Вся любовь и помощь родителей достались только брату

родители любят только старшего сына

У нас с братом разница почти в 11 лет. Я младше. Пока я училась в школе, он заканчивал институт. В этот момент умерла бабушка, и родители решили отдать её квартиру брату. Оформили всё как нужно.

Я училась, потом пошла на бюджет. Всё это время жила с родителями. Дальше — работа. Познакомилась с будущим мужем, начали снимать квартиру. Брат за это время женился, обзавёлся дочкой. Продал квартиру и купил дом. Потихоньку достраивая его. После у них с женой родилось ещё двое детей.

Всё это время у нас с братом были дружелюбные, но не близкие отношения. Все-таки разница большая, интересы разные и взгляды на жизнь тоже. Но мы никогда не ругались, всегда друг друга приглашали на все праздники, ходили в гости иногда. Он со своей большой семьей, а я со своей (с мужем).

Родители очень много помогали ему. Детей часто брали к себе, забирали из садика, водили на занятия, деньгами и подарками тоже. Меня это злило, но я молчала. Брату вообще во всем помогали. И учебу ему ispovedi.com оплатили, и квартиру подарили. Мне же пришлось всего добиваться самой, и от этого я чувствовала постоянную несправедливость. Будто его любят больше, чем меня. Именно ему и его семье уходило все внимание, а на меня времени никогда не было.

Мы с мужем долго копили на первоначальный взнос, отказывая себе во всем. Но случилось так, что пришлось все накопленные деньги отдать на лечение. У мужа подорвалось здоровье. Лекарства, операция, поддерживающее лечение и вот денег нет. Обидно, но здоровье и жизнь мужа важнее. Ему пришлось уйти с прибыльной работы, зарабатывает меньше, но мы всё равно потихонечку снова откладываем.

Недавно я узнала, что беременна. Это было незапланированно, контрацепция подвела. Да и врачи часто говорили, что шансов родить ребёнка у меня мало. Есть проблемы со здоровьем. Поэтому аборт решили не делать. Подсчитали доходы, если купим всё не новое, то вполне можно будет жить. Тяжело, но не впроголодь. Родители новости совсем не обрадовались. Они на пенсии, купили домик в деревне, у них сад и огород. Детей брата они забирают каждое лето ispovedi.com и те живут у них месяцами. А мне сказали, что ещё одного не потянут, и помогать мне не станут. Хотя я и не просила, но всё равно обидно.

Квартира тоже мне не досталась, хотя у них было их две. Две большие, просторные квартиры. Но они их продали. Купили дом и помогли брату достроить свой. А я осталась без всего. На съёмной квартире. На мои вопросы, почему так, отвечают, что просто так получилось. У брата семья большая, ему нужнее. Причем, никогда по-настоящему не замечала, что родители любят кого-то из нас больше, ссоры и непонимания были с нами обоими. Просто брату повезло больше. Он родился раньше.

Мы сейчас даже не общаемся особо. Я подозреваю, что жена настроила его против меня с мужем. Я ей никогда не нравилась и как-то слышала, как она назвала меня с мужем нищетой. Сказала, что нам не место в их доме.

Чувствую себя ужасно. Выбиваюсь из сил, работаю сверхурочно, как и муж, а результата не вижу. А брат живет, радуется, ездит на шикарной машине. ispovedi.com Конечно, он и сам неплохо зарабатывает, но ему дали неплохой старт в жизни, и помогают на всем её протяжении.

А я? Как же моя семья и мой ребёнок? Я бы никогда ничего не попросила у родителей, привыкла рассчитывать на себя во всем. Но и ему бы тогда уж не помогали. Зачем было рожать троих детей, если нет возможности самим с ними справиться?

Автор: Виктория

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Вся любовь и помощь родителей достались только брату":

Автор а у вашего мужа есть родители и сестры? Почему его родители вам не помогают?

У его родителей нет возможности помочь. Они предлагали переехать к ним в их однушку, если уж совсем всё плохо будет, но как вы это себе представляете? 5 человек на одной жилплощади.

К сожалению, так часто происходит: https://ispovedi.com/ispoved-2015/mne-obidno-chto-roditeli-lyubyat-tolko-mladshuyu-sestru/. Вот похожая исповедь. Я даже не удивляюсь. Повезло тем, кто в семье один. Родители и в детстве все внимание отдают ему. У меня так одноклассница, я ей очень завидовала. Нас в семье четверо, я старше, поэтому пришлось самостоятельно всего добиваться, родители были заняты младшими, а по привычке, так делают и сейчас. Я для них, как чужая.

Есть и некоторые плюсы, если человек из многодетной семьи. Мой муж иногда шутит, мол его родители наверное забыли о том что у них есть ещё один сын, остальных то достаточно. Зато свекр и свекровь совершенно к нам не лезут, другими детьми заняты. А вот родителей автора понять трудно. Детей всего двое, а лимит родительской любви на одном ребёнке уже исчерпан, на второго не хватило. Правильно пишут что если им когда-нибудь понадобится помощь, то в первую очередь пусть обращаются к обласканному ими со всех сторон сыночку и любимой невестке.

Сэнсей, я думаю автор «случайный» ребенок. Простите, автор, за такую формулировку. Пришлось рожать по какой-то причине или просто не хотели девочку. Тем более у вас долго не было детей, а у брата трое. Вот бабушка и дедушка и видели будущее в них. Автор, исходя из ваших знаний о родителях и брате стройте свою жизнь.

К сожалению это верно. Почему-то очень часто дети случаются у тех, кому особо не нужны.

О, Ира, как знакомо. Та же история. Мама умерла в 9 5лет 2 года назад, я последние лет 20 жила на 2 дома, потом она слегла и у меня жизнь так шла- утром встала и ушла на работу, пришла через 10 часов. Утром встала и ушла на выходные к маме, пришла через 2-3 суток. Дети мои на тот момент были взрослые. Нас у нее было шестеро. одна погибла почти 20 лет назад. И осталось пятеро, 4 сестры и один божественный и обожаемый ею сын, нахлебник и лентяй, весь из себя, самый лучший, которому все должны. И я старшая, которая львиную долю все вытащила и вывезла на себе, с детства так жила что я всех опекаю и за все отвечаю и всем уступаю потому что ты ведь старшая! и все так думали и я. И мать не воспринимала меня как дочь, всегда была недовольна, всегда критиковала, принижала. я всегда была хуже всех для нее и всегда работала и работала в ее частном доме. И дети мои были для нее так себе. И умерли в один год 2 моих сестры, которые обе помогали мне с мамой, я оставила работу и осталась с мамой, сестра и брат просто бросили ее на меня.

Досмотрела, очень подорвала здоровье, одна ее таскала, ворочала каждый день по нескольку раз. сил нет, мне самой 70 лет. Умерла она при мне. И на наследство все подали документы. Мне сын мой сказал- хоть дом тебе достанется. Говорю- конечно! Обязательно! Да все прибегут за наследством! Так и есть. Не судилась, не оспаривала- считаете так- берите. До конца жизни останется эта боль- когда ты к маме всей душой, а она просто тебя не любит. хотя считает почему-то именно тебя должной. Характер у нее был еще тот, надо признать.

Очень сожалею, что разрешила так себя использовать. Когда до меня это дошло, было поздно менять что-то, на тот момент она лежала и бросить и просто уйти, как брат и сестра, я не могла. Если бы раньше хватило ума понять, что если тебя не любят, да хоть из кожи вылезь и старайся изо всех сил в надежде что мать оценит и подумает- да посмотри какая дочь-то молодчина, что ж это я не ценю-то ее? Столько для меня делает! — ничего этого не будет! Пока она ходила и была бодрая и я ведь прекрасно понимала ее отношение ко мне, надо было не хвататься за все дела в ее доме, она и не замечала это, это как воздухом дышать, воздух не замечаешь- надо что-то сделать- она тут! И все, что тут особенного? Надо было ходить в гости с гостинцами иногда и предоставить остальным самим принимать меры и решать все мамины проблемы.

Вот и автор- можно с дочкой так себя вести, потому что она любит родителей и с ними общается и не хочет верить что они безсовестные и равнодушные к ней люди. А потом они еще будут к ней взывать если надо будет ухаживать за ними. Как и у меня получилось. Так что пока они крепкие, дистанцируйтесь, оставьте их в покое, поверьте в то что приходит и самой в голову но не хочется верить- они вас не любят.

Викторовна, как это страшно читать! Но вы правы.

Виктория, что есть, то и есть. Делайте выводы. По крайней мере, если что с вашими родителями не дай Бог (а это пенсионеры уже всё-таки ), то вы, я так считаю, освобождены от каких-либо обязательств по поддержке и уходу. Вас сами ваши родители освободили, оставив вам только лично вашу добрую волю. Захотели помочь — хорошо, не захотели — то же не плохо. Там как-никак сын старший имеется, невестка, да и внуков куча. На их вопрос почему так? Так же с чистой совестью можете ответить: да так получилось, не потянем (как они вашего ребёнка). А повесить на вас попытаются — это даже к бабке ходить не надо. Да, и вы же нищенка к тому же, ведь жена брата так ведь сказала. Живите доя себя и своей семьи, вот и всё.

Порой страшно читать ваши комментарии. То есть если бы вы своим детям ничего не дали, то они были бы освобождены от обязательств перед вами (на себя в качестве примера примерить никак не могу)? Я полагала человеческие отношения не строятся на финансовой взаимовыгоде.

Неисправимая, здесь речь не столько о финансовой помощи родителей, а полностью безразличном отношении к дочери. Я вообще не понимаю такой разной любви (?) к детям. Для меня это за гранью добра и зла. Но они ее вообще не замечают. Даже при известии о долгожданной беременности дочери, вместо поздравлений идет грозное предупреждение о том, что ее ребенка они не потянут. Не можете, не хотите- не помогайте. Но такая реакция бесчеловечная и оскорбительная. Им все равно будут ли дети у автора или нет, главное их не трогать. Это как? В особенности, если для женщины это долгожданная беременность. И в такой ситуации родителям стоит действительно рассчитывать большей честью на помощь сына и его детей. У него ведь большая семья, вот пусть и заботятся о пожилых родственниках.

Неисправимая, а где вы там увидели человеческие отношения от родителей и брата к автору? Я так нигде. Вырастили и дали пинка, а дальше живите, как хотите. Складывается впечатление, что автор нежеланный или по «ошибке» нагулянный на стороне ребёнок, которому разрешили родиться.

Венчанный, Плутовка, не отвечала. Долго думала как бы я поступила в такой ситуации (я про помощь в старости). Как бы то ни было, я бы не смогла оставаться в стороне. Ни при каком раскладе. Поэтому наверно мне не понять подобных рассуждений. Да, я бы обиделась и тд. Но на помощи это никак не отразилось бы. Ещё возникла мысль, возможно не просто так автору родители не помогают.

Учился со мной в школе, потом в одном вузе один парнишка. Родители у него состоятельные. Младшая дочка уехала в Америку учиться, и до сих пор там живёт, все у неё шикарно. А этот парнишка тут остался. Родители очень хорошие, порядочные. Золотые люди. А вот он в наркотики подался. Ой, сколько они с ним намучались. Сколько лечили. А он все срывался. Институт он закончил кстати.

Так вот когда они его последний раз вытащили (это было лет 12 назад) то сказали, что больше помощи не жди. С тех пор он кстати держится. Женился. Двое детей. Свой какой то бизнес есть знаю. Квартиры машины сами (съёмные ли, ипотечные, не знаю). Но недвижимость и помощь от родителей не получает. Знаю только что с внуками все равно как то помогаю. Насколько уж велика помощь не знаю, но что то есть.

Про ребенка автора тоже ещё сложно судить. Вот родится и если не будут помогать, тогда да. Когда я родила третью дочку, мама сразу мне сказала — ещё один и ты меня больше не увидишь. Даже всем присутствующим понятно что это на эмоциях, так и у родителей автора может быть. Кто ж знает в какую волну автор попала со своей новостью).

Неисправимая, согласитесь, что сказать матери уже троих детей на эмоциях такое и беременной долгожданным первенцем, нечто совершенно другое. Кроме того, ваша мама с папой реально помогают вам с детьми. А ляпнуть можно что угодно. Важны действия.

В вашем же примере с сыном-наркоманом, родители все для него делали, и лечили, и вытаскивали. И даже с внуками помогают. А то, что сказали в мат.плане «Сейчас все сам» естественно в их конкретной ситуации. Их сыну действительно нельзя было давать деньги и т.д. Да и вообще не все могут и должны помогать взрослым чадам финансово.
Таким родителям как у автора, полностью перечеркнувшим своим поведением это звание, помогать можно. Но в случае самой крайней необходимости. У них есть любимый сыночек- вот пусть он и заботится.

Пример с сыном-наркоманом привела к тому, что возможно и у родители автора есть причины, который автор либо не озвучивает, либо просто не понимает. Ответ моей мамы считаю вполне подходит и родителям автора. Как и для моих так и для родителей автора это уже не первый внук. Для них от усталости возможно нет разницы чей это внук будет, у них уже как это не звучало бы цинично внук уже на счет, четвёртый.

Ну я как всегда в своём репертуаре, Плутовка, не могу понять как возможно делить детей на любимых и не очень. Поэтому, наверно, мне сложно мыслить иначе.

Неисправимая, так и я не понимаю, такого разделения. Вот потому так и реагирую. И осознаю, что родители автора не молодеют, да и в принципе не обязаны помогать с внуками; хоть с первым, хоть с четвертым. Но как не порадоваться за дочь? Даже посторонние, нормальные люди так себя не ведут.

Вот редко наши мнения совпадают, но сейчас согласна на все 100%. Точно сказали-не потянем-это выше наших сил. Правда такие папа с мамой и на алименты подадут!

Сандра, вы правы. Конечно подадут. Сыночка ведь озаботить нельзя).

Сандра, тогда и братик прицепом пойдёт автоматически, отскочить не удастся. И с алиментами можно тоже поиграть так, чтобы по минимуму прошло или вообще не повесили. Там родители ещё доказать должны о материальной несостоятельности. У них и домик будь здоров и счета отковырять можно и прочую недвижимость и недвижимость.

А Вы знаете, оказывается не обязательно. Родители подают алименты на кого считают нужным (или хотят). Сама узнавала на всякий случай.

Это может прозвучать цинично, но я уверен — если мужчина целеустремленный, то ему намного лечге стать обеспеченным, обзавестись жильем и преуспеть в карьере будучи холостяком, чем ввязываться в отношения с женщиной, рожать детей и пытаться это делать будучи обремененным семейными обязанностями.

Все-таки более разумно свои лучшие, молодые годы тратить на карьеру, чем отношалки и наращивать капитал. И только после этого строить семью.

Распространенная ситуация на самом деле. Учитесь надеяться на свои силы в жизни. Родителей любите, но денег им не давайте.

Виктория, ваши враги — не родственники, а ревность и зависть. Не брат, а две «сестрички» намерены пустить под откос вашу жизнь. Не дайте осуществить их подрывную работу!

Сочувствую. Понимаю, что вы обижены, автор. В то же время понимаю, что ваши родители решали те задачи , которые ставила пред ними жизнь. Надеясь, что смогут помочь и дочери, когда понадобится. А сейчас постарели и выдохлись. Сил помочь вам уже нет. Это проблема почти всех, кто рожает поздних детей. Вас тоже любят.

Как правильно было сказано чуть выше- вы, автор, освобождены от моральных обязательств перед предками! Но молитесь, чтобы с ними ничего не случилось, потому как невестке они нужны не будут и их повесят на вас! И с другой стороны, автор, так же верно было сказано и про зависть с ревностью! Ну примите Вы, автор, мысль, что не нужны Вы своим родителям-и легче Вам станет. Не возите Вашего ребёнка к дедушке и бабушке, не оставляйте его сними и ребёнок Ваш уже точно перед дедушкой и бабушкой моральных обязательств иметь не будет….

Татьяна, при чем здесь «поздние дети» вообще и в конкретном случае в частности? Автор младше брата на 11 лет, но вполне возможно,что сын родился, когда матери было 18-20 лет, отец немногим старше. Соответственно дочь появилась на свет в 28-33 родительских года. Для вас это, наверно,заоблачный возраст, но далеко не для всех.
Кроме того, у родителей уже были две квартиры. Им их не нужно было покупать,а просто разделить между детьми. Тут годы не при чем, а только нелюбовь к дочери. А при сообщении о беременности обязательно было так отвечать? До рождения ребенка потерпеть нельзя?

Плутовка, я так увидела ситуацию. Это мое личное мнение. Родители могли родить 1 в 25-30, вторую в 36-41. Сейчас им за 60, а то и под 70. Силы уже совсем не те. Квартир было 2. Одну отдали сыну, у которого 3 детей. У автора детей не было и она была не замужем. Точнее была в это время подростком. В то время родители ещё были довольно молоды и имели больше возможностей. Они решали проблемы по мере их поступления. Во второй жили сами вместе с дочкой. Мать автора уже немолода, замучена тремя внуками. Просто у неё должно быть время и на себя.

Автор ноет и хочет себе побольше урвать. А родители просто старые. Они на себе ещё и ее проблемы не вывезут. Автор завистливая и всем недовольная. Сколько бы ей не дали, ей будет мало.

Я не согласна с таким мнением. Может родители и старые уже, но раньше чем думали? Почему не распределили поровну имущество и помощь? Зачем разделили детей? Уйдут из жизни, а их оставят врагами. А вдруг проблемы со здоровьем, кому нужны, невестке? Об этом почему не подумали?

Татьяна, на счет «побольше урвать», вы явно погорячились. Ей не дали ничего. Автор не просит родителей о помощи с малышом, но явно не рассчитывала на такую негативную их реакцию. А на счет их ресурсов: они знали, что у них было на тот момент. И идя по вашей логике, были в курсе и своих лет, прекрасно понимая, что дело не к молодости. Значит нужно грамотно все распределить, хоть и не обязаны никому из детей. Но если помогаете одному, то тоже делаете и для другого. Объем может быть разный. Продолжаю начатую вами же логическую цепочку. Сын взрослый, семейный, а дочь младшая подросток т.е. ее как раз и нужно еще доучить и доростить. Я уже не говорю о том, что брат мужчина и поэтому функция содержания семьи лежит на нем, а не на папе с мамой. И количество детей в семье — решение его и его жены, а не родителей. Как не крути- автор не желанный и нелюбимый ребенок. К сожалению.

Знаю очень много случаев, когда родителей под старость выхаживали именно те дети, которым уделялось меньше внимания и заботы. Перелюбленные дети почему-то в таких ситуациях быстро сливались. Не пойму, почему так происходит, но это факт.

Наверное потому, что недолюбленные дети всю жизнь мечтают услышать хорошое слово от родителя и за это «золотое» слово готовы на все-вырвать «любовь» любыми жертвами.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.