В семье натянутые отношения

как помирить маму с мужем

Может моя история и проблема покажется Вам по-детски наивной, но у меня уже реально сдают нервы. Так как я еще не нажила достаточно жизненного опыта, спрошу совет у посетителей этого сайта.

Мы с мужем всегда зарабатывали достаточно, среднестатистическая семья. Так случилось, что фирма мужа решила сменить свое место положения, и он попал под сокращение. Начальство поступило крайне некрасиво, оставив много людей без работы, да еще заранее не предупредив о своих намерениях. С работой в нашем городе, мягко говоря, напряженно, но муж старается что-то найти, ходит на подработки. В эту ситуацию добавляется еще моя мама, у которой случились проблемы с жильем, и она решила пожить у нас.

Поначалу жили дружно. Мы с мамой работали, муж ходил на подработки, искал основную работу. Кушать готовили мы с мамой вместе или кто из нас первый с работы вернется. Продукты покупали тоже все вместе, не разделяли ничего. Все вроде было нормально, но тут у мамы началась депрессия на фоне того, что у нее проблемы с ее квартирой и под горячую ispovedi.com руку начал попадать муж. Начала попрекать его безработицей. Говорить, что денег недостаточно, что мы много тратим, начала считать каждую копейку. Хотя ее просили не считать наши деньги и у нее мы их не просим. Но она вечно говорила, что ей придется теперь нам помогать.

Она действительно пару раз в жизни нам помогала денежно, например, когда нам нужно было срочно одолжить недостающую суму для крупной покупки. Мы не раз пытались те деньги вернуть, но она не брала, говорила, что как матери ей не жалко тех денег детям. Но при ссорах эти деньги нам не раз вспоминались, и говорила, что если бы не она, у нас бы ничего не получилось. Мужу, как человеку, который и дня нашей совместной жизни не просидел без работы, было обидно, ведь мы никогда не сидели на шее у родителей и он никогда не был нахлебником.

Мама начала рассказывать своим подругам, что ей придется ехать на заработки потому что, цитирую: «нужно тянуть детей, зять не работает, без меня они пропадут». Хотя это не ispovedi.com так! Нам тех денег, которые мы на данный момент имеем, хватает. Да, уже никаких дорогих покупок, отдыха на море и развлечений. Но с голоду мы не умрем.

Эти ее слова были последней каплей. Он маме высказал, что ничего не будет брать, что она покупает и готовит, чтобы его не попрекали потом этим, и что она помешана на деньгах и не нужно жаловаться, что мы сидим у нее на шее. Я естественно тоже для мамы стала плохой, потому что его поддерживаю, и мне тоже не нравится, что нас клюют за деньги.

В итоге то, что готовит и покупает мама, муж не кушает. Мама на это обиделась. Я теперь стараюсь все сама готовить. Но мама назло отказывается кушать то, что готовлю я. И сама ничего себе не готовит. Перестала покупать какие либо продукты. Ничего не ест. Я ее зову, чтобы она поела, отказывается. Исхудала. Прошу всех помириться, но муж по-прежнему не хочет с мамой вместе питаться, а мама и вовсе перестала есть. Я между двух огней, все прямо ispovedi.com гордые и с амбициями, принципиальные. Муж просит, чтобы мы жили отдельно, что не может жить так. Но мы живем у себя дома, а маму я естественно не могу попросить съехать. А оставить ее жить у нас и снимать квартиру мы действительно уже не потянем.

Были у вас в жизни случаи, что родные люди так не могут вжиться вместе? Дома как на поле боя, боюсь, что опять начнется скандал, боюсь сказать слово лишнее. Отношения у нас у всех натянутые. Мама с нами вообще не разговаривала неделю, делала вид, что нас не существует — это ее любимое занятие после ссор.

Автор: Лола

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (18) к исповеди "В семье натянутые отношения":

Автор, какие проблемы с жильем у вашей мамы? В любом случае вам необходимо жить отдельно от нее. Сейчас же не обращайте внимания на ее выходки (хотя это и сложно). Молчание лучше скандалов. Старый добрый игнор очень хорошо помогает. Вам же действительно до разрешения финансовых и жилищных проблем придется затянуть потуже пояса. Заведите для мамы и для себя отдельные полки в холодильнике, чтобы у мамы не было возможности вас куском попрекать. Сами же очень тщательно ведите семейный бюджет, сейчас вам это просто необходимо. Ваша проблема неприятна, но она временная, помните об этом. Тучи рассеются, будет снова сиять солнце. Главное, мужа сейчас поддержите ему трудно быть без хорошей работы. Если есть возможность, найдите подработку сами, дома бывать будете пореже, ссор и столкновений будет меньше.

В том городе где её квартира боевые действия. Город почти разрушен. И это очень сильно нагнетает.

Я бы выгнала её. Если ведёт себя так гадко, то пусть и смотрит где ей жить как. Вы показали себя бесхарактерной и она ломает вас, так это конечно же знает. Скажите, что сдадите её в диспансер, если и дальше будет себя вести как злое существо. А если у неё психическое расстройство, то тем более стоит подумать о лечении или клинике.

Манипулятор ваша мама, гоните прочь. Иначе останетесь такой же одинокой, как и она.

Ну осталось только полки в холодильнике поделить. Лола, у вас добрый и покладистый характер, и мама за годы жизни с вами расслабилась. 🙂
Но в этот раз вам нужно проявить твердость и самостоятельно принять решение, раз все такие обидчивые, и дошли уже до белого каления. Иначе эти двое повысят ставки, и прежние ссоры покажутся вам неспешным разговором за чаем. Об’явите маме, что вы с мужем поживете в другом месте, пока она не решит свои жилищные проблемы, сроки оговорите.
Удачи!

Автор, интересная у Вас мама- решила она!
Вероятно, человек забыл о том, что он в гостях. Или есть нюансы?
Не ведитесь.
Мать взрослый человек, может себя обслуживать и не без средств к существованию.
Измором , голодовками своими хочет нагнуть Вас.
Если она такая гордо- принципиальная, то почему не уходит? Некуда? Тогда гонор свой посоветуйте ей прикрутить.
Да уж, теперь имеете себе головную боль.(
Хотели, как лучше, а получилось…

Cosmo-t,согласна.
Автор, не волнуйтесь вы так. Мама не голодает, она не ест дома, но наверняка ест в другом месте. А что у нее с квартирой?

Хотелось бы верить что не голодает просто ради того чтоб нас позлить. Но после того как мне рассказали что на работе она сознание потеряла, мне кажется что действительно голодовку мне устроила. Я маме сказала, что хуже делает она только сама себе. Ну на самом деле я тоже очень переживаю за неё. Измором и игнорированием она только накаливает обстановку. Я выгнать её, как тут некоторые писали её не могу. Что я за дочь, да и вообще за человек, что в войну буду выгонять мать? Муж, уже не выдерживает грозится уйти воевать или съехать, мол живите вдвоём, чтоб мы все не ссорились. Но это не выход! И не вижу я выхода вообще.

Лола, вы конечно мать выгнать не можете. Постарайтесь ей об’яснить, что она разрушает ваши с мужем отношения. Думаю, не поможет, но попробуйте.

А почему автор, вы не держите в норме границы своей семьи? Маме надо объяснять, что на вашей территории- ваши правила до тех пор, пока до нее не дойдет. А метаться не стоит. Ваша мама чувствует вашу нетвердую позицию и ей кажется, что она на верном пути. Ваша задача в том, чтобы объяснить ей доходчиво , что она «идет не туда»…

Весело у вас. Мне кажется, что проще второй холодильник купить для начала. И маме комнату в общежитии тоже потом покупать придется.

Очень знакомо. Я мужа привела жить к нам с мамой. У мужа характер тяжелый — вечно бурчит, недоволен, поучает, критикует. Маме грубит, придирается к ней регулярно. Но и мама хороша. Она привыкла ничего не делать по хозяйству, чтоб я все делала. Сейчас у меня ребенок, я в декрете, на мне хозяйство. Мама меня постоянно критикует, что я не так забочусь о ребенке и не так веду хозяйство. При этом часто не знает, как. Советуется с подружками по каждому чиху, а потом пытается заставить меня все делать так, как посоветовали подруги. Пытается так же командовать моим мужем, он злится, сопротивляется. Денег на отдельное жилье у нас нет. Мама давит на то, что она владеет большей частью квартиры. Что она умнее, старше, главнее. Что она получает большую пенсию. Муж давит на то, что он зарабатывает много денег, прям благодетель, один знает, как правильно жить. Каждый пытается командовать мной и друг другом, идет борьба за власть. У меня большие проблемы со здоровьем, нервничать нельзя, но эти двое регулярно доводят меня до слез. Никто меня не жалеет, каждый считает, что он прав, и это главное, а мне надо просто изменить свою точку зрения на из поведение и на жизнь. Муж мечтает, что я маму выгоню или не знаю, что. Но поведение такое. Мама мечтает, что я с мужем разведусь, и она сможет спокойно ехать дальше на мне. Не понимает, что я уже без пяти минут инвалид — я на улицу выйти одна не могу, у меня панические атаки, не могу доехать до работы, на которую скоро выходить. Без помощи мужа, в том числе материальной, мне и самой не прожить, и ребенка не поднять, и той же маме никак не помочь. Если я таки разведусь, то эта же мама меня и затюкает потом, что она нас с ребенком содержит на свою пенсию, и что зря я развелась. Если останусь с мужем, а я, видимо, останусь, то, боюсь, он меня когда-то станет заставлять сдать маму в какой-то дом престарелых. И смогу ли я ему отказать, если буду от него зависеть физически и материально? О будущем и думать боюсь.

Вы такая, до сих пор маленькая мамина доця, все ещё мамина доця но уже привели взрослого мужчину в дом и родили своего ребёнка. Все никак не определитесь, кого вам слушать. Как на счёт повзрослеть и съехать с мужем на съёмное жильё, раз муж хорошо зарабатывает? Конечно, а как вы хотели, если она помогает вам материально то и считает, что имеет право указывать как вам жить.

Наверное некоторые до сих пор не поняли чем беда. Не в том что кто-то «мамина доця» или «бесхарактерная». Такой можно быть и в семье где никто не скандалит и все живут дружно, это не показатель. Проблема в том что по тем или иным причинам формируется ячейка общества, где присутствуют трое: мать, дочь, зять. И то что муж и мать никак не поделят власть и влияние на дочь/жену. Эти два эгоистичных человека грызутся и не понимают как убийственно это для других. Ведь автор истории как и Аноним#12 просто стараются выжить между двух огней. И никто даже не задумывается как больно выслушивать упреки с двух сторон. И каждый раз грызутся они а шишки получаешь ты.

Вы и разбирайтесь что у вас там за ячейка такая образовалась. Кто ее образовал, почему вместо двух вас трое? Но судя по тому как у вас сменилась риторика, вы не очень то и жертва. Мамина доця что сталкивает взрослых людей, самоутверждается и желает жить за мамин счёт.

Можете не стараться меня обидеть, я не автор комментария, которого вы назвали «мамина доця». Зря только наговариваете на человека. Вы бы лучше спросили что заставило их жить втроём, прежде чем выводы делать.А мой комментарий, просто моё мнение.

Не могут найти съёмное жильё никак, или с мамой спать в соседней комнате лучше, а может есть страшный некто, кто заставил их жить втроём, пригрозив расправой? Да нет же, наверное мамин дом единственный, или живут на необитаемом острове? Ну что же за причина такая, сто за страшное «оно», что заставило?

Автору.
Мама хочет уверенности в завтрашнем дне. У нее тяжёлый период, ей сложно, ее нужно поддержать и так далее по списку.
А вот теперь задумайтесь вот о чем, мы с вами живём в довольно свободном обществе, где брак это чисто условная вещь.
Что скрепляет вашу семью? Именно вашу, а не семью вашей матери. И да в вашей ситуации мама это не семья, это очень близкий родственник, поскольку например вашему мужу она генетически никто. Она ваша мать, но не мужа, вашему мужу она никто, просто примите это как факт.
Если то что вашу семью скрепляет будет недостаточно крепким, то желание комфорта (заложенное в нас генетически), в вашем муже победит, и вы останетесь с мамой, строить семью уже с ней.
А оно вам точно надо? Вы действительно хотите именно этого, и именно поэтому вы вылетели из под маминой опеки и создали отдельную семью?
Объясните маме, что в данной конкретной ситуации, если она продолжит так себя вести, то хуже всех она сделает не себе и не зятю, а именно вам.
При разводе, вам придется продать квартиру, алименты мужу платить не надо (детей же нет). Так что при разводе с вами муж только выиграет. Нет квартиры, значит сможет уехать в другой город, где будет работа. Тещи мозг выносящей не будет, что очень положительно сказывается на мужчинах. Вот так ей и говорите.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.