Я буду рада, если моя мама умрет

Ели моя мама умрет, для меня эта перспектива. Сколько себя помню, она была одним из самых страшных кошмаров. А сейчас, когда жизнь моей матери под настоящей угрозой, я вдруг осознаю, что это моя мечта.

Мне придется констатировать, что я являюсь слабым и зависимым человеком. И меня можно назвать инвалидом души. Я себя чувствую недоразумением и ошибкой.

Моя мама — хороший человек. Добрый, жизнерадостный, сильный. Папа тоже. А вот я совсем не такая. Я почти не помню, что такое быть счастливой, жизнерадостной, сильной. Если быть честной, я вообще не знаю, какой надо быть.

Я всегда носила клеймо эгоистичного и тяжелого ребенка. Но, сколько я себя ни помню, мною всегда двигало желание понравиться и угодить. В первую очередь, получить одобрение своей матери. Я хорошо училась, хорошо себя вела и старалась не показывать, как мне на самом деле плохо. Я почти не помню, когда мне было хорошо.

Вот умерла моя кошка, а я знаю, что мне не надо показывать горе. И меня никто не хочет оставлять с моим ispovedi.com горем наедине. Я не могу остаться одна в своей комнате, туда приходят со своими мудрыми мыслями — «Это жизнь. Никто не вечен. Не надо плакать». Я всегда скрывала свои негативные эмоции, как какое-то преступление. И положительные переживания тоже скрывала. И всякий раз, когда я проявляла недовольство, я испытывала глубокое и непереносимое чувство вины.

Моя мама всегда была заботливым и любящим родителем. А на самом деле я считаю, что она любила меня и любит меня как вещь. И я считаю свою роль — роль куклы тупой великовозрастной девочки. Внешне я социализированная и благополучная личность. У меня как бы все ок. А внутри у меня — пустота и разруха. Разумеется, дело не только и не столько в моей матери. Но я вынуждена констатировать факт, если моя мать умрет, с меня сойдет огромное бремя. Бремя дочери контролирующей и тревожной мамаши. Я смогу позволить себе многое без гнетущего чувства вины.

Возможно, кто-то скажет, что я больше никому не нужна в этом мире. Так я и так никому никогда не ispovedi.com нужна была в этом мире, как человек Я никогда не любила свою сюсюкающую мать. Сюсюкающую и при этом запрещающую все эмоции, кроме радости. И я, наконец, хочу ощутить вкус собственных решений, ощущение отсутствия этого довеска. На самом деле, лучший исход — это чтобы ее лучшие анализы подтвердились, и она дальше жила. А я тоже дальше жила, но в отрыве от нее, бежала там на другой конец света, но исполняя формальные обязательства дочери перед матерью.

А суть моей исповеди в том, что я бы ничуть не расстроилась из-за кончины своей матери и даже обрадовалась ей. Я не сомневаюсь, что большинство людей меня за это осудит. И я в какой-то степени осужу себя даже за эту мысль. Вы знаете, как таковые суицидальные думы меня посещали редко. А вот желание не рождаться в принципе, куда чаще.

Я бы не хотела слушать на своих днях рождениях, когда перечисляются мои заслуги вот такое: «Это все я, это все благодаря мне, это мои заслуги». Но это и мои тоже заслуги! Это сделала ispovedi.com я. Это я старалась. Это я проливала пот, это я проливала слезы.

Автор: Аноним