Как сказать жене, что я не хочу жить с ее сыном?

отчим с пасынком

Как сказать жене, что я не хочу, чтобы ее сын от первого брака, жил с нами? Понимаю, что все меня сразу кинутся осуждать, но дело в том, что в начале отношений жена сказала, что ее сын будет жить у ее родителей. Мальчик тогда еще ходил в детский сад. Я согласился, что будем забирать его изредка, и планировал иметь своих детей.

В этом году он пошел в первый класс, поэтому жена забрала его к нам. Теща и жена решили, что он должен расти в семье. Но меня при этом никто даже не спросил. Да, я живу в квартире жены, раньше жил с родителями, женат не был. Но я не понимаю, почему я должен заниматься чужим для меня ребенком? У него есть родной отец, пусть и забирает его к себе.

У нас из-за этого мальчишки постоянные ссоры. Жена много времени уделяет ему, а на выполнение домашнего задания уходит почти все ее свободное время. Еще и на курсы английского его записала! Когда задерживается на работе, просит меня забрать ispovedi.com его оттуда. Мне кажется, жена так специально делает, чтобы сблизить нас, но я понимаю, что никогда не смогу его полюбить, как сына. И вот вчера жена сказала, что не хочет пока общих детей, так как я показал себя неважным отцом. Я в шоке! Как она может сравнивать родного сына и пасынка?

Мне жаль, что я столько времени потратил на эту женщину, надеясь создать с ней счастливую семью, несмотря на то, что он разведена. За это время мог бы уже жениться на свободной девушке и меть детей.

Автор: Тоша

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (80) к исповеди "Как сказать жене, что я не хочу жить с ее сыном?":

Автор, ваша жена изначально вела себя неверно, дав понять, что сын будет жить у ее родителей и она хочет также общих детей. Что касается второго, то вероятно она либо этого вообще не планировала, либо вы ей кажетесь теперь ненадежным мужчиной, и не только из-за отношения к пасынку.

Я считаю, что все важные вопросы решаются в семье сообща, но она имеет полное право забрать ребенка в свою квартиру. И когда человек вступает в серьезные отношения с женщиной с ребенком, он должен понимать, что она в любой момент может его к себе забрать. Ваши слова о возможной передачи сына его отцу говорят о вас многое. По поводу потерянных лет:

Автор, ну чисто женский лепет. Не хотели бы, не женились бы. Да и простите, жену с квартирой и без ребенка найти не так просто. Можете оставаться, можете разводиться- имеете полное право, но не надо о «потерянных годах». Звучит странно.

Plutovka, полностью поддерживаю ваше мнение. Детский сад и боты… Женился -то при условии, что дитя жены не будет нежную организацию души тревожить и напрягать. Да и женщину не одобряю в этом случае. Вычеркнули ребенка. Два взрослых(или нет?) человека!
И такой несчастный-обманули, подсунули, заставляют общаться и жить бок о бок. И годы-то потерял молодые, прекрасные. Ни слова о любви к женщине даже. Автор, что ж вы не на ту лошадку поставили? Как это промахнулись?
Чек покупки сохранился? Срочно меняйте товар » с браком». А то постареете и до кассы не доковыляете.

Ответ прост: вы живете в ее квартире, а значит не имеете права решать кто там будет жить, а кто нет. А в остальном, если жена отправит сына на пмж к родителям ради комфорта нового мужа, то стоит серьезно подумать, хотите ли вы такую мать для ваших детей?

«что в начале отношений жена сказала, что ее сын будет жить у ее родителей». Яна, кто его жену тянул за язык. Сказала — выполняй. Так что автор прав и его возмущение законно.

Он может возмущаться сколько хочет. Дело в другом. Хочет ли он такую мать своим детям, которая их отдаст ради нового мужа? Ну и любой нормальный человек понимает, что родители жены не молодеют и придет момент, когда они не смогут осуществлять заботу о ребенке в полном объеме и этим займется его мать.

Вот и я говорю, что надо выполнять условия соглашения и больше ничего не надо.

Давайте уже, собирайтесь. У Вас есть родные родители, пусть и забирают своего сына к себе. Ваше отношение к жене видно потому как Вы называете ее «этой женщиной», делаете одолжение, подчёркивая что женились на разведенной. И не переживайте так за потраченное время, в конце концов в этот период Вы комфортно расположились в жениной квартире. В следующий раз выбирайте себе незамужнюю с квартирой.

Почему вы хотите создать счастливую семью с разведенной женщиной с ребенком, если изначально хотели иметь девушку без прошлых отношений? Вам лучше съехать на съёмное жилье, упорно трудиться и взять ипотеку. Вы разные по определению, здоровая мать не откажется от своего ребенка ради мужчины.

Автор, разводитесь с женой. При таких отношениях ничего хорошего не будет. Пусть ваша жена живет с сыном и радуется жизни. Кстати дамы, почему вы читаете невнимательно, между ними была договоренность, что ребенок будет жить у родителей жены, договор надо соблюдать или как, не надо.

Автор, создать семью с разведенной женщиной с ребенком практически невозможно. Есть конечно исключения, но они подтверждают правило. Я лично таких примеров не знаю. Время вы потратили, его жалко, я Вас прекрасно понимаю. Заканчивайте эти отношения, не тратьте ни свое ни ее время. Займитесь собой, решите квартирный вопрос (ипотека или как получится). И никогда больше не живите на территории женщины. Они этого не любят и призирают таких мужчин. Хотя сами женщины ничего плохого не видят в том, что бы жить на территории мужчины. Но это все пресловутые двойные стандарты.

Оптимист, вы комментируете только истории о разведенных с детьми. Видимо больная тема.
Нормальная женщина никогда не будет попрекать стоящего мужчину проживанием в своей квартире. Но также вполне нормально, что большее участие в финансовом и жилищном обеспечени семьи принимает супруг.

Автор, отрицательный опыт во взаимоотношениях тоже нужен и важен. Никто не выучился на счастливого мужа жену или родителя без ошибок и разочарований. Опыт бесценен в любом случае. Разводитесь, что вам мешает сейчас, если вы приняли решение. Вы и ваша жена живете как чужие с упрёками и недовольством.

Так вот и надо бы брать жену без ребенка. Мужчины и женщины с детьми — всегда проблема. Поэтому для меня это табу. Никогда и ни при каких условиях я не выйду за мужчину с ребенком от первого брака. Мне эта морока не нужна.

Так он никого и не «брал». Это его «взяли» замуж, на свою территорию)) А он в чужой квартире еще и права свои качает.

Тоша, знаете, почему Вам не стоило заводить отношения именно с этой женщиной? Нет, не потому, что у нее ребенок от прошлого брака, а потому, что она готова была отказаться от него ради новых штанов в Вашем лице. Никакая мать не оставит своего ребенка под чужой крышей, ни бабушке, ни дедушке, никому, запомните.

Автор, как изначально вы могли женится на этой женщине?! Вас не смутило, что она бросила своего маленького ребёнка? Какие общие дети? Вы не подумали, что в будущем при небольших проблемах, она также легко откажется от вас и вашего общего ребёнка! Где были ваши глаза?

В имуществе и беспечной жизни

Тут что сам автор, что его женщина, друг от друга далеко не ушли. Автор, ну ладно, она Вам сказала, что ребенок будет жить с родителями, ну а Вы то, могли голову свою включить и подумать, что в жизни всякое бывает, что случаются экстренные ситуации, от которых никто не застрахован и что ребенок может вернуться обратно домой. Так что это не женщина виновата в Вашем потраченном времени, а Вы сам, потому что не думали о всевозможных нюансах. Не надо перекладывать ответственность на других, учитесь отвечать сам за свои действия и поступки.

Моя мама то же вышла замуж за папу с двумя сыновьями и обещала, что когда будет им по 18 лет они уйдут. В итоге смотрела до конца жизни, старший брат умер в квартире родителей в 42 года, а младшего до смерти тянули, купили дом, мама оплачивала его все расходы, копила с пенсии и отдавала ему (газ, свет, новая баня…). Она говорила: «Что устала, но как бросит, я живая буду, а он по помойкам лазить.»

Бедный ребёнок. Такой маленький, а уже всем мешает. Люди чужих берут из детдома, а тут родного не хотят. Позор и Вам и Вашей жене. Вы не способны создать семью, раз не можете вжиться с одним ребенком. Как можно своего сына отдать родителям, что там в голове у Вашей жены и как Вам за нее не стыдно.

Наконец до вашей жены хоть что-то начало доходить, обратила внимание на своего сына. Автор, разводитесь, сделаете для них хоть что-то хорошее. Семьи у вас с этой женщиной не получится. Найдите себе без детей.

Не ожидал, что во всем буду виноват я! А как же обещание жены? Она сама сказала, что сын живет у родителей и забирать его она не планирует. Ему там хорошо, его дед с бабушкой очень любят. А потом все переиграли, когда решили что уже муж никуда не денется. Если бы этого разговора не было, может все по-другому сложилось.

Тоша, вас обманули.

Тоша, ну сказала и сказала. Не сдержала слово. Ну вот такая она, Ваша жена. Что сделано, то сделано. Что еще Вы от комментаторов ждете? Совет- как заставить жену спихнуть ребенка обратно на бабушку или что?! Вам уже достаточно написали, что люди думают об этой ситуации, о Вас и Вашей жене, но Вы продолжаете недоумевать и ныть. В чем дело?!

Тоща, забудь то, что она сказала и обещала. У них семь пятниц на неделе. Но за то они чудесно помнят, что сказал и обещал ты, и если ты не будешь исполнять, то обязательно понесутся вопли: ты же мужчина, ты обещал, ты обязан держать своё слово. И так будет всегда. Заканчивай метаться, тебя грубо обманули и кинули. Настал момент показать, что они тоже ошиблись. Они решили, что муж уже никуда не денется? Ну так ты возьми и денься, а они сами пусть заботятся о своем отпрыске, а любящие бабушка с дедушкой ещё и со своей дочкой. Пусть выискивают другого простофилю, если конечно найдут.

Эх, Тоша, о чём печалитесь? О том, что не сдержала Ваша жена своего слова? Оказалась не такой плохой матерью, как Вам виделось вначале? Ну что же, и такое бывает. Вам трудно забирать ребёнка с курсов? Это — единственное, в чём Вам приходится проявлять свою заботу? Но эта проблема решается легко! Есть услуга «детское такси». Вы столько сэкономили на жилье, что можно на это потратиться и не поднимать тему.

В заботе жены о своём ребёнке что Вас так пугает? Вы теперь видите, что она хорошая мать, лучше, чем ради Вас пыталась казаться. Только теперь Вы и можете ей доверить рождение своего ребёнка, а не тогда, когда она была кукушкой.

Но Вы лучше уходите, от этого выиграют все: и Вы, и «эта женщина», и её ребёнок. Мама с папой-то примут Вас обратно или совсем жить негде?

Тоша, Так деньтесь, не вопрос. Да, жена Вас обманула. Возможно, тогда она и сама верила тому, что обещала. Думала: сможет. Не смогла. Или родители изменили своё отношение в плане внука. Но, «быть мамой, это — навсегда». Это очень тяжёлое и жестокое положение, выбирать между ребёнком и любимым человеком. Мужчины, как правило, легче идут на этот шаг. Для здоровой, во всех отношения женщины, её ребёнок никогда не станет «бывшим».

По факту, жена не права, по сути, она живой человек, и смею думать, совсем неплохой. Это изначально невыполнимые договорённости, для порядочного человека, матери. Как жёны, так и мужья, величины переменные, часто так и остаются партнёрами; они же не кровники, как дети и родители. Не вызывает уважения человек, переступивший через своих.

Недавно наш знакомый женился на чудесной молодой женщине, у неё сын школьник. До брака он обещал забрать мальчика из страны его проживания, но теперь даёт заднюю- жена ведь целиком и полностью его и для него. Начались слёзы, конфликты. Прогноз их браку плохой.

Автор, судя по Вашим высказываниям, Вы всё для себя решили; да и жена Ваша вряд ли захочет стать матерью ваших детей, забыв своего первого ребёнка. Ошибочка вышла, для вас обоих.

Развели тебя, Тоша, в тёмную, как наивного пацана. Сыграла она с тобой в их любимую игру — «замануха» называется. Дали сначала наживку в виде обещания, что малОй у тёщи будет жить, а когда ты расслабился, и ему пора в школу, вот тут-то они хитромудрые и решили, что этот малОй должен жить с семьей (хотя этот план у них был изначально). Правильно и верно ты всё понимаешь, что делается всё, чтобы типа сблизить вас. Применяется их стандартный метод, который называется «тихой сапой». И им всё равно, что тебе всё это и малец в придачу просто задаром не надо. У них цель; прилепить тебя к их мальцу любыми правдами и неправдами.

Я не оракул, но точно скажу тебе, что рожать она больше не собиралась. Говорить она может всё что угодно и как угодно. Будет найдено много причин и оправданий, и будь ты хоть распрекрасным отчимом, рожать она не будет. Её цель это выучить своё чадо, желательно и в институте, женить удачно, а там дальше посмотрим. Ты для тёщи с женой и мальца бесплатный общественный статус, дополнительные бесплатные рабочие руки и по совместительству воспитатель, опора и доп. источник дохода. Чего ты, когда жена задерживается на работе, не посоветовал ей обратится к тёще, чтобы она забирала чадо с курсов? Это же не твоя проблема и это было оговорено с самого начала? Вот так, потихоньку тебя и приучают к заботе о ребенке.

В последнем абзаце у тебя звучат нормальные и трезвые мысли. Могу сказать на это только одно: дерзай, какие твои годы. Ну и беги, Тоша, и чем быстрее, тем лучше для тебя. Поверь, такого добра разведённого с отпрыском от предыдущего брака ещё в комплекте просто пруд пруди. И политика у них у всех процентов на 95 одна и та же — пристроить своё чадо, а сама уж как-нибудь. Найдёшь себе то, что тебе надо. А она пусть живёт в своей квартире, делает уроки, ходит на английский и занимается воспитанием. Её хитроумная мама ей в помощь. Не тяни время, не теряй его, оно дорого стоит, чтобы его впустую разбазаривать.

Венчанный, что касается «стратегии и тактики» жены Тоши я вобщем согласна. Автор, а вас не смутило подобное обещание жены?

Plutovka, Тошу не смутило. Он просто не имел ещё до этого дел с такимистервочками, как его тёща с женой, да впридачу дед. Опыта жизненного у парня не было, жил он в честной семье и честно. Да и друга наставника рядом в нужный момент не оказалось, который бы дал совет. Будем считать, что опыта набирается парень, да умные и знающие жизнь и по чём лихо подскажут и дельный совет дадут.

Венчанный, я не о том. Тошу не смутило, что жена обменяла сына на мужчину; что она могла бы так поступить и с их ребенком?

А там наверняка от неё была песня, что парню у бабушки с дедушкой будет лучше. Ведь они так его любят, а он их. И вообще, её огромной любви к Тоше и Тоши к ней ничего не должно мешать. Ну надо же было охомутать наивного и доброго хлопца. Других то вариантов уже нет. Вот он как слепой котёнок и повёлся.

Тоша, такое ощущение, что вам 15 лет. Разве можно было безоговорочно верить в такое? Разве у вас совершенно нет жизненного опыта? Разве нельзя себе представить, что как вам написали обстоятельства могут измениться и сын вернётся к матери? Вы так наивно поверили. Это наверное ваша первая женщина. А вообще на будущее держитесь от женщин с детьми подальше. Такое редко заканчивается хорошо.

И кроме того: да, конечно виноваты вы сами. За все ваши решения вы всегда сами несёте ответственность. Любое решение должно быть обдуманно и любой исход продуман. Нельзя думать только о идеальном исходе, надо думать и худшем исходе. Вы этого не сделали. Конечно женщина виновата и ещё как. Но и с вас это не снимает вину за вашу наивность.

Есть договоренность или нет, что ребенок будет жить с родителями жены, но жизнь не подчиняется вашим желаниям, и когда начинаешь отношения с партнером с ребенком, то надо понимать, что все может измениться и придется выбирать оставаться или разводиться. А также не стоит сходиться, если ты принципе не принимаешь ребенка партнера. А если принимаешь, то уж надо относиться как к родному и даже лучше. Я понимаю и вашу жену, Тоша. Как понять серьезный вы человек или нет, можно ли на Вас положиться,- вот и предлагается вам «принять» пасынка. Но Вы с женой не понимаете или не хотите понять, что отношения мужа и жены-это одно и главное. А отношение ваше и пасынка другое. Вы боритесь за внимание одной и той же женщины, только с разных сторон. Вы в разных категориях, как паралельные прямые. Строить отношения вдвоем сложно, а втроем(причем одновременно) еще сложнее. Это надо понимать еще до начала жития -бытия. Я , в свое время — в 22 года-не хотела так напрягаться и принимать чужого ребенка, подстраиваться, все время держать себя в руках и прочее. Еще мне кажется, что Вы не любите свою жену( вот по настоящему, как человека), раз ради нее не хотите принимать пасынка, а она ради себя и сына не хочет рожать новых детей с вами, чтобы не было лишней конкуренции. Если Вам жена дорога, то надо начинать все с начала, или расходиться, чтобы ничего не начинать.

Сандра, какая красивая ода под тему «взять на слабО»! Какие обороты! «жизнь не подчиняется вашим желаниям», «всё может измениться». А что скромно молчим, что этот план у жены с тёщей был изначально? Что там такого произошло, что вдруг приспичило чтобы сына вернуть во вновь создавшуюся семью? Да ничего такого не произошло. Даже Тоша со всей своей наивностью понял, что когда они решили, что парню деваться некуда и он завяз, то тут они и вернули мальчика.

Умилило конечно «надо (именно надо) относиться как к родному, а может даже лучше. Я аж прослезился. Ну а потом красиво ввёртывается «надо же убедиться серьёзный вы человек али нет и можно ли на вас положиться» и тут же прилепляется нагрузка «вот и предлагается вам принять «пасынка».

Сандра, а отношением к пасынку действительно определяет серьёзность человека? Напомню начальные условия: этот пасынок изначально Тоше не был нужен от слова совсем, о чём было заявлено и что было принято и женой и тёщей. Я так понимаю, что включать заднюю у женщин это норма. Главное красиво преподнести, типа «жизнь не подчиняется нашим желаниям» и «всё может меняться». Плавали, знаем, да только давно это не прокатывает.

Тоща, а ты запоминай и мотай всё на ус. Это тебе как энциклопедия будет или инструкция для женщин «как обмануть мужчину». Ну и конечно же надо в заключении выдать козырное «Вы не любите свою жену (вот по-настоящему, как человека)» и далее уж чтобы наверняка, ошарашивают козырным тузом «раз ради неё не хотите принимать пасынка» и далее контрольный «а она ради себя и сына не хочет рожать новых с вами» (хотя она изначально и не собиралась новых рожать).

Как то стандартненько, Сандра, берёте «на слабО», нет инновации. Тоща, тут ещё есть комментарии в том же духе как и у Сандры с заходами с разных сторон. Запоминай и учись — это классная школа. Ты получишь много ценной для себя информации. Тебе потом пригодиться, когда с женой и тёщей разговор вести будешь. Они как раз этими же выражениями прикрываться будут.

Каждая женщина с ребенком, выходя второй раз замуж рассчитывает, что со временем муж и пасынок притрутся друг к другу и будут нормально общаться. Здесь очень важна роль самой жены, чтобы она не противопоставляла сына и отчима. Ведь жена Тоше обещала, что сын будет жить у бабушки. Она что обещала это на всю жизнь? Все же взрослые люди и должны понимать, что обещать за другого человека нельзя. Просто не сбываются эти «мечты». А если с бабушкой и дедушкой что-то случится, то что пасынка отдать к дальним родственниками или в детский дом? Ну вот сколько такая договоренность может действовать от 1 до 3 лет. Мне например это очевидно, что на большее и рассчитывать нечего. Потом Автор живет на территории жены, но это не значит, что глава семьи- жена. Если автор не может себя поставить в своей семье, что тут скажешь.

Сандра, все это так. Но если мужчина изначально дает понять, что не хочет жить с пасынком, то на что можно расчитывать? Что, штамп в паспорте способствует улучшению отношений к чужему сыну? Просто очень многие женщины идут на все за «в замуж», а потом хоть трава не рости.

Plutovka, всё меняется. Даже убежденного чайлдфри в любой момент, и не смотря ни на какие клятвы, может стукнуть инстинкт размножения, чего уж говорить о матери. Думала, ребёнка с глаз долой — из сердца вон, любовь-морковь, гормоны. Но хорошо то, что хорошо кончается. Пришла в себя, огляделась и наконец-то сделала правильный выбор. Возможно и родители её перестали справляться с мальчиком, тем более — школа началась. Теперь выбор за Тотошей. Судя по всему, пора собирать чемоданы. Ничего страшного в его жизни не случилось, «эта женщина» давала ему кров и не только, но преспокойно он проживёт и без неё. Хуже, гораздо хуже было бы, если бы она сдержала такое ужасное своё обещание!

Радуга, могу согласиться. Но сдается мне, Тоша просто так не разведется, а постарается разубедить жену забирать ребенка. Скажу почему: родители, как старшие и более опытные, должны были объяснить сыну чего стоят или могут стоить такие обещания. Но не сделали этого. Почему? Не видели в пасынке ничего страшного? Возможно. Но думаю дело больше в их желании отселить сына.

Ошибаетесь, Plutovka. Всё гораздо проще и прозаичнее. Тоща видимо ещё не повидал жизни, обычный и домашний мальчик, через чур доверчивый и наивный. И попал он в поле зрения «одинокой и брошенной волчицы», правда уже с «»хвостом». И эта волчица решила взять его в оборот, короче слепить захотела со своей матерью как из пластилина то, что им нужно. Создали для этого все условия, предоставили квартирку. Убрали хвост, обеспечили спокойствием, ничем не досаждали и не беспокоили. Как вы думаете, много он там слушал родителей, когда гормоны играют? Конечно не слушал. А сейчас он стал прозревать, что его обманули. И слава Богу. Матереть начал. Чуть позже и оскал с зубками покажет, опыту набирается парень. В следующий раз на слова и тело не поведётся. Телом то воспользуется, а остальное по боку вместе со словами и обещаниями от всяких там тёщь и их дочек. Считайте, что школу прошёл, осталось выпускной экзамен сдать.

Венчанный, вот ваши коллеги, заходят на этот сайт и читают ваши послания. Что они думают о вас? Не только Тоша ошарашен вашими комментариями.

Агнесса, а в чём собственно мракобесие? В том, что я раскрыл истинное лицо и помыслы разведенной женщины и ее матери? А может в том, что раскрываю истинный смысл комментариев некоторых дам, которые в красивой и завуалированной форме стараются преподнести автору истории, что это так и должно быть и так надо, а вдогонку ещё взять его «на слабО»? Это как раз эти комментаторши выдают перлы, это именно они, придерживаясь позиции женской солидарности (видимо мысленно ставя себя на место этой вруньи) и загоняя парня под монастырь. А вот если бы такая ситуация коснулась лично их сыновей, то уж точно, ой как бы они по другому запели. Там бы эту с ребёнком и её мамочку не только бы на косточки разобрали, а на атомы бы разложили, да так, что камень на камне не оставили. Не правда ли, Агнесса?

А кто-то тут что-то про двойные стандарты говорил. Не помните кто? Моё мнение объективно и мне за него не стыдно. Парня обманули и хотели из него сделать послушный тюфяк. Хорошо, что он это начал осознавать. Плохо, что не раскусил этих хищниц сразу, но будет ему наукой на будущее. А я просто подтверждаю его возникшие догадки и подозрения на счёт этих особ, что его просто обманули. Причём все прекрасно понимают, что я прав на все 100%. Но всё равно, с упорством пытаются доказать указывая на чёрное, что это белое. Тоща же в своём комменте #22 написал, «что если бы не было бы разговора, что малец будет жить с бабкой и дедом, то всё было бы по другому», а точнее, не стал бы он жениться на этой самой лгунье. Такое впечатление, что это никто не читал. Ну конечно же, это не входит в канву защиты. И поверьте, Тоша совсем не ошарашен моими комментариями, а очень даже внимательно их читает и вникает. Ну а те кто заходят и читают, так они вряд ли удивлены. Мою позицию они прекрасно знают; обманывать нельзя и ложь должна быть жестоко наказана. Разве такая позиция не верна? Или что-то опять про двойные стандарты?

Plutovka, ну, кстати, да, очень на то похоже. Несколькими штрихами автор обрисовывает себя, как человека, не только не привыкшего помогать другим, но не желающего, чтобы другие занимались кем-то, кроме него. Капризный ребёнок. Возможно, родителям надоело обслуживать великовозрастного сыночка, вот они его и сплавили. Тут даже псевдоним говорит о многом. Взрослый мужчина подписывается: Тоша.

Автор, свою историю Вы начали с вопроса: «Как сказать..?» А почему Вы боитесь сказать, как есть, прямым текстом? 🙂

Plutovka, вообще в массе своей женщины всегда хотели жить с семьей и в семьей. Это мужчины своим отношением, распущенностью и рукоприкладством начали выталкивать женщин на поле «битвы». А теперь, вой стоит до небес- их обманывают.

Сандра, каждая женщина имея хвост и выходя замуж второй раз может рассчитывать на что ей только угодно. В истории Тоши эта разведенная женщина изначально пошла на враньё, чтобы завлечь парня, и вы это прекрасно понимаете, да вот только в открытую не признаёте и начинаете крутить-вертеть, чтобы как-то оправдать действия вруньи. Приплетаете какие-то если бы что-то там у бабушки с дедушкой, оперируете какими-то год или три. А почему не пять, не десять? И вообще это проблемы Тоши? Нет, не Тоши. Он не обещал воспитывать ребенка, а ему его навязывают на всю оставшуюся жизнь. Не так ли, Сандра? За что ему это наказание, чем он провинился?

Зная о таком коварстве и подлости, Тоша в начале принял другое решение. Не надо было начинать отношения с вранья и не было бы никаких проблем. А то тут некоторые обычный дешёвый приём используют как последний аргумент, что в её квартире живешь? Тоше что, жить больше негде? Где-то жил до этого. И квартира, если могли заметить, у Тоши не главный вопрос, этот вопрос всегда выплывает у мелких меркантильных особ. У Тоши главный вопрос — это его собственные дети, в ему вместо них подсовывают не пойми что, типа побочного эффекта от прошлых отношений. Именно так это и оценивается. И прежде чем кто-то чего-то решится против написать здесь, пусть прочтут истории дамочек о детях с предыдущих отношений у их мужчин. Или вы думаете, что мужчины типа обязаны кушать всё что вы им подсунете? А вот нет, не угадали, не будут они кушать. Тоща себе найдёт, ему времени потерянного, которое он потратил на эту особу, как он пишет жаль. Хорошо что хоть рано прозрел человек, вовремя отскочит. А дальше уж это не его проблемы.

Венчанный, ты все правильно написал, как есть. Вопрос почему за него кто-то решил, что он должен воспитывать чужого ребенка. Получается своих родить автор не надежный, а воспитывать этого ребенка надежный. Что-то здесь не так.

Инквизитор, Вы с Венчанным правы, к чему эти реверансы.

Для чего молодому, здоровому мужчине (?) ценой своего здоровья, жизненных сил, времени, поднимать чужое семя. И как то совершенно безразлично мне, на злобное шипение, эпитеты и выкрики. Каждый имеет право высказать автору свою позицию, а не вести между собой словесные баталии.

Что за противоестественная глупость растить чужеродное; каждый поднимает свою линию, своё потомство. Редчайшие люди великой души способны на бескорыстную, полную отдачу для чужого ребёнка. Как то совсем сбрасывается со счетом мужская психология- мальчик всегда напоминание, что муж взял не кондицию, ведь какой то мужчина бросил эту женщину/ не всегда, но чаще. В таких браках женщина всегда в выигрыше, но только не мужчина. Однако, не факт что и Тоша так безоблачно наивен, что его прельстило, неизвестно/ квартира? Но, «червячка» ему кинули. Как бы не был цивилизован человек, но животную природу со счетов не убрать: мы часть этого мира, в котором каждый сам за себя и за своего детёныша горло перегрызёт.

В этой истории у супругов разбежность в понимании их гендерных сущностей. Женщина пытается свить новое гнездо, прилепляя туда своего птенца/ ей ведь по сути не столь важно, рожают от разных мужчин, но для матери они все дороги; а, вот мужчина не хочет подписываться на чужака, который будет оттягивать на себя время и силы жены, родных детей мужчины и т.д. Понимать и разглагольствовать, это одно, но голая правда жизни, другое.

В народе говорят проще: глупец, кто то сделал и нет его, а ты расти чужого волчонка. Не стоит уничижительно относиться к истории других народов, более древних, кстати. В тех же гаремах, все дети от одного(!) мужчины, но от разных жён, что издревле считалось не столь существенным. Вероятно, мужчин и тогда было меньше, и так восполнялась популяция. Женщина- земля. И глупа та женщина, которая с лёгкостью разрушает семью, а потом обрекает своих детей на чужих дяденек. Свой отец, хоть как, а сердце за свою кровь сожмётся, и скорее что то оторвётся от себя для своего чада. Чужой, будет терпеть, пока имеет свои интересы. За всю жизнь видела разных отцов, но хороших отчимов- ни разу/ равнодушно- нейтральных в лучшем случае. Да, тысячу раз да, везде есть исключения, но правило незыблемо.

P.S. Тоша, Ваш расчёт, если он был, не оправдался. С наименьшими потерями покиньте чужую территорию.

В прения не вступаю.
Это моя позиция.

Расчет в априори не мог оправдаться. Ребенок есть и будет и этот факт вносит свои коррективы. Метры не стоят пожизненного конфликта и бесконечной конкуренции за территорию. Нет любви — нечего тратить свое и чужое время.

Cosmo-t,Вам не повезло значит увидеть нормальных отчимов у мальчиков. Моя мама и дядя от разных отцов. Дядя (бабушкин сын от первого брака) так я узнала, что дедушка его отчим только на похоронах дедушки, когда дядя произнес слова благодарности отчиму. Дядя обращался к деду -«папа-вы…».

Вы правы и не правы одновременно. Соглашусь с тем, что мужчина воспитывает, ставит на ноги своих, кровных детей и на все эти дамские, — не тот отец кто зачал, а кто вырастил, — не ведётся.

Но вот какое дело, быть носителем ХУ хромосом и быть мужчиной не одно и то же. В первую очередь, что мужчина управляет ситуацией и решает проблемы сам. Как и то, что он приводит женщину на свою территорию, а не идёт жить к ней.

А что мы видим? Автору около тридцати, если не больше, но «ни кола, ни двора» собственного нет. Но жениться хотелось и желательно чтобы избранница с жильём была. Вы много знаете свободных, обеспеченных девушек жаждущих связать судьбу с подобными Тошами? Я лично нет. А вот женщин с детьми, которым нужен «хоть какой-то отец» детям, сколько угодно. Да, они идут на хитрости. Но ведь, — «бачили очі, що купували».

Владимир, со вторым абзацем полностью согласна.

Я могу понять чисто по человечески, если женщине не на что кормить ребенка и негде жить и она идет на обман по поводу проживания сына для улучшения ситуации. Но у жены Тоши есть где и на что жить; прекрасные, поддерживающие ее родители. Зачем ей понадобился именно этот парень, не желающий иметь пасынка, и зачем давать такие обещания? Он последний мужчина на свете? «Тихой сапой» и «измором» далеко не всегда получается. Но и взрослый, как бы, по годам мужчина, должен понимать цену таким словам.

Вопрос, захочет ли автор заплатить за чужие метры отсутствием родных детей и постоянным присутствием в своей жизни ребёнка от другого мужчины.

Его жизнь, его выбор. А вообще, глядя на то, на ком нынче женятся некоторые молодые парни, не удивляюсь.

Венчанный, автор женился на женщине с ребенком, не на женщине без ребенка. Этим все сказано. Автор сам не поставил все точки над «і». Почему? Ну потому что хотел, чтобы ради него жена бросила свое дитя окончательно и бесповоротно. А потом отказалась от своих родителей, когда им нужна помощь в уходе? И вообще мужчина женщине делает предложение. Если он сомневался, то чего полез в эти дебри? Ему было удобно, выгодно или еще что- пришел на все готовое?

И про договор: у договора всегда есть срок действия. А если он не определен, то срок определяется из принципа разумности (кстати даже в законодательстве считается минимальный срок 1 год). В данном случае разумно принимать срок действия максимум 3 года. Любой взрослый это понимает. А Тоша -нет. Там может он не взрослый? Да и ник, и вопли совсем не взрослые. Да и что это за глава семьи с такими обидами?

Сандра, он женился просто на женщине, а не на женщине с ребёнком. Хватит передёргивать. Читайте его комментарий. Там чёрным по белому написано (не первой вам уже указываю на это, умейте хоть читать не только по диагонали), что если бы ребёнок был с нею, а не с бабкой и дедом, то всё сложилось по-другому, а точнее — не женился бы, ну не нужна она вместе с нагрузкой. Это вам хоть понятно?

Это Вам не понятно, что от того, где ребенок находится-она не перестает быть матерью и ответственной за него. Автор женился не на девственнице, не на просто свободной (не бывавшей замужем) женщине, не на разведенной без ребенка. Он женился на женщине с ребенком. А женился за удобство, тепло, уход и пр. Я думаю, что и Автор и его жена оба думали, что хорошо устроились. Он- что придя на все готовое лучше упрочить свое положение — это понаделать отпрысков и с помощью их укорениться в этом месте. А про жену уже писали. И каждый просчитался. Не стоит надеяться, что автор вскорости заработает жилплощадь и приведет к себе новую жену. Он опять будет искать удобный вариант (с квартирой). Вы правы, Венчанный, будет умнее — найдет вариант без детей и без сильной связи с тещей, но скорее всего опять примаком.

К 57:
Сандра, согласна с вами.
Я лично ничего не вижу страшного, если у жены есть свое жилье, а у мужа нет. Не все могут на него заработать в молодом возрасте. Ну так Тоша и нашел, как он думал, оптимальный для него вариант. В этом нет ничего плохого, но все остальное…

Plutovka, эта история из той же серии, что парень женится на девушке почти сразу после ее болезненного разрыва с бывшим, горячо любимым парнем. И хочет, чтобы она вот вмиг забыла и переключилась на нового. И ее обвиняют, что она обманула. Ну так у тебя шансов то тоже не было, пока был бывший, ты то тоже ее обманул, ты ждал, когда она освободится, ты не пришел к бывшему и не отбил ее, а просто подсуетился, застолбил, (потому что проще добиться, когда человек уязвим) и как часто бывает обещал подставить плечо, помогать ей пережить прежнюю любовь, а у нее не получается или ты не тянешь и все она опять виновата, а ты страдалец.

А глаза есть? А голова тебе зачем?- шапку носить. Так и здесь. Люди используют друг друга- не живут вместе, не радуются, а выгрызают внутри семьи себе место под солнцем. А это всегда за счет кого-то и естественно за счет самого уязвимого. Все хотят какой-то абсолютной честности. Сказала, что сын будет жить у бабки с дедкой, все-вычеркиваем — одной проблемой меньше. Проблемы надо решать или обговаривать, а не вычеркивать. Если к 32 годам, Автор настолько наивен, что не видит за сиюминутными обещаниями реальную картину, то он все время будет наступать на эти грабли.

К 59:
Сандра, про «прогрызание себе места под солнцем в семье»-гениально сформулировано. Я знаю несколько подобных ситуаций и без пасынков, и без падчериц. Грустно все это.

Венчанный, ох правда ваша, как ни прискорбно. Мой мужчина увидел своего пасынка (сына первой жены, которая выходила за него будучи беременной) за три дня до свадьбы. Жена с подружкой и тещей очень хорошо сложили «два плюс два», выбирая себе мужа/зятя: сыночек богатых родителей, с квартирами, автомобилями, будет работать на благо семьи. У них все получилось. Кстати, мальчик, как подрос, разбил своему отчиму носовую пазуху, когда тот уличил его в употреблении веществ. Просто врезал ему кулаком — целился в нос, но отчим увернулся, удар пришелся по щеке. И да, ну и что, если Тоша без квартиры? Был бы он совсем «неликвидом», его жена бы его не выбрала. Ничего, заработает еще и на квартиру и на машину и на катер, чтобы на рыбалку ездить. Со своим родным сыном.

LadyMarmalade, я помню вашу историю. Как сейчас обстоит дело с вашим возлюбленным?

Здравствуйте, Plutovka, мы вместе, живем в моей квартире, его вранье прекратилось, любим друг друга. Он в процессе развода — должен выполнить требования жены о покупке детям квартир. Я в это не вмешиваюсь. Он все такой же прекрасный отец, но меня это больше не раздражает. Этот год был сокрушительным для моей семьи — умер мой любимый папа, я потеряла две беременности, все это время мой любимый был рядом, как самый верный друг, поведение безупречное, поддержка колоссальная. Сам он говорит, что если бы меня не встретил, то «семейка бы его уничтожила» — это про тещу и пасынка. Он почти совсем седой, хотя лицо молодое — теперь я понимаю почему, узнав подробности его семейной жизни

К 62:
Спасибо за ответ.

А некоторые разведенные надеются, что если у парня хорошее понятие, может жениться на девушке, у которой пятеро детей.

Автор, для чего вы женились на своей жене? «Для создания счастливой семьи» -оставим за скобками. Перефразирую: почему?

Автор, если бы Вы были надежным человеком, то дети давно уже были бы. Вы пришли в семью, где уже есть ребенок, зачем. На комфортные условия проживания повелись. Ведь своего ничего не заработали, будете всю жизнь ипотеку платить, или искать опять женщину с квартирой. Хорошо устроились, жили в чужой, копили на свою. Ребенку нужна семья, детей на мужчин не меняют. Вам некуда привести семью, кто сказал, что у Вас вообще дети будут. Про чувства к жене ни слова. Видя такое отношение, супруга и не хочет детей. Меняйте свое отношение к семье.

Читаю Ваши комментарии и страшно становится. Такой маленький ребенок, а уже мешает и виноват, что на свет появился. Мама его,наверное, думала, что сможет жить без него, создать семью с Вами, а позже поняла, что нужно участвовать в жизни сына,поняла что ошиблась и забрала к себе. И сделала правильно, ребенку нужны мама и папа, а не бабушка и дед. У автора есть шанс создать крепкую семью. Ребенок же ещё маленький и есть время на его воспитание, но автор не готов, он хочет сам быть ребенком в семье, хочет чтоб все внимание ему. Это вообще не мужской поступок отправить этого мальчика к бабушке и дедушке. Страшно за нацию, которая теряет приоритеты, противно читать комментарии, что мать мальчика хитрая обманщица. В чем виновен ребенок? Зачем его бросает мать, против него отчим. Вы же даже не пишите, что пытались найти общий язык с ребенком, он Вам изначально противен. Интересно, если бы у этой женщины небыло жилья, стали бы Вы с ней жить? Куда катиться мир. Дети это труд, чтоб вырастить ребенка нужно вложить в него много труда и души, но ради чего тогда жить, что после себя оставите ? Или хотите жить в свое удовольствие и все равно Вам судьба маленького мальчика, баба и дед не воспитают так как родная мама и отец(пусть даже и отчим, есть такие отчимы, что лучше родных отцов). Ваша исповедь это позор Вам как мужчине: жалуетесь на свою жену, что своего родного ребенка к себе забрала. Молодец,что наконец то забрала, наконец то в ее мозгах началось просветление, Вам бы ещё просветлиться.

Читаю комментарии и думаю, а почему автор попал в разряд изгоев, в чём его вина. Получается, что на автора положиться нельзя и рожать от него детей не хотят, а родной отец ребенка хороший и надежный от которого жена автора родила. Только родному папе ребенок не нужен. Интересно как выбирала себе мужа и отца ребенка жена автора. Автор еще раз Вам говорю, бегите из этой семьи и чем быстрей тем лучше. Оставьте маме её проблемы с ребенком. Как только подадите на развод сразу хорошим станете.

Венчанный, иллюзорными могут быть наши с вами представления о том или ином событии. А Красота — это Истина, так же, как и Знание. Засим, удаляюсь. 🙂 Всем любви.

Красота́ — эстетическая (неутилитарная, непрактическая) категория, обозначающая совершенство, гармоничное сочетание аспектов объекта, при котором последний вызывает у наблюдателя эстетическое наслаждение.
Что-то до Истины уж больно далеко.

Тут большой вопрос к автору хочет он такую мать своим детям, которая их бросит ради очередного мужа? Судя по истории автора это вообще не волнует. Главное жить в квартире жены вдвоем с ней, может быть, в перспективе и ребенка общего завести.

Здравия вам, Венчанный, Инквизитор!
И вам, люди форумныя, здравствовать!
Автор, Тоша! скажу тебе, добрый молодец, что с этого улья меду не будет.
1. Ты начал отношения с верой женское вранье (но то по молодости да по незнанию)
2. Ты стал примаком, заведующим чужим хозяйством и судя по тексту — без права подписи.
3. Отношение к тебе — ноль (в лучшем случаи), скажи, что значит «Теща и жена решили»? А где твое мнение?
4. «И вот вчера жена сказала, что не хочет пока общих детей, так как я показал себя неважным отцом» — видать не до конца тебя сломала, не стал ты полным подкаблучником, слепо выполняющим ее приказы — желания.
Тоша, хочешь верь, а хочешь — нет, то дело твое, только после таких слов жена должна переходить из разряда жены в разряд бывшей жены. Все что я тебе тут насочинял — только мое виденье ситуации. Решать только тебе.

Видишь ли, у этого добра молодца своего жилья нет и не предвидится. Для этого, если родители не богачи нужно было самому смолоду лапками грести. Именно так, если есть желание иметь семью и растить собственных детей. А прибился к чужому дому, то условия не ставь, расти чужих и будь готов к тому, что к старости за порог выставят.

Самой главной в этой исповеди стала фраза: «И вот вчера жена сказала, что не хочет пока общих детей, так как я показал себя неважным отцом».

Занавес. Тоша, Вы для жены являетесь кем угодно, но не мужем и частью семьи. Семья для нее она и ее ребенок, а Вы банкомат, тело для удовлетворения животных потребностей и бесплатный хозяйственный рабочий в одном лице. Большего Вы в ее глазах недостойны.

Большего — чего именно? Отказ от собственного ребенка в пользу Тоши?

Решили Тошу тётки наказать.)
Каков наглец Тоша! Любить их мальчика не хочет.)

P.S.
Мужчины скрепя зубы терпят чужих детей, а женщины яро и открыто ненавидят детей мужей от прошлых отношений, которых те «тащат»/ слово то какое, в свой дом. Ничего нового и интересного.(

Почитала историю, остался осадок и от автора и от его супруги. Возможно их разочарую, я женщина с ребенком прекрасно живем с нынешним супругом (7 лет), любим друг друга, общего ребёнка народили, квартиру приобрели, машину. К моей старшей дочке у мужа отношение замечательное, при том что в её жизни активно участвует и присутствует её родной отец. Не понимаю этих ярлыков, пренебрежительного отношения к женщинам с детьми от первого брака, есть и мужчины с детьми, просто если готов (сможешь) жить с не родным ребёнком значит строй отношения с его матерью, а если не готов и не сможешь значит вообще не лезь, это касается и мужчин и женщин, мое личное мнение.

Автор, кому Вы нужны, к родителям пойдете, они только Вас проводили. Девушки, конечно, расхватают и в очередь встанут. Крепкой семьи у Вас не будет с таким мировозрением. Вы знали про ребенка, но это Вас не остановило, в Вашей ситуации дети Вам вообще противопоказаны. Когда у Вас появятся дети, также сбежите при малейших трудностях. Не обижайтесь на жену, что не рожает, не справитесь.

Так прямо и сказать, «дорогая, ты обещала, что ребенок будет жить с родителями, но слово не сдержала. я не готов жить с ним вместе, я на это не рассчитывал». И все, никаких проблем. А дальше действовать по ситуации

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.