Мои родители — эгоисты

исповедь обиженной дочери

Я единственная дочь у родителей. Сейчас мы с мужем живем с ними, так как больше негде. На свою квартиру накопить нереально. Муж зарабатывает мало, я в декретном отпуске. Живем бедно, хватает только на самое необходимое. Но это у нас, родители же каждый год ездят отдыхать, поменяли машину, не очень крутую, но все же новую.

Родители оба работают, папа еще и подрабатывает по выходным в гараже (ремонтирует чужие машины). Кроме этого, они сдают бабушкину квартиру, и эти деньги откладывают на свой отдых. Говорят, что хоть на старости лет поживут нормально. В этом году кроме моря летали еще и в Европу, посмотреть мир, как мама сказала. И это в то время, когда у нас еле хватает от зарплаты до зарплаты!

Когда я не выдержала и все им высказала, мать сказала, что и так много для нас делает, мы живем бесплатно, за аренду и коммуналку не платим, так что заработать на семью обязан мой муж. Им даже внука не жалко. Покупают иногда ему игрушки и фрукты, но ispovedi.com это капля в море. С их-то доходом! Когда летом попросила взять ребенка с собой на море, они отказала, говорят, что он еще маленький (3 года) и они не хотят брать на себя ответственность. Я бы им не предлагала, если бы мы сами могли повезти ребенка оздоровить, и они это прекрасно понимают. А тут еще муж достает разговорами, что родители могли бы отдать нам бабушкину квартиру.

Мне стыдно перед подругами за свою одежду, и когда речь заходит об отдыхе, то я просто молчу и слушаю, куда они семьей ездили в этот раз. Как достучаться до родителей, что нельзя быть такими эгоистами, имея дочь и внука?

Автор: дочь

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (109) к исповеди "Мои родители — эгоисты":

Родители Вас выростили и сейчас Вы уже сами взрослые люди, родители.
Сейчас Ваши родители в возрасте, они уже потратили время и деньги, чтобы вырастить и воспитать Вас. И сейчас хотят и могут себе позволить отдохнуть, посмотреть Европу. И это здорово! Вам же они ничего не должны больше, тем более, что Вам повезло, Вы не платите за аренду и даже коммуналку.
Вам пора повзрослеть и подумать, как жить дальше именно Вашей семье, где найти более высокооплачиваемую работу и возможно подработку Вашему мужу, а не терроризировать родителей.

Или даже рассмотреть переезд в другую страну, если совсем нет перспектив, как сделали мы, но не требовать чего-то от родителей…

Мне очень также непонятно, почему Ваш муж считает, что кто-то обязан ему отдать жилье.
Пусть своих родителей просит, если ему так хочется, а не Вам говорит, что должны Ваши делать.

Папа с мамой работают, а папа еще и подрабатывает, но почему-то не хотят тратить все на дочку с её малозарабатывающим мужем, который вместо того чтобы думать о том, как бы денег больше принести в семью, думает о том как бы заехать в никакую к нему не имеющую отношение квартиру.
Ужас какой.
Родители вырастили вас. Вы вышли замуж и они вас не обязаны растить дальше в довесок с мужем и ребёнком.
Могу предположить, что мужа вашего они недолюбливают.
Кстати. А родители мужа тоже не участвуют в материальном снабжении вашей семьи?

Как достучаться до вас, что нужно рассчитывать только на себя? Будете неблагодарны, так лишитесь и того, что есть.

родители мужа живут в однокомнатной квартире и не имеют возможности нам помочь, а у моих родителей такая возможность есть, но они не хотят. вот это мне и обидно. хотя бы о внуке подумали.

Автор, окститесь, Вам даже комуналку оплачивают…Где совесть? На еду и бензин вы заработать с мужем не можете, одеть себя и детей? Ааще алес.

Автор, а внука вы им рожали? Бедность не порок, это проходит, если не ныть а приложить усилий побольше, сидя с ребёнком можно неплохо зарабатывать. Подумайте что вы умеете делать на дому. А вообще мой вам совет не считайте чужие деньги, пусть даже это деньги родителей, не завидуйте подругам это самое ужасное чувство. Будьте собой живите по средствам. Через подобную финансовую ситуацию проходит большинство молодых семей, моя не была исключением, ничего выжили, правда ипотеку ещё платили и квартплату, вкалывали оба, я дома, муж на работе. Перестаньте, родители вам ничего не должны. А вот вы им обязаны многим.

Автор, многие не имеют и этого. Мои родители в принципе не готовы жить совместно ни со мной, ни со мной и мои молодым человеком/мужем, ни тем более с нами и ребёнком даже в теории. И ничего, никаких обид)

Ещё один клон /«Моему ребёнку не нужны такие бабушка и дедушка.»/нарисовался.(
Дочь, живите по средствам: своим!
Вот ведь, всё и сейчас, отдай и убирайся куда угодно. Деточки!

Ну вообще -то муж правильно ставит вопрос, хотя и сейчас это не принято. У девушки должно быть приданое и оно есть, но его не отдают. Если родители и дочь с семьей ведут совместное хозяйство и вкладывают деньги совместно, то притензии родителей об оплате коммуналки не обоснованы. Если каждая семья живёт сама по себе, то есть как бы в коммуналке, пусть даже и с родителями, то да, часть коммунальных расходов навашей семье. На так нарочито перед глазами дочери, я так понимаю единственной , ездить по Европам- не красиво, хоть и имеют они полное право. Бывают люди которые не могут заработать в силу разных причин.

Аноним,» У девушки должно быть приданное…», если следовать традициям, то муж должен привезти в свой дом или квартиру жену , а не быть примаком у тещи и тестя.А насчёт: » Бывают люди , которые не могут заработать в силу разных причин…», конечно бывают: либо проблемы со здоровьем либо невообразимые лентяи.

Не все такие , как вы. Не все прут как танк. Мой отец был очень хорошим человеком, но очень совестливым и считал, што его руководство должно заметить само и повысит если он этого заслуживает и все ездили на нем, даже премии иногда не давали. Он диссертацию слелал за 3 года, а защитить ему её не давали 10 лет, пока мама не ввязалась. Так что к лени это не имеет отношения. Просто тихий, скромный положительный.

Аноним, охотно верю , что Ваш отец видится Вам ,именно, таким. Более того , однозначно, считаю , что это недопустимо судить пожилого человека, но Ваши слова :» на нем все ездили и даже премию не давали ….» раскрывают полностью суть проблемы — безынициативный , не способный отстоять свои права и очертить границы допустимого человек, это грустно. Но ещё хуже ,когда хитрый , ленивый и расчётливый человек притворяется выше описанным , а сам ,как муж Автора этой истории :» А тут муж ещё достает разговорами , что мои родители могли бы отдать нам бабушкину квартиру..» , не против сесть на шею родителям жены , » доставая жену» , вместо того , чтобы самому сменить работу на более высокооплачиваемую , поехать на заработки , а не уставать за копейки .
Аноним , на основании чего Вы решили ,что «Я пру ,как танк!» Это Вам приснилось? Вы сама себе противоречите : меня явно осуждаете , за настойчивость и твердость, а своего папу с одной стороны называете хорошим человеком, а с другой- считаете, что на нем все ездили и это , однозначно, плохо.

,Львица,отец анонима,ни в коем случае не безинициотивный человек. Такая личность не смогла бы написать диссертацию. Та к тому же еще,видимо настоящий ученый,если его помощью пользовались другие при написании научных работ. К плохому специалисту не обратятся. Здесь дело в отцутствии нужных связяй и пробевных способностей. В одном человеке редко сочетается все.Это факт. Кроме того,в этой ситуации могли быть и другие факторы,независящие от отца,о которых аноним умолчал.

Не поняла, о каких факторах может ещё идти речь? Это советское время. Ну да он был беспартийный, но и беспартийные защищались ну на год два позже, а тут 10 лет. Просто он был бессеребренник и занимался любимой темой . Как это вы ,Львица представляете очерчивать границы дозволенного и отстаивать свои права в советском обществе. Он не дессидент. Это сейчас ещё можно так говорить, время другое. Автор не писала почему её муж работает на низкооплачиваемой работе. Причин может быть ворох. А вот как жить с родителями одной семьей фактически и чтобы у родителей да же из сострадания не возникло желание облегчить жизнь единственной дочери??? У меня друзья у них внуки, их даже просить не надо ни о чем. Уже с года берут их собой на морёт в разном составе. Просто они любят дочь и жалеют её и хотят , чтобы она тоже отдохнула . Мне это понятно, а вот такое отношение не очень. Наверно такие родители (как у Автора)потом пишут исповеди, почему сын или дочь не хотят общаться или помогать, когда им самим нужна помощь, а потому и не хотят, что теплоты и доброты не было. Как аукнется, так и откликнется.

Аноним,я вас поддержу и еще дополню:’бессеребряник»это и есть такой фактор. В этом нет ничего постыдного. Не все могут рвать подметки на ходу. В моей семье есть два поколения людей с учеными степенями. И знаю,что научный мир очень суров,и дело не в размерах дарования. Об этом,кстати,есть много произведений советской литературы.Насточщий ученый либо занимается иследованиями,либо обивает пороги.

Аноним, Вы пишите :» Отец написал диссертацию за три года ….но защитить ему НЕ ДАВАЛИ ПОКА МАМА НЕ ВВЯЗАЛАСЬ»…То есть ,у мамы получилось , значит проблема не в защите диссертации ,а в том ,кто за это берется.» Безынициативный»- это пассивный и лишенный инициативы человек, но при этом он вполне может быть одаренным учёным , так что это просто черта характера.» Как можно было очертить границы допустимого в советское время? «Так же ,как и сейчас: минимум конфликта и максимум твердости . Например:» Я не могу сделать за Вас Вашу работу , потому что …., к сожалению .Я хочу узнать ,почему я лишён премии?Если моя заявка на защиту диссертации не будет рассмотрена в ближайшее время, я пойду выше и т.д» В советское время почти все органы власти работали нормально. То есть, проявив твердость характера и четкость своих намерений , можно было добиться своей цели. Ваша мама ведь смогла!Другое дело — мягкость характера, тут без вариантов.
Plutovka, Вы правы в том ,что в одном человеке редко сочетаются все.
Аноним, на этом сайте и в жизни есть много примеров когда родители выкладываются на все 100% , а в ответ их дети не готовы даже встать с дивана , чтобы купить старым и больным родителям лекарства и еду.
Я вижу ситуацию в этой истории так: молодой здоровый мужчина создал семью и появился ребенок.Муж зарабатывает мало ,его семью нуждается. Вместо того чтобы начать шевелиться ,муж видит решение проблем своей семьи в отжиме квартиры у тестя и тещи.С другой стороны: родители Автора недосыпали ночей , растили принцессу , которой ,я уверена не жалели ничего, потому как она привыкла , что родители не имеет своих желаний, должны исполнять только ее хотелки.А ничего ,что принцесса уже вышла замуж и родила своего ребенка и по логике должна не сидеть на шее у родителей, а создав свою семью перед рождением ребенка думать вместе с мужем о своем жилье!?Родители видят насквозь хитрого мужа Автора и считают , вполне справедливо, что ненормально перекладывать мужчине свои обязанности по содержанию своей семьи на пожилых людей.Разве родители Автора не заслужили , вырастив дочь , возможности пожить для себя на свои деньги? Или по -Вашему , Аноним , смыслом жизни этих людей должно стать исполнение капризов избалованной дочери и ее хитрого мужа? Автор живёт бедно, уже и ребенку три года ,но на работу не хочет идти.Что это ? Хитрость и лень, однозначно.Родители тоже хотят насладиться в отпуске друг другом. Как они это сделают ,если на их шее будет ребенок трёх лет? Или они не имеют права на это?Я уверена, что родители давно уже поняли ,где допустили ошибку в воспитании дочери, раз она выросла махровой эгоисткой.Только исправить уже не получится — выросла дочь физически , а морально так и осталась девочкой , которой родители должны .Ведь родители не против , что дочь и ее муж и внук живут у них, хотя наверное им тоже хочется тишины и покоя, платят коммуналку, покупают еду на всех, покупают игрушки внуку.Нет , Автору этого мало и даже если ей родители отдадут все ,что у них есть , вряд -ли у Автора возникнет чувство благодарности, скорее она воспримет это все как должное.А родители все это видят и хотят ,чтобы дочь хотя бы сейчас слезла с их шеи и повзрослела , для ее же блага.
Яна ,спора нет :» Есть люди ,которым много не надо …» В отношении отца Анонима это можно предположить.А вот в отношении Автора истории или ее мужа ,однозначно ,нет.Они не хотят работать и зарабатывать, но хотят жить хорошо , за счёт родителей.Это и возмущает больше всего.

Кстати,Аноним такое поведение отца могло еще говорить об ответственном отношении к своей семье. Если бы он попытался добиться правды,его недруги могли его выгнать с волчьим билетом,мы не знаем всех деталей,и что тогда,как кормить семью,идти в грузчики?! Легче всего стукнуть кулаком по столу,сказать всем все,что вы о них думаете,а дальше что?! Это не трусость и мягкотелость,а осторожность и ответственность…

Есть люди, которым много не надо…. не все, кто мало зарабатывает вялые и безъинициативные…. Люди тратят свое время на не материальные ценности. Некоторые заняты наукой ради науки, а не ради бонусов, которые дают звания….
А «настойчивость и твердость» направленная на добычу денег не всегда и не для всех хорошо.

Яна,согласна. Если все будут бизнессменами или около того,кто тогда будет делать все остально? Другое дело,что труд должен достойно оплачиваться…но это другая тема.

Львица, вы наверное не в курсе как в Академии наук могли динамить диссертанта, то тему изменят, то скажут сыровата давайте годик доработаете потом ….., потом реферат , рецензентов ищи, потом рецензентов поменяют, потом предзащиту пару тройку раз перенесут, потом доберешься до предзащиты, завалят и т.п. люди не могли по 20 лет защититься 5 раз тему меняли. И зачастую и уйти , чтобы диссер дописать некуда, никто с такой темой не берет, так что это вам не фунт изюма. Вы верно советские времена во всей красе не застали. А мама моя, просто на банкете (приглашали с женами) выступила с тостом при директоре института да при партроге АН и все сдвинулось потихоньку .

Автор, родители одна семья, вы с мужем другая. Чувствуете разницу? Мало родители делают для вас? Столько делают, сколько считают нужным.Не хватает денег? Живите по средствам, идите работать на более оплачиваемую работу. До пенсии вас содержать?На отдых взять трехлетнего ребёнка, разве это отдых? Ну и запросы у молодежи.

А до мужа «достучаться» не пробовали? Или он доволен своей зарплатой и подрабатывать в гараже, как тесть не считает нужным.

Что, дочь, не хотят ваши родители быть «удобрением» для вашей семьи?)
Проживите, вырастите детей, добейтесь того, что ваши родители, и больше, досмотрите престарелых родственников, и потом, возможно, получите заслуженный бонус.
Зря они вас впустили жить вместе: всё равно мало и плохо.
Большой грех-неблагодарность, плюс зависть, и к кому?к родителям!(((

Вы прям удивляете своим эгоизмом
1. Родители работают оба и отец подрабатывает, это вы посчитали.
А не хотите выйти на работу, ребёнку же уже 3 года. И не хотите предложить мужу найти другую работу (более оплачиваемую) или как ваш отец чтобы после работы он тоже где-то подрабатывал???
Я думаю, что такой вариант вам даже в голову не приходил… вам же родители должны, им же все просто даётся, а вы такие бедные и несчастные.
2. Почему родители вам должны отдавать бабушкину квартиру? И почему ваш муж «достаёт вас с вопросами, что родители могли бы» отдать вам бабушкину квартиру?!
Не хотите мужу предложить, чтобы его родители или родственники вам что-то отдали?!
Научитесь ценить то, что имеете. Научитесь ценить то, что вам дают и чем вам помогают. И наконец, начните стремиться к чему-то, а не сидеть и ныть.

Зачем завели ребенка? Вы же не в состоянии его обеспечить, а туда же. Предохраняться надо было, а не на своих родителей надеяться. Они свое отпахали, вырастив вас. Мужа труси, чтобы зарабатывал, а не родителей, которые хоть к старости поживут в свое удовольствие.

Не на родителей надо пенять, а самим зарабатывать. Муж мало зарабатывает — пусть ищет, где можно заработать больше. Вы почему не работаете? Ребёнку 3 года, он уже не маленький, отдайте в сад и выходите на работу. А если бы не было родителей, как жили бы? Вставайте быстрее на ноги, родители вам не обязаны помогать в таком возрасте, им спасибо нужно сказать, а не ругать, что такие плохие не хотят деньгами помогать

Вряд ли комментарии для автора имеют значение,есть такая категория людей у которых все им что-то должны и мужа автора похоже такая же схема. Мы с мужем когда поженились,ему платили копейки, этого не хватало,он переучился и устроился на тяжелую работу как морально так и физически, мы месяцами не видим друг друга, я тоже отдала ребенка в сад в 2 года и вышла на работу.у нас было огромное желание и стремление заработать,дать ребенку большего и у нас получилось, но ведь правда проще ничего не делать и ныть что родители плохие и не дают вам денежки и квартирку???

все такие правильные давать советы. я с ребенком дома, считаю, что в садик отдавать его еще рано, на мне вся домашняя работа, покупки, готовка. Муж и так устает на работе, куда ему еще искать подработки. Родителям квартира досталась от бабушки даром, они даже за ней не ухаживали. Я просила бабушку подарить квартиру мне, но она сказала, что оставит ее моей маме (своей дочери), а та отдаст ее мне. Ведь кроме меня у них никого нет. Теперь у них две квартиры, я мне приходиться жить с ними.

Не все мы правильные. Я бы не отказалась от квартиры, чего уж там) если бы родители мне её отдали. А лучше коттеджа, я природу больше люблю)
Но толку об этом думать? Ну не хотят они вам помочь с жильём…Не лучше ли смириться и заработать самим, при этом сохранив мир в отношениях с родителями?

Автор, конечно Вы немного засиделись в декретном отпуске, сыну уже 3 года, пора и в садик определять, а самой на работу выходить. Но, соглашусь, для единственной дочери и внука нельзя быть скупыми на любовь и заботу! Поскольку нам с мужем уже за тридцать, а пока бездетные, то и не знаем, доживём ли вообще до внуков! А так бы хотелось всё таки их увидеть, побаловать, делать для них всё возможное! Тем не менее, благодарите их каждый день за то, что дают Вам с мужем крышу над головой, не требуют с вас ничего, не злитесь так, поскольку они чувствуют Ваш негатив, и поэтому ведут себя не очень любезно! Заботьтесь побольше о родителях, и тогда они, возможно, видя Ваше доброе отношение, будут оказывать Вам и ребёнку большую помощь!

Какая сверх тяжелая домашняя работа? В 5 утра вставать скотину пасти и потом доить, дрова колоть и печь хлеб и щи в печи варить, белье в проруби стирать и прочее?!.100 лет назад да — домашняя работа это тяжело было особенно с десятком ребятишек, но сейчас с пылесосами, газом в доме и мультиварками и прочими приборами бытовой техники НЕ смешите — в магазин за продуктами сходить это не подвиг. Это не красивые слова — у меня трое детей и двое 5 и 2, 5 лет хорошо ходят в садик и домашняя работе в гроб не загнала. Вам просто нравится свою апатию прикрывать только один ребенком.

Соглашусь, Эниси, автору бы посмотреть как сельские жены все это с улыбкой воспринимают, а на неженок смотрят и головой качают…

А Вы, видимо, вместо советов ожидали.. чего? С миру по нитке- Вам квартира? или советов, как дожать бессовестных родителей и отжать таки жилье? Хотите жить отдельно- ищите возможность, а не причину, а родители не обязаны обеспечивать своих уже взрослых детей, их детей и детей их детей до самой своей смерти

Тут прозвучало много правильных и конструктивных комментариев. Но с одной точкой зрения,я совершенно не согласна,что родители не должны были пускать дочь с мужем к себе жить. Это не нормально выгонять дочь на улицу. В СССР было много семей,живущих со взрослыми,непьющими детьми,ждущих очереди на квартиру. Сейчас,хоть что-то снять можно,а тогда это было сложнее в разы. Так что на улице ночевать?

Моему ребенку тоже 3 года, все 3 года со дня его Рождения я работаю, так что не надо ныть, что с ребёнком работать нельзя. Кстати муж зарабатывает неплохо, чтобы вообще не работать. У меня есть подруги у которых по 2-е детей, бабушки живут далеко И они умудряются подрабатывать. И на них тоже и уборка, и готовка.
И мало кто из них расчитывать на квартиры бабушек и дедушек, мои родители тоже сдают жильё бабушки и я рада, что они могут себе позволить поездки на море и в Европу. Они меня вырастили, дали то образование, которое я хотела и спасибо им огромное за это.

А Вы, автор, лентяйка, которой все всегда должны.

Если Вы считаете что в садик еще рано, так тогда и должны понимать что это Вы из-за своих «считаний» недоносите в семейный бюджет. Если Ваши родители поступают таким образом, они тоже что-то «считают»- может быть как раз так- А не пошла бы ты, дочечка, на работу? Когда мои дети росли, вообще 1 год давали на уход за ребенком с небольшой суммой оплаты и полгода бесплатно. А то что на Вас вся домашняя работа- так она никогда не замечается и не ценится. Выйдете на работу и эта домашняя работа распределится между всеми, как во всех других семьях обычно делается. Это не более чем отговорка, чтоб не идти на работу. В семье моего сына была та же история- невестка работать не желает, перестройка, голодуха, ребенку 3, потом 4, потом 5- она сидит дома, сын после работы ездит таксовать( клиентов немного, всеобщее безденежье, работы нет, а если есть, то без зарплаты, т.е. зарплата не оплачивается по полгода и больше). Сына жалко, что он бьется и мы, из своих скудных доходов, покупаем постоянно им немного продуктов, т.к. сами зарплату получаем мизерную, делить нечего. Выживали за счет дачи, свои овощи -фрукты, много закрывала в банки, все лето и осень я стояла у плиты, закатывала, закатывала на 2 семьи. Как Вы думаете, какие у меня к невестке были чувства и эмоции? Да нет, если сразу вообразили скандалы и разборки, ничего не было. Они жили отдельно, я не вмешивалась никогда в семьи детей. Но куплю продуктов, звоню сыну, чтоб заехал после работы забрал и зло берет и обидно и досада- всем тяжело, усилия все прилагают, как выжить и выбраться, кроме нее! Она на всех села и -Давайте, шевелитесь, а я посмотрю как у вас это получается.
И вообще, почему я должна работать, чтоб ее, ленивую, подкармливать? На тот момент мне, по великому блату, предложили работу уборщицы, где(о, радость!) платили ежемесячно всю зарплату! Я одна получала стабильно из всех. Я грязь разгребаю. чужие туалеты мою. а она… Так Вы, автор, вот эта невестка и есть. т.е.в данном случае дочь. Родители в возрасте должны работать, чтоб Вы могли «считать», что незачем вставать утречком, поднимать ребенка, вести в садик, идти на работу, когда так прекрасно- родители Вам должны и жилье, и материальную помощь, а с Вас какой спрос- Вы считаете что так должно быть!

Ув. Дочь. А ведь все, кто коментировал ,правы!! С чего вы взяли что вам обязаны помогать? Как говорится , кормили до бороды , так кормите и до старости!! Это вы должны придти к папе с мамой и спросить, не надо ли чего помочь? И с одним детёнком приготовить и прибрать , несоставляет проблем. Тем более трёхлетним! Мы с мужем четверых вырастили. И родители нам не помогали. У моих сестра моя младшая ещё была , а его уже были в 60 летнем возрасте. И отец больной. Мы работали и день и ночь, что бы у наших детей всё было. Сейчас они твёрдо стоят на ногах. Всего сами добились. С 18 лет и работали и учились. Я к тому, что если завёл семью , родил ребёнка , то неси сам ответственность за свою жизнь. А не жди что тебя будут содержать родители. А вы воистину как маленькая девочка. Обидку включили.

Посмотрите на ситуацию со стороны, прислушайтесь к комментариям людей. Родители должны теперь пожить для СЕБЯ! Пусть радуются и наслаждаются жизнью! Они выполнили свой родительский долг! Будте благодарны за это! А у вас всё еще впереди.

Какая тяжелая домашняя работа на вас — кров 100 штук доить, кубометр дров вручную переколоть и еду на костере готовить?! 100-150 лет назад да домохозяйкой было тяжело быть. Но сейчас со всеми удобствами и массой бытовых приборов. В магазин сходит это не вселенский подвиг, с одним ребенком. У меня трое детей 5 и 2.5 лет и грудничок и домашняя работа инвалидом не сделала. Просто удобно искать крайний и самой сидеть на пятой точке в ожидании халявы квартиры.

А самое главное, что и колят, и доят с позаранку, и корову и коз, а за работу все это ни муж ни жена не считают. Этого на селе аще не замечают… некоторые мои соседи по два-три куба перекалывают с утреца, если дом большой + баня, или теплицы зимой отапливают, чисто вперед колят, чтобы потом не колоть. Так-то. Вы абсолютно правы. Народ уже не знает тут что делать от безделья. Конечно, к зиме и в деревне времечко появляется, и пописать и почитать, но это только к зиме, на короткое время…

Даже если бы вас пустили жить в квартиру, то к вашим скудным расходам прибавились бы расходы на коммуналку. Хотя вы наверное надеялись её продать и жить на вырученные деньги. но! Вы бы их профукали в течение года, купив машину, кучу ненужного барахла, и покатавшись по европам..
было бы всё тоже самое, только не было бы ещё и квартиры..

Что значит пустили в квартиру?. Автор где-то ведь прописан и долю имеет. Родители либо на что то обижены, либо такие жмоты. Что трудно на море взять единственного внука. 3 года это уже большой ребенок, сам ходит, сам ест и т.для. Зачем тогда бабушки вообще, если от них как «от козла молока». Не любят они просто свою дочь и ума нет это скрывать, а вот заболеют не дай бог, тут же припомнят все и что она дочь единственная. Дочь, а вы готовите на всех или только на свою семью???

Автор, вы хотите квартиру, а как за неё платить то будете, если у вас денег не хватает? И отдельно жить сможете? Здесь хоть родители все оплачивают и продукты покупают.

Серж и Виктуша правы, ведь жить отдельно в квартире, это надо будет платить всю комуналку, а здесь родители платят. Если будете жить отдельно, всё равно ведь надо будет и кушать и одеваться и на отдых, откуда деньги появятся? А мужа Вашего оправдываете, что зар.плата у него маленькая, так пусть шевелится, ищет другую работу, другие источники дохода. Или родители должны брать на себя обязанности вашего мужа по содержанию своей семьи. А ехать на море с 3х летним ребёнком, знаете, это уже не отдых. Бабушка и дедушка, и так помогают, но наседать на них и наглеть не надо.

Ваше требовательное отношение к своим родителям говорит о том что вы эгоистка а не ваши родители. Вы желаете помощи от них и вам как то всё равно смогут ли они поехать отдохнуть или нет. Главное чтобы вам любимой было хорошо. А что люди к старости лет хотят пожить для себя вас это видимо совсем не волнует. Ваш ребёнок уже большой и может идти в сад. А вы выходите хотя бы на пол ставки работать.

Ребёнку рано в садик? А как насчёт подработки на удаленке или на дому? Вам стыдно перед подругами за Ваш гардероб? В интернете полно роликов и статей как дёшево сшить или переделать вещи. Этому способен научиться каждый, кто имеет хотя бы один глаз и одну руку с двумя пальцами, чтобы держать иголку. Ребёнку надо на море? Купите путёвку и поезжайте! Не можете заработать? Значит Вы плохая мать. А вот бабушка у малыша заботливая — и игрушки, и фрукты ему покупает. Хоть и не обязана.
И просто интересно, что изменится, если вы переедете в бабушкину квартиру? Кроме того, что вам самим придётся платить за коммуналку, ремонт и новую мебель? За починку поломавшегося крана и средства для мытья посуды? За стиральный порошок новую швабру, например?
Кроме того, как мать четырёх уже взрослых детей, утверждаю: разговоры по поводу тяжёлой домашней работы — это просто повод скрыть свою лень. Что там погладить-постирать-приготовить-убрать на троих-то? Смешно! Я бы Вас, и на месте Ваших родителей, наверное, уже послала бы куда подальше. Надо же — у таких работящих родителей такая паразитка и тунеядка с амбициями выросла! Вас не жалко ни капли. А вот родителей Ваших — очень.

Есть такой парадокс, когда ты живёшь в своей квартире, со своей семьей появляется стимул обустроить свое гнездо — например мебель купить , хоть в кредит, хоть как. Потому что ты хозяин/хозяйка. А живя у мамы получается , что без ее разрешения шагу не сделать,-тут стой, сюда не ходи, свой холодильник не покупайте поставить некуда. Тем более, что внучка ухаживала за бабушкой, а последняя завещала квартиру дочери(маме), которая , судя по рассказу Автора, палец о пелец неударила. Внучка тратила свое время, силы -свои ресурсы, а мамочка жар загребла. Могла бы хоть квартиру бабкину напополам с дочерью сдавать . Если живут одной семьей, то должны(в моем понимании) помогать друг другу. А то мама дочку на постой пустила, да ещё великодушно коммуналку платит и тыкает . Тогда надо было быть родителям с дочерью совсем честными 18 стукнуло -вот тебе доченька бог, а вот порог и ни на что не расчитывай.

Аноним,информация автора обрывочна.По ее словам мать нарушила последнюю волю бабушки-та хотела,чтобы жилье досталось внучке и надеялась,что дочь это условие выполнит. Но почему она сразу не завещала ее внучке? Ну тут может быть миллион причин. Но вопрос остается. Что даст автору переезд в ту квартиру-тоже не ясно. Денег явно не прибавится.

Плутовка, вы знаете как греет, то что я стала сама хозяйкой своего гнезда. Сразу мы с мужем побежали на доп работы и заработали и кредит взяли небольшой для обустройства. Прямо второе дыхание открылось, здорово же -свое жилье.

Аноним,для вас переезд в свое жилье стало огромным стимулом для дополнительнего заработка. В принципе любое самостоятельное проживание должно пойти на пользу. Но не факт,что так будет и у автора. Все очень индивидуально.

Я с вами согласна, что гарантий нет, но у Автора нет даже возможности попробовать. Только ждать наследства? Вы наверное здесь прочитали как родственники»накалывают» своих. У одной знакомой «мамочка»
в сердцах завещала квартиру РПЦ да и попала в инсульт. «Мамочка» естественно стала недееспособной. И дочка осталась с носом. А пролежала она не много ни мало 6 лет.
Вот и думайте , что к чему.

Жуткая история,Аноним! Вот так и заканчиваются игры с завещанием!

А не завещала внучке чтоб внучкин муж не оттяпал квартиру или часть квартиры. А так- живите, но квартира на тещу записана.

Да,Викторовна. Теперь картина прояснилась

То что по завещанию, разделу не подлежит, и оттяпать муж никак не смог бы, если сама дочка не лоханется. А мама если пустит дочь в квартиру может составить договор безвозмездного пользования, например на год или на 3 и посмотреть что будет . Никого не прописывать в бабушкиной квартире, да и с таким договором и не пропишут без согласия мамы. Как то все уж очень жёстко с дочкой .

По завещанию- совместно нажитое имущество, общее. Это если дарственная, значит лично определенного человека собственность и не делится.

Львица, помнится, Вы писали, что купили квартиру для дочери и поощряете ее «гуляния» по торговым центрам с целью покупки барахла….
Так почему автору нельзя жить в не ею лично купленной квартире, а ваше дочери можно?

Яна, моей дочери всего 13 лет и она живёт с нами .То ,что мы купили ей квартиру так и есть, но это не значит ,что я все буду преподносить своей дочери на подносе или увидев ,что она становится эгоисткой буду этому потакать.То есть ,если моя дочь сидит часами над уроками , чтобы разобраться в них , своим трудом получает знания и оценки, то, конечно, вместо оплаты абсолютно бесполезных репетиторов , я позволяю ей покупать качественную одежду в магазинах. Я могла бы не заморачиваться и оплатить репетиторов , сэкономив себе личное время, но я не считаю правильным воспитывать дочь в духе — не надо прикладывать усилий , мама все принесет на подносе, наоборот, моя дочь четко понимает, что «без труда не вынешь рыбки из пруда». Также и с квартирой: буду видеть ,что старается учиться , работать, отношение к родителям нормальное , муж адекватный и не лентяй- однозначно и в квартире жить будет и поможем по максимуму. А Автор ни к чему не стремится, кроме как залезть на шею своим родителям вместе с мужем, почему ее родители должны помогать эгоистке и лентяйке?!

Даже при занятих с репетиторами нужно прилагать много собственных усилий-само ничего в голову не прыгнет!

Львица,что же касается самих репетиторов как таковых,то я могу согласиться с вами только частично. Если ребенок ничего не хочет учить,ленится,то ему никто не поможет. В других случаях,когда ребенок старается,но ему какой-то предмет не дается не смотря на большое старание,то здесь нужна помощь профессионального предметника. И не все родители знают эту тему. Все не могут знать все. Да и есть такое выражение:» Своих детей учить сложнее всего!». Кроме того,родитель может сам разбираться в предмете,но не смочь об’яснить это доступным подростку языком. Знать самому и уметь научить-разные вещи.

Plutovka, согласна с вами, репетиторы нужны. Но хороший репетитор ставит во главу угла не механическое запоминание, а старается передать ученику любовь к предмету. А любви подвластно всё. Вот откуда берутся самые успешные ученики.

Агнесса,полностью согласна.

Plutovka, чтобы заниматься без репетиторов и разбираться самостоятельно в программе старшей школы, получая при этом глубокие знания , позволяющие решать задачу , например, по геометрии вместо одного двумя способами, выиграть олимпиаду и т. д , надо иметь максимальную силу воли ,усидчивость, стремление к достижению результата, терпение. А насчёт репетиторов достаточно спорное утверждение…В классе моей дочери 28 человек, из них сейчас по разным предметам имеют репетиторов 22 человека.Пока идёт изучение темы , все вроде бы ничего, но стоит написать контрольную, особенно если без предупреждения, результаты без слов.Оценку » отлично» получают только две ученицы , моя дочь и девочка , которая занимается с мамой.И так, если включить логику: репетиторы у всех разные, дети тоже разные, а знаний » ноль». Получается в одно ухо влетело и тут же вылетело.Это учеба !?На мой взгляд ,просто просиживание вещей за партой и выброс денег на ветер, то есть на репетиторов.Дочь меня спрашивает :» А в чем смысл ?».Я отвечаю :» Родители покупают себе свободное время и минимизируют свои проблемы ,в связи с плохими знаниями детей, дети — как обезьянки заучивают сказанный репетиторами материал, а репетиторы просто получают деньги за лень детей и родителей. Вроде бы все довольны, а знаний ,как не было ,так и нет». Абсолютно пустая трата времени и денег. Ну неужели так сложно прослушать , прочитать , перевести? Сейчас ,с помощью интернета ,это совсем не сложно.И пошаговые инструкции ,и видео, и объяснения ,просто выключи лень и включи мозг.

Я с вами не соглашусь,Львица. Репетиторство также очень распространено в Западной Европе. Если бы это не давало должного результата,к нему бы не обращались массово. У самых трудолюбивых людей разные способности к разным предметам. Есть люди,умеющие решать задачи двумя. способами,но не обладающие,например очень хорошими способностями к языкам или наоборот. Естественно,что при достаточной усидчивости будет продвижение в любом предмете,вопрос на каком уровне.
Что касается одноклассников вашей дочки,занимающихся с репетиторами,то я эту ситуацию об’яснить не могу. Возможно репетиторы не те. Что до олимпиад,то это их участники всегда штучный товар. Да и не цель обучения в школе для всех участие в них. Да и,судя по всему,ваша дочка ходит в 6.-7. класс,это еще средние классы. Оценки в них еще не о чем не говорит. Это еще начало переходного возроста. Ее одноклассники могут измениться,повзрослеть и взяться за ум

Плутовка, это что 6-7 класс с репетитором. У моего сына с первого класса родители нанимали репетиторов по английскому.

Аноним,ну потому что в этом случае дело не в плохих оценках,а в дополнительном образовании. Есть очень сообразительные дети,которые лучше понимают,когда им об’ясняют и закрепляют материал индивидуально. И это нормально. У меня дети еще дошколята,но я уже настраиваюсь на репетиторов при любом уровне знаний. Такие занятия не повредят. Но у нас с мужем есть такая финансовая возможность. Сложнее родителям,которые не могут себе этого позволить.

Plutovka, моя дочь учится в 8 классе.Через два месяца ей исполнится 14 лет.У каждого из родителей свое мнение насчёт репетиторов, я лишь описала свое.

Львица, у Вас все лентяи кого ни возьми…. Родители, которые могут позволить себе нанять репетиторов обычно работают, а не сидят перед телевизором. Допустим, они и «покупают себе свободное время», но человек должен хотя бы высыпаться, чтобы день успешно работать, а просидев ночь разбираясь в школьной программе, чтобы завтра вечером объяснить не понятное ребенку это невозможно. Когда эти «пошаговые инструкции» разбирать?
Не знаю, как у Вас, но в РФ, после 9 класса сдают ОГЭ, где надо не только правильно решить, но и правильно оформить это решение. Поэтому сегодня профессиональные репетиторы учат не только предмету, но должному оформлению.
Сколько существует образование столько же и работают репетиторы…. Нет таких людей, которые ВСЕ предметы равноценно без проблем понимают. Где не понял, без заучивания наизусть не обойтись.

Надо еще исходить из того,что люди по природе разные. Не все достигается трудолюбием. Если человеку с трудом даются,например языки,он при доожном упорстве ими овладеет,но вопрос на каком уровне. Это иллюзия,что все могут выучить асе. Гениев очень мало,да и они,чаще всего,такие только своей области,а другие предметы им давались с большим скрипом.

Насчёт репетиторства тоже выскажусь)). Очень актуальная тема, жаль, нет отдельной, могло бы быть полезным. Я категорический противник занятий с репетиторами, если ребёнок посещает школу. Иначе, какой смысл в школе? Но, к сожалению, приходится мириться с реалиями современной системы образования. Двое детей — 14 и 15 лет, учатся в 10 классе. То есть ОГЭ мы уже пережили. Стандартная гимназия. И вот какой опыт.

1. Для всех учеников в школе организованы платные  «курсы подготовки к ОГЭ» по большинству предметов! (Это просто надо понять и принять)).

2. Большинство школьных преподавателей практикуют репетиторство своим же ученикам. И это не только в нашей школе. Это опыт  многих родителей из других школ. Одна из причин — сокращение количества учебных часов по основным предметам (математика, в частности).

3. Дочка отличница, выбрала химию, и оказалось, что целый пласт вопросов по ОГЭ (органика) не преподавался в школе, и ей, и её однокласснице пришлось дополнительно заниматься с репетитором.

4. Сын троечник, математику ненавидит и, благодаря этому, у нас большие проблемы в школе. Мечтал стать лётчиком. Узнал, что для этого нужно сдавать математику и «перемечтал»(, до такой степени ему невыносимы занятия этим предметом.  Это для понимания силы ненависти… Но школу оканчивать надо, договорились с репетитором. Прошёл первый урок. Спрашиваю: «ну как?» Отвечает: «Круто!» А теперь самое интересное: дочка в восторге от учительницы математики в школе, от той же самой, из-за которой сын всё это время ненавидел математику…  И что теперь?.. остаётся только жалеть, что не начали заниматься с репетитором раньше…

И вот какие у меня лично выводы на это на всё. Нужно прислушиваться к своему ребёнку. Хороший и сильный преподаватель для всех — необязательно хороший для Вашего ребёнка. Ни в коем случае не надо кидаться к репетиторам с первого класса, но если ребёнок НЕ ЛЮБИТ предмет, возможно, дело не в том, что у него нет способностей. Может, ему просто не подходит этот конкретный «самый лучший» педагог. И тогда, при финансовой возможности нужно попробовать позаниматься с другим. Поскольку школ не наменяешься, не набегаешься, нужно попробовать заниматься с другим преподавателем по этому конкретному предмету.

Радуга,я с вами согласна,что при нормальном преподавании не нужен репетитор. В
СССР их брали только при подготовке к поступлению в ВУЗы или хроническим двоечникам. Да и было это не очень распространено. Я тоже считаю,что учитель хорошо делает свою работу,если его ученикам не нужно за отдельную плату дорабатывать материал. Но,к сожалению,сейчас мир изменился…

Яна , ОГЭ после 9 класса, ,сдают обязательно по русскому языку и математике, остальные предметы сдают на добровольной основе, в зависимости от выбранного ВУЗа или специальности. Не обязательно учить с позиции » заставь дурака Богу молиться ,он и лоб разобьёт» все школьные дисциплины , неужели так сложно запомнить на уроках оформление и решение материала по 2(!) необходимым предметам + по тому или тем ,что нужны для поступления в ВУЗ? Учителя в школе , (я им очень сочувствую), похожи на попугаев ,которые несколько раз в течение недели повторяют в 9 классе ,как оформлять и решать , но детям ,в своем большинстве интереснее разговаривать друг с другом, лазить в интернете, смотреть в окно и т.д, чем слушать сказанное ,записать , запомнить.
Яна, » у Вас все лентяи ,кого ни возьми..» Нет ,Яна ,не все , только те, кто является ими на самом деле.Результат их действий, точнее бездействия, создания видимости работы, говорит сам за себя.
Если родители правильно распределят свое время и научат этому своего ребенка, то все однозначно успеют , проверено на себе.Мне дочь оставляет на рассмотрение только спорные вопросы в учебе, предварительно их прочитав.Зачем же сидеть над уроками ночью ?Надо исключить ненужные действия и все реально успеть вовремя , выспаться ребенку и родителям.
Если ребенок не понимает , например , смысл стихотворения и просто заучит его , не думаю ,что это отрицательно скажется на ОГЭ , если учесть ,что литература не обязательный экзамен, а поступать на филологический ,не понимая в этом ничего ,понятно ,что никто не будет.А если не понял математику , которую надо сдавать, тут уже надо сидеть вместо компьютерных игр или прогулок и разбираться.В выходной день отложить все и смотреть видео уроки, читать материал, примеры решения задач и вникать, приучать к этому ребенка.А если действовать с позиции : само как- то будет, » авось пронесёт», спихну -ка я все на репетитора, то какой толк можно ожидать ? Соглашусь , что может в Западной Европе , качество услуг предоставляемых репетиторами и вызывает восхищение, но не у нас.По моим наблюдениям, увидеть результат работы репетитора ,( то есть ребенок ничего не понимал в математике , позанимался с репетитором и вдруг стал решать задачи хотя бы » хорошо » ), можно крайне редко.В основном какую-то тему как — то понял , что — то может решить, а спроси через время или если эта задача попадется на экзамене не факт ,что решит.Возможно, в Западной Европе , репетиторство и качество предоставляемых услуг регулируется законодательством.А у нас репетитором может стать кто угодно, естественно и качество такое же.Так как цены на услуги репетиторов отличаются ,то для многих родителей это тоже является решающим фактором.

Для института (универа) нужно 4 предмета, а не 2…

Репетиторство всегда было частью образовательной системы Западной Европы. Качество-вопрос индивидуальный.
Львица,вы же живете в Украине. Или я ошибаюсь?

Яна, в комментарии #68 я написала :» сдают два предмета обязательно, математику и русский язык, а ОСТАЛЬНЫЕ на добровольной основе, в зависимости от ВУЗа или выбранной специальности.Под » остальные » я имела ввиду два предмета .Читайте ,Яна , пожалуйста внимательно.

Не на «добровольной основе», а обязательно. Обязательно выбрать 2 предмета.

Яна, в любом случае, два выбранных учеником предмета будут соответствовать его способностям , поэтому проблем с ними явно не будет. А запомнить решение и оформление двух обязательных предметов не такой непосильный труд для среднестатистического ученика. Поэтому все реально ,было бы желание.

4 обязательных…
А запомнить идеальное оформление способны только учителя, за несколько лет…

Яна, на желание — 100 возможностей, а на нежелание — 100 отговорок. Ваша тоже подойдёт для оправдания, в то время как ежегодно миллионы старательных и целеустремлённых , умных детей сдают эти 4(!) экзамена на «отлично».

В ситуации автора,мне многое не очень понятно. Думаю она много не договаривает,поэтому не берусь комментировать.Но я лично не сторонница идей,что дети все должны сами начинать с нуля без помощи родителей,даже если у тех есть такая возможность. Можешь-помоги. Под этим я не подразумеваю содержание,а только помощь. Так живет моя семья,родные моего мужа,многих друзей многие поколения и среди них нет лентяев и прожигателей жизни,практически все с высшим образованием и хорошими местами работы. Лучше пожалеть силы,нервы,здоровье детей. Они еще пригодяться для воспитания внуков и помощи родителям в старости.

Если родители им не отдают ту квартиру, значит есть к этому веские основания. Думаю, дело в зяте. Папа может в гараже вкалывать, а молодые вечно уставшие.)
Родители нон стоп с этим внуком, хоть в отпуске от всей этой команды отдохнут.

Космополит,вы правы. Как потом написала автор,проблемы именно с ним.

Как много молодых людей, и не очень, работают по всей Европе, в меру возможностей и способностей, правдами-неправдами. Из ближнего зарубежья, СНГ. Сами, годами, зарабатывают на новострой, без ипотек, потом на ремонт, машину…Долго, упорно, тяжело. Про айтишников не скажу, тк они у нас в Лондоне, как правило индусы, бангладеш,корейцы.
Не знаю про Германию, но здесь англичане среднего достатка, взяв моргидж/ ипотеку/, выплачивают по 20 лет, своё жильё. Как, каким таким образом, детям/ во множ-м числе, возможно купить квартиру?! О провинции не скажу, не знаю, цены дешевле понятно.
Молодёжь учится, берёт кредиты, гранты, кто как и кто где.
Вас всех почитаешь, олигарх на олигархе.) на честно заработанные, а здесь даже права вод-е не купишь, не очень то разбежишься квартиры детям покупать. Даже под капремонт люди берут большие кредиты, до 200 000 £. Много жилья остаётся по наследству.
Соседка, 26 лет, англичане, взяли убитый дом и своими силами, всей роднёй его ремонтируют. А наши всё стонут, а двухлетним детям уже квартиры куплены.
Старики местные не шикуют, пенсии здесь плохие. Совсем не всегда здешние молодые живут отдельно.

В Германии тоже жилье берется в ипотеку на 25-30 лет. Другое дело,что продав квартиру в крупном российском или украинском городе при нынешних ценах можно часто оплатить частично или полностью этот кредит. Но это часный случай.

Аа, так вот ты какой, Северный олень)
А, зарабатывать ему что мешает, для своей жены и сына?)
Куража нет. Это не муж, это узаконенный любовник, временщик.
Теперь настраивает жену против родителей, смуту вносит.

я помогаю маме, всю работу по дому взяла на себя, а вот муж ничего не хочет делать. Отец недоволен, что он не помогает никак, ремонт тоже делать не хочет, поэтому он и отговаривает мать отдать нам квартиру бабушки, а муж говорит, что в чужом доме не будет ничего делать, если отдадут квартиру, тогда будет делать ремонт не только там, но и отцу поможет. какой то замкнутый круг получается, а страдаю я, обида на бабушку тоже есть, хотя понимаю, что нельзя так

Дочь,ну теперь мы пришли к искомой точке: мне и казалось,что много недоговоренного. В этой ситуации ваши родители правы: если человек,ваш муж не хочет приводить в порядок жилье,где сейчас проживает его семья,включая маленького ребенка,то сомневаюсь,что что-то изменится в другой квартире. Так можно дома и не убирать,если переедите через какое-то время. И что,пока жить в грязи?!

Отдадут квартиру ему в собственность? Получается если Вы в квартире живете, не будучи собственниками-это чужой дом, в котором муж ничего делать не собирается?

К сожалению,Яна,я такой бред по поводу обустройства «чужого» жилья уже слышала в реальной жизни. И при чем от женщины. По мне это просто прикрытие собственной лени. При переезде в свое жилье моя знакомая не изменилась.

Знаете, мы с мужем живем вместе уже 8 лет, 5 из них в законном браке. Ни дня мы не жили с родными, с первого дня снимаем жилье. Но ни разу мой муж не сказал что он не поможет с ремонтом или еще чем то моим родным. Хотя бабушка с дедушкой дом оставят дочерям, т.е. моей маме и тете. А мама свой дом оставляет моей сестре. Моя мать не дала мне даже образования, не то что жилья или какой то помощи. У меня двое деток, тоже в декрета, но старшая пошла в садик когда ей было 1,8, сейчас ей 5 и я работала когда ей и двух не было. Младшей 9 мес, я уже договариваюсь В саду чтоб ее взяли в садик в 2 года а не в 3 чтоб пойти на работу. И вы не поверите все делаю сама, уборка, стирка, готовка, покупки, детки, все на мне, так как муж работает в командировках и его нет рядом. И да, он понимает что если будет сидеть дома то двоих деток мы не вытянем. Большими эгоистами тут выглядит вы и ваш муж-халявщик. И все проблемы из за него, а не из за ваших родителей. В конце концов пусть его родные помогают, он ведь мужчина, добытчик и из. А то хорошо устроился, живет у тещи, копейки зарабатывает, ничем не помогает еще и квартиру ему дай

Лика, очень приятно было читать Ваш комментарий!Вы достойны уважения.Несмотря ни что , не ноете , а работаете и все успеваете .Чувствуется ,что Вы и Ваш муж взрослые самостоятельные умные люди ,которые не привыкли ожидать чудес , а всегда рассчитываете на себя , осознаёте ответственность за детей и готовы помочь родителям.Я уверена, что всё у вас получится, потому что и Вы и Ваш муж — люди с внутренним стержнем !

Дочь, ну я так и поняла, что у мужа куража нет и развернуться негде. А родители хотят по своему настоять. Может вам ещё и ещё поговорить с родителями , потом с мужем, может и договогитесь. Капля и камень долбит.

Так проблема не в родителях ,а в муже-бездельнике….ребёнка заделал ,в хату к родителям пришёл ,ничего не делает ,а хочет ещё одну квартирку . Молодец парниша :)
Что вам мешает найти работу хоть на пол дня и заработать семье на это несчастное море ?

Доча, так скажите своему супругу любезному, что всё имущество его сыну в итоге и останется, и вам, единственной , непонятой и обделённой, от плохих и эгоистичных родителей, которые не пустили по ветру всё нажитое двумя поколениями.
Для сына своего не хочет постараться, недвигу помочь подремонтировать?

Конечно, если муж пришёл на территорию жены (дочери) и поставил себя в особенное положение без причины, то согласна он заслуживает всякого осуждения. Но мне кажется, что ситуация не так однозначна. Дочь (внучка) ухаживала за бабушкой и бабушкак ей видимо что то обещала, видимо получила оформить это матери автора, а мамаша решила воспользоваться ситуацией. И речь идёт не о безделье мужа Автора. Дочка мужу сказала, что мама отдаст ей квартиру, а тут фиг. И ещё неизвестно в каких это выражениях было сказано. Мне так это видится. Мама как бы дочку обманула и бабушкин волю не выполнила. Мужу автора надо конечно плюнуть на тещеньку забрать семью и уйти. Но всех обстоятельств не описано. А то что дочь весь дом на себе везёт, так это стоит больше, чем оплата их части коммуналки . Да и что это за отношения. Вы только представьте мама с папой обсуждают, что поедут ну например в Италию , а потом на море в Турцию, а потом машину поменяют и тут же сидит дочь со внуком, а бабушка с дедушкой не хотят его взять на море. Не так это и дорого. Это все равно как есть пирожное и чавкать от удовольствия и смотреть как сглатывает слюну сидящий напротив. Это не важно кто где и как работает или недорабатывает, а так себя в семье не ведут. Я так думаю, что у дочери и своей доли в квартире нет, мамочка все на себя любимую оформила. Какая же дочь принцесса- бесприданница. Я бы на месте мужа при таком раскладе тоже этим родичам ничего не делала. Надо как-то соблюдать паритет.

Согласна с Вами Вы все правильно сказали! Хотя каждый Видит ситуацию своими глазами…. тут Просто Еще скрыто много Факторов непонятно как и Рассудить!

Аноним,что касается ведения домашнего хозяйства автором,я с вами не соглашусь. Естественно,что если все остальные члены семьи работают,а она домохозяйка,то львиная доля этих забот ложится на ее плечи. Другое дело,что «львиная доля» не озночает,что она должна делать абсолютно все за всех.

Автор не поясняет , что она делает, но думаю на 5 чел. это не мало. А если все работают, а она дома за всех, то и содержать её должны вскладчину. Я бы так предложила на её месте. А то как то стремно. Ты убираешь, гладишь, стираешь, готовишь на всех, а тебе каждое лыко в строку. Да и может папа хотел, чтобы зять ему помогал в гараже, но за что. Думаю если бы тесть предложил зятю на «паях», то зять бы не был так против. А так я чувствую, что безвозмездно рассчитывали.

Аноним,далеко не факт. Может зять вообще в машинах ничего не понимает.

Зато в чужих квартирках всё «понимает».)
Ничего, тесть бы научил, было бы желание.)
Вот ведь странные люди(, а мама с дочкой в одной квартире ей не помогала? Беременность, после родов, с младенцем, и до трёх лет… уверена, ещё как помогала, и баловала, и в клювике им вкусняшки приносила, единственным! Как бонус, бесплатно проживающий зять. Если уж пошёл такой счёт-расчёт.
Нет, надо ж себе и сейчас вырвать, и после родителей законное хапнуть. Мать ведь квартиру недавно получила/бабушкину/, а не ныла над душой у матери в 20 лет.
Потерпите, молодые, постарайтесь, ваше от вас и так не уйдёт; и пока время не теряйте, лапками шевелите.
Не драконь-те родителей, церквей много/привет, Аноним!))

В том-то и дело,Космополит,что автор все так сумбурно рассказала,что ничего не понять. Какая у нее профессия? Сколько лет? Где и сколько работала до декрета? Чем муж занимается? Какого размера город? Ясно только недовольство и ничего больше.

Автор, вспомнился анекдот:
— Зятек дорогой, что же ты у нас в квартире живёшь, а ничего по дому не делаешь?
— Тёща дорогая, почему я должен в чужом доме что-то делать? Будет своё — покажу как я умею работать.
— Зятек дорогой, ведь мы теперь уже два года как нашу квартиру на вас переписали, а ты по-прежнему по дому ничего не делаешь.
— Слушай, тёща, не тебе в моём доме командовать. Квартира моя — не хочу и не делаю, никого это не касается!
Это я к тому, что муж получит свое жилье и резко поменяется. Большая девочка, а в сказки верите! Не делает и не будет. Будет просто новая отговорка — то Вы плохо попросили, то фаза Луны не та…

Да,Берта,все верно.

Берта, тоже так думаю.

Дак потому что дочери легче сидеть дома и завидовать ,чем что-то делать . В 3 года вполне можно отдать ребёнка в сад,и выйти на работу, можно найти подработку на дому . Муж тоже может найти работу получше ,а не сидеть ждать квартирки. Ошибка родителей,что изначально пустили жить их к себе . А они рады стараться -себя прокормить не могут ,сразу ребёночка родили . Автору нужно рожать ещё одного -тогда года 4 можно ещё не работать ,может и квартирку отожмут. Только чем платить за неё … несерьёзные люди

К #69 Яна, не только для универа, но и для аттестата 9 класса (те и для техникума или колледжа) нужно сдать 4 предмета. Математика и русский — обязательные и ещё два — по выбору учащегося, но они тоже обязательные. Причём оценка за ОГЭ влияет на оценку в аттестате в пользу ученика. Например, у сына была 3 по русскому. Сдал ОГЭ на 5, в аттестате стоит 4.

Честно говоря, могли бы и порадоваться за своих родителей, что они вас достойно выростили, и теперь могут пожить в удовольствие себе. У них есть ВОЗМОЖНОСТЬ на это счастье.
У моих родителей такой возможности нет. Мои родители, так же как и ваши, выростили дочь, выдали замуж, ждут внуков. И они бы и РАДЫ помочь мне как-то, но из-за серьезных проблем со здоровьем они вынуждены думать где взять деньги на лечение. И это кстати и моя головная боль.
И я бы многое отдала, ради того чтобы мои родители были ЗДОРОВЫ, пусть мне не помогали бы ни копейкой!!!! хоть нам с мужем тоже денег не хватает.
Дайте своим родителям хоть остаток жизни пожить ради себя, не ради ВАС ЛЮБИМОЙ, ведь жизнь так коротка.
Вы просто НЕ ЦЕНИТЕ ТО ЧТО ИМЕЕТЕ!!!!!

А зачем им отдавать квартиру бабушки, если они даже коммуналку оплатить не смогут? Или пусть потом родители за своих деток долги выплачивают. Правильно родители поступают. Вы у них и так бесплатно живете. И про взять ребенка на отдых на море в 3 годика то. Вы то сами хоть раз с трехлетним ребенком выезжали на отдых? Хоть можете себе представить подобный отдых, если его таковым назвать можно.
Автор, вам нужно жить по своим средствам и стремиться к развитию, к поиску работы с хорошим заработком, а не жаловаться, что вам родители обязаны.

Автор, купите участок земли, постройте небольшой домик за несколько лет и по средствам, съезжайте, живите, радуйтесь, отовсюду можно работать вахтой или в ближайшем городе, деревне, для рукастых-головастых работа везде находится. Поверьте, у вас с родителями будет любовь и взаимопонимание, на расстоянии так всегда, глядишь, Вам будет перепадать что-нибудь городское в обмен на сельское. Родители просто чувствуют Ваш хищнический настрой, поэтому и отторгают все как инородный элемент, особенно мужа вашего, как я полагаю. Когда они увидят вашу самостоятельность и готовность совершенно отделиться, тогда у родителей, как и у всех, возникнет ощущение надвигающейся перспективы если не одиночества, а просто отдаления Вас и ВНУКОВ. Думаю, выводы можно сделать просто. Дорогу осилит идущий.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.