Детям и мамам

Любовь

Я хочу рассказать свою историю. Не для себя. Советов мне не надо: худо-бедно я начинаю справляться с ситуацией. Но, может, кому-то пригодится. Слишком много историй про противостояние родителей и детей.

Год назад умерла моя мама. Я очень люблю её, но никогда у нас не было с ней близких отношений. Она хотела мальчика, семейная жизнь не оправдала её ожиданий, моё наличие, вероятно, не позволило ей начать с начала, обычные женские страхи остаться одной или найти нового мужа, который будет обижать её ребёнка, квартирный вопрос (отец сказал: «уходите, если хочешь», а она не так воспитана, чтобы рвать и делить, даже квартиру, которую получила она, но на всех). К сожалению, у неё не было женского счастья; ни с моим отцом, ни даже краткого или запретного. И даже материнского счастья, наверное, не было. Она нашла счастье в работе, в учениках. И в своих цветах.

Только однажды она сказала: «как хорошо иметь дочь», когда я ухаживала за ней во время болезни. И ещё однажды она сказала, что жалеет, что ispovedi.com не ласкала меня в детстве. Я действительно не помню, чтобы она обнимала меня, но я и не думала об этом никогда. Она очень хорошая мама, и я знаю, что в беде она никогда меня не бросит. И не бросала. Но с нежностью… этого не было. Была критика, обиды, её, мои, какие-то дурацкие разборки и ультиматумы. Я не оправдала её ожиданий. Не так жила, не там работала, слишком много детей (которых она-то очень любила), слишком много противоречий.

И вот она умерла. Она болела, и я почувствовала тогда… облегчение. Мне, наверное, легче, чем тем, кто живёт рядом и теряет. Я жила с 14 лет в другом городе, и даже сейчас я не чувствую, что её нет. Но я не сказала ей, как сильно её люблю. Она вспоминала, что я постоянно говорила ей это в маленьком детстве. А потом всё как-то закрутилось на обидах. И даже тогда, когда она сказала, что жалеет, что не ласкала меня в детстве, я не утешила её, не сказала, что это неважно, что я ispovedi.com люблю её и ценю всё, что она делает для меня. Я не смогла, почему-то мне было неловко произнести эти слова, и неловко от её признания, я просто что-то другое сказала, я не помню что. Я не ожидала, что она может когда-нибудь умереть.

Автор: Радуга

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (14) к исповеди "Детям и мамам":

Радуга, ваша мама ощущала вашу любовь, а это самое главное.

Радуга, спасибо за Вашу исповедь..

Автор, у меня похожа с Вашей история. И так бывает накатывает грусть, что жизнь летит и некогда остановиться и просто порадоваться наличию близких людей, пропуская мимо ушей обиды, нанесенные ими. Ценить начинаешь только потеряв их. Только потеряв, думаешь, а почему поступил вот так, а не иначе, почему не сказал то то или не сделал так то. А вернуть уже ничего нельзя.

Как это ваша мама умерла, Радуга? Как так? Вы боролись, но так и не победили? Я была уверена, что вы справитесь с болезнью. Как же так?!! Как же так…. (((

Да, Неисправимая. Ничего не получилось. 3ст. И почти сразу сказали, что 4ст. Я отправляла её диск знакомому, тот смотрел с другими врачами и мне переслали сообщение с полным разбором, где в заключении врач сказала: «это конец». Метостазы в печени, почках, надпочечниках и позвоночнике. Попала в больницу с воспалением легких и вот такое на выходе.

Когда я узнала диагноз, то прилетела к ней, она полусидела-полулежала в подушках, не могла спать, ходила с трудом и только по необходимости, три раза в день отец ставил ей обезболивающее, пока не на ркотик, но на следующей неделе, сказали, что уже понадобится. Её не лечили. Я предложила попробовать альтернативное лечение. Она согласилась. На следующий день спала температура, через день вечером я спросила отца, сколько раз он ставил обезболивающее, он сказал: «она не просила, и я молчу». Больше мы не ставили обезболивающее ни разу. Через две недели она уже нормально спала, и у неё не болело совсем ничего. Она сказала, что чувствует себя абсолютно здоровым человеком.

Это было не внезапно, но каждый день приносил маленькую хорошую новость. Это было похоже на чудо, а я постоянно сомневалась, читала разные статьи, ей читала. Она сама удивлялась своему состоянию, но всё это время очень ждала, когда же её начнут лечить, она очень верила в химиотерапию. А нас кормили завтраками, только спрашивали, сама ли она ест, может ли ходить, а мы с ней посадили рассаду в теплицу и занялись йогой. А лечения всё не было. И я уговорила её полететь к нам на Кубань. Мы ездили смотреть дома, выставленные на продажу, строили планы переезда… Но всё это время её знакомая обивала пороги и подключала связи, чтобы ей назначили лечение. И его назначили. Муж говорил мне: «не отпускай её, ты же всё сама видишь, химия её погубит». Он из тех, кто верит в то, что видит. А я вечно во всём сомневаюсь и отпустила её. Когда я думаю, что если бы я настояла… Она обещала, что продолжит, несмотря на химию, делать всё, что делали мы, так же точно питаться. Она пообещала. Я думала: ладно, пусть делает эту свою химию, в конце концов — это просто таблетки, да еще какие-то супер-современные и научные, а потом мы начнём всё с начала, хуже не будет, надо попробовать всё.. Муж полетел с ней. Дело в том, что таблетки эти она могла получить только лично сама. И у нас было в планах, что муж договорится о получении через кого-то. Чтобы ей могли пересылать их. Мой муж из тех мужчин, которых все слушаются, даже в обход инструкций. А она бы опять приехала к нам. Но там опять начались разборки (мои отец и муж не ладят друг с другом), отец стал категорически против переезда к нам, и мама сказала, что остаётся.

Я никогда не видела мёртвых, и у меня даже с мыслях не было, что мама может умереть, к тому же я видела, как легко она идёт на поправку. Я понимаю, это странно: взрослая женщина не верит, что рак 4ст-  смертельная болезнь. Но вот так. Если бы я верила в это, то, конечно, была бы с ней все эти дни. Это я себя не оправдываю, это я абсолютно точно знаю. Всё случилось слишком быстро. У нас дети поступали, надо было всё это организовать, я думала: вот отвезу их, устрою, и поеду к маме. А по телефону она говорила, что чувствует себя плохо, но так и должно быть, это тяжелое лечение, после которого ей будет легче. В результате я прилетела со старшими детьми утром, даже тогда я не поверила ни во что плохое, договорилась, что завтра приедет врач из платной клиники (из обычной никто не наблюдал), вечером она попросила чаю с мятой, выпила его с удовольствием, а ночью её не стало.

Подруга мне говорит, что это была временная ремиссия, а ни какое не выздоровление, и что от меня ничего не зависело. Конечно, было бы удобно с ней согласиться и уйти от ответственности…

Радуга, от вас ничего не зависело. Возможно кому то покажется глупостью, но я считаю, что кому суждено утонуть — не погибнет в огне. Все так сложилось, потому что именно так и никак иначе должно было быть. Я знаю, что эти слова дря вас не облегчение. Я сама такая, что грызу себя до последнего, если что-то случилось не так, как нужно было. Вечные мысли — а вот если бы, то было бы.
С мамой лежали женщины, которые сгорали со второй стадии. А были и те, кто с 4 стадии который год в ремиссии (это в очередях к онкологам). Все зависит от агрессивности опухоли. Когда я изучала эту тему, то и представить себе не могла, что столько нюансов влияющих на течении. Я считаю этот диагноз приговором. Приговор. Но оказалось, что кто то не справляется в 30, когда казалось бы организм полон сил, а кто то в 75 второй раз справился. Да что я вам рассказываю. Вы и сами все знаете.
Не вините себя. Вы не сидели сложа руки сводобная от других обязательств.
Как нибудь постарайтесь думать именно об этом.

Хотя я до сих пор виню себя, что не смогла быть с мамой после операции, ухаживать за ней, как другие в Палате лежали с дочерьми. Что не смогла возить её на другой конец города на химии и ей приходилось ездить самой. До сих пор виню себя, что не смогла дать ей ту заботу, которую хотела бы. Но у меня были маленькие дети. На тот момент им было 5 лет, 2,5 и чуть меньше года. Мне не на кого их было оставить. Я виню себя, что по этой же причине не смогла съездить в больницу к бабушке повидаться. Поэтому я прекрасно вас понимаю, Радуга. Вы сделали, что в ваших силах и это очень дорогого стоит. Мой бм и б/свекровь знали о нашем горе, но не помогли ни на грамм, хотя могли. А когда у них умер мой б/свекр одной из первых мне позвонили плакаться. Вот тут вот есть, за что себя винить, но они не мучаются ни разу.

Вы же не из этой категории.
Мама видела ваши старания. Она ушла с покоем на душе — дочь любит, переживает и заботится. И ваши не сказанные слова любви были сказаны ей вашей заботой.

Я понимаю, как вам тяжело. Мне хочется вас крепко обнять и сказать, что все пройдет. Боль утихнет когда нибудь. Сходите в церковь, поговорите с ней, все что есть на душе, все что мучает, плачьте, рыдайте в голос и не смотрите ни на кого. Скажите маме все то, что не смогли сказать при жизни. Она вас услышит.

Когда я безумно тоскую по бабушке, что уже мóчи нет, то я зову её. Прошу придти во сне и просто обнять меня. Это невероятно, но она приходит. Я стараюсь не тревожить её, но когда невмоготу — я зову. Попробуйте. Кто знает, может и у вас получится.

А всего-то нужно было вашей маме счастье искать у психиатра, а не в цветах и школе

А человеку, который такое пишет о покойной не нужно к священнику, Тата?

Спасибо, Plutovka.
Тата, Вы ведь не знали мою маму, правда? А путь у каждого свой. Вам повезло, если своё счастье Вы нашли у психиатра, ведь это, наверняка, самый простой путь. А она создавала счастье своими руками. Но не для себя, а для других; для меня, для моего отца, для огромного количества чужих детей. Ну, не счастье, конечно, но – все условия для него. Когда она умерла, я не хотела никого видеть и пускать в дом, я даже никому ничего не сказала и не позвонила – соседи увидели полицию. Но мне сказали: «ты не права, твоя мама была публичным человеком, и люди хотят попрощаться с ней». И они всё шли и шли, и сидели подолгу у её кровати. Родители детей говорили мне тихонько: «она была частью нашей семьи». Я жила всю жизнь с мыслью, что из-за меня она не стала счастливой. Она и правда, не развелась с отцом из-за меня, но жизнь прожила счастливую, ведь у неё была её работа, которую она очень любила. Она сама мне это говорила. И её след на земле – это побольше, чем рождение ребёнка или собственное личное счастье. А её сад… Вы просто его не видели.

Царствие Небесное Вашей маме, Яна/ Радуга. Нужно время, хотя бы 3-4 года; моя моя тоже была первой, кого я лично предавала земле. Ей повезло, если можно так выразиться: вскрытие показало зарождающийся рак лёгкого, хотя никакие обследования на наиновейший аппаратах плюс бронхоскопия, ничего не увидели. Ушла моя мама от тромбоэмболии л/ артерии. Как я себя казнила, что стояла в очереди за её хлебом диабетическим, не успела где то на пол часа, Господь так отвёл. Мы с мамой были в прохладных отношениях. Но, вот смерть папы, которого я приняла на поруки и досматривала, как за ребёнком, это тяжко. Мне понравилось, как точно Вы написали « люблю», а не любила. Да, и я своих люблю и жду своего часа, чтобы с радостью их всех увидеть. У Бога нет мёртвых. Говорите маме сейчас то, что не успели, стеснялись, Вы её плоть и кровь, она Вас слышит и видит, Вы это и есть она.

Спасибо, Cosmo-t.

Cosmo-t, моя мама приехала ухаживать
За бабушкой в больницу между химиями. Жила там несколько дней. Во время Тихого часа пошла быстро пообедать. Пришла, а бабушки уже нет… Минут за 5 до её прихода бабушку унесли. Даже постель не успели убрать. Прошло два года, А мама винит себя и мучается, что не успела. А я как дочь скорее благодарна богу и бабушке, что она ушла пока мамы не было в Палате. Я не представляю, как бы мама смотрела на то, как бабушка уходит навсегда…. Ваша мама тоже не хотела, чтобы все случилось на ваших глазах…

Радуга соболезную вам. Мой любимый папа тоже умер полтора года назад. Мне очень тяжело с этой болью жить. Он для меня был опрой в жизни поддержкой мне так его не хватает. Хочется все время общаться обнять его а рядом его нет. Мама сильно его любила эту утрату она переживает очень тяжело как и я. Все время когда о нем думаю у меня текут слезы. Я любила его сильно и люблю. Он живет в моем сердце навсегда.

Очень сочувствую всем, кто понес тяжелую утрату. Меня тронула данная тема. Дело в том, что моя мама до сих пор чувствует вину перед бабушкой, которой не стало уже 15 лет назад, о чем можно прочитать в моей исповеди: https://ispovedi.com/ispoved-2021/udelyajte-bolshe-vnimanie-roditelyam-pri-zhizni/

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.