Муж хочет жить без детей

муж не хочет детей

Мне 35 лет, мужу 40. Он разведен, есть ребенок от первого брака. Родился больным (не хочу вдаваться в подробности). Я поняла, что из-за этого и развелись. Но муж утверждает обратное, говорит, что жена ему изменила. Но мне сложно представить, что с такими проблемами женщина могла находить время на встречу с любовником.

Обо всем я узнала значительно позже от его двоюродной сестры. При знакомстве же он сказал, что разведен, есть сын и с женой не сошлись характерами. Но узнав, какой у него ребенок, поняла, что он просто испугался ответственности и не захотел себя ущемлять. Позже как раз в этом и убедилась окончательно.

Я замужем не была, может, поэтому так быстро и приняла его предложение. Муж почти сразу же предупредил, что не хочет детей, у него какая-то паталогическая боязнь рождения больного ребенка. Это просто смешно. Ведь его сын неизвестно по каким причинам родился такой, может это ошибка врачей, так что мне теперь, жить без детей из-за этого? Но он и слышать ничего не хочет. Особенно меня обидело, ispovedi.com что он назвал меня старородящей, сказав, что у таких матерей риски родить больного ребенка повышаются.

Я так поняла, что муж хочет жить для себя, насмотревшись на своего маленького сына, которого, к тому же, еще и по больницам нужно было возить, делать разные массажи. Да и денег на все катастрофически не хватало. Вот он и ушел от ответственности, а сейчас хочет, чтобы я ему создавала комфорт, в котором детям нет места.

Родители настаивают на разводе. Но разводиться и искать другого мужа в таком возрасте поздно, но и согласиться на бездетный брак я тоже не могу. Посоветуйте, что мне делать?

Автор: Аноним

 

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (36) к исповеди "Муж хочет жить без детей":

Автор, ваш муж не изменит своего мнения. Если хотите детей- разводитесь.

Рожайте в браке. Если муж встанет на дыбы, развод и алименты.

А ещё лучше рожайте не от мужа, чтобы здоровый ребенок был, а он пусть алименты платит. (Сарказм)

Не давайте советов, которые могут навредить автору. Предположим муж детей не хочет, как девушка скроет от мужа беременность? Или муж глупый и не увидит изменений? Кто потом запретит ему отправить автора на аборт? Как итог, автор все равно разведена. Знаете, когда человек действительно чего-то не хочет, но найдет способ от этого избавиться.

Отправить на аборт никто никого не может, если женщина сама этого не захочет.

Применив без согласия автора неоднократное физическое воздействие, ударного типа в районе брюшных мышц. Таким образом вызвав отторжение.

Уважаемая, а и не нужно скрывать беременность. Женщина рожает ребёнка в законом браке. Имеет право. Зато никто не имеет права заставить её сделать аборт. Не хочет детей, пусть подаёт на развод.

Правильно, и родите ещё одного инвалида. Разведенки с инвалидами, их знаете как мужчины ценят? Сразу разбирают, в очереди стоят. Так что рожайте лучше двух инвалидов, что б пособие больше было.

Вполне вероятно, что ребенок мужа инвалид в результате родовой травмы или генетического, но не наследственного заболевания. Или генетика дала сбой со стороны бывшей жены. Автор, вам нужно это прояснить.

А зачем? Муж детей не хочет, какого бы ребенка автор не родила, хоть с золотой ложкой во рту, муж автора его не примет.

Синяя птица, согласна. Но исходя из такой информации автор может принять для себя решение.

Автор уже приняла решение, выйдя замуж за человека который не скрывал того что детей не хочет. Не насильно же ее в ЗАГС привезли. Вы покупаете билет на самолёт, вам нужно из Владивостока в Питер, в кассе вам говорят, «есть билеты до Москвы, брать будете?». Вы покупаете билет, но в середине полета начинаете требовать что бы самолёт летел в Питер. Вы в этом случае кто? Жертва или террорист? Вас против воли везут в Москву, но вы полностью игнорируете тот факт, что сами купили билет. Так же ведёт себя и автор. Поэтому в данном случае ее не жаль от слова совсем

К 10:
Синяя птица, все это так, но есть множество случаев, когда мужчины и женщины вступая в брак говорили о жизни без детей, а потом меняли свое решение и становились замечательными родителями, и даже не одного ребенка.

Соглашусь, но есть одно но. Когда один партнёр осознано вступает в брак без детей, а второй с мыслью «а все равно по моему будет», это уже эгоизм. А если серьезно, если один партнёр кардинально меняет взгляд на жизнь, то должен отпустить партнёра, а не предъявлять претензии. Она вступила в брак как чайлдфри, а потом захотела детей?Разведись и заводи детей, а не хитростью и обманом делай как тебе лучше. Лицемерие, ещё ни одну семью не укрепляло.

К 12:
Синяя птица, надежды на изменения в партнере наивны, но никак не лицемерны. Так живут многие. А женщины еще чаще прибывают в розовых очках.

К счастью не все женщины имеют целью быть ценимыми подобными мужчинами.

Автор, в любом случае последнее слово за Вами, но лично я бы развелась. Ваш муж уже предал жену и ребёнка, испугавшись трудностей. Где гарантия, что он с Вами так не поступит если Вы заболеете или ещё что-то не случится? Ваши родители абсолютно правы, убеждая Вас развестись. Зачем муж, который может подставить в любое время?Вы ещё молодая и обязательно встретите нормального мужчину и родите ребёнка. Не вижу смысла терять свою молодость с этим эгоистом. Сами подумайте, что Вас с ним ждёт впереди

Наталия, согласна с вами. Раз мужчина боится ответственности, избегает трудностей, оставаться с ним себе дороже. Кто знает, как жизнь повернётся, возможно в более старшем возрасте будут проблемы со здоровьем, что же он опять побежит? Что касается детей, конечно от материнства ради мужа не стоит отказываться, потом будете винить себя всю жизнь. Если есть страх рождения не здорового ребёнка, то такие вещи можно диагностировать ещё на первом скрининге и принимать дальше решение, но я бы лучше это делала с другим мужчиной.

Не знаю истинных причин развода вашего мужа, может как вы говорите, а может и как он. Могла ли женщина изменить имея на руках ребенка инвалида? Да запросто, если как ей показалось любовник может разделить ее горе, быть например отцом ребенка инвалида, знаете такой душевный типа отклик. Ну это как мне пыталась объяснить свои загулы двоюродная сестра, которая родила слепого ребенка. Знаете, очень так душевно плакалась, просила за ребеночком присмотреть пока ей погулять. Там же душевная близость все такое, а муж он грубый и не понимает. А подруга вообще чудила как могла, прыгала из декрета в декрет, а третьего родила азиата, это при том что оба родителя голубоглазые блондины европеоиды.

Так что, не действуют на меня рассказы о женщинах с ребенком и нимбом на голове. Тут больше к вам автор вопрос. Вам муж честно сказал, что не хочет детей. Вы на что надеялись? И в чем вы его теперь обвиняете? Выходя замуж за наркомана мы надеемся что он бросит, а потом удивляемся как же так, почему не бросил он наркотик? Когда умные люди создают семью, они озвучивают свое видение будущего. По типу маленький домик, русская печка, котик мурлыка и сальная свечка. Ваш мужчина вам озвучил, брак без детей, вы на это согласились, так в чем вы обвиняете его? В своей глупости? Разводиться и не морочьте голову ни себе ни мужу.

А вообще выходить замуж по принципу, хоть за кого-нибудь, а дальше я его перелеплю в то что мне нужно, как Пигмалион сваял Галатею, одна из самых провальных идей для брака.

Кстати что действительно смешно так это: «Муж почти сразу же предупредил, что не хочет детей, у него какая-то паталогическая боязнь рождения больного ребенка. Это просто смешно».

По опыту той же двоюродной сестры знаю, что там проводится куча анализов, и попыток установления причин патологии. Если вашему мужу врачи сказали, что ребенок родился такой по причине какого то его заболевания, то не удивительно что он так не хочет детей. А вы бы хотели двух или трёх детей инвалидов? Тем более муж вас предупредил сразу. Так о чем вы думали?

А что тут сказать, прав ваш муж. Вам 35, мужу 40 и потому вероятность рождения больного ребёнка очень высока. Простите, но жизнь жестока и за всё требует плату. В том числе и за царящее в молодёжной среде мнение, что с браком не нужно спешить, для начала пожить для себя, нагуляться, а уж потом семья. Как итог, это судорожное запрыгивание в последний вагон, когда одной нужно срочно рожать, а второму уже ничего не надо. Печально всё это.

Простите, но я не согласна. Проблемы начинаються у женщин после 40 лет. Это в России принято рожать рано, в большинстве Европейских стран и в Америке очень много «молодых» мам лет 45 с детьми в детском саду.

Больной ребенок может родиться в любом возрасте, хотя с годами конечно рисков больше. Не у всех получается создать семью даже при большом желании в ранней молодости. Так, что вообще не жить и рожать?! Нежелание мужа иметь детей в данном случае я могу понять, но дело не годах, а в его больном сыне, да и действительно он озвучивал это изначально. Автор надеялась его переубедить, что я тоже понимаю. Но супруг настаивает на своем.

Читаю, и думаю, автор, а вам точно 35, а не 16? У вас честный муж, цените это. Он вам сказал сразу, что детей не будет, то что вы не услышали, это уже говорит о вас с не очень хорошей стороны.

Я вышла замуж в 23, не очень поздно и не рано, поначалу о детях как то не задумывалась, молодая успею. Позже стало страшно, начались походы по врачам, где все говорили, что приходить надо вместе. Затем начались уговоры мужа сходить к врачу и его агрессия, что он здоров, и просто нам рано. Зато свекровь постоянно давила по поводу отсутствия внуков, постоянно подговаривала мужа, чтобы он нашел нормальную девушку, а не пустоцвет.

Как то я всё-таки затащила его в больницу, тут свекровь начала истерики, что в больницах только деньги выкачивают, а результата не будет. Когда мне стукнуло 30 лет, я начала разговоры по поводу усыновления ребенка. Мне было безразлично, я рожу или возьму, я хотела быть матерью.

Но тут начались скандалы. Свекровь кричала на всю улицу, что дети брошенные только от алкоголиков и наркоманов, и что она никогда не признает такого внука, что я хочу прервать их великую династию. Можно подумать там была династия князей Пушкиных. Муж все это время рассказывал мне что надо подождать, что для детей ещё рано. Он кстати был на 4 года старше меня. В итоге я не выдержала и развелась.

Оказалось, что человек просто не хотел детей, и был несказанно рад тому, что я не могу зачать. Но при этом врал постоянно что хочет детей. Так мы прожили 9 лет. Когда разводились, я много о себе нового узнала, в том числе о том, что меня больную столько лет жалели, что из-за меня у бывшего мужа детей нет. И как я жизнь мальчику испортила. А теперь вишенка на торте, полгода назад я вышла замуж второй раз, и через месяц после свадьбы забеременела.

Так что вопрос только к вам автор, чего вы ждёте от мужчины который не хочет детей? Что он перехочет? Или что ради вас он сделает то что ему не хочется? Не сделает, и не перехочет. О чем он вам сразу сказал, а мог между прочим ещё лет пять или семь вам сказки порассказывать, что очень хочет, но не получается, а потом после 40, вы были бы действительно старородящей.

Так что ваш муж, в отличии от вас, хотя бы честен. А вы вышли замуж, обманув его, а могли честно сказать, что хотите детей, и отказать ему. Но это же замуж, уж замуж невтерпёж, да?

Еще надо было рассказать, что хочу статус замужней женщины не важно с каким мужчиной. Так наверное еще честнее? А, Аноим? Что плохого, что женщина хочет быть замужем? Если не любишь, но хорошо относишься, то замуж выходить нечестно? Сколько тогда вообще будет браков- единицы. Люди женятся по разным причинам, хорошо если это любовь, а если любви нет- предлагаете так и лепить правду -матку?

Сандра, а давай я за Анонима отвечу?

Да, нужно сказать правду. И если эта правда партнёра устроит, тогда хоть свадьба, хоть венчание, хоть застрелитесь вместе. Если в вашем мире, мужу можно и нужно врать, то не нужно туда вести всех. В моем мире, муж это часть меня, а себе врать, это как гадить под себя, можно, но неприятно. На сколько бы меньше стало разводов, если бы люди изначально честно говорили «я люблю не тебя, а твои деньги, поэтому если ты будешь в беде я тебя наглым образом кину». Или вы считаете, что для того что бы выйти замуж любые средства хороши, от вранья до шантажа и принуждения?

Синяя птица, вы приводите экстремальные примеры. А если люди очень симпатизируют друг другу, подходят по всем параметрам, имеют одинаковые жизненные ценности и цели, но не пылают друг к другу бешенной страстью, так что, так и надо сказать? Вы как себе это представляете? Кстати, браки по безумной любви очень часто быстро заканчиваются или превращаются бог знает во что. Есть люди вообще не способные на сильные порывы, но прекрасные семьянины; именно в таких есть «тихое счастье».

А мне кажется автор все решила, ей важно сохранить брак, потому что «разводиться и искать мужа в таком возрасте поздно». И в будущее она посвятит «созданию комфорта» мужу. Что ж, автор, почитайте хотя бы исповедь Вечная любовница на данном ресурсе, где 45 летняя женщина пишет как ради мужчины отказалась от материнства.

Муж сразу обо всем предупредил. На что Вы надеялись?

Мне безумно «нравится» автор! Нет, даже не так. У меня просто «крышу сносит» от высказываний, вроде: «Разводиться и искать мужа в таком возрасте поздно». В каком именно возрасте? Вам 80 или 90 лет? Тогда да, согласна, нужно уже о другом думать. Автор, скажите, откуда у вас в голове подобная ересь? Ваш муж для вас яркий свет в окошке? И главным образом потому, что единственный из всех предложил брак? Знаете, вам нужно поднять свою самооценку. И высказывание мужа: «Старородящая». Да хоть «древнеродящая»! У вас со здоровьем проблемы есть? Алкоголь, сигареты или что-то серьезнее употребляете? Какие-либо тяжелые формы наследственных заболеваний имеете? Если нет, разводитесь и стройте свою жизнь. В любом случае — разводитесь.

Я не восприняла всерьез его разговор о детях. Думала, что это он не может забыть ту семью, проблемы и развод. Так бывает, что со временем мужчины меняют свое решение, особенно если женятся на любимой женщине. Но сейчас понимаю, что ошиблась. Поэтому и хотелось узнать мнение людей. Развестись ведь не проблема, а как снова выйти замуж в таком возрасте! Да и времени на поиски нет, не рожать же мне в 40 лет.

Спасибо всем, кто нашел время почитать мою исповедь и ответить.

Вам нужно решить для себя, что важнее ребёнок или этот мужчина. Любой ваш выбор будет правильным.

Уважаемый автор, а знаете ли вы, что многие мужчины, когда женятся не воспринимают в серьез разговоры о верности в браке? Так бывает, что со временем многие жены смиряются с наличием у мужа череды любовниц, особенно если женщина выходит замуж за любимого мужчину. Но потом понимают что ошиблись. Ничего не напоминает?

Нормальный у вас возраст, что бы выйти замуж. Многие и в 40 рожают. Главное поступите честно, что бы потом не было мучительно больно. Нет вы можете и в браке остаться, но тогда придется смириться с тем, что детей не будет. Вас ведь не обманывали, а честно предупредили. А вот вы в порыве своей гордыни, сами отняли у себя несколько лет, ещё и мужа обвиняете во всех смертных грехах. И бывшую бросил и ребенка бросил. Как будто до свадьбы он вам говорил, что и молодой и холостой, без детей и бывших жён. Решайте для себя, что важнее, комфорт с этим мужчиной, или возможность иметь детей, но с другим. Главное, не затягивайте, вы и так потеряли много времени.

И да извините, если была излишне резка. Но по-другому, многие не решаются сдвинутся с мертвой точки, так и продолжают терзаться, то ли уйти то ли остаться.

Автор, а что лично для Вас подразумевает «быть в браке»?

Вы любите мужа, Вам никто и ничто не мило кроме него, он Ваш человек, хорошая зона комфорта, что? Или у Вас установка: родить в браке ребёнка? На мой взгляд, нужно под момент поговорить с мужем, начистоту. Озвучить ему свои опасения, не сбывшиеся надежды. Всё равно есть шанс, что он услышит «любимую женщину». Но, а Вы сами готовы при плохом прогнозе, ну один из миллиона, растить больного ребёнка.

Удивляет Ваша поверхностность- не знаете диагноз пасынка? Это ведь архи важно. Вы колеблетесь, вероятно привыкли, чтобы было «как у всех», замуж- родить… Пусть супруг конкретикой обоснует своё опасение и нежелание иметь детей. Старородящая, да, это мед-й термин, для первородящих. Для «девушек» 30- ти лет и выше. Репродуктивный возраст , как ни крути, неуклонно идёт к закату.

Жить в браке — это обычная семья с мужем и детьми. Диагноз ребенка мужа я знаю, я же написала, что не хочу вдаваться в подробности. Болезнь не наследственная, так что риск минимальный родить еще одного больного ребенка.

Повторюсь: лично Вы готовы к негативному результату этого минимального риска? Если он есть/ риск, и вероятность его присутствует со стороны мужа, Вы себе противоречите.

Ваше чувство вас не обманывает. Если диагноз не наследственный, значит мужчина банально сбежал от ответственности туда, где нет проблем. Свою трусость и слабость прикрывает обвинениями в ваш адрес «старородящая», — вызывая у вас тем самым комплексы, что бы не смели заикаться о его выборе. Любящий и уверенный в себе мужчина не станет указывать своей женщине на ее возраст. Не понятно как вы с этим живете, соглашаясь на такое клише веря в то, что это ваш последний шанс и в 35 вы никому не нужны. Почему вы себя так не любите?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.