Редкий секс с мужем толкает меня на измену

мечтательная девушка

Я познакомилась с мужем 8 лет назад, влюбилась. Он был безумно ласковым, нежным, внимательным, любящим. 3 года жили вместе, сделал предложение, расписались.

Прожили еще 2 года. Он стал реже проявлять внимание ко мне, отношения превращались в дружеские вместо супружеских. Списала все на быт. Не может же романтика длиться вечно! Периодически говорила ему (без скандала), что я женщина и мне не хватает мужского внимания. Он кивал, и ничего не менялось. Я проявляла инициативу: романтические ужины, сексуальное белье, стриптиз, секс во всех возможных и невозможных вариациях.

Он хотел ребенка. Я долго не могла забеременеть. Два года попыток, обследований. В итоге беременность, сейчас дочке почти год. В отношениях между нами лед. Он бывает безразличен, а бывает откровенно груб. В ссоре может оскорбить, толкнуть сильно. При этом с дочери пылинки сдувает, любящий и нежный отец.

Мне 33 года, ему 34. Я привлекательна, работаю, жильем обеспечена. В моей жизни нет объятий, нет поцелуев, нет комплиментов и ласк, секс по моей инициативе 2-3 раза в месяц. Если инициативу не проявлять, то ispovedi.com от силы раз в месяц для галочки, хотя поначалу он был обалденным любовником.

Обвинить мне его не в чем. Он работает, обеспечивает семью, помогает мне и по дому, и с ребенком. Он идеальный муж. Но мне одиноко, как в пустыне. Эту тему с мужем я поднимала миллионы раз, даже водила его к семейному психологу. Но он меня не слышит. Он говорит мне: «я все делаю для семьи, что еще тебе нужно?». И да, и возразить нечего. А нежность, внимание, секс — ну непонятно это ему. Любовницы? Может быть, не знаю наверняка. Я его телефон и карманы не проверяю, не хочется опускаться до этого. За руку не ловила.

Появился мужчина, оказывающий мне знаки внимания, и я таю. В мыслях, в мечтах, разумеется. Я морально не могу позволить себе изменить мужу. Не могу поставить под угрозу семью, счастье дочери. Но мое тело меня не слушается! Я таю от взглядов, комплиментов, случайных касаний. По причине редкого секса с мужем мгновенно возбуждаюсь от любого мужского прикосновения. Стараюсь минимизировать встречи ispovedi.com с этим мужчиной, как могу.

Муж видит, что со мной что-то происходит и, приходя домой, устраивает скандал, чего я грустная и не в настроении. А мне уже не хочется в миллионный раз объяснять, что мне нужны поцелуи, внимание и банально секс.

С ума схожу. Боюсь сорваться и пойти на поводу инстинктов. Не хочу изменять мужу, боюсь потерять семью, запуталась до невозможности!

Автор: Карамель

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (58) к исповеди "Редкий секс с мужем толкает меня на измену":

Автор, скорее всего у вашего мужа какая-то физеологическая проблема, тут без врача ничего не решится.

Проблема у вас автор не маленькая, потому что перестали сексуально привлекать своего мужа. И в этом «безобразии» виновата его голова, именно там находится проблема, вероятно, что он чувствует, что вы ждёте от него, больше инициативы, ласки, любви, секса, и это ему мешает видеть вас вновь желаемой. В смысле, нет у него тех же чувств к вам, как и раньше и эмоций и видит всё это как простую обязанность перед вами. Всё это очень влияет на его психику и сексуальность. Я не сексопатолог, даже не знаю, что вам посоветовать, единственное, в чём уверен, что в сексе нужно обоюдное желание, и давление здесь не поможет. А заниматься сексом с другим мужчиной, чтобы удовлетворить себя, это вообще равносильно, что есть из чужой и грязной тарелки, не говоря уже и о моральной стороне.

Карамель, как мне это знакомо! Первый муж пил, изменял и меня побивал, но в постели-красавчик. А вот со вторым проблема. Он в постели словно экзамен сдавал. И всегда на двойку! Я деликатно ему намекала, что надо бы к сексопатологу наведаться. Даже за руку его повела. Он сбегал по дороге два раза. Потом мы дошли. Он прокололся, вроде получше стало. Но я-то молодая, здоровая и разбуженная! А у него то голова болит, то сытно я его покормила ужином (я виновата), то устал, то нервничал. Что только я не делала! Бесполезно. Чтобы охладить желание на балкон зимой босой выбегала, под ледяной душ вставала. Голова болит, настроения нет. А он для семьи тоже все делал, меня не обижал. С годами мы пришли к тому, что двухминутный секс случался один раз в год. А то и ни разу.

Прожили мы так 22 года! Сыну 14 было когда я встретила мужчину и влюбилась. Мне повезло, меня тоже полюбили! И я оставила квартиру, все что было в ней и ушла на съемную с этим мужчиной. Он тоже ушел из семьи. Две дочери от него сразу отказались. Сильно переживал, до инфаркта. Но какой же чудный секс до сих пор! А живем мы с ним душа в душу. И беды страшные пережили. И так 20 лет с любимым и желанным! Он прожил в прежнем браке 32 года!

Карамель, вот моя история. Если вы любите мужа, если не хотите его терять, то боритесь всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Но это при одном условии-если любовь ваша взаимна! Мы -дядька седой и тетка толстая как голодные бросались друг на друга. И словно ластиком стерли те 22 года, прожитых с прежним мужем! Вот как чудно бывает. Вам надо разобраться как дальше жить. По рукам ходить тоже не дело. Но и убивать в себе женщину невозможно. Мне не понравилось предложение, что руку поднимать начал ваш муж, грубить. Так получается, что ваша вина в том, что мужа собственного хотите. Или просто секса, ласк неважно от кого?

Бабочка, вот и я считаю, что если муж охладел или еще того хуже, нечего за него бороться. Только время зря тратить. Как правило ничего не получается. Зачем себя насиловать непонятными отношениями. Я Вас поздравляю, что у Вас получилось начать новые гармоничные отношения. А Автору — ставьте перед мужем вопрос ребром-ведите к врачу. А может и в телефон заглянуть-вдруг там сюпризики- тогда и понятно все станет. Преодолевать такое отношение, себя изменять и прочее поможет но не надолго. Моя приятельница так мучалась, мучалась -и все таки ушла . Живет одна и в ус не дует. Не жалеет совсем в 58 у нее есть мужчины . А БМ никому не пригодился так и живет один. Автор Вы молодая -меняйте мужа- ничего путного видимо не получится.

Не обратила внимание на агрессию и рукоприкладство мужа. В этой ситуации надо срочно уходить. Пока живы и здоровы и не калека. И дочь пока не сирота.

Отказывайтесь от всех нянь, помощников по хозяйству. Сидите в декрете и занимайтесь самостоятельно малышкой, домом, мужем, стиркой, глажкой, уборкой, готовкой. Никто, кроме мужа, касаться не будет, да и охота пропадет, появится одно желание — выспаться. Муж работает, а после работы с дочкой носится. Предполагаю, что и ночью к ней встает. А жена на работе прикасается.

Волга, у меня нет желания «задолбаться вусмерть»! И есть возможность снять с себя часть дел по дому. Не вижу смысла этим не пользоваться.
Мое желание — секс с мужем 1-2 раза в неделю, а не в месяц. И мне почему-то кажется, что для здоровой 33-летней женщины, находящейся в браке — это абсолютно нормальное желание.
Муж работает тоже не грузчиком и не на заводе. Поэтому сказать, что он прям так сильно устает на работе — да нет, не сильнее других мужчин. Вечером мы вместе (и я, и он) играем с дочерью — втроем. Ночью к ней никто не встает, потому что она спит, не просыпаясь. Дочке через 2 недели год — она не новорожденная уже.
Поэтому странноватый, как по мне, у вас подход: можно еще как Челентано во всем известном фильме пойти дрова рубить. Только это не решение проблемы, а наоборот — загонять ее глубоко внутрь.
Но за внимание и выражение вашего мнения все равно благодарю

У вас не самый бурный темперамент и очень скромные требования в сексе. Просто ваш муж с очень слабым темпераментом. Дальше будет хуже. В отношениях тоже, так как у всех импотентов появляется отвращение к женщинам и враждебность. К психологу водить его бесполезно. Сходите сексопатологу. Он вам скажет примерно то же самое. Вам решать, как жить дальше. Но учтите, у вас скоро начнутся проблемы со здоровьем. Да и ничего, кроме отвращения он не будет вызывать.

Вряд ли дело в темпераменте, мне кажется. Ведь первые 3 года были замечательными в плане секса. Первый год в браке уже меньше, но вполне нормально тоже, а потом интим плавно сошел на редко и с моей подачи.
Я, как будто, надоела ему. Я в этом искала причины, честно говоря. Отсюда и походы к психологу. А импотенция… ему только 34 года, не рано ли для таких проблем. Да и как вдруг — еще 4 года назад все в огнях было, а тут — оп, и все? Так разве бывает?

Вы оба не слишком темпераментны, судя по тому, что вы сказали. Муж первое время на эффекте новизны что-то мог. Не сомневаюсь, что тоже достаточно скромно. Прошло какое-то время, сейчас он вошёл с своё нормальное состояние. Плюс с возрастом потенция снижается. У мужчин пик сексуальности 18-20, потом только регресс. Темперамент у него и раньше был вялый, а сейчас ему 34. К 40 и чуть раньше он вообще станет полным импотентом.

Ну и то, что ваш муж вас оскорбляет и может толкнуть- это уже страшно. При импотенции у мужчин появляется агрессия и ненависть к женщинам. В семье появилось не только психологическое насилие, но и физическое. Что вы ждёте? Дальше будет только хуже. Хотите стать инвалидом или умереть? О дочке подумайте, если не хотите сделать ее сиротой.

Бегите, от него, пока живы и здоровы.

Татьяна, вы врач?

Нет. Но психология и основы психиатрии -эти предметы были в институте. Да и сама много читала на эти темы.

Татьяна Р. Вы помоему перегибаете палку. В теме про «дедушку» вы тоже божились и клялись в том же самом, что и здесь, а вышло все по другому. Вы не врач, что вы сыпите своими диагнозами, сами не устали?

Может вы ему оказывали часто? У меня так было я хочу а Ней голова болит, спать хочет, устала, не хочет. Итд. секс только когда она хочет. Бывает ласкается и я тоже походит дело к сексу она нет я спать, а у меня уже настрой соответствующий, я душ прохладный и спать. Мне надоело это все и теперь я отказываю ей под любым предлогом. Пускай мучится. Теперь она хочет ласки секса, но я сам этого не хочу, не хочу даже трогать её. Работаем оба на одной работе, она бухгалтер я электрик. Да и брак мне не так важен уже стал, подаст на развод, пожалуйста. 15 лет в браке. Она старше меня на 2 года. Мне 35. Дети 7 и 14. У меня никого нет не изменяю.

Вот в чем-в чем, а в «головной боли» и отказах от секса меня уж точно обвинить нельзя. Даже когда он поздно приходит с работы (редко), я жду его, чтобы вместе лечь в постель, обнять и т.д.

У меня таже ситуация, когда я хочу и проявляю ласки, муж меня может глупо толкнуть, потом раз в месяц ему надо, он просто ко мне сзади пристратвается, и быстро заканчивает, даже при это не прикоснувшись к моему телу, и не поцелует, и не обнимет, а у меня потом живот болит, мало то у меня проблема по женски, отсутствии менструации, постоянная нервозность, он меня ещё унижает подчёркивает мои недостатки, а других в пример может ставить, хотя эти друге хуже намного, я закомлексованная но могу сказать что красивее тех кому он лайки ставит, до брака было много желающих мужчин вступить в отношениях но я выбрала его, могу вам сказать одно что я постояно чувствую свою не привлекательность, и проблемы со здоровьем тоже из такой близости, лучше никакого секса, чем хотеть мужа постояно ждать, а потом даже удовольствия не получить, я тоже думаю постоянно о мужчине другом с которым было до брака, и хочется как женщине просто почуствовать хоть маленько удовольствия, у нас тоже дочь и он её любит,и я не хочу рушить семью, но как женщина я уже все, свыклась что придётся привыкнуть, мне предлагали секс игрушки но это не моё, хотя может и поможет для разрядки

К 15:
Аноним, то, что вы описываете уж совсем за гранью. Муж вас не во что не ставит ни как женщину, ни как человека.Если ничего не изменится, то вам нужно принять решение. Такое отношение к вам муж так или иначе ретранслирует ребенку и со временем дочь вас будет воспринимать не как маму, личность, а как женщину состоящую из одних недостатков. Да и здоровье будет ухудшаться. Вы нужны себе и дочери здоровой. Помните это!

к #15. Почему Вы все это терпите? Это понятно было бы, если женщина совсем непривлекательна. Ну тогда еще можно как-то за уши притянуть, что Вы терпите такого мужа. Но вы пишите об обратном. Я не понимаю -зачем? У Вас дочка и Вы не опасаетесь, что папа с такими отклонениями вообще-то может быть опасен для дочери в будущем. Неужели можно так не любить себя, чтобы единственную жизнь бросать под ноги вот такому экземпляру. За гранью понимания!

Волга, а вы считаете такое состояние молодого мужчины нормальным?

Это состояние уставшего и разочарованного мужчины. Ему нужно внимание жены, матери его ребенка. Тепло очага, забота. Пироги-блины, приготовленные для него женой.

У него состояние импотент. Да ещё и толкает жену при ссорах, оскорбляет. От такого надо бежать, пока он не убил и не искалечил.

Татьяна, если каждая замужняя женщина, после некоторого отсутствия секса начнёт бежать разводиться, то совсем не останется полноценных семей на земле. В любом браке могут возникнуть проблемы любого рода, даже самая счастливая пара не может быть застрахована что у них всегда будет гладко. Автор, пытается решить эту проблему, а не бежать от неё, как вы советуете, и правильно делает. Потому что в жизни кроме секса, есть и другие вещи которые ее могут связывать с мужем, такие как дети, чувства, комфортность, опора, надёжность, сила. Она может найти потом секс, но потерять всё что имеет сейчас, а имеет она очень много.

Женщине в его 33. А не 60. Останется с импотентом, ничего хорошего ее не ждёт. Будет хранить ему верность(имея под боком раздражитель)- это путь к болезням и ненависти (нормальная реакция, ничего более).
Будет изменять- он ее на этом поймает и будет упрекать и уж тут то он начнёт над ней издеваться по полной программе. Но при этом не захочет удовлетворять альтернативными методами. Он эгоист. Ему и так хорошо.
Самое страшное- это старт психологического и физического насилия со стороны мужа. Пока она жива и здорова , надо бежать.

Что имеет эта женщина? Комфорта, надежности нет. Зато есть насилие и перспективы ещё более страшные.
К ребёнку позже изменится отношение. Ничего хорошего не будет. Там где нет нормы, всегда появляется паталогия.

Татьяна, любой диагноз выставляется на основании мед.обследований и после консультаций со многими разнопрофильными специалистами. Его постановка по обрывкам сведений, не видя пациента невозможна.

По тексту, так она хотела ребенка, 2 года старалась. После удрала от этого ребенка куда подальше. А малышке мама нужна, а не ее работа. Матери-одиночки, и те 1,5 года стараются с ребенком находиться. Муж не слепой, все видит. Да и чувствует.

У мужа в пандемию хуже пошли дела и он ее сам вытолкал на работу. На дочку ему тоже безразлично. Как и на жену.

Татьяна, а почему именно муж вынудил? У автора свой бизнесс, и когда дела пошли хуже она частично вышла на работу, что естественно.

Волга, я никогда не поверю, что у мужа проблемы в сексе потому, что он считает жену плохой матерью.

Автор, вы разочарованы, но и он тоже. «Я, мне и обо мне», — не такими он представлял отношения между вами. Некоторые женщины воспринимают мужчин чурбанами и обращаются с ними строго по инструкции: красное белье, красное вино, завораживающая музыка для рептилий, свечи, и чтоб уже наверняка — стриптиз. Автор, а так уж примитивен ваш муж? Что вы о нем вообще знаете? Судя по тому, как вы носитесь со своими ощущениями, то вам всё равно: не он, так другой? Такими, как вы, очень легко управлять ловеласам без совести и чести. А давайте вы представите, что ваш муж тоже по каким-то причинам приглядывается к другим девушкам? И что, вы думаете, не найдется достойной его внимания?
Причины разногласий между вами могут быть разными. Но кому приятно быть лишь объектом ваших желаний? Вы хотите любви, но представление о ней у вас самой туманно, расплывчато и неясно. Смена партнера вам ничего не даст, забредете в ещё гуще дебри. Наведите порядок в своей голове и начните с чувства долга перед своей семьей.

Короче, автор виновата и в том и в сем и надо выучить философию и психологию и обхаживать мужика по всем правилам и по науке. А ему до лампочки! Не надо сочинять чужую жизнь, они живут вместе, как хозяин и как папа он в порядке, как любовник — его нет. И, по моему мнению, ничего тут не сделаешь. Не знаю, что послужило причиной, может здоровье, может устал, а может просто не хочет и все. Ну нет интереса к сексу, что так не бывает что ли?

«Но кому приятно быть лишь объектом ваших желаний? Вы хотите любви, но представление о ней у вас самой туманно, расплывчато и неясно. Смена партнера вам ничего не даст, забредете в ещё гуще дебри. Наведите порядок в своей голове и начните с чувства долга перед своей семьей».

Странно это. Если кто-то объект желания именно этой женщины (или вообще) — это неприятно? В любви она ничего не понимает. Когда муж ее не хочет, она должна принести обет воздержания и еще больше его любить? И навести порядок в голове и уверять себя что это проявление его внимания и любви. Даже если он не хочет по причине походов налево. Или просто разлюбил. Но у нее ДОЛЖНО быть чувство долга и она Должна его любить! А к нему претензий быть не может. Никаких и никогда!

Самое ужастное, что муж не хочет замечать проблему и идти к врачу. Поэтому на улучшение надежды нет. И если так будет продолжаться и дальше, то автор должна принимать решение оставаться ли ей с таким мужчиной.

Сексопатолог? Я об этом не думала, честно говоря. Мы ходили к семейному психологу, но это ничего не дало. Мне казалось, что проблема психологического характера. А если она физиологическая, то да, выходит, нужен врач. Но я даже не представляю себе, как мне убедить его сходить к врачу. А есть, может быть, семейные консультации у сексопатологов? Ну чтоб с моей стороны это не выглядело как: «Дорогой, у тебя не стоит, иди к врачу, разбирайся!». Если бы можно было пойти вдвоем и представить это как нашу общую проблему… Спасибо, вариант, я поищу способ это сделать.

Он не пойдёт, даже не надейтесь. Даже если вы скажите ему прямо о проблеме, он будет все отрицать и винить вас. Это стандартное поведение импотента. И это не лечится. На виагру особо не надейтесь.

Карамель, а сходите к сексопатологу сами-одна. Расскажите ситуацию, послушайте, что скажет. Может надо проверить гормоны, щитовитку и т.п.. Как мне говорил один врач-проблемы в нижним этаже — в голове -сделайте ему МРТ. И конечно выяснить есть у него любовница или нет. Ну и откровенно поговорить -прямо, без обиняков, называя вещи своими именами. А потом будете думать, что со всем этим делать. Но, как Вы сами понимаете, что раз проблемы начались, то они будут только множиться. Согласны ли вы положить на это лучшие свои годы без ясной перспективы? А вот еще -никак нельзя узнать о его родственниках по мужской линии? Может это наследственное?

Агнесса, разочарование я уже «проработала» — и беседы с мужем, и семейный психолог. Ничего из этого не эффективно.
Белье, кстати, не красное. Он любит черное кружевное — такое и выбираю. И вино не пьет, предпочитает коньяк. Это тоже было учтено. Как и стиль музыки (кстати, что такое музыка для рептилий? Ну просто любопытно))) Стриптиз — да, я занималась танцами и пластикой больше 10 лет и мужу нравилось, как я танцую. Но сейчас это тоже не работает. Так что подход у меня был максимально персонализированный, а не миниатюра из фильма 9,5 недель.
Насчет все равно: не он, так другой — было бы все равно, давно б уже нашла себе любовника и решила проблему кардинально. Так нет же, не все равно — ищу подход к мужу.
И ловеласы меня не привлекают, как назло!
Муж приглядывается к другим девушкам? Не исключаю, я писала об этом. Но мне тогда хотелось бы откровенности с его стороны: так и сказал бы, отношения исчерпали себя, у меня другая, пора расставаться. Для меня это было бы хотя бы понятно. А так я, получается, устраиваю эти тан6цы с бубном вокруг него, а он вообще не понятно чего хочет, о чем думает.
Вы пишите «Но кому приятно быть лишь объектом ваших желаний?» Ну мне, к примеру, приятно быть объектом желаний моего любимого мужчины. Мне неприятно им НЕ быть… А кого мне еще желать-то, если не мужа, собственно?

«Объект желаний» — в смысле человек рассматривается как определенный набор функций с точки зрения полезности или бесполезности. «Но моё тело меня не слушается!» — А при чем здесь любовь к мужу? Как говорится, батюшка, вы или крест снимите, или штаны оденьте. «…еще четыре года назад все в огнях было» — эти огни не возвращаются, а других не знаете. Любая карамель аморфна.

Ребенку год, какая работа? Домом займитесь, ребенком. Не можете все наладить — разводитесь и уже потом можно таять с одним, потом с другим…

«В итоге беременность, сейчас дочке почти год».
«Я привлекательна, работаю, жильем обеспечена».
Автор, получается ребёнку нет и года, а Вы вышли на работу. Вам самой не кажется, что это не нормально. Как я понял у Вас нет острой необходимости работать. Это и есть причина отдаления вашего мужа от Вас. Ситуация с Вашей работой наводит на мысль, что этот мужчина с которым Вы обжимаетесь и есть главная проблема, а не Ваш муж. Разве я не прав? Вы правильно написали, что Ваш муж все чувствует и видит. Вы это и есть самая большая проблема. Кстати этот «обжиматель» не является папой вашей дочери, а иначе как объяснить причину раннего выхода на работу.

Я работаю на себя, гибкий график я не с 8 до 5 на пятидневка. Езжу в офис, когда там необходимо мое присутствие. И муж, кстати, сам настаивал на моем выходе на работу как можно скорее.
С обжиманиями с мужчиной — нет, не правы. Под случайными касаниями я имела в виду соприкосновение пальцев при передаче документов и пр. Мелочи.
И нет, отец моей дочери — мой муж, она и похожа на него как 2 капли — даже свекровь придраться не смогла!. С этим мужчиной я познакомилась, когда дочке уже полгода было.
Причина раннего выхода на работу — пошатнувшееся положение дел на работе из-за короновируса.
А ваши намеки на то, что я женщина с пониженной социальной ответственностью — это вы, наверно, о каком-то своем опыте.

Я рад за Вас. Хорошо, что я ошибся, только зачем Вы сюда написали, какой Вы хотите получить совет? Конечно опыт в жизни есть и он у каждого свой.

Совет ищу — что еще придумать, как вернуть чувства и интим в отношения с мужем? У меня с одной стороны уже фантазия иссякла, а с другой — самооценка падает. Я молодая женщина, хороша собой вроде, а меня даже собственный муж не хочет. По ночам копаюсь в себе, выискивая недостатки, что не так со мной.

Автор, прежде всего Вам надо вспомнить с чего началось отчуждение, ведь должны были произойти некие события. И это произошло не в один день.

Вы же писали, что у вас все было хорошо. Возможно есть доброжелатели и завистники которые вашему мужу что-то сказали негативное о Вас. Как я понял исключить такую вероятность нельзя. Возможно пытаясь забеременеть чем-то могли его обидеть. Вспоминайте. Да, не слушайте местных врачих им самим врач нужен. Главное выходите с мужем на предельно открытый разговор, без намёков, а прямо озвучивать проблему, после разговора думать и принимать решение.

Главная проблема, даже не импотенция мужа, а насилие семье. После его начала остановки не бывает. Только ухудшение. Пока автор жива и здорова надо срочно бежать от этого типа.

Все с вами так. Проблема не в вас. При импотенции идут отклонения в психике(жестокость, ненависть к женщинам, отвращение). Импотенция не лечится. Самая большая проблема не в импотенции мужа, а в том, что он уже оскорбляет и толкает вас(психологическое и физическое насилие). Хотите жить- уходите. Если подобное произошло раз, то дальше будет только увеличение подобного. Винить он всегда будет вас: спровоцировала, не соответствовала. Совет: при разводе укажите истинные причины. Меньше будет нервотрепок с его стороны.

Татьяна! Вам никто никогда не говорил, что бросать мужчине в лицо слово — импотент — это оскорбление! Женщины дорогие, учитесь грамотно разговаривать и писать!

Вы независите от мужа, сами себя обеспечиваете, красивая женщина(по вашим словам) . Фактически муж не закрывает ваших потребностей вообще. Только с дочкой играет -пока. Вы считвете, что есть перспектива таких отрошений-венуть их к эмоциям начала романа? Вы верите , что вам это удасться? Вы сказки придумываете! В вашем случае лучше быть одной, чем с кем попало. Плохо попало-шар за борт выскочил, а не в лузу лег.

Сандра, а что Вы посоветуете автору? Развестись и не пытаться восстановить идилию в отношениях. Конечно когда у людей чисто партнёрские отношения ( как у Вас), то они могут обойтись и без интима, ведь ничего не привлекает в человеке. И с чего Вы взяли, что муж автора не обеспечивает свою семью? Автор сама пишет, что муж хороший отец и семьянин и на счёт с кем попало тоже дала чёткий ответ. Есть проблема и скорей всего лежит она на поверхности, только автор сама может разобраться сделав анализ всей ситуации.

Не беспокойтесь обо мне. У нас с мужем все отлично во всех сферах. Я сказала не закрывает основных ее потребностей-в сексе, в ласке, в деньгах в принципе тоже-раз она сама может себя обеспечить. Общения доверительного нет, руки распускает. И главное не хочет видеть и осознавать, что есть проблемы у них с женой. Что делать Автору-для начала исключить проблемы на поверхности — любовницу, гормональные и иные нарушения. Потом уже по итогу двигаться дальше. Вы считаете, что проблема отказа от секса лежит на поверхности? Временный отказ-да, а постоянный — имеет глубинные причины. А про с кем попало-так я мужа имела ввиду. Он поднял руку на Автора и после этого уже (с моей точки зрения) он автоматически перемещается в категорию «с кем попало».

Прочитал. И как специалист по чешуйчатокрылых, скажу:
Бабочки отложили личинки и сейчас идёт процесс окукливания. Чтобы мы тут не советовали, что бы мы тут не говорили — всё в тину. Ибо глухой не услышит, а слепой не увидит.
П.С. Агнесса, в очередной раз — браво! «Музыка для рептилий» — шэдэвр 🙂

Карамель, ваша история напомнила мне историю моей давнишней знакомой. Словно под копирку. Пока сама не пристанет — ничего с его стороны, никакого внимания. Впоследствии оказалось все банально: у него любовница на работе, даже не перезванивался с ней. Все там и происходило, а дома ему не нужно, поскольку уже было, да и было регулярно. Так что он от отсутствия секса не страдал, страдала моя знакомая, и тоже никакие разговоры, скандалы, намеки и всякие там романтические изыски не помогали и даже ее угрозы, что любовника заведет, игнорировал, ибо был уверен в ее порядочности. Сколько она книг на эту тему прочитала! Сколько советов психологов реализовывала! Стала приносить домой цветы, якобы от поклонника, чтобы вызвать ревность, даже это не сыграло роль — слишком хорошо знал её, сразу просчитал.

В конечном итоге сам прокололся и вот уж он забегал, когда все выплыло наружу — с чемоданом выставила его, а любовницу муж тоже выставил. и стали любовнички друг друга поливать грязью…. а муж моей знакомой про романтику вдруг вспомнил — наверное, все перепробовал, чтобы вернуть жену. Два года они не жили, она пробовала войти в другие отношения, но нет — не родной. Потом стали изредка встречаться, и еще через месяцев восемь снова сошлись. И куда его импотенция делась? Теперь и, наверное, навсегда он ее, неосчастливленную, из дома не выпускает. И смешно, и грустно!

Вот тут все гораздо правильнее. Автор, не ведитесь на эту удочку, что ваш муж импотент. Я по наивности тоже так подумала и перестала настаивать на интиме, а он всю жизнь утопал в любовницах, пока я подушку грызла. Сейчас ему больше 60 лет, и все у него в порядке. Тихонько проведите расследование и по его результатам действуйте. А так не лишнее почитать по кризисы в семейной жизни. 4 года брака — это как раз первый кризис. НУ, устали вы друг от друга. Металл и тот устает. Пришла пора вам как-то измениться, обновиться, прежде всего внутренне. У нас 45летний брак, причем из этого времени я не выбрасываю и периоды его похождений, и пока не жил дома, и когда не было совсем супружеского общения. Внутренняя связь все равно сохранялась, даже если это была и вражда, и ненависть. Любовь вернулась, правда, очень больно, очень горько, рана кровоточит. Но отдавать своих мужей хищницам любовницам не дела. Вы явно при достоинствах, умница, просто ваш муж попался на чужой крючок и вас в упор не видит.

Дон, я вот тоже так сразу и подумала на наличие любовницы у мужа автора.
Просто реально автор 10 лет занимается танцами стриптизом и.т.д.а ему это не надо. Просто обычно в семье где есть такая предприимчивая жена, ещё и с идеальным телом(всё таки 10 лет, танцы и всё такое). Мужчина будет рад во всём, и секс каждый день. Автор поищите доказательства его измен, другое в голову не пришло. Извините если обидела.
Пишите обязательно, как сложится у Вас. Пусть у Вас в любом случае всё будет хорошо!

Вот очередная моя попытка сблизиться с мужем, все состоялось, но… под сопровождение «фильма для взрослых» (не знаю, какую лексику здесь можно употреблять, чтоб админ не возражал). Хоть я и не ханжа, но в имеющихся условиях (редкий интим) это, откровенно говоря, мной воспринимается как очередной удар по самооценке: то есть актриса с экрана его возбуждает и все работает, а я — выходит, что нет.
Что дальше? Приглашать в нашу постель третью, чтоб он завелся? Да нет, лучше уж я тогда пойду искать себе «третьего»…
Хоть это и не выход тоже.

Автор, такое положение вещей очень давит на вашу психику. Я редко такое говорю, но если ничего не изменится в ближайшее время, то разводитесь. Невозможно загонять себя под плинтус.

Карамель, а Вы попробуйте просто обстрактно посмотреть этот фильм- что именно повлияло на мужа. Почему Вы думвете, что актриса-может быть и актер. Звуки, охи-вхдохи. Может Вы слишком интеллигентно подходите к этому вопросу. Одна знакомая как-то поведала, что она матерится в постели как сапожник, пошлит-а муж тащится. А на людях они никогда ни слова ни пол-слова из ненормативного лексикона

Вам нужен любовник! Не слушайте морали от обывателей, судящих обо всем на основании своего жизненного опыта и здравого смысла. Не важно, по какой причине ваш муж не хочет секса, вы тут ничего не измените.

Добавлю хотите быть здоровой — имейте любовника. Мужа вы не измените.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.