Верю в лучшее, а пока моим детям нечего есть

Мне 30 лет, у меня двое детей, а в кармане последние 100 рублей. Мы перебиваемся с едой просто​ каким-то чудом. Мне звонят минимум с шести банков с требованием оплатить микрозаймы. У меня задолженности по всем коммунальным услугам. Вся цифровая техника давно разбита. Золотые кольца, серьги, и цепочка — всё в ломбарде уже почти год. Любимая машина, которая простояла на штрафстоянке полгода, ушла кому-то за бесплатно. Стиральная машина сломалась, что её пришлось сдать, как цветной лом. Купить новую денег нет, стираю всё руками, и если ситуация не изменится, то скоро наверно я вернусь к истокам и  пойду с бельём на речку.

С чего же всё началось, и как я до этого докатилась? Расскажу свою жизненную историю.

Началось всё 4 года назад. Я встречалась с молодым человеком и уже к тому времени почти 7 лет жили в его квартире. Притом ко всему у меня есть свой дом, в котором я не живу, его оставила мне мама, сами они с отцом уехали в новый. Парню нравилось, чтобы девушка ispovedi.com жила на его территории, а я не спорила, мужчина решает. Да и тем более что на лето мы перебирались ко мне в дом. Двор, свежий воздух, всяко лучше, чем в квартире.

Всё было хорошо в целом, как у всех, ругались, мирились, но о свадьбе говорить он не любил, а я всё ждала, и ждала. Я его любила. Но как у всех, настал кризис, такой переломный момент в отношениях, когда либо расставаться, либо, преодолевая всё, остаетесь вместе, и в финале женитесь и всё круто. Сейчас-то я понимаю, что я тогда была ему нужна, и зря ушла. Но об этом позже.

Мне казалось, что он мне изменял, плюс ко всему зависал в игровых автоматах, говорил, что не играл, и я ему верила. Но отношения стали, мягко говоря, никакими. Я уходила на работу в 8 утра, он приходил домой, я приходила с работы, он уходил, мы друг друга перестали видеть, и я начинала думать, что больше ему не нужна. Спустя месяцев пять таких отношений, появился другой, написал в ispovedi.com соцсети. Просто написал так: «привет, познакомимся? «. Я прочитала, но не удалила. Три дня я смотрела на это предложение и в итоге ответила: «давай». Я никогда особо ни с кем не общалась, ​ мой парень был ревнив, да и зачем всё это лишнее общение, которое в итоге приводит к предложениям встретиться, а оно мне не надо!

Я ответила, и понеслось! Переписки за переписками. Он стал для меня как бальзам, общаться с ним было легко и непринужденно, он меня понимал, поддерживал, веселил. Он начал мне сильно нравится. Он был младше меня на 3 года. В итоге предложил встретиться. Встретились. Он ниже меня почти на голову, весь вечер слушали музыку и катались на машине. Он весёлый, симпатичный, добрый и, кажется, в тот вечер я поняла что всё, вот его я хочу на всю жизнь. Вот тогда я впервые влюбилась. Виду не подала, конечно. Он знал, что я отношениях, и ни на что не претендовал. Пока. В итоге наше общение переросло во что-то большее, он сказал, что влюбился, и ispovedi.com всё стало взаимным.

Стало сложно. Он уже в открытую забирал меня с работы, привозил. Забирал на обед с обеда. Я искала любой предлог, чтобы увидеться с ним. Мой парень всё понял, что есть другой. Они​ встречались несколько раз, не знаю, как проходили их встречи, но он однажды пришёл с разбитым носом. Нужно было что-то решать. Судьба решила за меня сама. Я забеременела от нового парня, он точно был отец. И я ушла к себе в дом. Не сказала ничего своему молодому человеку, сказала просто, что пора расстаться, он согласился. А тот помог мне перевезти вещи.

Скоро я попала в больницу на маленьком сроке с угрозой выкидыша. Слишком был большой стресс. Вот там то и начались звонки моего бывшего парня, в больнице работал его знакомый врач, который и рассказал ему, что я в положении. Он был уверен, что это его ребенок, обрывал телефон звонками. Я не шла ни на какой контакт. Что сказать ему? И как об этом вообще сказать?

Слава богу, всё обошлось, пролежала неделю, и ispovedi.com вышла на работу. И в один день, выходя с работы, увидела его, он ждал меня на разговор. Выхода нет, подумала я, буду сознаваться, и села в машину. И был разговор, тяжелый. Очень даже. Плакали оба. Я ушла. Ушла и​ не видела его полтора года с того дня.

Какая была беременность рассказывать нет смысла, всё было хорошо, с другим мы стали жить вместе в моем доме, он был очень ласков, заботлив, и терпим ко всему, что со мной творилось. Полгода почти после того разговора я плакала, я не могла никак осознать что вот так быстро закончились мои отношения протяжённостью в 7 лет. Вспоминала бывшего парня. Потом переболела.

Когда родилась дочка, жизнь обрела стабильность. Муж, дочь — семья. Все в достатке. Но мысли и сны о нём, о бывшем не давали мне покоя, дочке было полгода, и я написала ему. Он ответил сразу же. Он сказал, что ждал моего сообщения. Решили встретиться, поговорить, я хотела всё это время просто попросить прощения. Попросила вроде стало легче. Но что-то не ispovedi.com давало покоя. Может чувства вспыхнули, может и не угасали. Не знаю. До сих пор не знаю.

Дочке было полгода, когда забеременела вторым. Мальчик. А муж послал на аборт, сказал не надо ему этого всего. И вообще как оказалось к детям он не готов. Я сказала, что рожать буду. Всегда хотела или близнецов, или двойняшек, а тут погодки получились. В этот период начались с мужем, скандалы, унижения и драки, началось с того, что он меня просто толкнул, с ноги. Я упала. Полгода беременности он ко мне вообще не подходил, и не принимал ребенка от слова совсем. Мне было горько и обидно. С дочкой, он и живот гладил и разговаривал. А тут сплошной негатив. Накануне родов дрались и руками и ногами, и на живот я падала, и руки мне заламывал, и душил. С утра начались схватки (наверно от стресса). Вечером родила. Мужу даже говорить не хотела. В тот день я стала его ненавидеть.

Продолжали жить. Ругались, мирились, но жили. Двое детей, я в декрете. Стала сильной. Очки разбились ispovedi.com стеклами внутрь. Поняла, что тогда он просто появился в тяжелый период для меня, и поэтому наверно я в него влюбилась и бросила всё. Увидела в нём то, чего мне на тот момент не хватало. С бывшим всё ещё общались.

Когда сыну не было и полгода, муж подсел на наркотики. Как он говорил, они лёгкие, и привыкания не вызывают. Ладно. Но хватило раза, чтобы понять, что вызывают. Запретила ему под страхом развода. Не перестал. Я перепробовала все методы воздействия на него. Он был не в себе. Ничего не понимал, и не осознавал до конца, куда он катится. Повытаскивал из дома все мои украшения, поразбивал все гаджеты, телефоны, ноутбук (его особенно жалко, покупали его вместе с бывшим парнем, там были почти 10 лет фотографий моей и не только, жизни). Муж отдал кому-то машину почти задаром. Драки стали еженедельными. До синяков. Дети были свидетелями всего этого кошмара. Я решила, что лучше развод. Нас развели. Но из моей жизни он не ушёл, так же приходил и жил. Унижал, оскорблял, забирал ispovedi.com остатки денег​ на свои удовольствия, потерял хорошую работу. Почему я его пускала? Я не пускала. Он ломал двери, выбивал замки. И заходил.

Вот так прошёл целый год, целый год ада. И в один прекрасный день, до него дошло, куда он скатился и где он оказался, он потерял всё, а главное потерял себя. И решил, что пора бросать, но одного желания мало, наркотики те ещё цепи. По неделям держался, но как его накрывало порой, это страшно, хотелось из дома бежать. Снова набрасывался, разбивал телефон, крушил всё и везде, я терпеть всё это не хотела, полиция не помогала никак вообще, они его отпускали через час, после его обещаний вести себя хорошо. Поэтому пару раз я звонила бывшему, с просьбой о помощи, он приезжал и выгонял его, мягко скажем. Но его даже это не останавливало, он приходил ночью, пока мы спали, спокойно заходил и жил, а​ с утра вёл себя, как ни в чем не бывало.

Я снова звонила в дежурную часть, просила что-то с этим сделать, на что ispovedi.com мне отвечали, что мы выгонять его не можем, и не имеем права, на том основании, что у него в вашем доме дети, его дети, и он ходит к ним. Пишите к прокурору. Но писать должна была хозяйка дома, а ей пока остается моя мама.

Я прощала его. Мне было не до любви, просто было его жалко, как человека жалко. Он сирота, жизни хорошей никогда не видел, жить ему негде, там, где он жил до меня, какой-то притон, живут всё подряд. Я думала, что​ его жизнь ещё можно исправить. Давала очередной шанс. И опять ошибалась. И опять он срывался. И снова просил прощения, и снова срывался. Всё по кругу.

В таком аду прошло ещё полгода. За это время случилось самое страшное, умер мой папа. Стало ещё тяжелее. И даже здесь я не нашла поддержки в муже. Он жил как под куполом, в своём наркоманском мире. Казалось он даже не понял, почему все плачут, и куда это я с детьми все время ездила.

По итогу на мужа написано​ ispovedi.com три заявления в полицию. Дважды за телесные, и один раз за мошенничество, он набрал на меня микрозаймов на довольно крупную сумму как для меня и для моего финансового положения. Спустя месяц только я об этом узнала, когда пошли просрочки платежей. Сейчас там уже наверно больше, проценты-то идут. Платить я естественно отказываюсь, всë надеюсь, что наша доблестная полиция с этим как-то разберëтся (что вряд ли).

Что по факту сейчас. Весна. Детей собираю в сад, выхожу на работу в июле. Помимо этого пытаюсь раздавать долги, чтобы не приезжали в два часа ночи и не стучали нам в окна, не пугали детей. Так что на жизнь остаются копейки. Как на них жить? Я не знаю. Сегодня 29 апреля, сейчас 22:29 я села писать. Мы с детьми погуляли, поиграли, я их покормила ужином, уложила, на утро сделаю кашу. А потом как? Не знаю. Сама пила один раз чай. Помощи просить не умею, и не хочу. Жаловаться — стыдно. Я же сильная. Очень сильно ругалась с бывшим мужем, просила, чтобы нашел ispovedi.com деньги, ушёл. Придет позже, я уверена, больше ему идти некуда, и я уже привыкла, что он вот так ходит туда-сюда.

И я снова прощу его, в память наверно о тех нереально сильных чувствах, которые были когда то. Или из-за жалости к нему. Есть вот в некоторых женщинах такое, что мы жалеем всех ущербных. А не надо бы. Или я просто ещё надеюсь, что он изменится. Он изменился, конечно, старается держаться. Жалеет обо всем, что натворил. Жалеет, что пропустил столько времени, жалеет, что не видел, как выросла дочка, жалеет, что не видел, как рос сын, которого он не хотел, и которого он сейчас безумно любит, и потихоньку пока меня нет рядом, просит у него прощения. Плачет. Каждый день плачет. Он думает, я не вижу. Я вижу всё. И всё понимаю. И как ему плохо, и как он страдает без нас. Без меня. Как он пытается обнять, как хочется теплоты и ласки. А я не могу. Не могу забыть то предательство, когда он бросил нас ради своих удовольствий, ispovedi.com сыну было 6 месяцев, а дочке 1,9. Совсем крошки ещё. Вот тогда мне была нужна его помощь, был нужен он, муж, отец. Была нужна поддержка, когда я потеряла близкого человека. Вот тогда! Вот тогда всё сломалось, вот тогда я перестала его любить. И не могу начать снова. Жалость осталась только. И надежда. Тяжело. Ненавижу его каждый день. И жалею каждый день.

Наболело, накипело, я начала писать, в надежде выговориться. Этого всего никто не знал. Разве только отдельными какими-то отрывками я делилась с мамой, с подругой, бабушкой. Но как говорит моя мама, у каждого своя боль. Поэтому многим не понять тебя. Я иногда думаю, что у многих так и у многих даже хуже. Этим я пытаюсь себя утешить. А потом думаю, да почему? Почему со мной всё это? Почему он был таким идеальным и вдруг резко свалился в пропасть, да ещё не переставая винить меня. И временами думала, может, правда я виновата. Нет. Не я виновата. Это было только его желание, только его выбор.

По факту сейчас, ispovedi.com мы вернулись в начало истории, я без помощи, и нам нечего будет завтра есть. Это очень страшно. Не такой жизни я хотела. Наркотики зло, и они ломают жизни.

Вроде бы конец, да? Пока на данный момент всё так. Но не такой должен быть у этой истории финал! Я очень надеюсь, что скоро я вылезу из этой ямы, и всё наладится. Когда всё наладится, я напишу об этом коротенькую исповедь, где будет написано, что всё наладилось, что я работаю, что встретила идеального мужчину (ну или бывший муж исправился, и стал таким как раньше), что мои дети ни в чем не нуждаются, ходят в садик, что я купила себе машину, что мы кушаем что хотим, ездим куда хотим. И всё у нас сладко да гладко, и воздалось нам за все​ наши мучения.

Автор: Аноним