Все дело в том, что я толстая

исповедь толстой девушки

Просто хочется исповедаться. Не понимаю, зачем эта потребность. Совет не нужен, нужна поддержка.

Я была толстым умным ребенком. Чересчур толстым, чересчур умным. Школу посещала раз в неделю, потому что дразнили. И вообще стеснялась, наверное. Впрочем, прогулы не мешали учиться на отлично, и быть медалисткой на олимпиадах.

Все вокруг пророчили большое будущее, во что я благополучно и поверила. Будучи по темпераменту холериком экстравертом, очень закомплекованным школьными насмешками, решила свои подростковые амбиции проявить весьма банальным способом. Я стала врагом старшим, чтобы быть другом ровесникам.

Переходный возраст был бурным. Сейчас волосы дыбом от того, что пришлось пережить моей маме. Это еще она далеко не все знает. Сейчас сама давно мама двух дочек и страшно уже мне.

На меня и мое мировозрение повлияли три фактора:

  1. Лишний вес.
  2. Способности в школе.
  3. Неблагополучная обстановка дома (пьющий отец, обижающий мать).

Став бунтаркой, я отказалась учиться. Так как мальчики на меня не смотрели, просто гуляла. Днем и ночью. Просто шла гулять, одна. Позвали покататься — легко, выпить — запросто.

Курить начала ispovedi.com в 15 лет. Выпивать гораздо позже, но начала тоже. Тут 1999 год. Заканчиваю школу. Категорически отказываюсь идти на выпускной и вообще оставаться в родном городе.

Несмотря на двойки и не аттестат по многим предметам сама сдаю экзамен на преподавателя английского. Чтобы поступить, месяц ходила к репетитору. Платила ему сама. Покупала спирт, разводила водой и продавала местным алкоголикам. Даже пропорции знала. Родители тоже в курсе были, деньги водились.

Мне на тот момент 15 лет было. Поступила, талантище, легко обучаема, все на лету схватываю. За месяц английский с нуля, даже стихи писала на нем. А учиться сложно. Социум. Тут прогулять, а потом прийти и сдать нельзя. Хоть семи пядей во лбу. А на парах сидеть стыдно. Жирная же. 24 девочки и 2 мальчика в группе, а я вся такая независимая.

Вылетела, как пробка, не посмотрели на способности. Ну и ладно. Вернулась к родителям. Там как раз нулевые, дефолт, нищета. Отец пьет, мама разрывается на двух работах. Тогда еще бутылки принимали. Их на крупу меняла, ходила собирала, чтобы хоть ispovedi.com как-то матери помочь.

Учиться пошла все-таки в техникум. Устроилась уборщицей. Днем пары, ночью работа. Ладно, городок небольшой. Толстая девушка моет полы, а чего еще-то ей светит? Надоело. Закончила учебу, уехала в столицу. А тут надо же, жирных на каждом шагу. Но я-то особенная!

А по факту оказалось, что просто толстая и тупая. С комплексом неполноценности и одновременно с комплексом превосходства. Застенчивый интроверт – это слишком. Уж сколько половых партнеров было, не сосчитать.

Живу, работаю, денежка водится. Коньяк, гаджеты, знакомства какие-то убогие. Любого готова обласкать, кто хоть взглянет на меня. Но кому это надо-то.

Продолжение будет…

Автор: Юлия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (18) к исповеди "Все дело в том, что я толстая":

А полюбить себя такую какая Вы есть не пробовали?Идеальных людей не бывает.

Автор, извините, но почему-то нет к вам никакого сочувствия. Потому, что после прочтения Вашей исповеди сложилось впечатление, что Вы сами, искусственно ломаете и усложняете свою жизнь, лишая себя хороших шансов. Могу ещё понять, что в школе было сложно, ведь дети жестоки и действительно любят травить непохожих на себя, но почему вы вылетели из университета, куда поступили на преподавателя английского, тем более имея такие мозги и сильные способности… Вот зачем это надо было? Чтобы потом поступить в техникум и мыть полы? Вы же могли сейчас иметь хорошее образование, интересную специальность, неплохую работу, а не «коньяк и убогие знакомства». И да, нужно любить себя такой, какая ты есть, уважать себя, тогда и другие тебя будут тебя уважать. Уверена, вы интересный собеседник, способная в учёбе и не глупа вот и могли теперь иначе жить, несмотря на полноту. Меняйте свое мировоззрение пока не поздно.

Там ошибка у меня, застенчивый экстраверт я. Не универ, а колледж. После девятого класса я поступала, еще на два года в школе сил моих не хватало. 15 лет, ветер в голове, хотя вы правы, возраст это не оправдание. Люди бьются, сжав зубы, получают образование, строят сами свое будущее. А я нет, оттого и говорю, что все мои способности — пшик. Несмотря на обучаемость. Впрочем, я не стыжусь, даже некоторым образом горжусь, что все-таки училась и работала одновременно, не спала почти, матери по мере возможности помогала. Это я оправдываю свое прошлое. Потом, чтобы ей было легче, сбежала из дома. Устроилась на рынок продавцом. Это днем. Не ела, не спала. Исхудала на 20 кг, бедолага. Днем рынок, ночью девочка по вызову. Угу, так и было. Сложно поверить, но и это мне было в радость. Не в плане интима, а моральное принятие себя, что ли. Как объяснить? Ну что-то вроде, раз меня выбирают, значит не такая уж отвратительная…. Гораздо позже спрашивала у психолога, как это называется. Это такой способ самоутвердиться. Востребованность хотя бы в такой дикой форме. Такие дела….

Юля,а что это за аттестат с правом преподавания английского? За месяц выучить язык невозможно. Это явное лукавство. Почему вы решили,что у вас такие выдающиеся способности? Да и сами способности без трудолюбия и упорства, ничто.
Вам,судя по всем,сейчас лет 36,а разговор,как у вздорной малолетки.
Автор,взрослейте!

Аттестат с правом преподавания? Я где такое сказала? Я и не утверждаю, что выучила, просто освоила для поступления в колледж. С грамматикой и лексикой проблем не было, с произношением беда до сих пор. После окончания колледжа получаешь диплом, с которым вполне можно преподавать в средней школе.

И да, я как раз решила, что не такие уж выдающиеся у меня способности, раз упустила все шансы, что давала жизнь. О том и речь. Способности давно утрачены, приобретены трудоголизм, боязнь социума, крайняя степень неуверенности, я бы даже сказала, неприязни к себе и глубокое, фундаментальное разочарование в собственной жизни. Мне как раз 36 лет, просто я пытаюсь анализировать, где можно сейчас повернуть в нужную сторону, исходя из собственного опыта, поэтому пересматриваю свою жизнь. А выходит то, что в нужную сторону я ни разу даже и не посмотрела. Делать то что теперь…

Такое впечатления, что Вы еще неотбунтовались.

Автор!Жили так так и живите так же,думаю поздновато менять Ваш жизненный уклад,да и с чего бы это вдруг?Когда Вам 36 лет,захотелось изменить жизнь,может просто нагулялись уже.

А какой мой жизненный уклад?

Что делать? Вы мама двоих дочерей , нужно сейчас вложить все силы в девочек , чтобы они не упустили свой шанс в жизни. Дать им вкус к учебе. И вырастить дочерей уверенных в себе и уважающих себя. Сейчас это ваша главная задача. Стать для них примером.

Да, Вика, я так и стараюсь делать. Тем более, что дочерям легко дается учеба, есть в кого ( это я про себя)))). Просто важно не перехваливать все-таки детей, учить в первую очередь труду. Не так уж это и распрекрасно, когда все легко дается. Это расслабляет. Старшая дочь у меня, к моему ужасу, пошла в меня, проблемы с весом. Не критично, но чуть выше нормы. Записала ее в бассейн, на борьбу — любитель подраться. С другой стороны, все детство положить на войну с весом, сделать это целью жизни, тоже считаю не совсем правильным. Важнее научить ее принимать себя такой, ну и плюс привить желание меняться в лучшую сторону. Но вот как? Страшно сломать ей самооценку, как в своей время сломали мне. Я всю свою жизнь положила на эту войну, полгода назад только приехала с операции. Да и та далеко не первая и не последняя, посмотрю по финансам. В любом случае, спасибо за комментарий. Дети и работа мое все.

Юлия вы на правильном пути, всему свое время, придет принятие и любовь к себе. Я уверена, у вас все получится, и появятся силы жить.
Можно к психологу, но вы и так все знаете. Обнимаю Вас.

Боже мой, Татьяна, спасибо! Вот за это «обнимаю вас». Тысячу лет я не видела такого принятия. Спасибо. Просто человеческое спасибо.

Отец моих детей — замечательный человек. Не называю его мужем, поскольку он мне и не муж официально. Дети носят его фамилию, я другую. Сегодня третье сентября, я отвела младшую в школу. Впервые. Дочь в связи с пандемией лишилась выпускного в детском саду, а я слишком поздно купила жилье, из-за этого лишилась и ещё первой линейки в школе. Ну что я за мать. Отец поднял на уши все управление образования в нашем районе, он молодец, ей все-таки предоставили место, но я со своей социофобией ношусь, как с писаной торбой, всех боюсь, сказали — нет мест — проглотила слезы, пошла домой. 36 лет человеку, в ответе еще за двух человек, когда же научусь то уже. Неужели единственный выход это психиатр? Вчера курю на балконе, думаю. Выплачу ипотеку, составлю завещание и в отходы. ПлачУ больше, чтобы быстрее. Все вокруг хвалят — вот молодец, квартиру детям, работает на износ, отец детей как каменная стена, идеально же. Что со мной не так? Сказала маме, что хочу к психологу сходить, мама сказала, делай что хочешь, но свое «фи» довольно конкретно обозначила — с жиру бесишься. Она права, наверное. Да и муж-для удобства буду так его называть- не хочет, чтобы я к психологу ходила. Ему удобно, что он решает основные вопросы. А я трусиха. Я. Трус. Но решаю какие-то вопросы. Маме дом покупаю, детям — квартиру оставлю. Потом все, со своей жизнью я не справилась. Иду, забираю ребенка из школы, которому первого сентября праздник не сумела обеспечить.

Юля, по вопросу психолога ваша мама не имеет права голоса. Это касается только вас. Ей вообще не обязательно все сообщать. Тоже относится и к мужу в этом контексте. А почему вы купили матери дом? Где она жила до того?

У нас квартира в другой области. Двухквартирный дом в частном секторе. После техникума я уехала в столицу с мамой, снимали, потом разъехались. Там квартира разваливается после смерти отца, никто не живет уже больше 10 лет. Мама тоже устала, всю жизнь работала, отец пил, брат сидел. Сейчас хочет в деревню на пенсию. Я ей дом покупаю, с нами не хочет, не может простить отца моих детей за тот случай, когда избил меня на глазах у дочери, я писала уже. Последнее время со мной живёт. Но с внучками ей тяжело, школа, уроки, я понимаю. Для нее блажь, что при таком раскладе я чувствую себя плохо. Я так, тесты прохожу, литературу по психиатрии читаю, но сама себе диагноз не ставлю, понимаю, что не компетентна. Только дна я под ногами не ощущаю. Плыву по течению, зацепиться не знаю, за что. Детей оставляю без почвы под ногами своим поведением. Страдалица. Собрать себя в кучу не могу, а детей мучаю

Юля, я думаю, что Вы зря называете себя трусом, что не смогли добиться сразу места в школе. У Вас просто не хватило аргументов для разговора с чиновниками. С ними тяжело общаться. У меня в жизни не раз были ситуации, когда я пасовала, но самое главное знать , где твоё право в конкретной ситуации и требовать, а иногда просить помочь, иногда совета попросить ,а иногда и угрожать. У меня была смешная ситуация. Содрали под окнами асфальт и бросили, потом начали что-то делать и снова бросили. Что-то варили под окнами в общем вонь, жуть и так месяц. Муниципалитет говорит ждите у нас план когда-нибудь сделаем. Я угрожаю пожаловаться Мэру Москвы-и что я слышу в ответ да накануне выборов «Мэр нам не указ». Естественно я позвонила на горячую линию мэрии и передала это слово в слово. Через 3 минуты позвонили из муниципалитета и ласково пожурили-ну что же Вы, надо было нам все объяснить, а Вы прямо звоните выше, завтра приступим. Через два дня новый асфальт был настелен и все лишнее убрано. Знаете есть такая пословица » его в дверь, а он в окно». Раз вы работаете и можете обеспечить и маму домом и детей квартирой какой же Вы трус. Вы со всем справляетесь, только в себя не верите и боитесь отказа, т.к. не знаете как на него реагировать. Ваш муж просто выполнил то, что должен сделать муж и отец-подключиться тогда, когда необходимо. А Вы тренируйтесь, все что считаете нужным говорите, в худшем случае Вам просто ничего не сделают, не съедят же право слово. Когда Вы один раз добьетесь, то дальше будет значительно проще. Я в юности комплесовала так, что не могла спросить как найти дом по адресу, попросить поменять туфли на другой размер просила маму это спросить. А вот полюбить себя это надо в любом виде, тогда и уверенность появится. Вспомните Жванецкого-«не толстая, рыжая — полненькая, рыженькая»

Да-да, именно тот случай, спросить дорогу страшно. Поменять размер? Боже упаси, проще новую вещь купить. С другой стороны, это и стимулировало зарабатывать чуть больше, как право на ошибки. Всегда выезжаю задолго до нужного времени из-за того, что если не смогу попросить остановить на нужной остановке, чтобы был запас времени добраться от конечной. Не нормально это. Смотрю иной раз на людей и поражаюсь их смелости — идут туда, куда нужно, делают то, что должны. В моем случае — это, наверное, и есть счастье. А уж звонки мне вообще трудно даются. Звоню, конечно, если других вариантов нет. Если вопрос решается положительно — какая-то аномальная радость, если отказ — все, внутренний бесконечный диалог — надо было так сказать, не надо было вообще звонить. Сама виновата, а чего ты ждала, это же ты, по-другому и быть не могло. Детей жалко, пример то перед глазами какой. Пока они не могут разобраться, чего мне стоит любой контакт с людьми, опустошение до предела. И сама не вижу причины! Будь она, я бы с ней поработала. После рождения второй дочери закрылась от мира наглухо. Сидела дома, стыдно вспомнить, муж покупал даже средства гигиены. Я не выходила на улицу порядка двух лет. Прогулка с детьми — подвиг. Жесть конечно. Вес стремительно вверх, самооценка вниз. Ничего удивительного. Потом надоело, узнала насчет бариатрии — хирургия лишнего веса — поехала, сделала. Год и минус 70 кг. Эйфория, я красавица, любящий муж и отец, любимая работа. А с людьми как было страшно, так страшно и до сих пор. Чуть менее, конечно, уговариваю себя, что всем по сути наплевать, сколько я вешу и какое на мне платье, но дикий ужас от любого взгляда.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.