Я буду рада, если моя мама умрет

я ненавижу свою мать

Ели моя мама умрет, для меня эта перспектива. Сколько себя помню, она была одним из самых страшных кошмаров. А сейчас, когда жизнь моей матери под настоящей угрозой, я вдруг осознаю, что это моя мечта.

Мне придется констатировать, что я являюсь слабым и зависимым человеком. И меня можно назвать инвалидом души. Я себя чувствую недоразумением и ошибкой.

Моя мама — хороший человек. Добрый, жизнерадостный, сильный. Папа тоже. А вот я совсем не такая. Я почти не помню, что такое быть счастливой, жизнерадостной, сильной. Если быть честной, я вообще не знаю, какой надо быть.

Я всегда носила клеймо эгоистичного и тяжелого ребенка. Но, сколько я себя ни помню, мною всегда двигало желание понравиться и угодить. В первую очередь, получить одобрение своей матери. Я хорошо училась, хорошо себя вела и старалась не показывать, как мне на самом деле плохо. Я почти не помню, когда мне было хорошо.

Вот умерла моя кошка, а я знаю, что мне не надо показывать горе. И меня никто не хочет оставлять с моим ispovedi.com горем наедине. Я не могу остаться одна в своей комнате, туда приходят со своими мудрыми мыслями — «Это жизнь. Никто не вечен. Не надо плакать». Я всегда скрывала свои негативные эмоции, как какое-то преступление. И положительные переживания тоже скрывала. И всякий раз, когда я проявляла недовольство, я испытывала глубокое и непереносимое чувство вины.

Моя мама всегда была заботливым и любящим родителем. А на самом деле я считаю, что она любила меня и любит меня как вещь. И я считаю свою роль — роль куклы тупой великовозрастной девочки. Внешне я социализированная и благополучная личность. У меня как бы все ок. А внутри у меня — пустота и разруха. Разумеется, дело не только и не столько в моей матери. Но я вынуждена констатировать факт, если моя мать умрет, с меня сойдет огромное бремя. Бремя дочери контролирующей и тревожной мамаши. Я смогу позволить себе многое без гнетущего чувства вины.

Возможно, кто-то скажет, что я больше никому не нужна в этом мире. Так я и так никому никогда не ispovedi.com нужна была в этом мире, как человек Я никогда не любила свою сюсюкающую мать. Сюсюкающую и при этом запрещающую все эмоции, кроме радости. И я, наконец, хочу ощутить вкус собственных решений, ощущение отсутствия этого довеска. На самом деле, лучший исход — это чтобы ее лучшие анализы подтвердились, и она дальше жила. А я тоже дальше жила, но в отрыве от нее, бежала там на другой конец света, но исполняя формальные обязательства дочери перед матерью.

А суть моей исповеди в том, что я бы ничуть не расстроилась из-за кончины своей матери и даже обрадовалась ей. Я не сомневаюсь, что большинство людей меня за это осудит. И я в какой-то степени осужу себя даже за эту мысль. Вы знаете, как таковые суицидальные думы меня посещали редко. А вот желание не рождаться в принципе, куда чаще.

Я бы не хотела слушать на своих днях рождениях, когда перечисляются мои заслуги вот такое: «Это все я, это все благодаря мне, это мои заслуги». Но это и мои тоже заслуги! Это сделала ispovedi.com я. Это я старалась. Это я проливала пот, это я проливала слезы.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (11) к исповеди "Я буду рада, если моя мама умрет":

Автор, вы так упиваетесь своей псевдоисключительностью, так хотите внимания к себе, восхищенных взглядов, но, к сожалению, нормальные люди к вам и на пушечный выстрел не подойдут. Выходите уже из лабиринтов своего, мягко говоря, причудливого ума (а по сути недалекого ума) и займитесь каким-то полезным делом, а еще лучше, если полезных дел будет несколько. Для окружающих полезных.

А почему бы вам и правда не сбежать на край света? Это будет лучшее решение и для вас и для вашей мамы.

Могу ошибаться, но лично на меня эта исповедь произвела впечатление того, что автор серьёзно болен, душевно болен, какое то оценочное раздвоение: любяще- добрая ненавистная мать и образцовая дочь, мечтающая о её кончине, но в глубоком горе из-за умершей кошки. Здоровым это точно не выглядит, а как есть на самом деле?

Скорее всего у автора синдром Аспергера

Так что Вам мешает сбежать от сюсюкающей матери? Страх остаться без жилья и финансовой стабильности?

Если такая вся исключительная, дуй на все 4 стороны подальше от родителей и там всем докажи, начав с нуля, какая ты супер. А пока, без родительской опеки, все твои представления — пузыри. «Довесок» в данном случае совсем не мать.

А я понимаю каждое слово автора, потому что сама ношу клеймо с рождения не по заслугам. После такого «воспитания» остаются большие комплексы, с которыми приходится тяжело и долго бороться. Смерть матери Вам счастья точно не принесет. Простите ее и живите отдельно. Вы теперь взрослый человек и, наконец, можете за себя заступиться.

Меня тоже гнетет постоянное чувство вины. Я вечно себя чувствую виноватой перед родителями — выучили, замуж выдали, обеспечили, помогают и тд. А Я вся не такая, не как у всех идеальные дети. Я не Стас, который живёт в другом городе от родителей, у которого тоже трое детей, которые посещают стотыщ кружков и в первый класс пойдут в совершенстве владея английским. Который справляется без помощи родителей и наоборот им помогает. Я не Ленка которая приехала пересажала весь огород, перемыла весь дом и уехала наготовив на неделю (правда у неё нет троих детей, но это не считается). Я не Светка, которая счастлива замужем почти 20 лет и не трепала родителям нервы своими разводами. Я не Машка, не Юлька, не Ирка…

И я молчу, скрываю эмоции, и очень устала от этого всего. Но! Единственное мое желание- это избавиться от этого чувства. Всё! Но никогда у меня даже мысли не возникало, что мне было бы легче если бы… Даже страшно это думать, не то что написать. Я безмерно благодарна своим родителям. Они просто такие. Ни на секунду не сомневалась, что они всегда желали мне только добра. И ваша мать делает вам только добра и вероятно просто чересчур переживает за вас и хочет оградить от негативных эмоций. И это все не со зла (!), а от любви. Согласна с Cosmo-t — у вас явное душевное расстройство. Все мы от чего то и от кого-то устаем. Но страшно представить, если бы каждый при этом желал кому то смерти. Смерть кошки вы тяжело переживали, но при этом считаете, что смерть матери перенесете с радостью и облегчением. Страшно представить себя на месте вашей матери, которая из кожи вон лезет ради дочери, которая тихонечко мечтает свои мечты.

После прочтения остались очень неприятные ощущения. Бедная женщина,которая вас родила, либо не бедная,потому что она вырастила такого циничного и больного человека.

Ищите силы себе помочь, и когда-нибудь простить маму, она не может по-другому, скорее в ее семье было также.

Автор, в детском доме вы не были. Вот и дуркуете. Мама вас оберегала от стрессов, как могла поддерживала. Может она и не идеальная, но уж точно вас любит. Сможете ли вы так любить? Или в роли жертвы пребывать удобнее? Хотите на край света? Да пожалуйста, но только вы и там будете ныть. Мол, все не такие. Мы дети, пока наши родители живы.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.