А может все не так плохо?

начало депрессии

Мне 21 год. Мне кажется, что мне пора лечиться, но об этом позже. Вернёмся лет этак 10 назад.

Я была пухленьким ребёнком и меня сильно травили в школе. Травили абсолютно за все — внешность, вес, достаток. Я заработала себе язву и резко скинула 10 кг. Мама била тревогу, носилась по врачам, боялась анорексии. Посещение психолога не дало результатов, вердикт: «Хочет, пусть худеет». На этом я собственно не остановилась и в 13 лет начала глотать антидепрессанты (пили подружки, чтоб вызвать антипатию к еде). Навредила я себе знатно, заработала проблемы с сердцем (пароксизмальная желудочковая и наджелудочковая тахикардия).

В 13 лет вес был 55 кг с ростом то 178. Считала все равно себя пухлой, не ела по несколько недель. Потом несколько операций на сердце. Я ненавидела себя и весь мир, винил всех и вся. Вплоть до того, что отказывалась от второй операции, мол, не помогли первый раз, ну, значит, судьба умереть пораньше. Благо мама моя сильная женщина и все же устроили операцию.

Я ненавидела себя за то, что ispovedi.com заставляю своих родных и близких видеть меня больно и переживать за меня (приступы были по 2 недели, не могла даже встать с кровати). Пытались дать инвалидность, но я отказалась, сказала, что руки ноги есть, значит, я не инвалид. Бывало, что я понимала, что ну все, смерть с косой стоит за моей спиной. Скорые разводили руками и оставляли меня родителям в ожидании операции.

Вот вроде бы и все закончилось, подумали вы, но, конечно же, нет. Я стала черствым камнем, жила так долго. Но встретила мужа. Три года уже женаты. Все было хорошо, родился прекрасный сын, ему уже 2 года. Когда он родился, меня как подменили. Я стала агрессивной на всех и вся. Я каждый день плакала и не могла осилить простейшие действия (готовка, уборка). Волосы лезли, изменения в фигуре и я, вспоминая свои школьные годы, перестала вообще смотреть в зеркало.

Дальше больше, голодовки, потом панические атаки (но это не точно, я же так и не обратилась к специалисту). Мы живем в своём доме, и окна выходят ispovedi.com на старый дом и мне казалось, что оттуда из-за окон наблюдает чёрный силуэт. Мне было так страшно. Более-менее спокойно было только в туалете. Такое было только когда стемнеет, я звонила мужу и плакала от страха, он приходил, и мне становилось спокойнее. Потом, когда сыну было 5 месяцев, я снова забеременела (мы же предохранились).

Я до родов не могла принять младшего сына, и когда родился, я не очень-то была привязана к нему. Сейчас, конечно же, я понимаю, люблю своих детей больше жизни, никому не отдам. И вот я уже больше двух лет в четырех стенах. Я тут совсем схожу сума. Мужу не нравится, как я воспитываю детей (строго, могу и словесно наказать), ссоры через день, дело  до развода. Но опять же каждый раз извиняюсь я, плачу, боюсь потерять. Муж же считает, что всегда прав, и извиняться не считает нужным. Приняла его позицию и терплю, но когда касается детей, которые его толком не видят (график 6/1) и он учит меня воспитывать, раздражает.

Какое-то время старший дрался, а я ispovedi.com тихонько плакала из-за этого, разговаривала и обсуждала с сыном, максимальное наказание зайти в угол или просто зайти в комнату на 5 минут, он остывает, и мы обязательно обсуждаем «хорошо и плохо». Детям стараюсь слёзы не показывать, но иногда нет сил, рыдаю над всем, что вижу — раскиданные игрушки, размазанная еда, аккуратно сложённые, выстиранные выглаженные вещи валяются везде и всюду.

Наверно, я просто устала от жизни в четырех стенах, вечного крика мужа и детей, Не жизнь, а «день сурка». А отражение в зеркале стало ещё хуже — серое лицо, лишний вес, растяжки, полулысая. Каждый день что-то происходит отвратительное (то ребёнок что-то вытворит, то где-то из ниоткуда возьмётся крупный долг, то заболеет кто-то, даже похороны уже были). Бывает, что не нахожу сил даже встать с кровати, нет сил умыться и расчесаться, целый день могу плакать даже без повода.

Стала ненавидеть себя и свою жизнь, хочется ее оборвать, потому что каждый день я устаю до беспамятства и негде взять помощи. Знаете эти картинки про ожидание и реальность? Так вот ispovedi.com это про мою жизнь. Больше не могу и не хочу. Все серое тусклое. Конечно, не все так плохо, наверное. Иногда я подрываюсь рано утром и наготавливаю кучу вкусняшек, убираю дом до блеска и успеваю параллельно развивать детей, играть и заниматься собой. Но потом опять упадок. Часто не могу уснуть, ворочаюсь и думаю, а ту ли я вообще жизнь живу? Многое осталось за кадром.

P.S. Возможно, как-то связано с отцом. У него скачет настроение ужасно. С детства боюсь лишние слово или действие сделать, потому что неизвестно как отреагирует, ударит или похвалит, он тоже унижал меня за вес.

А может не все так плохо?

Автор: Евгения

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (11) к исповеди "А может все не так плохо?":

У вас психические проблемы и вам не к психологу, а к психиатру. Случай очень серьезный и это не серьезно с вашей стороны писать в интернет вместо похода к врачу. Вы хотите чтобы вам переклинило и вы что-то сделали с вашими детьми или вышли в окно? Вы чего ждёте вообще? Всё уже достаточно серьезно.

Вам надо пройти обследование, досконально проверить щитовидку и гормоны. Ваше состояние точно имеет физиологические причины, на них наслаиваются быт, отношения, обязанности. Здесь должна быть всесторонняя врачебная помощь, эндокринолога и психотерапевта как минимум. Займитесь собой

Автор, Вам нужен отдых отдельно от семьи и детей. Было бы идеально, если бы Вы смогли полететь куда то на отдых, на всё готовое, чтоб ни готовить, ни убирать, дней на 3-5 с подружкой или одна. Перевести дыхание и вернуться снова в семью. Уверена, Вы на все посмотрите с другой стороны!

Вот вам и «радости» семейной жизни. Бог миловал вообще туда влезть.

Обязательно обратитесь к психологу, как минимум. Это уже не шутки.

Не дописала. Если не знаете, с чего начать, вот прям сейчас все бросьте и позвоните маме, подруге. Попросите помощи. Детям нужна не чистота и порядок, не развивашки в 2 и 3 года, не худая и волосатая мама, а счастливая мама. Ваше психологическое состояние, это повестка номер один а вашей семье, все остальное — не важно.

Автор, простите за жёсткость, но Вам детей не стоило заводить от слова совсем. Да, Вы ещё юная, но ведь осознаёте, что имеете явные психологические проблемы, справляться с которыми не можете, и нести ответственность за жизнь других Вам нельзя. Верно, обращайтесь за помощью к матери и близким, чтобы не подвергать Ваших детей опасности, которая допустима при такой неуравновешенной маме.

Я знаю маму, у которой 5 детей, муж на работе постоянно, и она без нянь и бабушек. И дети не ходят ни в школу, ни в сад. И ещё старший ребенок с особенностями развития. И эта женщина — автор книг, вегетарианка. Читаю её и удивляюсь, как легко и просто она относится ко всему, к воспитанию детей, к готовке, домашним делам.

Во-первых, не переживайте! Вещи сложили и сразу в шкаф. Не требуйте от тела, которое произвело на свет чудо, быть идеальным. Вы не должны быть идеальной. Вот прям чувствую, что вы максималистка. Ну лезут волосы, вес возвращается, лицо серое. Я родила пол года назад. У меня ужасные пигментные пятна, волосы тусклые, животик в норму не пришел, целлюлит. Ну что мне ныть из за этого? Купила себе крем отбеливающий, масочки делаю, пользуюсь кремом и румянами. То же и с волосами, бальзам, маски. Делаю упражнения по 20 минут в день, гуляю с детьми. Ещё хочу пораньше вставать и на велосипеде ездить по утрам, чтоб ноги и попу подтянуть. Готовлю спокойно и с любовью, из того что есть. С мужем стараюсь не встревать в конфликты, всё с улыбкой. И у нас куча проблем из прошлой жизни моей и его, долги в частности. И я знаю, что я лучшая женщина для него, хоть и моя внешность не идеальна. Вам желаю начать заботиться о себе, без нервов. Спокойно, только для себя любимой- чашечка кофе с конфеткой. Обняли деток, приготовили завтрак, сказали мужу что он самый лучший. И пусть весь мир подождёт. Желаю вам счастья.

У вас ужасная депрессия. Я описала вам с чего нужно начать. Важно быть довольной собой, потому что именно от вас зависит атмосфера в доме и настроение ещё троих людей. Пока вы окончательно не разрушили себя и свою семью, идите к психологу, психотерапевту. Да просто в поликлинику к семейному врачу, неврологу. Расскажите о своем состоянии. Не надо заранее говорить, что это не поможет. Перестаньте, вот прямо сейчас, быть категоричной. Не пытайтесь быть, и требовать от себя совершенства. Я такой была с первым ребенком. Сейчас оглядываясь назад, понимаю как это было глупо, делала несчастной и себя и людей рядом с собой. Ни дня не было, чтобы я радовалась, что я замужем, и что я мама. Всё на автопилоте было, из чувства долга. Мужа пилила. Била посуду, камин, ноутбук. Ругала ребенка, была недовольна собой. Боялась что муж найдет себе другую, красивее и стройнее меня. Столько нервов! Я хотела исполнить все свои мечты, купить себе машину, вернуться на работу где постоянно в динамике, разъезды по городам. И что потом? Ребенок в садик, я с головой в работе, развод и второй брак. Сейчас на всё смотрю по-другому.

Уважаемый автор. Не все так плохо. Начнём с того что вы с больным сердцем родили двух детей. Это уже чудо. У вас есть муж это тоже очень хорошо. У вас есть где жить это просто замечательно. Все остальное это правильный распорядок дня. Если очень захотеть то можно все успеть в том числе и отдохнуть. А главное смотреть на все с позитивом. Похудеть вы похудеете ни сразу но со временем, волосы не зубы, вырастут. Будете правильно питаться и цвет лица не будет серым. Панические атаки это не смертельно от этого не умирают, от них можно избавится самой без врачей. И вообще больше позитива! У вас все хорошо. Муж, дети это же счастье! Берегите себя и свою семью! Удачи вам!

Если вы даже рыдаете от разбросанных носков то что говорить про серьёзные вещи с которыми вы сталкиваетесь каждый день. Идите к психиатру срочно. Волосы выпадают от стресса и скорее всего у вас проблемы с щитовидной железой.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.