Мой муж вырос без отца и это сказывается на нашей семье

мать и взрослый сын

Свекровь просто «душит» сына своей любовью. Я понимаю, что растила его одна, все для него, но сейчас ему уже 31 год!

Такое поведение свекрови сказывается на нашей семье, наших с мужем отношениях. Она бегает по магазинам за «вкусняшками», день готовит его любимые блюда, а он вынужден заходить к ней ужинать после работы, чтобы не обидеть мать. Он тоже к ней привязан, я все понимаю, но должна же мера быть во всем. У него семья, ребенок, он должен быть с нами, а не у матери каждый день.

Не раз говорила свекрови: «берите, что приготовили и приезжайте к нам, пообщаемся все вместе, внука увидите». Но она ответила, что не может поговорить при всех с сыном, у них есть общее прошлое. Она любит вспоминать, как ей было тяжело, как она сама не ела кусочек тортика, которым ее угостили, а принесла ему. Я эту душещипательную историю слышала уже раз сто!

Когда мужу пытаюсь объяснить, что поведение его матери ненормально, он сразу веский аргумент: «а в чьей квартире мы ispovedi.com живем?». Да, свекровь подарила нам свою квартиру, а сама переехала к своей матери, которой уже нет в живых. Она ее досмотрела и теперь есть где жить. Но что теперь делать? Ловить каждое ее слово, благодарить и быть у нее в подчинении?

Правду сказала моя мама, что еще не видела ни одного нормального мужчину, выросшего без мужского воспитания и примера.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (58) к исповеди "Мой муж вырос без отца и это сказывается на нашей семье":

хорошо, что к маме ездит, а не к любовнице. Вы просто не жили с тем, кто не уважает маму и женщин.

Почему некоторые женщины считают если муж то имеют полное право на исключительное пользование им. Он что вам питомец?

Автор, есть много мужчин выросших с отцами и их матери ведут себя точно также. Выстраивать отношения со старшей женщиной должны сыновья и никто другой.
А вы с мужем ухаживали за его бабушкой?

Автор, вы пишете, муж «вынужден» ездить к матери. А так ли это? Если бы свекровь вдруг перестала готовить вашему мужу его любимые блюда и приглашать его в гости, то он бы сильно расстроился) Может, всё дело в том, что он не может есть вашу стряпню?)
А вообще очень удобно:
«Ты где был?» — «Как где? Ты же знаешь, у мамы».

Перетягивание каната, стремление к доминированию, женская ревность, припечатанная словом «он должен».
Мама,– зона отдыха.

Вот снова, свекровь плохая, поэтому я зову ее к себе. С какой целью?
Чтобы она стала ходить к вам каждый день и доводила до белого каления историей о тортике? Вы серьезно этого хотите?
Очень хорошо, что она к вам не ходит.
Насчёт того, что муж вынужден быть у мамы каждый вечер, пока у него от мамы отделения не произошло, мало что можно сделать. Только разговаривать. Растите своего сына так, чтобы каждый день к вам не ходил, все в ваших руках.

О каком подчинении вы говорите, автор? Что в вашем понимании «ловить каждое слово», когда вы не общаетесь со свекровью и она вас лично не обременяет своим обществом? И о какой благодарности идет речь, если вы так впроброс «ну да, подарила квартиру, и чё?» говорите об очень большой щедрости с ее стороны, которая позволила вашей семье спокойно жить в собственном жилье. Свекровь могла бы сдавать квартиру и иметь дополнительный доход.
Правильно вам ваш муж говорит. Попуститесь, автор. И спросите у своей мамы насчет нормальных женщин лучше, с мужчинами в вашей семье все более чем благополучно

У вас реально глупая свекровь потому как она должна была сдавать эту квартиру и на вырученные деньги ездить по курортам и не готовить а есть всякие вкусняшки по ресторанам. А ваш муж действительно не мужик если на квартиру сам заработать не смог. А вы реально должны играть по правилам свекрови потому как тот кто платит и музыку заказывает. А если что вам не нравится то сьезжайте на сьем и диктуйте там свои условия. В квартире свекрови вы никогда хозяйкой не будете.

Главный вопрос тут не в связке сын-мама, а в вас. Вы зачем полезли в чужую семью?
Да, да, не удивляйтесь, семья тут изначально уже была, это мама и сын, им так удобно и хорошо. Вашего мужа все устраивает, его мать все устраивает. Недовольно только вы.
Если вы хотите свою семью, конкретно с этим мужчиной, то соберите волю в кулак и ждите похорон свекрови, подругому этого конкретного мужчину от мамы вы не оторвёте.
Для меня такое поведение мужчины было бы диким, но и замуж за такого я бы не пошла.
Мне мужик который с мамой за ручку ходит, не нужен от слова совсем. Любишь маму до дрожи в коленях и сутки прожить без нее не можешь? Бывает, люби, но без меня.
Мама важнее жены и ребенка? Бывает, но на втором месте я быть не согласна. На равных — да, но плестись в хвосте паровоза — это без меня.
В каждой семье свои тараканы, и только вы решаете каких вы готовы терпеть, а каких нет.
Сами выбирали, видели что брали? Так чего теперь виновата в вашем выборе свекровь?
Не нравиться? Вас никто не держит.

Ежедневно муж и отец семейства ужинает у матери, допоздна обмусоливая кусочки тортиков и мокрые штанишки из детства, вместо того чтобы проводить время со своим ребёнком. Свекрови плевать на родного внука, она фактически лишает малыша общения с отцом, хотя постоянно вспоминает как было тяжело что её сын рос без отца (извините что получилась тавтология). А заявление о том что не может поговорить при всех с сыном, у них есть общее прошлое наводит на мысли об очень странном характере их отношений. Автор не заслужила столько критики в свой адрес, она приглашает свекровь, старается сблизить всех членов семьи, в отличие от наглой невестки из соседней исповеди.

Я Вас прошу, давайте без розовых пони, а.
Девушка сознательно выбрала себе в мужья «мамину корзиночку». Она на этапе ухаживаний не знала, что ее избранник рос без отца? Или будучи глубоко влюбленной, предпочитала закрывать глаза на все, лишь бы в замуж взяли, а что там за душой у избранника — потом разберемся?
Или, совсем клиническое, «ради меня он должен будет измениться»?
Давайте честно, уже на этапе ухаживаний видно, как в дальнейшем будет идти жизнь. Если у избранника есть дети от предыдущих отношений, то по желанию новой женщины, они не исчезнут. Так и со свекровью, если женщина родила и вырастила себе «мужа», то от желания невестки тут ничего не измениться.
Можно много спорить и доказывать, кто, что и кому должен. Вот только против очевидного факта — личного выбора каждого, не попрешь. Мама выбирает -сына (ей изначально невестка не нужна), сын выбирает — маму (женился по принципу «что б как у всех»), невестка выбрала — замуж за мамину сыну (кто ее силком волок?). А теперь невестку не устраивает ее же выбор. Странно правда?
Это как всю жизнь работать за копейки, а потом удивляться маленькой пенсии и отсутствию квартир и машин, а всех кто смог заработать, обвинять — «наворовали».

Ситуация немножко сложнее, чем сознательный выбор. Это же не с полочки взять того мужа или другого.
Не ходят в зону отдыха, как на работу. Если вот каждый день у мамы, это именно подчинение и принуждение, это вбитый в голову долг.
В сына с детства влиты тонны манипуляций, чувства вины, настолько, что он не смеет жить отдельной жизнью от мамочки.
Эмоционально он в рабстве.
В остальном может быть образцовейшим мужем любящим, хорошим отцом, и разводиться с ним, зачем?
Его единственный недостаток — мама.
Во всяком случае автор о намерениях развода не пишет.

Тина , а если муж обязан сидеть возле жены целыми днями, это не эмоциональное рабство? . Две женщины в жизни мужчины играют каждую свою роль, мать одну роль, жена другую… Он сам знает лучше кому и сколько время своё посвятить. «Недостаток мужа — это его мама » — Вы тоже в будущем хотите быть у своего сына недостатком? И чтобы он отпрашивался у жены чтобы прийти увидеть вас?

Незнакомец, что-то личное ваше задела?
Исповедь не о вашей маме, вроде бы.
Если вот прямо обязан возле жены сидеть, рабство тоже.
И если к маме день пропустить, с ее стороны будет скандал или нытье, это тоже рабство. В подростковом возрасте в норме происходит постепенно отделение от родителей, они уходят на второй план, на первый выходят любимый человек и дети. Я к этому спокойно отношусь, у меня нет желания вокруг взрослого сына виться каждый вечер. Отпрашивается он от жены ко мне или сам гордо уходит, это их отношения, меня такие нюансы не интересуют.

Тина, извините, но о каком «любящем муже, и хорошем отце» может идти речь, если мужчина является «образцово показательным» сыном?
Давайте признаем, как бы больно для нас матерей это не звучало, «хороший сын» не равно «хороший муж», а вот «идеальный сын» в большинстве своем «проблемный муж». Когда сын «идеальный», только благоразумие свекрови не даст сыну утопить его брак.
А если уж свекровь считает, что в их отношениях «мама-сын», есть лишние люди, то брак и так обречён на провал. Так зачем терзать себя, если результат все равно тот же?

Незнакомец, вам знакомо слово «сепарация»?
Я с вами абсолютно согласна в вопросе, что мать и жена выполняют разные роли в жизни мужчины, и должны дополнять, а не вытеснять друг друга.
Но когда мать хочет быть для сына и мамой и женой, и дочерью, то тут возникает конфликт интересов, как в данной исповеди.
Хотим мы того или нет, но мать не должна выполнять роль жены, и должна учитывать наличие жены и ребенка в жизни сына.
Но иной раз, женщина-мать, прививает сыну мысль, что «женщин может быть много, а мать одна». Но прививая ее она забывает (или не считает нужным знать), тот факт, что у ребенка ее сына, мать так же одна, и это не она, а другая женщина.
Родить сыну ребенка мать не может, в связи с чем обесценивает невестку, например «подумаешь родила», но тем самым она обесценивает и себя, ведь своего сына она тоже — всего лишь родила.
Мужчина должен уметь держать баланс, а в данном конкретном случае, такой перекос, что долго их брак не продержится, мама соперницу ликвидирует.

Лирика, во многом согласна с вами, про обесценивание тонко подмечено.

Ой Лирика вас прямо понесло в лирику) . Я заметил что вы очень категоричны в исповедях о свекровях, нет объективной оценки , то есть или чёрное или белое, такая жирная предвзятость . Видимо это больная тема у вас , но меня это не волнует , я о другом. Так как в мире существуют хорошие и плохие невестки, то же самое мы можем сказать и свекровях. Есть токсичные свекрови , которые всегда хотят дёргать за ниточки своих сыновей чтобы не дай бог невестка имела больше влияния на ее детище . Они строят интриги, придираются, вечно недовольны… Короче нагнетают такую взрывную атмосферу… Свекровь автора это наоборот полная противоположность, от неё идёт позитив , доброго человека который хочет быть нужным и полезным. Она не хочет лезть в чужую семью, не хочет туда приходить чтобы не мешать своим присутствием, ну я уверен если бы и невестка ходила бы к ней как сын каждый день и она бы ей тоже была рада. Отмечу что нигде автор не пишет что свекровь именно просит чтобы сын заходил, наоборот это его инициатива чтобы не обидеть маму. То есть он как любящий сын волнуется чтобы мама не была обижена на него . Это называется заботой , он прекрасно понимает что делает, он знает что мама его одна и нуждается в каком-то-либо внимании, и это его благодарность за всё что она для него сделала в жизни, и да за квартиру тоже которую купила и приходится ему работать на двух работах чтобы платить ипотеку. Тогда точно бы автор мужа видела бы только ночью. Мы разучились благодарить за то что имеем, всегда считаем что это мы заслужили, даже не задумываясь а за что.

Не заметила я всеобъемлющей любви и позитива от свекрови. В ваших комментариях тоже можно проследить предвзятое отношение, у вас что не мать, то святая женщина.
Но вот чего не пойму, с чего вы взяли, что я на стороне невестки?
Есть уйма женщин, для которых быть рядом с влюбленной парой мать-сын, это положительный аспект жизни.
Отношения мама-ребенок, всегда очень личные, и только им двоим определять какими они будут.
Женщина выбирая себе мужчину, определяет для себя, устраивают ли именно ее, именно такие отношения ее избранника и его матери. Есть женщины которых устраивает, и они не видят ничего предосудительного в этом.
Но автор не такой человек, и все же, зачем то полезла в эти отношения. Вот что мне не понятно.

Автор просто от жира бесится , как там у Пушкина
» Не хочу быть вольною царицей,
Хочу быть владычицей морскою,
Чтобы жить мне в окияне-море,
Чтоб служила мне рыбка золотая
И была б у меня на посылках».

Tina, согласна.
Я очень уважаю матерей и отцов вообще, а матерей/отцов одиночек в частности. Но не в чем не стоит перебарщивать. От постоянного упоминания о своих подвигах, у людей на которых они были обращены, кроме чувства вины и внутреннего голубого раздражения ничего не возникает. Но многие отказываются это понимать.

Интересно, Автор безапелляционно обвинила и мужа, и свекровь в ненормальности… А вот на мой взгляд, это претензии Автора ненормальны и абсурдны. Автор, вот Вы странная. Вы вообще не понимаете, как Вам повезло. Смотрите сами: свекровь подарила Вам квартиру, при этом даже не рыпается к Вам в семью с приходами — да это же мечта любой невестки! Обычно все наоборот: свекровь никак материально не помогает, зато радостно днюет и ночует в семье сына и невестки, да еще съедает все, что невестка приготовила, а сама целыми днями ворчит, что все не так, сидя в чужой квартире. Дальше то, что сын по вечерам питается у мамы. Так Ваш муж — гений! Он сразу двух зайцев убивает, нет, даже сразу трех: 1. Проведывает пожилую маму, радует её. 2. Вкусно и сытно наедается сам для настроения. 3. Избавляет Вас от ежедневного приготовления ужина. Да Вам, Автор, на мужа и его маму молиться нужно, а не глупые, беспочвенные недовольства высказывать. P.S. А когда же по вашему Ваш муж должен выкраивать время для посещения пожилой мамы? По выходным? Так выходные он наверняка посвящает Вам и детям. А вечера — маме, ну и вкусному ужину, конечно… Он молодец, все правильно распределил. И кстати, у сына с мамой обязательно должен быть душевный тет-а-тет, Вы в эту их душевную близость не лезьте, так как и свекровь не лезет в Вашу с мужем. Ваша свекровь — тактичная и деликатная женщина, чего, к сожалению, не скажешь о Вас, Автор.

Норма, ну не каждый же день близость.
У мамы уйма свободного времени, ничего кроме визитов сына нету в жизни, ей бы найти занятие себе, да и сыночка как бы не разнесло до слоника.

А мне казалось, что мама и папа должны принимать в воспитании ребенка равное участие. А не по графику мама — всегда, папа — по выходным.
Давайте немного математики?
Муж автора работает на пятидневка, так как каждый вечер у мамы. Обычная пятидневка это работа до 17-00.
Но никто с работы ровно в 00 не уходит, накинем полчаса.
Если сын не ходит к матери ежедневно на обед, значит живёт мама от работы сына как минимум в получасе езды.
Так как автор упомянула «приезжайте к нам», то и от места жительства мамы до места жительства сына, не пешая доступность.
Берём ещё полчаса. Ещё полчаса на ожидание транспорта (от работы до мамы и потом домой). Побыть у мамы, так что б поговорить нормально, с воспоминаниями час-полтора.
Что имеем 2.5-3 часа ежедневно.
Итого, в лучшем случае, приходит мужик домой к 8 часам.
А в действительности практически все вынуждены перерабатывать и задерживаться на работе, и дорога у многих занимает больше чем полчаса.
И когда же приходит домой гордый отец? Он ребенка вообще видит? Ах, да по выходным! Шикарный пример любящего, вовлеченного в воспитание отца.
Нет, я понимаю, многие просто с работы приподзают, когда их ребенок уже спит. Но там, хотя бы причина веская, на работе мужик, что б ребенку было что есть и что одеть. А тут мужчина экономией занимается? Жену жалеет, что б не перетрудилась сидя дома, ужин приготовляя, мать ему не жалко, заставлять у плиты стоять, да последнее на еду спускать, бюджет сына экономя?

Лирика, вау! У Вас прям так весь расчет до минут математически выверен, как в детективах. Я б так жить не смогла. Для меня плюс минус полчаса, а то и два часа — ничего не значат. Не люблю суетиться, все должно быть спокойно и непринужденно. Видимо муж Автора также рассуждает, как и я. Почему после работы муж должен оголдело лететь домой? Я считаю, что час, два человек имеет право потратить на себя, свои интересы, потребности. И свой личный час (не считая время на дорогу) муж может тратить, как находит нужным ни перед кем не отчитываясь. Такое же право на «свое время» имеет и жена, и ребенок. Почему все считают, что муж, жена и дети неприменно должны ежедневно гореть нетерпимым желанием быть вместе часами в одном кругу по вечерам после работы/учебы? Может быть, каждому хочется побыть одному в тишине и покое после насыщенного дня. Наверно, поэтому муж Автора и предпочитает тихие, неспешные вечера у мамы, а не нервный вечер с активной, недовольной женой. И почему ребенок обязательно должен ежедневно видеть папу с воспитанием по вечерам? Папы тоже не должно быть много. За папой/мужем тоже надо соскучится, а не чтобы он уставший и неприкаянный бесцельно глаза мусолил домочадцам.
Лирика, честно говоря, то что Вы сказали (что работа — это веская причина для отсутствия мужа, а мать — это так, ерунда, не веская.) — убило. Будь я свекровью, а Вы невесткой — я б уже начала на Вас коситься…

А мне вот кажется, что вы немного лицемерите. Если бы автор, по приходу мужа вручала ему ребенка, а сама уходила из дома, на несколько часов, следуя всем вашим отмазкам «имею право», то вы бы ее тут же порвали на мелкие лоскуты, но для вас это же другое, мне понимать надо.
Так что давайте не будем вдаваться, кто и кого тут имеет.
Да, работа важная причина, а отдых у матери от воспитания ребенка — нет. И если уж вы перешли на личности, то будь вы моей свекровью, то могли бы коситься хоть до косоглазия, сидели бы одиноко дома, если бы вели себя как свекровь автора. Я бы не выбрала в мужья мужчину с отличными от моих взглядами на семейную жизнь, а значит при таких вводных, мой муж ехал бы не к маме, а домой. А к маме, в выходной с ребенком, и по желанию с женой.
Так что, как я уже писала выше, автор сама выбрала такого маминого сынка, видели глазки, что ручки брали.

«И почему ребенок должен ежедневно обязательно видеть папу» —
Норма, т.е. желание мамы видеть взрослого сына это святое, а ребенку папа не нужен?
А мамы много не бывает?
За мамой тоже надо соскучиться.
Ну а косоглазие свекрови это к окулисту)

Лирика) не забывайте, что Автор живет на любезно подаренной ей территории. А это подразумевает хотя бы минимально проявлять благодарность и признательность дарительнице, т.е. свекрови. А для демонстрации гонора Автору лучше заиметь свою территорию, хотя бы съемную. И кстати, будь я на месте Автора, то запросто бы оставила ребенка на мужа на целый выходной день, если б мне захотелось посвятить этот день себе или общению со своей мамой. По моему это обычные житейские вещи. Я вообще не понимаю такое яростное раздражение Автора. Может она обижается, что свекровь ей вкусняшек не передает с наилучшими пожеланиями?.. 🙂

Ой, правда? Прям невестке лично подарила? Не сыну в единоличное пользование? ( Сарказм). По правде говоря, подарила свекровь квартиру не ей, и даже не ее ребенку, а сыну. При разводе, невестка вещи соберёт в платочек и пойдет куда пошлют, так что нет тут подарка невестке, не юродствуйте.

Живёт она на территории мужа, с чем соглашусь, абсолютно и полностью. Вот муж и должен проявлять признательность и благодарность, что он и делает, и будет делать до конца маминых дней. А с такой постановкой вопроса от свекрови, жениться ему не следовало, нужно было с мамой жить и благодарить, благодарить, благодарить.

Лично вы бы оставили ребенка на мужа и ушли? Ваше право. Лично я бы вот, не рожала такому, замуж за такого не выходила бы, и нашла нормального мужчину. Но это, лично мы с вами, а вот автор решила по-другому, за что сейчас и платит.

Не хотел бы муж автора к маме захаживать, никто и ничто бы не заставило. Никакие подаренные квартиры.
Автор, это он от Вас там отдыхает, потому Вас туда и не приглашают. Думайте, почему так? И к Вам в гости/ в квартиру своей матери, свекровь не имеет желания идти. Не просто же так?(
Человек/муж идёт туда, где ему хорошо!
Где ему ещё хорошо, вопрос.
Как Вам знать, возможно он сам, прикрываясь матерью, находит лишний повод не быть дома с семьёй.
Вам бы попробовать не к свекрови цепляться, а с мужем строить более тесные отношения, чтобы его ноги мчались к вашему очагу.
Автор молчит, а был ей задан хороший вопрос: вы помогали свекрови ухаживать за бабушкой, в чьей квартире живёте?
Что ж вы за люди то такие, добра не помнящие, которым всегда всего мало и плохо.( Так много злости.

Соглашусь, по многим пунктам.
Поэтому и склона к утверждению, что нет у автора с мужем семьи, раз мужа автора не тянет к ним. Семья там у мамы и сына.

Смотря что Вы вкладываете в понятие семьи?
Да, мне тоже бьёт, как агрессивно Лирика настроена к свекровям.
Однако…
это пока муж отдыхает от «дома и семьи» у маменьки; пока!
Акцент на другое: как бы не стало « куда и к кому угодно», только не к себе домой. Это очень плохо.
И то, что личностного контакта нет между двумя женщинами.
Именно мать, бабушка, могла бы при симпатии к невестке, и направить сына на «путь домой». А если глубже, то и просветить молодую жену о их тет-а-тет /ах; кто предупреждён, тот вооружён.
Пусть не прямо там дружба и поцелуи в дёсна со свекровью, но лучше бы её иметь в союзниках.
Как-никак женщина пожертвовала своим благосостоянием во благо семьи(!) сына, то есть, семью его она в принципе приемлет.
Хорошо бы, чтобы за этими посиделками с вкусняшками, не скрывалось что то большее и серьёзное.
Открытый разговор с мамой мужа,– как вариант. Автор, может и услышите что то новое для себя, как знать.

Целую конспирологию уже здесь состряпали из-за того что сын после работы к маме заезжает , то есть завтра начнёт заезжать к любовнице ? Нормальные жёны никогда не будут настраивать мужей против родителей .

На работу тоже каждый день идут, хотя там необязательно хорошо, а кое-кто даже мучается. Просто много чувства вины и авторитарная, живущая сыном мама.

Я абсолютно не заметила авторитарности у свекрови. Слишком много опеки для взрослого сына и не желание понимать некоторые вещи, но тоже не критично.

По моему опыту если мама просто гиперопекающая, душная, сын обычно ее просто избегает. Чтобы посещать как штык каждый день, нужна некоторая степень страха перед матерью, и автор говорит о «быть у нее в подчинении», такие чувства говорят о властности, авторитарности свекрови.

Не соглашусь, авторитарные мамы не дарят квартиры, а оставляют право собственности за собой, как средство манипуляции.
Сын ходит к матери по доброй воле, из любви и потребности в этом времяпрепровождении.
А вот желания быть с женой и сыном у него нет, поэтому не понятно, зачем этот брак вообще нужен был мужу автора.
Возможно, как многие хорошо воспитанные мальчики, повел в ЗАГС уже глубоко беременную невесту, из чувства долга, а не любвии ( возможно и не так, врать не стану, мало данных).
Но то что ходит он к маме не по принуждению — факт. То, что такое поведение мужа, устраивает всех кроме автора, тоже факт.
И имея на руках два этих факта, можно сделать вывод, что брак не счастливый.
Автор, муж ее и мать его в этом перетягивании каната, симпатии не вызывают. Жалко мне только ребенка, папе не нужен, бабушке тоже, нужен или нет маме — вопрос открытый, данных мало.

Здесь кто то мудро написал, что при наличии властной и довлеющей матери, сын как раз и находит себе в защиту жену в разЫ сильнее родительницы.)
В этом что то есть: так ему легче противостоять натиску, под прикрытием.
Так что, не думаю, что кобра-мать затягивает бедного кролика.)
Если мужчина хочет увильнуть, при желании он найдёт тысячи причин, чтобы соскочить.
Скорее всего, сын плачется маме на своё семейное житьё-бытьё. Если мама для него самый близкий человек.
Почему не жена?! Вот в чём вопрос. Это как раз и бесит автора.
Вот она и в раздумьях, как отпихнуть соперницу, в её понимании. Но, даже отодвинув мать, всегда можно ожидать появления нового наперсного друга/подруги. «Корзиночка» найдёт новую хозяйку, при желании.)
Мда, автор, не прикипел к Вам муж.

Я не считаю, что свекровь перетягивает канат.
Мы ведь не знаем, что она слышит от своего взрослого ребёнка. Да-да, это её ребёнок пожизненно, и сначала она в первую голову мать, и уже потом бабушка.
Можно подумать, мать автора выгоняла бы свою дочь взашей.)
Хм, хорошо хоть у матери сидит, а не где пьёт и в загулах / пока мать ему свои двери открывает.
Да, свекровь и сама бы могла сделать первый шаг, но почему то его не делает, и 100% имеет на это причины.
Мне бы было тревожно, если бы мои женатые сыновья ко мне все тропинки протоптали.
И, первое, чтобы пришло в голову: у сына в семье проблемы, приходит часто и без своих.
Дальше-больше.( Ну о чём может взрослый мужчина чуть не каждый вечер перетирать с пожилой женщиной?!(
А дома ждёт молодая жена! То то и оно.

Читаю отзывы читателей об этой исповеди и не перестаю удивляться и смеяться. Как странно и неожиданно они оценивают этот рассказ: и сын уже почти предатель жены и отвратительный отец избегающий своих родительских обязанностей, целыми вечерами занимающийся доносами и жалобами на жену матери, и свекровь — коварная, властная, деспотичная женщина, единственная цель которой удерживать взрослого сына у своей юбки и перекрывать кислород невестке, сбросив её на последнюю ступеньку семейной иерархии.
А ведь всего то делов: просто родные люди — мать и сын скучают по преждней жизни и ностальгируют по вечерам за чаем, душевно поддерживая друг друга… 🙂

Оно так когда целыми днями смотришь сериалы, потом в голове это всё кучу собирается и везде всё начинаешь подозревать.

Каждый божий день?!
Оно б и маму, когда-никогда, пригласить к себе не мешало, на свои вкусняшки.)
Автор, а как Вы себе думали, мама была многие годы для Вашего супруга и папой, в одном лице, в силу обстоятельств. Возможно, эта женщина для него авторитет, что в этом плохого.

А всего-то делов, у сына есть жена и ребенок. Маме надо смотреть немного дальше своего эгоизма.
Чувства невестки будем обесценивать? Игнорировать?
Это с немалой вероятностью приведет к разводу, внук свекрови тогда будет расти без папы, вероятно с отчимом или без.
Убеждать, что невестка должна быть довольна это так не работает, она уже недовольна и недовольство будет расти, разделяя семью.
Какая женщина мечтает о муже, который проводит каждый вечер у мамы?
Мне таковых не попадалось.

А с чего все взяли, что сын буквально каждый вечер ужинает у мамы?

Как свекровь, могу сказать лишь то, что видя ревность, недовольство невестки не стала бы играть ей на нервах, развлекаясь с дяденькой-сыном за ежевечерними плюшками, подкидывая дрова в костёр.
Создал своё гнездо – лети туда, к своему птенцу, а не сиди, свой клюв у мамы набивая.
Нечего отлынивать от своих прямых обязанностей.

См. текст

Автор, поведение свекрови нельзя назвать адекватным. Возможно, ваш муж знает об этом больше, чем вы, и не хочет вас в это посвящать.
Можно ли считать нормальным ответ свекрови на приглашение невестки: «Нет-нет, я не могу, у нас с моим сыном есть прошлое, и мы не можем его обсуждать при посторонних»?

Обращаюсь ко всем невесткам, нынешним, бывшим, будущим . Определите наконец-то свою главную цель в жизни , что для вас важнее прежде всего , семейная гармония, взаимопонимание , общие семейные интересы или ваш личный комфорт ,чтобы на него никто не посягал.
Если вы считаете что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то ошибаетесь , правильно путь к сердцу мужчины лежит через его маму . Да, да, мои уважаемые невестки не удивляйтесь , здесь наша уважаемая Агнесса правильно заметила для свекрови автор посторонний человек , хочу спросить у автора а как получилось что она стала посторонним?. Может потому что автор сама изначально провела эту самую линию отторжения , дала понять что свекровь ей не мама и у нее есть своя к которой она и прислушивается. Её высказывания типа правильно мама говорила, или что теперь свекрови постоянно кланяться и благодарить подтверждают это . Автор показала свекрови что в её семье она чужая , поэтому та и не хочет ходить к ней в гости и предпочитает видеть сына у себя дома . Помню свою мать которая прожила со своей свекровью более 20 лет , и когда мой отец погиб , она не захотела уезжать к другим сыновьям и предпочла дальше жить с невесткой , потому что она её считала своей . Все мы знаем что иногда даже родной брат может быть посторонним , а чужой человек может быть своим. И родственные узы здесь не играют никакую роль. Ошибка многих невесток в том что вместо того чтобы в свекрови искать своего союзника они видят соперника . А ведь они даже не понимают если свекровь будет на их стороне то многие неурядицы с мужем могли бы решиться очень легко. И последнее, ходит легенда что в раю есть два VIP места для золотой невестке и золотой свекрови. Так вот они всегда пустуют.

«Путь к сердцу мужчины лежит через его маму», очень ошибочное мнение, примерно как сказать, что путь к сердцу вашей жены лежит через пожизненное ублажение тещи и тестя.
Если человек от мамы не отделился, если надо его маму брать в союзники, кстати, против кого? Против мужа?
Это все ненужные отношения. Заведомо проблемные. Никакого не надо искать пути к такому мужчине. Пусть он со своей мамой век коротает, в комфорте и гармонии.

«примерно как сказать, что путь к сердцу вашей жены лежит через пожизненное ублажение тещи и тестя» — и это правда, только не ублажение а уважение . Тина , разве вам не хотелось бы чтобы ваш муж относился с большим почтением к вашим родителям даже если у них будут свои причуды . Это и называется семейная гармония , когда своё личное ЭГО не ставишь выше благополучие остальных .

Нет, вы просто эго мамы ставите выше эго жены-невестки, с идеей якобы она должна заслужить уважение мамы. Это абсолютно неверно расставленные приоритеты в семье. Жена уже выбрана мужем, уже достойна уважения и ничего не должна заслуживать у его родителей.
Не знаю, что вы имеете в виду под причудами, какое поведение, ежедневные хождения к маме? Причуды простительны для совсем маленьких детей, умственно отсталых, стариков в деменции, у человека вне этих состояний причуды объясняются невоспитанностью и неумением себя вести, что со свекровями тоже нередко случается. Никто не должен этого терпеть.

Тина всё заключается в нашей эмпатии, мы должны входить
в положение другого человека , искать причины а почему он так поступает , самое легко это устроить конфликт , самое тяжело его избежать . Насчёт терпения это тоже не порок , самый терпеливый чаще выходит победителем .

Незнакомец, по поводу терпения согласна. В особенности это касается женщин. Но плохо, когда терпеливый человек становится «терпилой».

Плутовка,это совсем другое… терпилы изначально отдают себя во власть другому, люди с пониженной самооценкой.

Я бы не хотела, что бы мой муж, терпел причуды моих родителей. Поскольку, там такие тараканы, которые раздавили бы любое терпение.
По поводу того, что путь к сердцу мужчины лежит через его мать, то это так у вас, а не у всех.
Моему мужу мать выбрала в жены отнють не меня, и очень много лет пыталась нас развести, много всего было, всего и не перескажешь.
И если бы то, что вы тут продвигает в массы, было бы правдой, то мой брак рухнул бы очень давно, и жил бы мой муж с той к которой лежало сердце его матери.

Незнакомец, в семье должны все всех уважать, но без перегибов. Это не дело, когда один из ее членов делает всё, что хочет, а все остальные молчат.

Плутовка , для начала уважение надо заслужить… Уважать только за то что ходишь в белом пальто и одела на себя корону никто не будет

Вот большинство невесток и не уважают, тех что в короне и на постаменте с плакатом «я ж тебе мужа родила!». (Юмор).
А если серьезно, о каком заслужить идёт речь? Кто кому должен тапки в зубах приносить и команду служить исполнять?
Уважение в семье или есть сразу, или его не будет никогда, и работает это в обе стороны, как к свекровям, так и к невесткам.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.