Популярные статьи на нашем сайте (страница №135)

Хочу исповедаться, тяжело на душе.

Женился я в 22 года, родилась дочь, но вскоре мы с женой развелись. Алименты на дочь я не платил, потому что инициатором развода была жена. Шли годы, я имел отношения с женщинами, но детей не получалось завести.

В один из дней в соцсетях мне дочь написала, что я ей не отец и мне на нее безразлично. Я ответил, что это не так. Оказалось, что она перенесла очень дорогостоящую операцию на сердце и спросила, почему меня тогда и рядом не было? Так я ж не знал, плюс у меня новая семья – жена и ее сына. Все обернулось ссорой.

Потом моя жена сообщила радостную новость, что я стану папой. Я был так рад и ближе к рождению сына я ей написал, что я стану папой и пусть она в гости приедет с братиком нянчиться, так она мне ответила, что он нагулянный, и что я и он ей никто. Опять ссора. Я пытался наладить с ней отношения, но она сказала, что нельзя наладить то, чего нет.

Проходит еще лет 5, и я узнал, что она вышла замуж и родила сына. Мне и моему сыну сильно хотелось посмотреть на младенца, но я не знал где она живет. Потом адрес родственница дала и я приехал с женой и сыновьями с цветами и концертом. Она даже на порог не пустила и сказала, что нам нельзя видеть ее ребёнка.

Живу с нелюбимым. Не получилось любимого, не влюбляюсь. Замуж вышла не думая. Вернее наоборот вышла просто так. Думала поживу годик, два, а потом найду любимого и разведусь. Тогда мне казалось, что все правильно придумала. Но так и ни разу не встретила того, кто бы понравился. Так и прожила 27 лет.

Меня любили, я это позволяла и поощряла, а я не любила. Я просто играла роль хорошей жены. Муж мой совершенно положительный человек, от этого я его еще больше его не люблю. Но что делать, если есть дети и достаток, тебя холят и лелеют. Разве от этого откажешься? Так и живешь. Временами правда так становится противно, что готова хоть сейчас развестись. Потом подумаю: «за что я его так?». Сколько прожили вместе, что же вот так подойти и сказать: «я притворялась». Да как-то прямо неприлично, да и его жалко.

Сейчас уже нет обратного хода совсем, уже 27 лет отметили. Муж счастлив, такие тосты поднимал, так радовался, что я ему досталась в жены. И чем лучше он ко мне относится, тем тяжелее мне с ним жить. Я бывает, не хочу ему ничего делать, ни готовить, ни стирать, скажусь больной, лежу в постели, так он сам все поделает и меня еще накормит, чай в кровать принесет, скажет: «Лежи, милая я сам».

Мне нравится мой одноклассник, с которым я сижу за одной партой около трех лет. Сначала он мне не нравился, когда нас вместе посадили в первый раз, не общались с ним. Но спустя 2-3 дня мы стали помогать друг другу в домашней работе, я ему начала давать списывать по его просьбе. А к середине второго года, он стал как-то обращать на меня внимание: близко ко мне садился, старался показаться смешным, шутил со мной, помогал всегда, когда я его попрошу. На уроках мы всегда всё делали вместе, на контрольной помогали друг другу решать задания. И на 8 Марта подарил мне розу и шоколадку (мальчики закупали подарок на праздник для всех девочек), но я удивилась, что именно мне он вручил этот подарок, а не другой девочке.

После этого я к нему стала испытывать​ другие чувства. Затем он уехал на соревнования, и мы стали общаться немного в соцсети, а когда приехал, то я начала интересоваться его личной жизнью. Но он как-то не особо спрашивал о чем-либо, касаемо моих интересов, увлечений и т.д. Он никогда, помимо школы, не общался со мной, никуда меня не звал.

​1 сентября нас посадили за разные парты. Мне показалось, что он вообще про меня забыл, как будто ничего и не было. Я села со своей подругой, а он со своим другом. И мне было очень обидно, что всё так произошло, винила себя в том, что не попросилась сесть рядом с ним (потому что, если я с ним не сяду, то общение прекратится). И так мы просидели за разными партами до середины осени. За это время он всё-таки вспомнил про меня, стал чаще на меня смотреть, какое-то время просил дать списать, а потом спрашивал у других ребят домашнее задание.

Вот уже 2 дня не могу понять, по какой причине он меня заблокировал, а как же хорошо все начиналось.

Мне 30 лет. Познакомились мы на сайте знакомств. Общались каждый день, старалась заниматься своими делами и своей жизнью, чтобы сильно не надоедать, у обоих работа в пятидневку, виделись среди недели, ну или на выходных.

Знакомы меньше месяца, не могу сказать, что красиво прямо так ухаживал, в кафе сводил, в кино, приезжал просто увидится попить кофе. Получилось так, что виделись во вторник ненадолго, попросила, чтобы меня забрал. В четверг уже к концу дня созвонились, сказал, что командировка завтра, за встречу ничего не говорил. Спросила сама, увидимся ли сегодня, сказал, что командировка и рано вставать.

Тут день тяжелый был на работе, я поняла, что уже 3 дня не виделись, соскучилась. Ну и наговорила всего, сказав: «может, приедешь хоть на полчаса, знаю, что рано спать не ложишься?». Ну и сгоряча сказала, что больше не буду говорить, чтобы приезжал, так сказать обиделась.

Я сегодня впервые в жизни надела контактные линзы. Впервые увидела «мир в HD». Впервые оказалась, побыла, узнала, что могу быть такой, как все.

Тут так и просится сентиментальная история: полжизни в темноте, в ловушке бедности, нечаянная радость… Вот только все проще. Я просто уродилась близорукой. В мать. Я никогда не видела хорошо. У меня никогда не падало зрение. Мне 28 лет, и до сегодняшнего дня я не пыталась себе помочь. Я возненавидела себя еще в детстве, еще девочкой с каре, пухлым щеночком, решила никогда не иметь того, что есть у других, так как я не могла себе этого позволить. Биржевых дел мастера советуют не рисковать тем, что не можешь потерять. Я пошла дальше, я решила этого никогда не иметь.

В детстве я плакала, когда слышала песню из фильма со словами «иметь или не иметь». Уходила туда, где меня не увидят и плакала. Однажды, когда я чувствовала себя очень счастливой, я завела морских свинок. Это был акт невиданной смелости, я очень боялась их потерять.

Я живу на втором этаже. Когда нужно было ехать к ветеринару, я выносила свинок в кошачьей переноске, ставила на пол и закрывала дверь. И всегда представляла, что поставила переноску на перила, и она падает вниз.

Мне 22 года. Год назад я встретила парня. Он младше меня на 3 года. И я не понимаю, что со мной случилось, но с того момента я просто не могла не думать о нем. Мы общались лишь раз и я уверена, что он даже не помнит меня. Но я никак не могу его забыть. Я думала о нем каждый день, смотрела его соцсети (можно сказать я следила за ним). Много раз хотела написать, но не сделала этого. Я просто постоянно думала о нем. Мое настроение буквально зависело от него.

Со мной раньше никогда такого не было и я не понимаю, как так получилось. Сейчас меня отпустило. Я уже не так сильно им интересуюсь как раньше. Но все же мысли о нем есть.

Прочитал исповедь о том, что школьная любовь не забывается, и не согласен с таким мнением. Люди меняются и моя история тому пример.

Школу окончил 10 лет. За это время уже успел жениться и развестись. Недели две назад совершенно случайно встретил на улице бывшую одноклассницу, в которую был влюблён в старших классах. Помню, что ухаживал за ней тогда, оказывал знаки внимания, но она быстро поставила меня на место, посмотрев на меня, как на пустое место.

При встрече она очень обрадовалась, лезла обниматься и целоваться. Спрашивала о личной жизни, интересовалась, где работаю, где живу. Затем мы обменялись номерами телефона.

Я уже и не рад, что встретился с ней. В соцсетях она пишет всякую ерунду, присылает в селфи с собой с надписями: «получилась?» или «ну как тебе?». Стараюсь отвечать нейтрально или смайликами. А вчера предложила встретиться в кафе. Я пойду только из любопытства, но и может, чтобы отшить ее так же, как когда-то она меня. Я не верю, что 10 лет назад ты человеку неприятен настолько, что просишь его уйти куда подальше, а потом неожиданно начинаешь любить.

Мне 30 лет. Работаю я в небольшой организации в женском коллективе. Иногда к нам по работе приходят молодые люди из других компаний. Среди них есть и женатые, и свободные мужчины. Были даже те, кто привлек мое внимание. Пыталась пару раз обратить на себя внимание.

Один молодой человек очень нравился, никак не выходил из головы. В документах нашла его номер телефона, задала вопрос, есть ли у него девушка, на что получила ответ, что он свободен. Спросил у меня, где я работаю, откуда узнала его номер телефона. Я ответила, что работаю в организации и что он там бывал. Завязался небольшой разговор. Он ответил, что очень рад новым знакомствам. И все. Ни ответа, ни привета. А однажды узнала, что он сидит на сайте знакомств. Там он познакомился с милой девушкой и месяц назад женился.

Что меня собственно удивляет, спросите Вы? Я никак не могу понять, неужели в реальности нельзя знакомиться с девчонками, а нужно сидеть на сайтах, там что, люди совсем другие? Причем у нас и мои коллеги-девочки сидят на сайтах, правда, одна из них уже второго кавалера там нашла, просто живут вместе, его все устраивает и семьёй он обременяться не собирается.

Я стала жертвой в браке. Как такое произошло? Не знаю.

С мужем в браке относительно недавно, всего 6 лет. И вот за это время он постепенно превращал меня в жертву, именно морально. Унижал всячески, что мало зарабатываю, родственники не помогают, да в и в целом я для него плохая. Хотя, живя со мной, он в свое время вырос до начальника, я помогала ему по работе.

У нас родился ребенок. Казалось бы, все должно быть хорошо. Потом он серьезно заболел, ему пришлось уволиться, была операция, позже вторая, более удачная. Муж, по сути, стал полноценным человеком. И вот уже 3 года он не работает, работаю я одна, содержу ребенка тоже одна. Муж утверждает, что работать он еще не может, ему тяжело. При этом он активно употребляет алкоголь, много и часто ездит помогать маме, тетке и прочим родственникам. Как дело доходит до меня, то в ответ слышу: «Сама не можешь?».