Муж так любил сына, а после развода перестал с ним общаться

бывший муж не общается с сыном

Прочла здесь историю о том, что бывший муж не хочет общаться с детьми и решила рассказать свою.

Мы с мужем прожили 9 лет вместе. Выплатили ипотеку, родили долгожданного сына. Муж его очень любил. А я мечтала ещё об одном ребёнке, хотела лапочку-дочку. Было столько планов, мечтаний, надежд. Мне казалось, он меня понимает, как никто. Все совместные праздники вместе. Проводили много времени с нашими семьями — выезжали на природу, устраивали совместные праздники для малышей (у моего брата двойня). Придумывали конкурсы, весело проводили время.

Всё было прекрасно. А потом я узнала о его измене. Начала замечать перемены в муже. Он часто прятал телефон, и видимо, всё стирал, потому что я ничего не находила. Часто стал задерживаться на работе. А однажды просто отключил телефон и пришёл домой совсем поздно.

Я вся извелась, переживала, а он даже ничего объяснять не захотел. Развод тоже вышел скандальный. Я хотела вернуть его в семью, обещала стараться во всем, но он твёрдо решил поставить точку. Говорил, что любит её. Съехал ещё до развода, ispovedi.com деньгами помогал совсем мало, хорошо, хоть квартиру оплачивал.

Через месяц развелись, и я сразу подала на алименты. Знала, что зарплата у него неплохая и если сам не хочет помогать нормально, то пусть делает это по закону. С сыном давала видеть только в своём присутствии. Ребёнок очень ко мне привязан и маленький совсем. Но при каждой нашей встрече выходил скандал. Я не могла смотреть на него, так больно было. Представляла его с другой, и всё не могла понять, чего ему не хватало.

Я просила его оформить свою часть квартиры на сына, но он отказался. Сказал, что ему негде жить, предложил выкупить долю. А у меня самой денег нет. Через скандал и моих родителей договорились. Продал мне за символические 200 тысяч. Но даже эти деньги пришлось занимать. Позже мои друзья познакомили меня с мужчиной, на хорошей машине, свой бизнес, в деньгах не нуждается. Он сделал нам ремонт, помогал мне. А позже я узнала, что беременна своей долгожданной дочкой.

У бывшего мужа с нынешним же случился конфликт. В ispovedi.com виду того, что я стала жить не одна, я перестала пускать его в квартиру. К тому же, она была уже полностью моей. А бывший пытался насильно зайти, из-за чего был вытолкнут обратно. Вышел сильный конфликт, после чего муж перестал выходить на связь. Устроился на чёрную зарплату, неофициальную, алименты с неё были мизерные. Пытался мне сделать больно.

Почти через год я таки узнала, где он работает. Стала звонить его начальству. Обрывала телефон каждый день и по итогу, вынудила его устроиться обратно. В виду того, что он устроен был не официально, накапал долг, который он сейчас и будет мне выплачивать. Он начал отчислять мне 50% по исполнительному листу.

Общаться он по-прежнему не хочет. Ни со мной, ни с сыном. Я пыталась выйти на связь, ведь это не моя вина, что он не хотел платить по закону. И не моя вина, что ему сейчас негде жить, и нет денег. Я знаю, что на любовнице он женился, но она тяжело болеет, жить им тяжело. Знаю, что она не может иметь ispovedi.com детей. Город у нас небольшой. В женской консультации работает двоюродная сестра. Я почему-то думаю, что они рано или поздно расстанутся.

Жизнь всё расставила по своим местам. Только сыночка очень жаль. Спрашивает где папа, и почему у него их теперь два. Постепенно полностью забывает его, лишь фамилия останется. Все фото и все воспоминания об этом человеке я выбросила. Его больше нет в моей жизни.

Я вроде счастлива и жизнь его наказала, и всё же чувствую до сих пор обиду и боль. За столько прожитых лет, за предательство. Неужели, мы больше никогда не будем общаться как адекватные люди? Ведь столько прожито и это не вычеркнуть, не забыть.

Я думала, что знаю его, что он хороший человек. Доверяла, верила. Мы столько прошли вместе, и теперь он просто бросил такого долгожданного и любимого сына. Всеми способами пытается избежать алиментов и не хочет участвовать в его жизни. Не знает, что ему нравится, чем он увлекается, во что любит играть. Ведь это его единственный сын! А раньше он так был привязан к ispovedi.com нему.

Как жаль, что я всё еще не могу его простить и отпустить, перестать думать. Часто ловлю себя на мысли, что сравниваю нынешнего супруга и бывшего. Бывший был больше семьянин. Часто был рядом, был в семье. А нынешний больше в бизнесе, в своих хобби и друзьях.

Может, я могла что-то сделать ещё тогда? Вернуть, простить, начать сначала? Ну, почему всё именно так обернулось.

Автор: Юлианна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (25) к исповеди "Муж так любил сына, а после развода перестал с ним общаться":

Юлианна, я не собираюсь оправдывать вашего мужа, но вы во многом виноваты в сложившейся ситуации. Муж хотел общаться с ребенком, а вы настаивали, чтобы это происходило в вашем присутствии, да еще и скандалы устраивали. Ваш «плохой» муж продал свою долю в общей квартире, по вашим же словам, за номинальную стоимость. Если бы он этого не хотел, не один суд в мире, не мог бы его заставить это сделать. Я плохо отношусь к «серым алиментам, но ведь как бы это часть реальной суммы за квартиру. Как вы его могли легальным путем заставить вернуться на более высокооплачиваемую работу- не понятно. И еще: не надо злорадствовать по поводу бесплодия новой жены бывшего мужа: это он предал свою семью, она лицо постороннее.

Вообще не согласна, Плутовка. Во первых любовница мужа лицо не постороннее, а как раз таки самое что ни на есть виновное в развале семьи. Во вторых причём тут квартира за символическую плату и алименты? Он под угрозой жизни принимал данное решение? Нет. Вполне осознанное. Она не обманом «отжала» его долю. В третьих встречи в присутствии матери я тоже полностью за. Как минимум класса до 2-3 точно. Тем более на момент расставания ребёнок маленький был. В четвёртых в квартиру не пускать вполне нормально. Автор же не ходит к бывшему мужу, где он живёт с любовницей! Почему он имеет право? Ребенок? Ну так есть нейтральные территории. Ну а скандалы. Я конечно не поддерживаю скандалы (чисто из за того, что она роняет своё достоинство, А не из за чего либо ещё?). Но понять автора вполне могу. Пережить предательство дорогого стоит.

И да. Ни один из вышеперечисленных пунктов не основание не общаться с сыном

Если отец адекватный, а здесь это тот случай, то не вижу причины для присутствия матери при встречах. Ну а на счет доли в квартире, то думаю, что подобная договоренность была достигнута, но не оформленна должным образом. Любовница здесь боковая фигура, потому что не она была должна семье автора, а ее муж. Ну о моральной стороне вопроса я говорить не буду. Все ясно.

Юлианна, понимаю вашу боль и обиду. Как всегда. дети — заложники наших взрослых отношений и конфликтов. Не даром говорят, чтобы узнать человека, надо с ним пуд соли съесть. Как оказалось, ваш первый муж не очень порядочный человек. Выбросьте его из головы: с сыном общаться не хочет, значит, уже этот факт не в пользу мужа. мелкая месть вам, мизерные алименты, как будто деньги вам, а не сыну. Скорее всего он так оценил свой поступок с продажей квартиры. Но раздел имущества и алименты вещи не взаимозачетные, поскольку квартира вам, а алименты сыну. Я бы вообще внесла в законодательство такое понятие как моральный ущерб, в случае измены и развода.. Продал вам квартиру на выгодных условиях — это компенсация за разрушенную семью. Жаль, что при разводе имущество делится пополам, без учета детей.

Перестал интересоваться сыном! Скорее всего он принадлежит к той категории мужчин, которые любят детей любимых женщин. Вот вы стали нелюбимой, так и последовательно интерес к сыну пропал. А в своей семейной жизни с ним что-то вы просмотрели. Вряд ли его измена стала как гром среди ясного неба. Просто вы его любили и, наверное, что-то не замечали в его характере. Был-был хорошим, потом вдруг кардинально поменялся? А любовница не постороннее лицо, как написано в предыдущем комментарии, это лицо, которое влезло в чужую семью. Чужое брать нельзя, вот ее Высшие силы бездетностью наказали. Закон бумеранга!

Самое худшее в вашей ситуации — это то, что вы постоянно будете сравнивать двух мужей. Выходя замуж второй раз, вы должны были для себя мысленно поставить точку с первым мужем. Иначе в сердце сумятица. А сыночку скажите, чтобы не травмировать: уехал, мол, папа далеко, пока не может приезжать. Хорошо бы со вторым мужем у вас сложилась полноценная семья, и отчим стал бы вашему сыночку старшим другом.

Я тоже не вижу оснований для отца не видеть сына. Но сложилась такая ситуация по многим причинам, смотри коммент 1. Если бы автору было так хорошо со 2.мужем, она бы не цеплялась за воспоминания о первом. Думаю, она просто хочет позлорадствовать и продемонстрировать свое счастье бывшему мужу.

Что то я последнее время с вами не согласна, Плутовка. Она вполне может быть счастлива со вторым мужем, но предательство забыть невозможно. Я вот тоже вроде отпустила бывшего мужа, меня не цепляет ни он ни его любовница ни его жизнь в целом, но блин злость и обида за содеянное порой так накатит, что сил нет, а порой все равно. Не знаю отпустят ли вот эти вот волны злости и обиды когда-нибудь или так и будут идти со мной всю жизнь. Глядя на бывшую свекровь, которая 25 лет так и не простила уже покойного её бывшего мужа, становится страшно. Не хотелось бы всю жизнь нести эти негативные чувства. Даже пусть не постоянные, а волнообразные, но тем не менее. Так что вполне возможно что у автора просто обида за содеянное.

Юлианна, ваш первый брак был разрушен не по вашей вине, а сейчас вы делаете всё, чтобы разрушить второй. Оставьте, наконец, сожаление и унылые мысли о прошлом, его не вернуть, живите будущим.
Вы вышли замуж за хорошего человека, у вас двое детей.

Вы хотите знать, «почему именно так всё обернулось». Потому, что ваши отношения не были так глубоки, как вы их представляли, и вместо того, чтобы с течением времени перейти на другой уровень, они исчерпали себя. Может быть, из-за того, что вашему мужу почудился сон наяву, он увидел прекрасный образ своей юности и принял за него незнакомую девушку в легком платье из шелка. Захотелось стать беззаботным влюбленным, избавиться от чувства ответственности и чувства долга, и воспарить. Но, увы, чары рассеялись, наступила трезвая реальность, ещё более жесткая для него, чем была раньше. Так обжигаются все глупые мотыльки.

Не надо идеализировать своего бывшего мужа и сокрушаться: » Как же так, он был таким хорошим семьянином!» Думаю, что он и сам не знал, на что он способен при определенных обстоятельствах.

У вашего второго мужа есть друзья, дело, хобби. Вы тоже в этом не отставайте от него. Что происходит, когда люди замкнуты только на семейную жизнь, вы уже знаете.

Желаю вам радости!

Ваши мысли снова и снова возвращаются к бывшему мужу? Это совесть. Отжали квартиру. Ведь он тоже мог дать вам 200 тысяч и вперед, на выход, но под нажимом родственников сдался. Мало того, что без жилья остался, половину дохода вам отдает, так еще на лекарства в новой семье сколько уходит. Мне его жаль. Он имеет право на свою жизнь, даже при наличии совместного с вами ребенка. Оставьте человека в покое (наверняка у него есть и масса положительных качеств, ведь за что-то вы его полюбили). Если вы будете достойно себя вести и с уважением отзываться об отце ребенка (что маловероятно, учитывая вашу страсть к скандалам), то со временем общение отца и сына может наладиться.

Бедный. Надо пожалеть его за предательство.

Да, Неисправимая. Оказывается «постылая» жена кому-то оказалась интересной. А надо было ей всю жизнь рыдать, ходить в рубище и перебиваться с хлеба на воду. 🙂

Ясмина, ну по поводу «отжала квартиру» вы явно погорячились. Не хотел-не отдал бы. Правда, все нужно оформлять правильно юридически для обоих сторон. Но то, что автору нужно меньше следить за жизнью бывшего мужа — однозначно. Это для ее же пользы, чтобы окончательно оторваться от него и думать только о своей нынешней семье.

Два раза перечитала историю автора. И скажу, что мои симпатии больше на стороне бывшего мужа. Он честно признался, что полюбил другую женщину. От сына не отказывался, оплачивал квартиру. Думаю, что и ребенка баловал. От совместного воспитания не отказывался. И деньгами помогал. Но автор тут же стремительно подает на алименты, делит квартиру, не дает полноценно общаться отцу с сыном, якобы мальчик маленький и к маме привязан сильно. По-видимому, папа приходил к бывшей на квартиру к сыну. Ведь разрешалось ему видеться с ним только под присмотром, хотя не вижу причин , чтобы они гуляли и беседовали только вдвоем. А тут приходит, а его взашей дядька и бывшая жена. И строка такая, что меня познакомили с мужчиной на хорошей машине, свой бизнес, в деньгах не нуждается. И этот мужчина принял с малышом , родили дочку. Опять строки о материальном, а не о любви. Ну все уже есть, квартира, деньги, долгожданная дочка. Бывший мается с больной любимой женщиной, но не бросает ее. Нет, опять не так. У нынешнего бизнес и хобби. А бывший не хочет общаться, выплачивая 50 процентов от зарплаты, видите ли и денег давать, а ведь был такой хороший, так сына любил. Сама автор напакостила, ребенка отца лишила, высосала все у мужика, испоганила все доброе, а теперь сожаления. Уймитесь уже. Перелистните страницу. Все у вас есть. Живите и радуйтесь. И бывшего оставьте, наконец, в покое.

Не все мужчины стремятся проводить время с детьми от бывших жен. Например человек, с которым мы сейчас живем вместе, постоянно перекидывает деньги ей на карту, как только бывает возможность чуток заработать дополнительно, а вот ездит к сыну редко. Говорит что тот еще малыш, мало понимает и не нуждается нем. Юлианна, Вы ведь добились алиментов от бывшего, сейчас рядом с Вами муж, уже и второй ребенок, все что необходимо, но недоступно многим женщинам, так не ищите себе проблем и будьте счастливы! Сынуля подрастет и сам решит, хочется ли ему тесного общения с отцом.

Автор, из вашего рассказа ясно, что у вас неуемная жадность и ревность к бывшему мужу. У вас есть все, но вам этого мало. Да, он изменил, но нашёл в себе силы честно признаться и достойно уйти при этом не бросив своего ребёнка и продолжает вам выплачивать алименты имея на руках больную жену. Именно это так злит вас. Вы как собака на сене. Отстаньте от бывшего мужа, занимайтесь своей семьёй.

«Я думала, что знаю его, что он хороший человек». Автор, а вы себя считаете хорошим человеком? Эту кашу заварил именно вы и хотите хорошего отношения к вам. Не обльщайтесь этого больше не будет.

Автор а проблема то в вас. Измену не оправдываю, все же надо было как то без измены обойтись, но видимо вы достали мужа. Выводы делаю из ваших слов. Просто вы склочная женщина, не можете без скандалов, ну есть такие и тут решать нужно уже с психологом. + до этой кучи вас бесит, что от вас ушли и вас бросили, а не вы это сделали. Более того муж даже не торопится бросать свою 2 жену, не смотря на трудности, хотя в вашем случае сделал это легко и просто. Вот это вам не дает покоя, поэтому пакостите при любом удобном случае, мало того ещё и требуете общения его с ребенком, а ваши просьбы при этом игнорируются.

Продолжайте в том же духе, от вас и 2 муж уйдет, ему тоже надоест вечная погоня за бывшем мужем, все же самолюбие никто не отменял, а тут жена на взвинченная в попытке бывшему напакостить. Бывший правильную линию поведения выбрал. Живёт себе и решает проблемы по мере их поступления. Думаю не смотря на безденежье, он все же счастлив со своей женой, и при каждой вашей попытке навязаться, он понимает на сколько было правильным решением уход от вас. Не от сына, а именно от вас он сбежал.

Ну то, что автору больно от измены и предательства бывшего мужа — естественно и нормально. Но еще больше ее действительно задевает тот факт, что он не бросает бездетную и больную жену. Видимо, действительно очень любит. И то, что автор при таком поведении на прямом пути ко второму разводу, очевидно. Кстати, уже начались сравнения не в пользу действующего супруга. И думаю не только мысленно. Автор, думайте о светлом настоящем, а не печальном прошлом; создайте себе и близким вам людям душевный комфорт.

Боль и обиды имеют свойство проходить. Особенно если избегать раздражители и перестать в себе взращивать негатив к какой либо ситуации. А автор как будто нарочно ищет повод лишний раз позвонить, лишний раз поскандалить, лишний раз навязаться. Что мешает ей просто дать ребенка отцу и не мешать их общению? Зачем присутствовать и упрекать его в чем либо? Тут вывод сам собой напрашивается, просто склочный человек и таким образом получает удовольствие от скандалов. Вот бывший и избегает встреч и скандалов ненужных. Увы и ах, но пропасть между сыном и отцом автор сама создала.

Попробую ответить на Ваш вопрос : почему так всё обернулось?

Юлианна, это Вам казалось, что всё в семье прекрасно. Увы. Бывший муж уже нашёл свое прекрасное, да и Вы -дочку-лапочку. Фантомные боли до добра не доведут, Ваш супруг будет незримо чувствовать присутствие бывшего, если Вы не пересмотрите свои внутренние привязки к призракам прошлого. Теперь всё лучшее воплотите во второй семье и уже в этих отношениях, цените то, что у Вас уже есть.

Здравствуйте, я хотел бы сказать, что такие женщины, как Marusya, Вы самые настоящие, мудрые, умные, дай Бог Вам здоровья и счастья, вот бы встретить такую. У меня похожая ситуация, только я не изменял жене, а ушел потому, что устал от постоянных скандалов, как написала Marusya, мне попалась такая «склочная» женщина, которая всем недовольна. Я любил ее сильнее, чем она меня, и она, зная это, позволяла себе отвратительное поведение, знала что я никуда не денусь. Но чаша моя переполнилась, и я ушел, хочется быть счастливым.

А она пыталась вас вернуть? Если детей у вас нет, то и средства манипуляции, получается, тоже. Тут ребёнок. Приходилось терпеть ещё больше. Ради него.

Здравствуйте Лена, дети есть, и она ими прекрасно манипулирует. Особо не пыталась, спросила через пару дней, вернусь ли я, я ответил нет. Теперь она мне запретила видеться с детьми, говорит после развода только. Я рассудил так, что детям вреда больше от такой семьи, они видят все эти скандалы, неуважение, и будут копировать, невралгия. Когда жена кидается драться, это вообще треш. Старшая дочь уже на 70% ведёт себя так же.

Karabay, очень сочувствую Вам, а я вот не против чтобы дети общались с отцом, только они не хотят, и вот я уговариваю, потому что иначе бывший муж подумает, что я настраиваю их против. А то что он орал на них всю семейную жизнь это он не помнит никогда. И ушел он только потому, что я видели ли не даю детей воспитывать. А там не воспитание а какой то ужас был. И вроде как я виновата что он орёт. Только орёт он всегда и везде. Вы молодец, ушли сами, я вот терпела, и в итоге он сам ушел, обвиняя меня во всех смертных грехах. Жуть в общем.

Вот есть женщины, которые всегда всего мало. Квартира оставил, с ребёнком хотел видеться, нет мало. Алименты платил, мало, надо всех коллег по работе достать. И всю душу вытрясти. Автор, я делаю вашему мужу семейного счастья с его женщиной. Вы своим поведением и склочным характером остались сами у разбитого корыта. Брошенки с детьми все такие. Но вам повезло, вы оказались с ретеноком кому то нужны. Так ведь нет, все равно все плохо. Живите и молитесь на своего нынешнего мужа и свою семью и перестаньте думать о бывшем и портить ему жизнь своим присутствием. Вы своими неумными действиями сами все повершили. Отец провально делает что не общается ни с вами ни с ребёнком. Карабкайтесь как нибудь сами. У меня уважение вызывает именно он, но никак не вы. Вы считаете что он вам по гроб жизни должен. Но это не так. Более того, я желаю вам, чтобы вас и нынешний муж бросил. Потому что вы с таким характером этого заслуживаете.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.