Мама обиделась и выгнала нас с мужем из квартиры

ссора матери с дочкой

Я с мужем и маленькой дочкой живем в квартире бабушки, маминой мамы. Она давно умерла. Сначала эту двушку мама сдавала, а потом, когда я надумала замуж выходить, сказала, что разрешает нам там жить. Но без оформления. Сказала мне: «вдруг разведешься, он еще будет делить. Ты у меня одна, так что помру, все тебе останется».

Мы сильно обрадовались, что не придется платить за съемную или брать кредит на квартиру. Поблагодарив маму, мы с мужем жить в бабушкиной квартире. Сделали ремонт, поднакопили денег на время моего будущего декрета. Мама живет одна в двухкомнатной квартире. Отец развелся с ней давно, а через несколько лет его не стало. В то лето, когда я выходила замуж, мама купила себе домик в деревне (60 километров от Москвы).

Она всю жизнь мечтала о даче. Нам сказала, что будем теперь есть свежие овощи-фрукты с огорода, а дети пойдут, им будет, где лето проводить. Мама у меня женщина деятельная, хоть и на пенсии, а сил и энергии много. Зимой она в городе живет, а летом в ispovedi.com деревне. А для нас с мужем эта дача стала своего рода отработкой трудовой повинности: в пятницу вечером отвези, в субботу днем помоги, да еще и воскресенье прихватывали.

Мужу это не понравилось. Сказал: «Я не хочу проводить все летние выходные у твоей мамы в деревне. Мне легче ей денег дать, чтобы по хозяйству ей чужие люди помогали». Мама обиделась. Сказала, что ему хорошо строить из себя богатого в чужой квартире. Это было так. Мы жили в ее квартире. И свою купить в ближайшее время не могли. Я на тот момент уже была на пятом месяце беременности.

Терпеть и продолжать, как было, что еще оставалось. Беременность проходила у меня очень сложно. А тут еще лето, жара. Я в выходные одна маюсь в городской квартире, пока муж на даче моей маме помогает. И не нужны мне эти пресловутые картошка с луком, не стоят они нервов. Муж вечно приезжает злой, психует. Я тоже. Даже рожать я уехала в субботу одна, на скорой.

Но меня очень поразила реакция мамы: «Родишь, позвони, а мужу ispovedi.com твоему нечего в город срываться. Разве, чтобы тебя в окно увидеть, приедет потом, в воскресенье». Муж не выдержал, сорвался и бросил недоделанную ограду. Так я, вместо поздравлений с рождением дочери, выслушала от мамы лекцию, что вышла замуж за лентяя.

И дальше было так же: как лето, я с ребенком одна. Муж помогает на даче. А еще варенья-соленья тоннами везет домой. А мы их не едим. Но попробуй, откажись! Лучше и зимой взять немного свежего, чем консервацию с сахаром и уксусом есть.

А этим прошлым летом дочке исполнилось 3 года. Решили мы поехать к сестре мужа на месяц отпуска. Она живет в поселке у самого моря. Свой дом, звала давно, да мы не решались, ребенок был маленький. Едва мама узнала об этом, начался скандал. Причитала, что помогать некому будет. Я ответила, чтобы она ничего не сажала, нам это не надо. Мама обиделась, мол, только о себе думаете.

Но последней каплей стали слова мужа: «это была Ваша мечта, а не моя. Я не мечтал тут все лето проводить. Так ispovedi.com что, как хотите, а больше на меня не рассчитывайте, надоело. Никакой жизни нет». «Ах, вот как ты заговорил», — ехидно улыбнулась мама. «Если так, приедете с моря, съезжайте с моей квартиры. Я снова туда квартирантов пущу. Неблагодарные вы».

Мы съездили, отдохнули, вернулись. Муж собирает документы на ипотеку, на первый взнос у нас уже есть деньги. Тем более что я уже на работу собиралась выходить. Мама приехала, как ни в чем не бывало. Говорит, живите, мол, сгоряча я так. А муж непреклонен. Сказал, что жалеет о том, что согласился жить в этой квартире. Изначально было видно, что за человек моя мама.

Мне хотя и обидно, что он так о ней сказал, но понимаю, что муж прав. Мне он не запрещает с ней видеться, но сам общаться перестал.

Понимаю, что мама сама виновата, но кроме нас у нее никого нет. Но и помирить их не могу. Тем более считаю, что все равно ненадолго. Ведь у мамы очень сложный характер.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (12) к исповеди "Мама обиделась и выгнала нас с мужем из квартиры":

Автор, ваша мама категорически не права, желая навязать свой образ жизни плюс шантажируя квартирой. Она не хочет понять, что ее поведение ведет к серьезному семейному конфликту. Ее не переделать. Хорошо, что у вас есть деньги на ипотеку, а то давлению не будет конца. Мириться с мамой надо, но не заставляйте мужа с ней общаться. По крайней мере пока.

Автор, у вас все отлично будет, и деньги есть на ипотеку и муж настоящий мужчина, сказал- сделал. Мама ваша не права, но вам надо думать о своей семье, пусть не общаются, со временем мама поймет возможно, что вашей семьей ей не управлять.

Нет, ну с родами это, конечно, уже совсем перебор. Да и какое в окно увидеть, 21й век на дворе!
Автор, в семье главное — позиция мужчины. Мужчина — стержень благосостояния семьи, а женщина создаёт атмосферу, как оформление. В Вашей семье позиция мужчины здоровая и правильная, так что всё у вас есть и будет хорошо. На примере Вашей истории я в который раз убеждаюсь, что чем меньше материальной помощи от родителей — тем лучше для молодой семьи.

Какая мама ваша эгоистка еще поискать таких! Но и муж Ваш хорош-Вам рожать, а он у тещи ограду делает. Это за гранью моего понимания. Если Вы поддерживаете мужа, то поддерживайте до конца. А будете с мамой общаться близко она вас окончательно перессорит. Пусть сидит теперь одна-сама виновата. Я бы и с внуками-сто раз подумала давать ей общаться или нет.

Сандра, так мама автора еще и говорит, как много она для всех делает и никто ничего не ценит, не понимая, что нельзя никому ничего навязывать, «соленья» и «варенья» в том числе.

Автор, из этой ситуации никто из вас не искал выход. Вот и рвануло, что естественно. Мужу вашему, если он не хотел ездить на дачу, нужно было спокойно предложить вашей маме какую-то часть денег за то, что вы жили в маминой квартире, видя, что мама решила обустраивать дачу, а не бросать с пафосом: «Мне легче…(далее по тексту)» Маме вашей давно нужно понять, что она не может никому и ничего навязывать. А вам нужно подумать, от чего и когда нужно абстрагироваться, проще говоря, «отмораживаться», чтобы в будущем не попасть в подобную ситуацию, но похлеще.

Первый раз в жизни пишу, что мне жалко мужчину.

Ну, здесь называть маму эгоисткой нельзя. Уступила квартиру, выращивает для вас овощи фрукты, закатывает и передает соленья, прилагает столько усилий. Думаю, пока не стоит принимать решение на горячую голову и съезжать с обжитой квартиры наспех. Вы же ищете постоянное жилье, а его нужно выбирать, просчитав все семейные потребности на годы вперед, чтобы впоследствии не было дискомфорта. Только непонятно, Ваша с мамой ссора из-за дачи произошла недавно? Так ведь сейчас зима, а Вы сами писали что зимой Ваша мама проживает в городе? Значит, на несколько месяцев проблемы отпадают сами собой.

А ведь верно получается что Вы с мужем с лета на маму обижаетесь, но продолжаете жить в ее квартире? Уже полгода так?

Как я понимаю вашего мужа! Он ещё долго продержался. Перестаньте их пытаться мирить, его это ещё больше будет раздражать, дойдет до того что он начнет задумываться о разводе. У меня такие отношения с семьёй моего мужа, тоже лезут со своей непрошеной помощью и поучениями и требованиями, а если что то не по их плану начинают скандалить и козни строить. Как итог заблокировала их всех и перестала вообще общаться, даже с праздниками не поздравляю. И каждый раз муж зудит и пытается примирить. И ничего кроме раздражения не вызывает. Автор ваша мама — это ваша мама и родственница, и как бы вы не пытались она никогда не будет для него близким человеком, особенно если учесть ее потребительское отношение. Радует что вы понимаете, что характер у вашей матери не сахар и ее не на долго попустило. Съезжайте из ее квартиры и чем побыстрее. И вы как жена должны пресекать подобную наглость со стороны ваших родственников, а ваш муж должен контролировать своих. Тогда будет мир и покой.

Автор, даже с родственниками надо уметь договариваться, так сказать, на берегу: когда вам с мужем разрешили жить в бабушкиной квартире, вы бы могли спросить у своей мамы, что она за эту любезность хочет от вас. чисто математически посчитали бы, сколько денег ваша семья сэкономила, живя не на съемной квартире. Это компенсировало труд мужа в качестве наемного работника для вашей мамы, в перерасчете на денежный эквивалент? Я не советую: все родственные отношения переводить в деньги. Но иногда такие подсчеты помогают трезво оценить ситуацию.

Однажды это могло моей подруге. Она очень часто обижалась на зятя, что не помогает ей по уборке урожая, мол, для своей семьи даже забрать не хочет. Я ей предложила подсчитать: во сколько ему обойдется один приезд на дачу к теще: плата за проезд, потеря времени — три часа, когда устал после трудной работы и хочется поужинать и лечь, и количество помидоров, которые человек может в двух руках нести. Так ему проще около дома купить килограмм помидоров на салат, ибо живут на бойком месте. И вот такие простые подсчеты помогли ей понять, что без ее помидоров зять прекрасно себя чувствует — имеет возможность отдохнуть после тяжелой физической работы и способен оплатить помидоры сам. Просто тещи и свекрови часто хотят навязывать свои жизненные ценности.

У Вашей мамы в приоритете — труд, труд, труд, а не то, что Вы одна с ребенком. Задайте ей вопрос: зачем она постоянно трудится? Это ее смысл жизни. Но не Ваш. Родителям надо помогать, но и свою семью надо беречь. Попробуйте с мужем расчеты: вдруг окажется, что он не прав. Может, это заставит его взглянуть на отношения с тещей по-другому? Не идеальный способ, но все же.

Автор, ваша доля в родительской квартире есть?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.