Сын перестал общаться и не хочет меня знать

общение с сыном

У меня были идеальные отношения с сыном. Он доверял мне все свои проблемы в школе, со своими друзьями, обсуждали многие темы. Отец часто обижал его и унижал, я всегда заступалась за него, но статус отца не принижала. Но когда ему было 16 лет, ушла от мужа. Сын стал жить со мной, с отцом не хотел общаться. Я все усилия прикладывала, чтобы их связь не терялась, просила звонить ему, встречаться (папа не особо настаивал на встречах).

Старшая дочь жила в другом городе, и когда настало время ей рожать, я решила к ней поехать и помочь на первых порах. Сын на это время стал жить у отца (тот был не в восторге от этой ситуации). Этот период стал переломным. Его как подменили. После моего приезда от отдалился от меня, перестал общаться, стал грубить, объяснить, что случилось, отказывался. Когда я позвонила его отцу, он мне ответил: «а что ты хотела? Ты меня бросила, вот теперь и получай».

В этот период я стала встречаться с другим мужчиной, но к ispovedi.com нам в дом его никогда не приводила. Сын как-то мне сказал: «приведешь кого-нибудь, я его с лестницы спущу». Через два месяца я снова поехала к дочери, сын ушел к отцу и больше не вернулся. Не отвечал на телефонные звонки. Я приходила к ним домой, они или не открывали дверь, или просто его отец не пускал меня, и сын не выходил ко мне, хотя был дома. Стал прогуливать техникум. Я год ходила в техникум, договаривалась с преподавателями, он пытался что-то пересдавать, но в конечном итоге его отчислили и забрали в армию.

Провожала его в армию я, затем полгода каждые выходные ездила к нему (он служил недалеко в двух часах езды). За это время у нас отношения наладились, он мне звонил, и мы долго разговаривали. Отец к нему приезжал только один раз, не считал нужным, говорил: «он в армии, а не в детском саду». Затем его перевели в другую часть, но общение по телефону мы не прекращали. Я так ждала его возвращения, но, к сожалению, он вернулся ispovedi.com к отцу.

Я была шокирована его решением, но мы общались, он приходил ко мне, общался со всей семьей, я была очень рада, и верила, что больше такого не повторится. Но полгода назад снова повторилась эта ситуация. Он назанимал денег в микрофинансовых организациях, коллекторы стали звонить мне, моим пожилым родителям, на этой почве возник конфликт, итог которого стали слова сына: «у тебя больше нет сына». Заблокировал телефон, соцсети. С ним пытались разговаривать дочь, ее муж, но бесполезно. Полный игнор.

Сейчас ему 23 года. Не знаю, как мне жить с этим? Как реагировать на все это? Я понимаю, сколько можно стучаться в закрытые двери, но это же мой ребенок.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (44) к исповеди "Сын перестал общаться и не хочет меня знать":

Это грустно, но сын уже взрослый человек, хотя ведет себя как глупый ребенок. Пусть живет, как ему хочется. Вы занимайтесь своей жизнью, не названивайте и не ищите встреч, постарайтесь отпустить его. У Вас есть дочь, внук, направляйте любовь и заботу туда. Сын повзрослеет и сам появится

Такое впечатление, что после общения с отцом у сына «срывает крышу». Мне кажется, что ваш бывший муж не только настраивает сына, но и добавляет что-то от себя или свои интерпретации. Оставьте их в покое-два обозленных человека. Выпишите сына (если он у Вас прописан), чтобы минимизировать негатив от его долгов.

Автор, по-видимому, в развале семьи сын винит вас и не может вам этого простить. Не оставляйте попыток к примирению, всё наладится, не переживайте.

23 года взрослый человек и должен понимать, что лезть в чужие отношения, даже если это твои родители он не имеет право. И принимать сторону кого либо не стоит, хотя бы потому, что объективно он ничего оценить не сможет. Отец может наплести все что угодно. И судя по ответу, отец долго ждал случая отыграться на бывшей жене.

«Ну когда ему было 16 лет, я ушла от мужа.» «В этот период я стала встречаться с другим мужчиной, но никогда его в дом не приводила.» Ну так понятно, мужчина был женат и свою семью имел, да и «спустить с лестницы обещали» как-никак. Я так понимаю, как тут любят писать этот мужчина «протянул вам руку помощи в нужный момент» , вот именно это и стало причиной ухода от мужа. Пожив у отца сын видимо и узнал истинную причину развала семьи и кто есть who. Кто вы в его лице стали и так понятно, от сюда и отношение. Ну а с армией бывший муж прав, это не детский сад и не пионерский лагерь, вот потому он к отцу и вернулся. Не пошёл, так сказать, в стан предателя. Да и старшая дочь пусть не лезет к нему по этому вопросу, она (которая типа приняла и поняла вас как женщина), ну а муж её вообще в стороне, может и на грубость нарваться. Вы ещё «руку помощи» вашу подключите для массовости и солидности. Больше слушайте «мудрых» советов типа «выписать» и тогда точно будет у вас счастье. Хотя бы мозг включали бы прежде чем писать. Снять с регистрации (а не выписать) можно только по предоставлению другого адреса, а он здесь был зарегистрирован с самого начала и в армию уходил от сюда и после армии пришёл (зарегистрировался) сюда же. Ну не было у него других мест регистрации при его жизни окромя армии (это так, на всякий случай, даже и для суда аргумент веский).

Соглашусь с комментарием Агнессы. Дайте время и не надо резких движений в этом направлении, быстро такие вопросы не решаются, да и помощники в таком деле излишни (сестра, зять и еже с ними). Это дело сугубо касается только вас двоих. Для диалога должно быть обоюдное желание и напор здесь совсем ни к чему. Как говориться, клиент должен созреть.

Ну вот зачем добавлять от себя. Ведь написано, что ушла от мужа в одно время, а мужчину завела в другое. А испортились отношения после проживания с отцом. Очевидно, что отец поработал.

Сандра, вы целиком верите автору? А так нет. Задайте тогда себе вопрос: «А зачем тогда автор написала про заведённого для себя мужчины, коль он вообще никакого касательства ни к мужу, не к сыну не имеет? Какие он вообще имеет отношение к этой теме?» Или это так, для расширения нашего кругозора? Вы ещё мне преподнесите то, что она ушла от мужа за то, что тот обижал и унижал сына. Я поверю, прямо сразу. Видимо именно поэтому сын и ушёл к отцу. Ну чтобы его обижали и унижали. Бытовой мазохист не иначе.

А мне кажется, что это ревность в 16-то лет. Сын считал, что он главный мужчина в доме, а тут замаячил новый претендент на трон. Вопиющих нестыковок, чтобы усомниться я не вижу. Развал семьи произошел давно, сейчас уже не поправишь ничего, значит и обструкцию устраивать нечего. Судить мать сын не имеет права. А даже если было что-то, то на мой взгляд никого посвящать в это не надо. От детей перепетии личной жизни родителей должны быть скрыты навсегда. Мама и папа должны быть вне критики их детей. Если оба родителя соблюдают нейтралитет (не рассказывают ничего, не настраивают против) после развода это самое правильное и разумное. Детскими руками нельзя наказывать другую сторону — я считаю, даже в суд детей нельзя приглашать ни в каком возрасте.

История очень «сырая»: многое пропушенно, многое не стыкуется; автор, как часто бывает, не выходит на связь. Что-то понять здесь крайне сложно.

Венчанный, а Вы считаете что ,фраза «,У тебя больше нет сына» предполагает общение хотя бы через время? Такими словами вообще-то не бросаются.

Сандра, если он мужчина, (а я надеюсь, что это так) то да. Такими словами не бросаются — это финиш. Но это не означает, что в экстремальной жизненной ситуации для автора (беда пришла), она не может рассчитывать на его поддержку. Она как ни как его мать. Он может поддержать в этот момент и потом уйти в сторону. Так же как было и у меня. С сестрой не общались двадцать с лишним лет, пришла к ней беда, поддержал, вытащил из ситуации и адью. Все её дальнейшие попытки и реверансы сразу пресекал. Умерла так умерла. Автор здесь первопричину утаил всего происходящего. А на свет Божий выволок только последствия, да и то в нужном для себя ракурсе.

Мать сына вырастила, жилы из себя тянула, а сын задним числом решил поквитаться. Уже давно все случилось. Отец не очень сына и жаловал. А что так? Если жена как вы думаете умолчала о главном? То есть усилия матери ничего не стоят?

Сандра, есть такое понятие как срок давности за деяние, а есть и такое, что срока давности нет. Каждый меряет по своему. Общество своими мерками в виде законов, люди своими в виде отношения. А есть и такое как конфискацияс полным лишением наград и заслуг, что в данном случае и произошло. Америки надеюсь не открыл.

Но есть и возврат наград и званий. И не обязательно при смене правителя. Когда я читаю ваши комментрарии, то у меня возникает всегда один вопрос- сестра-это не дети и не внуки. Не дай бог, что кто-то поведет себя не так порядочно , как Вы считаете, причем не с Вами, а с кем-то. Тоже будет осужден, вытолкнут, забыт?

Этот «кем-то» ни кто иной как родные для меня люди, самые что не на есть родные. Возвращают награды и звания тогда, когда они были отобраны несправедливо и было доказано обратное, а тут уж извините, факт остаётся фактом.

Ну прямого ответа я и не ждала.

Сандра, а что вы имели ввиду под прямым ответом? То, что она сотворила и за что с ней так? Так этого вы не дождётесь. Могу сказать, что за дело. Не я тут исповедуюсь, да и не вы мой духовник. Ну а если человек подлец и ничтожество, ну и поступки его соответствующие, то этих людей обходить надо, и всё равно, что он так поступает с другими. Просто в следующий раз на месте других окажетесь именно вы, ну или опять другой. Подальше держать от себя надо, ну как с бешеной собакой вроде того, заболеть можно.

Что касается вашей сестры, то она действительно беспринципный человек-принимать помощь, от человека который тебя презирает.

Сандра, когда человеку оказывают помощь, его не презирают. Когда ваш враг обращается к вам за помощью, и вы оказываете её, то этим самым вы разрываете порочный круг вражды, и становитесь недосягаемым для такого рода энергий, а значит кольцо ограничений не сжимает вас так сильно, как раньше.

P.S. Точнее не кольцо, а кольца. Кольца Сатурна. Теперь можете смеяться и считать это сказкой.

Агнесса, согласен с вами. Есть ситуации, когда действительно преодолеваешь этот замкнутый круг ради чего-то, что гораздо выше всей вражды.

Сандра, а если человек будет свисать над пропастью, держась только одной рукой, и вот вот сорвётся, пусть даже и презираемый вами во всех отношениях. Вы разве не протяните руки, чтобы спасти и вытащить его и вам это будет возможно сделать? Вы разве мимо пойдёте или может ещё и на ухватившуюся за край руку стопой наступите?

А я говорю про висящего над пропастью. Это дело уже его выбора цепляться за протянутую руку или броситься в пропасть. Некоторые выбирают последнее.

Выбирают, да и Бог с ними. Это их решение. Моё дело спасти и вытащить. Ну а если уж такой принципиальный, то цепляться тогда не надо, вокруг то никого рядом более нет, один только на свете, кто руку протянуть может.

Оказывается не перевелись еще последователи Матео Фальконе.

Агнесса, если бы за этой помощью следовало хоть какое то смягчение «семейных санкций», а я бы именно так такой жест брата и восприняла, то я бы с Вами согласилась. Но когда тебе помогли, а потом продолжают тебя игнорировать -на мой взгляд это еще большее унижение, чем до помощи. По мне лучше эту помощь не принимать. Раз для семьи умерла, так и все-конец. Но больше всего меня поражает не поведение брата, а солидарность матери (со слов самого же Венчанного). Матери прощают своих детей за редчайшим исключением, тем более что это дочь. Как то считается, что мать и дочь более близки.

Сандра, у каждого своё восприятие и свои реакции. Бывшие враги могут стать друзьями, а могут и не стать ими никогда. Совсем не обязательно помнить обо всех, кому ты помог, да еще и поддерживать с ними отношения. Здесь нет никакого унижения. Кроме того, многие люди под прощением подразумевают то, что простив кого-то, нужно продолжать отношения с этим человеком, и потому не хотят его простить. Но это совсем не обязательно. Можно простить его и совершенно забыть о его существовании, в этом случае появляются все шансы никогда больше его не встретить на своем пути. Но чаще люди говорят: «Бог тебе судья», и правы в том, что они не судьи.

Это все справедливо, но я ведь говорю о другом. Я естественно смотрю со своей колокольни. Я бы помощь о такой семьи не приняла, если бы это касалось лично меня.

Именно, если ты помогаешь человеку, а уж, члену семьи в особенности, то попросивший о помощи, как правило уже изменился, раскаивается в своих поступках. Да и часто бывает все на эмоциях наговорили, разругались и характер выдергивают. У нас в семье тоже были такие случаи, и 20 лет не общались. Потом я начинала помогать(когда обращались) понемногу налаживается общение, да не такое, как могло бы, не близкое, но все таки общение. Человек чувствует свою вину за разлад и не благовидные поступки, просит прощения. Прощаешь, раз помогаешь. Потом уже зависит от человека (кому помогаем) сможет он с тобой общаться или нет. Но это уже выбор не за тобой. Ты протянул руку помощи, а дальше как пойдет. Но все равно какое то общение есть все равно.

Сандра, то, что вы подразумеваете и для вас «как правило» не обязательно является таковым для кого-то другого. Для того, кто решил помочь в этих обстоятельствах обычно не имеет значения, кто насколько изменился или раскаивается. Для помогающего в этот момент важен сам факт помощи, остальные подробности его могут не интересовать. Ну не интересен ему этот человек, понимаете? Он пожелал ему счастливого пути и не отказывает ему в изменениях в лучшую сторону, но на этом всё. Иногда, правда, говорит: «Горбатого могила исправит», но беззлобно. 🙂

Агнесса, истину глаголите. Всё именно так и есть и не на йоту в сторону.

Я предпологаю, что у сестры Венчанного произошло,что-то на столько серьезное, что речь шла в прямом смысле слова о «жить или не жить», а в таких случаях люди не думают о своей гордости, а обращаются к тому, кто реально может помочь. Это нормально.

Значит семья все таки ее сломала. Когда сочли поведение не правильным-выгнали, потом с барского плеча помогли. Ни за кого ее не считают и она с этим вынуждена мирится. Я так это понимаю.

Сандра, я не понимаю, как можно не общаться с дочерью/сестрой 45 лет. Мне трудно представить, что могло послужить поводом к такому поведению членов семьи. Но именно потому, что ничего не известно, не могу судить. Может речь идет о реальном преступлении.

Plutovka, считайте, что в десятку.

Plutovka, может это и так, остается только вопрос, почему виновник пытался вернуться в семью, если его действительно «отмазали» от чего то серьезного и условие наверное поставили. Не логично как то. Если человек рвется обратно, то значит его понимание вины и срока давности розниться с пониманием остальных членов семьи.

Сандра, естественно рознится, а то не было бы такой ситуации.

«почему виновник пытался вернуться в семью»
Сандра, здесь все очень просто. Виновнику было что терять, а главное, что потеряла сестра Венчанного так это доверие, уважение своей семьи.
«понимание вины и срока давности розниться с пониманием остальных членов семьи.»
Конечно разнятся, а как иначе.
Зная лично Венчанного могу сказать, что этот шаг был просто помощью и ничего больше, насколько я знаю помощь была очень значительной и уж тем более никто не хотел унижать её. Вина сестры большая и даже это не стало поводом для сближения. Так решила вся семья, один раз и навсегда. Как я думаю, что Венчанный сделал так ради своей мамы которую он очень любит. Знаю точно, что мама Венчанного очень сильная и волевая женщина, смогла принять такое решение и не изменить его спустя столько лет. Не надо искать в действиях Венчанного подвох, его просто нет.

Да, мне тоже показалось, что Автор не договаривается, мягко сглаживает углы. Должна быть веская причина для такого поведения.

«Из всех мужественных, благородных и преданных мужчин и женщин этого мрачного железного века нет ни одного более достойного восхищения и превозношения человечеством, нежели тот, кто может сохранить истинную бескорыстную дружбу с человеком, простившим ему большую личную обиду или несправедливость. Ибо в этом случае злые духи самых глубин ада наслаждаются работой, предоставленной для них в сердце прощенного; демоны, порожденные потерей самоуважения, вскормленные подозрительностью и подлым страхом. Мучительные сомнения в искренности этого прощения вечно преследуют его, и найдутся ли такие слова, что могут передать длительную, тяжелую и подчас безрезультатную борьбу с этим чувством?»

Ещё одна иллюстрация того, что случается с детьми, когда родители мстят друг другу. Отчисление, потеря образования, коллекторы. и всё это за то, «что ты меня бросила»? Пусть сын катится по наклонной, лишь бы испортить его отношения с матерью. Хороший отец, ничего не скажешь. Остаётся только надеяться, что сын всё осознает, и сам постарается наладить связь. Хорошо, что у Вас есть ещё дочь, внук, и хорошие отношения с её семьёй. Цените это. А сын пусть живёт, как хочет.

Радуга, Вы правы. Когда родители моего бывшего мужа разошлись, его отец просто со злости сказал, мол предполагает что жена имела отношения на стороне еще до развода. И сын начал враждовать с матерью. Свекр потом признался мне, что очень жалел о своих словах, что вообще-то у него никаких обид на бывшую жену нет, неоднократно пытался их помирить. Но результат таков, что сын не общается с матерью уже очень много лет. Мне бывший муж объяснял так: «Я просто отвык от матери, она мне стала чужая и общаться с ней нет желания»

Аноним, Вы своей историей еще раз подтвердили, что «злые языки страшнее пистолета» . Как бы здесь не подозревали Автора в неблаговидных делах, думаю, что именно так и было. Мужья бывают такие злобные, что женщинам до них далеко. А смириться, что с ними развелись, не оценили их усилия (были ли они) и не ценили их присутствие (наличие) — нож острый. Мамино (женское) воспитание дает осечку — сын автора ведомый и не имеет собственного мнения. Сын автора не помнит ни унижения от отца, о которых говорит автор, ни как мать его защищала от последнего и как растила одна. «Желудок добра не помнит»- старая истина.

По истории сложно судить о том, что происходило в семье. Тем более мы видим только одну сторону медали. Однако вот что я могу сказать точно, так это то, что сын поступает не по-мужски, а как маленький ребёнок: втихаря обиделся на что-то, гадости говорит, а нормально с матерью поговорить не может. То, что мама и папа что-то там не поделили, как муж и жена, это не повод так себя вести. Если верить истории, то мать к сыну относится с любовью и заботой, и уж точно не заслуживает такого отношения со стороны сына. Автор ему мать, а не жена, поэтому определяющим фактором должно быть её отношение к нему как матери к сыну, а уж потом её отношения с мужем. По-хорошему, сын должен объяснить своё поведение по отношению к матери. Прийти к ней на откровенный разговор, всё обсудить, высказать все претензии открыто, и самое главное — выслушать её, дать ей возможность объясниться или как-то ответить на его слова. Возможно, что отец наговорил непойми чего, а сын поверил, даже не поговорив с матерью, не дав ей понять что случилось. Она всей душой к нему, а он ведёт себя эгоистично и грубо.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.