Надоело такое отношение ко мне со стороны жены

жена манипулирует ребенком после развода

Мне 37 лет, был в браке 6 лет. Появился долгожданный ребёнок, сыну сейчас 4 года. Работал я из дома, и очень сильно выросли заработки, я все деньги тратил на семью и жену. Да, я вёл себя неправильно в моментах, что требовал к себе уважения и понимания, что я очень устал и не могу помочь по дому или с ребёнком. Ведь я хорошо обеспечивал семью деньгами и делал много подарков. С сыном я проводил время и чем старше он становился, тем сильнее была эта связь дружбы, отводил его на занятия, занимался с ним после и т.д.

Жена вышла на работу, и начались проблемы в семье. Она стала уставать и её стали напрягать домашние дела после работы. Да, я помогал, но почти не готовил, хотя также отвечал за занятия сына, чаще стал гулять с ним, если сын болел, то ночью я работал, а днём сонный сидел с сыном. При этом зарабатывал я в 4-5 раз больше жены, но у меня даже не было новой одежды, я всё ispovedi.com тратил на семью и жену.

Всё чаще стал говорить жене, что я как раб дома, меня никто не любит и не уважает, спал я в другой комнате, секс был 1-2 раза в месяц и то так себе. Два раза я хотел уйти, но оставался с семьёй, разговаривал с женой, чтобы вместе наладим наши отношения. Но это нужно было только мне. Как итог, жена стала на мне срывать весь негатив. Просто пила, оскорбляла, получила от меня пощёчину, а в следующий момент, когда она решила меня оскорбить, я сказал: «хватит, я от тебя ухожу и развожусь».

Понятно, что она не поверила, но через 10 дней, я стал жить отдельно. Деньги на сына переводил, с самим сыном занимался и водил на занятия. Надеялся, что за 2 месяца она хотя бы поговорит со мной, но нет. Общение только по сыну. Я подал на развод. Стал чаще брать сына к себе, платил ей алименты и ещё сверху подарки, траты на лечение 50% и конечно, время на занятия сына, отводил с ispovedi.com садика и занимался с ним дома.

Хотел сына взять с собой и поехать на отдых за границу, но жена не разрешила, сказав, что если я не понимаю по-хорошему, то она вообще лишит меня сына и денег ей от меня не нужно будет. У неё есть желание, чтобы мы общались с ним, но я знаю, что просто ей удобно. В следующий раз, мы общались по поводу её лечения зубов, и попросил фото её, так как дорогое лечение оплатил я и хотел увидеть результат через 6 месяцев. Она резко в этом мне отказала, что это не моё дело.

Я понял, что никакого уважения и любви ко мне со стороны женщины не было. Сказал, что жду официального развода, чтобы её в моей жизни больше не было с её неуважением ко мне, неблагодарностью. Вообще, она из семьи алкоголиков, где мама не уважает отца, где все пьют и она жила в бедности.

Я решил, что с моей стороны больше не будет никакого общения с ней и с сыном, никакой помощи. У ispovedi.com меня есть возможность не платить алименты с минимальными проблемами для себя.

Единственный вариант, который я готов принять — это забрать сына себе на воспитание, но понятно, что она думает только о себе. Предлагал ей сына брать на 2 недели к ней, на 2 недели у меня. Она отказалась, так как сын тянется ко мне и понятно, что она боится, что в 10 лет он может выбрать жить с отцом.

Надоело быть удобным и хорошим для женщины, которая тебя использует.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (116) к исповеди "Надоело такое отношение ко мне со стороны жены":

Разводитесь и живите спокойно. И не ведитесь на манипуляции типа «сына не увидишь». После развода она кинется налаживать личную жизнь и сын ей в этом будет только мешать. Тем более, что она рассматривает вас только в роли банкомата, и поэтому её поведение сильно поменяется, когда денежный поток иссякнет.

Автор, сына вы не любите, иначе не пришла бы идея в голову прекратить общение с ним и платить минимум алиментов. Ваши обидки не имеют никакого отношения к ребенку. Прежде всего, должны сами себе задать вопрос, почему вы женились на женщине из семьи алкоголиков? Вы не понимали, какие там были «ценности», уклад, воспитание?

Plutovka, автор написал не минимум алиментов, а «никакого общения с ней и сыном, никакой помощи». «У меня есть возможность не платить алименты с минимальными проблемами для себя». Автор довел себя до истерики.

Да, Агнесса, вы все верно уточнили. Автор довел себя не до истерики, а до безответственности.

Он сделал не просто правильно, а единственно возможно правильно. Это как раз конец «истерик».

У вас непонятная логика — если любишь сына, то надо общаться и платить деньги третьему лицу? Нет. Не надо. Киднеппинг какой-то.

Классическая ситуация в нынешнее время. После регистрации брака и рождения ребенка женщине мужчина перестает быть нужен как «мужчина», чувства сразу куда то исчезают.

Мне кажется, что в этом конкретном случае повлиял выход жены на работу. Там появились коллеги, появилась возможность сравнивать, вполне допускаю, что и служебные романы имеют место быть. Если женщина перестала воспринимать мужа как мужчину, то она уже сделала выбор. А пока виртуальный, или уже реальный, автору лучше видно.

Сложилось впечатление, что жена вышла за Вас замуж по расчету. А после выхода на работу проглядывают обычные признаки появления любовника:
1. Редкий секс
2. Усталость на работе
3. Стали напрягать домашние дела
4. Отсутствие желания восстанавливать отношения в семье
5. Негативное отношение к мужу по любому поводу

Бывшая жена в кого-то влюблена и переживает конфетно-букетный период. На глазах розовые очки и ничего, кроме любовника не интересует. Уважение к Вам у жены пропало потому, что Вы всегда ее и семью ставили на первое место. Как Вас будет уважать жена, если Вы сами себя не уважаете. Представьте, насколько женщине интересен мужчина, выглядящий как половая тряпка и вечно что-то просящий? Заработок не имеет значения. В будущем, если Вы станете за собой следить, займетесь спортом, смените имидж, будете выглядеть красиво и независимо она пожалеет, но Вам нужно менять прежде себя, чтобы в следующих отношениях не наступить на те же грабли.

На сто процентов согласен с Андреем. Судя по перечисленному однозначно есть любовник. И возможно давно. Автор вспомните, когда начались перемены в поведении жены, как и в чем они выражались после того, как она вышла на работу. Вам станет все понятно, на мой взгляд у вас классическая ситуация. Если еще хотите выясните правду, есть много способов, но нужна ли она уже вам. Пытайтесь забрать сына, устроить свою жизнь. Деньги только адресно. Сами платите за кружки, лечение сына и.т.д, собирайте чеки и договора, в руки жены не копейки. Не бросайте ребенка он ваш. Пока вы не разведены вы можете забрать сына, поселиться в квартире, если она совместная и даже выпнуть жену из квартиры . А дальше решение суда. Просто надо ли Вам это. Решите сами.

Автор, в данном случае Вы приняли верное решение. Вы можете вполне отсудить ребёнка себе и воспитывать его. Ваш доход превышает доход жены и Вы можете создать лучшие условия для ребёнка. Пусть Ваша жена платит алименты и будет приходящей мамой.

На 99,99 процентов у суда будет прямо противоположное мнение. Если автор подпадает под российское законодательство. Если жене не удастся вменить антисоциальное жительство ( пьянки-гулянки и т.д.) то суд оставит ребенка с матерью, невзирая на условия.

Почему помощи для сына не будет. Ребёнок не виноват что вы с его матерью не сошлись характерами и разводитесь. Он ваш сын а вы его отец и это навсегда и этого не изменить. Мои родители тоже развелись отец специально работал на низкооплачиваемый работе, он там числился, и оттуда платил алименты реально копейки, у меня стипендия была больше чем его алименты. Но дело не в деньгах. А в отсутствии его любви ко мне, я стала не нужна. Сейчас мне 40 лет, отца так и не видела больше. Он женился второй раз, и вторую жену бросил в возрасте пенсионеров. Если женщину не любите, любите сына это ваша кровь!

Конечно, ребенок не виноват — виновата жена. Сделала невозможной совместную семью, и даже общение. Жена шантажирует и запрещает общение не на своих условиях. Ну все. К маме и претензии.

Я отвечу один раз:

1. Я ушёл из брака, т.к. был несчастлив и одинок. Меня просто использовали, но это я осознал лишь спустя время, пожив один и изучая информацию подобных случаев. Не было никакой любви и тем более уважения, удобный и с деньгами + жена вешала обвинения в том, что мало помогаю, с ребёнком мало времени провожу и т.д.

2. Начав жить один для меня ничего не изменилось. Также давал деньги в виде алиментов, водил ребёнка на занятия, в удобное время для бывшей жены забирал его к себе. Она не занималась дома с ним, только меня это волновало. При этом никаких прав на ребёнка у меня нет.

Из всего этого я сделал вывод, что ребёнка в любой момент могут от меня забрать, настраивать против отца, требовать с меня деньги, всю ответственность за занятия и развитие сына переложить на меня, при этом меня не уважают, используют мои ресурсы и мне никто ничем не обязан.

Я люблю сына, но меня устроит только вариант, чтобы он жил со мной и воспитывался мной. Понятно, что никакая женщина-манипулятор не захочет себя ослаблять. Бывшая даже обручальное кольцо носит, чтобы никто не спрашивал почему она развелась, боится осуждения. Не представляю как она отдаст ребёнка.

У меня нет никакого желания помогать этой женщине, взяв на себя ответственность за сына. Она просто переложит всё на мои плечи и при этом я не буду иметь никаких прав и гарантий, что завтра она не уедет в другой регион с новым мужчиной и мне дадут общаться с сыном.

Женская часть форума даже не понимает проблемы мужчин, которые развелись, что у нас нет никаких прав на детей. А те, с кем не общается отец, то ищите причину в своих тупорылые матерях, именно женщины разрушают семьи и лишают детей своих отцов.

Автор, вы все о уважении, но если прекратите общаться с сыном и ему помогать, то вас не за что будет уважать ни как мужчину, ни как человека. И при любых условиях, есть ребенку что- то надо. «Кормить» его до совершеннолетия ваша обязанность. Что до передвижений ребенка, то все можно решить в юридическом поле. А все, что вы сейчас говорите, это поиск оправданий своей будушей безответственности, трусости и скупости.

Кормить ребенка это ее обязанность. Она получает ребенка и ответственность за него.

Ребенка обязаны содержать оба родителя в равной степени, и по закону, и по совести.

Это в браке. А после развода это обязанность того, кто забрал себе ребенка. И если будет ненадлежащий уход, то прижучат ее, а не бывшего мужа.

А насчет совести — обратим внимание, что взывает к совести абсолютно бессовестное существо (прочитайте получше про жену). Нет, бессовестно поступать плохо к тому, кто делает тебе добро, то есть бессовестно ее поведение. А вот поступать плохо, или как минимум НЕ делать добра тому, кто ответил тебе злом на добро — не только совестно, а прямо-таки моральный долг честного порядочного человека.

Или, проще, именно «по совести» и будет наказать злодея. «По совести» это не «хорошо к негодяям», а по справедливости. Не болит совесть у полицейских, посадивших колпинского маньяка. «Ах, мы к нему не по совести»? Нет, как раз по совести.

К 19:
Полицейские садят преступников по закону, и алименты платятся по закону. Любое его невыполнение- нарушение. И даже за их хроническую неуплату можно тоже попасть за решетку.

А кто говорил, что их не будут платить по закону? Никто к преступлению не призывает. Строго по закону.

К 21:
Ну вы как раз и призывали ничего не платить. Выплаты по «серой» липовой зарплате тоже преступление.

Поддержу вас. Сделали все правильно. Ни в коем случае не ведитесь на женские манипуляции типа «если не (сделаете как она хочет) — то не будете заслуживать уважения». Враньё. Все прямо наоборот. Как она хочет вы уже делали, и уже знаете, что получили презрение (как раб, слуга и половой коврик, безропотно отдающий деньги и выполняющий прихоти).

Делайте все, что можно, чтобы не платить ничего. Никаких денег, никаких просьб, никаких условий — в принципе. Она станет сама предлагать, когда ей нужно будет, скажем, избавиться временно от ребенка ради любовника или ещё каких дел — говорите нет. Только ваши собственные условия и то если. Ничего не сможете объяснить, ничего не сможете доказать — всякая ваша уступка будет обращена против вас. Если любите ребенка — она будет нарочно мучать и его и вас, если за это сможет что-то выжимать. Поэтому ничего.

Азесмер, а куда будут девать ребенка, если он будет с отцом и у него появится новая женщина, что естественно?

Нам еще в детском садике объяснили, что отвечать надо за себя, за свои поступки, без ссылок на поведение Васи или Маши. Тем более, как в вашем случае, даже не поведение, а воображаемое непонимание воображаемого поведения «если вдруг». Они отвечают пусть за себя, а вы (т.е. в смысле бывшая жена автора) за себя.

К 23:
Ваше предположение также спекулятивно, как и мое. И жена может не отправлять ребенка к бм из-за любовника, и автор может так не поступать. Или поступать. Вероятность одинаковая.

Нет, не одинаковая. У нас один человек бессовестный и эгоистичный (жена), а другой честный и порядочный (муж).
Так что совсем не одинаково, кто будет вести себя эгоистично и бессовестно, а кто нет.

К 27:
Это все только со слов автора. Он — белый и пушистый, а жена такая- сякая. Возможно, что она и не венец творения, но муж тоже не святой.

К 28:
У меня всегда вызывали много вопросов люди, как попугаи говорящие о уважении к себе. Такие чаще всего и других не очень уважают, да и себя в глубине души считают недостойными уважения.

То что решил бросить такую жену, правильно сделал. На холодную голову реши чего ты хочешь. Ну а дальше действуй. Если решишь, что ребёнок должен быть с тобой, то собирай инфу со свидетелями, что она выпивает, пригодится, но только должны быть бумажки (показание соседей, жильцов, сослуживцев), адвокат тебе разъяснит. В конце подать на алименты. Если решил уйти без сына, то перекрывай финансовый поток (никаких зубов и прочего). Сама пусть решает. Обнули счета. Платишь по минимум, а остальное всё при личных встречах. Ребёнок к тебе сам как на праздник бежать будет. Чеки только сохраняй, так, на всякий случай, пригодятся когда-нибудь. Ну и с жильём решай. Если совместное, то дели, стесняться нечего. Если твоё, то два дня на сборы, нет, один день. Один совет только: заднюю передачу не включай, а то там когда жареным запахнет, то и любовь и уважение и всякая другая дребедень повылазиет. Не верь — это фальшь и ложь. Делай так, как тебе нужно и удобно. Только ребёнка сиротой не делай, но этой перекрывай кислород по полной. И будет вам заграница и прочие прибамбасы. Бери на себя теперь роль первой скрипки.

Венчанный, аболютно согласна. «Зубы» и пр. ну никак не являются проблемой бывшего мужа. Он обязан только ребенку.

Как это брать свидетельства, что бывшая жена выпивает, если этого нет. За лжесвилетельство тоже по головке не погладят. Вы что советуете подлогом заниматься?

Сандра, перечитайте историю, автор чётко описал из какой семьи его жена и ей самой не чуждо выпивать.

Написано пила т.е. в прошлом. Сейчас Автор не пишет пьет или нет. Из какой семьи-тоже как бы косвенная улика. Она де с рими не живет. Упирать на показания соседей и прочих уж оч.сильно не стоит, даже если на бумаге. А вот в купе с оффициальными вызовами полиции, сообщения в органы опеки это кое — что. А вообще, до недавнего времени можно было без последствий забрать ребенка из детсада и увезти его в неизвестном направлении. А уж если еще в браке, то даже и разыскивать никто не будут. Если бы моему внуку было бы хотя бы лет 5- 7, то невестка больше вообще бы его не увидела. Но внуку было всего 2 года

Мне жаль малыша, который, по сути, никому не нужен. С одной стороны, пьющая мать (если она и правда пьет, а не пришла пару раз слегка подшофе), с другой — отец, готовый бросить сына на произвол судьбы и пьющей матери, если ему не удастся добиться права на проживание ребенка с собой.

Вот создается впечатление, что ребенок стал трофеем в этой войнушке. Отжал — и наказал плохую жену, не отжал — наказал обоих. Об интересах мальчика тут и речи и нет.

Это распространенная ситуация, когда мужчина, расставшись с женщиной, вычеркивает из жизни и женщину, и общего ребенка.Вы как бы не такой: вы стараетесь заниматься сыном, добиться права на проживание. Ну и заранее самооправдаться на тот случай, если пойдете по распространенному сценарию.

Кстати да, как любящий отец даже думает бросить сына при пьющей матери? А если она действительно пьет, то ребенка итак оставят с автором.

Автор, вы несчастны потому, что никого не любите. Любовь живет в сердце, но в чистом сердце, а не в ожесточившемся, обозленном, омраченном обидами и претензиями. Вы, так нуждающийся в любви, готовы предать любовь может быть, единственного человека, который любит и доверяет вам — любовь вашего маленького сына. Не имеет никакого значения, какие отговорки и оправдания вы найдете для этого. Но будьте уверены: после этого позорного поступка шансов, что любовь придет к вам, почти не останется. Возможно, и ваша жена так же эгоистична, как и вы, и есть все основания для развода. Возможно, вас ничто не объединяет, кроме неспособности расстаться мирным путем, но это состояние войны между вами ослабит вас обоих ещё больше, чем вы есть сейчас. Так и пойдете оба, выпрашивая дальше у других любовь и уважение, как привыкли это делать, наступая на те же грабли, принимая за любовь мелькнувшие миражи.

Агнесса, лучше и не скажешь.

После прочтения истории вспомнилось:

Если мужчина говорит, что ему нечего надеть, значит, у него нет ничего чистого, а если женщина так говорит, значит, у неё нет ничего нового.

А ещё вот это: «…никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает, и молча гибнуть я должна». У Вас, говорите, не было новой одежды и любви? Что там за занятия для 3х- летки? Это в этом году? Ну, то есть в карантинном? Повезло Вам.

А общаться тоже не надо? Как будто сын не живой человек, а игрушка в спорах между родителями…

Это вечная проблема. Вот вы постоянно в своей исповеди говорите о деньгах. Я такой хороший я за все плачу. А она такая плохая, устаёт. Вот как мама двух сыновей вам скажу. Я все делаю по дому, а дом на 3 этажа, готовлю, воспитала двух сыновей 20 и 15 лет (школа, уроки, спорт) и ещё я работаю. Да я не зарабатываю как мой муж, но 30% семейного бюджета даю я. И да я устаю, реально устаю, и бывает и срываюсь бывает и близости не хочу. И что я теперь плохая? Со мной нужно разводится? Если муж все делал по дому у меня бы было свободное время и я бы могла давать 70%, но тогда бы он писал сюда что устаёт а ни я. Все женщины после замужества перестают видеть в муже мужчину, ну уж извините, какой садовник такая и роза.

Женщины в этой теме ваше мнение сильно отличается от мнения мужчин. Вы задумывались почему?Нужно не смешивать всё в одну корзину, а разобраться в нескольких этапах отношений: 1) Женщина рожает ребёнка от мужчины и растит его до 3-х лет (никто никаких претензий мужчине не предъявляет, т.к. женщина зависит от мужчины в этот момент). 2) Женщина начинает портить отношения, где она находит другого, либо мужчина её бросает. Но итог один — семья разрушена. При этом женщина идёт на этот шаг лёгко, т.к. детей оставят с ней, а мужчину обяжут платить за это. А теперь женщины, поставьте себя на место мужчин и постарайтесь понять, если бы детей оставляли 99% с отцами, а платили вы и отец решал общаться вам с детьми или нет, в декрете отец сидел бы с ребёнком, а вы работали и содержали 3 года мужа с ребёнком и после этого он бы вам начал предъявлять претензии, не важно по какому поводу, но унижающие ваше достоинство. При этом вы работаете и помогаете с детьми. При этом у вас нет прав на детей, муж может увести их в другой регион и не давать вам видеться с ними, но у вас каждый месяц -25% от зарплаты, а то и выше. Представьте, что из месяца в месяц и из года в год, с вами ваш бывший любимый мужчина это проделывает. Представили?

Автор, когда мужчина вступает в брак, он знает законы. Не хотите, не женитесь. При вашей психологии, вам не стоит вступать в повторный брак. А то как бы чего не вышло. Если взрослому человеку нужно об’яснять, почему в большинстве случаев ребенка оставляют с матерью, то что говорить? То, что женщина вынашивает, рожает и выкармливает, вы считаете сущей ерундой. Главное вы содержали семью полностью до выхода жена из декрета. Это не подвиг. Это нормально. Если мужчина не хочет кормить сына до 18-летия, то он просто жадный и безответственный человек, чем бы, вы, автор не прекрывались. Сказали бы сразу- » жаба задавила». Было бы честнее.

Представила. Все равно не понимаю, почему для своего ребенка должно быть жалко 25% , тем более что зачастую это небольшие деньги, а на ребенка уходит намного больше. А по поводу общения, конечно не одобряю от слова совсем тех женщин, кто запрещает общаться. Но ваша жена ведь не запрещает вам общаться? Такое чувство, что вы просто устали от ее неблагодарности, наверное, на это есть основания. Но нужно думать не только о ваших с женой взаимоотношениях, но и о ребенке. Если вы его любите, то как можете отказаться, не понимаю

Диана, согласна.
Я тоже считаю женщин, манипулирующих детьми и не дающих общаться с отцами преступницами. Такими случаями должны заниматься органы опеки. Я даже считаю, если помехи чиняться постоянно, то вопрос местопроживания ребенка может быть пересмотрен в пользу отца при его желании. Судебное решение должны выполнять обе стороны.

К 45:
Также я считаю, что переезд матери с ребенком в другой регион, должен согласовываться с отцом. Нужно офицально регулировать, как часто отец там будет видеть ребенка; каникулы, праздники.

«Если вы его любите, то как можете отказаться, не понимаю». Характерно, что для вас любовь = деньги. Весьма характерно. Но как любовь к ребенку связана с выплатами третьему лицу? Давайте с вас будем деньги брать. Любите ребенка? Ну вот в гос.кассу за каждого с вас по десять тысяч налога.

К 47:
Ну да, хорошая отговорка, любовь нематериальна, значит пусть другие кормят моего ребенка)).

Какой же он «мой»? Вот в браке — да, я знаю, за что плачу. Получаю ребенка, сам контролирую, сам воспитываю, получаю именно то, что хочу. Если не получаю — сам виноват, где-то что-то упустил. А если я плачу «в детский дом», на какого-то абстрактного ребенка-вообще, то это не мой ребенок. Такой же «мой», как и любой, произвольно тыкнутый в детском доме. Если развелись и забрали ребенка — ну сами и кормите.

К 47:
Детдомовских детей вы на свет не производили ( или?), а вот в создании кровного принимали активное участие. Кого родил- того и корми. А не хочешь- значит мужчина не заслуживающий уважения и жадина. А все остальное отговорки, чтобы оправдать свое такое нутро.

Азесмер, интересная у вас логика. А если вы ушли из семьи, а ребенку уже лет 9? Тоже не ваш, все перечеркнуть, забыть друг о друге? Причина отказа от ребенка — жена не угодила. Шикарно… Нет любви к ребенку если, просто признайтесь, хватит искать оправдания. Если для вас ваш ребенок то же самое, что и любой другой из детдома — этим все сказано.

Диана. Логика обыкновенная. Забрали — несите.

Азесмер, похоже , что у вас на уме одни деньги. Вы даже с моего комментария вытащили только строчки про деньги, хотя там шла речь и про общение тоже.
По поводу выплат 3ему лицу — не платите, покупайте одежду ребенку, продукты, лекарства, если так боитесь, что жена из этих денег себе что-то урвет. Хотя по факту , еще раз подчеркну, зачастую затраты на ребенка очень сильно превышают сумму алиментов.

Не у меня, а у Ввс. Вы только про деньги. «Как же матери не давать денюшки? Как вы можете! Дайте денюшки! А то мы вас уважать не будет — без денюшек! Деньги, деньги, хочу деньги».

Нет такой опции, «покупать самому». Траты и ДОЛЖНЫ превышать алименты. Точнее, даже не алименты, а расходы мужа на детей — это не все расходы на детей. Жена и должна вкладываться. Это в браке, когда оба участвуют. А уж если ребенка забрали — ну тогда пусть сама и кормит. Ты же захотела сама, без папы? Ну бери. Общение при этом идет отдельно. Ради блага ребенка. С какой стати общение с ребенком нужно покупать у третьих лиц?

К 52:
Хорошая позиция. Всех бросить и летать по жизни вольным соколом. А другие за меня отдувайтесь. А я весь такой из себя.

Ну так это женская позиция при разводе и есть, не так ли?

Если у вас сыновья, то открою вам секрет. Им безразлично на вашу уборку в доме. Если кроме неё, вы ничем не запомнились детям, то никакого уважения к вам не будет в будущем. Я стал жить один и я сам готовлю, стираю, убираюсь и работаю, когда приходит сын, то меньше свободного времени, но всё равно я отношусь к бытовым обязанностям просто как к данностям жизни и не придаю им какой-то значимости. Важнее позаниматься с сыном, вместе посмотреть мультфильм и обсудить его, сложить вместе игрушки, а если что-то пролил, то просто взять тряпочку и вытереть и т.д. То есть отец задаёт ребёнку систему ценностей в жизни, что действительно важно, а что просто данность любой жизни. Нет отца в жизни ребёнка, то система ценностей смещена на женскую, в большей степени неправильную и инфантильную.

Автор, я не знаю, был ли у вас отец, но то, что вам не привили многие ценности, очевидно. Так, что ваша родительская семья явно не справилась с вашим воспитанием.

Да ладно вам. Ваша система ценностей в двух словах: мужчина должен.)

Почему только мужчина? Все люди должны — мужчины, женщины, дети — все должны стремиться к тому, чтобы вести себя достойно. Жена конечно не права , если она без уважения относилась к мужу, но при чем тут ребенок?

Nant, мужчина действительно должен до совершеннолетия платить алименты с фактической зарплаты и общаться с ребенком. Вы не находите? И обязанность по финансовому обеспечения ребенка лежит на обоих родителях в равной степени. Бывшей жене он не должен ничего и никогда. От слова совсем. Взрослый человек обязан содержать себя сам.

Нет прав без обязанностей.
Вы же понимаете эту мысль? Хочешь уборку мусора — плати ЖКХ. Не платишь — не получишь. И нет обязанностей без прав.
Если я плачу — то я должен получить соответствующие права на оплаченное. Где «товар»-то, права, которые я купил? Нету. Ну а раз нету, то и денюшек нету. Я плачу за уборку — а мне мусор наоборот, привозят и сваливают.

Понимаю, что у вас в голове не укладывается, ведь получатель денюшек вы. Какое же ЖКУ откажется принимать платежи, ничем при этом плательшикам не будучи обязанным?
Давайте на вас ситуацию перевернем. Давайте вы будете обязаны мужу платить. А он ничего вас за это не обязан. Ну, такой налог с женщин за «использованную сперму». За каждого ребенка по 25% вашей зарплаты — отцу.

К 57:
Так бывшая жена ничего и не обязана, кроме как давать видеться с сыном.

Почему нет прав? У вас тоже будет право, чтобы в старости ребенок о вас заботился. А у него будет такая обязанность

Nant, платить алименты до совершеннолетия из фактической зарплаты и общаться с ребенком, конечно.
А вы, как бравый офицер, так не считаете?

Где и когда я говорил что против алиментов?
Более того, всегда выступал за две вещи:
1. Фиксированная сумма алиментов на каждого ребёнка. В первую очередь для того, чтобы прищучить всяких хитросделанных. Во вторую, это отсечёт охотниц за алиментами и позволит мужчинам имеющих хороший доход заводить новую семью. А если кто тунеядец, то принудительное трудоустройство, можно с лишением свободы.
2. Создание единой базы ДНК на всех граждан. И даже не для того чтобы выявить неверных жён, а прежде всего отцов. И обязать оных платить алименты.

Автор, вы так рассуждаете, как будто верите в некий коллективный женский разум: такую фантастическую нейронную сеть, в которой одно звено отвечает за другое.

Вы описали свою жену, как, мягко говоря, неприятного человека. И можно понять нервотрепку и ваш гнев. Но, сдается, вы с вашей бывшей спутницей жизни друг друга стоите: какой Адам, такое у него и ребро.

Вам 37 лет, вы во многом состоявшийся мужчина (у вас есть дело, вы стали отцом, вкусили семейной жизни), но при этом многое осталось от подростка. Ваша главная нота — демарш. Демарш любой ценой, острая потребность доказать свою правоту, продавить свою линию, и гори оно все огнем, — свойства либо юного, либо инфантильного человека. Ваша супруга, как следует из рассказа, такая же.Шантаж, ультиматумы, наезды.

Конструктивный подход ставит во главу угла не вопрос «Кто виноват?», а «Как сделать лучше?». В вашем случае в приоритете не практичность, а доказуха правоты.

Вот, кстати, ваш комментарий хороший пример женского мышления для автора письма. За свое же добро он лишился права голоса, в ваших глазах. Требовать отдачи за свое же стало «демарш любой ценой, острая потребность доказать свою правоту, продавить свою линию, и гори оно все огнем».

Отношения у таких женщин — это «игра с нулевой суммой». Сколько прав ты дал ей — столько прав ты в ее глазах лишился. Значит, возможна только предоплата с таких женщин. Все наоборот. Тогда да, будешь молодец, раз за все им приходится платить, значит это ценные отношения, вон сколько ради них пришлось стараться, вон сколько в них вложено. Наибольшая, фанатичная, безумная любовь будет к тому, кто больше всего их обобрал. Чем больше им страданий, тем более великая то была «любовь». Лучше всего зек с колонии откинулся, наркоман или алкоголик. Там будет как медом намазано. До старости будут вспоминать свою «любовь».

К 65:
Сочувствую вам. Сложно жить разочарованным в жизни и в себе людям.

Азесмер, если называть вещи корректно: мой комментарий — пример женского мышления в ваших глазах. Ничего не имею против.

Да, я считаю, что готовность полностью отречься от ребенка — это демарш любой ценой. Ваше право считать, что человек в этом случае «взял свое».

Нет, не я, а вы таки считаете. Вы продолжаете демонстрировать то же самое мышление — отказ от односторонней сделки, в которой он ничего не получает, вы и считаете «взять свое».

Нет, там жена взяла чужое и хочет брать дальше. Ну, конец таким отношениям. А что вы считаете его обязанным давать просто так, по умолчанию — ну так я про это же выше и сказал. Искренне мне про это рассказываете. Вот ведь какой бессовестный человек — за ваш счет жить собрался, свою зарплату себе оставить. А она ваша!

Я об этой вашей фразе: «Требовать отдачи за свое же стало «демарш любой ценой, острая потребность доказать свою правоту, продавить свою линию, и гори оно все огнем».

Есть интересы каждого из бывших супругов, а есть интересы ребенка. Ребенок — это не придаток мужчины или женщины, это отдельный человек, которому нужны мама и папа, а также есть, пить, одеваться. Позиция — сама решила жить с ребенком, сама и возись,а я самоустраняюсь, не учитывает интересы ребенка от слова вообще.

И я об этой фразе, которой вы назвали требования мужчины учитывать и его интересы — «демаршем». О вкладывался в семью, и получил в благодарность убеждения, что он не имеет права не интересы.
И вот вы снова повторяете то же самое. Какое значение имеют его интересы по сравнению с «интересами ребенка» (под которым понимаются интересы матери, поскольку она единолично взялась определять его интересы).

Понимаю, вам тяжело рассматривать мужчину как человека ровно с такими же правами, как мать или ребенок. Вы о нем рассуждаете, как о стиральной машинке. Какие такие у нее «интересы» могут быть, когда велено постирать?

Но постарайтесь. Да, именно так дело и обстоит, отстранили от прав = отстранили от обязанностей. Ничего не получаешь? Ничего и не вкладываешь. Хотите, чтобы папа учитывал интересы ребенка? Учитывайте его интересы в этом деле.

Я все же повторю, поскольку вы поняли. Я под демаршем любой ценой имела в виду готовность полностью отречься от ребенка, а не стремление мужчины учитывать и его интересы.

Я не отношусь к мужчинам, как к стиральным машинкам, я отношусь к ним, как гомосапиенсам) Вы не можете судить, о чем мне тяжело или легко рассуждать, не будучи мной и не зная меня лично.

Ваш третий абзац я не буду комментировать, поскольку ответ на него содержится в конце моего первого абзаца.

Ночная, у таких как Азэсмер нет понимания, что такое семья, ребенок. Они им важны, только как средства исполнения своих желаний и удовлетворения мелких амбиций. Такие люди не в состоянии органически испытывать глубокие привязанности. А их деньги им самим всегда нужнее.

Я не по наслышке вижу и знаю, что вытворяют бывшие жены, чтобы отомстить бывшему мужу. Алименты должны быть, но если бывшая жена препятствует, то алименты минимальные-только прожиточный минимум. Подарки на 2 праздника- ДР и НГ. Все, точка. А вот со стороны государства должна быть система «принуждения» бывшей жены, а проще системе штрафов за препятствие к общению- и не так 5 тыс. А по серьезному- полтинник, потом 100, а потом ребенка передают отцу. И все было бы тихо мирно и спокойно во всяком случае многие бывшие сначала бы думали головой.

Значит, я понял совершенно правильно. В очередной раз вы повторяете, что «отрекаться» вы ему права не даете, даже ценой вреда собственным интересам. То есть рассматриваете его все-таки не как гомосапиенса с правами на собственное решение, а как обслуживающий агрегат. Ну, совсем просто, по вашему обязан кормить, даже если эти существа — твои враги, кормить которых — все равно что кормить глистов или других паразитов. Может же быть такой случай? ВОТ как раз такой описан наверху. А по вашему, никакой разницы, все равно обязан, какие бы они ни были. Отчего логичный вывод — почему не быть паразитами, если он все равно обязан?

И вот я тому мужчине и давал совет — не слушать паразитов. Известно, что они скажут. Что у тебя нет права их не кормить. Что у тебя нет права получать что-то с них в благодарность за эту кормежку. Ты существуешь, чтобы быть их кормом. Ты должен любить паразитов и все им отдавать. Скажут, что «Семья» — это когда паразиты кушают человека и складывают на него свои фекалии. Желания «корма» в глазах паразитов — аморальное преступление, так и скажут — ты прикинь, у него еще какие-то там свои «желания», «мелкие амбиции»?! Вообще охамел. Он обязан испытывать органическую глубокую привязанность к паразитам.
И чем больше их кормить, тем больше они будут презирать. Ну, раз их взгляды подтверждаются.

К 75:
Сандра, полностью поддерживаю. За храническое нарушения режима посещений матерью- «15 суток». Я не шучу. Развод не повод лишать ребенка одного из родителей.

К 76:
Вы воспитывались с папой и мамой, но из вас как раз и получилось, то, что вы советуете не кормить.

Сандра. По идее да, но организовать можно проще.
По умолчанию ребенок не переходит никому одному. Сразу 50 на 50. Соответственно, никаких алиментов, считай их вщаимопогашенными.
Представьте, за отсутствием материальной составляющей сразу исчезают все манипуляции, и сторона, которой ребенок меньше нужен — меньше и будет заниматься. Отсохнет. Не будет никаких «мешаний», поскольку ничего не выигрываешь, только проигрываешь — берешь на себя все.
Обоим сторонам нужно — поровну. Обоим ненужно — детдом, как и сейчас.

И сразу начнутся мысли, что ребенка надо заводить не в планах кинуть на бабки, а с тем и так, кто не умеет тебя. С кем верно и дружно, надёжно, в любви и согласии вытянешь детей вдвоем.
А сейчас буквально оплачивается безотцовщина. Что же удивительно, что 70% женщин это и делают? Ну, раз бабло за это дают. А за хорошую семью не дают.

Азесмер, знаете в чем ваша главная ошибка? Вы не рассматриваете ребенка как отдельную личность. По-вашему он должен расплачиваться за пробелы в законодательстве и ошибки жены. Типа она забрала ребенка, и все, с меня взятки гладки. А на то что ребенок ни в чем не виноват и искренне любит отца, вам похоже безразлично.

Я рассматриваю его как личность. И к нему никаких претензий. Жена и законодательство лишили его отца? К ним и претензии. Это не ошибка отца, не ошибка ребенка. Это решение жены, на основе выгод, даваемых законодательством — ее и единоличная ответственность.

Это она обменяла отца в его жизни — на денюшки от отца без отца. Результат тоже ее вина.

То есть для вас главное найти виноватых и крайних, а не общение и помощь своему ребенку? А ну да, он же не ваш больше, я забыла. Вы случайно не автор темы? Если он с таким же упорством и рвением требовал уважения у жены, при этом приводил такие же странные аргументы, то неудивительно, что жена не пытается его вернуть и даже от денег (за которые вы так переживаете) уже готова отказаться. Автор, если это не так, прошу прощения. Но я не совсем понимаю, зачем просить жену показать зубы, если вы ушли от нее. И кто вам мешал покупать одежду новую, если вы сами зарабатывали?

А следующим шагом будет поголовное чипирование и дальше слежка, отключение сердца на расстоянии. И прочее. И вы согласны пойти на такой шаг ради выявления алименщиков и неверных жен?

А мы давно уже чипированы мобильными гаджетами.

Азесмер, да ничего вы не поняли, но, пожалуйста, считайте, что истолковали верно. Мне не жалко
Отмечу лишь, что очень хочется думать, что вы просто на эмоциях преувеличили, а не взаправду приравняли ребенка к паразиту.

Опять же не я, а вы приравняли, а я просто на это указал. Что кормить несмотря на вред самому себе — это требование кормить паразита. Ты его кормишь, а он тебя пожирает, пока не сожрет. Ну а что вам неприятна правда, то не ко мне претензии.

Азесмер, правда у каждого своя. А истина, говорят, одна. Рождается ли она в споре — спорный философский вопрос. Я бы, может, и поговорила с вами еще, но не вижу в этом ни смысла, ни возможности.

Автор, семья это — ответственность, забота, жертвование личным временем, усталость и недосыпание. А не перекидывание обязанностей, а потом винить друг друга в её развале. По всей этой исповеди ребёнка жалко. И думаешь почему такая несправедливость, многие достойные пары, мечтают и не могут завести детей.

Ответственность это до тех пор, пока к ответственности даются соответствующие права.

Смотрите. Если папа отвечает за безопасность ребенка — то у него и право решать, где и до сколько ребенку гулять. Если это решила мама — то она и взяла ответственность за то, что случится. Понимаете эту взаимосвязь — «отвечает тот, кто решает, а кто не решает — тот и не отвечает за чужие решения».

Так вот если все решает мама — то она за все и отвечает. Нет дискрипанса «я решаю — ты платишь». Я выдаю требования, а «ответственность, забота, жертвование личным временем, усталость и недосыпание».

Если у «достойных пар» такое мышление, как у вас, то ничего достойного там нет. Это уже заранее заложенный паразитизм, с теми самыми требованиями односторонних жертв по умолчанию, без права решать. А уж кто из двоих ими чаще воспользуется, уже известно из статистики разводов. Тоже допрежь того считали себя «достойными», пока не пришлось недосыпать.

По случаю праздника Пасхи, приведу вам одну из заповедей:
— Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут.
Милость, милосердие — это дела любви по отношению к ближним.
И такой же бескорыстной любви научает всех нас, чтобы мы совершали дела милости не ради награды, не ожидая получить что-то взамен, а из любви к самому человеку, исполняя заповедь Божию.

Да я бы и поверил. Да вы почему-то обращаете речь сию о благости бескорыстного служения из любви не к жене, которая пример корысти и нелюбви, а к мужу, который сие уже делал и ничего кроме зла в ответ не получил. Ничего не остаётся предположить, что вы служитель зла, раз призываете кормить, лелеять и любить зло. Так же могу предложить вам пример таковой благости и проявить, взяв на бескорыстное обеспечение парочку блудниц вавилонских.

Азесмер, вы классический пример того, как человек перекрутит все и вся, только, чтобы оправдать себя и свои низкие мотивы в своих же собственных глазах.

Азесмер, а что значит не переходит ни к кому? В детдом и алименты с обоих родителей, а потом в полноценную приемную семью?

Что вы имеете в виду? Если в отсутствие алиментов от ребенка откажутся оба родителя? Ну да. Куда-то же его надо.
Кстати, вот как раз в этом случае можно брать с обоих алименты, фифти-фифти, поскольку ребенок принудительно передан, условно говоря, «сторонней фирме», такого желания не изъявлявшей, и ничего «своего» в ребенке после выращивания не получающей.

Прямо наоборот — оправдания низких мотивов как раз в том, что рассказываете вы. А я раскручиваю и ставлю все на свое место. Низко это ваша идеология паразитизма, а вот в требовании получать за свои вклады — ничего низкого нет. Но в глазах сторонника паразитизма да, не кормить паразита это низко.

Азесмер, вы не раскручиваете и ставите все на место, а переворачиваете с ног на голову, несете сумбур и приписываете людям то, что они не говорили, а от своих же слов отказываетесь. «Это не я, а это вы» вы повторили уже многократно. Шедевральная риторика.

Кто и что говорил, к счастью записано. Так что и привычный отказ от слов не поможет. Да там и слов много не нужно. Уже то, как вы ставите вопрос об мужской обязанности платить несмотря ни на что, уже и доказывает ваши двойные стандарты. Это и означает, что сами вы никаких моральных обязанностей «кормить ребенка» несмотря ни на что не чувствуете. Сразу переходите у требованию денег за ваш труд, и нежеланию делать это бесплатно

Заметим, речь просто о недаче вам денег. Уже отказ и несогласие на бескорыстное служение ребенку. При том, что вы сами контролируете траты и имеете в руках результат своих усилий — ребенка. Страшно представить, что вы скажете про мужской, если бы с вас брали, а вот результат, ребенка, отняли. Чтобы вы только платили, а ребенка воспитывал дядя, на свой вкус и усмотрение.

Что и показывает, что все говоримое вами лапша, в которую вы сами не верите, и желаете к своей выгоде убедить в ней мужчин.

К 90:
Во всей этой потрясающей логической цепочке есть одно наиважнейшее первичной звено- рождение вами же «маленького паразита». Заметьте, абсолютно добровольно и с удовольствием от процесса.

С чего вы это взяли? Мужчина не имеет никакого законного влияния на решение женщины родить, абортировать или вовсе не беременеть. Но даже и в указанном вами случае, когда мужчина соглашался на ребенка — он соглашался на условиях совместного равного участия. Односторонний пересмотр условий женой — он за всех работает, а распоряжается всем она, является нарушением первичного договора. На это согласия не давали. Договор нарушен женой автора письма. Ее выбор. Раз нет оплаты товара — поставки товара прекращаются.

Азэсмер, вам категорически противопоказаны серьезные отношения. Без них и вам, и другим будет гораздо спокойнее.

Зато из него может выйти хороший менеджер , в сделках с китайскими компаниями.

Дезинсектор и изничтожитель паразитов тоже перспективный)

Вы мне напоминаете одну мою знакомую, и ник похожий. Ночная Фурия. Это случайно не Вы ? 🙂

Нет, этот ник я взяла как часть первого словосочетания, пришедшего мне на ум при заходе на этот сайт. Ночная симфония — слишком длинно. Забавно, но в школьные годы у меня было прозвище фурия. В положительном смысле, за успешное участие в эстафетах в муниципальных соревнованиях.

Незнакомец, вы правы. Только боюсь он не поймет о чем вы.

«Серьезные» в вашем понимании? Это да.

Я за алименты, только пусть жена показывает любых покупки на эти деньги. Чтобы ни копейка матери не шла, а только все на ребенка. Тогда честно будет.

Дело не в деньгах. Это нереально все чеки и траты отслеживать. Можно только основное, но всё равно дело не в деньгах. Для меня лично — это отсутствие уважения женщины к отцу. Просто стёрты из памяти годы заботы и разделение обязанностей. Деньги, бери сына только в определённое и удобное время, води на занятия.

В самом начале как я ушёл жить один, то дело было таким, что я оплачиваю квартиру, где живёт жена и сын (30), плачу за все занятия (18) и вожу сына на них на такси (5), даю на питание (20) и ещё часть её кредита (5) и хотела, чтобы оплачивал лечение сына и лекарства (5-20). В скобках тыс.руб. в месяц. Я сначала удивился, т.к. начался шантаж, что уедет с сыном к родителям алкоголикам. На минуточку, мы не были разведены, ребёнок общий. Но психологию вы поняли. Где здесь уважение к мужу? Я не гулял, не пил, работал, с сыном время проводил и т.д. Я допускаю мысль, что у жены любовник. 4 месяца прошло и не было ни одного разговора о том, чтобы сохранить семью. И только указание дать денег, водить на занятия и неуважение ко мне. А основание такого поведения? Шантаж сыном; я должен; ты хороший отец и надо общаться с сыном, но прав никаких нет. Вы правы, что надо думать о сыне, но никаких гарантий, что сына не настраивают против меня, никаких гарантий, что новый папа не причинит вред ребёнку, никаких гарантий, что завтра бывшей жене будет мало чего-то и опять меня будут использовать. Вы хотите, чтобы с вами так обращались? Единственное, чтобы выйти из этого — прекратить общение и любую помощь подобной женщине.

Да, такого мужа любить, уважать и заботится надо, было. Думаю она действительно с другим, увлеклась так сказать по полной. Я за своего мужа горой, он для меня лучший мужчина, и другого не надо.

Да знакомятся, предлагают, подвезти. И.т.д. Но я то знаю себе цену, быть достойной своего мужчины, поэтому мне интересен только муж, впрочем и я ему. Строилось всё только на любви и уважения, пройдя жизненные сложности в друг друге не сомневаемся. Я не могу дать Вам ни один совет, Вы и только Вы решите сам как быть дальше, просто обдумайте что Вы хотите, и как Вы хотели бы, и делайте.

Видно из исповеди, что очень любите и дорожите сыном, и мне это нравится. Но поведение жены, это нечто, не знала даже что такие есть, ещё и удачно замужем. Как бы не сложилось всё у нас, так поступать я никогда не буду, да я другая, не такая, мне счастье наших детей дороже всего, и я не имела бы и процента запретов, между детьми и их отцом.

У меня это просто в голове не укладывается, как такое вообще возможно. Отпишитесь обязательно, особенно когда измените всё как хотите. Как жаль бы не было, но вот таких женщин становится больше и о них я узнаю лишь читая здесь исповеди, сама такими не окружена к счастью, и с такими упаси Господи не знакома. Это нечто, это даже не женщина, я не смогу этого понять.

Терпения Вам, и решайте всё быстрее, не затягивайте. Хотелось бы чтоб Вы нашли своё счастье, и построили крепкую семью. Берегите себя.

Анонимка а вас муж бьёт, когда вы ворчите на него? 🙂

Ну что за логика, все или ничего? Могли бы давать 10 -15 тыс. в общем и все. Никаких манипуляций. А сын подрастет, даст Бог, все равно поймет, что к чему. Диктуйте свои условия, не давайте больше той суммы, которую сами установите. Общения с сыном через суд можно добиться. Если жена наглеет, найдите какие-то рычаги влияния на нее. Но не бросайте сына

Автор, гарантий в жизни вообще мало. И именно вы выбрали себе в жены женщину из такой семьи. Не забывайте об этом. На обоих родителях лежит перед детьми ответственность за выбор людей в этом качестве. Если вы регулярно будете общаться с сыном, то настраивать его против вас будет очень трудно, т.к. он будет знать какой его любящий и любимый отец на самом деле. Если вам откажут первоначально в проживании с сыном, то видя его, вы сможете найти аргументы в пользу пересмотра того решения.

И жена вроде работала, и муж 4-5 ее окладов зарабатывал, а начали ссориться и довели до развода из-за бытовых проблем. В семейном бюджете были 5-6 средних зарплат, и при этом не нашлось средств нанять помощницу по хозяйству? Ругались из-за готовки, когда была возможность периодически заказывать еду? Для чего тогда обоим изводить себя, чтобы побольше зарабатывать?

Скорее всего муж из той категории, который предпочитает только домашнюю еду и не допустит в дом чужих людей. Мой муж тоже не приемлет, когда предлагаю заказать готовый обед, хоть яичницу, но приготовленную самими.

Я в такой же ситуации с нынешним мужем, что и автор с женой. Вы просто не любите свою жену. Вот и всё. Муж тоже выставляет меня истеричкой и стервой. Срывается, злится, обзывает и т.д. и т.п. Когда мы сходили к психологу (он сам предложил сходить) и меня пригласили на ещё одну консультацию без него- он кричал: «ну вот тебе же сказали, что у тебя проблемы. Тебе же прописали лечение». Это жесть, ребята. Он, мне кажется, начитался форумов и просто пытается хоть как-то выставить меня невменяемой, а Вы, автор, пытаетесь выставить жену алкоголичкой. Очнитесь.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.