Как перестать завидовать чужой счастливой жизни?

Как избавиться от зависти? У меня сильная зависть к жене одного парня, которого я когда-то любила. Для меня было настоящей трагедией, когда он женился. Любила его 12 лет, что само по себе, считаю, плохо. Вечная любовь — это красивая сказочка. А вот зависимость, как психологическое явление, это существует.

Я говорю, что любила того парня. Но, на самом деле, я его еще не разлюбила. Я пытаюсь разлюбить. Недавно появилось разочарование в нем, как в личности. Потому что я провела параллель между ним и одним знакомым, находящимся полностью под каблуком у своей жены. Почему-то мне начало казаться, что тот парень тоже должен быть подкаблучником.

Подробности его жизни наталкивают на такой вывод. И осмысливая прошлое и общение с ним в прошлом и все, что я знаю о нем, я прихожу к выводу, что человек он довольно глупый, вздорный, со своими тараканами в голове, скупой, сам не знает, чего хочет от жизни и женщин, но очень большого о себе мнения. Его родительская семья ему вполне под стать.

Я ispovedi.com все больше понимаю, что если бы мне удалось связать свою жизнь с этим человеком, то очень быстро я бы разочаровалась в нем. Жизнь с ним была бы адом. И мне не хотелось бы иметь такого мужа и его семью в родственниках. Но чувства иррациональны. И, несмотря на осознание всех этих вещей, что-то держит меня около него. Я вспоминаю его каждый день. Приготовила речь, что скажу ему при встрече, чтобы он понял, какая я классная, и пожалел, что выбрал не меня. Я думаю о нем, когда еду в город по делам — вдруг, встречу его где-то. Я звонила ему в начале войны с чужого телефона, чтобы услышать его голос в последний раз. А то, вдруг, завтра мы оба умрем, а я его не слышала лет 10.

Я смотрю на себя в зеркало и вижу, что начинаю стареть, ведь мне уже 34 года. Понравилась ли бы я ему при встрече? Понравилась ли бы я ему в этой блузке, в этом кольце, что я покупаю? Вот бы он попробовал ispovedi.com это вкусное блюдо, что я приготовила, и заценил, какая я хорошая хозяйка. То есть думаю, думаю и думаю. Хотя уже не плачу каждую ночь или каждую неделю из-за того, что нам не быть вместе. И даже вот осознала, что вместе нам не было бы так уж хорошо.

Но до конца чувство не изжито. Информацию о нем все эти годы я получаю из самого неудачного для меня источника — страницы его жены в соцсети. Она каждый день старательно выкладывает все об их жизни — куда поехали на выходные, что делали дети, как они принимали гостей, что она прочитала, что она связала себе, мужу, детям. Она и не знает, что у нее есть благодарный зритель — я.

Мне становится плохо от каждого ее фото с ним, где они счастливы. Она раздражает меня тем, что она здорова, наслаждается жизнью, имеет то, что хочет — детей и любимого мужа. Я завидую ей. Я ревную его к ней. Я понимаю, что это очень глупо следить за их жизнью в соцсетях. Надо ispovedi.com жить своей жизнью, строить ее, радоваться тому, что есть у меня. Но я не могу. Я хочу не смотреть ее фото, но каждый раз говорю себе, что просто хочу еще раз увидеть его какой он сейчас. Хочу узнать, где он и что он. А в результате вижу не его одного, а всю их семью и ее — его жену. И получаю не нежную ностальгию по нему и прошлому, а злость, зависть, ненависть к ней.

Я понимаю, что она ни в чем не виновата. Она его любит. Он любит ее. Они встретились, поженились, растят детей, живут своей жизнью. Да, их счастье построено на моем несчастье. Но он об этом не знает. Он, быть может, виноват, потому что он знал о моих чувствах, когда выбирал не меня. И это он делал первые шаги и вызвал у меня такие сильные чувства к себе. Но он не знал, насколько это будет серьезно для меня. Мало ли кто с кем флиртует. Он не виноват, что у меня такое болезненное отношение к ispovedi.com нему и этой ситуации. Не виноват, что не любит меня, а любит ее. Да, может, на каком-то этапе поступил не очень хорошо, может, был легкомысленный. Но нормальный человек его бы разлюбил уже давно. А я ненормальная. Что ж ему за всех женщин, встретившихся на его пути, быть в ответе?

А она тут вообще ни при чем. Но, к сожалению, недобрые чувства к ней только крепнут. Я уже почти ненавижу ее. Если раньше могла на секунду представить ситуацию, что с ней что-то случилось, а я заняла ее место, то сейчас уже понимаю, что мне там не надо быть, но лично она мне враг. Говорят, белая зависть — это когда ты смотришь на кого-то и хочешь, чтобы у тебя тоже это было. А черная зависть — это когда ты смотришь на кого-то и хочешь, чтобы у него этого не было. Так вот, моя зависть переходит в черную. Если я представляю, что тот парень ее бросил, она осталась одна с детьми, у нее все плохо, то у меня возникает ispovedi.com злорадство, я думаю: «Так тебе и надо».

Меня раздражают их дети. Это вообще мрак. Дети уж точно ни в чем не виноваты. Чем дальше, тем больше темноты я в себе открываю. Было время, я ходила в церковь и ставила свечку за здоровье и благополучие их семьи, чтобы моя злость никак на них не отразилась. Было какое-то чувство вины, что ненавижу их. А сейчас мне уже все равно. У меня все плохо, я так устала от проблем в своей жизни, мне так обидно, что у них (у него, у нее) все хорошо. У него хорошая жена, удобный брак, его любят, о нем заботятся. У нее любимый муж, семья, которой она гордится, силы, здоровье и много денег на построение семейной жизни, хобби, отдых.

Я начинаю считать чужие деньги и завидовать их сытой жизни. Это кошмар. Для меня богатство никогда не было важным. Почему я сейчас завидую уже на это, а не только на любовь? И я не знаю, как из этого вырваться. Сейчас все скажут, что я монстр, ispovedi.com что я не ценю того, что имею, что другим хуже, чем мне, что меня Бог накажет за мою зависть к этой женщине, а ее наградит и тому подобное. Но мне не хочется ей завидовать. Я просто хочу жить хорошо своей жизнью. У меня не хватает силы воли не заходить к ней на страницу. Прежде всего, потому, что я хочу видеть его. Избавиться от чувства к нему я все никак не могу.

Я была в церкви, я была у психолога. Все не то. Я сама пытаюсь разобраться в этом всем. Я пытаюсь решать проблемы, которые есть у меня, чтобы моя жизнь тоже была хоть более-менее нормальной. Но я не могу. Это не сопоставимо. У меня радости — еда на столе, кусочек неба над головой и хорошее самочувствие на один день раз в месяц, а у нее — торты на заказ, золото, походы в горы и прочие путешествия, рождение третьего ребенка, а всего этого не будет без крепкого здоровья.

Я больше так не могу. Все мои проблемы выливаются ispovedi.com в зависть к ней от бессилия. Что мне делать? Как успокоиться? Как перестать завидовать этой чужой и, наверное, безобидной и неплохой женщине?

Автор: Анонимка