Невестка не приняла мой подарок, сказав, что у меня нет вкуса

недовольная свекровь

Невестка невзлюбила меня с первого дня. Но я старалась не замечать этого, чтобы не обидеть сына. А когда я впервые поздравила ее с Днем рождения, то поняла, что она меня считает глупой и недалекой. Небрежно взяла подаренные мной духи и цветы и сказала, что у меня нет вкуса. Я перевела все в шутку, сказав, что теперь буду дарить деньги, но невестка ответила, что не любит поздравлений. С тех пор я не дарю ей ничего, даже цветы. Только сказала, чтобы и мне ничего не дарили, а то как-то неловко получается, я как бы в долгу у них.

Когда родился внук, я купила теплый прогулочный комбинезон (в коляску), но невестка вернула обратно. Сказала, что детские вещи они с сыном будут выбирать сами. Сын ее поддержал, сказал, что я не разбираюсь в детских вещах, нечего деньги зря тратить. Таким образом, он поддержал ее мнение, что мать у него глупая. Я и это стерпела. Комбинезон подарила соседке, у которой родился внук.

В этом году моя дочь родила девочку. Я, ispovedi.com наученная горьким опытом, спросила, что нужно купить ребенку. Дочь предложила поехать вместе в магазин. Я все оплатила, а коляску купили родители зятя. Я знала, что дочь хотела белую коляску, а сваты привезли бежевую. Не спросили, хотели сделать сюрприз. Дочь не подала даже вида, что не сильно довольна, сказала, что такой цвет очень подходит для девочки. Но если бы она хоть слово сказала, что недовольна, я не выдержала бы, и поставила дочь на место. Но все обошлось.

Я понимаю, что молодежь сейчас другая. Это мы были рады любой помощи от родителей, а они сейчас все с дорогими смартфонами, в модной брендовой одежде и почти все с машинами. Поэтому и к родителям такое отношение.

Но недовольство невестки на этом не закончилось. Она узнала от дочери, что я внучке купила золотые сережки, а дочке за нее подарила сережки моей бабушки. Очень красивые, с драгоценным камнем. Я не рассказала дочери о том, почему я не дарю подарки невестке, чтобы не было вражды между ними. Поэтому она и поделилась, даже ispovedi.com показала. Невестка высказала сыну, что я подарила внучке золото, а их ребенку приношу только сладости и фрукты.

Но как же я могу что-то подарить внуку, чтобы не услышать в свой адрес оскорбления?

Автор: Света

Самым лучшим и практичным презентом считается постельное белье. Качественные комплекты самых разных размеров и расцветок из натуральных тканей можно посмотреть здесь и выбрать для себя или в подарок.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (34) к исповеди "Невестка не приняла мой подарок, сказав, что у меня нет вкуса":

Света, ваша невестка плохо воспитанная и неумная женщина: за подарки благодарят и если не нравятся просто не пользуются, но не выказывают свое «фэ». Подарки от сына можете брать с чистой совестью, ведь они от вашего ребенка, а не от его жены. Вы им ничего не должны. Претензии снохи по поводу сережек дочери смехотворные. Ваши драгоценности, вам ими и распоряжаться. Да и совершенно очевидно, родная дочь ближе невестки, да еще такой.

Ой, как интересно.)
А, дети от дочери тоже ближе и дороже, чем дети от жены сына?
О, боги, снова комбинезон!‍♀️
Почему же «молодёжь сейчас другая», какая такая другая?
Наглые, неблагодарные и ленивые всегда были и будут.
У себя, в стране проживания, я сплошь и рядом вижу тружеников, это тяжёлая физическая работа на фермах, стройках, везде где платят. Не все же айтишники с заоблачными зарплатами и способностями. Так молодые люди своим трудом зарабатывают себе на жильё в новостройках или строятся у себя в деревнях, в своих странах Восточной Европы, открывают свой бизнес…
И многие ежемесячно пересылают денежку своим родителям, по своим возможностям.

Так и в чем проблема? Сами так сами, очень самостоятельный сын у вас вышел. А вы не расстраивайтесь, помогайте тому, кто в этом нуждается- своей дочери. Она у вас ,видимо, единственная из двоих благодарная девочка выросла.

Невестка, конечно, невоспитанная, но в данном случае больше всего огорчает сын. Нормальный сын не позволил бы обижать мать, но этот умеет только поддакивать. Что ж, направляйте тепло и ласку на дочь, а те пусть сами разбираются

Звезда, согласна с вами. А я так понимаю, невестка- выпускница «Института благородных девиц» и дама с изысканным вкусом))). И как язык поворачивается такое произносить!

Поддержу народ, дорог не подарок, дорого внимание.

Не нравиться подарок, не используй. Если дарят из раза в раз хлам, например дешёвые вазы, статуэтки и шкатулки из магазина все по 50 рублей, скажи спасибо и молча выброси. Если про этот хлам спрашивают, а где те 44 вазы которые я подарила, сведи в шутку. Но говорить чужому дарящему человеку в лицо крайне некультурно. Почему чужому? Да все просто вы ей не мать, что бы знать все ее интересы и предпочтения. И не муж, которому следует сказать свое фе, на неуместные подарки.

Но и вы и ваши сваты с коляской, тоже поступили некрасиво. Представьте свою дочь, которая мечтала катать свою крошку в белоснежной коляске, а ее мечту просто растоптали сваты. Она из вежливости поблагодарила, но осадок остался. И коляска, это не вазочка за 30р, которую можно просто выбросить и купить ту что нравиться. Кто мешал сватам узнать у сына или у вас какую коляску хочет дочь? А вы интересовались у сына какие духи хочет невестка? Или какой комбинезон?

Поведение вашего сына, тоже не корректно, но кто его таким воспитал? Или дочь воспитали вы, а сына сосед? Мы все люди, все делаем ошибки, но важно вести диалог, в вашем случае с сыном. Иначе эти пресловутые золотые серьги станут тем яблоком раздора, которое не снилось и Спарте.

Для тех кто не понял пример с коляской, напишу подробнее. Представьте что вы выходите замуж, вы планируете церемонию, представляете жениха в костюме, себя в прекрасном белом платье, вы все это можете позволить себе купить, это вам по карману. И тут вам родители жениха дарят ярко жёлтое платье в горошек, все в перьях кружевах от известного дизайнера.

Вы хотите отказаться, но ваша мать смотрит на вас взглядом в котором читается «бери молча или я тебя тут же поставлю на место». Вы берете и говорите спасибо вам дорогие мои, это очень хорошее платье для невесты. И вынуждены в нем идти к алтарю. Нравиться? Вот как то терзают меня смутные сомнения.

Есть вещь марку, цвет, размер и фасон которых следует уточнять заранее, как бы вам не хотелось сделать сюрприз. А есть вещи которые лучше вообще не дарить, например духи, если вы конечно хотите что бы человек ими пользовался. Бог с ним, когда люди дарят подарок и забывают о нем. А если потом спрашивают, а почему ты не пользуешься теми духами которые я подарила? Честно ответить что тошнит от запаха? Или через силу пользоваться и травиться?

Подарки вообще тема очень скользкая тут сколько людей столько и мнений. Когда я дарю подарок, я или заранее выясняю желания человека (если он мне близок), или дарю то, что можно легко обменять (с чеком) или передарить, и никогда не интересуюсь судьбой подарка.

С. Птица: И со мной не так давно приключилось нечто подобное. Интересно мнение присутствующих. Невестка, будучи на строгом карантине, летом, в чужой стране, сын на работе, и я, по своему разумению, узнав какие фрукты-ягоды любит наша N., придя с рынка угостила её отборными фруктами- ягодами, вымытыми и на красивой тарелке с салфеткой- старалась! Плюс, уточнила, что раз они с сыном на здоровом питании, плюс она на приколе, рассчитываю что это в теме. Девочка очень благодарила, «так приятно…», взяла и поставила на общий стол; поставила и поставила.

Так и простояло моё угощение три дня, первой пошла гнить клубника, за ней и всё остальное. Я не трогаю, но и ничего им не говорю. Ведь угостила и это приняли! В итоге, выбросила в мусор, я, так как гниль не будет летом на обозрении стоять. Вот, вроде же мелочь, а нет, это отношение, воспитание, уважение … ко мне.

Как же так? Ведь можно было бы просто взять фрукты и тихо выбросить, или не переводить добро и найти причину отказаться, но так демонстративно оставить гнить?! Мелочь? Но, из мелочей и состоит целое. Такой вот неприятный штрих. Больше ничего я не предлагаю, не дарю и не угощаю. Я понятливая. Бестактность и невоспитанность. Даже не представляете, как мне было неприятно.

Cosmo-t, ситуация и правда неприятная. Не думаю, что невестка умышленно хотела вас обидеть, скорее всего это просто безолаберность. По какой-то причине есть ягоды ей не захотелось, может и аллергия, а потом может и забыла про них. Не подумала, угостить кого-то или убрать в холодильник, чтобы не испортились. Не думаю, что это была показательная демонстрация пренебрежительного отношения к вам.

Cosmo-t, вы никогда не думали, что ваша невестка страдает каким-то расстройством личности?

Агнесса…
Ой, насмешили.)
Ну, если объективно и непредвзято, то расстройством личности, в некоторой степени, страдают все. Вероятно, Вас натолкнуло на такую мысль явное противоречие в поведении.
Если, да, то мне тоже было интересно: зачем так слёзно благодарила и не притронулась в итоге. Всё оказалось проще: после шлифовки зубов человек опасался есть пигментированную пищу; ну, допускаю, а элементарно убрать с глаз и дело с концом, если уж так неловко посвящать меня в подробности. Кстати, так ничего и не поняла, про «извините» промолчу.

Ещё одна веха. Стала чаще задумываться, а не «приветы» ли мне это, из прошлого, невесткинского.)

Не понимаю, чему вы развеселились. Приехать в дом и пытаться скрыть, что ты инфицированный — это нормально?

Агнесса…
Да уж, повеселились.(
Расстройство совести скорее, а не личности.
Абсолютно , ни тени стеснения, что поступила преступно по факту, и аморально- по сути.
Шпатель из повторного тест- набора просто намочила под проточной водой. Примерно, в это же время к ним приходила пара: муж и его жена на сносях!(
Почти месяц я не могла прийти в себя от произошедшего. Заразилось нас пять человек.(
Но, зная свой «анамнез» по старшему сыну, скрепя зубы смирилась. Не хочу по второму кругу, с «рецидивами».
Вот такая у нас вышла история с «московской гостьей», так что тарелка с фруктами меркнет и «отдыхает».

Я имела в виду психическое расстройство.

Агнесса, вот это меня действительно шокировало. Так можно кроме членов семьи еще полгорода перезаразить.

Cosmo-t, раз уж Вы спросили мнение присутствующих. Был период, когда родители мужа приглашали в гости к себе нас и племянника с женой, те примерно нашего возраста. И вот, уходя, жена племянника набивала полные баночки еды: салатики, котлеты — то, что осталось от ужина. Мне казалось это дурным воспитанием, а оказывается, дурно воспитанной считали меня, высокомерной, брезгливой, не умеющей «родичаться», не уважающей свекровь, демонстрирующей, что мне не понравилась еда (хотя я всегда хвалила блюда за столом, она объективно хорошо готовит). А племянниковскую жену считали простой и душевной. Не могу сказать, что мне не хотелось взять, тем более, что предлагали. Но мне действительно казалось это неприличным.

Я уверена, было бы гораздо меньше проблем, если бы люди не искали какие-то чёрные пятна в каждом поступке, а просто не заморачивались: сделал и сделал. Имея объективные причины не есть яркие ягоды (кстати, странно, что Вы не написали об этом сразу), Ваша невестка могла поставить всё это на общий стол — не из неуважения к Вам, а просто для всех. Возможно, в её семье принято всем есть вкусное. Ну, вот у нас так: ваза с фруктами на столе, кто хочет — тот берёт. В любом случае, она поблагодарила, дала оценку и поставила угощаться всем. По мне, так было бы дикостью съесть всё угощение одной. Неуважение было бы — выбросить по-тихому. А для Вас неуважение — обратное. Видите, насколько по-разному можно оценить один и тот же эпизод? Почему бы просто не искать плохого хотя бы в мелочах? Сами себя накручиваем, сами обижаемся…

Я Вас услышала, Радуга.
Там были не только ягоды, кстати.
У нас ничего никогда не стоит из еды на кухне, этот вариант «для всех» исключён, плюс они едят в своём отсеке/ крыле. Про зубы я узнала много позже.
Как выяснилось, невестка оказалась ковид инфицированной, мы все косяком в интервале день- два заразились, переболели. Даже не подозревали, что ковидом. Она пыталась скрыть, но пришло письмо из NHS на имя мужа, что в доме ковид положительный.(
Я ведь обиделась, хоть и большая , но девочка)), отказывалась от их угощений, а не приняла, как она и демонстративно не ела. Через сына как то дать мне понять, наверно ума не хватило, но наблюдать как всё это гниёт- нормально, да?
Уточнение: гостила до брака она у нас по несколько месяцев, на протяжении двух лет. Как бы, с укладом в семье была косвенно знакома.
Списано на недоразумение.
Да, Ваши баночки напомнили и мне эпизод: после поминок некая родственница так же решила утилизировать то, что было не съедено. Для кого то, это объедки, для кого то «добро пропадает».
Всё относительно, но ведь при желании и добром настрое, почти всё можно урегулировать, правда?
Мы сошлись на том, что друг друга «не поняли».

Cosmo-t, я понимаю ваши чувства. Младшая невестка еще и стюардесса, т.е. от нее можно было ожидать большую ответственность относительно окружающих.

Всегда считала, что собирать в баночки остатки еды неприлично, даже в ресторане с банкета, коробит. Многие собирают по такой деревенской, нищенской привычке. Разве только совсем не поданные блюда- тогда просим самих официантов собрать в контейнеры, да и то не все. А с каким презрением смотрят работники ресторана на этих собирающих. Бррр.

Сандра, ну в ресторане еще куда ни шло, но на домашних празднованиях, это неприемлимо. Разве что кусок торта детям.

Нам родители всегда что-то с собой передают после застолья (и мои, и родители мужа), да и я иной раз передаю (например, часть торта, который испекла, если много остаётся). Когда в одной семье — ничего в этом такого нет на мой взгляд. Если свекровь много наготовила салатов, например, что же лучше их выбросить испорченными, чем детям с собой передать. В нашей семье так принято, отношения близкие что у меня со свекрами, что у мужа с тестями. У чужих же людей брать баночки с остатками еды само собой не прилично, если даже предложат. Кстати, когда свадьба с мужем была, у ресторана было условие, что раз зал рассчитан на 50 человек, то и банкет оплачивается на это количество, гостей было чуть больше 40. Работники ресторана по умолчанию собрали в контейнеры не поданные блюда. А осталось реально много. А вот когда люди идут в ресторан, съедают часть блюда, а остальное просят с собой упаковать — это точно нищенская привычка. Так что на мой взгляд зависит от ситуации.

Катрина, согласна.

И, кстати, моя свекровь как раз из тех, кто обидится, если не возьмём с собой то, что она предлагает. Как вижу, у всех отношение к этому вопросу разное.

Катрина, Вы очень точно всё описали. Я бы у мамы тоже взяла. Но у свекрови брать мне было неудобно. Плюс к этому я не умею говорить тосты, у меня тихий голос. Муж, зная это, всегда брал инициативу, и когда мне давали слово, быстро вставал и говорил: «от нас двоих…» Это было в любой компании. А поскольку говорит он всегда хорошо и даже трогательно, то про меня и забывали… Но родители на заметочку брали:)). «Пожелать ничего не может, еду не берет, застольные песни не поёт, держит дистанцию». По факту, то, что ценилось до свадьбы («скромная девочка»), после свадьбы стало отрицательной чертой. Но разве дОлжно ломаться и разворачиваться на 180 градусов только потому, что вышла замуж? Важно то, что моё отношение к ним не изменилось, я приняла их всей душой, с большим уважением и даже полюбила, но я воспитана иначе проявлять уважение. А жена племянника девушка бойкая, она брала эти баночки не по-нищенски, а именно по-родственному, хоть и знакомы они были без году неделя, но в её случае это воспринималось хорошо, выглядело гармонично и играло на контрасте. Суть моего комментария был в том, что не надо в другом искать непременно что-то плохое, надо понимать, что если не угощаются/не надевают/не пользуются, то это необязательно демонстрация чего-то плохого. Главное, что взяли и поблагодарили: это отношение к Вам. А то, что с Вашим дарением сделали — это отношение к вещи, которую Вы подарили и только. Делайте выводы о вещи, а не об отношении.

Есть разные семейные традиции, разное воспитание. Это можно наблюдать в масштабе национальных особенностей.
У меня в школе была подруга из Таджикистана. Она рассказывала, что у них было принято наливать гостю неполную чашку. Это означало, что будет добавка и долгое общение. А если тебе налили полную, то это значит: «выпивай и уходи». А мой дед обижался, если ему наливали не до краёв: «ты что, не желаешь мне полной жизни?» И вот, представьте себе, если бы его сын женился на девушке из Таджикистана, да ещё «тихушнице», которая не спешит всем объяснить, почему она делает так, а не иначе. Делает и всё. А когда она приходит к нему в гости — ей наливают полную чашку. И каждый обижен. Но и объяснять каждый свой шаг как-то странно. Я уверена в том, что противостояние секровь-невестка — это очень часто излишнее накручивание и ещё доопытное желание видеть в поведении другой плохие мотивы, которых нет и в помине. И это желание тут же находит питание в виде простой вещи — «другое воспитание». Надо оставлять пространство другому человеку для действий и возможностей не лицемерить, не ломаться, не подстраиваться, быть собой, не делая плохих выводов. Такой он и всё. Ну не съела и ладно, безо всякой философской подоплёки :). Свекровь дарит то, что дарит, не потому, что ненавидит 🙂 если белая коляска — мечта всей жизни, ну купи белую, пусть будет две, чем дуться на свекровь, что она тебе жизнь сломала. Свекровь увидит — объясни: «всегда мечтала, пользуюсь по очереди, Вам спасибо».

Наша семья побывала практически в такой же ситуации. Только мой брат, в отличие от Вашего сына, не высказывал маме ничего и не поддакивал, а просто, после очередного недовольства своей уже бывшей жены, попросил ей больше ничего не дарить.

С подарками было то же самое. Доходило до того, что полотенца, постельное бельё, да даже туалетная бумага (шутка, но, думаю и она под интерьер подбиралась), которые дарились — не подходили по цвету к интерьеру квартиры и начинался скандал с братом.

Потом началось настраивание брата против нас с мамой и как итог — они развелись. Он нашёл себе другую жену, которую устраивают и родственники, и подарки, и любая помощь.
Проще надо быть люди! К чему эти все это? Я когда родила первого ребёнка мне тоже дарили вещи и я их всегда принимала и одевала ребёнку. Если мне хотелось что-то другое, то я просто покупала и чередовала их, то что нравится больше «на выход», то что не особо — на более «грязные» прогулки.

Ну в первую очередь плохо воспитан сын. Это у сына плохой вкус раз он становится на сторону нахальной невестки. Возвращать подарок — это невиданное оскорбление. Вспоминайте народную мудрость: дареному коню в зубы не смотрят. Если не хочешь попасть впросак, дари деньги, хотя мой сын деньги не принимал, говорил потрудись придумать что-нибудь интересное и необычное. В результате подарки (в любом виде) прекратились. Теперь он и рад бы и деньгам, и любым подаркам, но гордыня ему не позволяет признать свою неправоту.

Может нужно было деньги дарить. Признаю, что духи не стоило, а вот комбинезон был отличного качества. Ну если не нравится, можно же по другому как то сказать, а не так. А с коляской получилось, как получилось. Но что уже было делать, поссориться? такой цвет тоже неплохо для девочки. В наше время с подарками было проще, все было дефицитом, поэтому был рад любому, все пригодилось.

Светлана, никто вашу невестку не оправдывает, она крайне глупая особа. Если бы вы ей подарили духи, она из вежливости взяла, а после вы ей два года мозг выносили «где духи? А что не понравились да?». Тогда и разговор был бы другой. А так, девушка просто не совсем понимает, что вы ей не мать, во всем в рот заглядывать. А с коляской, ну да как получилось, но это не значит что получилось хорошо. А с сыном поговорите, объясните свое видение ситуации, невестка может истерить как ей хочется, но по глупости поругаться с сыном, оно вам надо?

Света, сын с женой повели себя невоспитанно, это да, а по какой причине невеста невзлюбила вас с первого дня, поясните пожалуйста если не сложно, вот просто глянули друг на друга и не успев поздороваться?

Очень невоспитанная невестка. Сын тоже не умеет себя вести.

Моя свекровь тоже дарила моему сыну вещи, не всегда мне нравились, но я никогда бы не подумала сказать что-нибудь свекрови. Исправно одевала на сына и по 50 фото в новой одежде всем родственникам (чтобы ей приятно было). Тем более, через какое-то время, я поняла что у маленького ребёнка одежды никогда не бывает много.

Ничего никогда больше не дарите невестке и внукам от сына. Пусть теперь отвечает за свое поведение. Вот мне первая свекровь постоянно отправляла с посылками всевозможные сувениры, изделия из тканей, деревянные статуэтки и т.д. Они мне очень были нужны? Нет, конечно. Но я специально освободила под эти ее подарки полки книжного шкафа, красиво расставляла их и отправляла фото свекрови, доставляя ей удовольствие. Разве сложно таким образом выразить благодарность? Сыну тоже ничего более не дарите. Обойдутся.

Просто, вы очень мудро поступили!

Просто, Вы очень мудрый, добрый и хороший человек!

Собирать у себя ненужный хлам, выделять под него место в квартире просто для того, чтобы угодить свекрови? Вы устроили выставку её даров, поэтому она и решила, что эти сувениры вам жизненно необходимы. Этим самым поощряли посылки со всякой ерундой.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.