично
Правильно вы написали — чтоб обелить себя
У него мозг сейчас отключен.
Читала синдром 17 месяца
Не верила
Но в моем случае к тому и идет
Почитайте на досуге
Может что то прояснится
Лучше б он не делился и вовсе с вами
Я вас понимаю прям
Сама живу с такими знаниями, только про мужа подруги
Молчу
Подругу жаль до боли
Но там двое детей
Груз еще тяжелее
Я даже ни с чьими родителями не могу поговорить
Тут хоть родители то ваши
Попробуйте у батюшки совета спросить, если вы верующая

Автор,никому ничего не говорите,а то останитесь виноватой.

Молчите.
Возможно, он опомнится и вернётся к жене. Не придётся огорчать родителей и Аню. А так, мосты будут сожжены.
Ещё и родители могут в итоге Вас обвинить, что сдали брата невестке.
Пусть сам ест свою «кашу».

А зачем жене такое счастье надо? Жить в неведении с «одумавшимся» предателем? Мужчине вы бы тоже такой же совет дали, или опять станете повторять свое «позволено мужчине — не позволено женщине»? Думаете, женщине не больно от измены? Почему женщина должна быть прикроватным ковриком? Да, ещё и «сама виновата», наверно, раз работает, а не делает мужа единственным смыслом своего существования.

Вот и у меня двоякое ощущение. С одной стороны молчать, чтобы не быть потом виноватой. С другой стороны зачем жене брата «такое счастье»?! Она хороша собой, умная, добрая и отзывчивая. Дома у них в действительности не очень чисто, если она возвращается поздно и не может приготовить, она заказывает еду на дом. Задала вопрос брату, почему ты приходишь раньше и не можешь приготовить? Он ответил, что он мужчина. Больше убивает его двуличие. Приехал к маме, полил жену грязью. При жене все как обычно, прям идеальная семья. И она даже не видит подвоха. А я теперь в глаза ей смотреть не могу. И чем помочь не знаю, жалко ее. А ещё больно осознавать, что твой родной человек — подлец. Ну нашёл ты другую, возьми и признайся. Пыталась это тоже до него донести, но он не слышит. Считает, что он прав. Пыталась абстрагироваться от всего этого — не получается.

Жена сама разберётся, без доброжелателей, нужно ей такое счастье или нет.
Кто и что кому должен, каждый сам для себя решает.

И как же жена должна разобраться, если муж «одумается» и не уйдёт? Она работает, устаёт, а он её за дуру держит и грязью за спиной поливает. Зачем связывать свою единственную драгоценную жизнь и создавать семью с человеком, который тебя не любит и не ценит? Лучше уйти сейчас, пока не поздно. Он так может ещё неоднократно «одумываться», а жена, имея детей и пожертвовав карьерой, например, уже не сможет так просто от него уйти. И то, как он поступает с поездкой — вообще ни в какие ворота не лезет. Это как расставаться после праздников, чтобы сперва на подарочках поживиться. Противно. Автор молодец, что поддерживает жену брата, а не наоборот, хотя бы мысленно. И все эти разговоры про «остаться крайней» — эгоизм чистой воды. На кону может стоять человеческая жизнь, и люди все равно думают только о себе. Да, скорее всего, автор останется крайней. В любом случае, как ни крути. Но в жизни часто нужно поступать не так, как хочется, а так, как было бы правильно. И даже если поначалу на тебя будут злиться и считать виноватой, это стоит того, чтобы уберечь человека от сломанной жизни.

Какой непорядочныйчеловек. Всегда порвжали такие люди. Разве так можно поступать с другим человеком, тем более близким? Очень подло.
Подождите немного и посмотрите что будет. Если так и будет поступать с Аней (после поездки) , не признается ей =расскажите сами

Чужая жизнь потёмки. Не нужно лезть в семью брата и осуждение ваше не нужно. Живите своей жизнью и над своими грехами работайте. Я вам подскажу первый ваш грех — камнями осуждения в близких бросаться.

Во-первых, я не лезу в чужую семью.
Во-вторых это мои родные и близкие люди, их жизнь мне не безразлична, так уж воспитали родители, друг другу помогать и поддерживать. Мы каждый живем своей жизнью, но так уж случилось, что мой брат поделился со мной правдой. Я на этом не настаивала и не выспрашивала. И да, для меня его подлость не понятна и неприятна.
В-третьих прекрасно живу своей жизнью, и случайно наткнулась на этот сайт и решила написать, вдруг тут есть люди столкнувшиеся с такой ситуацией, и поделились кто как поступал и чем это обернулось.
В-четвертых «мой первый грех — камнями осуждения в близких бросаться», вы меня уж простите уважаемая «безгрешная», а что вы тут на этом сайте делаете? «Камнями осуждения бросаетесь» или есть другие грехи?

Ваш брат просил Вас вмешаться в эту ситуацию? Нет.
То, что происходит между мужем и женой только их дело.
Вы так уверены, что узнал всю правду Аня будет Вам благодарна?
Я бы пресекала на корню такие излияния от брата. Смысл в том, что он на Вас вылил всё это и просит быть молчаливым свидетелем?
Вы хотите быть честной, так и скажите ему в лоб, что всё расскажете Ане! Вот и все дела!)) Я бы спросила, для чего он вообще мне всё это рассказал и что мне с этим делать?(
На двух стульях не усидишь…

Я же писала выше, что не хочу Ане ничего рассказывать, т.к. не хочу быть потом виноватой. Но помочь ей как-то хочется. Мы часто встречаемся, как смотреть ей в глаза, зная весь обман? Не знаю. Зачем рассказал, не знаю… да и лучше бы не рассказывал! Видимо «вылил» и ему легче стало. Хотя исходя из нашего разговора его не мучает ни совесть, да вообще ничего, а для меня это — «вылил ведро помоев». Чувствую себя как соучастница или свидетель преступления. Да и знала я его совершенно с другой стороны, с другими человеческими качествами. Вообщем у меня сейчас полная каша в голове. И не знаю как все это разложить по полочкам. Лучше бы он просто развёлся и я ничего не знала, почему, что и как…

Перед тем, как что-то кому-то рассказывать, поинтересуйтесь у брата, а знает ли его любовница, что квартира в которой он живет собственность жены и зарабатывает он меньше. Брат останется с женой, когда узнает, что любовницу содержать надо. Ну, а если любовница а может предложить лучшие условия…. Хотя такое развитие сюжета сомнительно, т.к. брат отложил развод из-за поездки…

Жену брата жалко очень
Ведь если по разуму, действительно, зачем ей такой подлый человек
Съездить отдохнуть, чтобы окупить ремонт в квартире
По уму, зачем бедной девушке надо чтоб он одумайся? Он ведь не одумается а просто до поры останется там где ему удобнее (я про ваш вариант, что любовницу содержать надо)
Я всегда за сохранение семьи, но в этом случае от всей души желаю жене брата все узнать поскорее и бежать от него без оглядки
Автор, простите если обидела

Вика, вам незачем торопить события: скоро ваш брат останется ни с чем, у него не будет ни жены, ни любовницы.

Вика, а не надрать ли Вам уши любимому братику? Нет, Ане говорить ничего не надо, обещали же, да и лезть в чужую семью — не очень. Хочет — пусть сам рассказывает. Но, пользуясь полученными сведениями (это называется шантаж), ставите условия: он про свою жену говорит всем, а особенно — родителям — только хорошее. И путёвки надо сдать, а деньги вернуть жене, нехорошо как-то, мелочно совсем уж..
Есть такая хорошая норма — «не навреди». Этим Вы никому не навредите, его от лишней мерзости убережёте, благодаря Вам он расстанется с ней достойно, и Вы себя будете человеком чувствовать.

Непонятно правда, как это.. ушёл жить к родителям, а в отпуск едет с женой?.. есть новая любимая, а в отпуск едет с женой? В отпуск едет с женой, чтобы после него сообщить о разводе? Это какой-то извращённый вариант садизма? Я чего-то не понимаю..

Честно, никогда шантажом не занималась, пыталась вразумить сдать путевки и рассказать правду, но все это бесперспективно.
К родителям он пока не ушёл, после отпуска и оповещения жены о разводе переедет к ним.
Есть любимая, которая тоже живет с мужчиной. И у них договоренность, что после его отпуска, они вместе уходят — он от жены, она от мужчины. Что это — садизм, мазахизм или идиотизм, я не знаю… сама много не понимаю…

Вика, Вы брату обещали не рассказывать родителям и Ане. Но Вы же не обещали врать , если они Вас сами спросят, а также не обещали не говорить, например мужчине любовницы брата (найти то его не трудно). Если Вы хотите как от образумить брата, то попробуйте донести до него , что Аня может и забеременеть в Тайланде, что он тогда будет делать? Тоже разведется? Или на аборт пошлет? Все усложниться в разы и ему выгодно признаться сейчас. У Вас доверительные(?) отношения с братом и Вы можете только логикой и словами так сказать «принудить его к честности» . Если он едет за счет жены, которую одновременно и предает, то он не только предатель и подлец, но и альфонс. А это уж никак не мужчина. Имеет ли значение для него ваше мнение о нем, кем Вы будете его считать, если он все таки сделает по своему? Но я еще подозреваю, что он в Тайланде ее спровоцирует на скандал и на основании этого уйдет как оскорбленный муж, которого не понимает и не ценит жена и всех собак повесит на бедную Аню. Более того если с любовницей все сорвется, то еще и вернется , после уговоров и рыданий ничего не понимающей жены. Я думаю, что Вам его надо предупредить, что если сценарий который я описала или что либо похожее случиться, то Вы молчать не будете, потому что нельзя потворствовать низменному поведению , пусть даже это и собственный брат. Но и Аню можно спровоцировать на подозрения-достаточно просто при встречи сказать ей, что она может на Вас расчитывать в случае тяжелых житейских ситуаций. Вика, у Вас двойственное положение, но может мои преположения наведут Вас на выход из этой не простой ситуации.

Спасибо большое, Вы действительно написали то, над чем нужно задуматься, и что я с ним пока не обговаривала.

Вика, это очень просто. Говорите ему: «или ты под любым предлогом СЕГОДНЯ сдаёшь путёвки, возвращаешь деньги жене и сообщаешь ей о разводе уже сейчас, или я сама ей и родителям ЗАВТРА обо всём расскажу».
Сандра очень права насчет возможной беременности. Доиграетесь с этими тайнами до того, что на Вашей совести аборт или брошеный ребёнок будет. Не тяните.

Радуга,все так

Доверил волк козе капусту )

Да разве не понятно , брат уже твердо решил развестись, просто так подготавливает почву для своих близких, чтоб не сразу шок был

Вика, а сколько лет братцу и как долго он женат???

29 лет, 4 года в браке, 1 год встречались. Жене его 25 лет.

Вика вы становитесь соучастницей сего преступления зная что случилась подлость и подлости продолжаются, это как смотреть как кто-то убивает человека ( пусть и морально) и молчать потому что пообещала прикрывать подлость. Это ужасно и не правильно. Правда всегда лучшее решение. А виноватой в чем? В том что брат не порядочный у вас? И если он такие вытворяет па, зачем он вообще нужен хорошей Ане? У нее жизнь стоит на кону, так что не раздумывая идите и говорите правду всю а то она как запасной аэропорт. Зачем ей ехать в отпуск с вашим братом? Вы бы предпочли быть в неведении или знать что вас не любят а используют как банкомат например? Мораль всегда одна, правда лучше лжи, гнусность покрывать ещё хуже. Если он так влюбился пусть уходит и всё, зачем и рыбку съесть и косточкой не подавиться? Ваша совесть вас не зря мучает, внутренний голос, он же ваше сознание говорит что нужно рассказать правду и не прикрывать преступника. Потому что это гнусно

Полностью согласна со всем, что вы написали.
Автор молодец, что вообще задумывается над этим всем, а не оправдывает брата только на основании того, что он брат

Автор, прочитал Вашу историю и у меня сложилось двоякое ощущение. Не лезьте в чужую семью, останетесь крайней. Наживете себе врага в собственной семье. Вы уверены, что у Вашего брата есть любовница? А если её нет? Если Вы расскажите невесте об этом случае, то чем Вы подтвердите свои слова. Я думаю, что Вас хотят втянуть в мерзкое дело и Вашими руками все это совершить. По факту своими действиями Вы можете уничтожить семью своей невестки.
Возможно есть и другие причины, уж больно гладко ваш брат это все Вам преподнёс, просто сыграл на Ваших чувствах.
Сократите свое общение с братом до минимума, присмотритесь повнимательнее к этой ситуации.

Про любовницу знаю только от него. Я ее никогда не видела, только слышала о ней, он рассказывал про неё когда учился. Но ни я, ни родители никогда ее не видели. Он не знакомил, мы не настаивали.
Большое Вам спасибо, что высказали своё мнение, есть о чем поразмышлять.

Ув. Вика,
Прочитайте пост Сандры и Инквизитора, и скомбинируйте их советы. Т.е. об»яснить брату, что Вам тяжело с ним общаться, что никогда не ожидали от него такого мерзкого поведения. Поясните ему, как будет больно родителям узнать какого морального урода они выростили, и если с ними что то случится на этой почве, это будет на его совести. В общем давите на все болевые точки, о которых Вы знаете.
А в отношении Ани, если она Вам так близка, постарайтесь поддерживать ее во всех беседах, и намекните, что оплата поездки в Тайланд — это рисковано. Тем более в ближайшие месяцы там тоже опасность заражения Короной — новым вирусом, от которого в Китае погибло уже несколько тысяч, в Корее, на этой неделе и в Италии появился. Вполне резонное об’яснение причины отмены тура. Вот тут, его и прорвет, как гнойный прыщ. Только скажите ей фразу, которую посоветовала Сандра до того как.
А дальше, дальше Вы сделали все ю, что могли в данной ситуации и действуйте по обстоятельствам. Даже, если история про любовницу блеф, в чем я ооочень сомневаюсь, то поведение Ваше брата ооочень не порядочно, и это самые мягкие слова.
Удачи!

Спасибо Вам, думаю что именно так и поступлю.

Автор, скажите брату, чтобы он в Таиланд с Аней не ездил, что осудите его и не простите его, чтобы подло с Аней не поступал. А если кому-то что-то скажете окажитесь виноватыми. Автор здесь есть только ваши отношения с братом, один на один, вы уже давно совершеннолетние.

Вика, подкину и я Вам одну идею для разговора с братом: две недели в Таиланде, море, пляжи, расслабон… Самое ТО для зачатия ребенка — не будет же он все время строить из себя целомудренника и жестко контролировать инструменты контрацепции? Это же смешно.
Следовательно, у Ани велика вероятность забеременеть. А что будет потом? Братец уйдет из семьи, а Аня подаст на алименты, и выиграет процесс… За 18 лет он многократно «переплатит» стоимость этой турпоездки. Да и любовница, если таковая есть, еще неоднократно подумает: «Зачем он такой-хороший нужен, если спал параллельно и со мной и с женой, раз заделал ей ребеночка? Уж не (бабник обыкновенный, лат.) ли он?»

Вика, можете сказать брату, если он поедет в Таиланд, то Ане расскажите всё сейчас, а если не поедет, то не расскажите.

Вы настолько положительны в этой истории с Вашим братом и невесткой, что мне прямо бальзам на душу. Обычно меня трясет даже при упоминании слова «золовка», или хотя бы словосочетания «сестра брата».
И мне так приятно слышать, что ещё существуют такие как Вы, готовые защитить невестку, оказать ей поддержку, ценящие в ней человеческие качества. Хорошо, что Вы осуждаете готовность брата очернить жену и переживаете за любые последствия от Вашего вмешательства/невмешательства. Главное, что не смотрите на невестку сквозь призму, и не считаете той, которая насильно захватила в лапы Вашего братика.

Спасибо Вам большое за Ваш комментарий, читая его я даже улыбнулась. На самом деле в людях я ценю именно человеческие качества. Аня действительно удивительный человек, про ее человеческие качества можно отдельную исповедь писать, таких людей в наше время, к великому моему разочарованию, встретить практически не возможно. Если человек хороший- значит он хороший, и не важно родной он или чужой. Если человек подлый, значит он подлый, и опять таки даже если он родной человек. Вот мне и противно, что мой родной человек подлый, и я даже не подозревала об этом. Состояние полной пустоты. Да он мой родной человек и я не понимаю почему от его подлости и предательства должны страдать невинные люди, и в тоже время я боюсь, что подло поступлю по отношению к нему, хотя он реально этого заслуживает. Ещё меня пугает, что у меня к нему началось какое-то отторжение и боязнь, что он так же может предать нас — родных людей (меня, родителей). Нет доверия человеку.

Вика,всем бы таких золовок,сестер,подруг,дочерей!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.