Дочь живет своей жизнью и никого не слушает

31 , , ,

Наша старшая дочь неуправляема

Дочери скоро будет 20 лет. Поступила в медицинское училище, полгода отучилась, бросила. Вернее, ее попросили, потому что у нее были сплошные прогулы и двойки. Работу находит, пару дней поработает и бросает — это не ее, видите ли, предназначение.

Ответственности ноль. Обманывает всегда. Отпускаем гулять — обещает вернуться в определенное время, но возвращается, когда захочет. На телефонные звонки не отвечает, спрашиваем, где и с кем была — обман на обмане. Каждое слово ложь.

Мы с мужем иногда по делам уезжаем в другой город, на один день. Остаются она и сын (15 лет). Она тут же на улицу и гуляет до двух часов ночи. С кем и где непонятно. На звонки опять же не отвечает.

Говорили с ней и грубо, и со слезами, и с любовью — бесполезно. Три раза уезжали, все три раза одно и то же. В первый раз муж отругал, мол, хочешь уличную жизнь — иди и живи на улице. Гуляй сколько влезет, можешь вообще не возвращаться домой. Я думала, что она ispovedi.com испугается. А нет, опять так же поступает.

Вчера опять уехали. Я ее похвалила, обещала разные вещички купить, если она будет себя хорошо вести. Опять та же история. Час ночи — она на улице. Сказала, что может гулять дальше и пусть живет с теми, кто ей важнее родителей.

Не знаю, как с ней справиться.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Дочь живет своей жизнью и никого не слушает":

Венчанный#1

Автор, а на собственные хлеба перевести 20-летнюю дочь не судьба что ли? Уж коль такая самостоятельная, всё знает, сама решает, то пусть тогда сама и на шмотки зарабатывает, на телефон, на интернет, да и на харчи тоже. Ну и про коммуналку тоже пусть не забывает. Очень действенный метод, я вам скажу. Поставьте условия и с холодным, циничным хладнокровием, но вежливым общением (без крика и выяснения отношений) соблюдаете и гнёте свою линию. А про разные вещички и пряники придётся забыть. Голод, он не тётка. Распустили вы дочку, узду надевать надо. По другому ничего не получится, разговоры бессмысленны, время действий пришло.

Ответить
Сандра#2

Такая дочка просто переселится к мужчине первому попавшемуся. А вот на глазах сына такое поведение нельзя спускать. Снять квартиру дочке за свой счет на пару месяцев и отправить ее туда. И пусть сама решает свои проблемы.

Ответить
Венчанный#3

Вы хоть немного в состоянии просчитать наперёд ситуацию? Ещё скажите что надо ей дать денег, так называемые подъёмные. А в этой квартире на следующий же день будет притон, и хозяева сдадут в полицию. С трёх раз сможете догадаться кому эти проблемы прилетят во всей красе? Прочтите оригинал ещё раз. Там чёрным по белому написано, что учиться не хочет, отчислена за неуспеваемость и прогулы, работать не желает (два дня и на выход).

Автор и пишет: ответственности ноль, постоянная ложь. Для того чтобы шататься/гулять до двух ночи нужны карманные деньги. Не в парке же она со своими знакомыми томик Шекспира читает и обсуждает до ночи. Значит участвует финансово. Вывод прост — лишить (прекращать выдавать) финансы. Даром в клубы и кафе никто водить не будет, ну раз, ну два, а там, как говорится, хвосты отрубают, не любят халявщиков нигде. Ну и первому попавшемуся мужчине нужна она такая лодырь и врунья как в бане лыжи. На второй день отправит туда от куда взял. Как мужчина говорю, проку там нет, чтобы заморачиваться из-за такой и брать к себе, голодный и мятый будешь ходить, да ещё и в грязи жить. Чай не голодные времена. В рамки ставить нужно жёсткие и жить учить по средствам. Не таких ещё обламывали. Кушать захочет, одеваться захочет, телефон с инетом захочет как миленькая делом займётся. Есть одно выражение, которое сказал один умный человек: «Не можешь — научим, не хочешь — заставим». И вот только не надо мне сейчас про то, что с гордо поднятой головой встанет, уйдёт и покажет фигу (как это вы делали в одной из тем). Как встанет как уйдёт как покажет, так и приползёт назад с поджатым хвостом. Учитывайте, она ко всему прочему ещё и на чужбине. Тут только твёрдость и решительность родителей нужна. Да и младший глядя на неё нужные выходы сделает. Под раздачу никому попадать неохота, будет для него примером, на вроде лабораторной мышки.

Ответить
Сандра#4

Супер пламенный спичь! Только Вы не учитываете, что ей 20, а не 15 и рычагов давления очень мало-кроме страха и здравого смысла. Не дадут денег-у родителей будет воровать. Сами заявят? Потом возьмет микрозаймы, если не дура, то сразу в 5-ти организациях возьмет в один день и кто потом будет платить- естественно родители. В клубы, чтоб Вы знали очень часто девушек пускают бесплатно-один коктейль за счет заведения, а там как получится. Таким мужчинам как Вы -успешным и упакованным -такого рода девочки не интересны. Но есть куча других, которые готовы «приютить» заблудшую овечку-попользоваться и выбросить. Про древнейшую профессию я и не говорю. У нее нет ни эмоциональной связи с родителями, ни сострадания. В первую очередь родители должны проанализировать, где они прокололись в воспитании. И оттуда плясать. А «Вашим» крутым нажимом ничего не добиться.

Ответить
Plutovka#5

Сандра, «проанализировать» нужно и должно. Но прежде всего, надо действовать. Идея со снятием квартиры- очень неудачная. По причинам указанным форумчанами выше и потому, что тогда уже не будет никакой возможности ее контролировать. В данной ситуации это было бы фатально. Мой вариант: она живет с родителями, но никакой финансовой поддержки на карманные расходы и одежду.

Ответить
Сандра#6

Plutovka, и сейчас нет возможности ее контролировать. Что Вы можете ответить на воровство и др. о чем я написала. Ничего. Поверьте, я знаю, что говорю на собственной шкуре. И еще круче было, что не опишешь нигде и не расскажешь никому. Я даже мужу не рассказывала. А снять квартиру да, лучше купить комнату и переселить ее в коммуналку. Может тогда страх поставит мозги на место.

Ответить
Plutovka#7

Сандра, она может начать воровать и продавать себя и сейчас. Но живя под одной крышей, все же родители будут больше в курсе ее дел. А что будет в отдельной квартире, даже трудно себе представить. Никакого страха в «коммуналке» у нее не появится. Потому, что хоть и «коммуналка», но отдельно от родителей.

Сандра#8

Человека не надо держать насильно около себя и пытаться контролировать в 20-летнем возрасте. Не хочет, не может нормально жить в семье-на выход-«образумишься вернешься, не образумишься — будешь отвечать за свою жизнь сама». Дочь портит брата -примером абсолютной безнаказанности и терпения родителей. Хорошо, если отрицательный пример дочери сослужит положительную службу-как не надо себя вести. Можно идти и тем путем, как пишет Автор на зло(поведение дочери) отвечать безусловным добром. Это может тоже сработать. Ждать, когда у дочери будет «проблеск сознания» и в этот краткий миг успевать вложить сомнение в правильности собственного поведения. Я так и поступала, когда сын временно становился мягким и пушистым что-то успевала вложить и заставить задуматься. Но сыну было 12-15, и он юридически был не свободен и зависил от нас и понимал это четко. А здесь девочка зарвалась и раздвигает границы дозволенного. Переступит ли она черту или нет?

Plutovka#9

К 8:
Тут самый главный вопрос: как долго дочь ведет себя именно так и как относилась к учебе в школе?

Венчанный#10

Сандра, да всё я учитываю и даже то, что обязательно будет включаться режим «а яга против» с применением бурной фантазии во всех направлениях развития ситуации и выдвижения умопомрачительных гипотез.

Если будет воровать из дома, то это пресекается на раз-два, можно и заявить, чтобы жизнь малиной не казалась. Посадить не посадят, а прессанут- мало не покажется. И микрокредитами не стоит пугать — это для впечатлительных. Придут люди, ответ им простой: мы не при делах, кто брал с того и спрашивайте. Отвести от себя их прыть большого труда не составляет, времена уже изменились, можно и их самих шугануть. А вот её пусть пошугают как следует, а сидеть будет ой как тихо, аж не видно не слышно будет. Сама взяла, сама пусть и расхлёбывает. Отличные воспитатели кстати будут. Мозги на место в момент подруге поставят. Ну а то, что, если даже кто-то приютит это чудо, попользуется и вышвырнет, так я об этом уже писал. Видать судьба такая и пройти должна через это. Куда вот только она поджав хвост попрётся после этого? К маме? В древнейшую профессию? Так это её выбор и тут никто ничего сделать не сможет, значит натура такая. Так что рычаг здесь один и это не потакать выбранному ей стилю жизни с отключением всякой финансовой подпитки во всех направлениях окромя учёбы и получения профессии. Жёстче надо, жёстче если слов не понимает и жалеть не надо. Сами же писали не 15, а 20 лет. Дальше ещё хуже будет если радикальных мер не принять. Пойдёт в разнос, то туда и дорога. Сухие ветки на плодовом дереве обрубают — это закон. Скажите цинично? Так жизнь сама по себе циничная штука. И не надо мне там о высокой морали и родительском долге песни петь. Некроз либо лечат, а если не лечится, то ампутируют, но спасают этим весь организм.

У меня сыночек тоже, был момент, хвост задрал один раз. Ничего, съехал с снимаемой квартиры в общежитие, получил лимит на пользование банковским счётом, сел на голодный паёк и никаких увеселительных мероприятий. Там бы на еду только хватило. Худший вариант был: чемодан, аэропорт и к папе. За семестр мозги на место встали и он знал, что это не шутки.

Ответить
Сандра#11

Венчанный, что касается коллекторов и их самих пресануть-ну не всегда получается. Была у знакомой история 2 назад-сын умудрился набрать 1.5 миллиона куда дел неизвестно. Так прессовали знакомую с мужем. Прописан он с ними и значит они должны. До сих пор судятся. Сын живет у какой то тетки, работает в черную. Его только посадить осталось. Про воровать у родителей-выносить сор из избы-самим стыдно. Моя родственница пошла как раз по пути отселить-купили квартиру и отселили дочку в 22 года. В себя пришла дочка года через 3 бесконечных гулянок. Институт бросила, с работы ушла. И знаете приноровилась квартиру свою в-почасовую сдавать парочкам. На этом имела около тысячи долларов в месяц. Уйдет к подруге -там переночует, а свою сдает на ночь- 3 тыс. в кармане, если не больше. Вас дети слышат, ценят и боятся. А когда все наоборот, то только родителям проблемы, а деткам на все безразлично. Не ползут некоторые дети к родителям, как Вы говорите, а судятся за метры, и подставляют- еще как. В проигрыше часто честный и доверчивый-а многие родители таковые и есть.

Ответить
Венчанный#12

Сандра, знакомым передайте, что пусть пишут заявление на вышибал-коллекторов. У них строго регламентировано и количество звонков, и время звонков, и количество посещений, а если ещё сдуру и угрожать осмелятся, то вообще развернуть можно по страшному, что дорогу забудут. Лицензию потерять они боятся. Закон о коллеторской деятельности пусть прочитают.

Вот по этой самой причине и не надо квартиру предоставлять этой цаце. Самостоятельная, тогда вперёд. Докажи, что ты что-то можешь и на что-то способна, только сама и своими силами. И в данной ситуации доченьке судиться не за что, она ноль в этом случае — пустое место, у неё ничего нет.

Да и башню у неё снесло видимо после переезда в другую страну, видать впечатлительная. Но это исправимо, честно. Потом ещё и благодарить будет. Меня мой папаня также воспитывал. Учился всегда великолепно, а в институте голову снесло. Как же так, столько тел без дела пропадает? Ну и понеслось, учиться правда продолжал. Так папочка на 2-м курсе снял с меня бронь (он мог это сделать, шишкой был) и за шиворот отвёл в военкомат. И оказался несчастный Мишенька аж на берегу Тихого океана и прямо из столицы. Кайф, я вам скажу, необыкновенный. На второй неделе пребывания всё понял и осознал, но увы, впереди было ещё два года. Вот тогда то всю спесь, гонор и пыль выбили. Хорошая школа конечно, но заочно пройти не получилось. Как-то так.

Сандра#13

Ну, видимо Мишенька в хороший штопор вошел, если имея такого крутого отца, очухался только через неделю на берегу Тихого океана.

Алина#14

Такие как ты ищут не жену, а рабыню.

Ответить
Бешеный кот#15

Ага, рабыню Изауру 🙂
Любезная, окститесь, а то вырастет доченька авторши, с двумя левыми, да с амбициями принцессы, как у вас. Потом кому-то перевоспитывать да объяснять ей, что окромя амбиций в жизни существуют обьязаности.

Ответить
Венчанный#16

А мы и не ищем, они сами приходят.

Ответить
Ло#17

В 20 лет, идя гулять куда-то, я могла только предупредить родителей, что не буду ночевать дома и где я буду ночевать (чтоб не переживали ) и то, если я приезжала к ним в гости в родной город, а так я с 17 лет жила в другом городе, куда благополучно уехала на учебу. И ничего страшного со мной не случилось потому, что ответственности и самостоятельности меня учили с детства. А вы ей обещаете вещички купить. Ей что, 5 лет?

И ночью на улице мы компанией гуляли и до 7 утра. И мне было 16. И опять же ничего страшного не произошло, родители знали с кем я гуляю и что это за подростки, кто их родители. А вашей 20! И вы ей ещё что-то запрещаете! Может потому она у вас такая, что вы ее родительским контролем задавили?

Если Вам не нравится, что она так поздно гуляет, объясните ей: «Дочь, мы не одобряем того, что ты поздно гуляешь потому, что мир жёсткий, мы переживаем о твоей безопасности, давай обговорим твои прогулки, чтобы мы не переживали за тебя». (вызывайте такси, чтобы она не шла домой Одна поздно , узнайте что это за люди, с которыми она гуляет, есть ли у неё средства контрацепции, итак далее.)И все это в доверительной беседе, а не ультиматумами.

Ответить
Plutovka#18

Проблема не в том, что 20-летняя гуляет до утра, а в том, что она только и знает, что гулять; не хочет учиться и нести хоть какую-то ответственность.

Ответить
Агнесса#19

Автор, какие у вас отношения с вашими родителями? Резанула фраза: «Не знаю, как с ней справиться». С другими людьми вы справляетесь или взаимодействуете?

Ответить
Фира#20

Были бы мои родные рядом она себя так не вела. Потому что у нас с родителями, с братьями, сестрами отношения совсем другие. Увы, но они в другой стране. Нам не хватает советов взрослого поколения(, потому что мы вдалеке от них.

Ответить
Агнесса#21

Фира, очень жаль, что вы оторваны от своих родственников и вынуждены приспосабливаться к чуждому для вас менталитету. Но ведь и ваша дочь делает то же самое: она старается влиться в новую среду так, как она себе представляет, и ей не на что и не на кого опереться, кроме как на каких-то сомнительных знакомых, о которых вы даже не знаете. Как так получилось, что вы совсем не знаете свою любимую дочь? В родных местах вам помогали традиции, но в новой среде вам нужно рассчитывать только на себя и на здравый смысл. Ваша дочь нуждается в вас, ей также одиноко, может быть, она в чем-то разуверилась, что ей было дорого. Может быть, она считает, что вы к ней равнодушны, или когда-то вы не защитили её, когда она в этом остро нуждалась. Старайтесь добиться взаимопонимания, конфронтация ни к чему хорошему не приведет. Не вчера вы потеряли у неё авторитет и не вчера она стала вам врать и игнорировать вас. Не забывайте, что ваша дочь уже совершеннолетняя, и обязана отвечать за свои поступки, вы не можете ей что-то разрешать или запрещать.
Успехов!

Ответить
Саныч#22

А потом эта девочка лет через пяит начнет искать себе мужа, будет изображать себя заботливой хозяюшкой, застенчивой скромняшкой, ведь по логике здешних обывателей прошлое женщины не имеет значение.

Ответить
Аноним#23

Вы всегда цинично отзываетесь о женщинах значит в прошлом был неудачный опыт это бывает сейчас я такого же мнения о «мужчинах» у меня лично понятия о настоящих мужчинах отсутствует просто обидно, если честно. Выходит, что вы все идеальные, а мы женщины все плохие я развелась с таким «умным» все виноватые, кроме него.

Ответить
Plutovka#24

Люди взрослеют. Это естественный процесс.

Ответить
Натали#25

Не знаете как справиться ? Согласна с Венчанным, учиться не хочет пусть работает. Озвучьте ей часть денег за продукты и коммуналку, ну и вещички ей пусть покупает тот куда гулять бегает или сама зарабатывает. Иначе будет хуже

Ответить
Серж#26

Да нормально всё у неё. Не работает, не учится, её поят, кормят, вещички новые покупают. Не жизнь, а малина.

Ответить
Доброслава#27

На мой взгляд, самый полезный совет был уже: снять месяца на два ей квартиру, переселить ее туда и отпустить в свободную жизнь. И то не факт, что поможет. Как-то месяца два там проживет, компании всякие приведет, по модели «Моя хата — а с вас спиртное и еда», устроит там неизвестно что, хозяин и выгонит. Опять к маме-с-папой придет. Ведь пожалеете? Примете?

Сын-то как к этому относится? Опасно: видя все это, по ее стопам не пойдет? Она совершеннолетняя, и ее поведение обусловлено разными причинами: или вашим плохим воспитанием, или ее бунтом против чего-то в ваших отношениях, или еще какими-то причинами, о которых мы не знаем. С совершеннолетнего спрос должен быть другой: учиться не хочешь — работай, работать не хочешь — значит, есть не хочешь. Такие девушки, как правило, всегда будут искать того, кто их будет содержать. Уже вам писали об этом: пристроится к какому-нибудь мужчине, хорошо, если не наркоману.

Когда после очередного загула придет, вручите ей ключи с новым адресом съемной квартиры и чемоданом и замки в квартире поменяйте. Попробовать можно так, только будет ли положительный результат? Что-то, видимо, вы упустили в воспитании, что теперь трудно исправить. Хотя я знаю: воспитание — дело сложное, иногда при хорошем воспитании бывает и так: в семье не без урода! Сочувствую Вам. Можно что угодно советовать, как говорится, чужую беду руками разведу. Мужества вам, терпения, здоровья.

Ответить
Доброслава#28

Однажды была свидетельницей такой сцены: в женский монастырь (далеко от города, стоящий на отшибе) отец привез свою дочь, девочку лет 13-14, на исправление. В тот день туда также приехал какой-то монах-старец по делам, видимо, к матушке. Мы с экскурсионной группой ждали послушницу, которая должна была нам рассказать о монастыре и отвести нас всех к купели. Ждали почему-то долго, около часа. Глазели по сторонам. Было раннее утро, восемь часов. С поля шли монахини и паломники с корзинами огурцов и прочих овощей, они уже там поработали. Мимо проходили работники-строители. Жизнь кипела вокруг. И вот отец с дочерью и монахом стояли с нами рядом, вся беседа была слышна. Именно на исправление привез отец, пока, как выразился, до школы. Монах стал рассказывать: подъем в пять часов, утренняя молитва, послушание (какое матушка определит) — и так весь день. в 23 часа — вечерняя молитва, ну для девочки — в 21 час. Вот такой режим исправления. Отец предупредил, что может сбежать, двух монахинь, которые помоложе и побойчее, приставим, — последовал ответ. Нам. конечно, был интересен этот диалог. Дети, которые были с нами, потом долго обсуждали это: правильно ли сделал отец или нет.

Ответить
NL#29

Доброй ночи. Знаете, здесь я с Венчанным согласна. В плане что сначала конкретный разговор, но серьезный. Никакого финансирования. В 20 лет девушка в состоянии зарабатывать и обеспечивать себя. Много кто и в более раннем возрасте работать начинает. И результат появится быстро. А вот снимать квартиры -это большая степень риска. Можно представить во что она ее превратит. А кто будет все возмещать-не трудно догадаться. Не она.

Доброслава, я с интересом прочитала про монаха и девушку которую привезли в монастырь на исправление. По моему и тут результата не будет. Через день-два-сбежит. Извините, но и из тюрем убегают, а тут монастырь с монашками. Да она их сделает только так, не напрягаясь во время первой же молитвы утром. Здесь какой то мотив нужно найти что бы инициировать ее иное поведение. Но то просто слова. По моему не всегда она была такой, видимо Вы, автор, все внимание переключили на младшего сына -вот и результат. Я не стану расписывать-очень уж всем знакомо подобное. И меня удивило-Вы не знаете с кем гуляет Ваша дочь? Значит наверняка знаете с кем дружит сын. Вы не находите что ответ кроется где-то вот здесь?

Ответить
Радуга#30

«Иди и живи на улице», «гуляй сколько влезет, можешь вообще не возвращаться домой», «сказала ей, что может гулять дальше и пусть живет с теми, кто ей важнее родителей». Мне, как человеку взрослому, было бы страшно услышать такие слова от «любящих людей». Есть слова, которые нельзя говорить, а если сказали — надо исправлять. Но не вещичками, конечно.

Ответить
Татьяна Р.#31

Сложно дать совет. Девочку мы не знаем и не представляем ее реакции. Однозначно она должна работать или учиться. Особых требований у родителей к ней нет. Даже не слишком большие.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: