Не хочу, чтобы теща жила с нами в квартире, которую купили мои родители

одинокая пожилая женщина

Мы с женой вместе 14 лет. Вначале жили с тёщей первые два года. А затем, когда жена забеременела, мои родители купили нам двухкомнатную квартиру, но за городом. Мы тогда были очень довольны, радовались, что теперь сможем жить отдельно и будем сами себе хозяевами. Конечно, на работу пришлось добираться намного дольше, но для меня это была не проблема. Тем более жена пошла в декретный отпуск и уже не работала, а за городом жить приятнее и тише, чем было у тёщи.

4 года назад тёща решила открыть свой бизнес. Она продала квартиру и вложила все деньги в пекарню. Наняла персонал, купила дорогостоящее оборудование. Себе же сделала там комнату и проживала в том же здании. Первые два года бизнес хорошо развивался, она получала небольшой, но стабильный доход. Но в начале прошлого года конкуренты открыли рядом с ней большую хлебопекарню и сделали цены на свою выпечку значительно ниже. Тёще пришлось уволить большую часть персонала, продать часть оборудования. Так как аренда помещения в центре города стоит слишком дорого, она задолжала ispovedi.com денег за полгода. Пришлось всё распродать по цене ниже рыночной, уволить сотрудников, а самой переехать на съёмную квартиру. Так и закончился её бизнес.

Вначале у неё были деньги оплачивать себе жилье, но сейчас они закончились. Тёща приехала к нам со слезами и не знает, что делать. Здоровье у неё испортилось, работать она не может, хотя ей нет ещё и 60 лет. Понятно, что дочке её жалко, да и мне она не безразлична, но жить с ней в нашей квартире у меня нет желания. Наш сын уже в школу ходит, за ним не нужно присматривать. А, когда нам надо была помощь с ребёнком, ей было некогда.

Когда мне родители покупали квартиру, тёща наотрез отказалась давать деньги. Мой отец взял тогда часть денег в кредит и уже погасил задолженность. Думаю, что мои отец и мать будут против того, что она переедет к нам жить. Тем более родители оформили квартиру на моего отца, так что фактически она мне и не принадлежит.

Но что с ней теперь делать? Жена-то ispovedi.com плачет. Оплачивать ей отдельную квартиру я не смогу, у меня нет лишних денег. Если бы ей нужна была бы одноразовая помощь, я бы мог помочь. Но каждый месяц оплачивать ей жилье и обеспечивать её я точно не буду. Кстати, детей у неё больше нет, кроме моей жены. Она и сама с ней жить не очень хочет. Учитывая, что супруга обращалась к своей матери несколько раз за помощью, но та ответила, у тебя есть муж, пусть он и подумает о достатке в семье.

Но с другой стороны, не оставить же её на улице. Но я точно знаю, что если соглашусь на её переезд к нам, то очень пожалею. Я уже жил с ней первые 2 года, я до сих пор помню то время, её командный тон, постоянное недовольство. А сейчас у нее характер стал ещё хуже, поэтому и не знаю, как быть.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (76) к исповеди "Не хочу, чтобы теща жила с нами в квартире, которую купили мои родители":

Конечно ваша теща поступила очень неумно продав единственное жилье ради бизнеса. Ну уже есть как есть. Может снимите ей комнату?

И я подумала о комнате. Пенсию она еще не получает? Жалко её с одной стороны, но с другой сама виновата конечно. А жена работает? Лучший вариант помочь ей снять комнату, может со временем здоровье улучшиться и она сможет работать где-то консьержем или делать выпечку на заказ.

Автор, очень сложная ситуация конечно. И вас понять можно и жену. Да и квартира у вас небольшая. Может действительно рассмотреть вариант комнаты. Либо может одинокий мужчина где то на примете есть чтоб ее познакомить. Но не жить же ей на улице и вправду. Может пустить ее на короткое время, но при условии что она будет где то работать хоть на полдня например. А жена сейчас работает? Есть ли у неё возможность хоть как то матери помогать?

Печаль печальная, конечно, но соваться в квартиру, которая даже не принадлежит дочери, я бы не стала. Плачет, говорите? Поплачет и перестанет. Работа уборщицы, посудомойки, кухарки и тд всегда найдётся. Ну а дальше — комнатушку в аренду и вперёд. В юности о жилье нужно было думать, а не в старости зятю на голову лезть

Вопрос в том, что делать на перспективу. Теща уже не молодая и нужно как- то поскорее кардинально решать ее проблему с жильем. Может что-то купить в соседнем пгт?

Денег в вашей семье минимум. Выход один: сообщить теще, что эта квартира родителей и они против ее проживания в ней. Какие-то деньги остались от этого проекта? Если да, купить в маленьком городке поближе какое-то жильё.
Как бы то ни было, сейчас она уже беспомощна. Плохо, если она совсем сляжет.

Если теща в состоянии работать, можно устроиться в семью с проживанием домработницей, няней. Это тяжелый труд. Но с питанием и проживанием. И копить на недорогое жильё.

Какая то интересная у всех позиция, особенно у Венченного. Автор 2 года жил у тещи, не у своих родителей. Одинокая женьщина вырастила дочь и судя по всему не плохую, раз автор ее любит и родил ребёнка. А что одинокая теща должна содержать взрослую замужнюю дочь и ее мужа и внука, как то смешно. Не помогала с внуками, и что? Была обязанная? Да не посоветовалась с бизнесом, да пролетела, дак пусть живет бомжом, да характер не простои. А для чего семья, родные люди в трудной ситуации. Автор наверняка поступил бы со своими родителями так же и с отцом и с матерью, все верно. А Венчанный видимо так и сделал — молодец.

AB, автор и говорит, что теща ему не чужой человек. Ситуация сложная, вот он и спрашивает, какие есть варианты решения.

В тексте написано, что автор думает, что родители будут против.Т е он точно даже не знает.

Автор сказал, что у тещи ухудшилось здоровье. Так что такая физическая работа ей не подходит.

Совсем плохо. Тогда покупка жилья в маленьком посёлке и прозябание. Плюс помощь от дочери. Как бы то ни было придётся помогать.

Физический труд противопоказан по состоянию здоровья, а умственный за отсутствием орудия производства. Говорят — не плюй в колодец, пригодится воды напиться. Тёща, однозначно, враг. Враг, который испортит автору жизнь.

Автор, а чего ты собственно заморачиваешься? Исходя из начальных условий, а это:
— «Она продала квартиру и все деньги вложила в пекарню» Вас, я так понимаю не спрашивала.
— «Мои родители купили двухкомнатную квартиру». «Когда родители покупали квартиру, тёща наотрез отказалась давать деньги».
— «Квартира оформлена на отца».
— «Когда нам нужна была помощь с ребёнком, ей (тёще) было некогда.
— «При обращении супруги к матери за помощью несколько раз, ответом было, у тебя есть муж, пусть он и думает о достатке семьи».

И у тебя ещё есть вопросы в отношении того как поступить? Вдогонку ещё добавлю десерт на вроде «Жена и сама с ней жить не очень хочет», «Мои отец и мать будут против того, что она переедет к нам жить», «Я с ней жил уже два года, а сейчас у неё характер стал ещё хуже». Похоже огромное желание держать свою семью в стрессе, в плоть до откусования носов и в конечном итоге из-за этой для кого мамы, для кого бабушки, а для кого и тёщи разрушить семью. Жена то пусть мозг включит. Куда она со своей мамой пойдёт в случае развода и когда твой папа выдаст звонкого пендаля из этой квартиры всем кроме тебя и внука. А ребёночка любой суд оставит тебе при таких раскладах. Так что ответ точно такой же как и тёща говорила: «Ты у нас умная, советов не спрашивала, у тебя своя голова на плечах есть, вот пусть она и думает о твоём достатке с жильём». Можно вообще просто решить тему, причём чужими руками. Хозяин квартиры (отец) объясняет этой самой тёще (за все дела её праведные) направление движения. Здесь вы с женой совсем не при делах, хозяин так решил.

Моя бабушка до 78 лет уборщицей работала. Пережила три тяжелых операции на желудке. Еще и с работы не выгонишь, а по вечерам сама приходила с правнуком сидела, хотя ее не просили. До сих пор жива. А Ваша теща хорошо устроиться за Ваш счет решила. Мозги есть, раз бизес открывала, пусть и сейчас подумает, как и где жить.

Здоровье у всех разное. Люди болеют и умирают не в одном и том же возрасте.

Как здорово получается-прогорела-сама виновата, а вот процветала- дочка не смотрела бы в мамин карман? Ну как пить дать попросила бы или на машину, или на расширение квартиры. Автор то сам ничего особенного не заработал-квартиру и то ему родители купили- выгрызли. Семья получается «любит» успешных и податливых.

Теща виновата не в том, что прогорела, а в том, что продала единственное жилье.

Плутовка, что значит виновата? Она взрослый и отдельно-живущий человек приняла неверное решение. Вернее не выдержала конкуренции, если бы процветала, то с нее бы денежков требовали. Уверена на 100%. Тут бы и родителей мужа вспомнили, что они денег дали, а она нет и т.д. А как по-вашему должно было быть. Теща должна согласовать продажу с зятем, который не живет с ней семьей? Или Вы считаете, что в семье нет ничего личного-все общее-имущество семьи? Тогда зять не разрешает начать бизнес и что-все? Сиди и сопи в две дырки? Любой бизнес может прогореть-это риск. Риск-бывает оправдывается, а бывает нет. Но «кто не рискует, тот не пьет шампанское». Вот мои родители никогда не верили, что я могу иметь свой бизнес. Всегда сомневались. Если бы я их спросила, то они бы точно не поддержали и где бы я сейчас была? Могла прогореть 100 раз. Пришли бы мы естественно к родителям. И точно знаю, что свекры приняли бы нас беззвучно и помогли бы всем, чем могли. Последнее бы отдали. А мои бы кривились и тыкали-ну мы же говорили! Разница огромная. А автор молодец-квартирку на папу, и если что, то он в шоколаде, а жена только плачет. Только по маме ли, а не по своей участи с таким-то черствым и расчетливым мужем

Сандра, теща естественно не должна была спрашивать разрешения. Но будучи уже женщиной за 50 можно понять, что в случае неудачи в бизнесе в таком возрасте накопить на свое жилье уже мало реально. Она также прекрасна знала на чьи деньги была куплена квартира для семьи дочери. Также знала на ком она юридически. Свекр даже взял кредит для ее приобретения. Логично, что она и числится на нем. Зять и дочь мать не выгоняют, но оба понимают, что с ней долго жить не смогут и спрашивает как решить вопрос. А если дочь разведется -матери станет лучше? Кроме того, я писала, что у детей нет другого выхода: именно они должны решать жилищный вопрос тещи. Все-таки они молодые и здоровые.

Да с чего взяли, что понимала? Ввязалась в дело, но хватки нет. Да не понимала, очень хотелось нос утереть всем, но не получилось но за это не казнят. Теща свое огребла. Сколько таких глупых историй. Это несчастье — шутка ли остаться без жилья на милость прижимистого зятя.

К 21:
Сандра, если человек не понимает, что в принципе любой бизнес может потерпеть крах, то я не знаю,что и сказать. Вариантов всегда два:+или-. Можно надеяться на вечную удачу,но «на бога надейся, но сам не плошай». И я действительно не понимаю, как можно в российских реалиях в любом возрасте рисковать единственным жильем.

Венчанный, вы правы, что теща никого не спрашивала, решив продать единственное жилье и заняться бизнесом.
Виновата во всем только она. Но мать-то жена тоже не может выбросить. Аргумент про собственность на квартиру железный да и супруга автора не мечтает с ней жить, но что с ней делать?

Жене она мать. Как-то помогать и обустроить ее придется (хотя бы минимальный угол и периодическая помощь). Беда для всей семьи.

Plutovka, зная таких людей как эта тёща, могу чётко сказать, что загашник у неё имеется. Эта о себе думает и не обидит. Дочь замуж выдала и гора с плеч, это теперь не её проблемы, да и на внука было безразлично как-то. Стопроцентно и с родителями автора в контрах. Овцой несчастной прикидывается как пить дать. Душу мотать будет до последнего и за сердце хвататься, и глазки закатывать, и слезы. Да и со здоровьем у неё все хорошо, прикидывается ветошью. Поверьте, если её хорошенько все объяснить, да так, что никакой надежды, чтобы прилипнуть к молодым не осталось, вот тут она зубки и покажет во всей красе, вот тут-то и полетит во все стороны. Вот тут-то она и здоровой станет и где проживать и что делать определится сразу. Уверен, на случай провала у неё план «Ы» есть, ни такие эти люди. Автору и его жене надо розовые очки снять, да и отец с матерью автора им в помощь.

Да не знаете Вы таких. Когда человек цепляется за последнюю надежду выплыть, то вкладывает все без остатка. Так что нет у нее никакого загашника. Фантазии это все. Сама попадала — вкладывала последнее, но повезло. А не повезло бы, то тоже вселялась бы обратно к сыну.

Венчаный, а что вы предлагаете автору? Отправить тещу бомжевать? Ну вот вам, на месте автора, спокойно бы жилось, елось, спалось, если бы мать вашей жены по своей глупости и с вашей легкой руки стала бомжом? А детям о бабушке что говорить? Да у нее бизнес не пошел и мы ее на улицу выгнали? А теперь понятия не имеем, где она там, что с ней. А когда дети, выросшие на ситуации, что это — нормально, так же отца бомжевать отправят? Нет, простите, какой бы она ни была, бросить вот так на улице. Ну даже я на это не способна! Купить домик можно без особых удобств, да даже в деревне, засеять огород — и пусть возится. Но точно не бросить на улице! Вы представляете себе свою жену, бросившую родную мать на улице? Вам с такой женщиной жить не страшно было бы?!

Венчанный, ну если так, то у семьи автора одной проблемой меньше.

Можно допустить что теща изначально затеяла этот бизнес, чтобы впоследствии ее единственная дочь могла получать стабильный доход. Ну для кого еще ей стараться, не для себя же одной? А как же она могла дать Вам денег на покупку квартиры, если даже свое единственное жилье продала и все вложила в бизнес? Конечно же теща рассчитывала на вырученные деньги приобрести себе жилье, и если бы пекарня продолжала приносить доход, она бы вам финансово помогала. Ну и Вы, понятно, не виноваты, что так произошло. Придется Вашей жене где-то находить средства на сьемную комнату для своей мамы, пока та не оформит пенсию.

А при оформлении пенсии- теща станет миллионером?

При чем тут миллионером, что за крайности? За комнату сьемную сама сможет платить, чтобы дочь не обременять! А пока же дохода никакого вообще, работать по состоянию здоровья не может. Или предлагаете отправить мать бомжевать?

К 22:
Нет, Аноним, не так. Пенсия- регулярный доход, но явно не очень большой. И сомневаюсь, что на него можно что-то снимать. Плюс лекарства. Никто не молодеет и не здоровеет. Хотят дети или нет, но им придется помочь матери с решением жилищной проблемы, если версия Венчанного неправильная.

АВ, конечно не обязана и содержать (хотя речь шла просто о помощи) и о внуке позаботиться, как-то без неё обошлись и её командного голоса. Чего тогда вопросы тогда такие задаёте на вроде «А для чего семья, родные люди в трудной ситуации?». Вы определитесь уж семья или не семья. А то как вляпываться то семью декларируем сразу, и песню «для дочки старалась». А дочке это надо было, её то об этом спросили? Вот и прилетел бумеранг, в простонародье ответка. А то что вырастила дочь, спрошу также как и вы цинично, а что, зять теперь по жизни теперь ей обязан? Он её не заставлял этого делать. Ну и автор и не поступит так со своими родителями, просто не за что. Они полная противоположность тёщи. Здесь работает принцип, что посеешь, то и пожнёшь. Ну а Венчанный именно так и поступил со своей второй тёщей, слишком шустрая была и хитромудрая, деятельная и с командными замашками. Просто разжаловал в ноль и всё, причём не жалеет. Вы правы, он молодец, разом научил.

Венчанный, а Вы считаете, что теща должна была согласовывать с зятем продажу своей квартиры и ведение бизнеса. Зять не такой тертый как Вы — ни посоветовать, ни помочь ничем не мог. То что он был бы против-100%. И что дальше? По какой причине теща резко захотела заняться бизнесом не ясно, но наверное хотела старость себе обеспечить, чтобы на дочкиной шеи не сидеть. Разве если человек, причем мать жены обращается за помощью с ней можно так обращаться? Даже если она не помогала со внуками. Разве зять ей ставил условие-помогаете со внуками-я вас пущу жить, если что-не помогаете-идите на паперть?

Сандра, здесь тёща всегда держалась особняком от всех. Тёплых, семейных отношений не было ни с зятем, ни с его родителями, да и с дочерью тоже (не зря же она не желает жить совместно). Квартиру молодым купили наверняка не от хорошей жизни, даже свёкры в кредит залезли, чтобы те смогли съехать от этой деятельной мадам, видать достала до печёнок уже.

У неё на первом месте она сама и её желания, эдакая гордая и независимая боярыня, типа Вассы Железновой. Она обособилась от всех, от дочери (не оказывала помощь и поддержу), от зятя, от внука (некогда заниматься), от сватов (не участвовала в покупке квартиры), она отстранилась и жила как ей самой хочется, та вышеперечисленная семья сама по себе, а она сама по себе. Ей никто был не нужен, там одна семья, а она сама себе семья. Ну и слава Богу, к ней особо похоже никто и не лез, рули себе дальше.

И вот эти песни на счёт обеспечить старость, на шее дочки не сидеть, всё для дочки не проходят совсем. Что-то получается совсем наоборот, как раз на шею дочери и зятя и садится. Ну не советовалась в принятие решения зная, что будут против, ну и не надо. Сама решила, пока дело шло, сама влипла, ну тогда сама и разгребай. Почему это должны расхлёбывать и страдать куча других людей, которые были бы против, которых считают за пустое место, с которыми не считают даже советоваться? Куда весь гонор и спесь подевались, уж держи марку до конца и в этом ей необходимо помочь.

Вы не забывайте ещё, что родители автора, купив молодым квартиру, ни что иное, как проинвестировали эту самую пекарню. Так что теща ещё и денег должна. Не было бы у неё этой конторы, если не финансовые вливания родителей автора. Разве не так?

Ну и в данном случае, отвечая на ваш вопрос скажу, что обращаться так (как вы пишите матерью жены) можно, да и нужно — это плата той же монетой по счетам, ничего лишнего. Ну и зять условий не ставил, так он и не обещал ничего и вообще он имеет отношение к этой квартире как заяц к геометрии. Там хозяин отец автора и по всем правилам порядочности и этикета эта тёща должна идти с челобитной к нему, а не к дочери с зятем. Эта теща подленько и втихаря так ищет поддержки (в которой сама отказывала им же), т.к. видимо хозяин квартиры соберёт ей все пятницы в одну кучу и правильно сделает. Вы за неё не беспокойтесь, там и загашник есть и здоровье ого-го. Это она сейчас артисткой выступает, ну как в той басне про избушку лубяную и ледяную, она лисичка, а они — сердобольные зайчики. Думаю, что мишка, в лице папы автора, всё по местам и расставит.

Да, Венчанный, я в шоке. Если бы у меня был такой зять как Вы, я бы бежала без оглядки. Никогда никаких общих дел и проектов. Как большие деньги меняют человека- везде видится подвох и козни. Никакого уважения к окружающим, о сострадании и милосердии и не говорю. Воистину -волк в овечьей шкуре. Уж извините, что вижу о том пишу!

Сандра, так я никого не держал и не держу силком, все вольны поступать как им хочется. Так что можно спокойно выходить из состояния шока. Ну а вот это самое уважение к окружающим с состраданием и милосердием почему бы Вам не адресовать к тёще автора? Где это всё у неё было, когда ей было всё по кайфу и она шугала, шпиняла, умножала на ноль и гнобила как раз тех, к кому приползла с поджатым хвостом? Почему этот момент вы все тут не замечаете? Или здесь считается, а здесь не считается? Семья — это семья, это святое. Здесь каждый в меру своих возможностей участвует в её жизни и решении проблем. Это как корабль, экипаж борется за его жизнь весь без исключения. Кто первым бежит с корабля в беде вы наверное знаете хорошо. Так что извините уж, но в данном случае она не является членом экипажа — она посторонний человек для этой команды.

Соглашусь с вами, что деньги меняют человека. Вот и задайте вопрос тёще автора, и чего это она вдруг так изменилась сев в лужу? Где её былая прыть, снобизм и гонор? И определение «волк в овечьей шкуре» как раз под стать подходит именно к ней. Она как раз сейчас и прикидывается несчастной овцой. А если её трясонуть как следует, то там и деньги заныканные от продажи бизнеса найдутся в достаточном количестве для приобретения какой-либо халупы и со здоровьем, что ещё родственников переживёт. Натура там такая у человека.

Венчанный, я недавно на этом сайте и вроде бы не замечала раньше в вас такого. Но сейчас я тоже в шоке. Зачем вы приписываете все эти качества теще, не понимаю. Более того, история от лица зятя, и мы даже не слышали аргументов другой стороны. На секундочку, теща пустила их к себе на 2 года жить, и она их не выгоняла. Хотя и принято, чтобы дочь выходила замуж, т.е. жила на территории мужа, а не наоборот. Что с ребенком не помогала, так она же не просто так от вредности, она тоже работала, занята была. А что, дочь в декрете не в состоянии об одном ребенке позаботится? Мать тем более далеко жила. И почему вы вообще считаете, что теща должна была давать деньги на квартиру, может у нее нет денег на это. Тем более молодые не на улице, территорию она им для проживания предоставила, а если хотели жить отдельно, могли бы копить или снимать. Как бы ни было, она их на улице не оставила. А вы, похоже, советуете именно это?

К 43:
Сандра, я тоже не приемлю в семье «один перст указующий, карающий и милующий» и вообще тиранически-доминантные отношения. Но если один из членов семьи принимает важное для нее решение, то очень неплохо взвесить все плюсы и минусы. Это не имеет ничего общего с «разрешением», а только со старой истиной «одна голова хорошо, а две лучше».

Сандра, убеждать или переубеждать Вас я не собираюсь, думайте как хотите. «Даже не могу представить, что бы было в такой семье за мою историю». Ничего страшного с вами бы не случилось. Просто направили бы вас в сторону двери на выход и уж поверьте никто не стал бы ждать пять лет пока вы нагуляетесь.

Сандра, я думаю что зять Венчанного на него не в обиде. А если бы мне такого тестя в свое время то я бы сейчас на личной ракете в космос летал бы. Вот как-то так.

Уж лучше в космос не летать, чем под такого свекра прогибаться. Нимб больно яркий-слепИт.

Сандра, так никто и не прогибается, с чего Вы это взяли? Поверьте там обиженных нет. Все чётко знают установленный порядок в семье, а если вдруг кого-то ослепляет то можно одеть солнцезащитные очки.

Инвизитор, вот именно строгое подчинение- все согласные пользуются благами, а если решил предпринять что-то что семья не одобрила, то откажись от идеи или тебя выгонят. Даже не могу представить, что бы было в такой семье за мою историю. Переломали бы жизнь наверное в борьбе за высшую справедливость. Особенно, если обладать ресурсами, как ваш друг.

Сандра все довольны и предоставьте себе счастливы. Каждый в своём выборе волен. Только есть одно большое «НО» и это то, что любые телодвижения не должны идти в ущерб семье или кому-то из её членов, только то и всего. Для меня например было «ударом», что сын не пошёл по моим стопам, ему это не интересно. Это точно также как и я в своё время не пошёл по стопам своего отца. Этот бизнес ему не интересен. Его интерес языки (владеет тремя, не считая родного и к тому же, я так понимаю, отличный математик-аналитик и IT-ишник. Дочери тоже бизнес не нужен. Не её это, она врач, правда говорят не плохой. Так что можете заметить, каждый занимается любимым делом и никто нечего никому не навязывает.

Автор, сегодня помощь нужна маме Вашей жены, а что будет завтра, знает только Господь Бог. Пусть Ваши родители будут здоровы и никогда не попросят помощи ни у Вас, ни у Вашей жены.

Дети должны помочь теще. Так или иначе. Однозначно. Но не давать рулить.

Здесь была история, когда теща, не имевшая никогда своего жилья, вселилась в добрачную «двушку» зятя с его разрешения и как там начала потом командовать. Так вот такую ситуацию допустить нельзя.

Эта женщина здоровее всех нас вместе взятых, лишнего не потратит. У таких всегда есть деньги.

Вы, автор, 2 года все-таки жили у тещи, теперь имеется перед ней должок в пределах этого срока. Жена ваша тоже пусть устраивается хоть на 3 работы и помогает своей престарелой матери, а не слезы льет. Покупаете комнату себе, заселяете туда тещу, либо снимаете комнату для нее на 2 года. Разрешать теще жить с вами в квартире может только ее собственник — ваш отец. Если он согласится, то развод будет обеспечен. Кстати, теща вполне может на законных основаниях потребовать с вашей жены алименты. Ситуация не завидная.

Тут не идет речь о юр.решении, а о семейном.

Если у тещи хватило «ума» напрашиваться в квартиру свата «по-семейному», то хватит и на адвоката — «юридически».

Вот уж точно, гром не грянет — мужик не перекрестится. Автор, вам всем нужно было решать проблему хоть немного раньше, когда встал вопрос распродажи бизнеса, деньги от этого плюс что-то добавить и купить маленькую квартирку где-то в пригороде на любое имя. Вместо этого все сидели и ждали, когда тёща пустит по ветру последние деньги на съемную квартиру, а потом придет к вам за помощью. Конечно, она не создана для бизнеса, хоть и до последнего была уверена в обратном, но куда ей идти? Даже врагам помогают, если им случится обратится за помощью. Конечно, жить все вместе — это не вариант, но и бросить тёщу — не выход. Да и ваша жена, которая сама живет в квартире вашего отца на птичьих правах, не согласится проигнорировать просьбу о помощи своей мамы и сделает соответствующие выводы. Вы, конечно, можете при желании найти аргументы, чтобы не помочь, но куда вас заведет установка «око за око»?

Агнесса, отбросьте все эти красивые рассуждения с высокими моралями. В этой квартире на птичьих правах не только жена автора, а и сам автор. Там окончательное слово за отцом автора, все остальные никто и звать никак, как он решит, так и будет и никто и ничего сделать не сможет. И жена автора будет сидеть тихо как мышь даже не пищать (идти ей некуда просто). Деваться им обоим некуда, безысходностью называется. Автор очень красиво всё может сделать чужими руками и быть чист как альпийский снег. И вы ещё все не учитываете, что папа автора сам и никого не спрашивая как только узнает о потугах тёщи сам укажет каждому его место. Автору надо этим воспользоваться. А вы тут на мозги все ему капаете. Он ничего не решает.

Венчанный, я с вами не согласна в главном: каждый влияет на всех и все влияют на каждого.
Если оставить голое тело на альпийском снегу, то все его попытки оправдания жестокосердия и злорадства будут отчетливо видны этому телу и вызовут у него отвращение. 🙂

Агнесса, вы правы. Как раз тёща и подошла к тому самому моменту, когда все попытки её тела по оправданию жескосердия отчётливо видны и осязаемы не только ей самой, а и уже вызвали отвращение не только у зятя и его родителей, но и у родной дочери.

Венчанный, нам всем не помешает отправиться на прогулку к альпийским снегам или лугам. 🙂

Вот это уж точно. Но согласитесь, справедливость должна быть и всё должно воздаваться по делам нашим.

Венчанный, так-то оно так решающее слово за свёкром. Как не крути, а жена автора прочно занимает свое место в семье, ребёнок это её щит. Если у жены и тёщи сговор то они легко отнимут свое, ребёнок им в помощь.

Инквизитора, мечты-мечты. Этот самый щит в одночасье может оказаться на другой стороне. Тёща — -нищенка и к тому же старая, жена не работает, источника средств к существованию нет, жилья нет. Квартира, где живут принадлежит по сущности постороннему человеку, который категорически против проживания одной или обоих особ. Человек этот далеко не промах, коль сумел приобрести квартиру тем более двухкомнатную, там и мозги есть и хватка есть. С трёх раз догадаешься, если эти две кошки задерут хвост и пойдут на прицип, какое решение примет суд и кому передаст этот «щит», ну и соответственно по какому направлению им будет дана команда идти. У них позиция в такой ситуации как у зайца на бревне в половодье, а охотник на берегу с ружьём. И ещё раз скажу, что отец автора похоже не такой тюфяк как сын, там стержень имеется. Так что будут они обе (если что) гулять в ритме танго со своим сговором. Ребёнок уже в школу ходит, не грудной, можно и без мамы обойтись (там ещё бабушка имеется). Даже если, может быть жена добьётся по решению суда проживать с ребёнком до совершеннолетия, то сам понимаешь какой «рай» можно ей устроить за такие дела, где против семьи попёрла ради этой тёщи. Сама свалит как миленькая.

Венчанный, похоже, что у вас болезненные фантазии. В тексте не указанно, что жена автора не работает на данный момент. И о том,что его отец категорически против, тоже не сказанно. Может он вообще добрее вас и с радостью простит все обиды.

Простите, но фантазии таки у вас.
А факты таковы. После того как сватья отказалась принять посильное финансовое участие в покупке квартиры, отец автора понял с кем имеет дело и покупать сыну квартиру не стал. Он купил квартиру себе и пустил туда жить семью сына.
И с чего ему теперь пускать туда особу, которая по собственной инициативе и выбору слила собственное жильё на сомнительные проекты? По причине жалости? А кого она жалела, когда родители сына влезали в кредиты только для того, чтобы и её дочери лучше жилось.
И куда её пускать? Там двушка всего. Пацану 14 лет, ему отдельная комната нужна.

В словах зятя я не вижу никакой агрессии относительно матери жены. Более того, он говорит, что она их семье не чужой человек, но он не хочет жить с ней и просит совета как разрешить эту ситуацию. Его вполне можно понять. Он не говорил о том, что в самом крайнем случае не пустит ее на какое-то время к себя, а что можно сделать, как ей помочь. Ситуация очень сложная, но это не означает, что супруге автора нужно указывать » на ее место» и угрожать разводом и лешением ребенка, если она позволит себе заступится за мать. Такой тон общения не приемлим в нормальной семье. При любых условиях, хотя к теще вагон вопросов. И решение проблемы не означает брать тещу к себе на всю жизнь. И да, как вариант, дочь пойдет работать, чтобы помочь матери.

Вообще-то мужчины с пеной у рта доказывали , что дети должны брать ипотеку и сами зарабатывать на квартиру. Отец сыну купил квартиру-это его выбор. Отношения у них такие. Как говорят святые отцы-родителей почитать надо любых какие есть ,- и плохих, и хороших, и покладистых, и сварливых-всяких. Если отец Автора воспротивится проживанию сватьи, то тем самым разрушит семью сына-невестке придется выбирать между мужем и матерью. Это не дело ставить человека на грань. Автор разрушит свою семью своими же руками. Я бы и отца не спрашивала-просто поставила в известность, что придется нам потесниться, с дальше будем думать все вместе — что делать? Хочешь-не хочешь, а из песни слово не выкинешь- надо думать, но и карты должны быть все открыты.

К 59:
Сандра, мы с мужем относимся к категории родителей, считающей, что можно и должно при возможности облегчить жизненный старт детям. Облегчить не значит приучить все получать и ничего не делать. Если есть деньги, можно и помочь с покупкой квартиры. И я не вижу ничего ужасного, в том, что отец купил автору «двушку».

Семья автора скорее разрушится, если в нее вселится теща на долгое время, конечно не желающая менять свой непростой характер. Зять может попытаться без ведома свекра поселить ее там. Но мы не знает его отца. Возможно он будет категорически против и может показать кто хозяин дома. Не факт, но вероятно. Что тогда делать автору? Разрывать отношения со своими родителями? Допустим он пойдет на это. А где тогда будет жить семья дочери, если сейчас у них нет средств даже на с’ем скромного жилья для тещи?

P.S. Сандра, я считаю,что вопрос с жильем тещи должны решать автор и его жена. Но не селя ее на долго у себя, потому что тогда начнет происходить черте что. Как вариант, приобретение скромной дачи в нормальном месте с ее последующим обустройством,утеплением и т.д. Другого выхода я не вижу. Помогая женщине со сьемом они просто выбрасывают деньги.

Ситуация на самом деле непростая. Непонятно, почему теща, потеряв бизнес, но имея какие то деньги от его продажи, не позаботилась о каком то жилье, даже домиком в деревне. Не только для себя, но и для дочери, которая живет на птичьих правах. Жить с ней будет невыносимо, я так поняла, что женщина с характером. Вероятнее всего, самый реальный вариант, жилье где нибудь в деревне, типа — дачи, устроиться на работу по своим возможностям, в городе и там снимать жилье до пенсии, пусть даже комнату в общежитии. Я сама — теща, но на шею дочери не стала бы вешаться.

Лошарик, согласна с вами. Более того, зная, что у дочери и внука по сути своего жилья нет, она своим поведением лишила их тоже единственной квартиры на случай чего.

Если задуматься, а почему автор должен помогать своей тёще? То, что жил на её территории 2 года. Так это наверняка было желание жены автора жить с мамой. Разве они не платили за себя проживая у тёщи, сомневаюсь что с них ничего не брала тёща.

Поддерживаю мнение Венчанного у этой дамы наверняка есть заначки и деньги от продажи бизнеса, конечно она не вернула 100% вложений, но значительную часть да. Очень странно то, что тёща, имея пекарню не смогла удержаться на плаву. Выпечка хлеба малозатратрое производство, но приносящее хорошую прибыль. Объяснения, что конкуренты обрушили цены то-же мало вероятно. Как правило все производители в этой нише держат одну ценовую политику. Образно если так сделать то другие производители
будут мягко говоря не довольны. Конечно помощь надо оказать в разумных пределах, но жить в месте это перебор, ничего хорошего из этого не получится. Дело медленно, но уверенно дойдёт до развода, а там и все остальное, что из этого исходит. Цель тёщи разрушить семью автора и с этого поиметь свою выгоду.

А где жилье жены? Если теща продала квартиру, то где имеет собственность или регистрацию жена автора? Да и теща где зарегистрировалась после продажи?

А это очень хороший вопрос. Если жена ещё может быть зарегистрирована в квартире купленной тестем, то тёща не имея регистрации даже бизнес открыть не могла.

Да, коротко и емко. Те же мысли.

Автор, если родители ваши будут против, то не будете же вы с ними обострять отношения? Вы же живете в их квартире!ьЕсли теща имеет плохое здоровье и не на пенсии — пусть оформляет пенсию по инвалидности, хоть какие-то деньги!

Вариант 1. Принять все же, согласовав с родителями, ее на какой-то срок, например, до восстановления здоровья, до назначения пенсии, до устройства на работу. Так сказать, отблагодарите за те два года, которые жили у нее. Долг платежом красен.
Вариант 2. Устроиться ей на работу с проживанием: нянькой по уходу за детьми, сиделкой при больном человеке, помощницей на дачном участке, сезонным рабочим со служебным жильем.
Вариант 3. Снять комнату в квартире, в общежитии, на паях еще с какой-то женщиной — что позволит семейный бюджет.
Вариант 4. Пожить у других родственников.
Вариант 5. Выдать ее замуж за мужчину с жильем.
Как бы она не была не права — не на улице же ей жить? Эмоции в сторону — и устраивать ее. Не доводить до суда. При таких обстоятельствах — на дочь возложат алименты. Опозоритесь на весь населенный пункт.
Легкомыслие вашей тещи, конечно, удивляет: на старости лет остаться без жилья! Но в любом случае, долг дочери — помочь своей матери.

Доброслава, согласна с вами. Но некоторые пункты требуют уточнения:

Инвалидность не каждому дадут даже при плохом состоянии здоровья. Для этого существуют соответствующие критерии. По его состоянию она няней/ домработницей/ уборщицей работать не сможет. Комната с кем-то-не знаю. Можно попробовать. У меня вопрос к автору: кто по профессии теща? Кем она работала до пекарни?

Смотря что открывала если Ип то сначала открывают ИП, а потом подают квартиру. Беда тещи, что наверное она прошла «курс молодого бойца» в фонде занятости. А там учат только как правильно платить налоги, а как конкурировать или выходить из сложного положени, увы не учат.

Снимите теще комнату в общежитии или коммуналке. Если сможете — возьмите кредит на эту комнату, запишите на себя, на будущее пригодится, хотя бы, сдавать. Только, пусть теща тоже вкладывается в оплату, предупредите ее об этом. Пусть идет работать, пенсия опять же. Если не потянете кредит, то снять, на таких же условиях равной оплаты с тещей. Жить вместе — нет! Иначе, разведетесь. Теща недалекая, если способна так вести себя в доме, где ее приютили, а так, скорее всего, и будет, люди не меняются. Так пусть хоть теперь думает о последствиях своей самонадеянности.

А где прописана теща?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.