Измены не было, но мне от этого не легче

как забыть измену жены

С супругой познакомились еще в школе, там же в старших классах из друзей стали парой. Всю жизнь любили друг друга и жили друг другом, а потом произошло то, что произошло, у нас родился больной ребенок. Пять лет мы боролись, но болезнь победила, и малыша не стало.

А дальше жена сломалась. Я пытался ее вытащить спасти, а она словно специально бежала от меня, бежала в бездну и пропасть. Она стала сходить с ума, вместе с подругами ушла с головой в вечеринки и праздную жизнь, пила до бессознательного состояния, напивалась лишь бы не помнить своего горя. А я пытался ее вытащить из всего этого и вернуть к жизни. В итоге все закончилось изменой. Была пьяная, почти в бессознательном состоянии, и ею воспользовался другой, а я приехал в разгар этого. Его я избил.

С тех пор прошло 6 лет. С одной стороны все хорошо, мы живем полной жизнью, отношения практически как прежде. С другой — беда осталась бедой. Она не может больше иметь детей, мы пытаемся жить и ispovedi.com не думать об этом, живем полной жизнью и радуемся каждому дню.

Но теперь во мне что-то сломалось. Я не смог ничего пережить. Мне снятся кошмары, где я переживаю все это заново. Я каждый раз смотрю на нее и гоню от себя вопросы: «Любит ли?». Головой я понимаю, что такая измена по факту не измена, она не понимала и не соображала, но та картинка въелась в мой мозг. Она вновь и вновь режет мне душу и сердце, и я не могу ее забыть. Я отчаянно хочу верить, что все плохое позади, хочу жить, но каждый раз глядя на нее снова лезут в голову вопросы о ее любви, и вновь и вновь перед глазами наша трагедия.

Я словно завис над пропастью и не могу ничего сделать. Я не знаю, что мне делать, но и так жить не могу. Такое чувство, будто жизнь развалилась на куски, а я отчаянно пытаюсь собрать и удержать в своих руках все, что от нее осталось.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (62) к исповеди "Измены не было, но мне от этого не легче":

Автор, единственное правильное решение это расстаться, Вам с вашей женой. К сожалению пока вы вместе так все и будет продолжаться. Вы были в одинаковых условиях и все, что с ней произошло только на её совести. Многие сталкиваются с трудностями, но находят в себе силы их преодолеть. Тот факт измены о котором Вы написали далеко не единственный и Вы это должны понимать. Вы никогда не сможете ей это простить и уж тем более забыть об измене. Это не возможно. О какой любви может идти речь в данном случае. Она не думала о Вас когда ходила на вечеринки. Только развод или доиграетесь до инфаркта и инсульта. Вы уже на грани этого. Исправить Вы ничего уже не сможете. Пора каждому идти своей дорогой. У Вас есть шанс наладить свою личную жизнь. Жене оставьте, что она заслужила.
Дальше выбор за Вами или все с чистого листа или…

Автор, у вас действительно очень сложная ситуация. Ваша боль огромна. Но настоящую любовь многие встречают только раз в жизни. Скорее всего у вас тот случай. Забыть случившееся вы не сможете, даже понимая, что ваша жена в тот момент находилась в полуневменяемом состоянии. Но вы сможете со временем не воспринимать все так остро и продолжите жизнь с любимой женщиной. Это очень ценно.

Автор, Вам надо ответить самому себе на единственный вопрос. Вы сможете забыть ту картину которую Вы видели собственными глазами, измену вашей жены? В каком она была состоянии не важно, ей никто алкоголь силой в рот не лил, любимой женщине. Наверное Вы заставляли её вести разгульный образ жизни? Хороший траур был у вашей жёнушки нечего сказать. Прожив 6 лет после измены с женой, что Вы имеете кроме болячек и головной боли? Вы о такой ценности мечтали? Если, да то продолжайте изводить себя дальше, очень ценно на мой взгляд.

Врагу не пожелаешь того, что вы пережили с женой за те пять лет. И на этом всё. Одна с головой в трясину как животное, другой сохранив человеческий облик бился за двоих «возвращая к жизни». И не надо здесь рассказывать нам, что эта измена была совсем не измена, про бессознательное состояние и понимание головой. Факт остаётся фактом. Также ты прекрасно понимаешь своей головой, что это был далеко не единичный случай, только вот признаться себе боишься в этом, и как страус прячешься зарывая голову в песок, стараясь уговорить самого себя, что ничего такого не было. Ну не бывает такого, когда она пошла в разнос во все тяжкие в праздную жизнь с подружками, вечеринками и алкоголем. Здесь обязательно ещё один атрибут имеется и ты об этом прекрасно знаешь. Поэтому и снятся кошмары и картинки всякие интересные.

Скажу тебе своё мнение по вопросу «любит ли она?» — не любит. Если бы любила, то вашу беду и горе переживала бы, преодолевала бы и проходила совместно, рука в руке, а не искала бы утешения отдельно от тебя в праздной жизни с подружками на дне стакана и в койках у мужиков. Не нужен ты ей был в беде, и замечу, что в вашей совместной беде. Ты ещё не написал как ты сумел вытащить её из этой клоаки и чего это стоило. Ну а сейчас- это обычные иллюзии, где ключевое слово «практически» прежние. Прежние, но не совсем.

Тебя уже стало накрывать и ты начал ломаться (сам пишешь), что жить так не можешь больше, всё разваливается. Есть такое понятие, как усталость металла. Хочешь, не хочешь, а конструкция по любому развалится если оставить как есть, а следовательно надо менять. Оставишь, тогда точно на своём висении над пропастью и снами-кошмарами приобретёшь болячки, что перечислил Инквизитор. Тебе это надо? Оно того стоит? Загнёшься быстро. Коль это у тебя всё всплыло и стоит перед глазами, то от этого уж никуда не денешься и с каждым днём будет только хуже и хуже. Это и так было в тебе, только ты старался это запрятать подальше, но так не бывает.

Ты свою миссию выполнил сполна, теперь уходи. Не верь никаким там слезам, клятвам и обещаниям. Не ты ей нужен, а статус жены, налаженный быт и комфорт, поэтому то и цепляться будет. Да и репутация у неё не ахти какая, здесь подружки и друзья еще живы, всё помнят и перетирают информацию между собой. Так что она до последнего будет биться, ей есть что терять. Соберись и делай решительный шаг. Поверь, вздохнёшь полной грудью, перетерпи только, и главное чтобы перед глазами не маячила ежедневно.

Готовься выдержать налёт и визги с упрёками её родни, это уж неотъемлемая часть как обычно. Ты ещё молод, тебе где-то 33-37, всё ещё можно начать сначала. Не изводи себя, выбирайся из трясины, иначе загнёшься. Вспомни, о тебе не думали, да случись что, то думать тоже не будут. Не меняются люди и отношений своих не меняют, затихарилась и пристроилась просто. Деваться ей просто некуда с такой-то репутацией и плюс бесплодная, будь по по-другому иначе бы повела себя, не пожалела бы и не пощадила.

Автор, о каком спокойствии идет речь, если вы не умеете или не хотите трезво оценивать себя, а тем более других? Вы взрослый человек, раз вы принимаете решения, то несете ответственность за них вы и никто другой. Пафосные истерики по поводу пьянок вашей жены много лет назад? С чего бы это? Может быть вы испытываете чувство вины, мнимое или настоящее за что-то, что не дают вам покоя и уйдя от жены, надеетесь покончить со всем этим? «Любит ли?», — спрашиваете вы. А к себе у вас нет этого вопроса? Любите ли вы? Что ВЫ на самом деле хотите? Разберитесь с этим. Но если вы решите расстаться, то не обвиняйте её в этом решении, чтобы оправдать себя в собственных глазах и в глазах окружающих. Просто уйдите. Вы с ней очень много пережили, чтобы унижаться до пафосных речей про пропасти и прочую лабуду.

То что жена спала на пьянках гулянках, которые сама себе устраивала, с кем попало — виноват мужчина, потому что недолюбил. Боже, как все знакомо и предсказуемо. А вот с тем что не надо истерику устраивать спустя несколько лет соглашусь. Нужно было сразу развернуть её в сторону заката.

Серж, а где и когда я говорила, что в пьянках и гулянках жены виноват муж?

Агнесса, а разъясните пожалуйста тогда свой вопрос: «Может вы тогда испытываете чувство вины мнимое или настоящее?» Как трактовать это? А может чувство вины за то, что не развелся сразу, а возился с ней вытаскивал её из мусорного бака, а теперь плоды пожинает? Память то не сотрёшь, да и всплыло так ярко не с бухты-барахты.

Венчанный, есть люди, которые придумывают себе абсурдную вину на пустом месте и маются потом всю жизнь. Типа того, если бы я вышел из дому на час раньше или вчера, то я смог бы предотвратить то-то и то-то. Разнообразие таких фантазий очень велико. А по поводу того, что надо было еще раньше им расстаться, может быть, и надо было бы расстаться, спорить не буду, но и не буду за кого-то решать, что ему делать. Человек сам решает, что ему делать в одном или другом случае.

Венчанный, а у меня появилось чувство, что писала женщина. Прозрел муж, вот и пытается дамочка найти выход из положения, написав сюда эту историю. Выдаёт комментарий автора. Мужчина никогда так спрашивать не будет.

Венчанный ответил, даже нечего добавить

Мне всегда казалось, что человек сам должен отвечать за свои слова, а не прятаться за чью-то спину.

У нашей семьи нет шансов? Уже ничего не сделать, да? Глупо верить во что то, ведь как раньше уже не будет. Но что делать?

Шансы выиграть в лотерею бывают. В отношениях прикидывать какие- то шансы глупо. Венчанный правильно написал, что «акция» не была разовой, и про все остальное по полочкам разложил. Хотите жить воспоминаниями прошлого и ожиданиями вероятных срывов в будущем — живите. Это ваш выбор. Главное потом не сожалейте о потраченной жизни на человека, которому на вам совершенно безразлично.

Не тешьте себя иллюзиями. Семьи у Вас нет. С мадам прощайтесь. Встретите другую и всё будет хорошо

Автор, если ли шанс у вашей семьи или нет, можете знать только вы. Я считаю, что есть. Выбор пить или не пить, естественно, есть у человека всегда. Но если он находится в глубоком горе, то все его реакции замедляются и он не отдает себе отчета в своих действиях. И если вы этого захотите, то будет жить дальше счастливо с женой. Так как до того не будет. Но не значит, что будет хуже. Отношения могут стать глубже, чем были до того. Не слушайте чужих советов, а только свое сердце. Мы все, форумчане, поделились своими мнениями и ушли по домам, а жить вам.

Полностью согласна с Плутовкой. Не слушайте ничьих советов! Автор, это ваша жизнь! Понимаете? Никто кроме вас не знает вашу жизнь. 2,5 месяца назад моей собаке вынесли приговор — «неделя, держитесь… » Ветеринар предлагала усыпить. Я пошла по другому пути — бесконечные уколы (от 2 до 4 в день), таблетки по расписанию — все эти 2,5 месяца. Понимаете, Я пошла по сложному пути (хотя для меня он легче, чем то, что предлагала ветеринар).

Не знаю, сколько ей ещё осталось, но прошло уже 2,5 месяца. Не неделя. Даже после обследования и анализов врач ошиблась. А вы хотите от неизвестных людей получить совет о жизни, которую они не знали, о людях, которых они в глаза не видели. Это ваша жизнь и ваше решение. Каждый из нас здесь присутствующих живёт свою жизнь, хотя многие считают, что кто-то живёт её не правильно.

«Не слушайте ничьих советов! Автор, это ваша жизнь!». Интересный поворот! Тогда зачем вы сюда писали и спрашивали у нас совета? Аж целых три исповеди!

Мне льстит, что вы следите за моей жизнью. Тем не менее отвечу. Несмотря на мои исповеди, решение я принимала сама, из того как чувствовала я, а не видел мою жизнь кто то. Выговориться можно, пообщаться с людьми, возможно и видеть что-то новое, ошибки, но принимать решение основанное на мнении посторонних людей считаю верх безумия.

«Мне льстит, что вы следите за моей жизнью.» Ну зачем мне следить за вашей жизнью, вы так часто делитесь своим жизненным опытом, что хочешь не хочешь, а будешь в курсе происходящего. «Несмотря на мои исповеди, решение я принимала сама» конечно сами, только основано оно было на советах комментаторов, которые так долго вас убеждали принять это решение, или нет. Чем автор хуже вас? «решение основанное на мнении посторонних людей считаю верх безумия». Тогда как понять вас?

Перечитайте мою первую исповедь, если память подводит. Я пришла с уже принятым решением. Ещё до написания исповеди я подала на развод. Не вводите людей в заблуждение.

Я понимаю что решать только мне и делать тоже только мне, но я как будто завис над пропастью и не вижу никакого выхода. Правы те кто пишет что все позади и переживать не стоит, но веры нет и что то исчезло из наших отношений, нас обоих все это надломило и как то жить и двигаться дальше не получается, мы топчемся на месте и не знает как из этой ямы выбраться. Я хочу верить в лучшее, отчаянно хочу, но страх и и сомнения не отпускают, и что то не дает отпустить внутри всю нашу беду. А пережить гибель малыша я наверное уже не смогу никогда, такое нельзя пережить, об этом даже говорить больно сколько бы времени не прошло.

Попробуйте походить вместе и отдельно к психологам. Может они помогут как то сдвинуть вас с этой точки, услышать жену, отпустить боль.

Согласна с Неисправимой. Автор, у вас огромное горе, без профессиональной помощи тут не обойтись.

Автор, так вы оба мечетесь. Одного душит и давит тягость потери ребёнка и гнусного предательства, а другую потеря и грехи с чувством вины от блуда по притонам. Чем дальше, тем сильнее давить будет — это как погружение с аквалангом если проходил. Ты не первый и не последний. Почитай здесь есть куча историй похожих на твою. Одни решались уже через год всяких там попыток чего-то там склеить, заштопать, залатать, другие через три, пять, а были экземпляры и через 10-15 лет, да только уже с пошатнувшимся здоровьем типа инфаркта, инсульта или онкологии. Червь уже тебя точить начал и он не отпустит. Тут недавно был один, который красиво тоже что-то распространялся типа по-настоящему люблю, верю, надеюсь, преодолеем, переживём, сделаю всё, мы сможем и всё в таком же духе, Анатолием вроде звали. Ага, преодолел. Месяца три-четыре потрепыхался и сдулся, пропал короче. Но как за то интересно менялась его прыть в преодолении за это время, которая в конце испарилась. Червячок своё дело знает и делает.

Наверное уж лучше мирно разойтись, чем допустить чтобы носы друг другу начали откусывать. У тебя то всё впереди ещё может быть, ты молодой, и потомство будет, если нюни пускать не будешь. Я бы ещё понял если бы только потеря ребёнка была, то да, думать надо. А здесь то ради кого и чего? Даже и напрягаться нет смысла. О будущем лучше своём думай, а не в прошлом ковыряйся, а то ты там уже и так застрял аж на целых шесть лет.

Друг прости её. Горе ее подкосило и она не знала что творили (почти). Если мужчина воспользовался это насилие, а не измена. Тем более прошло 6 лет, отпусти прошлое и живи настоящим. А насчёт детей: есть суррогатной матери либо дети из детского дома. Дальше будет хуже. Ты будешь жалеть потом если бросишь её. Она может и не пережить. Тогда ты себя не простишь. Любовь у вас сильная. Некоторые мужья прощает жёнам даже интрижки. А тут изнасилование. Просто представь себе на её месте. Лучше забудь и радуйся. Попытайся быть счастливым)

А с чего вы взяли , что её насиловали ? Добровольно ходить по местным притонам, напиваться и отдаваться всем желающим за пару порций выпивки , а такого рода «изнасилование» входит в стоимость выпивки. А там кто пожелает тот и берет, так что она и сама не помнит сколько было человек. Вот такое изнасилование, возможно что каждый день.
Кстати у меня большое сомнение , что это писал мужчина , да автор ? Выходите уж из тени , а то как в той истории выйдете завтра из дома и мы вас потеряем.

При трезвом и пьяном, всегда виноват трезвый или кто трезвее.

Plutovka, вот видите как… а для меня, наоборот, виноват пьяный, потому что нечего было пить! Но не в горе и отчаянии, тут — совсем другое.

Эта история мне напомнила рассказ одного моего знакомого. Влюбился в девушку, она очень быстро забеременела,  они испугались и сделали аборт, она сломалась после этого. Конечно, такие вещи сами по себе нельзя сравнивать, но суть похожа. Дальше -простое стечение обстоятельств: случайно встречает подругу детства, посидели вместе, та её «поняла, пожалела», пригласила в гости…дала попробовать наркотики. А потом уже та девушка просто ушла с головой в это безумие, гулянки, новые знакомые, так она забывалась, пока её молодой человек работал, копил на квартиру. Он бросил её, потому что не выдержал, промучившись несколько лет, но чувство вины у него осталось, и за аборт, хоть он и сам переживал, но не так, как она, конечно, и за то, что потом не смог ей помочь, хоть и старался контролировать её и тп., и за то, что разлюбил. Не сложилось.
Эта история другая и немного картинная, тут я соглашусь с Агнессой, я как-то не разглядела сразу, особенно, по части «кошмаров», у человека ребёнок умер, а он кошмарится от «измены», которую сам изменой не считает… Но в целом суть похожа: есть горькое событие и последствия, вроде бы одно горе на двоих, но для одного переживания «терпимые», а для другого — фатальные.

Такие высказывания надо заносить в архив сайта, как мудрую мысль не иначе.
Всё равно виноват (типо) автор. Не долюбил.

Мудрец, Вы так знакомо пишите))
Но что бы все было как и должно обращаю внимание-что то я нигде не нашла того, что жена написала заявление об изнасиловании.

Прежде чем расставаться насовсем, поживите отдельно. Может, тогда и придет осознание того, как поступить. Иногда такие семейные пары начинают заниматься благотворительностью: посещают детские дома, образуют группы поддержки больных людей. Другие берут под опеку ребенка. Вашего малыша безмерно жаль, сочувствую вам. Но вы молоды, можете подарить тепло другим обездоленным детям. Может, такая работа поможет вам сохранить семью, поможет до бесконечности не прокручивать в своем сознании картинки недостойного поведения вашей жены?

Попробуйте не валить всё в кучу.

Любит ли? На этот вопрос ответить сможете только Вы, и никто Вам в этом не поможет. Такие вещи чувствуются. Или не чувствуются. И хоть сто человек Вам скажет, что любит, какой Вам от этого прок, если Вы этого не чувствуете? Так же и наоборот: разве можно верить чужим людям, говорящим Вам, что чувствует Ваша жена, и что Вы должны чувствовать? Там, где речь о чувствах, слушать нужно сердце. Но уж точно неправильно искать доказательства сегодняшних чувств — в прошлом.

Теперь про прошлое. Вы понимаете, что в отношении Вашей жены произошло преступление, и она в этом не виновата. Виновна ли она в том, что пила до беспамятства? Учитывая обстоятельства, судить тут можно только имея совсем мохнатое сердце. Тут можно только сочувствовать. Такое страшное горе, а люди разные, есть сильные, есть слабые. И неверно требовать от слабого того, что ему не дано, и даже от сильного — быть сильным всегда.

Когда разваливался завод, моему отцу не платили зп, он запил по-чёрному, уволился и только и делал, что пил. Маме денег не давали на работе, но она не запила от безденежья, а ходила ещё и отцу искала работу. И пьянство его оправдывала тем, что ему тяжело. А ей легче было? Нет. Я вот пьянство не могу оправдать ни чем, я это ненавижу, но мне проще, потому что я не употребляю спиртное, и мне не знакомо состояние опьянения, которое позволяет забыться. Я думаю, что мне в этом смысле просто повезло. А люди, которые только в этом (только в этом!) находят утешение, виноваты ли в этом? Или это их беда? Больше рядом нет ничего и никого, кто вытащил бы их из ямы. Моего отца вытащила мама. Подобная история была и в семье родителей мужа: его отца поставила на ноги свекровь. Я не пью алкоголь, но у меня была ситуация, когда я была на грани суицида, и меня удержал муж, просто заставил делать так, как хотел он. Вашу жену некому или нечему было удержать на плаву, поэтому случилось то, что случилось. Старались ли Вы и как старались — это вопрос, но то, что у Вас не получилось — это факт. Как на это смотреть, кого виноватить и виноватить ли — это только Ваш выбор. Именно, выбор. Вы ответите так, как Вам удобно. И Вам с этим жить.

 Если хотите совет, отправляйтесь вдвоём куда-нибудь, в какое-нибудь красивое место, где нет знакомых, нет работы, а есть только Вы вдвоём. Даже в кредит. Разберитесь с настоящим (см. первый абзац). Оно важнее прошлого.

«Вы понимаете, что в отношении Вашей жены произошло преступление, и она в этом не виновата». Радуга, а кто виноват? И речи быть не может о преступлении, все, что происходило с женой автора это было с её лёгкой руки. Если так рассуждать то у половины комментаторов «мохнатое» сердце. Не надо списывать на слабость. Ваш отец пил, но он любовниц в дом не приводил и ваша мама не снимала его с них, тоже самое с отцом мужа. Вы даже и представить себе не можете скольких через себя пропустила эта особа. Просто стоять рядом уже испачкаешся не говоря о большем. Автору тоже было тяжело однако он сохранил честь и достоинство в отличие от его жены. Нельзя все прикрывать бессознательным состоянием и слабостью под действием алкоголя. Во всех судах этот факт только усугублял вину. «но у меня была ситуация, когда я была на грани суицида, и меня удержал муж, просто заставил делать так, как хотел он». А вот теперь к тому состоянию прибавить пьяный угар, смог бы удержать Вас муж, думаю что ответ очевиден. Жена автора должна в ножки поклониться своему мужу то, что у неё сейчас нормальная жизнь. В большинстве случаев сразу поворачивает в сторону заката.

Инквизитор-Махаон, разумеется, не могу представить, ведь у каждого свой уровень фантазий.

Радуга, все именно так.

Инквизитор, к #27 06.04.2021 от 16:27
Ты не заметил, что применяется обычная тактика развода. Сначала охи и ахи с плавным переходом на психологов-дармоедов (хотя здесь один муж уже ясно писал, что дело пустое), затем намёк на то, что не с проста сомнения мучают и он мается, следом шерстистый ливер (а вот печень у жены автора видимо стальная). Подожди, ещё не было специалиста по потенции. Ну и в завершении всего во всём как всегда окажется виноват муж не уследил, не настоял, не уберёг цацу такую, у неё горе (а у мужа не считается, он же мужчина). А то, что она осознанно ходила по притонам, напивалась до животного состояния и явно по согласию притупляла боль с другими мужчинами- это не считается, это муж виноват. И вообще она так ему свою любовь доказывала и пыталась оказать поддержку, он просто не понимает всей тонкости женской логики. В общем надо понять и простить, посыпать голову пеплом, проявить благородство и жить дальше с этой дефектной и в моральном, и в физическом смысле, временами почёсывая верхнюю часть черепной коробки.

Автор, если по прошествии 6 лет вы не смогли забыть, то вряд-ли сможете. Вы действительно правы, если постоянно сняться кошмары, то вы над пропастью. В комментариях мужики всё уже написали, добавить что либо трудно, скажу одно: для того чтобы что то слепить путное, нужно иметь хороший исходный материал, а из пластилина пули не выйдет. Вы не из того лепите свою жизнь. Если вы продолжите такую токсичную жизнь — сгорите, (инфаркт — инсульт на выбор).

Еще раз перечитала Вашу исповедь. Сами то вы любите ее? Или просто жалеете? Если не любите, то заканчивайте эти отношения, по-честному предложив или «Сделать паузу», или «расстаться бесповоротно»! Как бы не хотелось в вашей истории хеппи энда, вряд ли он возможен. Ваши действия у меня вызывают уважение: вытерпели и трагедию, и драму.
Можно ли простить такую «измену», оправдывая почти полубессознательным состоянием супруги, мне трудно судить. Я не понимаю ее, потому что не была в ее ситуации, не переживала такую трагедию, но единственное, что могу предположить, что каждый по-своему «опускается на дно».

Автор. Повторю, то что писал в комментариях нескольких других историях. Вы не договариваете. Попытайтесь для себя, именно для себя трезво, а не через призму эмоций, припомнить детали. Тогда будет понятно, Вы хотите найти оправдание супруге, но, подсознательно понимаете, что ее поведение нельзя понять даже в связи с смертью ребенка, поэтому не можете простить?

Я для меня, как полагаю, других читающих, вне понимания, как можно «забываться» в горе с помощью «ушла с головой в вечеринки и праздную жизнь». Откуда у нее вдруг появились подруги, со соответствующим поведением? До этих событий она такую жизнь не практиковала? Вы пишите, что «пытались ее вытащить спасти». Вспомните, как это было. В моем понимание, женщина при таком горе рыдает, старается выплакаться на плече близкого человека, а не кутит.

Old man, каждый проживает свое горе по-своему. И не редкость, что в таких ситуациях люди начинают пить или что-то принимать. Не зря говорят специалисты, что неспособность плакать и кричать гораздо страшнее бурных рыданий.
По поводу подруг, то не факт, что это ее настоящие подруги из прежней жизни, а не женщины с которыми она познакомилась в клубах, начав пить.

Интересно, а чем мужчина силен в отношениях с женщиной? Тем, что вытащит её из пропасти отчаяния, будет сильным и поможет ей в сложной ситуации или тем, что размажет по стенке если она «изменяет», залив сложную ситуацию алкоголем и возможно даже не понимая, что был интим с кем то? Мстить легче и приятнее, чем помогать, задвинув свою гордыню в сторону.

Яна, при всем уважении, вы не правы. Мстить не легко, морально очень трудно. Месть никогда не может быть самоцелью, а только путем к оной. Месть лишь мера наказания, целью которой есть недопущение ошибок в будущем. Месть очень энергозатратна и практически всегда морально контрпродуктивна. Вы наверное немножко перепутали месть с подлость, а гордость с гордыней.

Яна, а это вы о чем сейчас? Что-то в данной истории не проглядывается даже под лупой хоть малейшие поползновения на свершения мести. Вроде как муж простил, отогрел, почистил, на ноги поставил и у него делема, т.к. он жить с ней уже не может вместе. Ну и извечный вопрос «Что делать?». А вы как-то тут нам индейское жилье на печи рисуете, вообще не в тему.

Плутовка. Пить, чтобы забыться — да. Но не кутить на вечеринках, где все позволено. И для того, чтобы напиться в таких случаях, не ходят целенаправленно в клубы, чтобы, как Вы пишите, познакомиться.

Old man, я не сказала, что жена автора ходила по клубам для знакомств. Они могли появиться в процессе таких хождений. А шла она туда, где есть посторонние люди, музыка, веселье.

Вспоминается, как мы все здесь сопереживали одному автору со сложной судьбой, он в итоге так расчувствовался, что ввел в сюжет подругу, которая объявила нам о его смерти в реальном времени. Слава Богу, разобрались вовремя, админ вычислил его, закрыл тему, и на этом разошлись. Тоже кошмары снились автору.

Агнесса, что правда? Чудные люди бывают. Это же какие перекрученные мозги нужно иметь, что бы хотеть умереть. Даже если виртуально.

Кот, чистая правда. 🙂 Не помню название этой темы, надо у Plutovkи спросить, у неё хорошая память. 🙂
Позапрошлым летом, кажется. История была отмечена как выдуманная. Вот до какого ажиотажа доходят наши авторы, сами себя уже не чувствуют. А вы говорите: «Кошмары снятся.»

Агнесса, да упаси Господь!
Это не я говорю о кошамарах, какие у Кота могут быть кошмары 🙂 ( даже сам себе удивляюсь, иногда)
Кошмар у автора. Жизнь у него кошмар. Бедолага света в конце туннеля не видит. Хотя выход очевиден: или послушать тех кто уже прошёл маршрут, или пройти всё самому. Автор выбирает самостоятельное прохождение. Главное, чтобы дошёл во здравии.

Кот, я не думала, что кошмары снятся вам. 🙂 Это был намёк на ваш ответ автору, фигура речи. История выглядит неестественно, на мой взгляд. И конечно, никаких кошмаров.

Ну, как бы я понял сразу, прям как жираф, а пообщаться 🙂
И, конечно соглашусь, слишком много эмоций для человека который 6 лет пропускает через себя ситуацию. Или он такой износоустойчивый, или нам рассказали фэнтези.

Кот, скорее всего второе.

Яна. Внутренняя сущность человека проявляется именно при таких эмоциональных выбросах. Кто-то может, к примеру, убить оправдывая себя, состоянием аффекта. Хотя другие, в любом случае, определенные границы, не перейдут. Наиболее вероятно, у жены автора просто отказали тормоза. Раз так сложилось – гуляй, отрывайся по полной, живем один раз.
Не знаю, как автор, я бы с пониманием к такому поведению точно не стал бы относиться. С чего бы вдруг, если это абсолютно чуждо моей ментальности?

Old man, чрезвычайная ситуация чрезвычайной ситуации рознь. Никто на сто процентов не может знать, как поведет себя в подобной ситуации. Об этом могут говорить, только те, кто побывал в таком аду. А другим нужно только молиться, чтобы такого, не дай бог, не произошло в своей семье.

Ну конечно. Потерю единственного ребёнка целенаправленно и систематически «скорбеть» на вечеринках с подружками, где явно и мужчины участвуют, возливаться до животного состояния и оказываться под первым желающим. Ну прямо сама невинность и наивность. Она же не знала куда шла (причём сама и добровольно), она же не знала, что так получится с чужим мужчиной (и при чём наверняка на каждой вечеринке), а может сознательно всё же шла на это (в чём лично я уверен)? Ну так бывает, все люди разные и реакции у них разные. Надо понять и простить. Не правда ли, Plutovka?

Ох Плутовка. Почему дамы на таких форумах всегда ищут оправдание женским поступкам. Если они только не задевают их лично. Типа: дрянь такая мужа увела. Анекдот с бородой о женской солидарности. «У моего знакомого вчера родился ребенок азиатской внешности, хотя и он, и его жена американцы. Всегда знал, что женщинам нельзя доверять. Реакция милых дам. А с чего такие выводы, что нам нельзя доверять? Может это он ей изменил!».

Венчанный, Old man, не а одном из комментариев, и не только к этой истории, я не говорила, что нужно обязательно простить. Потому, что либо можешь простить, либо нет. Тут сердцу не прикажешь. С принятием- также история. А вот понять…или по крайней мере попытаться понять -дело другое. И тут можно спорить долго. Что касается поступков жены автора, то я бы точно также писала, если бы это касалось и его самого. И вообще я очень не люблю шаблонов. Любых. В особенности, что касается человеческих чувств и реакций.

Автор, не слушайте этих комментаторов, которые так легко советуют развалить Вашу семью. Вы с женой пережили страшное горе, помогли ей встать на верный путь.Поехайте в отпуск, начните отношения
с начала, вспомните, как ухаживали за ней, как самоотвержено она заботилась о ребенке. Вы вместе пережили страшную трагедию, которая сильно подкосила психику жены, она хотела забыться, только не знала как. Не все люди морально крепки, видимо, нужно было ей помочь пережить горе. Тем более, что она извлекла урок и бросила свои гулянки ради Вас. Принимать решение только Вам, не торопитесь, обдумайте все.

Немного добавлю от себя. Автор, неважно какого пола, мы с мужем тоже потеряли первого сына, пережили написать не могу, оно всегда с нами. Конечно, все разные, и в горе, радости, богатстве и бедности. Но, вместе ли ? Вот это я вижу главным. У нас в паре сломался муж, сначала поставив меня на ноги, физически и морально. Умирали мы оба с ребёнком, он ушёл, я осталась.

И вот мой муж, по сути молодой парень, спортсмен разрядник, умничка, стал не пить, а напиваться. Потом я узнала от третьих лиц, что именно он хотел затушевать- то, что он видел в морге, забирая для похорон ребёнка, своего первого сына. Хоронил он его с нашими родителями, я была в больнице.
Очень тяжёлый период.

Были мысли и расстаться, но это как лежачего бить.( Измен замечено не было. То, что вы зависли в этом прыжке, самое плохое. Родить Ваша жена не может.
Расстаться? Возможно, чтобы дать возможность как то перезагрузить своё будущее, в прошлом руины и безнадёга. Далеко не каждый удовлетвориться психологами, детскими домами. Вы то выгорели, а она/ или он? Бросить подранка , имея такую длительную историю отношений и общее горе, тоже не порядочно. Вам бы поговорить в открытую, муж с женой: что мы будем делать с нами, есть ли ещё мы и хотим ли быть вместе? Взять на себя грех, если второй в паре после развода просто скатится в канаву, тоже чревато и крайне трудно, как и жить по обязанности в выжженом гнезде.

В любом случае, надо что то решать вам обоим, такое моё мнение. Лучше бы не уйти, а обоюдно расстаться, и не быть спасательным кругом до бесконечности, хотя и жертвенности я не исключаю, всё очень индивидуально. Простить то можно, с натяжкой, но не забыть / непотребный вид и поведение. Соглашусь и с той позицией, что тот факт мог стать и индульгенцией, самооправдание, для ухода из семьи, которой по сути нет/ или есть?

Как женщина, я могу понять/ не принять мужскую измену, но когда в глазах ( на глазах!) мужчины его женщина стала расходным материалом, возможно это непреодолимо для мужского сознания. Или приняв, он внутренне становится и сам себя считает или ущербным, или не до мужчиной. Кстати, о психологах: редкие пары после изнасилования остаются вместе. Зрительные ассоциации не стираются.

Cosmo-t. Разрешите выразить Вам глубокое сочувствие. Смерть, всегда смерть, но гибель ребенка – страшно.
Так же разрешите выразить Вам уважение за этот пост. Искренне, хорошо написано.
Что касается автора, дело даже не в измене жены, а как весело она стала «заливать» горе. Да и не изнасилование, по-видимому, это было. Автору, просто, хочется так это видеть.

Old man. Спасибо на добром слове. Здесь гипотезы о чуть ли не насилии, но а как же с причиной и последствиями? Не в церкви, библиотеке всё сие неподобство произошло. И не чаем та жена перепилась и книжек начиталась до беспамятства.

Возможно, что кого то шокирую, но судя по тексту ребёнок, Царствие ему небесное, был болен от рождения, болел долго. Как выматывает такая жизнь в семье с хроником, подозреваю, безнадёжно больным малышом, можно догадаться. Иногда, только уход из сего бренного мира, как разрешение и облегчение свыше, для всей семьи, когда высшим произволением прерываются муки всех этих людей, несущих свой тяжкий крест. Не факт, что жена именно пошла в разнос.

По факту: жена окончательно потеряла тяжело больного ребёнка.
Муж — и ребёнка и жену(!), семьи у него по сути нет.

Интуитивно- пишет эту исповедь женщина о себе. Выпивка, смерть ребёнка, это жалкие потуги найти оправдание своему падению во всех отношениях: человека, потому что надо было в горе не стакан обнимать и кое что другое, а своего мужа, горе же общее; как женщины- абы с кем, залив глаза, прекрасно понимая, что в состоянии беспомощности она доступна для любого, как слабая, пьяная, в подобной клоаке, и с соответствующим контингентом. Возможно, здесь человек хочет узнать для себя мнение мужчин: есть ли шансы вывернуться, ну и свежие идейки тоже нельзя сбросить со счетов. Всё как то притянуто за уши и гипертрофированно. Опять же, Автор, а куда Вы смотрели, когда жена так растормозилась? Вот это мне и странно, он что, стоял и смотрел, как она пустилась во все тяжкие?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.