Я люблю и ненавижу своего мужа

исповедь жены о безразличии мужа

Мне тяжело на душе от того, что не хочу быть со своим мужем и хочу одновременно. Мы женаты 6 лет, он не гуляет, не пьет, работает, хороший отец и лучший сын. Только муж он ужасный. Все началось со слов свекрови, что он слишком много времени уделяет мне внимание. Видите ли, это не правильно. Да и невестка я не правильная, не потакаю ей во всем. И мама моя вмешивается во все. Одним словом я ей не по душе. Каждый день он ходит и думает, что я плохая невестка.



Плохая я потому, что нанимала няню в помощь, пока училась в магистратуре (она то сама растила), мама моя «вмешивается» подарками детям и слишком часто участвует в моей жизни (по словам свекрови, видится с матерью после брака можно только 3-4 раза в год, а созваниваться один раз). А ispovedi.com муж мой поддерживает ее во всем. А еще я после работы должна идти к ней домой и убираться, ей некогда, у нее бизнес, она устает. Помощи от нее никакой, да и не надо, справляюсь сама. Я отказалась, у меня на свой дом не всегда времени не хватает. Она зарабатывает раз 7 больше чем мы с мужем вместе взятые.

Сначала я думала, может, они реально правы и пыталась как-то понять их мышление и поменяться. Но не смогла. Потом я пошла к психологу, потому что не могла уже дышать. Начала читать психологическую литературу. Я хотела разобраться в себе. Разобралась на свою голову. Итог, мой муж ребенок, который не вырос. А я женщина, с выраженным чувством матери. Поэтому мы и сошлись, у меня сыграл материнский инстинкт. Двух матерей в жизни ребенка не может, вот свекровь и выпихивает. Муж ведет как капризное дитя, все требует большего внимания, большей ласки, подчинения, чтобы я делала все, как он хочет. А мне он ничего не дает. Даже в отпуск не можем поехать, ispovedi.com так как родители его уже 2 год без отпуска, пашут на благосостояние семьи (во время нашего отпуска нужно им помогать). Ни помощи, ни поддержки, вечное нытье о моей не идеальности. «Идеальных людей нет. Мы должны позволять себе быть плохой» прочитала в одной психологической книжке.

Говорят, если хочешь, чтобы ребенок не капризничал, договорись, попроси что-нибудь взамен. Я решила попросить помощи хотя бы один раз в неделю с утра собирать ребенка в садик. А он мне говорит: «пока с матерью не наладишь отношения, у тебя нет права о чем-то просить». Спросила его, если он меня не любит, не уважает моего мнения, я не идеальная то, что он со мной делает? Не знает, надежда у него, что я смогу стать идеальной невесткой. А сегодня он мне сообщил: «мне все равно, что хочешь то и делай, я буду заниматься карьерой». Ему все равно на меня. Честно иногда и мне все равно на него. Он на развод не подаст, потому что ребенок не в состоянии брать ответственность за разрушение брака на ispovedi.com себя. А я не хочу ему потакать. И где-то в глубине души я его все еще люблю.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (23) к исповеди "Я люблю и ненавижу своего мужа":

Ув. Автор. Точка отсчёта вашего развода уже открыта. Это лишь вопрос времени. Взрослый мужчина , идущий на поводу матери, никогда не возмёт ответственности на себя. Ни за какие ,,подвиги,,. Пытаться прогнуть вас под свою мать, это по меньшей мере не правильно. Его выбор очевиден!!! Это уже непросто сыновья любовь к матери, это больная принципиальность. Тоесть , если вы не будете убирать его маме дом и подтирать нос, то не начто не рассчитывайте! А оно вам надо? В вашей семье будте хоть вы ,,мужиком,, и сделайте первый шаг к улучшению вашей жизни. Удачи!!

Действительно, где семья? Есть он с мамой и вы. Если у свекрови большой доход, можно нанять помощницу по хозяйству. Проблема главная в отношении к ваи вашего мужа. Вы сами уже это поняли и сделали выводы. Долго ли вы сможете зарабатывать его и свекрови расположение? Ребёнка жаль. Но видя такое отношение к матери, он и сам начнёт вами понукать,иконда постарше будет.

А в чьей квартире живет этот карьерист ? Не увидела по тексту что он хороший отец,если ему на ребёнка пофиг… и что дальше ?

Ещё один мужчина, у которого пуповину при рождении перерезать забыли и от матери так и не отделили. А мать и сыночка такое положение вещей вполне устраивает: одна крутит-вертит сыном как хочет, пуповиной душит, а сыну зато не нужно головой особо думать, напрягаться, свое мнение иметь, решения принимать, а достаточно просто приказы материнские выполнять. Благо автор не живёт в одном доме с такой свекровью, иначе бы та уже давно ее выжила. Ибо не может быть у одной собачонки две дрессировщицы! И на двух поводках водить не получится! Тогда не только в отпуск съездить, в магазин сходить без скандала не смогла бы. А в случае ссоры муж бы запирался в комнате у матери и жену бы игнорировал. А потом бы молча наблюдал, как мать у его жены свадебные подарки отбирает. И пришлось бы бежать от них, волосы назад, а свекровь бы потом всем вокруг заявляла, мол невестка сама нас кинула! Вообще не понятно, зачем такие мужчины женятся, женам жизнь портят! Жили бы до конца только со своими мамами, чистили бы им пятки и тёрли спины!

«пуповину перерезать забыли» ))))))))))))))))))
Я надолго это запомню )))))))))))))))
Прям в точку про таких сыночков )))))))))))))))))

Просто таким «мужчинам»не стоит жениться,пусть живут с мамочками!

Маменькин сынок. Тут больше говорить не о чем. У Вас 2 варианта: или плясать под их с мамашей дудку, сломав себя об колено, или расходиться.

Автор, бегите от такого мужа и его мамы поскорее и подальше, пока не поздно и обустраивайте свою жизнь! Ни в коем случае не вздумайте под них подстраиваться и себя ломать. Поскорее бежать надо также и потому, что они потом и ребёнка против вас настроят. Не превращайте свою жизнь в кошмар. Знаю о чем говорю, у самой был такой же точно опыт, ушла от мужа и его мамы, и только после этого начала жить нормально. Удачи вам, любите себя, у вас все получится и будет хорошо!

Автор, Вы свалили все в одну кучу. Давайте разбираться.
Начнём с психологов и концепций. Каждый человек ведёт себя и строит свои отношения с окружающими по-разному. Виды отношений можно разбить на три группы. Вот схема, которую Вы описываете:
Ребёнок ——— Ребёнок
Ребёнок ——— Родитель( Взрослый )
Родитель——— Родитель
Прекрасно, что Вы с ней знакомы. И даже определили роли для себя и мужа.
Читая Вашу исповедь( особенно последний абзац),у меня сложилось впечатление о Вас, что с мужем у Вас отношения на уровне Ребёнок —Ребёнок. Ну никак Вы не тянете на взрослую умную женщину/маму, которой себя считаете. Больше как в детском саде: «А так ты не дашь мне ту машинку поиграть, ну и ладно, а я тебе этот паровозик не дам. И вообще все не по-моему! (Топаем ногами!!!) Дальше только развод! Так этот ребёнок ещё и разводиться сам не хочет, все Я должна делать!»
Самой не смешно писать такое?!?
Хочу Вам посоветовать прочитать книгу Пять языков любви/ The 5 love languages. Она переведена на многие языки, в том числе и русский.
Надеюсь, скоро прочитаем Вашу новую исповедь об счастливой семейной жизни.

Ну свекровь конечно,молодец!Значит,видеться со своими родителями можно 1 раз в год,тогда как к ней прЫнцессе ходите и помогайте каждый день)))))
Автор,простите,что так скажу,но свекровь Ваша обнаглевшая в край.Добивается она либо,Вашего ухода от мужа поэтому и кошмарит,либо,полного подчинения ей с Вашей стороны.
За мужа Вашего я вообще молчу,такому жениться и заводить свою семью категорически запрещается,у него всегда в приоритете будет его мама,которая и будет руководить всем в его семье.

Читаю комментарии и удивляюсь. Может мы разный текст читаем?
«Мы женаты 6 лет, он не гуляет, не пьёт, работает, хороший отец и лучший сын»- неплохой вариант, бывает намного хуже.
«Каждый день он ходит и думает, что я плохая невестка»- Вы умеете чужие мысли читать? Или пытаетесь контролировать его мыслительный процесс?
«Мама вмешивается», подарки, частое общение …- автор, будьте умнее. Обозначьте свои границы и общайтесь со своей мамой сколько Вам нужно (но не в то время когда муж с Вами пообщаться хочет).
«Помощи от свекрови никакой… ей некогда, у неё свой бизнес…» -автор почему Вы решили, что она обязана Вам помогать? Далее когда Вас просили помочь « придти к ней домой убраться»- Вы отказались. Вам сложно придти ей помочь? У неё трёхэтажный дом и тридцать соток земли?
Тут вообще два варианта вижу- Вы ей помогли, сын Вас любит и обожает, деньги в семье остались( за уборку чужим людям не заплатили), позже все богатство /бизнес Вашим детям(ее внукам ) перейдёт. Второй вариант — Вы убрали, ей не понравилось, больше убирать на стали. Мужу сказали- я старалась, но ничего не получилось. Конфликт вообще не возник.
«Она зарабатывает раз в семь больше чем мы с мужем»- здорово, основные слова здесь — она зарабатывает- и завидовать не надо. Может ли она заплатить за уборку? Вполне, но почему она выбирает другой вариант- мы не знаем. Но поступить по-мудрому Вы, автор, можете- см. предыдущий абзац.
«Муж ведёт себя как капризное дитя…хочет внимания, ласки и подчинения от меня»- автор, но Вы тоже хотите ласки и любви от мужа. А подчинение (все в разумных пределах) — так в хорошей семье- муж-глава семьи.
Права ли свекровь на все сто? Нет!
Но Вы же сами пишите « идеальных людей не бывает». Так почему Вы себе поблажки даёте, а свекрови и мужу нет?
Муж-«неплохой», жить с ним можно. Продолжите ходить к психологу, научитесь расставлять границы и сглаживать конфликты-ваша личная семья этого стоит!

Можно вопрос,а Вы мужчина?Просто по нику не определить,а вот по рассуждениям,Вы скорее всего относитесь к мужскому полу.
Вот Вы пишите,что автор должна общаться со своей мамой,но только ни тогда когда муж хочет общения.Ответе,почему автор,должна задвигать свои потребности на второй план?Почему мужу не войти в положение своей жены и не подождать пока жена пообщается со своими родителями?Если на то пошло,пусть и он в таком случае,задвигает свою маму на второй план.
Про границы,лично я не увидела их в Вашем предложении.Личные границы обозначают следующее.Допустим,что муж хочет общения с женой,жена,обозначая свои границы говорит,что побеседует с ним,но только после того,как поговорит со своей мамой.Вот это и называется выстроенной границей,а не то что предлагаете Вы,ставить свои интересы ниже интересов мужа,это называется не выстраивание границ,а полное их отсутствие,когда автор должна по первому зову исполнять хотелки мужа.
В том,что богатство свекровь отпишет внукам,не факт,это по воде вилами писано.
Второй предложенный Вами вариант о том,что нужно озвучит мужу версию.что якобы свекрови не понравилось как автор сделала уборку и конфликта бы не было.А Вы не задумывались о том,что муж в этом случае высказал бы следующее:»Лучше старайся,чтобы только мама довольна осталась.»
«Продолжите ходить к психологу,научитесь расставлять границы и сглаживать конфликты-ваша личная семья этого стоит!»Вопрос,почему только жена должна работать над отношениями?Почему тому же мужу,не начать выполнять все те условия,что Вы предлагаете его жене?

Райская птичка,
отвечаю — я женщина.Мой ник- мои инициалы. У меня аналитический склад ума поэтому мои рассуждения иногда можно принять за мужские. Я не отдаю предпочтение мужчинам или женщинам, я за справедливость. Чтобы правильно оценить ситуацию, нужно честно рассмотреть и плюсы, и минусы, а потом уже сделать вывод. У меня достаточно большой жизненный опыт, который я использую в своих выводах. Я не претендую на самый правильный ответ.
Отвечаю на ваши вопросы.
Я не предлагаю автору задвинуть свои потребности на второй план. Автор не указывает конкретно как часто мама приезжает к ним в гости, как долго там остаётся или сколько часов в день тратится / проводится в разговорах по телефону когда мама и дочь не вместе. Я за визиты и общение по телефону!
Но — всему своё время- вот об этом я и писала выше. Можно же найти компромисс. Приехала мама в гости на неделю с подарками- здорово. Они долго не виделись и первые два-три дня наговорится не могут и вообще не разлей вода, все дела делают вместе. Пока муж вроде все понимает и не жалуется. Дальше бабушка делает ход конем и говорит: ребята, а не сходить ли вам вдвоём поразвлечься, а я с внуками посижу. И все довольны- мужу время уделили, жена с мужем вдвоём куда-то вырвались и внуки счастливы- им бабушка побаловаться разрешит. ( Реальная ситуация из моей жизни, только у нас бабушка на 1-3 месяца приезжала). После этого муж уже подобрел и на тещу уже не косится, пусть живет себе на здоровье, а если она ему ещё его любимой еды русской наготовит — вообще ещё долго будет вспоминать какая у него теща. Когда приезжают родственники мужа ( мне они как мама и папа) я тоже не выставляю претензий к мужу-хотя на меня в тот момент наваливается большая часть забот о детях и доме. Но в эти моменты сразу вспоминала как мой муж вёл себя хорошо и понимающе с моей мамой.
Про телефонные разговоры- то же самое. Разговаривай сколько хочешь, но не каждый вечер на телефоне по 2-3 часа виси, пока твой муж вокруг тебя круги наматывает и хочет получить внимание и ласку. Бывают экстренные ситуации и нужно потратить такое кол-во времени( но они возникают не каждый день). Поэтому и говорю-все меру, а очень скучаешь по маме- найди время когда мужа дома нет, или он занят чем-то ещё, идёшь с работы домой, едешь на машине и тп- позвони своей маме. Это не хотелки мужа или жены, это компромисс чтобы сохранить семью. Я кстати со свекровью по телефону намного больше разговариваю, чем мой муж.
По поводу уборки у свекрови- Ваш вариант вполне возможен- Вы абсолютно правы. Как бы сделала я ? «Пошли, дорогой и любимый муж, вместе убирать- покажешь мне как делать это правильно. Ты же с мамой вырос и знаешь ее стандарты»- просто и со вкусом :), зачем мне скандалы?
А вообще в моей реальной жизни- мы в гостях у свекров бывали от недели до двух и я обычно несколько раз сама убираю за это время- мои же дети и собака с чёрной шерстью, хотя всегда предлагали подождать до отъезда — у них приходящая женщина по уборке дома.
На вопрос почему женщина должна работать над отношениями и ходить к психологу- отвечу так- женщина это хранительница семьи, домашнего очага. Она также гибче в эмоциональном плане чем мужчина, ей легче подстроится под мужчину (в хорошем смысле этого выражения). А дальше опять два варианта- либо мужчина подтянется под свою женщину / изменится, либо нет. Если оба начнут уступать друг другу и играть по правилам( а этому психолог научит), то семья будет хорошей.
Если же женщина изменилась, а мужчина-нет и расстались, то совесть у женщины чиста- она сделала все , что было в ее силах.
Знаю это на своём личном опыте.
Про мужа автора- человек он не плохой- не гуляет, не пьёт, работает, хороший отец и сын. Это о многом говорит о человеке, да и автор его любит. Найдёт ли она лучше? Возможно. А если нет? Бывают же экземплярчики- вспомним Русалку- ее свекровь зонтиком била или Неисправимую- ее муж бил и пинал беременную, а она пишет:» ну не в живот же».
И так люди тоже живут…
Все относительно.
Надеюсь, ответила на Ваши вопросы, Райская птичка.
P.S. Про наследство- не факт, что отпишут, но совсем исключать такую возможность неразумно.

Ещё забыла отметить такой момент- они живут отдельно от свекрови- это огромный плюс, больше шансов на положительную динамику семьи.

NVS,у вас всегда очень интересные,разумные комментарии. Но в этом случае я с вами не согласна.
Если бы автор жила у свекрови и делала бы уборку-это было бы естественно. Также это было бы в случае болезни матери мужа(желательно с помощью мужа). Ну или если бы она попросила невестку… Но не в этой ситуации и в приказном порядке. И невозможно взрослой,семейной женщине соотносить любые бытовые поступки в собственной квартире с одобрением или неодобрением свекрови. Мать мужа нужно уважать,не хамить и т.д. Но если муж заявляет жене,что готов оказать помощь только после того,как она станет «хорошей невесткой»в понимании свекрови-то тут нужно хорошо задуматься.

Муж автора и в других аспектах жизни не в состоянии принимать решения. А женщина выходит замуж за мужчину,а не за маленького несмышленного мальчика.

Плутовка,
Мы можем долго спорить- но не вижу в этом смысла. Просто согласимся, что мы не согласны по этому вопросу:)

Вот читаешь другие исповеди и в них чувствуется, что человек рассказывает как на духу( не во всех конечно), а в этой — хочется поверить автору- но не можешь. Как она все это описывает, какими словами и с какой подоплёкой — не верю я ей. От свекрови никакой помощи, опять через несколько предложений она не предлагает и не помогает и так до конца это проходит красной нитью. Но когда просят помочь автора-находятся отговорки. А потом искренне удивляется почему муж так сказал и сделал. И начинается: ты не сделала/ сделал и я тогда не буду. Это разговор двоих женатых людей?
Мужчины сейчас бы написали , что виноват муж( он слабак и не разнимает своих баб). Согласна, но это только отвечает на вопрос: кто виноват?
Нам не пишет ни муж , ни свекровь( всей правды мы не знаем), а только жена/ сноха. Мои ответы на вопрос : что делать?
У жены есть выбор: расстаться как желают все или что-то изменить- что сделать намного труднее, но возможно.
А вообще там все не так плохо.
Объясню на примере бензобака. Если бак полный, машина едет. Если бак опустевает,то мы срочно едем заправляться, чтобы машина не заглохла в самый неподходящий момент. То есть мы предусмотрительны и следим за уровням бензина.
Такую же аналогию можно провести с любовью в семье. У мужа и жены есть бак любви и они его наполняют своей любовью. Муж подарил жене цветы/ подарок — чуть пополнил бак любовью. Жена приготовила его любимый стейк на ужин, она тоже пополнила этот бак. Они провели чудесную ночь вдвоём — опять пополнили бак. На обед дала ему что-нибудь вкусненькое, а самое главное и совершенно бесплатное-маленькую записку написала как она его любит и улыбку нарисовала. Мелочь? Да, но все равно приятно. А он ей полотенце в микроволновке подогрел и принёс после ванны или душа вытереться.
А потом поругались- метка любви в баке опустилась. Но в семье все ещё нормально, там отметка, что бак ещё на половину полон. А потом ещё негативчик случился( та же самая свекровь), и ещё что-нибудь не очень положительное. Опустел бак любви и никто пополнять его не хочет! Все только выясняют кто виноват, друг на друга пальцем показывают и дальше не уступают друг другу. И тут муж опять про любовь вспомнил и цветы/ шоколадку/мороженку/ бутылку ее любимого вина принёс, опять метка в баке поднялась, а дальше и жена оттаяла и тоже где-то уступила. И опять вроде в семье все потихоньку наладилось.Чтоб в семье все нормально было, поддерживайте свою любовь, не дайте ей дойти до точки невозврата. И ещё один момент- мы все воспринимаем любовь по-разному( их всего пять видов): кого-то похвалили и он почувствовал себя любимым, кому-то подарки нужны, у кого-то только комбинация слов и подарков срабатывает и тд. Прочитайте книгу пять языков любви и узнаёте к какому типу вы принадлежите, а к какому-муж. Почему это важно? Если язык любви у мужа-подарки, а у жены -слова и похвала, то это будет примерно как в сказке про цаплю и лисицу, где они пытались друг друга накормить.
На самом деле, все это не так сложно. Откуда я это все знаю? От психолога и из своей семейной жизни…

Конечно, Вы правы, и нужно показывать себя мужу с лучшей стороны, для чего стараться оказывать свекрови помощь. Но, к сожалению, есть люди, , которые совершенно не ценят хорошее отношение, и могут нанести тебе обиду за твои же добрые поступки. Например, я действительно убирала трехэтажный дом, а свекровь выговаривала, что я так тщательно все протираю и чищу, потому что их брезгую! Или я фактически содержала мужа, когда строился дом, а впоследствии вместо благодарности меня обвинили,что я растрачивала все его доходы. Пыталась поддержать разговор со свекровью, а она тут же начинала говорить гадости, провоцируя ссору. Пыталась сделать что-то хорошее для их родственников, а свекровь говорила им: «Все равно она вас ненавидит». Даже когда все хвалили приготовленную мной еду, она говорила: «Это не твоя заслуга, просто тебе умение готовить генетически от матери перешло». И все это с молчаливого согласия моего супруга, который покорно исполнял роль сына/мужа/раба для своей матери, и разве что в туалет мог сходить без ее разрешения, а все остальное делал только по ее приказу. А как бы я не старалась для мужа, чтобы хорошего для него я не сделала, были ему стейки/шоколадки/мороженки/подарки/одежда/денежки/сюрпризы/забота/опека, благодарность выразить он боялся, ибо может узнать его мать и подумать, что жена ему дороже!
Похоже что свекровь и муж автора именно из этой категории людей, для которых что ни делай — все равно не угодишь!

Просто,
я Вам искренне сочувствую что к Вам так плохо относилась свекровь( у меня моя мама так себя вела по отношение ко мне, так что Ваши чувства мне понятны). Я согласна, что все люди разные. И я нисколько не на стороне свекрови из исповеди. Долго размышляла над словами невестки- что же это за бизнес такой у свекрови, что она и дом не может убрать и в отпуск их не отпускает? Единственное, что пришло в голову- у них наверное своё хозяйство/ ферма/питомник и это требует постоянного ухода. И если учитывать этот момент, то у исповеди уже появляется другой окрас.

Плутовка,меня тоже насторожило заявление мужа о том,чтобы жене стать «хорошей невесткой.» Это лишний раз доказывает,что у сынка в приоритете ни его собственная семья,а его мама,которую нужно «ублажать»во всех ее желаниях,чтобы она оставалась довольна.

NVS,спасибо,что ответили.

Вот искренне считала,что люди женятся в том числе,чтобы оторваться от родичей и создать что то свое,где ты царь-бог-и воинский начальник. Ан нет; взрослый мужик ,а все на маму оглядывается. Наверно все еще не надоело под маминым присмотром жить. Ну возвращайте сынка маме обратно, как не годного к семейной жизни. Возращают жен в некоторых обычаях, а тут верните мужа,пусть мама дальше сынка обихоживает.

Уважаемая Автор,поменять что-то в своей жизни может только он сам ваш супруг, при его большом на то желании.
Но его все устраивает и вы стучитесь в закрытые двери, вас не слышат.
Как правило, мужчины, сохраняющие слишком тесные отношения с матерью, находятся с ней в симбиозе. Это такое сосуществование двух людей, при котором они составляют вместе как бы одно целое. При этом есть Ведущий – условно главный человек в отношениях, и Ведомый – тот, кто подчиняется. Ведущий вносит свои ценности, убеждения, правила, решения, а Ведомый – принимает их и воплощает в жизнь.
Чтобы взрослый человек, застрявший в симбиотических отношениях, вышел из них, требуется масса усилий. Значит, нужна мощная мотивация к изменениям. К сожалению, не все осознают что это не правильно так жить. Люди, привыкшие к симбиотической форме отношений, действительно считают их нормальными.И изменений ждете вы автор а вашего мужа все устраивает.
Сохранять семью или нет решать Вам.Но,жалко тратить годы жизни на ненасыщающие вас отношения, правда?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.