Почему мой муж не такой успешный, как мужья подруг?

муж мало зарабатывает

Мне 29 лет, мужу 38, есть ребенок (3 годика). Поженились, когда мне было 21, до этого несколько лет жили вместе. В целом, хоть у нас очень разные темпераменты (он домосед, меня на приключения тянет), более или менее неплохо уживаемся. Он меня привлекает внешне очень сильно, есть страсть в моменты близости.

Я выросла в богатой семье, детство было насыщенное. Папа постоянно дарил маме подарки, мы часто путешествовали. Потом папы не стало, а бизнес украли. С мамой жили в бедности пока она не нашла работу и, несмотря на всю эту историю, я выросла простой девушкой, мне было всё равно сколько зарабатывает мой парень. Мне было главное, что он красивый и очень добрый, честный, полюбила сильно.

До 33 лет мой муж работал на заводе, успешно и быстро поднимался по карьерной лестнице, доработался до управляющего специалиста, хорошо зарабатывал. Я тоже неплохо устроилась, рисовала детские книги удалённо, получала хорошие заказы и развивалась.

Однажды мы задумались о том, что, наверное, можно было бы уже ребеночка родить. Но поразмыслив, поняли, что ispovedi.com нас не очень устраивают условия. Медицина в городе плохая, один роддом на весь город с алкоголичками медсестрами и ужасным отношением, со старым оборудованием и ужасной репутацией (не раз умирали дети). Плюс недавно друзья как раз там родили и просто в шоке были от всего, очень-очень всё плохо.

Вот мы и приняли решение переехать в большой город. Продали машину, накопили денег, купили квартирку небольшую в новостройке и переехали. В родном городе остались любимые родители наши, бабушка и дедушка мои, друзья общие. Но цель казалась главнее всего, и в целом было тоскливо жить в маленьком городе.

Муж бросил завод и сменил род занятий, мы вместе с ним стали работать на заказ в творческой сфере из дома. Я его в это дело привела. Поэтому без меня он не мог развиваться, да и смысла не было, ведь дело общее и по деньгам хорошо было.

Переехали, родили ребенка. Всё прекрасно было кроме тоски по родным. Прошло 4 года уже с момента переезда. За это время расширились, квартиру купили большую, первую продали, ispovedi.com но сейчас живем на съёмной и совсем нет денег на ремонт новой квартиры. Пытаемся работать и копить. Но тут ещё «спецоперация» эта подорвала рост доходов и всё в целом очень грустно.

Я смотрю на подруг, у которых очень богатые мужья и дети у них тоже есть, они путешествуют, им дарят дорогие подарки, у их мужей нет тоски и печали о том, что они «не самодостаточны», а муж мой сильно переживает от этого. Говорит, что не преумножил доход, не смог развиться в новой сфере нашей до сих пор общей. Говорит, нет у него хватки, бизнесменом точно не сможет стать, обратно на завод тоже не хочет, а наше дело даётся тяжело, нет идей для роста. Я поддерживаю его всеми силами, но появились сомнения, что он сможет выкрутиться и что-то придумать. Из-за своего загруженного состояния он стал раздражительный, может накричать, ни о каких путешествиях и речи нет (денег мало), да и ремонт не сделан, копить нужно.

Жизнь превратилась в унылую унылость, ребенок еще в таком возрасте сложном, постоянно капризничает. ispovedi.com В садик не хотим отдавать, на няню денег нет. Муж помогает с ребенком, даёт мне отдыхать, но мы с ним оба выжатые как лимон, потому что, по сути, на равных с ним и работаем, и с ребенком сидим. Всем вместе сходить куда-то в ресторан или на мероприятие – нереально.

Сквозь эти все обстоятельства и эмоции я иногда думаю: «вот бы было здорово, если бы муж стал успешным, смог бы зарабатывать сам и кайфовал бы со своего дела». Почему у других такие? А у нас всё через боль и страдания. Я люблю его, но мне очень тошно, что он как будто застрял. И главное, что он сам от этого страдает и это сказывается на его настроении, на его желании следить за собой.

Что мне делать? Действительно ли это повод разлюбить человека или я просто устала от такой жизни и ищу подсознательно любой выход? Просто он в таком гнетущем состоянии уже много лет. Нет у него какой-то легкости, задора, всё время поникший. Меня не привлекают такие мужчины, и ispovedi.com я сама заражаюсь этой энергетикой, меня злит это.

Прошу прощения за такой сумбур. Пожалуйста, помогите любым советом.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (11) к исповеди "Почему мой муж не такой успешный, как мужья подруг?":

А чем плохо отдать ребёнка в детсад( муниципальный). У на
плата 2500 в месяц( ценам это 1-2 раза в магазин сходить). Тем более, что вы оба на фрилансе и нет жёсткой привязи к графику работы?! Да, первый год идёт адаптация и ребёнок болеет в режиме 2-3 дня в саду, потом две три недели на больничном. У меня двое детей в детском саду, у младшей просто отличная воспитательница. В плане чтобы муж стал успешным, так это по щелчку пальцев не пройдёт. И не думаю, что показной блеск мужей подруг ( а изнанку жизни не показывают в Инстаграмме) это 100 правда. Мужу можно только посоветовать скорее искать более стабильный
официальный источник заработка, особенно сейчас книги это не предмет первой необходимости при резком снижении покупательной способности у людей.

Автор, ваш муж, это ваш муж, супруги подруг — их супруги. Не надо никого ни с кем сравнивать, а то и вас начнут. И не факт, что в вашу пользу. Сейчас у семьи сложный период. Это нужно пережить и перестать пилить мужчину. В случае развода не обязательно удастся найти успешного бизнесмена. Цените, что есть.

У Вас всё хорошо, поверьте! Муж ведь старается, делает всё возможное, чтобы обеспечить семью. Со временем вы, возможно, найдете перспективы в дополнительном заработке. У вас уже имеется собственная большая квартира, а многие десятилетиями живут на съёме. Самое главное — ваш ребёнок! Многие пары, так и не дождавшись общих детей, разбегаются. А то что родные далеко, в частности родственники мужа, то это, поверьте, только плюс. Не будут лезть в ваши отношения. Ваш муж всё заработанное вкладывает в семью, доход общий. У меня, к примеру, муж, имея приличный заработок, полностью усаживался мне на шею. И самое главное — Ваш брак сложился по взаимной любви, так что временные финансовые трудности не должны его подшатать!

Есть такая восточная мудрость: Жила одна очень бедная семья, у них было много детей. Устав от тяжестей жизни они однажды отправились к мудрецу за советом. Мудрец молча слушал их жалобы на жизнь, на всякие заботы и страдания, а потом вдруг сказал: «купите осла». Супруги были очень обескуражены таким советом. Места в доме и так нет, а тут еще осел! Куда нам его девать? Но раз мудрец сказал, надо попробовать. Однако купив осла, жизнь стала еще тяжелее. Осла надо было кормить, в доме стояла вонь. Кое как выдержав месяц, они вновь отправились к мудрецу и стали умолять его о помощи. Выслушав все их жалобы и беды, он вдруг сказал: «продайте осла». Супруги, обрадовавшись такому совету, бросились его исполнять. Продав осла и наведя в доме порядок, они наконец с радостью вздохнули. После чего отправились благодарить мудреца за оказанную помощь.

Раз любите мужа, то «в печали и радости, в богатстве и в бедности…» Хорошо, что оба в здравии.
Не идите по пути наименьшего сопротивления.
Муж потерял свою нишу.(

Автор, к сожалению о той жизни о которой Вы мечтаете, с этим мужчиной Вы вряд ли ее получите. Ну нет у него желания и стремления к более достойному уровню проживания, и не будет, как бы Вы не пытались его к этому подталкивать. Ему проще и выгоднее сидеть, плакаться и строить из себя жертву , чем браться и пробовать изменить ситуацию к лучшему.

Сложно судить. Вроде и страсть к мужчине есть. Но гнетёт другое.
У всех разная хватка. Возможно вы лидер в семье в плане предпринимательства.
Отпустите его, пусть сам зайдёт себе занятие. В большом то городе тоже много предприятий.
Он выполняет то, что вы советуете.
Ему нужно найти себя.
Будьте осторожны, чтобы не перешёл на алкоголь.
Вообще супруги должны поддерживать друг друга. Нельзя же выбросить, если что то не так.
Вот я не сдаюсь. У меня к мужу тоже есть претензии. Домосед, не активный, жадный.
Но я ему объясняю и объяснять не перестану.

А он прислушивается к Вашим объяснениям, меняется?

Да. Причём с пониманием. Иной раз сам меня к чему то призывает.

Это хорошо, когда мужчина все понимает и старается измениться ради Вас.

Цитаты из трактата Сунь Цзы — «Искусство войны»
1. Держи друзей близко к себе, а врагов еще ближе.
2. Тот, кто правильно указывает на мои ошибки, — мой учитель; тот, кто правильно отмечает мои верные поступки, — мой друг; тот, кто мне льстит, — мой враг.
Типичные женские стенания — у Катьки муж всегда вместе с ней везде ходит, даже в магазин. Через пяток лет Катька с мужем развелись.
Зависть плохой советчик. Ни один человек не расскажет, что у него на самом деле в семье. Если муж умный — пропустит мимо ушей, нет — путь к разводу. Зачем отдавать мужа другой, пусть даже, образно, не ходит в магазин с Вами? Друзья всегда когда-нибудь предадут, ну сущность человека такая. Что имеем не храним и т.д. К тому ж Вы о жизни ни шиша не знаете. Высокие должности уже заняты хозяевами жизни и передаваться и распределяться будут детям и родственикам (грех симонии древен как мир и расспространен широко и в цивильном обществе) хозяев жизни. У Вашего мужа потолок в карьере если папа и мама у него рядовые. А бизнесс это совесть необходимо затолкать куда подальше, чтоб не отсвечивала.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.