После рождения второго ребёнка муж стал раздражаться и общаться пренебрежительно

я раздражаю мужа

С мужем начали встречаться в 2012 году, тогда нам было по 20 лет. В самом начале отношений были обычными студентами, не всегда хватало денег даже в кино сходить, да это было и не важно. Могу сказать, что денежный вопрос для меня никогда не стоял на первом месте. Мы полюбили друг друга и просто хотели быть вместе. Познакомились мы на даче в общей компании, и так уж получилось, что жили за 50 км друг от друга, учились в разных вузах. Моего мужа это не смущало, он ездил ко мне при первой же возможности.

Когда через 3 года окончили университет и вышли на работу, стало намного проще. Так уж получилось, что после университета мне удалось более удачно трудоустроиться, и все время вплоть до ухода в декрет я получала больше мужа.

Совместную жизнь мы начинали в комнате в коммунальной квартире. Состояние квартиры было просто ужасное, сделали своими силами простенький ремонт и были счастливы, что живем отдельно, что есть своё гнездышко. Да, случались и ссоры, но в целом мы ispovedi.com были очень счастливы.

В 24 года мы поженились. После свадьбы наша жизнь абсолютно не изменилась. Так же работали, путешествовали, проводили время с друзьями и были абсолютно довольны своей жизнью. Когда нам было по 26 лет, родилась старшая дочка. Безусловно, это внесло коррективы в нашу жизнь, стали вести более домашний образ жизни, встречаться преимущественно с друзьями с детьми. К слову сказать, мой муж по характеру домосед и не нуждается в более активном образе жизни, да и я привыкла. Вопрос с жильём у нас решился на тот момент, стали жить в отдельной квартире.

После первого декрета я думала выходить на работу, но муж проявил желание родить сразу второго ребёнка, чтобы у деток была маленькая разница в возрасте, да и чтобы я пошла из декрета в декрет. Пока я была беременна второй дочкой, у мужа было подозрение на онкологию. Переживала очень, поддерживала его, как могла, думала, рожу раньше срока. Слава Богу, диагноз не подтвердился.

Но вот после рождения второго ребёнка наши отношения изменились. Я стала замечать с его ispovedi.com стороны хамское отношение, стал часто грубить, общаться свысока, на этой почве частые ссоры. Иногда что-то спросишь у мужа, а он начинает отвечать так, будто я не понимаю очевидных вещей, такой интонацией он может отвечать, даже если по итогу не прав в этом вопросе. Меня очень задевает такое его отношение, мы вместе уже 9 лет. Я всегда была ему равной во всем, никогда не считала себя глупой. Когда у него были проблемы с работой и он получал мало, давала советы, поддерживала, хотя на тот момент зарабатывала в 2 раза больше, чем он.

Сейчас я в декрете (хочу заметить, что получаю максимальные выплаты), машину мою мы продали и оставили его, так как в семье одной вполне хватает и нет смысла содержать две. И по итогу получается, что я полностью от него завишу. Машина его, в квартире живем его (моя сдаётся). За время нашего брака он вырос в профессиональном плане, стал больше зарабатывать и почувствовал своё превосходство.

Я прекрасно понимаю, что он устаёт, ведь после работы (работает он удаленно), ispovedi.com ему приходится помогать мне с детьми. Но ведь мы вместе решили рожать второго с маленькой разницей в возрасте, а если быть точнее, инициатива исходила от него, так почему же я должна выслушивать хамское отношение!

Сейчас я понимаю, что при первой же возможности, как младшая пойдёт в сад, буду выходить на работу.  Я очень надеюсь, что у нас просто такой тяжелый период в семье, и это не станет нормой, ведь его родители всю жизнь ругаются и ни во что друг друга не ставят. Я просто не смогу выносить такое отношение, у меня уже начинают появляться комплексы, хотя головой я понимаю, что я интересная не глупая девушка.

Надеюсь, что после выхода на работу, муж перестанет так себя вести, что будет снова воспринимать меня реализовавшейся интересной личностью. Если нет, то мысли о разводе однозначно начнут появляться.

Автор: Катрина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (28) к исповеди "После рождения второго ребёнка муж стал раздражаться и общаться пренебрежительно":

Пользуясь вашим положением муж самоутверждается. Он подавлял вас и раньше «муж по характеру домосед и не нуждается в более активном образе жизни, да и я привыкла (!)», «но муж проявил желание родить сразу второго ребёнка», что бы вы ушли в из декрета в декрет, машину вашу продали. Возможно ему нравится, что вы наконец-то не зарабатываете вдвое больше чем он, и поступает таким образом, что бы это продолжалось и дальше. Хамит, общается с высока что бы понизить вашу самооценку.

Полностью согласна. Он показал своё истинное лицо. Большинство мужчин ведут себя так во время декрета, наслаждаются зависимым положением жены, потому что руки развязаны и можно вести себя как угодно. То, что родители мужа ругаются и не уважают друг друга, говорит о многом. У вас будет то же самое, вот увидите.

Совсем необязательно они будут ругаться как его родители. Я тут вижу обыкновенную мужскую жадность. Его финансовое превосходство не даёт ему спокойно спать, ведь он не привык тратиться. Возможно он злится от безысходности, что «за такие деньжищи», которые он вынужден тратить на семью, мог бы содержать фотомодель

На счёт фотомодели не уверена. Я всегда ему говорила, что клещами держаться не буду. Зачем было планировать второго ребёнка, мог бы уйти и содержать фотомодель. Уж одну дочку я спокойно смогла бы вырастить даже без его помощи.

Большинство мужчин ломается на послеродовом периоде. Начинают себя вести как маленькие царьки. И свято верят, что так и надо, что это навсегда, что недовольство жены — это каприз. Уж в свое время как я ругалась с бывшим. И психологические беседы, ультиматумы, скандалы делала. Ничего не помогло. Ребенок подрос, я пошла на работу и просто к тому времени к мужу перегорели все мои чувства. Да и после родов пополнела. На что он колол каждый раз — Такая ты кому нужна?! Так и ваш муж «царских кровей» думает — Да кому она нужна с двумя малышами? Никуда не денется! Поэтому много здесь от вас зависит. От силы духа, от степени любви к мужу, от поддержки близких. Будете ли вы бесконечно прощать и проглатывать обиды, или как-то бороться за семью за достойное поведение мужа и прочее. Не могу подсказать методы воздействия. Думаю, что это индивидуально в любых отношениях. Вы же лучше мужа знаете.

Да, думаю, так и есть. Скорее всего муж действительно думает: раз двое детей, то никуда не денется. Раньше может быть и уставал, раздражался, но сдерживал себя, а сейчас уже и не за чем.

Какие же терпеливые наши женщины…

Катрина, я бы могла посоветовать: говорить, объяснять ему всё то и так, как здесь Вы изложили. Видно по исповеди, что человек Вы уравновешенный, миролюбивый. Ни в коем случае не прогинайтесь и не сживайтесь с дерзостью, хамоватостью и пренебрежением. История отношений у вас хорошая, здоровая, отталкиваясь от этого, найдите слова и неформально донесите до мужа, как Вам неприятны такие метаморфозы. Было бы чудесно услышать из его уст причину такого обращения. Если же он скажет, что Вы себе всё надумали или цепляетесь, утрируете- хуже, значит он Вас или не слышит, или делает вид, что не слышит. Грозить разводом, упоминать это слово не нужно, но сказать что ничто Вас не остановит от принятия решения прекратить такое его поведение, надо обязательно. Не надо, чтобы «болезнь» стала хронической.

Сочувствую Вам, не сдавайтесь, боритесь за своё достоинство.

Cosmo-t, спасибо вам большое за совет. Согласна с вами полностью, мириться с таким отношением нельзя однозначно, да и чувство собственного достоинства мне этого не позволит.

Катрина, поговорить и предупредить, конечно, можно, если он считает для себя позволительным пренебрежение и хамство, но один раз. А дальше, если не примет к сведению, только действия. Ваш муж должен сам себя перевоспитывать. Объяснять, уговаривать и взывать к совести — пустое дело.

Агнесса, с 3-х месячным ребёнком на руках сложно предпринимать какие-то координальные действия. Для начала попробую поговорить спокойно. Если хамство будет повторяться, буду каждый раз говорить, что именно не приятно. Ну а уж если до 1,5 лет ничего не поменяется, тогда да, нужно будет что-то решать.

А разве я предложила развод? На каждое хамство говорить, что это неприятно? Сам человек не догадывается? Ну тогда речь идет об неадекватном человеке.

Агнесса, неадекватным человеком моего мужа явно не назовёшь. Но факт остаётся фактом: в его общении началась прослеживаться модель поведения его отца. Разговаривает с подколами, если не сказать жёстче, а когда говоришь, что не приятно такое отношение — не понимает о чем речь. Раньше такого не было, даже после рождения первого ребёнка чувствовала уважение со стороны мужа. А уж когда вспоминаю, какое общение у родителей мужа, становится не по себе, уж такого точно стерпеть не смогу.

Папа, значит, виноват, шутить не умеет.

А такими же подколами ответить не можете? Если не глупый, то поймет. А вот если…, то продолжайте «шутить», пока не поймет.

Cандра, просто муж показал свое истинное лицо. Не один нормальный мужчина не будет унижать свою женщину, если ей дорожит.

Плутовка, подколки и подтрунивания по разному можно интерпритировать. Если обижаться, то эти подколки не закончатся. Парировать надо, переигрывать, а может когда и в шутку обратить.

Глупые подколы не превратишь в тонкую шутку, как ни старайся. Чувство юмора — это врожденное. И поведение папы с мамой здесь ни при чем. У примитивного человека и юмор соответствующий.

Ой, Катерина, чувства собственного достоинства у вас много 🙂
А когда вы зарабатывали в два раза больше, каким тоном вы с мужем разговаривали? Главное, что разговаривали, вот и сейчас поговорите. А так то всё просто. В семье поменялся доминант — теперь им стал муж и вам это не совсем приятно ( правда 🙂 ).
Катерина, сделайте детей главными в семье, а не своё чувство достоинства и всё у вас будет — песня.

Бешеный кот, согласна, что чувство собственного достоинства у меня развито. Что касается смены ролей, то никогда не стремилась руководить в отношениях, относительно зарплаты — часто говорила: ну ничего, сейчас я зарабатываю, зато потом в декрет сяду и будешь ты все тянуть. Просто хочется чувствовать уважение со стороны супруга, вот и все.

Катрина. Так Вы и так поставили в приоритет детей, задвинув/ отодвинув свои планы на неопределённое время; согласились с желанием мужа о втором ребёнке. Можно и проще сказать: такой семьи и отношений, как были и есть в семье твоих родителей, у нас не будет. От слова «совсем». Я этого не допущу. И, точка. К человеку относятся так, как он это позволяет, всегда и везде. Здесь был совет в приоритет выдвинуть детей. Да, именно подрастающие дети и не должны по наследству получить уродливое представление о семье и взаимоотношениях, наблюдая подобные «приколы». Потом и дети возьмут себе за правило не уважать мать или стыдится отца. Автор, в моём понимании, виноват в большей степени тот, кто попустительствует подобному. Почему Ваш супруг считает/ стал считать для себя возможным такую модель поведения с Вами. Обижаться, наказывать сексом, и всё в таком духе- не выход. Только откровенный и серьёзный разговор и не впопыхах, лишь бы поскорее закрыть неприятную тему до следующего «эпизода».

Катрина, уважают сильных. А угождающими и обижающимися такие, как ваш муж, пренебрегают. Очень большое заблуждение: буду примерной и тем заслужу его любовь и уважение. Наверняка вы и раньше видели, как он относится к людям, но не хотели замечать потому, что это, как вы думали, вас не касалось. Ну а теперь коснулось.

Cosmo-t,вы все очень точно написали.

Я бы в такой ситуации и разговаривать не стала. Молча собрала бы свои вещи (если квартира не моя; а если моя, то собрала бы вещи «любимого») и ушла. P.S. Не думаю, что душещипательная беседа может помочь. В его глазах это будет лишнее доказательство вашей зависимости и слабости.

Незнакомка. Собрать вещи и уйти, лишив двух детей отца, много ума не надо. Это крайности максимализма, далёкие от реальной жизни. У мужа автора есть и достоинства, иначе и быть не может. Стоит попытаться донести: со мной так не пройдет. Зачем сдавать свои позиции и достигнутое, так бесславно? Лично я не вижу по содержанию исповеди ни зависимости, ни слабости; Автор востребована и не нищая, с устойчивой психикой. Сильная и умная женщина, которая временно отстранилась от своей карьеры; временно!
Говорить надо, хотя бы для того, чтобы муж уяснил, что такие заходы будут пресекаться на корнЮ. Слабость, это покорно молчать и глотать обиды, или подличать и утаивать средства для отступления. Сказать прямо и чётко о неприемлемой ситуации — позиция разумного, и уважающего себя и отношения, человека. Автор изначально не была в роли тряпки, посему её беспокоит теперешнее положение и мириться она с ним не станет. И, правильно сделает.

Дорогой Cosmo-t! Вести долгий диалог не намерена. Слабость — пытаться «сохранить» семью с тем, кто ее не ценит. Слабость — садиться за стол и «разжевывать» оппоненту (взрослому мужчине!), что его поведение неприятно и недопустимо (хотя, постойте, он же и сам об этом знает! О, хитрый какой!). Здесь нужна сила, т.к. только ее воспринимают подобные особи. Автор может продемонстрировать свою силу? Тогда я искренне рада за неё! P.S. И откуда эти мысли «лишить детей отца»? Это из той же оперы, что и «хоть плохонький, но свой»? Спасибо, берите себе.

А может автору дать прочитать мужу все комменты? Может поможет.

Plutovka, некоторые неумные люди, когда хотят унизить женщину, говорят о «глупой курице» и «куриных мозгах». А как назвать мужчину, не обладающего эмпатией даже на уровне курицы?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.