Как отказать родителям, чтобы они не обиделись?

уставший муж

Мои родители постоянно просят о помощи моего мужа. У нас трудно с деньгами, ни на что не хватает, только кредиты оплачиваем. Ему приходится подрабатывать физически и вот у него уже грыжа пупка, и спина очень болит, он ходит трудно. Первая работая сидячая была.

Сама я в декрете, скоро нам будет место в саду и я пойду работать. Пошла бы раньше, но не с кем ребёнка оставлять, мать сказала, что у неё своя личная жизнь, она не обязана, она устаёт, болеет. А у нас нет денег даже на еду. Так получилось, что муж отдаёт долги не свои, а родственников, но мне его очень жалко и я не позволила ему больше подрабатывать физически, думаю лучше уже без денег, чем он вообще потом не встанет.

И вот в мои родители живут в своём доме, и постоянно его просят помочь по дому, сделать тяжелую работу. Он делает её один, потому что отчим тоже болел и нельзя было тяжести поднимать какое-то время. Сейчас у него все нормально. Кто в своем ispovedi.com доме живет, знает, что это за работа. Купили они дров машину, мой муж помог расколоть, они купили ещё 2 машины, он опять каждые выходные колет, приходит домой и просто падает.

Мне так жалко его, я намекнула, что муж разболелся, и предложила заплатить людям, которые за деньги сделают, а так, как они знакомые, то возьмут не много. Они отказались, мол, мы ещё не до жили, чтобы в нашем доме чужие люди за деньги это делали, когда мы сами можем. У них есть деньги заплатить, да и немного там,  но они отказались и купили ещё одну огромную машину дров и смеются, мол, работы на месяц ещё.

Я не знаю, что делать в этой ситуации. Муж молча колет дрова, а вечером приходит и от боли падает. Но как отказать? Скажем не пойдём и все, мама отвернется от нас, и к тому же отчим пойдёт колоть один, и что произойдёт со здоровьем, будем виноваты мы, что не помогли.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (37) к исповеди "Как отказать родителям, чтобы они не обиделись?":

Ох уж это чужие люди будут у нас дома работать. У меня такие же родители. Папа даже канализацию в доме сам сделал, и гипсокартон носил сам и ремонты все сам. И нет его уже 4 года. Сердце…. а все ведь чтобы чужие люди в доме не работали. И до сих пор у мамы какой то пункт в голове чтобы чужие не заходили в дом чтоб что то сделать. Их не переделать. А если и пустит кого то, то причитает ещё месяц и плачет что чужих людей в дом пустила, а ведь раньше папа все делал. И никакие разговоры и уговоры не помогают. Но вам нужно думать о здоровье своего мужа. Мужчин надо беречь, даже молодых. Инфаркты и инсульты молодеют. Я не говорю о том, что давать ему лежать и чай носить в постель. Но извините каждый день колоть дрова да ещё и физически работать это какое то издевательство. Донесите до родителей, что у мужа проблемы со здоровьем. Наймите людей чтобы они эти злосчастные дрова накололи. А чтоб родители не возмущались скажите что это друзья мужа и просто за бесплатно согласились помочь. Ну конечно при условии у вас материаль ной возможности заплатить им. Если нет, то жестко и твёрдо что муж болеет и не может это делать. По возможности приедет позже. Либо можно заказать уже колотые Дрова. Да это дороже, но зато никому не надо спину надрывать.

Автор, а почему не заказать машину колотых дров? Один раз мы на дачу заказали такие дрова потаскали-это еще нам дети и сестра с мужем помогали-покололи и на этом все. Теперь только готовое. Я вообще мужу не даю ничего особо делать. Не можем и бог с ним. На наш век хватит. И не понятно мне другое-мама отвернется, а мужа инвалида иметь-мама помогать будет?

Сандра, согласна.
Автор, муж уже достаточно помогал вашим родителям. У него серьезные проблемы со здоровьем и он действительно больше не может. Об’яснить родителям что-либо не удастся. Но и молодому мужчине гробиться не следует. Так что наймите таджиков. Если родители их не пустят- их решение. Вы организовали помощь, больше ничего сделать не возможно без урона для здоровья.

Автор, а не кажется вам, что ваши родители обнаглели от слова совсем? Почему нельзя им сказать всё честно и прямо в глаза? Муж у вас почти сломался, вы его похоже со своими родителями за раба держите. Есть у них деньги пусть нанимают колоть дрова. Нет денег, пусть колют сами, у мужа тоже спина болит. Вам вообще-то нужен здоровый муж или вы его когда гарантия здоровья истечёт на другого менять собрались? Родителям надо помогать, но по мере своей возможности и занимать у чужих деньги чтобы их отдать им — это не дело. Нет денег и на этом точка, самим есть нечего. Ставьте их на место, повоняют, повоняют и успокоятся. Хороша бабуля, денег дай, а с внучкой сидеть облом, личная жизнь у неё видите ли. Ну и пусть тогда занимается этой личной жизнью и отвянет от вас

Ваша семья живет в угоду другим — муж платит долги за родственников, едва ходит, но помогает по дому родителям. Пора начинать что-то делать для себя. А обидятся — им же хуже. Или думаете вдовой легче будет? Кто вам потом поможет,у всех же личная жизнь.

Натали, кстати да. От таких родственников прошлогоднего снега не допросишься в случае чего.

Автор, вы можете сказать в манере вашей мамы, что у вас имеются свои дела с мужем, и вообще ваш муж не обязан, устает и болеет

А если Ваш муж загнется, ни дай Бог, от колки дров, виноват будет кто? Маман явно не возьмет всю вину на себя. Объясните родителям, что сейчас такое время, когда младшее поколение намного болезненнее и слабее старшего, и его тоже нужно беречь, а не эксплуатировать до посинения. Какой эгоизм! Им свои собственные принципы и предрассудки дороже здоровья человека, зятя.

У мужа пупочная грыжа- это абсолютное противопоказание к тяжелой физической работе . Тем более к таскание тяжестей. Может закончится ущемлением и смертью, если его не прооперируют в течении 40 минут.
Думайте головой. И срочно прооперируйте мужа в плановом порядке. Это смертельно опасная проблема.

Надеюсь, что ваша мама задает вам вопросы: «Ну. как у вас дела, дочка?» вот и говорите: «Ничего пока хорошего, у мужа пупочная грыжа, тяжелого таскать ничего нельзя, денег не хватает». Вода камень точит. Потихоньку до них дойдет, а если, несмотря на ваше нытье, пригласят, начинайте снова: «я уже говорила тебе, мамочка, у него грыжа». Приукрашивайте, мол, вчера лежал, ничего по дому не смог сделать. И так всегда.

Это если сразу твердо не можете сказать! Пусть лучше зятя инвалидом считают, чем он раньше времени уйдет в мир иной. У ваших родителей сформировавшиеся взгляды на жизнь: или сами, или за магарыч. Но времена другие, надо перестраиваться. Не могут перестраиваться — их проблема! Да, помогать надо, но так, чтобы иметь возможность в выходные отдыхать, восстанавливаться после рабочей недели. Можно обговорить заранее — один выходной в месяц. И потом есть такая прописная истина: люди к помощи привыкают — перестают ее ценить, воспринимают как должное.

Так и скажите, Вылезла пупочная грыжа. Всё теперь. Тяжести врач запретил.

Спасибо за ответы! Да вчера у него выходной звонят с утра, и зовут колоть дрова я говорю у нас дела с утра, психанули, вообщем он сам не умеет отказывать, он ушел в 12 к ним я тут же звоню что бы к 5 отпустите его так мы пойдём с дочкой по магазинам и я хочу что он нам помог, мы могли и сами ну тогда он бы до 8 вкалывал, и все в ответ, тогда пусть вообще не приходит какой смысл на пару часов! В смысле на 5 часов это мало? В общем разговор прервался, он приехал в 5, сходил с нами по делам и опять к ним! Вот так! А по поводу того, что есть дела я говорила, так нам начинают обижаться, мы захотели на природу съездить на машине, все отчим сразу давай ну ладно отдыхайте мне то некогда. И т вот позже живот у него заболел потому что один вкалывал, мама на меня типа, вот он один работал теперь болеет, я так устала от этого сейчас начнётся посадка огородов, у них огромнейший огород и мой муж его один обрабатывает, все лето начинается звонят и не привет, как дела? А с вопроса когда муж отдыхает? И начинают все выходные занимать, а когда я говорю у нас свои дела? А ну пусть родители загнутся, а вы делаете свои дела! Не могу сказать им что б не нагружали его. Общаться не станут потом, будут одни работать, а мне их тоже жалко, к компромиссу прийти не получается, у меня уже была идея нанять человека со своего кармана заплатить, а сказать что друг бесплатно пришёл мужу помочь. Ну так придётся постоянно делать, потому что для моего мужа всегда есть работа.

Автор, заканчивайте ныть, это уже не интересно. Такое впечатление складывается, что вы как будто ждёте, что кто-то в помощники к вашим родителям добровольцем вызывется. Всех ей жалко, всем помочь хочет, ни с кем ссориться не желает и для всех хорошей быть желает. Знайте, всем мил не будешь, жалостливая вы наша. Тяжело родителям огород обрабатывать пусть нанимают, деньги у них есть. Или уменьшают свой аппетит, то есть посевную площадь. Дрова сами доколят, в день по часику и доколят, а в следующий раз пусть колотые берут. Оно понятно, подороже конечно, а зять бесплатный, да и дочка кулацкий подпевала. Про это вы скромно умолчали. Прекращайте жаловаться на судьбинушку. Дорог муж, так ставьте родителей на место и определяйте правила мирного сосуществования. На обиженных воду возят. Попыхтят, попыхтят и привыкнут. Не я зять у ваших родителей, а то, думается мне, за их наглость и напор эдак месяца бы за полтора, два все бы выздоровели, занялись активным трудом, были бы счастливы и главное мило улыбались. Заканчивайте резину тянуть, займитесь своей семьёй и делом.

Автор, а вы мужу ссылочку скиньте на эту статью, пусть он зайдёт. Коль вы не можете решить проблему, то хоть муж тогда её решит, а старшие товарищи помогут, подскажут и объяснят что к чему и что по чём.

Автор, вы с мужем совершенно бесхарактерные люди. Хоть это и ваши родители, но нельзя позволять себе сесть на голову. Помогать нужно, но не во вред себе. А как ваши родители выходили из положения до вашей свадьбы, а если бы зять отказывался помогать? Кстати, он им не сын. Я уже даже не говорю о его состоянии здоровья, но ваши мама с папой поглощают все его свободное время, не оставляя ничего вашей семье. Да, будет скандал, но вы должны запретить мужу помогать маме с отчимом в таком объеме. Почему вы боитесь их обид, а они нет? Им на вас безразлично? А почему ваша мама в такой ситуации не сидит с ребенком? Т. е. зять и дочь должны все, а они ничего? Не должно быть «игры в одни ворота»- здесь речь не идет об уходе за больными стариками, а об их желаниях. Прекращайте это все немедленно. Скоро такой образ жизни будет негативно сказываться на ваших отношениях с мужем. Не допустите этого!

Автор, не можете отказать, значит, Вам надо или переезжать в другой город или врать родителям, что муж устроился на вторую работу и теперь трудится по выходным/ что после работы у них не может встать: взял больничный/ что врач категорически запретил физ.нагрузки и он перешёл на другую работу и теперь ни-ни, тяжелее ложки ничего не поднимает. К сожалению, так. У мужа-то родители есть? Сколько Вам лет? Пусть его родители позвонят и поругаются с Вашими, раз вы с ним не можете отстоять элементарное.

Вам столько советов дали, а Вы опять по новой жалуетесь. Зачем говорить про у нас свои дела? Скажите вылезла пупочная грыжа, тяжелый физический труд противопоказан! И все! Больного просить не будут!

Ясмина, тут разговор о грыже не поможет. Родители включат: «Все больные, а ты молодой. А мы старше и еще больнее». Здесь надо жестко и ясно отказать в помощи.

Да нас вас , Автор, все будут ездить, кому не лень, если не научитесь показывать зубки. Вам уже достаточно насоветовали, решайте сами, что для Вас важнее — репутация белой пушистой безотказной паиньки , или здоровье и покой в собственной семье.

Автор, ещё раз перечитал и оригинал и ваш ответ. Откинул все лишнее. И что же у нас в сухом остатке? А в сухом остатке у нас два родителя, которые по сути куркули и скупердяи/жадины (нужное подчеркнуть. Имеют свой дом, огромнейший огород (с ваших слов) и деньги. Принцип жизни их — это на чужом горбу в рай, при этом ни копейки не тратя, а ещё и попутно отдоить из семьи дочери (с ваших же слов) и попутно использовать бесплатную рабочую силу в виде зятя. Чего уж там, не родной же. С внучкой сидеть им не хочется, хлопотно это, да и проку никакого. Здесь можно и болячками прикрываться, но личная жизнь важнее. Вот возникают вопросы:
— А зачем они запахивают огромнейший огород?
Думаю, что нет, как и все наверное. Скорее всего на рыночке или трассе продают излишки, а они видимо не малые. Что-то мне кажется вы об этом скромно умолчали. Тогда следом другой вопрос возникает:
— А деньги то с реализации сельхозпродукции с огромнейшего огорода куда деваются?
А деваются они скорее всего в кубышку. Ну так, на случай ядерной войны если что.
— А что там за личная жизнь такая, что с внучкой посидеть аж невмоготу?
А личная жизнь, думается мне — это торговая точка на рынке или на трассе, где кучкуются такие же сельхозпроизводители с сельхозпродукцией и закатками.

Автор, хотелось бы знать, я прав или ошибся? И на кой ляд им огромнейший огород? То что там вам дают рассказывать не надо, не пройдёт это. На вашу семью и 4-х , 5-ти мешков картошки за глаза хватит. Сколько с сотки можно собрать примерно знаю (правда я и лопата как-то не совместимы от слова совсем), но вижу что у друзей и соседей происходит, да и Кот, если что, прояснит народу тему.

Венчаный но вы загнули кончено! Речь идёт о том что я между двух огней, родители не имеют больших денег, а живут чуть получше нас, я люблю мужа и родителей, они люди такого воспитания, привыкли экономить, жизнь научила, и чужих людей не любят в своём доме, я имею виду рабочих! Муж сам идет на помощь, ну такой он человек не отказывает не кому, и не осуждает не кого! Высказала свою историю и нашла, нужные ответы, а обсуждать с мужем своих родителей и наоборот с ними мужа, для меня не нормально я уж лучше поною тут как вы выразились и мне легче станет, чем копить это у себя в голосе а потом плеснуть ядом

Автор, вам никто не говорит,что вы должны обсуждать мужа с родителями и наоборот. Вам говорят,что муж загнется от такой физической нагрузки. И вы, как взрослая женщина, как жена не имеете права это допустить. Именно вы должны поговорить с мамой и папой, решительно и жестко, потому, что они ваши родители.
А по поводу их воспитания-понимаю, такой жизненный уклад. Но не значит, что своими привычками нужно портить жизнь другим. Повторюсь:» А как они занимались хозяйством до вашего замужеств?» Вы скажите, они были моложе. Конечно. Но жизнь вносит свои коррективы. У всех. В данной ситуации вам нужно выбирать: либо здоровье и жизнь мужа, либо желания родителей. Значит надо с ними ругаться, если ничего не хотят понимать. Вы также ответственны перед своим ребенком. Не забывайте.

Я как то писала сюда историю про отношения с родителями, в кратце не помогают, я всего сама добилась, позже с мужем вместе добивались поставленых целей, без помощи родителей, нам на блюдечке не подносили ничего, но то что они ко мне и к моей дочери не так как бы мне хотелось, ну нет у них большой родительской любви, не означает что я должна относится взаимно, родителей не выбирают, бывает и хуже, битая голодная не ходила, я считаю что родителей нужно почитать и уважать, для меня трудно послать и сказать в вы же мне не помогаете вот и вам фиг. Как то так! И муж у меня человек таких понятий! И если бы мне было на него безразлично какие бы глупости писали некоторые, я бы не писала сюда, а использовала его по полной, но я все таки сделала выбор в его пользу!

Вы написали сюда пожаловаться, как вам лично тяжело, и как вы страдаете от своего «миротворчества».

Зачем выкручиваться, сказать как есть: я не позволю гробить здоровье своего мужа и экономить за счёт нашей семьи. Мягко и деликатно люди не понимают, а муж Ваш не раб на плантациях. То, что они хотят и требуют от вас, помощью не называется. Выбирайте: или угробите мужа, или будете стелиться и всё равно чем то будут недовольны. Вина Ваша, так как родителям именно Вы должны были всю ситуацию донести. А так: в долгу неоплатном по гроб жизни.

Автор с мамулей согласна, втихоря там что-то отстраивают на «потом» и зятьков на улице много, главное с умом выбирать, с пользой. Та же содержантка, между прочим. «Работник умственного труда». Не страшно Вам, автор? Ну, как может человек, не стоящий на учете у психиатра, довольствоваться положением коврика в прихожей? Вы, хоть, догадываетесь, как он ненавидит Вашу мамочку вместе с Вами лично?

Вы вообще о чем???

К 24:
Автор, а о том. Куда деваются излишки с огорода? Вы не задумывались? Вашего мужа используют, как бесплатного батрака, еще и шантажируют своим здоровьем в случае отказа от помощи. Но за вашим ребнком никто не спешит смотреть. Да, вам не должны, но и вы не должны. Включите уже голову и посмотрите правде в глаза!

Автор, вы на прямом пути к разводу, а потом вас еще им и родидели будут попрекать. Какой «позор»-«разведенка», да еще бесплатная рабсила пропала. Думайте хорошо!

Автор, к домашним животным люди относятся лучше, чем вы к своему мужу. Здесь полностью ваша вина, и вашему мужу очень не повезло с вами.

Агнесса, вы правы.
Автор, вам никто не говорит, что вы должны неуважительно относиться к родителям. Но то, что они делают называется «эксплуатацией». Вы должны чтить маму с папой, но и мужа уважать, ценить и беречь. Тут на двух стульях не усидишь.

Автор, Вам все единогласно советуют одно и тоже, но Вы о своём: «Лучше я тут поною, чем потом плесну ядом». Вам дали разумные советы, как отстоять границы своей семьи, но я вижу тут только одну проблему — Вы до сих пор считаете маму и отчима своей семьёй, а не мужа. Они у Вас на первом плане, их «любовь» надо заслужить, Вы ведь так привыкли? А мужа любовь — как само собой разумеющееся, раз нет приложенных усилий, можно и не ценить. Вы пишите «Мы с мужем всего добились сами». Чуть выше описали свое положение: «У нас трудно с деньгами, только выплачиваем кредиты, ни на что не хватает, у нас нет денег даже на еду(!)». Автор чего, именно, Вы добились с мужем, если Вам есть нечего? Автор, а Ваш папа умер или ушёл? Как Ваша мама относилась к нему, заставляла делать все, что вредит здоровью или наоборот?

Дожив до своего возраста и наблюдая множество ситуаций родственников, друзей, знакомых я сделала вывод: если человека не устраивает его ситуация он её меняет, а если он просто ноет и ничего не меняет, значит его все устраивает. Автор, Вы явно из второй категории людей.

Львица, все именно так.

Автор, Вы описали довольно драматичную ситуацию: больной муж, жестокие родители и общая — Ваша и мужа — бесхребетность. Где же Вы «выбрали мужа»? Вы выбрали родителей, их причуды, а не его здоровье. Муж и жена должны беречь друг друга, а не приносить в жертву, даже своим родителям. А в Вашем случае — их прихотям. Не можете активно конфликтовать — придумайте уже что-нибудь, Вам-то и врать особо не надо, просто озвучьте потемнее, сгустив краски, существующую проблему. И не отчитывайтесь, как проводите выходные, если боитесь конфликтов. Говорите, что муж работал и на выходных тоже.

Дело даже не в «отказать « родителям.
А в том, что не им диктовать свои условия, распоряжаться жизнью Вашей семьи, досугом, здоровьем. В корне неверная позиция, они не в роли просящих, а в роли требующих. Так быть не должно. Кто спорит, помочь родителям-святое дело. В независимости от их помощи с внуками. Но, вот Ваша мама ведь открыто выдаёт свою позицию по поводу помощи с внучкой, и не заморачивается тем, что может обидеть Вас; так берите с неё пример. Как по тексту: у нее личная жизнь, она устаёт и болеет. А у Вас что?!Отстаивайте свои интересы и Вы. Сохраните себе мужа и отца ребёнку; а мама сбавит обороты. Хотеть не вредно.

Автор, не лукавьте. В чём проблема то двух огней? В том (как я уже писал вам кулацкий подпевала) хочет чтобы батрак пахал как раб на галерах и не умер? А то ведь и раб пропадёт и источник кредитов, доходов и бесплатной работы для мамы, да и источник доходов для самой себя. Не напоминает вам это крокодиловы слёзы? Мне так точно. И вообще ваша любовь к мужу как в том анекдоте про любовь Буратино и Мальвины (только вы в нем Буратино), а у Мальвины от этой любви все места в занозах.

Слабенькая ваша позиция в оправдание родителей, очень слабенькая. Живут они лучше вас (сами написали так), а деньги из вашей семьи (а точнее деньги заработанные именно вашим мужем) тянуть не забывают и при чём без всякого зазрения совести. Классная экономия, что-то колонизаторов напомнила: жизнь за счет других. Ну а вы засланный казачок, своё дело тихой сапой ради мамы и огромной любви к ней делаете, но главное любите и жалеете. Всё нормально. Пожалел волк кобылу — оставил хвост и гриву. Когда человека любят, его не швыряют под ноги на алтарь даже родной матери. Чего вы тогда желания мамы не послали ради любви (как вы тут распинаетесь) и сохранения здоровья к своему любимому мужу? Пустое словоблудие, а не любовь. Так что здесь не я загнул, а похоже вы. Я фактами голыми оперирую, которыми вы сами снабдили, а ответы ваши сплошной туман про любовь и заботу о всех. Ну-ну, мама ваша в это поверит, но не я, да и комментаторы, как вы видете тоже. Да, и всё же. А куда же девается излишек урожая с огромнейшего огорода? Что-то вы мягко съехали от этого вопроса и от меня и от Plutovka.

Маминому супругу на сметанку с орехами.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.