Я не люблю свою дочь от женатого любовника

исповедь женщины, жалеющей, что родила ребенка от любовника

Мне 35 лет. Мой первый брак был недолгим и хрупким, спустя 4-5 лет развелись. От этих отношений остался сынок, сейчас ему 13 лет.

Потом тишина в отношениях. И вот он — симпатичный мужчина, который мне нравился давненько, не скрою. Завертелось, закружилось, встречались часто, потом все реже. Одна его просьба перевернула мою работу с ног на голову, когда он попросил, я помогла, и начала этим жить, хотела ему услужить, сейчас понимаю. Встречи у меня, просьбы выполнены. Подруги говорили: «Оглянись, ты ему не нужна». Но нет, не послушала.



И вот я принимаю решение, закончились отношения и я узнаю, что беременна. Квартира своя, работа более-менее кормит. Мама говорит, что не против, сын давно просит сестренку. Товарищ в кусты и предложение помочь деньгами на аборт.

И вот мое решение — я рожаю. Человек автоматически перестаёт со мной ispovedi.com общаться. Уточню: живем в одном доме (в период нашей дружбы я продала свою квартиру и переехала в его дом, хотела быть ближе и ещё удобней для него). Скажу в целом, что никогда его не вызванивала, не зазывала и истерик не устраивала, он приходил сам, когда считал это удобным и нужным.

У него семья: жена и два сына (второй, кстати, родился в ноябре 2012 года, а мы начали встречаться в феврале 2013 года). За весь период беременности он появлялся 3-4 раза и я его принимала, честно говоря, надеялась. Мой сын во время наших встреч был у бабушки.

Потом роды. Я ему сообщила в виде смс — никакой реакции не было, прочитал и всё. Встречали из роддома меня мама и сын.

Примерно через месяц мы с ним встретились на улице, и он мне позвонил, как ни в чем не бывало. Я уже совсем по-другому с ним говорила, у меня пропало молоко на этой почве, да и вообще все пропало. Вот тут я по-настоящему поняла, что ispovedi.com я одна уже давно, а может, и изначально, начиная с ним отношения, была все это время одна.

Но сейчас не об этом. Он мне помогает деньгами. Я попросила, сам бы не предложил (приходит, в машину кладёт). Сумма мизерная, но всё же. Взамен этому, т.е. деньгам он попросил не подтверждать его отцовство никому, даже в разговоре. Дочку не видел и не стремится к этому. Мама от нас не вылазит, но если бы не она, я бы сошла с ума.

Теперь касаемо детей. К сыну отношусь совсем по-другому, нежели к дочери. Его люблю безумно, а дочь не могу принять и всё. Делаю всё на автомате, надо и надо.

Сейчас продаю квартиру, хочу съехать и ничего и никого не видеть. На сердце и в душе пустота и разочарование. Родила для себя, хотела удержать, сейчас понимаю, очень сильно жалею, что родила.

Понимаю, что сейчас посыплются гневные комментарии от жён и не только, но прошу, помогите или расскажите, если у вас такая история была или есть. Правда тяжело, но ispovedi.com сейчас уже ничего не вернёшь, а дочь жалко, я сама без папы выросла.

Получилось, что фамилия у дочери первого мужа, который с сыном не общается совсем, спился, а отчество — любовника. Тогда бы мне мысли эти в голову, которые сейчас… Вот и живу с двумя детьми от разных «пап», жутко жалею, что родила дочь.

Автор: Буква

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (104) к исповеди "Я не люблю свою дочь от женатого любовника":

Интересные вы существа, хотите что-б мужчины любили и вас с прошлым и ваши прицепы а сами их не любите.
Дитё то не виновато перед вами ни в чем.

Замуж я вышла без любви, не скрою.
А вот отношения с женатым человеком были долгими и ценными для меня , я его осень любила.
И все же, дети это не прицеп.
Я понимаю, что совершила достаточно ошибок, но и здесь не для того, чтобы меня осуждали, а помогли советом. Всем спасибо.

Автор ребенок не при чем.В чем она виновата? Почему вы не любите ее? Представьте ведь ребенок все чувствует.У вас есть дети и вы ради них должны жить.Кроме вас у них никого нет, и у вас кроме них нет никого.Дети это счастье ! Все что случилось случилось но этот урок вы должны усвоить мужчину ребенком не привяжешь автор к себе.Ребенок не игрушка а живой человек.И это ответственность на всю жизнь.

Автор,знаю девушку ей 29 лет,нигде не работает и не работала,свой дом есть у ней,5 детей,все от разных мужчин,замужем не разу не была,не пьющая,в виду адекватная.Другой пример- бывшая золовка,хорошая девушка,также непьющая,работящая,с тремя детьми от разных мужчин встретила свою половинку и родила ему ещё двоих,он любит её,и совместных и ее детей ,по крайней мере относятся одинаково,дети тоже его любят.Таких примеров миллион.Просто ,наверное ,среди Ваших знакомых мало,и Вы чувствуете что жизнь складывается хуже чем у других.Поработайте над собой,чтобы принять и полюбить дочь,а настоящему мужчине дети не помеха,они помеха только эгоистам.

Мужчина в жизни вашей появился только для того, чтобы у вас родился ребенок. Так должно было быть. Ведь дети рождаются , приходят в наш мир через нас. Для вас это очередной урок. Теперь не подкачайте: «выучите» урок Любви, сострадания к ближнему. (Ближний -это кто?)Теперь ваша жизнь и жизнь вашей дочери неразрывно связаны. Будете мстить ей прямо или косвенно за неустроенную личную жизнь-отомстите сами себе, в очередной раз.Грабли вам на кой..

Спасибо, да у меня была такая мысль, про урок. Все же 5 лет не получалось, а тут на последок доча.
Я всегда хотела от него родить, независимо от ситуации, вот.
Я люблю ее, но видимо не так как нужно.
Считаю, что она мне помешала осуществить некоторые планы, но Богу всегда виднее.
Я буду учиться…

Спасибо за отзыв. Буду рада за Вас и Вашу дочу, все будет хорошо!

Спасибо

Анфиса, ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/dlya-mamy-ya-vsegda-byla-nelyubimoj-docheryu/

В обязательном порядке нужно подать в суд на отцовство и добиться алиментов!!! Он Вас не пожалел и вообще почему Вы его жалеете??? Пусть признает ребенка. Никогда не нужно жалеть мужчин, так как они нас не жалеют.А ребенок в этом не виноват.

А смысл подавать? Я не истеричка , чтобы кричать и доказывать он сам все знает. А его жена придёт время узнает, а может и уже знает. Помогает и пусть помогает. Все на его совести. Я его совсем не жалею, даже наоборот. Что толку подавать, я на первого мужа подала как не помогал так и с алиментами не помогает и не платит их. И приставы и милиция все равно.
Невозможно заставить любить дочь, которую он изначально хотел убить.

Автор, вы полюбите свою дочь, когда простите ее отца и перестанете их связывать как одно целое. Вам сложно радоваться вашему дитю, зная, что дочь не значит ничего для отца, даже увидеть не хочет. Кидает вам деньги как вор какой-то. Его никто не принуждал с вами спать, подайте на алименты. Я рождена в семье, когда мама узнала, что от отца беременна его любовница в тоже время что и мама мной. Долгие скандалы, попытки что-то наладить даже, но все равно мама не смогла с ним оставаться и развелась. Так вот я тоже не ощущала довольно долго ее любви, но считала, что такой она человек, тем более детям не объясняют что было у родителей на самом деле. Но когда мама вышла замуж, родилась моя сестра, то я увидела какой любящей может быть мама. Это был наисложнейший период, сестру обожала, но обижалась и ревновала мать, чувствовала себя лишней в семье. Когда ссорились, часто слышала упреки, что я вылитая отец и могу идти жить с ним. Но с годами все поменялось абсолютно, мама меня полюбила, звонит мне каждый день, переживает, мы стали как 2 подружки, я могу рассказать ей любые моменты. Мне кажется, что это от того, что она наконец отпустила обиду на моего отца, опять же рассказала мне правду и я ее поддержала в этом. Вы тоже полюбите свою дочу обязательно. Когда поймете, что это ваш ребенок, ничей больше, только ваш. Сейчас вас съедает обида, что с рождением дочери ваш любовник отвалился от вас сразу и вы стали чужими людьми абсолютно. Хотя когда женщина рожает от любимого мужчины, то ожидает другого результата.

Да, я рожала от любимого мужчины, но сейчас он перечеркнул и убил во мне всё. Бог ему судья
А простить его видимо здесь только время но злость и обида есть, на самом деле.
Он меня предал, в свою очередь когда я отдавала все для него

автор, милая вы просто элементарно устали. У меня двое сын и дочка. Для меня тоже было сложно принять, что родиться девочка — узнала по узи в 20 недель — сама 2 недели в шоковом состоянии ходила. Муж ее обожает, и я смотрю какая она умница, как и внешне и по многим действиям она на меня похожа. Просто солнышко и колокольчик-звоночек! тем более , что биоотцу ваша малышка не нужна и кроме вас и бабушке некому о ней позаботиться. Здоровья и сил вам!

То есть Вы хотели чтобы второй ребёнок оказался так же мальчик,как и первый?Обычно хотят разнополых детей,Вы мусульманка?

НЕ мусульманка,хотя как раньше говорили русская только по паспорту — и украинская и белорусская и из Сибири кровь намешана.

А Вы не парьтесь слишком. Явной проблемы нет, ну и нечего мучаться зря. Девочка подрастёт — сроднитесь с ней ещё.

«Считаю, что она мне помешала осуществить некоторые планы». Надеюсь, что вы наконец-то поймете, что ваша дочь помогает вам осознать всю бессмысленность отношений с предателем.

Согласна с вами это я точно поняла!

Вы подсознательно переносите на дочку отношение к ее отцу. У Вас на него обида сильная. И есть за что. Но дочка-то не виновата в том, что отец такой подлец. На алименты подать, конечно, можно. Но тогда Вы узнаете этого мужчину с еще худшей стороны. Вряд ли он простит Вам то, что Вы открыли правду. Ведь факт его измены станет известен жене. Она начнет с ним ругаться, может, подать на развод. А он явно дорожит семьей, хоть и изменял жене. Ставлю сто против одного, что он попытается уклониться от выплаты алиментов. Что наговорит Вам гадостей. Возможно, алиментов так и не добьетесь, а помогать дочке вообще перестанет. Может быть, и не стоит портить себе нервы с теми алиментами. А дочка… Дочка в этой ситуации такая же пострадавшая сторона, как и Вы. Ей даже хуже. Вы можете еще найти хорошего мужчину, выйти замуж. А она родному отцу не нужна, в лучшем случае может рассчитывать только на хорошего отчима. Если еще и Вы ее любить не будете, то это не жизнь, а каторга у ребенка будет. Меня мать тоже одна растила, развелись родители. Ну, и иногда мне мама высказывала, что я вся в отца, такой же плохой характер и т.д. А причем тут я к отцу, если я того отца после развода всего пар раз видела и помощи от него никакой не было никогда? Но меня хоть мама любила все-таки. Это так… Срывалась иногда.

Возможно переношу, согласна. Нет на алименты точно нет, смысл
А жена узнает все равно рано или поздно…
Дорожит семьей зачем тогда ходит на лево 5 лет, ни раз и не 2 а 5 лет подряд.
Целью не ставлю найти отчима, а как бог даст

Не полюбив себя, рядом никогда не будет мужчина, который полюбит вас.

Золотые слова, но как просто это сказать и как сложно сделать.
Учусь…

Объясните мне, пожалуйста, дорогие женщины, а то я запутался.
Автор пять лет (!) встречалась с женатым мужчиной, даже продала свою квартиру, чтобы переехать в тот же дом (!), в котором её объект обожания живет со своей семьей. Якобы чтобы ему к ней недалеко бегать было, да.

Когда затолкать его в загс пузом сходу не получилось, она решила пойти ва-банк и рожать, в надежде, что между детьми от жены и от нее он выберет её. Попутно частично перекладывая решение своих любовных проблем на свою мать и на своего сына. Про несчастную жену любовника и их детей я вообще молчу – ей-то их папка нужнее!

Попытки мужика решить эту и грустную и гнусную историю единственно верным способом автор исповеди гордо отвергает. Она ведь против абортов! Но теперь сокрушается, что мужик признавать отцовство и платить алименты категорически не желает (а он ведь сразу предупреждал, что так будет).

В итоге все вокруг виноваты, включая несчастную девочку, которая фактом своего рождения не соизволила решить любовные проблемы автора. «Родила для себя, хотела удержать», но не получилось. И что-то её могучий материнский инстинкт (который категорически против абортов, как мы помним) начал пробуксовывать.

Автор, безусловно, невинно пострадавшая жертва. Только вот мне, бесчувственному чурбану, эту беспринципную манипуляторшу ничуть не жаль. И я очень надеюсь, что её история послужит предупреждением другим любительницам «рожать для себя», что у них может и не получиться сесть кому-то на шею. К несчастью для таких рожательниц, в мире полно мужиков, которые романтические любовные романы не читали и на внезапно нарисовавшееся пузо не ведутся.

Мужик, конечно, подлец. Но только ли он один?

Сколь негатива!!
Я не прошу меня жалеть, без этого как нибудь. Толкать кого то в загс не пыталась, читайте внимательней, сама никогда ненавязывалась. А что переехала, да хотела быть ему ещё удобней не скрываю.
Виноваты оба.
И вам спасибо за комментарий , и такие читаю с удовольствием

Автор, негатива ровно столько, сколько вы того заслуживаете. И даже чуть меньше.

По поводу «в загс не пыталась» — вы нагло врете, т.к. чуть выше писали комментарий следующего содержания, цитирую:

«…Все же 5 лет не получалось, а тут на последок доча.
Я всегда хотела от него родить, независимо от ситуации, вот.
Я люблю ее, но видимо не так как нужно.
Считаю, что она мне помешала осуществить некоторые планы, но Богу всегда виднее…»

И в самом тексте исповеди:

«…Родила для себя, хотела удержать, сейчас понимаю, очень сильно жалею, что родила…»

В других ваших комментариях прослеживается та же идея, но в приведенных цитатах все прямым текстом.

Простите, но уж точно не вам судить, что я заслуживаю и сколько, а чего нет!
Я услышала ваш комментарий и благодарна за него, а что вы там прослеживаете, это уже ваше.
«Не зная броду, не суйся в воду»
Прочитали, высказались, спасибо.
Жизнь прожить не поле перейти… у каждого она своя

Т.е. от предыдущих показаний отказываетесь? Под давлением вновь открывшихся обстоятельств? ;)

По поводу судить — вы опять же не правы. Этот сайт для того и существует, чтобы одни высказывались, а другие поддерживали или осуждали.

Лично вы мне безразличны. Но ваш пример показателен и я надеюсь, что другие женщины, оказавшись в подобной ситуации, вспомнят вашу исповедь и не будут наступать на ваши грабли. Если хоть пару «рожающих для себя» любовниц образумим, уже будет большой прогресс.

что то вы в своих осуждающих коментах только одну виновную сторону видите, а с мужской стороны считаете все гладко было?

Если бы вы читали мои комментарии не по диагонали (раз уж вы взялись их анализировать), то увидели бы и про «мужскую сторону». Более подробно про нее писали другие комментаторы, зачем мне повторяться?

С мужской стороны не всё гладко.Но мужчина с самого начала показывал автору свои намерения.И она не маленькая девочка знала на что идет.И во всей ситуации виновата именно она а страдать должен ни в чем не винный ребенок.Ведь девочка не увела папу из семьи а значит виновата.Автор всех винит всех кроме себя!!Автор надеюсь это послужит вам уроком на будущее.Дети не игрушки а большая ответственность На Всю Жизнь!

Согласна с Red,все правильно описал. Спать с женатым мужчиной, рожать от чужого мужа , а потом и делать из ребенка инструмент воздействия на мужчину , потом плакать » Я не люблю свою дочь «!?Вот где верх цинизма !Разве нет никаких достоинств ,чтобы привлечь свободного мужчину?Зачем самой себе делать ,на ровном месте, столько проблем?Автор и ее любовник друг друга стоят.Видимо ,думать головой и развиваться труднее ,чем давать чужому мужу то ,что не может или не хочет дать его жена, на то время.Мне жаль только девочку, будет расти без примера нормальной семьи, без папы да и мама особой любви не испытывает….

Во-первых я не плачусь, во-вторых и головой думаю и развита хорошо.
Повторю специально для Вас, я здесь не для того, что бы меня жалели и утешали, но и не помойное ведро, оскорбления не терплю.
Моя история пусть послужит примером для людей, которые, возможно, находятся в похожей ситуации, прочитают и сделают выводы.
А по поводу примера семьи, скажу, что в семьях где и есть папа не всегда этот пример показателен.
Я дам своим детям и любовь, и ласку , и материальную основу!
А тем, кто норовит только посмеяться и осудить, Скажу: не судите и не судимы будете. Всем добра.

Буква, Вы считаете ,что» некрасиво » поступили только потому ,что выйти замуж за любовника не получилось, а не потому ,что у Вас проснулось хотя бы осознание того , сколько боли Вы причинили жене любовника.О ней нет ни слова в Вашей истории…Вас не смущало столько лет свое поведение , но злит ,когда комментаторы называют вещи своими именами.Почему Вы решили ,что кто — то Вас жалеет или утешает?Никто над Вами не смеётся , тут не до смеха.Что Вы сможете дать своим детям, это ещё вопрос , а вот то ,что сама не имеете никаких моральных принципов- это факт!

Я должна была думать о его жене??? По вашему. Совсем интересно, а может это он должен о ней думать, а не я , когда поддерживал отношения со мной и планировал будущее???
Что я дам своим детям это уже лично мое и здесь об этом речь не идёт и ни как не с вами это обсуждать! А комментарии разные, как люди которых мы встречаем в жизни разные…
Какие все белые и пушистые, так и норовите ткнуть носом.
Изначально моя история, к слову, называлась «ребёнок от женатого»
О его жене даже и думать не собираюсь, о детях думала и помогала, как могла. Читайте внимательней.

Буква, конечно он должен был думать о своей жене и т. д.Это если говорить о его поступках, а если говорить о Ваших?Вам не приходило в голову , что переехать к любовнику и его жене в дом ,это мягко говоря , не порядочно?Вы , наверное, думаете ,что его жена слепая и глухая?Или соседи не знали к кому ходит Ваш любовник? Почему терпела жена мы не знаем точно, а вот ход Ваших мыслей :»Чтобы чужому мужу удобнее было к Вам приходить, для интима», наводит на размышления ,что Вы человек, который готов ,ради достижения своей цели, идти по трупам. «Планировал со мной будущее…»- это лишь Ваши фантазии, иначе ,сейчас Вы были бы вместе.Если мужчине нужен был лишь интим , то он и не только это, готов был пообещать.В принципе , Вы и он похожи , но остался то он с женой.Значит , понимал какая Вы.Скажу честно , дело не в » белые и пушистые….», а в том , что есть определенные моральные принципы, усвоенные с детства, которые мне мои родители показывали ,на личном примере.В Вас , видимо ,этого нет .Вот , именно, поэтому я бы не смогла так цинично поступать , как Вы.Зачем выкладывать историю на сайте , если не готовы прочитать разные мнения?Обижаетесь, злитесь, обвиняете комментаторов , что они хотят показаться лучше ,чем есть на самом деле.Сайт анонимный, что тут пиарить!?Ник?Мне лично очень нравится это сайт, потому что многие участники высказываются искренне, чего не смогли бы сделать в реальной жизни ,боясь обидеть родню, друзей и т. д.

Браво! Достойный ответ Львица.Но зря вы старались автор вас не поймет.Ведь вы разные.Как будто говорите на разных языках
То что для вас дикость для автора норма.
Автор -《《 Жизнь людей, преданных только наслаждению без рассудка и без нравственности, не имеет никакой цены》》 Надеюсь дочь вы будете воспитывать и вкладывать в нее самое лучше что бы она в будущем не повторила ту ошибку.Жаль ребенка , ведь и ваш сын и ваша дочь по Вашей вине не будут расти в полноценной семье где папа и мама вместе занимаются их воспитанием.

Львица, вы переходите на личности. Какая я???
Даже не хочу думать какая она- его жена и это мое право, я была свободна.
А сейчас я даже рада, что мы не вместе, такой мужчина, который предал раз и семью и меня в какой то степени, предаст и ещё и возможно многих.
Я с удовольствием читаю все комментарии и делаю выводы. А по поводу моральных принципов, да я согласна, сейчас я бы ни за что не переехала и вообще встречаться с женатым не стала ни в каком случае! Лично я этот урок усвоила и очень хорошо!
Касаемо опять же родителей, то я им благодарна за все, а от всего своих детей не убережёшь, к сожалению.
Спасибо .

Раньше надо было о нем думать.Поздно вы одумались.

Лучше поздно, чем никогда

Понятно, что у Вас большой негатив к бывшему любовнику, но не любить своего ребенка это нонсенс!

Списываю за послеродовой депрессии

Да не надо ничего списывать. Чуть выше Red все по полочкам разложил, откуда взялась эта ваша нелюбовь к собственному ребенку.

И вам спасибо за комментарии

Буква вас интересовала тема Оли вот она прочитайте https://ispovedi.com/ispoved-2018/zyat-priznalsya-docheri-chto-u-nego-est-lyubovnica/
Дочь Оли тоже в таком положении любовница мужа беременна.История Оли называется Зять признался дочери что у него есть любовница.История написана 18.11.2018

Прочитала, спасибо.
На мой взгляд, там более все «круто» все в курсе и тд. Любовница мужчину держит только положением и деньгами.
Я молчу, живу и хочу забыть это, как страшный сон, и вырастить морально здоровыми своих детей.
Ещё раз повторю, что я писала здесь, для того, что бы и женщины и мужчины читали и делали выводы!

Удачи вам.И здоровья вам и вашим детям.Извините если я чем то обидела вас.

Спасибо, за то честно)

Любовники — они такие…. в большинстве случаев… Но у вас растет ДОЧЬ! Многие только мечтать могут о таком счастье. Вы только подумайте кто кроме вас даст ей все — счастливое детство, тепло, заботу и т.д. Моя мама (ей уже почти 60) до сих пор жалеет что ее мама в свое время не любила и не жалела. Она также была «нагуляным» ребенком…. И нам старалась дать все по максимуму. Даже с нашим отцом не подарком не стала расходиться хотя причин на то была масса. Папа наш очень заботливый и хозяйственный человек но с тяжелым характером. И мама частенько проглатывала обиды….. нам ее очень жаль в этом плане. Но зато они сейчас живут вместе и мы взрослые и у каждой есть семья. И мы ценим родителей и очень любим. Дети на мой взгляд должны чувствовать любовь и заботу. Вам это все вернется троекратно

Моя мама тоже растила нас одна меня и брата.
Но именно эту модель я хочу сломать, может и решила, что так лучше будет, а артполки дочь наоборот. В детей все вложу ни чего не пожалею, а бог даст может достойный человек встреться, а нет так нет. И вам спасибо за комментарий.

А что по поводу переезда думаете?
Микрорайон менять не могу тк мама рядом и сын в школу ходит, закончить надо.
А вот дом… и вообще ауру

сменить обстановку всегда полезно! может переключитесь с ваших грусных настроений на более позитивную волну

Знаете виноваты оба. Мужчина хотел погулять, а вы устроить свою личную жизнь. Правда о его семье не подумали. Вы сейчас просите совета, о том как пережить ваше отношение к дочере. Вам не понравилось что ваш любовник советовал вам сделать оборт. Но он хоть честно сказал , что ребенок ему не нужен. Дальше выбор был за вами. И вы его зделали. Тогда непонятно , зачем вам совет.

Оля да виноваты оба но автор с самого начала видела его отношения и намерения мужчины.Он не собирался жениться на ней.Да мужчина виноват но женщина виновата больше.Она сама приняла решение а теперь когда ее планы не сбылись, автор винит всех вокруг.Хотя во всем виновата именно она.

Льдинка, у моей дочери практически похожая история. Правда заканчивается она разводом.

Очень жаль((

Какая история? Поделитесь

Знаете, как все таки просто рассуждать со стороны.

Буква желание завести детей должно быть обоюдным.А раз вы рожали 《《 для себя 》》 то тогда вы не должны его обвинять в чем то.Вы сами знали на что идете.У вас была цель родить и увести его из семьи.Но не всегда так выходит как хочется.Вы с самого начала видели что вы не нужны мужчине и ребенок ему не нужен.Не люблю такую категорию женщин, которые встречаются с женатыми мужчинами и более того хотят увести его из семьи с помощью детей. да и на что они расчитывают!!!!ведь по статистике такие отношения ничем не заканчиваются!!!!! Ведь реальная причина увести его из семьи заключается в том, что он обеспечен, а вы живете с мамой, да и прямо скажем уже и возраст…. не девочка!!!!!Помните что на чужом несчастье счастья не постоишь!!!!Автор, ребенок-не марионетка!!! Почему из-за Вашего «хочу» он должен страдать? Вы на секунду задумайтесь о том, как Вы формулируете мысль?! Почему из-за таких как Вы должны страдать не в чем неповинные человечки? Не уважаю таких, как Вы. Будь Вы хоть любовница, хоть жена-дети должны рождаться в любви…
А он с самого начала вам показывал свое отношение к Вам.

Нет он не обеспечен обычный рабочий, как и я и живу я в собственной квартире, в которой сама сделала хороший ремонт не с мамой.
Да я виновата, понимаю и он тоже не без греха.
Кидайте дальше камнями , но это я и без вас понимаю
А мне очень интересн совет и реальные похожие или такие же истории в жизни. Всем спасибо

Льдинка, вЫ хоть пятьдесят восклицательных знаков поставьте, а всё равно правы не будете.

Ну да конечно) Права автор и вы и вам подобные которые рожают для того что бы удержать мужчину а потом не получается и кто виноват? Все вокруг и особенно маленький не винный человечек.Я права, на 100% при том.А вы раз так горячо защищаете автора значит для вас норма что женщина РОЖАЕТ ДЛЯ себя потом Еще что то требует от мужчина а он С САМОГО НАЧАЛА НЕ ХОТЕЛ РЕБЕНКА И АВТОР ТОЖЕ ЕМУ БЫЛА БЕЗРАЗЛИЧНА.Если он с ней спал это не говорит о серъезности намерений к ней.У него семья.А автор думала родит и он уйдет к ней.А сейчас не любит дочь ой нет, любит но не так как надо! Почему потому что девочка не оправдала ее ожиданий.И еще я не права? Автоп так еще много раз может влюбляться и рожать детей.И всегда виноваты будут дети а не она.Так что если я не права объясните мне пожалуйста в чем именно я не права? А вы раз так защищаете автора тоже примееяли ее метод? Ну что повезло? Женились на Вас??)

Вот вы обвиняете автора, а мужчина этот который «НЕ ХОТЕЛ РЕБЕНКА», что он для этого сделал? Спал только с женой и планировал состав семьи? Может он сделал себе операцию, после которой детей у него не будет? Ничего подобного не было. Допустим, что автор была инициатором их отношений, что мешало ему сказать «нет»? Пресловутая полигамность мужчин? Ну тогда будь готов к детям.
Автор женщина свободная, обязательствами ни с кем не связана. Теоретически она может выбрать любого мужчину. А вот он выбрал женщину, создал семью, что подразумевает секс только с женой, оставив высокие материи, хотя бы для того, чтобы самому заразу не цеплять и ей не передавать. И если «автор ему безразлична», чего же он ходил к ней столько лет?

В том то и дело, что были разговоры о будущем. И приходил не один и не два раза…

Сами знаете почему ходил.Но серьезных намерений не было он сразу же показал свои истинные намерения когда автор забеременела и он предложил сделать ей аборт.Вот и вся привязанность и любовь исчезла в миг.А то так ходил бы он пока не нашел бы еще кого то..Если он к ней ходил не значит что у него были серъезные намерения.Светлана Яна а вы уверенны что ваши вторые половинки вам верны??

Когда семья, не поддерживают отношения столько лет с другой. И если мужчина не хочет ребёнка, он не спит с женщиной, от которой его не хочет. Спит только с женой. Значит, с женой плохо было. Выбрал комфорт. В сущности, подлый мужичонка! Жене врал, любовнице врал. Фу.
Автор была честнее. Она была свободна. Просто автору нужно привыкать жить без любовника и понять, что дети-самое важное в жизни.
А насчет того, что рожаем для себя. Так и в браке для себя. А то попадутся такие «мужья», как любовник автора. Будет таскаться по женщинам, всем детей заделывать. А виноваты будут женщины или дети. А не мужчины.

Льдинка, вы обижены на мужа? Во — первых, что значит «увести из семьи?» Собаку, и ту нельзя «увести», а мужа чужого, выходит, бери за веревку, как барана и уводи? Смешно, ей богу!
Конечно, автора я не оправдываю. Но вина мужчины , и, кстати, жены, тоже есть. От хорошей жены мужчина не идет налево. Значит, что-то недополучал дома. Тем более многолетняя связь.
Так же я не согласна с тем, что автор хотела устроить свою жизнь, улучшить материальное положение. Вряд ли. Наоборот, он пришел бы жить к автору. Но, кстати, было бы странно, если бы мужик ушел из семьи и от детей и стал бы воспитывать ребёнка автора от первого брака.
Конечно, он тоже виноват. Зачем спал с женщиной, а потом не готов был отвечать за последствия?! Если есть жена, то какого черта было щаводить отношения с автором и использовать и автора, врать, изворачиваться? Словом, не мужик, а тьфу!
Автор, ваша дочь ни в чем не виновата! Не знаю, как можно не любить своего ребёнка.

Нет у меня мужа нет, я не замужем.Я осуждаю всех любовниц потому что семья моих родителей разрушилась из за вот такой вот любовницы.Да я не оправдываю мужчин просто любовницы зная что у мужчины семья почему хотят разрушить ее? А как же дети? Да об этом должен думать мужчина но ведь доля вины есть и любовницы.Ведь она целенаправленно хочет разрушить чужую семью.И будет ли счастье такой ценой?

Ваши намерения понятны: думали, что родите ребёнка и мужчина вернётся к вам, но не тут то было. А щас, когда поняли, что мужчину не окальцевать, испытали разочарование и ненависть к дочере, ведь вам она больше не нужна. Не то средство вы выбрали для удержания мужчины, а сейчас своими негативными чувствами к дочере хотите испортить ей детство и жизнь. Раз родили, так будьте настоящей матерью! Или хотя бы попытайтесь…

Автор все поняла, сожалеет о своих ошибках. и про цель и про средства тоже все осознала.Сколько можно наезжать? Одно и то же пишете,

потому что СТАДО, хоть и пытаются изображать из себя тут орлов, а все равно стадо шакалов

А вы кто? Почему вы позволяете себе так выражаться? А что за такой поступок автора надо пожалеть и похвалить? Она сама во всем виновата пожалеть тут надо только бедного ребенка который не оправдал ожиданий автора! Автор с самого начала видела отношение к ней, ее никто не обманывал.Но она сама приняла решение увести его из семьи и ее еще надо пожалеть? Да стадо шакалов здесь такие как вы мНение..Хотя вообще не соответствуете своему нику.Мнение у вас не очень) Вы защищаете женщину которая хотела разрушить чужую семью, женщину которая винит во всех своих неудачах маленького ребенка.Женщину которвя на чужом несчастье хотела построить свое счастье и такого человека нужно пожалеть и посочувствовать ей? За что не понимаю? За то что ее коварный план не сбылся и семья не разрушена? За это?

Меня не надо жалеть ещё раз повторяю и не прошу я у вас жалости и сочувствия. Успокойтесь пожалуйста.

Сколько пафоса, Льдинка!!! Нельзя «разрушить» семью, где царит любовь и взаимопонимание. Там и измен нет. Не надо о «полигамности» мужчин. В изменах виноваты оба.
Еще раз: хорошую семью разбить нельзя!!! И от нормальных жен не гуляют.

Уважаемая Светлана Гуляют и от хороших жен. Я еще не видела ни одного не верного мужа, который бы хвалил любовнице свою жену. Очень удобно в своих грехах обвинять другого. Только почему они не спешат бросать плохих жен своих, им же их не присудили?Делать такие выводы глупо. есть мужчины, которые не могут, что б не изменять, а есть и плохие жены. в каждой семье по разному, обобщать здесь категорически нельзя. измена -это вина обоих. нельзя назвать женщину плохой женой только по тому, что ее муж изменяет ей, незная всей ситуации в целом, а эту самую ситуацию знают только оба — муж и жена.Мужчины гуляют независимо от степени «хорошести» жен или погоды. Одни по пьяни, другие по дури, третьи назло, четвертые так самоутверждаются, пятые не хотят отставать от вышеперечисленных, шестых искусительно соблазняют сами знаете кто (следовательно, от слабохарактерности!) , седьмые ТАК снимают стресс, восьмые хотят сменить обстановку, девятые просто так, десятые …этот перечень, увы, бесконечен. Но, поверьте, есть мужчины, которые не гуляют, и это — ископаемые!! !
Еще убеждалась не раз в правильности высказывания мудреца по поводу того, что Чаще всего изменяют тем, кто меньше всего заслуживает этого, жаль.

Есть верные мужья. Все это бред. Не бывает все хорошо в семье и мужчина заводит при этом любоницу не одноразовую, а на годы! А с тем, что жен не все бросают, согласна. Даже, казалось бы, опостылевших. Мужикам не нужны перемены и «увести» или соблазнить помимо желания, невозможно.
А вот то, что он годами изменял своей жене, забацал ребенка автору, еще и откащался от ребенка, избежал ответственности, не делает чести мужику. Ну никакой! А в ищменах виноваты и муж, и жена, и любовница.
Мужчина ищменяет, когда чего-то не хватает. Тем более, что связь многолетняя.

Согласна все виноваты, там чего то не хватало, здесь что то привлекало, но не до кардинального изменения…
А по поводу, что семью не бросит, разговор был его все устраивает и за сына старшего боится, у него операция серьёзная на голове была, типа узнает не выживет, по крайней мере мне так говорил.
Лично мое мнение, всем было удобно: жена родила ребёнком занималась, ему все дозволено у меня, мне казалось что он меня если не любит, то питает чувства.
Самообман.
И все же, не правильно я озаглавила свой рассказ. Нет это не любовь к дочери, а в первую очередь не любовь к себе и согласие оставаться на втором месте и быть всегда в тени.
А сейчас мне просто банально тяжело, но ничего все наладится.
По крайней мере, я все делаю и буду делать для доченьки и сына.
Если господь повёл меня этой дорогой, значит так нужно.
Читайте и учитесь на моих ошибках.

А Вы хорошая жена? Или вы из тех дам, которые пользуются чужими мужьями за неимением лучшего Светлана?К вашему сведению увы разочарую вас ВСЕ ЖЕ ЕСТЬ ВЕРНЫЕ МУЖЬЯ И ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЕСТЬ НА ЭТОМ САЙТЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК ВЯЧЕСЛАВ ! Зайдите и прочитайте мою тему тут она называется Существует ли верность в 21 веке и там Вячеслава комментарий прочитайте и вот доказательство что есть верные мужья и он этому пример достойный пример. Так же второй пользователь сайта Венчанный тоже верный человек, так же Shot, IK и это только те кто пишет тут комментарии а вы присмотритесь к своему окружению неужели среди вас нет примера достойных мужей и нормальных семей уважаемая Светлана?

Я знаю какие мужчины не гуляют- импотенты. Я прожила с таким 10 лет. Дочь единственный секс. ))

Льдинка, вы читаете невнимательно. Я пишу о том, что верные мужья есть и их много и если муж изменяет жене, то виноваты оба!!! Это вы о полигамности мужей разглагольствуете.
И да , я хорошая жена. Мой муж мне верен, а я ему. У нас отличная семья, где мы все решаем вместе. Чужими мужьями не польщуюсь. Хотя, если мужчина, как в случае автора, имеет две семьи по сути, то и автору он не чужой. Делился ведь с ней, а не с женой.
В измене виноваты оба. Всегда.
И ещё раз повторяю:»разрушить нормальную семью и соблазнить чужого мужа, тем более на долгосрочные отношения, невощможно, если жена и семья хорошие и все благополучно!
Есть любовь, понимание- никогда мужчина не будет искать ее на стороне.
А про» ращрушила»,» увела и пр пишут женщины, которые снимают ответственность с себя. Ещё раз повторяю :мужик-не баран на веревке, увести его нельзя!!! Мудрая, хорогая жена никогда не допустит шашней (а со стороны автора была если не любовь, то дооолгая привязанность) или любви и детей на стороне.
Буква, будьте счастливы! У вас есть ваши дети и я уверена, что все будет хорошо.
Что было-прошло. Не допускайте ошибок и, главное, любите своих детей!

мнение, а это уже похоже на возглас того единственного паршивого существа из общества, как Вы изволили выразится «Стадо», которое его портит. Да, и ещё, шакалы это стаЙные животные, а не стаДные, ну это так, для общего развития.

Автор вам надо отдохнуть, прийти в себя, после всех этих событий. Если вдуматься, вы счастливый человек. Своя квартира, двое детей, мать помогает, не каждой так везет в жизни. Ну не встретился вам свой человек, жизнь на этом не заканчивается. А то, что детям плохо без отца, совсем не факт. Почитайте здесь, на сайте две недавних истории, какие отцы бывают в «полных, благополучных семьях», там дети совсем не благодарны матерям за свое взросление рядом с отцами.

Спасибо Вам большое. Я понимаю, что по большому счёту, я счастлива! И это так! Дети, мама, дом, в принципе, все есть. А бог даст , и мужчина встретится и я со своим опытом и пережитым уже понимаю, что и как…
люди разные, истории разные. Не судите и не судимы будете.
Негатив ведь тоже повод задуматься, спасибо всем. И все же, если у кого то похожая ситуация, пишите.
И я здесь так же для тех кого бы именно я хотела предостеречь от таких отношений.

Автор, вы написали о том, что мужчина не хотел уходить из-за операции ребенка. Слабо верится, ведь всегда у любовникоы либо больные жены либо больные дети по их версиям, лишь бы не уходить. Ну а если это правда, то низкий он человек…Выходит, что проблемы со здоровьем сына в семье, а он на сторону расслабляться побежал. Мне кажется, что даже денежная помощь вам идет больше как откуп, чтобы вы помалкивали о его отцовстве. Если переедете с этого дома как вы хотели, то помощи больше не увидите. Сделаете ему огромное одолжение своим отъездом и выдохнет от облегчения.

Так он мне об этом и сказал, пока будешь молчать буду помогать… а уехать мое желание
Про переезд он мне сразу предложил- бери говорит ипотеку а я буду платить и тебе вроде легче и мне лучше, но я на это не пошла, тк сейчас ещё и ипотека просто не потяну да и знаю что платить не будет. Легче или не легче ему будет думать не хочу, мне сейчас есть о ком думать.
Ден помощь так и есть, пока молчишь плачу, так и сказал.
Его старшему сыну на самом деле делали операцию опухоль в голове была, но Слава богу обошлось. Я деньги у кого могла и не могла собирала на помощь его сыну, ну это я сама решила сделать и деньги ему отдала( мужчине) После операции приходил ко мне душу изливал как ему тяжело и фото сына со швами показывал и рассказывал многое.. вот почему с женой не делился не понимаю… тогда

А насчёт переезда мне самой так легче будет, чтоб под окнами с дочкой не гулять и не обходить его жену и детей…

Согласна с вами. Низкий и подлый мужичонка. Здесь накинулись на автора, а мужик — то хуже. Мало того, что жене своей долго изменял, при наличии детей больных, так еще и автора обманывал, она его детишкам деньги собирала, а он плакался. Потом заделал бэйбика-и в кусты. Ах , я не хочу! А чем думал, когда спал с женщиной без предохранения и жене не хранил верность?
Автор родила-и правильно. Ребенка не вышвырнула, не убила уверена, все ей дает. И ЛЮБИТ. Несмотря ни на что.
Подлее здесь мужик. Автор свободна была и вправе выбирать себе любовника. Если бы все хорошо в семье было-не пошёл бы «чужой» муж налево.
Женщины, не верьте вы в полигамность. Изменяют примерно одинаково. А то, что говорят, что мужику изменить, как воды попить, и пр, пр отговорки плохих жен. Тех, кто считает, что «все гуляют». У таких всегда будут виновны любовницы, но не они сами. А муж для таких… Ну, типа, дите неразумное. Что с него взять. Даже по 10 причин для измен придумывают и оправдывают своих — не своих уже по сути мужей и себя.
От хороших жен и в хороших семьях измен нет! Запомните. И начните с себя. И тогда будет вам счастье и муж налево не пойдёт.

Дело не атом, кто хуже, кто лучше.
Хорошая у них семья или плохая их дело, но скажу так, посмотрев на все это с другой стороны поняла, что он мне не нужен не зависимо от общей дочери. Ни я так другая, а связь сроком в 5 лет это ни просто так, но ск это уже не важно.
Я искренне ему помогала во многом и себя отдавала полностью. Бог ему судья. Как в фильме Москва слезам не верит: спустя много лет может и скажет я хочу увидеть дочь, но … сценарий уже прописан. Я лезть к нему не собираюсь, но и детей своих в обиду не дам. А насчёт помощи, насколько его совести хвалит пусть помогает, у меня руки ноги есть, проживем, не чуть не хуже. Спасибо за ответы и поддержку, а кому то и за гнев.

Автор надеюсь вы вновь не влюбитесь и не родите 3 ребенка что бы удержать мужчину.А когда дочь спросит о папе о ваших отношениях с папой дайте ей прочитать эту вашу исповедь) Удачи вам.

ЛЬдинка, зачем такая ирония и пренебрежение, ? Не зарекайтесь и не осуждайте. Спасибо, нам удача не помешает!

Ой да ладно не зарекайтесь.Я точно знаю что никогда не алезу в чужую семью что бы не случилось.А знаете почему потому что все мое детсво было искаверкано из за того что отец завел любовницу и вся наша жизнь разрушилась.Так что я никогда не влезу в чужую семью так как я сама на себе испытала что это такое и какся это боль так что смешно вот такие рассуждения не зарекайся и так далее.Да я понимаю иногда чувства затмевают разум но все равно это не оправдывает то что можно разрушить чужую семью и оставить детей без отца.Ведь этим изменится не только ваша жизнь но и жизнь ни в чем не винных детей.Мне жаль вашу девочку у нее нет папы да есть но ведь он никогда ее не примет.Любите ее и заботьтесь о ней пожалуйста!

Спасибо за Ваши советы.
Жалеть ни меня, ни мою дочь не нужно!
И Вам всего хорошего.

Я думаю надо! Спасибо

Тогда думайте про себя, пожалуйста)!
Дальше вступать в диалог не буду.

Льдинка, успокойтесь. Повторяю:нельзя разрушить крепкую и хорошую семью. Если мужчина уходит из семьи, значит ему не нужна ни жена, ни дети. Очень жаль, но это правда. Никогда нельзя разрушить то, чего не было и нет!!!

Я вполне спокойна) и спорить с вами не собираюсь.Диалог закончен) так как вы останетесь при своем мнении я при своем а засорять тему спорами не имеет смысла так что диалог закончен)

Светлана, а Вы думаете, что семья где живет биопапа разрушена? Думаю, врятли, он сейчас и пакеты таскает , и помогает, и теперь видимо всегда дома ночует…
Раньше я этого не наблюдала. Пусть живут и добра наживают.

Буква, я не думаю. Я знаю , что разрушить то, чего не было невозможно. У вашего любовника семьи не было!
Семья — где доверие и любовь, нет измен.
У вас есть дети, думайте о них.

В 21 веке стало нормой встречаться с женатыми. Что больше не осталось на свете свободных мужчин?!? Потом удивляются почему плохо живем. Бумеранг никто не отменял. Если предположить, что автор встретит свое счастье, выйдет замуж и вдруг у мужа появится любовница. Какие Ваши действия?

во первых, задумаюсь почему появился третий, этому есть какая то причина и попробую поговорить…
А вообще проецировать не хочу.
Разрушить и выкинуть проще всего, а вот сохранить и приумножить это дорого стоит

Всем добра и взаимопонимания в отношениях!

Спасибо

Автор! Очень вам сочувствую и жалею вас. Вы просто устали. Вам нужен психолог.
Про себя могу сказать, что так же ненавижу свою дочь, причём она была запланированным ребёнком. И родилась вбраке. И муж хотел её больше чем я. Ненависть появилась после развода. Вот пытаюсь бороться с собой. Смотрю на ребенка, а вижу бывшего мужа. Даже была готова отдать дочь ему, но она ему не нужна. ….Тоже ищу психолога и силы чтобы как то пережить развод.

Автор, встречаться с женатым,на что-то надеяться и тем более рожать ПРЕСТУПНО.Вы разве не понимаете, что приносите страдания другим людям( жене, детям) ; вас это не касается, правда? Вы же свободны( с вас взятки гладки) Вам все равно сколько боли и горя вы приносите. поставьте себя на место жены и представьте , что вы почувствуете , когда узнаете о нагулянном ребёнке своего мужа. Не я так другая- так вы оправдываете себя? Не другой, а вам отвечать за свои деяния и эгоизм. Всё закономерно : вы не думали о других и о вас и о ребёнке ваш мужчина не подумал( так,за молчание платит и то мизер)Что посеяли , то и жнете… не достойны вы большего. И пока не изменитесь, не ждите «манны небесной», жизнь к вам будет поворачиваться согласно « купленным билетам»

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.