Вместо того, чтобы помогать, мама проводит время на даче и критикует меня

как работать дома с ребенком

Я очень хочу свою компанию, и именно сейчас складывается так, что у меня есть на неё ресурс и чувство, что если остановлюсь, то потом заставить себя уже не смогу.

У меня есть муж, двое маленьких детей. Муж меня поддерживает, сейчас в развитие уходят все деньги, которые я зарабатываю, он помогает с няней, деньгами, тоже работает. Но не моя мама. Для неё важнее не помочь мне, а ездить на дачу, консервировать целый день помидоры, печь какие-то ненужные торты или хлеб.

Я понимаю, что она это делает для себя, не для меня, хотя это все подаётся под соусом — «Я ж вам консервировала». Да мне не нужна эта консервация, эти помидоры и огурцы я спокойно могу купить. Но мне именно сейчас, как никогда нужна помощь с детьми и поддержка.

Мы сами заработали на жилье, никогда ни от кого не просили помощи и даже сейчас я просто ночами работаю потому, что днём с детьми. Но тогда нечего мне устраивать разборки ночью (я сейчас в гостях у мамы). Она ispovedi.com весь день проводит на даче, а потом устраивает скандал потому, что я в 12 ночи работаю. Я же думаю, что лучше спросить, чем мне можно помочь и помогать, а не делать замечания. Меня это очень раздражает.

Может это и эгоистично, но сейчас такое время, что родители могут рассчитывать только на своих детей, особенно с копеечными пенсиями. Потому нужно помогать детям.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Вместо того, чтобы помогать, мама проводит время на даче и критикует меня":

Вам муж должен помогать с вашими детьми! Ваша мама вам ничего не должна. Меня удивляет люди которые рожают детей а потом стараются переложить ответственность на своих пожилых родителей. Вот моя мама не дожила и до 68 лет, так как мой брат с его женой тоже считали что мама должна! Перестаньте ныть и радуйтесь что ваша мама жива и что всё у неё хорошо. Ищите другие ресурсы для помощи с вашими детьми.

Муж мне помогает на 100% своих возможностей и физически и финансово.

Конечно, сколько людей, столько и мнений, но, считаю мы живём именно для детей и внуков. Я вот с удовольствием вожусь с внуками, даже не смотря на протесты мужа. Мне напротив было ужасно обидно что старшая дочь наняла няню, вместо того чтобы обратиться ко мне за помощью, а ещё слишком уж рано отдавала своих детей в детский сад. Ведь могла бы родной матери доверить, а не посторонним людям. Автор в праве обижаться на свою мать.

Мать автора вырастила, замуж выдала, а дальше сама пусть крутится вертится. До зачатия детей надо было эти вопросы продумывать. У ее матери есть свои желания и хоть остаток жизни пусть живет как хочет.

Меня больше раздражает то, что сама вмешивается в мою жизнь и мое время. «Ты спишь по 5 часов — это возмутительно и неправильно». Да, я сплю по 5 часов, да у меня больше загрузка, да у меня наемные работники, которым нужна зарплата и за которых я отвечаю. Моя позиция — либо не вмешивайся. Сегодня новый ультиматум: «Не возьму у тебя ни копейки помощи, пока ты так работаешь».

Автор, так и хочется спросить: а почему мама должна помогать? Она вас вырастила, выучила и замуж выдала, вроде как и достаточно. Вы же с мужем сами двоих детей родили, не по приказу же мамы? Мама то при каких таких делах вдруг? И вы правы; «родители могут рассчитывать только на своих детей, особенно с копеечными пенсиями. Это вообще-то сыновний или дочерний долг называется, благодарность за всё что родители сделали. Пожить то дайте человеку своей жизнью, не вешайте своё ярмо в виде своих детей на её шею. Ей думаю и вас хватило. Она наверняка занимается детьми по мере своих возможностей и желаний, а вам необходимо постоянно. Совесть имейте. И чтобы вам было не обидно, скажу, что моя мама мне сразу сказала, когда родился первый, «все сами. Мне тебя за глаза хватило. В театр, на выставку отпущу, посижу, а остальное это ваши проблемы. Ничего, не переломился. Да, и маме помогаю по полной. Она даже не знает сколько батон хлеба стоит, не говоря о мясе с рынка и фруктах. Расстраивать не хочу.

Я согласна, колхоз дело добровольное. Но у нас все иначе — няню нанять не дам, с внуками буду сидеть сама, но потом уеду на дачу и тусуйтесь сами. Тусуемся- работаем ночью, но снова скандал — ночью нужно спать. По маминому мнению. Уговорила приехать на несколько месяцев к ней с внуками, я предупреждала, что у меня завал и что легко не будет, что нужно будет много помогать. Сомневалась, ехать или нет. Дома все было по графикам — с садиками и нянями.

Так не слушайте ее тогда,делаете по своему. Мне кажется Вы от нее еще не отделились. Закончите этот процесс, живите и принимайте решения сами.

Если человек что- то обещал, то он должен это выполнять в любом возрасте.

Автор, делайте так, как вы считаете нужным и вам удобно. График — это отлично, вот его и придерживайтесь. Убегайте все сомнения и идите как паровоз. Ну а с мамой по любому будет срабатывать закон «Единства и борьбы противоположностей», который сводится к одному «всем мил не будешь, обязательно кто-то будет не доволен». С колеи своей не сходите. А к маме по праздникам. Ну вот так получается, мама.

Ага, как раз слова человека «которая многого добилось во многих сферах». Я не слушала ни одного коуча и есть сферы, которые круто масштабируются в условиях пандемии. Я масштабирую свою компанию. Дома у меня есть няня, тут я тоже наняла няню, но мама устроила скандал. Она же с внуками хочет проводить время. Но в итоге только вынос мозга. Хочешь помогай- помогай, не хочешь- не выноси мозг.

А слово репетитор уже не в моде, а может забыли? Да занимайтесь своим масштабированием в условиях пандемии сколько вам влезет, это ваши с мужем проблемы и только ваши. Велика проблема прямо. Компания хоть 50-70 человек имеет? Поди масштабирование под отчётные 80% проводим, чтобы на штраф не нарваться? Могу подкинуть для повышения квалификации ещё контору в 435 человек. Одно могу сказать по этому поводу — крутись.

А мама просто переживает за своего ребёнка, вот и проявляет заботу, которую вы называете «лезет», «выносит мозг». Окститесь. Представьте на секунду, что вот этого самого «выноса мозга с влезания» нет и больше никогда не будет. Мне, так ужасно становится, аж до холодного пота. С отцом были не лучшие отношения, но как мне не хватает этого самого «выноса мозга», аж до зубной боли как не хватает.

Не надо перед мамой с перекошенным от проблем и забот лицом и видом ходить, улыбайтесь, говорите, что всё хорошо, даже если кошки скребут на душе и не будет никакого выноса мозга. Вспомните сами себя, как вы мозг выносили ей в своё время и как она плясала перед вами, хотя там проблем было и без вас куча. Вы местами сейчас поменялись, она теперь ведомая, а вы ведущая. На вас вся ответственность, только и всего.

Вы не от мамы беременнели. Сексом заниматься Вы готовы,а то что дети-это ответственность не готовы этого осознавать. Надо было раньше думать,ибо дети-это большая ответственность. Теперьждите и терпите,пока детей в сад не отдадите.Мать Вас вырастила и у нее тоже есть СВОИ желания. Она взрослый человек. Любите кататься ,любите и саночки возить.

Да вообще без проблем. Хочешь помогать — помогай. Не хочешь помогать — не критикуй и не лезь. Крутимся, как можем. Я не снимаю с себя ответственность за детей, кроме того, что у них есть няня. Но тогда не нужно лезть в то, как мы работаем. Да у нас большие нагрузки, но они есть именно потому, что у нас есть дети. Мы не сидим и не сидели ни у кого на шее никогда.

Мать сама просила, чтгбы внуков привезли, а дочь предупреждала о своих проблемах на работе. Они все не проживают в одном городе. На момент их приезда можно отложить все дела, бабушка ведь сама хотела повозиться с внуками. Ее никто не принуждал.

Ребята, вы просто не поняли автора. Смысл её послания прост и ясен. Помните незабвенное — хочешь помочь? Так помоги материально, а не советами.

Читайте внимательно, она ничего не требует от родителей. Просто заглавие её исповеди несколько в заблуждение вводит. А так всё просто и понятно. Автор столкнулся с двумя видами «стихийного бедствия»:

— родители которые пытаются руководить жизнью взрослых детей;

— и что хуже всего, родители сдвинутые на сельском хозяйстве.

Да, при определённых условиях родители вправе вмешиваться в жизнь детей. К примеру, финансируя детям покупку жилья, они имеют право выставлять некоторые условия.
Но что мы имеем здесь? Мама автора занимается своим хобби, но при этом сама себе вообразила что очень сильно помогает дочери. И уже на этом основании считает себя вправе указывать дочери. Кроме того, за эту «помощь» ещё и требует ответных шагов, помощи на даче. И автор, для вас у меня плохие новости. Это не лечится. Сколько бы вы не приводили разумных доводов, с цифрами и прочим, во что обходится эти дачные заготовки, вам только будут скептически кивать в ответ и делать своё. Потому выход только один, забить на всё это. Как бы вы не будете стараться быть хорошей дочерью, всё одно останетесь плохой. Ибо для достижения идеала вы должны всё бросить и стать рядом на грядках. Хотя даже нет, стать там одна под «чутким руководством».

Так что не повторяйте моих ошибок, я так потратил на сельское хозяйство порядка десяти отпусков, специально всякими правдами и неправдами подгадывая их под уборку картофеля. Когда вместо того, чтобы свозить семью на отдых вёз её в село, на уборку очередного урожая, большая часть которого весной выбрасывалась.

Все не так категорично. Мама у меня очень классная и я ее люблю. Просто мы разные люди. Суть моего послания была в том, что даже очень самостоятельным детям иногда нужна помощь и поддержка. Иногда, на несколько месяцев и поддержка на все 100%. А не критика. Даже если дети работают сутками. К сожалению мама не понимает, что на голову не падает все, что для того, чтобы сладко спать и вкусно есть в определённый период жизни нужно очень постараться. Пока тебе 30- есть энергия и силы. Потом уже ее может не быть.

И исповедь родилась потому, что у меня все было под контролем, в приехав к маме в гости, рассчитывая на определенную помощь, я ее не получаю в полной мере. А сейчас как раз тот момент, когда помощь нужна на все 100% потому, что это то, что помогает и поможет мне в любой момент помогать маме финансово. И я думала это очевидно.

Автор, не ведитесь на мамины провокации. Мама ваша хочет оказывать вам помощь не как вам надо, а как она сама хочет и понимает. И рассчитывала она наверное, что вы все преувеличиваете с завалом на работе, что будете с ней чаи гонять и помидоры консервировать. А вы работает, да по ночам, свет жжёте, может она вообще не догоняет, что можно так работать. Не приезжайте к ней больше чем на несколько дней с внуками пообщаться, и про дочерний долг в голову не берите. Будет мама нуждаться-будете помогать и ухаживать. А если будет мозг клевать, то только здасьте-до свидания. Пусть сама свои консервы ест в одиночестве, если не умеет общаться.

Я люблю маму очень, просто хочется чуть больше понимания и принимания.

Раздражает мама? Садитесь и езжайте в свою супер отрегулированную графиком жизнь! В чём проблема то?

Автор лукавит, может это и эгоистично, но…». Помощь с детьми и поддержка? Это что: убирать, готовить, сидеть с двумя детьми, пока Вы в бизнес леди играете, в ущерб семье, всем своим видом показывая, как она устает, не спит ночами, и «жертвенно помогает маме». Вероятно, мать видит все эти авралы со своей стороны так, что дочь не занимается своей прямой обязанностью- семьёй и детьми. Автор, если не получается всё и сразу, плюс раскидать на всех свои заботы, может сбавьте обороты. С мамой проще: не жаловаться, всем свои видом, и пресекать нотации, но тогда и не претендовать на ё время и силы.

Откуда эти тенденции: помогают пожилые родители — взрослым детям, как залог ухоженной старости?! Вы, лично Вы, за себя, обязаны (!) предоставить своей матери, не лишённой родительских прав, этот уход, помощь, поддержку. Да, да и ещё раз да, это эгоистично. Никто не вправе распоряжаться чужим временем и чужой жизнью. Мама ведь теперь уже не Ваша семья, хотя впрочем это у невесток только на свекровей распространяется, так что дерзайте. Радуйтесь, что мать к себе не требует сиделку , дорогостоящее лечение, а ещё может для вас всех крутить консервации.

Маму люблю, но «но сейчас такое время, что родители могут рассчитывать только на своих детей, особенно с такими пенсиями. Потому (!) нужно помогать детям». Скажите это своей «строптивой» маме, и она мигом выставит вас из ненавистной дачи. Автор, банкротства вам не желаю, но всё в жизни случается.

К #12. Если человек предлагает помощь, то и оказывать её он должен не так как ему кажется, а так как его просят. А иначе это не помощь, а противостояние. Да и уж кто, кто, а мама должна понимать свою дочь или хотя бы пытаться.

Слово «Помощь» видимо каждый воспринимает по разному. Вон к примеру, автор тоже помощь на старости лет маме типа оказывать согласно, да вот только условия какие-то надо соблюсти. А я всё время думал, что подстраиваться под маму нужно (а свои проблемы тихо-мирно решать как сам считаю нужным). Ну чего уж теперь, привык, да и менять чего-либо неохота, да и лень.

Я вот тоже не понимаю, если мама приглашает-значит она готова подстраиваться под Автора. Если Автор будет ухаживать за мамой, значит Автор будет подстраиваться. Вы , Венчанный не сравнивайте со своей мамой, которая сразу четко определила размеры своей помощи. А Здесь как бы обманка. Я тебе помогаю красить забор, но мне не надо красить забор, а я все равно помогаю. Так же и мама Автора. Она не хочет понимать. У нее есть схема жизни и все должны ей следовать. Но это не помощь и не забота.

Это мама и этим всё сказано. А автор девочка взрослая, вроде не глупая (вон, даже масштабированием под гордым названием «компания», в которой от силы дюжина человек, занимается), средства вроде имеются (не последний кусок хлеба жуют, да и на няню хватает). Вполне в состоянии, если включить мозг, сделать так, чтобы и самой организовать жизнь своей семьи, и сбалансировать рабочие дела с другими семейными заботами, и чтобы мама была счастлива и не нервничала за бессонные ночи доченьки. А тут мысли в головку этой самой доченьки разные лезут на вроде старости, маленьких пенсий и надежды только на детей., да и на закатки отвлекается разные.

Интересно получается, дочь из уважения к матери приехала к ней, хотя и не хотела. И не просто приехала погостить или помочь (мать и не просила вроде о помощи), предупредила, что работы много. Так еще и перестраиваться только, чтобы мама была довольна как дочь работает, спит и пр. Заметьте взрослая дочь. Да мама еще против няни По моему это слишком. Зачем менять образ жизни на пару месяцев. Это накладно, перестраивать весь устоявшийся ритм. С мамой должно быть так комфортно, тепло, спокойно, а тут , здрасьте вам ,еще вынос и мозга, что все не так. Ладно на неделю бы дочь приехала- можно и потерпеть. А здесь на несколько месяцев. Зачем звала спрашивается?

Сандра, согласна с вами. Тут нужно смотреть на изначальное условие задачи: маму никто нагружать не собирался, помощи не просил, но если она согласилась на приезд, зная все его обстоятельства, то и должна это принимать. Или хоть не мешать взять няню.

Не понятно, чего, собственно, автор хочет от матери? Есть успешная компания, свое жилье, няньки к детям и это в 30 то лет. От матери то чего надо? Может она права, указывая на то, что ночью спать полагается? Если ночь работать, а день спать, а по другому не получится, то когда заниматься детьми? И не стоит наезжать на мать за консервацию. Если бизнес автора это домашний кондитер, фотограф, дизайнер тортов из подгузников и т.п., то не исключено, что придет время, когда сельхоз навыки матери очень пригодятся.

Автор, у вас самая классная в мире мама! Она хочет вам добра, требуя, чтобы ночью вы спали. Чтобы вы не переутомлялись.
Я сама мама троих взрослых детей и пятерых внуков. У нас с мужем устоявшийся быт. Дети понаедут:
— Боже счастье-то какое!
Уедут:
— Боже, ах, Боже, Боже! Как же я счастлива!
Понимаете, о чем это я?
Мы уже от вас, детей, отвыкшие. И не верьте нам, что мы прямо-таки ночами не спим, вас ждем. Раньше, может, страдали брошенные, полуголодные старики… А сейчас-скайп, вайбер, ватсапп… Не перечислить: в любое время поговорил, отключил и свои дела делай.
Сейчас лето. В огороде работы полно. И не потому, что без этой картошки помрем. Это наша жизнь уже, понимаете?
Как я понимаю, вы ей помогаете материально. Вот она видит, сколько времени вы тратите на эту самую работу и ей ваши деньги уже поперек горла, понимаете?
Счастье, увы и ах, (это чистая правда) не в деньгах!
И ещё. Никакая няня не заменит детям маму. (Опять ваша мама права).
У меня агентство домашнего персонала. Знаю, что говорю. Детям не плюшки нужны, на которые вы зарабатываете, а ласковая, добрая мамулечка.

Автор, мое мнение таково: рожая деток пара должна рассчитывать исключительно на свои силы, бабушки с дедушками помогать совершенно не обязаны. Есть у них желание и возможности — здорово, спасибо им за помощь. Если нет, то они имеют полное право жить своей жизнью и заниматься тем, что им нравится. Мне повезло, мама с детишками очень помогает в силу своих возможностей, но если б и не помогала, упрекать ее я бы не стала ни в коем случае. А что касается того, что мама не разделяет ваше стремление самореализоваться — тут нужно выстроить личные границы. Для вас сейчас это важно, муж вас поддерживает в ваших начинаниях — это самое главное. Понятно, что мама хочет для вас добра, но вы взрослый человек и сами можете строить свою жизнь, как считаете нужным.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.