Я хочу запомнить отца здоровым

исповедь о больном отце

Меня зацепила исповедь сына о том, что он мог бы возненавидеть свою мать из-за болезни. Легко рассуждать тем, кто не сталкивался с болезнью родных. И не физической, а когда человек не помнит кто он и никого не узнает. Даже становится агрессивным и опасным.

Моему отцу 78 лет. И он явно не в себе. Раньше он жил один в двухкомнатной квартире. Мама моя умерла десять лет назад. После этого отец долгое время переживал. Мама была лежачей. У нее уже были метастазы, и она сгорала с каждым днем все больше и больше. Отец после всего этого долго переживал и сам перенес инсульт.

После болезни он сильно изменился. Терялся постоянно, забывал о кастрюле на плите и устраивал несколько раз пожар. Я устал разрываться между ним и своей семьей. Они были против, чтобы отца забрать к нам. Сказали, что не знают, чего от него ожидать. Если он сам за себя даже не отвечает. И мне пришлось сдать его в специальный интернат.

Мне жалко отца. Я понимаю, что с ispovedi.com каждым может случиться. Но все-таки в интернате он под присмотром. А я устал. В последнее время он начал ходить под себя. Моей жене не нравилось, что я привожу его вещи стирать в нашу квартиру. И у нас возникали частые скандалы. Да и дети сказали, чтобы я не переживал. Ведь интернаты и дома для престарелых и созданы для этого.

Посещаю отца раз в месяц. Он уже не узнает никого. Он может позволить себе не узнать меня и броситься на меня со своей палкой. Злит это все, конечно. Стараюсь понять. Но мне хочется запомнить своего отца здоровым и любимым, а не сумасшедшим стариком.

Сам бы я не хотел, чтобы мои дети тратили на сумасшедшего отца время и энергию. Мои дети меня не осуждают. И это важно. Вещи отца мы вывезли на дачу. В его квартире живет старший сын с женой. Они ждут первенца.

Автор: Сергей

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (25) к исповеди "Я хочу запомнить отца здоровым":

Прочитала исповедь и сделала выводы, что нужно жить для себя, пока здоров. Дети не оценят жертв. сдадут в дом престарелых при первой же возможности.Печально.

вы правы в том, что никто не может вас осуждать. никто, даже те кто имеет иную точку зрения. на сколько знаю и деменция и альцгеймер достаточно часто передаются по наследству… жизнь такая сложная штука.

Дай Бог автору дожить до папиных лет и пусть его дети оформят в дом престарелых.

Ага, как раз их ребенок подрастет и тоже нужна будет дедушкина квартира.

Катрин, а так оно и случится, оформят, поскольку дети автора уже говорят, что интернаты и дома престарелых созданы для этого. Это не осуждение, а просто констатация факта.

Если человек выживает из ума, становится неуправляемым и буйным и нет возможности приставить к нему круглосуточных сиделок, то выход только один в спец.учреждение. Или лучше привязывать его к кровати и уходить на работу или комнату в квартире выделить и решетки вставить. Расскажите Катрин как лучше?

Лучше всего, Сандра, не вдаваясь в эти подробности, просто пожелать человеку зла.))

Катрин, а вам тогда следует пожелать близких, страдающих деменцией?
Ну, чтобы вы на своем примере показали как нужно себя вести?

АВТОРУ.
Я довольно давно читаю сайт и замечаю интересную вещь. Немалое количество комментирующих вообще не в состоянии понять смысл печатного текста целиком. Справляются только с отдельными предложениями, особенно содержащими словосочетания, воспринимаемые ими как триггеры, запускающие эмоциональные реакции.

Например, словосочетание «сдать в интернат» — именно такой триггер, побуждающий настрочить возмущенный коммент.

В истории, на которую вы ссылаетесь именно так и было: часть комментаторов в ответ на эту фразу начала возмущаться, клеймить автора, желать ему возмездия и, что самое поразительное, хвалить самих себя, хотя сами в такой ситуации они никогда не были, сюр какой-то, в общем.

648,все так и есть. К тому же каждая ситуация конкретна.

У тоже такое впечатление, что коментаторы не видят дальше «сдали в интернат». И подразумевают, что сдали милого старичка или старушку, требующего всего-то небольшого ухода и доп внимания, чтобы коварно завладеть метрами. Помню на работе приходила сотрудница с синяками, все думали, что муж ее бьет. А оказалось мать с таким диагнозом буйная , и это она была частично парализована. А если бы ходила-как с такой справляться и жить в одной квартире. Сумашедшие же не разгуливают по улице, их общество изолирует. А как по другому?

Сандра,согласна. Если человек опасен,то как его держать дома? Бросить — это здать в интернат и забыть о его существовании,а если постоянно приходить и контролировать уход,то о каком «бросании» может идти речь?

Даже если и так! О доме престарелых даже речи быть не может! Где гарантия что моего родного человечка, который мне жизнь дал, научил всему, терпел мой пубертатный период, не будут там обижать… Согласна что очень сложно, иногда невыносимо, но у каждого есть свой долг. Перед детьми и перед родителями.

В век интернета, Катрин, любой желающий может ознакомиться с любой проблемой за 10 мин.
То, что вы позволяете себе высказываться по проблеме, на ознакомление с которой и 10 минут не потратили, очень вас характеризует.

Пишите еще, интересно читать.
Вон ниже барышня дементному отцу по телефону песни поет и на этом основании делает вывод, что она хорошая дочь, а автор неправ.
И вы порадуйте конкретикой.

648, Несмотря на век, данная проблема существует и интернет не всегда помогает…
А как вы меня охарактеризуете мне совершенно не интересно…у меня на ваш счёт тоже мнение есть, но я же молчу

Сандра, если нужен круглосуточный присмотр, то если есть возможность нужно бросать работу и сидеть, а если нет возможности, то придется отдать в дом престарелых, но проверять постоянно, что к нему хорошо относятся, нет ли синяков.

Выход всегда есть! И то что сделал автор, он сделал для своего комфорта. Исходя из того что дедушка периодически бьёт его палкой, смею предположить что он зашищается, а от чего или скорее от кого, думаю не сложно догадаться…как бы сложно не было, РОДИТЕЛИ — это святое. Отец не отдал же его в детский дом, не бросил, а автор ведь тоже не сразу в горшок дела свои делать начал, и плакал, и учить его многому пришлось, первые слова, первые шажочки, школа и т.д.
У меня знакомая есть, у ее мамы Альцгеймера, она расширилась и наняла сиделку!

Плохо, что семья Вас не поддержала, поэтому Вы стали заложником ситуации. У Вас не было другого выхода, кроме как бросить работу, семью и ухаживать за отцом, но это, конечно, не вариант. Не вините себя. Вы не бросили отца одного на произвол судьбы, а пристроили его в место, где обеспечивается уход и контроль. В Вашей ситуации это лучшее решение

Автор, не слушайте гневных и осуждающих комментариев. Конечно это все очень тяжело. Но вашу семью тоже можно понять, они не отказались ухаживать за больным лежачим человеком, а за человеком, который представляет угрозу жизни и здоровья семьи, в том числе и детей. Кто его знает, забудет газ выключить и все. Сколько таких историй. Хорошо, вы бы бросили работу и круглосуточно бы смотрели за отцом, а семье надо что то кушать каждый день и повседневные нужды никто не отменял. Сиделку нанять, но это тоже деньги и немалые. Вы сделали правильный выбор. Тем более вы его навещаете и следите за тем, чтобы к нему хорошо относились. А так, очень тяжело и страшно читать такие истории, ведь у каждого есть родители, и никто не знает что их ждёт и нас как детей тоже. Терпения вам, автор! Это очень тяжело. У меня бабушка такая была последние несколько лет. Никого не узнавала, хорошо что дедушка жив был и смотрел за ней. А так бы я не знаю как бы поступили.

Автор, а почему ваш брат не помогал с уходом за вашим отцом? Наверное как всегда не было возможности. Дааа, вот только в квартирку в отцовскую веселиться время нашлось, а главное совесть не мучает и спится спокойно.

Автор, Вы не догадываетесь почему ваш отец бросился на вас с палкой. Может он не совсем память потерял? Как думаете?
А главное как мягенько подвели «хочу запомнить отца здоровым». Шедеврально.

Не повезло вам с женой,жаль,что приходится с такой жить. Но именно к вам нет сочувствия по сравнению к автору похожей истории. У меня не возникло ощущение сожаления,скорее оправдания за свой поступок,вы думаю преследовали скорее корыстные цели и к отцу вы скоро перестанете совсем ездить…

У меня папа после инсульта. Так же переживал смерть мамы. Переживал за нас. После инсульта деменция. Но мы её лечим. Хотя «мы» тут громко сказано. Лечат и ухаживают мои сестры. Но не в этом главное. Главное то,что его сдавать даже ни у кого в мыслях не было куда-то. Это же Папа. Да, лекарства дорогие. Но они помогают. И он держится.

Ну а в моих силах это только звонить ему, рассказывать что-то и петь с ним любимые его песни. Песни, которые он, кстати, помнит.

И, кстати, я папу помню здоровым и таким, как он всегда и был. Они нас с мамой воспитали в любви и заботе. Поэтому даже сейчас все воспринимается нормально. Мы с ним даже можем пообсуждать текущие проблемы. Главное, вовремя лечить, а не пускать все на самотёк. А кто ещё, кроме, родных будет заботится о наших стариках? Они же нам жизнь подарили и воспитали нас!

Лечат и ухаживают мои сестры. Но не в этом главное…))
Когда поешь по телефону песни для инсультника с деменцией — это реально сильная помощь по уходу за таким больным.

Автор, не слушайте никого, люди не пережившие в жизни подобное не вправе Вас осуждать. А те кто пережил могут дать совет, но не указ что делать. Когда болеют близкие это Очень и оочень сложно, в первую очередь морально. Не хочу сейчас изливать свою историю, но эти чувства мне знакомы… И когда болезнь длительная, морально становиться невыносимо.. Поначалу мы стараемся справляться сами, но приходит день, когда силы на исходе. Тогда начинается решаться вопрос с сиделками, спец. мед. учреждениями. Не потому что нам «надоедает», а потому что есть риск потерять остатки собственного здоровья и рассудка. И поверьте, если у вас имеется мало родственников, с которыми можно «дежурить по очереди» за больным, то лучше предоставить это дело знающим людям. И то что Вы будете живы-здоровы ходить на работу, чтоб обеспечить финансовую поддержку по уходу за больным отцом, будет намного лучше чем через силу «отдавать себя». Много людей я знаю, в основном это женщины, которые досматривали родственников. Некоторые делали это долгими годами, и каждая из них может рассказать о «букете» приобретенных себе болезней и ни одна не сможет назвать этот период «жизнью».

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.