Я мог возненавидеть свою мать

исповедь сына о своей престарелой матери

Я поздний ребенок. Моя мама меня родила в 42 года. У нее был неудачный брак, а потом она развелась и от своего друга родила меня. С родным отцом мы в отличных отношениях. Сейчас маме 77 лет. Год назад она стала терять память и плохо себя чувствовать.

Со временем мелочи переросли в реальные проблемы, и она даже стала опасной. Чтобы выйти из дома, мне нужно было перекрыть газ, отключить воду, ручки от окон спрятать. Несколько раз соседи жаловались на запах газа. Маме поставили болезнь Альцгеймера.

Она могла разговаривать ночью, проявлять агрессию по отношению ко мне, обзывала меня, себя калечила. Я собирался жениться, но пришлось отложить на время, моя невеста все поняла. Детей у меня нет, но это и хорошо, иначе пришлось бы разрываться между ними и мамой.

Хорошую сиделку найти сложно, да и мама не шла на контакт. Она слушалась только меня. Когда уже нервы сдавали, я кричал на нее. Она плакала, я жалел. Нервы сдают мгновенно, и начинаешь просто ненавидеть человека.

Как-то отец пришел ispovedi.com проведать мать и сказал мне, что стоит решиться и сделать шаг. Вот и оформил ее в интернат. Гадко чувствовал себя. Не спал, не ел. Постоянно хотелось бежать и глянуть, как она там. Приехал к ней через три дня. Она не захотела меня видеть.

Приехал через неделю, и вроде как все нормально. Она не узнает меня почти. Может спросить: «Как там Миша, из школы пришел?». Видимо, в памяти осталось воспоминание, что я был школьником. Я уверен, что ей будет лучше в интернате.

Иногда нам стоит думать о себе, а не о родных. Отец сказал, что досматривая мать, у которой с головой не все в порядке, я свою жизнь зря потрачу. Сейчас к матери приезжаю каждые выходные. Она иногда плачет. Жалко, не спорю. Но я больше не могу убирать за ней и слушать проклятия в свою сторону. Заберу ее домой, когда уже она будет совсем слабой. Умирать человек должен дома.

Автор: Михаил

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Я мог возненавидеть свою мать":

Михаил, сочувствую вам. Наверное, чтобы вас понять надо оказаться на вашем месте. Незнаю как бы я поступила, но думаю вы все делаете правильно. Сил вам и терпения

Точно такая же ситуация. Только у нас бабушка так чудит. Конечно же предлагали маме отдать в дом престарелых, но мама не согласилась. Никому из детей, кроме моей мамы, бабушка не нужна. Сколько нервов она истратила на бабушку, сколько здоровья, а самое главное бабушка ведь даже ничего не понимает. Сколько всего начудила и продолжает чудить я промолчу — это все просто ужасно. Мама сама все здоровье оставила уже с ней.

Думаю, вы поступили обдуманно, вы оставите здоровье, а она этого даже не поймет.

Михаил, по-человечески понятно, что вас очень тяготит груз, выпавший на вашу долю. Но не заглушайте любовь и сочувствие к маме словами, что «иногда нам стоит думать о себе, а не о родных.» Вас никто не вправе осуждать, особенно те, кто даже в дыхании своем распространяет вокруг себя ненависть, злость, а значит, и болезни.
Здоровья и сил вам, вашей маме и всем вашим родным!
Надейтесь на лучшее и не поддавайтесь мрачным мыслям.

«Однажды я спросила у одного очень дорогого мне человека: — Почему наши близкие в старости становятся такими невыносимыми? Ведь именно они умеют делать нам больнее всего, они знают все наши болевые точки и бьют по ним прицельно. Иногда с особой точностью и ещё наблюдают с удовольствием, как нас корёжит. И вот этот мудрый человек мне сказал. — Знаешь, два раза в жизни человека наступает переходный возраст и человек становится невыносим для близких. Видимо для того, чтобы облегчить расставание и уход. В юности подростки становятся невыносимы перед тем, как уйти и начать самостоятельную жизнь. Они так доводят своих родителей, что те уже рады тому, что они уйдут и начнут жить отдельно. Все тонкие связи рвутся и с ребёнком уже не больно расставаться. Нежность истончается. Тоже самое происходит в старости. Так природа готовит нас к последнему прощанию. Чем невыносимей родной человек в последние годы жизни, тем легче прощание, потому что тоже рвутся все тонкие связи ещё при жизни, остаётся только долг, а нежность истончается. Хуже тем, кто и в первом, и во втором случае, сохраняет нежность отношений. Иногда эта нежность ломает жизни.»

Очень мудро сказано

Михаил, Вы сделали все правильно! Единственное, что бы я хотел Вам сказать — это не бросайте совсем свою мать! Старайтесь помаксимуму уделять ей свое время и навещать её, чтобы она не ощущала себя брошенной! Не забывайте ее

Добрый вечер.
Решение правильное. На мой взгляд, деменция — единственная веская причина для помещения неодинокого человека в интернат.
Особенно мне импонирует ваше намерение забрать уже лежачую маму домой, надеюсь, вам удастся его реализовать.

Единственную внутреннюю опасность для вас я вижу в том, что живя жизнью современного занятого человека, вы будете все больше отдаляться от мамы и начнете пропускать посещения, сначала изредка, потом все чаще.
Совесть будет от этого неспокойна (особенно, если причиной «прогула» станут житейские радости) вы будете ее успешно заглушать и т.д., в общем, стандартное развитие событий для таких вводных, похожее на скольжение вниз с горы.
Этот естественный процесс приносит плоды — стариков, к которым никогда не приходят дети.

Поэтому выберите щадящий режим прсещений сразу, который если и будет нарушен, то только в сторону лишних визитов.

Всего хорошего.)

Автор, Вы слабый человек, и нет к вам уважения. Вы бросили свою мать и этим все сказано. Вам было послано испытание и вы его не прошли. Да тяжело никто не спорит, вы думаете в интернате вашей маме будет лучше, напрасно. Закончится все тем, что вы перестанете к ней ездить, а то что вы её заберёте к себе в беспомощном состоянии это из области фантастики. Я вам не верю.

Понять Вас может только тот, кто прошел через это сам. У нас отец болел 15 лет и это было испытание для всей семьи. Если бы я сама не пережила подобное Вашему, то, возможно, была бы не на Вашей стороне. А так, я уверена, что Вы сделали верно. Не вините себя. Не стоит ложить всю жизнь на уход за таким больным, как бы страшно это не звучало. Вам нужно самому спешить жить, любить, жениться, детей ростить. Не слушайте негативные отзывы. У каждого разные ситуации и возможности как материальные так и квартирные, временные, характерные. Главное не забывайте маму, наведывайте. В Европе таких больных сдают в дома престарелых и за ними там уход не хуже, чем дома, поэтому никого совесть и не мучает. А у нас условия и уход в домах престарелых плохие, поэтому у людей и стериотип негатива к таким поступкам как Ваш. Терпения Вам и удачи в личной жизни.

Нового ничего не открою если скажу, что мать — это человек которая дала жизнь, кормила грудью, растила, была рядом когда болел всякими болячками, выхаживала, не спала ночей, убирала кипяток чтобы не обварился, выключала газ, закрывала розетки чтобы не влезет, прятала острые предметы, убирала и подтерала экскрименты, пережила наверняка школу со всеми фортилями своего чада, да и ещё много чего.
Не знаю кому как, но в моей голове (и к счастью не только) заложено что МАМА — это СВЯТОЕ, ты и есть продолжение мамы, мы с ней связаны одной пуповиной.
Моей маме 86-ть лет, и я благодарю Бога, что она у меня есть. Всякое случается и не всё гладко и ровненько, возраст даёт о себе знать. Иногда и выть хочется от того что происходит, но я счастлив. Счастлив от того, что у меня есть мама.
Чтобы не было лишних кривотолков скажу только, что пришлось по жизни заниматься подобным с отцом (правда не долго) и ухаживать за своей лежачей как овощ супругой.
Могу дать только единственный совет. Когда у вас будут дети и они подрастут, то обязательно дайте им адрес этого самого интерната, им пригодится.

Я уже думала уже по этому поводу о себе, и не стану возражать, чтобы мои дети сдали меня в таком случае в интернат. Я не враг своим детям, и не хочу чтобы они убивали свои жизни во время того, как я стану невменяемой (лучше мне до этого не дожить).

Уход за младенцем и детьми, который вы упомянули для сравнения, ни в коей мере не сравним с уходом за невменяемым стариком. Уход за детьми это радость и счастье для их родителей, каким бы сложным он ни был. А выживший из ума старик, — это трагедия и боль, совмещенные с тяжелым физическим трудом. За ними должны ухаживать как сейчас говорят «специально обученные люди». Достаточно того, чтобы дети приезжали повидаться. Сами родители все равно уже ничего не разумеют, кто их моет, ворочает и кормит.

Вита поверьте мне, всё они понимают. Вы это прочтёте в их глазах.
Соглашусь с вами, труд это адский и видимо не каждому дано осилить и вытерпеть это. Но поверьте, пройдя через всё это, внутренняя совесть тебя не гложет, твоя душа спокойна и не мечется в терзаниях и поиске оправданий как у автора. Приходя на погост ты знаешь, что ты сделал всё возможное и невозможное.
Ведь поступок который сделал автор будет сопровождать его всю оставшуюся жизнь, а совесть (если конечно она есть, а она у него есть коль вытащил этот вопрос наружу) будет гложить как червь. Но это его решение и ему с этим жить.

40%
Ваша правда на 100%.
Мне выпало ухаживать за лежачим папой 6 лет, после скоропостижной смерти мамы.
В анамнезе у отца: два инсульта, неврастения, катетер с м/ приёмником. Инвалид ВОВ 1 гр.
Было трудно во всех отношениях. Госпиталя, сиделки/ хорошие и не очень. Скорую отец вызывал 347 раз в году. Просто так, померить давление..
Деменции не было. Была немотивированная агрессия: все запястья у меня были в синяках.
Но — это был мой папа! Мой, и больше никому не нужный. Сын мой подменял меня и сиделок, в свой выходной, на тот момент мальчик 16- лет, выносил горшки, помогал купать дедушку.
Сестра моя, после предложения сдать отца ( слово то какое мерзкое ), самоустранилась от слова «совсем».
Я не могла уехать к мужу и старшему сыну за границу, начали портится отношения, мне говорилось, что я не только дочь, но и жена, мать…
тяжело, в общем.
Муж мой косвенно намекал на пансионат.
Но — это был МОЙ папа! Мой любимый папа…(
Конечно, иногда я срывалась, нервы сдавали, уставала.( О чём сожалею.
Автору: каждый сам решает, как он поступит со своими. И с тем, как он поступить жить уже до конца.

Храни вас Господи, Cosmo-t, и вашего сына! Да воздасться всем нам по делам нашим. Входить теоретически в положение и проявлять сочувствие типа в понимании ситуации, наверное, легче. Да идти и жить легче, когда сбрасываешь «ненужный и отработанный балласт». Это рационализмом и расчётливым подходом называют. Хорошо что есть ещё трёкнутые на всю голову типа нас с Вами и Махаоном — это уже не мало.

Вот если бы у вашего папы была деменция и он не был лежачим, вам и стоило бы приводить себя-хорошую дочь в пример.

А так ваш пример максимально неуместен.

Почитайте хоть, что это такое и в чем выражается — специализированные форумы забиты историями людей, содержащих дома дементных родных. Некоторые, у кого возможности позволяют, содержат их в пустых запертых комнатах с решетками на окнах.
Чтобы можно было в магазин выйти, за хлебушком.

648:
У отца был
Астено-невротический синдром – комплексная симптоматика истощения нервной системы, обусловленная крайним психическим, соматическим или физическим напряжением. Астения является весьма болезненным состоянием, способным при нарастании признаков привести к потере работоспособности, возможности общаться и ориентироваться.
Полностью лежачим он не был. Ходить отказывался.
Я старалась быть хорошей дочерью.
Многие неприятные моменты я здесь опускаю из этических соображений.
Есть долг: родительский и дочерний. Вот его я в свой черед и выполняла, в силу своих возможностей, и подвигом не считала.

Да что с вами?
Каким боком к этой теме относятся диагнозы вашего отца?

Вы не в состоянии понять, что совершенно безумный, но физически крепкий и подвижный человек, которого не на одну минуту нельзя оставить без присмотра, способен, при отсутствии мощного финансового буфера, позволяющего содержать его в отдельной квартите со сменными круглосуточными сиделками, сгубить всю семью, а не только своего прямого потомка, который пытается за ним ухаживать?

Что дементные, помимо классического размазывания фекалий по всему дому, далеко небезобидны, особенно, если в семье дети?

И нечего сравнивать с одуванчиками-инсультниками, особенно лежачих, с уходом за ними любой справится, особенно при современных возможностях.

40%, наверное, — это зависит от степени заболевания (это я по поводу понимания кто ухаживает за таким больным). Моя мама забирала к себе свою больную сестру, и я сталкивалась со всеми прелестями ухода ( хотя это был мизер, основную тяжесть и боль все-таки несла моя мама). Хочу сказать, что тетка не соображала кто рядом с ней, не узнавала никого из нас, дралась, размазывала своими продуктами жизнедеятельности обои, угрожала убить. Мама боялась, что она реально ее чем-то грохнет во сне, поэтому спала отдельно в дальней комнате. Несколько раз бывало такое, что она сбегала из дому и мы искали ее по всему району. Благо, что в каждом кармане мы разложили записки с телефоном и адресом. А потом слегла и дома начались уколы, памперсы, катетеры, пролежни, кровь отовсюду, 4 суток агонии. И это всего (!) около 2-х лет. А ведь бывает и дольше длится этот кошмар. Я бы не хотела быть грузом своим детям и не держала бы обиды на них. Я это осознаю уже сейчас. Никакая жилплощадь не стоит тяжести ухода за такими больными. Это моё имхо.

Вита, не приведи, Господи, всё это пройти и испытать ни кому. Каждый сам решает что в данной ситуации делать. Я вот не смог, да и в мыслях даже близко не было, хотя и связи и финансовые возможности вполне позволяли «пристроить» не в ширпотребовский интернат/хоспис, а в нормальное (в хорошем понимании этого слова) заведение. Проходил через это 4 года.
Если уж взять гипотетически что я решился бы на этот шаг, то уж чётко не стал бы трубить по всему свету и искать поддержки для очищения своей совести. С такими ни в разведку, ни на разборку, ни воровать нельзя идти. Передадут и сольют при первой же опасности. Тут действует принцип: своя шкура ближе к телу.

Тяжело..
Я имела возможность нанимать сиделок с проживанием, круглосуточно, понедельно. За 6 лет сменилось 12 человек.
Долго никто не выдерживал.
Моя подруга отдала маму с деменцией в пансионат, в Германии. Их было двое детей и пятеро внуков у её мамы. Всех внуков бабушка помогала растить. Угасла её мама там быстро. Подруга умом понимает, а сердце тяжёлое от того, что маму отдали.
Никто и ни кого осуждать не вправе. Всё очень индивидуально.

Ну в Германии в домах престарелых очень хорошие условия. Дома при определенных заболеваниях такого уровня ухода достичь невозможно.

«Могу дать только единственный совет. Когда у вас будут дети и они подрастут, то обязательно дайте им адрес этого самого интерната, им пригодится.»
Полностью с тобой согласен.
Только, что самое интересное будет все с точностью наоборот. Знаю как ты относишься к матушке, сколько ты для неё делаешь, я лично уверен, что так и должно быть, да и большинство людей поступают так-же. А такие как автор не забывают получить наследство после ухода родителей в полном объёме. Автор, а вы не хотите отдать 50%от наследства в счёт содержания вашей мамы в интернате, думаю, что это было бы правильно, раз сам не можешь и не хочешь заниматься уходом за собственной мамой.

Андрей, сдаётся мне, что к этому шагу автора подтолкнули. Жениться он собрался и естественно, что его избраннице такое «приданое» не устраивает. А тут и гора с плеч, и жилплощадь освободилась, живи и радуйся.

Думаю, что так оно и есть.

И я так думаю.
Скорее всего, и меня в своё время, если останусь вдовой, «сдадут».

Не надо сравнивать уход за маленьким пупсиком и за взрослым неадекватным человеком. Сиделку она не принимает. Оставлять такого больного дома одного это риск и для самого больного и для всего дома. Откроет газ и спичку зажжет. Не бросать же работу, чтобы сидеть неотступно, а кушать тогда что? Зачем упрекать невесту? Кому захочется сналета попасть в уход за тяжело больным и чужым человеком. Интересно, а если у мамы такое состояние продлится 10 лет, сыну крест на своей жизни поставить? Я думаю, что если бы спросить возможно его маму, то она бы не приняла бы такой жертвы от сына. Считаю, что Автор поступил правильно, по обстоятельствам.

Абсолютно согласна.

Уважаемые комментаторы кто оправдывает поступок автора, дайте почитать эту тему своим близким людям, пусть они знают как вы поступите с ними в аналогичной ситуации. И что они вам скажут на это прочитав именно ваш комментарий.

Те, кто не отдаёт «тяжёлых» детей и стариков в заведения, знают, что таким поступком они в разы увеличат уход близкого и родного человека из этого мира. И дело даже не в спец уходе и спец персонале.
Но, Автор пишет, что маму он заберёт, на последних сроках. Хотя… Возможно он так оправдывается перед своей совестью, за то, что…

Продлять страдания близкого человека, по моему это издевательство. Если бы у нас была разрешена эвтаназия, я бы первой написала свое разрешение. Как бы ни было это чудовищно, но безумные люди, еще сильные физически да ещё с немативированной агрессией не должны быть в нормальной среде. Такой вот «любящий» дедушка задушил младенца в соседнем подъезде, пока дочь бегала за хлебушком, хотя дверь в комнату была заперта на замок. Зато дочерний долг исполнила по-полной, а стоило это того? А ребёнок был единственный, поздний, без мужа…

Сандра, по поводу эвтоназии полностью согласна. В особенносьи, если бы это коснулось, не дай Бог, меня лично.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.