В молодости моя мама мечтала стать фигуристкой, но не смогла и она решила воплотить мечту во мне. Мама отдала меня на фигурное катание.
Сначала было всё хорошо, но потом я не хотела ходить на тренировки, я плакала по ночам, мы часто ссорились по этому поводу, и я рыдала как маленький ребёнок. Но вдруг появился партнёр, с которым я начала кататься. Он не умел и не умеет нечего, а эго мать писала моей, и мы ругались ещё больше.
Мой парень всегда был хорошим, и я безумно его любила. Мне 19, ему 21 год. Мы познакомились в парке. Я сидела на скамейке, он подошёл и предложил познакомиться. Вместе мы уже 3 года и я его люблю. Но пару недель назад он первый раз на меня замахнулся. Он был пьяный и оттолкнул меня, чтобы я отошла. Позавчера ситуация повторилась, но он был уже трезвый. Он «в шутку» на меня замахнулся, и «случайно» ударил.
Решила исповедаться, потому что уже нет сил обманываться.
Мне в этом году будет 30 лет. Может у меня кризис, но до недавнего времени я жила в счастливом неведении. Я живу и работаю в англоговорящей стране уже 3 месяца из-за войны в моей родной Украине. И вот я снова наступаю на одни и те же грабли. Я начинала там работать с улыбками целый день и позитивной энергией, а сейчас я точно знаю, что мне никто не нравится. И это взаимно. Я никому не нравлюсь. И меня это волнует. И я на самом деле имею в виду, что я как-то не так себя веду.
Дело в том, что я часто меняла место работы ещё до войны. Я никогда не отличалась постоянством. И мне прямо как «пороблэно». Я максимум 2-3 месяца поработаю, а потом меня за что-то увольняют или я сама ухожу. Но дело даже не в этом. К этому я уже привыкла. Я не могу привыкнуть к тому, что меня периодически ещё и не любят. Я имею в виду что я со всеми с улыбками, а мне в ответ наигранное кривляние вместо улыбок, да ещё и вперемешку с неприкрытым неуважением. И я-то красивая молодая женщина!
Мне 19 лет, у меня социофобия и при этом сильное желание говорить с людьми, что это очень странно. Каждый раз, когда я завожу разговор с людьми первый раз, я чувствую жуткую панику, а если я человека не знаю более месяца, я его даже за знакомого не считаю.
Боясь людей, я каждый день подвергаю себя пыткам, разговаривая специально с максимально токсичными людьми. Сначала я имела дело с отвратительным по поведению людьми в 5 классе, которых выгнали за жуткий проступок. После я начала говорить с очень агрессивными взрослыми людьми (из-за чего я теперь ненавижу учить языки и боюсь преподавателей). Потом я нашла своего сверстника, который превзошел их всех.
Когда я была маленькая у нас все было в порядке. Но последние 7-8 лет отец начал сильно пить. Он бил маму, унижал, изменял ей, но в тоже время говорил, что любит её.
Мне 17 лет, я учусь в 11 классе и мне очень страшно. До экзаменов осталось 30 дней, а я 24/7 думаю о девочке, которую не знаю. Я не могу сконцентрироваться ни на чем, я ничего не хочу делать, хочу проводить время в своих фантазиях с ней. Даже сейчас, вместо того, чтобы готовиться к суммативному оцениванию по истории, я пишу сюда свою исповедь.
Все началось с того, что я начала замечать ее частые, непрерывные взгляды на себе, мне это очень сильно понравилось, я как будто почувствовала какое-то тепло на душе. Затем я начала искать о ней информацию, сфотографировала расписание ее класса, строила маршрут так, чтобы пересечься с ней. Я даже богу молилась, чтобы мы чаще пересекались, что и случилось.
У меня был плохой пример семьи. Ещё в детстве я видела их отношение ко мне и к брату, как они между собой взаимодействуют, относятся друг к другу. Всё только негативное.
Отец терроризировал мать, упрекал, угрожал. До слез доводил. Бить он её не мог, религия у нас была особая. Побои, синяки и соответствующее состояние после избиение были бы заметны другим тем верующим и появились бы вопросы. Но по лицу папы дома, когда его настоящая маска сползает, всегда было видно его раздражение в нашу сторону.
Со злости мог опрокинуть что-то, толкнуть, наказать всех нас, спалить какие-то вещи. С болью вспоминаю, как горели подаренные мне знакомыми всего 5 игрушек. Они были самыми дорогими мне. Из-за бедности нам в детстве ничего не доставалось, а те игрушки были для меня всем. Пишу это, и оказывается, всё ещё скучаю по ним и до сих пор обидно.
Была в отношениях долго, расстались плохо, уже больше года одна. И не могу решиться на интим с другими. Не знаю почему, хожу на свидания, но никто не нравится, соответственно ни с кем и не хочу. И в то же время понимаю, что если бы бывший позвал, было бы сложно сопротивляться.
Слава богу, он женат уже и не позовет. И понимаю, что у нас ничего не будет. Отпустила, простила.
Сын ушел из дому, ему 21 год. Я сама воспитывала его без мужа.
Он очень добрый, мягкий, но как появилась девушка, стал не то что груб, нет, просто все мои слова и поступки оказываются, сейчас у него накопились. Это она надоумила его.