Муж не дарит подарков, значит не любит?

муж не дарит подарки

Что делать с мужем, который не дарит подарков? С одной стороны — это мелочь, с другой мне кажется, это признак отсутствия любви ко мне.

Мы в браке 5 лет. Отношения довольно сложные. Муж по характеру человек скупой, денег не жалеет только своим родственникам, но любит сэкономить на себе и на мне за компанию.

На момент заключения брака, денег нам, в принципе, хватало. Оба работали, бюджет был общий, мой доход был не намного меньше, чем у мужа, я могла купить себе необходимое и что хотела, он почти никогда это не комментировал. Потом я вышла в декрет, денег стало не хватать, муж стал относиться ко мне хуже, видимо, первый порыв чувств поутих. Начались претензии, что много денег уходит на еду (я ем мало, его кормлю так, что не отхожу от плиты, естественно, расход денег немалый, плюс траты на ребенка, на врачей, на коммуналку).

Периодически муж выражает мне свои подозрения, что я, наверное, прячу от него деньги и отговариваюсь покупками еды. Я, если есть возможность, предъявляю чеки из ispovedi.com магазина (одно время собирала их, хотя раздражало, что надо отчитываться), если чеки не сохранила — оправдываюсь. При этом было такое, что я его ловила на том, что он прятал деньги от меня. Но его это не смущает. Меня это, конечно, напрягает, и я мечтаю о выходе на работу, но пока ребенок слишком маленький, а няням я не доверяю.

И вот в это же время произошло изменение и с праздниками и подарками. Первые годы брака мы исправно поздравляли друг друга с днем рождения, 8 Марта, мужским праздником. Дарили друг другу подарки (я сама выбирала что-то дорогое и хорошее для мужа, а на мой день рождения и женский день он сам ничего не придумывал, спрашивал меня, что я хочу, и обычно это было что-то не особо дорогое — цветы, книга, кофточка). Еще я могла сама организовать поход в кафе, чтобы мужу было веселее, чтобы провести время вместе. На Новый год он стремился меня не поздравлять, потому что в его семье праздновали только Рождество. Но и на Рождество ispovedi.com как-то так получалось обычно, что мне дарилась коробка конфет или какая-то мелочь. Я дарила ему дорогие подарки и на Новый год, и на Рождество.

Еще был мой день ангела (дня ангела мужа нет в природе), я привыкла, что меня с этим днем поздравляли и домочадцы и коллеги. У мужа в семье так было непринято. Он мне это сразу объяснил и пытался не поздравлять, я обижалась, в итоге мог поздравить с моей подачи шоколадкой или просто словами. Мне многого было и не надо, ведь главное, внимание. Обижало то, что не хотел даже словами поздравлять без моего особого требования. Еще был день Святого Николая, которому муж придавал большое значение, ведь в его семье это был один из самых больших праздников в том плане, что устраивалось грандиозное застолье, и дарились подарки детям. В моей семье было принято непременно дарить друг другу какую-то мелочь, хоть шоколадку. В итоге мы дарили друг другу с мужем по шоколадке, он мог купить торт, потому что этот день плюс ко всему был днем нашего ispovedi.com знакомства, а он якобы дорожил этим. На День всех влюбленных мы тоже обменивались шоколадками или шли в кафе. На годовщину свадьбы тоже шли в кафе.

После моего выхода в декрет как-то так всегда получается, что я заранее откладываю деньги на все праздники, по-прежнему дарю дорогие серьезные подарки на день рождения мужа, Новый год и Рождество, мелочи — на мелкие праздники. Муж стал отделываться цветами и шоколадками на крупные праздники, денег на подарки мне не откладывает. Каждый раз как-то так получается, что на мой день рождения зарплату еще не дали, а потом ее дают через 2 дня, но муж уже не вспоминает, что только что был мой день рождения.

Мелкие праздники муж вообще стал игнорировать. Когда я выражаю обиду, говорю, что это важно для меня, муж делает недоуменное лицо, чувствую, что злится, но молчит, потом переводит разговор на другую тему. В итоге неловко чувствую себя я, что я что-то там требую, какой-то любви, уважения, подарков хотя бы из вежливости в ответ. Никогда не думала, что это все ispovedi.com меня будет так портить мне жизнь. Из-за такого разводиться не будешь, конечно. Но чувствую, что ко мне любви и уважения нет, желания сделать мне приятное, нет, на мои обиды ему безразлично.

Когда я говорю, что из-за обид (не только по поводу подарков, а и по более крупным моментам) я перестаю доверять мужу, боюсь его, меньше люблю и уважаю, муж никак на это не реагирует. Ему все равно, похоже. Решила тоже его ни с чем не поздравлять или просто брать деньги, если они есть, и покупать себе что-то, а мужа просто ставить в известность, что я себя поздравила от его имени. Но мне такое поведение не по душе. Справедливости ради хочу добавить, что все же в этом году мной было сделано две крупных покупки для себя — кожаная куртка и золотое кольцо. Куртка мне была необходима на осень, я могла купить что-то дешевое, но готовлюсь потихоньку к выходу на работу и к посещению разных общественных мест с ребенком (садик, родительские собрания в школе, походы к врачу), поэтому ispovedi.com хочется выглядеть солидно, чтобы окружающие относились более-менее.

Я выгляжу очень молодо, как девчонка, хотя мне 33 года и если одета небрежно, то окружающие относятся ко мне крайне неуважительно, видимо, думают, что я совсем малолетка и не имею права голоса. В солидной одежде отношение другое, как я убедилась уже. Короче, дорогую куртку хотела из-за комплексов и с расчетом носить много лет. Всю остальную одежду ношу старую. О кольце мечтала год, в браке покупала однажды сережки, когда сама работала еще, ну, и обручальное кольцо было. Опять-таки был расчет на солидность, планирую надевать только по торжественным случаям, хотелось хоть раз в сто лет чем-то себя порадовать. Муж согласился мне его купить из суеверия. Он заболел коронавирусом, боялся осложнений, я пошутила, что, мол, купи мне то кольцо, и осложнений не будет. Он пообещал со страху, и слово сдержал. Смешно, но это так.

То есть формально муж при всей его скупости и придиркам к тратам на еду все же позволил мне купить эти вещи. Но вот такая история с праздниками, меня ispovedi.com пугает его равнодушие. Мне почему-то уже кажется, что он прекрасно понимает, что я обижаюсь, и специально доводит меня, зная, что я ничего не смогу с этим поделать, буду расстраиваться, плакать. Просто есть у него склонность вот так специально выводить из себя и огорчать, чтобы человек заплакал, сорвался на истерику, нервничал. Прямо вампир какой-то энергетический.

Как поздравляют Вас, и как Вы поздравляете своих супругов? Как Вы думаете, в моей ситуации это все чепуха и стоит вообще забыть о праздниках, раз муж к этому ведет, или это все же значит, что я для мужа пустое место, и больше ничего хорошего от него в браке ждать не стоит?

Автор: Ксюха

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Муж не дарит подарков, значит не любит?":

Автор, просто ваш муж скуповат и не считает, что покупка подарков является отражением отношения к вам.

Автор, простите, но ваша история вообще не зацепила. Вам нужно пересмотреть свое поведение. Вы зациклились на подарках, хотя в вашей семье более серьезные проблемы.

Автор, есть целая книга о 5 языках любви, в ней описаны 5 способов при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь, погуглите и прочтите хотя бы вкратце. Вероятно, ваш основной язык любви — подарки, для вашего мужа он может совсем ничего не значить. Мой муж меня критиковал в некоторых моментах, в тех в которых я старалась изо всех сил, обидно мне было до глубины души, до слез, мне казалось, что невозможно вот так говорить человеку, которого любишь, нельзя так думать о человеке и любить его, а он, оказывается, считал, что так стимулирует меня, заставляет «расти», я же наоборот всегда боюсь обидеть его лишним словом.А вот подарки напротив, его все и на них он не скупится, но со временем я поняла, что и ему они необходимы даже маленькие и без повода, он их ждёт и радуется, вот мне, по большей части, они не так важны, хотя и приятны, но поощрительные слова, слова поддержки, мне необходимы как воздух. К чему я это все… Прочтите, проанализируйте, присмотритесь, подумайте… и поговорите с мужем без криков, истерик и претензий. Выясните, что необходимо ему и даёте ли вы это и донесите, то что очень важно для вас.

Ну и да, отчитываться по чекам или без них, это, конечно, абсурд. Ваш муж, похоже, ко всему прочему, еще и скуп

ВКД, ну вы выросли в глаза мужа от его критики или он перестал критиковать? Как нашли консенсус?

Да, в итоге стал меньше критиковать. Мужа очень люблю, он меня тоже и отношения у нас, Слава Богу хорошие, но такие моменты семейной жизни меня выматывали и с каждым разом все больше выбивали из колеи, обесценивали как личность в собственных глазах, в итоге я стала приходить в бешенство при очередной попытке мне сказать, что я не то, не так или что зря делаю (его субъективный взгляд) много думала, как раз попалась на глаза статья о 5 языках любви, «связала все ниточки, в т.ч. из детства, разобралась в себе, в своей реакции точнее, проанализировала все, поговорила с мужем, объяснила все ему, рассказала все как есть, все, что я чувствую, что не хочу так, что мне больно, и изменить, перевоспитать меня нельзя, либо он меня принимает, так же как я его, либо он испортит мне всю жизнь. Вроде понял. Критики стало гораздо меньше.

Автор, думаю муж скупердяй не потому что вас любит или не любит, он просто такой какой есть. Да и зачем ему стараться для вас, если вам «много не надо». Вам советую прекратить откладывать декретные деньги ему на подарки, это уже ни в какие ворота. Ну и наверно перед замужеством видели его качества, теперь понимание пришло насколько трудно так жить, но дело сделано- назад не отмотаешь. И конечно вы правы в том, что иногда хочется радоваться сюрпризам, подаркам, это нормально. Ещё раз повторюсь, откладывайте деньги на подарки себе, только себе, хоть иногда радость будет. Выход из декрете тоже мало чем поможет, ваш скряга будет трясти ваш кошелёк как грушу.

Автор, по результатам прочтения вашей истории мне также как и **ana показалось, что вас обижают не те вещи, которые должны были обижать. На мой взгляд намного обиднее отчитываться перед мужем за каждый купленный батон хлеба и выслушивать подозрения об утаивании денег. Скупой муж — это в целом проблема. Ну а касаемо подарков лично у меня нет таких заморочек. Когда люди живут в браке, у них совместный бюджет, то щедрый муж в принципе не откажет жене в покупке той или иной вещи, а уж когда супруги совместно покупают какую-то дорогую вещь, машину например, и влезают в долги, тут вообще не до дорогущих подарков. Важно проявить внимание друг к другу.

Предложите мужу самому составить еженедельный бюджет на питание и кормите его не выходя за рамки суммы.

Дарите друг другу шоколадки. Удивило. Как раз я бы просчитала это не вниманием, а «отстань». Частично Вы правы. Нежелание радовать своего партнера, придумывать всякие отговорки — это косвенное подтверждение проблемных отношений. А то что принято в родительских семьях у Вас и у мужа, можно принять во внимание, но это не закон для вашей семьи. Ваша семья-это новое сообщество и праздники вы с мужем определяете как вы хотите, а не как было в прошлой жизни. И копить деньги на подарок мужу какое то заискивание. Если ответа нет, то и тратиться так не стоит.

Меня ещё зацепила фраза, что вы круглосуточно стоите у плиты. А ребёнком вы когда занимаетесь? Может есть сторонняя помощь со стороны бабушек? Я как мать знаю, что совмещать бесконечное стояние у плиты и маленького ребёнка возможно только в одном случае, если спать стоя. Автор, вам бы прекратить готовить мужу, только себе и ребёнку, а ему по остаточному принципу или пусть его высочество соизволит к плите подойти. А то ваш труд обесценили, а вы продолжаете как собака Павлова в глазки заглядывать да любовь выпрашивать. Она вам нужна, такая любовь?

А что надо за ребенком все время ходить как надсмотрщик? Ребенок должен уметь сам себя занять.

Здесь дело даже не в жадности, просто у парня в голове одна ложная установка которую нужно устранять, причём без хорошего профессионального психолога пожалуй не обойтись.

Начнём с такого простого вопроса, — могут ли родные отец и мать быть мерзавцами по отношению к своим детям? И я не говорю об алкоголиках, или прочих крайностях. И отвечу сам же, да, могут. И одна из самых извращённых форм такого мерзавства, это когда родители как бы любят своё чадо, но воспитывают его в парадигме что он, или она должны. Должны им помогать материально как самим, так и содержать прочих чад. Последнее самое омерзительное. Родили, так обеспечивайте сами, рвите жилы, старшие дети здесь причём.

Самая крайняя форма, это когда как правило мать берёт на себя роль эдакой благотворительницы для своего рода, при этом финансируют её дети. Да, в большинстве случаев когда появляется собственная семья, эти установки слетают. Хуже, когда это насколько въелось, что воспринимается как должное. И попытка со стороны повлиять на прямую может обернуться агрессией, как со стороны носителя такой установки, а ещё больше со стороны нахлебников, то есть родни.

Что в данном случае? После вашего выхода в декрет, кстати, глупое решение было с вашей стороны, идти в декрет не прояснив этот вопрос, денег стало не хватать
Естественно, что всякий нормальный человек первым делом начинает контролировать траты. А поскольку родня, это святое, то началась экономия на собственной семье.

Выход один, вести бюджет всех трат как на питание, так и на прочее. А далее пусть сам думает, куда деньги деваются.

Владимир, было интересно прочитать ваш ответ. Соглашусь, проблема в детских семейных установках. Но пусть бы тогда при мамке своей жил, так он ведь побежал обслугу искать. Получается будущую жену обманул, а та по наивности или неопытности оказалась в ловушке. И вышла замуж по сути за человека, который негоден для семьи.

Астра, негоден всего лишь для данной супруги. Вы прямо смертельный диагноз ему поставили.) На каждый горшок- своя крышка. Есть женщины менее зацикленные на картинке -сувенирах, букетах и украшениях. Это не означает, что они какие-то низкосортные и с низкой самооценкой. Просто проще смотрят на этот пафос, необходимый как воздух другим. Тут пазл не сложился. Но выбор для обоих очень широк.

Natalika, этот муж годен в единственном случае, когда в семье изменены гендерные роли. Когда муж не является добытчиком в семье. В остальных случаях, как у автора, ждать изменений, да ещё в декрете, затея провальная.

Вашего мужа достали, наверное, ваши требования подарков по каждому мелкому поводу. Сколько таких праздников в году, которые Вы почитаете? И на каждый Вы хотите получить золотое украшение? Эта дурь, извините, начинает напрягать рано или поздно. Муж при смерти с короной в больнице, а у вас только кольца в голове, еще и шантажируете. В этой истории жадный и не романтичный муж негатива меньше вызывает, чем автор.

Вы в декрете, денег не хватает, но Вы продолжаете баловать мужа дорогими подарками. Вопрос-зачем?!

Ирма, тоже обратила внимание на зацикленность на подарках. Я понимаю ещё на Новый год, 8 марта и День Рождения, но день ангела и какой-то день святого Николая (первый раз слышу)…. Так можно весь бюджет на одни подарки сливать, половина из которых не сильно то нужны

Вы где начитались-насмотрелись, что конфетно-букетный период должен длиться вечно? В рекламе или глянцевых журналах? Сидите в декрете, но хотите, чтобы в бюджете ничего не менялось. В Вашей семье было заведено одно ( вы сами на это опираетесь в исповеди), у мужа- явно с этим пафосом было проще. Люди живут по-разному. И на отношения между членами семьи это не отражается. Хотите каждый день букеты цветов, хлопушек, фейерверков, недешевых презентов- вы явно ошиблись с выбором. Нужно было вникать глубже до того. Конфетно-букетный период — это лишь отрезок в процессе заигрывания и завоевания. Немногие затягивают его на долгие годы. Это не ваш случай. Остывайте.

Простите, а вам действительно 33 года? По тексту больше 16 не дашь. Рассказ девочки, которая всё ещё не повзрослела .К чему поздравлять с какими-то глупыми праздниками каждый день? Ваша проблема в другом. Вы за него зацепились так, как будто вам родительской любви и подарков в детстве не додали или наоборот с этим сильно переборщили. Лучше с этим работайте.

Ксюха, какую пользу можно извлечь из ваших состояния и обстоятельств? Большую. Начните покупать всё, что вам заблагорассудится, не спрашивая на это мнение мужа и называя эти покупки подарками, но не подарками мужа, а подарками судьбы, понимая о том, что чаще всего судьба требует осмысления в ответ на все её подношения, как приятные, так и неприятные. Так постепенно поймете, что радость и праздник человек создает себе сам. Почему для такого простого вывода вы вынуждены испытывать много неприятных минут? Наверное, потому, что по-другому до вас не достучаться.
Удачи!

Агнесса, золотые слова: «радость и праздник человек создает себе сам».

Автор, да Вы просто зациклены на внешних атрибутах, ну и вещизм присутствует. Подарок, это дар! Как можно его выдавливать, выплакивать, требовать?(
Как у нас в семье: мне — алые тюльпаны, много, вне сезона, без повода. Раритетные любимые духи, если получится. Мужу- любимый парфюм и французские коньяки. Детям- подарочек, и в нём конверт с денежкой. Нам от детей- поездки по желанию.

Но, самые главные подарки, это поцеловать друг друга встречая и провожая. Молиться о своих близких, вслед уходящему — перекрестить, с Богом! Однако, бывали случаи, что кто то из нас мог замотаться и забыть о ДР. Ничего ужасного, это всё условности. Радовать, беречь и заботиться друг о друге можно и нужно каждый день; мне дороже затраты душевные, а не финансовые. Обнимут, поцелуют, скажут пару слов от сердечной доброты- я счастлива.)

Если бы автору дарили просто так цветы охапками, раритетные вещицы, да еще постоянно душевно поддерживали, то и исповеди не было бы. Вы, Ксюша , считаете что чем дороже мужу преподнесете подарок, тем больше сподвигните его чаще думать о Вас, и расчитываете, что он в ответ сделает не менее шикарные подарок Вам. Но мужа надо было сразу «воспитывать», как только стали жить вместе. Сразу бы выползли его скаредность, прижимтстость, излишняя привязанность к родителям и многое другое. Вы хотите других, более сердечных отношений. А муж перестраиваться не хочет. Именно не хочет. Любой человек может полностью измениться, было бы желание. А идентификация подарками самая простая, поимитивная. Мне трудно представить как любящий муж может не желать баловать время от времени свою жену. Когда то один мой ухажер пришел на мой ДР с увядшими розами. Больше я его за ухажера не считала.

Сандра, согласна с вами. Если у самого нет потребности дарить жене подарки, но она уже много об этом говорит, то почему что- то не презентовать? Можно хоть приятную мелочь. А «задержка» зарплаты именно на ДР жены- вообще… Другие мужчины в таких случаях еще и занимают до получки, чтобы сделать подарок любимой.

Я даже думаю, что это не потребность, а воспитание, а точнее его отсутствие.

Вам тут универсального совета никто не даст. Мнения комментаторов разделились на диаметрально противоположные. Сложно судить по одной коротенькой истории об истинном отношении мужа к вам. В любом случае, оставлять свои ощущения в таком состоянии как сейчас не нужно. Вы можете либо обсуждать свои чувства с мужем ( но не претензии предъявлять и слезы лить, а просто разговаривать), либо попробовать поработать со своими ожиданиями, т.е. с собой. Вы же понимаете, что можете сами себя накрутить как в сторону негатива, так и в сторону позитива. Попробуйте изменить свое отношение к ситуации. И да, я полностью согласна с тем, что в данной ситуации копить деньги на дорогие подарки для мужа не правильно. Это очень сильно увеличивает ваши собственные ожидания на подарок от мужа, а в ответ тишина. Как результат, вы расстраивается ещё больше. Такие подарки в вашей семье однозначно во вред.

Раз вы спросили как у других, то в моей семье все проще с подарками. В основном ими занимаюсь я, и если честно, то меня это выматывает. Например новогодние подарки я в этом году начала покупать в октябре, обдумывала, выбирала на сайтах. Потому что знаю, что если оставить все на декабрь, то в предпраздничной суматохе не будет времени ни на что, куплю что попало, если вообще успею. Подарки не дорогие, но те, которые будут нужны. Например мужу я купила электрическую турку на работу. Он говорил, что хотел бы такую. Себе от него подарок сама купила ( наушники), так как они мне нужны, а у него точно не будет времени на это. Нашим мамам мы купили новые телефоны, одинаковые. Детям игрушки, остальным друзьям и их детям не дорогие, но зимние подарки.

Что касается остальных праздников, то мы дарим подарки на дни рождения и 8 марта и мужской праздник. На дни рождения как правило подарки покрупнее, но обсуждаем кто что хочет. А 8 марта и 23 февраля это как правило просто мелочи для внимания, что-то прикольное. Цветы муж может и не подарить на сам праздник, но дарит их иногда просто так, без повода. Это очень приятно, не обязаловка какая-то, а от души, по вдохновению.
У нас как-то так.

Кстати, День Святого Николая мы тоже празднуем, с этого дня начинаются у нас все зимние праздники и к этому дню мы ставим ёлку, украшаем дом. Но это уже новая традиция, в нашем детстве такого не было. Я просто под подушку кладу сладости. Ребенку и мужу, а потом притворяюсь что ничего об этом не знаю.

Подарки под страхом потери здоровья — это сильно, конечно.

Как он только еще не развелся с автором, поражаюсь.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.