Выгнала мужа и не знаю, что дальше делать

исповедь о ссоре с мужем

Ни когда не писала на форумах, но это крик души. Начну по порядку. Мы знакомы с самого детства, жили в соседних дворах, учились в одной школе. У меня семья не очень богатая, папа выпивал. У него по тем временам, а это 90- е годы, было все хорошо. Его родители разведены, мама его против меня. Вместе стали жить в 11 классе (папа на совершеннолетие подарил ему квартиру). Он меня всегда поддерживал, заставлял учиться, сам работал на трех работах.

Пока я училась, он работал, все было хорошо. Мы поженились. В браке уже 13 лет. Получила диплом (он бросил свой институт), а у меня хорошая работа, высокая зарплата, вот только семья уже седьмой год трещит по швам. Я зарабатываю больше мужа в два раза. Он начал выпивать каждый день по 1,5-3 литра пива. Во время ссор он говорил, что он меня выучил, и я ему всем обязана. Я ему прощала и выпивку и лень. Как только я получила повышение, он вообще перестал куда-то стремиться, бизнес продал, работает по ispovedi.com мелочи. У нас ссоры все чаще и чаще.

Детей у нас нет, врачи ставят бесплодие по мужскому фактору. Планирую эко, вот только ему, похоже, это не надо. Он друзьям жалуется, какой он несчастный, что нет у него детей, но пить не бросает. Я чувствую себя мужчиной в юбке. Работаю на двух работах, плачу за коммунальные, коплю деньги на все крупные покупки, решаю все финансовые вопросы, организовываю отдых. Прошу его пить, похудеть, пойти в спортзал вместе, у него один ответ: «я не могу, я работаю». А я на это все время нахожу.

А тут последняя капля. Я была у репродуктолога, он сказал, что спермограмма плохая, что эко может не получится. Я пришла домой заплаканная, мы долго разговаривали, я просила его больше не пить, мне казалась, что мы друг друга услышали. На следующий день он позвонил вечером и сказал, что остаётся ночевать на даче. «Почему?», — спросила я у него. Ответил, что нам нужно отдохнуть друг от друга. По итогу там была гулянка с друзьями. Днём звонки, ispovedi.com смс, что все хорошо, ничего особенного не произошло. Вечером я собрала ему вещи, в гневе сказала, что он главная ошибка в моей жизни и выгнала из дома. Он просил прощения, но я от обиды не приняла. Немного остыла, звоню ему, а он опять на дачу поехал! Теперь плачу сижу. То ли от обиды, то ли чувствую вину свою, не знаю.

Что теперь делать? Было время, что я с ним пить начала, но во время остановилась. Я так не могу, я детей хочу, мужа, который бы жалел меня, как маленькую. Мне уже 35 лет. Все считают его идеальным, заботливым. Он и завтрак приготовит, и квартиру уберёт, и цветы без повода подарит. А для меня пиво по 2 литра в день все это перечёркивает. На душе пусто не знаю, как быть.

Автор: Александра

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (20) к исповеди "Выгнала мужа и не знаю, что дальше делать":

А тепер скажите: » Фух…»
Вам всего !!!лишь 35!!!, а не уже.
Ребенком ситуацию не спасти, не спешите с еко. Как по мне, Вам и в правду стоить взять паузу, у Вас уже банальная привичка к нему, и стериотип «мне 35 давно пора рожать»

Спасибо Вам. Выдохнула. Действительно, на всех семейных ужинах, главная тема отсутствие у нас детей. Мне кажется я своим поведением сама лишила мужа инициативы. У меня не все и плохо, нужно самой быть немного мягче.
Решила обратится к психологу, помириться с мужем, а то кто-нибудь приберет и останусь гордая, независимая в достатке, но одна.

Александра я думаю Ваш муж в глубине души очень переживает но не показывает вид, ну представьте себя на его месте?! Я думаю Вам обеим надо сходить к семейному психологу.
Желаю Вам обрести гармонию и Мир в семейной жизни

Марта,согласна. Но ваш муж,автор,не хочет даже заниматься эко. Да ему больно и обидно,но вы ведь не к любовнику за ребенком идете,а хотите вашего общего, родного. Да и образ жизни здоровья не прибавляет. Не думаю,что у вас есть с мужем будущее…

Сила женщины в ее слабости !

Автор, действительно, возьмите паузу и хороший психолог в данной ситуации будет очень кстати
Алкоголизм — не та система ценностей, на которой может базироваться счастливая семья. Сейчас пиво, а через пару-тройку лет вполне может быть что-нибудь покрепче впридачу с невозможностью себя контролировать.
Не печальтесь о том, что еще не случилось (35, одна, приберут к рукам и т.д..) На другую чашу весов поставьте картинку, где Вы с ребенком, плюс те же дачи-гулянки мужа, плюс невозможность полноценно работать и обеспечивать уже троих…

Как понять «выгнала из дома», из его, подареной отцом, квартиры что ли?

Как меня мягко говоря выводят из себя такие вот вопросы. Да даже если и из его, и что?! Если человек руль порепял! Он вон нисколько не печалится.
Автор, станьте вопрос с алкоголем ребром, иначе все печально закончится. Он алкоголик уже. А дальше хуже.

Александра, а вы задумывались когда-нибудь о том, что же вас связывает?
«Хочу мужа, который бы меня жалел, как маленькую». ___»Он друзьям жалуется, какой он несчастный».
Вы ждете, что кто-то будет разруливать вашу ситуацию, расставлять приоритеты, наводить порядок во внутреннем мире, словом проживать за вас вашу жизнь. Кто же этот всемогущий?__ «Вот приедет барин __ барин нас рассудит». Или психолог. При таком хаосе в голове и душе __ вряд ли.
А вот стать жертвой кого угодно, мужа, обстоятельств, своих эмоций, «трудного детства» и т.д. и т.п. __ это реально. Впрочем, вы уже стали ею, а муж бессовестно в своей наглости пользуется этим на всю катушку.
«Мне кажется, я сама лишила его инициативы(!)»;
«Нужно самой быть немного мягче» __ вы себе льстите, никто не воспринимает вас как «железную леди»;
«Я ему прощала и выпивку, и лень»;
«Плачу… то ли от обиды, то ли чувствую вину свою»;
«Он говорил, что я ему всем обязана»;
И под занавес: «…а то кто-нибудь приберет, и останусь гордая, независимая»! ___ Опять вы себе льстите: до гордости и независимости вам пока еще очень далеко, деньги здесь ни при чём.

Я бы на вашем месте разобрала это с психологом. Сначала без мужа, а потом если надо будет, то с ним вместе. Потому что так то он у вас хороший, сами пишете — готовит, убирается, цветы дарит. Пиво это минус конечно. Но тут надо понять, а из-за чего он начал пить? Он же не всегда пил. И ваш негатив к нему усугубляется проблемами с деторождением. Но и тут возможны варианты: донорская сперма, приёмный ребёнок. Тут надо подумать, определить, что для вас приемлемо, а что нет, наметить план действий и ему следовать. Но сначала психолог.

Автор, слишком много морочите себе голову, сами подумайте ,что вас держит в этом браке, детей нет, муж уже другой, не такой каким вы его знали раньше. Отсюда , только если он будет перед выбором , может как то его изменить . Если будете опять прощать и терпеть его пьянки и гулянки , то это никогда не закончится. Психологи и прочие варианты, вам не помогут , только отягивает время этим , а решительные действия могут спасти вас

Да он просто устал. Сначала работал на трех работах, забросив свою учебу, а вас выучил. А потом его добило, что не может иметь детей. Вам обоим к психологу нужно обязательно. И без детей жизнь приятна, можно жить только для себя. Ну на крайний случай усыновить младенца. Не все-ли равно кто его родил, главное правильное воспитание.
А к психологу обязательно, он поможет избавиться и от пива.

Я не понимаю в данной ситуации комментариев : вам всего 35… Сходите к психологу….ему сейчас тяжело….. Как ему тяжело автор уже написала. Про себя и ситуацию в целом обрисовала. Александра, никаких психологов не нужно. Не тратьте свои годы, время и нервы на человека который ничего не хочет. И вы правильно написали вам уже 35. И у вас естественное, нормальное желание стать мамой. Меняйте свою жизнь и идите дальше уже без мужа. Ему дети не нужны. Это понятно уже с вашего рассказа. А вы теряете уже драгоценное на сегодня время. Биологические часы никто не отменял. Да, рожают и в 40 и в 45 , но предоставится ли вам такая возможность в этом возрасте это вопрос. И не слушайте тех кто пишет , что без детей живётся прекрасно. Возможно , да. Я не спорю. Но только тем женщинам которые на самом деле их никогда и не хотели. Но эта история не про вас. Упустите время и будете жалеть. И мужа возненавидите рано или поздно. И жалости к нему не останется…. И про себя хочу сказать. Я родила своего сынулю в 31 год. И оглядываясь назад я понимаю какой же всё таки неполной была моя жизнь. А сейчас она полна эмоций. Радость, переживания, забота и море любви к своему ребенку. Это непередаваемые ощущения для женщины которая хочет иметь детей…. Желаю вам не отчаиваться и принять правильное решение. У вас всё будет хорошо.

А куда девушке уйти от мужа? Уйти из его квартиры в никуда? Планируя рождение ребенка, влезть в ипотеку? Или его выгнать, а самой остаться в его жилье? Если она не боится трудностей, связанных с уходом от мужа и потерей жилья, то можно и уходить.Да, время уходит, женские часики тикают, а ты без ребенка и без крыши над головой. В 35.
Походу, и муж не так уж и плох. Согласна с Иланой #12. Человек просто выгорел, и как вариант, находится в депрессии. Столько работал, берег жену, помог получить спокойно образование и тут удар по голове _ мужское бесплодие.В тебе проблема!! Да тут не только пивом можно заливать горе.

Вита , всё таки я думаю что это не правильно ,иза крыши над головой терпеть пьянки мужа , неужели наша жизнь только на это и рассчитана чтоб где то и как то перикантаватся ?

конечно же нет! Но перекантоваться с жильем в ближайшие годы, планируя рождение ребенка, автору где-то придется. И перспективы на ближайшие 3-5 лет мутные. Перед автором в ее 35 встали самые глобальные вопросы человеческой жизни_ рождение наследника и крыши над головой. Одновременно. В самое ближайшее время.
Сложно одной, тем более возраст давит, кто бы что не говорил. Можно как вариант вернуться к своим родителям и как-то решить жилищную проблему, разменяв их жилье.

Вита,так дело как раз в том,что у автора не будет с мужем детей и не из-за его бесплодия,а из-за наплевательского отношения к своему здоровью.

Вика , какого наследника, у нее что графство и не кого записать?))) И что если ей 35 , теперь она должна срочно родить ,во что бы не стало ? , во первых , нужно ещё найти с кем завести ребенка , и я не думаю что она сделает это с кем попало , а в 35 лет как думаете какие шансы встретить надёжного мужчину который захочет завести семью , а?

Как быть, найти нормального мужика и родить ребеночка.

Добрый день, автор Александра! Я очень сочувствую вашим переживанием и эта история отозвалась в моей душе, так как сама проходила подобное. Ключевой момент вашего рассказа — это то, что вы себя ощущаете мужчиной в семье, вы забрали роль своего мужа, вы решаете все вопросы и обеспечиваете семью. А что в итоге? Ваш мужчина возможно чувствует себя никчемным — мало того, что бесплодный и не может вас осчастливить рождением детей, так ещё и основной доход не его. Вот он и пьёт. Он чувствует себя виноватым перед вами. Может вы его полностью подавили??? Вы сами считаете его хорошим человеком, заботливым и прочее. Вам просто нужно разобраться в себе самой. Все зависит от вас. Разбежаться вы всегда успеете, а вот встретить любимого человека, который искренне будет заботиться о вас, любить и понимать — это сложнее. Я ушла от своего мужа, столько боли пронесла в душе. Слава Богу, что в моей жизни встретился нужный психолог, с которым я работаю. Я поняла и приняла все свои ошибки. И вам я искренне советую разобраться прежде всего с самой собой, потому что если вы решите жить с другим человеком — со временем он станет таким же, потому что так же его подавите и промнете под себя. Желаю вам удачи и счастья в вашей жизни!)))))

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.