Правдивые истории из жизни девушек (страница №12)

Родилась я в небольшом поселке, но всегда мечтала жить в большом городе, а еще лучше за границей. Поступила в педагогический университет на факультет иностранных языков, рассчитывала после окончания устроиться работать в туристическую сферу и поездить по миру. Но пандемия нарушила все мои планы – вот уже год работаю на удаленке, делаю переводы. Чтобы не платить за съемную квартиру, вернулась в свой родной поселок и сейчас снова живу с мамой.

Естественно, ко мне тут же стали свататься местные женихи. Почему бы и нет! Невеста перспективная, с высшим образованием, англичанка. А сами ничего из себя не представляют. Почти все без нормальной работы, алкоголики и бабники. Но гонору выше крыши, они же мужчины! Откуда только берется такая самоуверенность? Это мы, женщины, вечно комплексуем по любой мелочи, а у них всегда все хорошо.

Подруги мои уже почти все замужем, многие уже и детьми обзавелись. А я не хочу себе такого убогого пьющего мужа, но и одиночкой оставаться не планирую. Почему-то считается, что деньги идут к деньгам, и простым девчонкам выше головы не прыгнуть. Нет, ну есть особы, которые начинают с эскорта и постепенно пробивают себе дорогу в высший свет. Но я таким не отношусь, и выходит, у меня нет шансов найти себе достойного мужчину? А если не так, то где с ним познакомиться, работая на удаленке? По интернету не вариант – я пробовала, там одни извращенцы и мошенники, которые ищут возможность задурить девчонкам голову ради собственной выгоды.

Я ужасно одинока! Мне 37 уже лет. Стало просто невыносимо, как той Калугиной из «Служебного романа», но у нее хотя бы любимая работа была, а у меня ненавистная – весь день сижу в конторе, в женском коллективе, составляю графики, планы, отчеты. Скучно и уныло. Молодые девушки вечера пятницы не дождутся, что-то там планируют, мои сверстницы вечером в семью, а я в свою пустую квартиру, где меня ждет только хомячок в клетке. Кошек заводить не хочу, они скучные, собаку выгуливать надо, да дело и не в животных, хотелось бы иметь родственную душу рядом.

Растила меня бабушка (папина мама). Родители мои совсем деградировали и рано ушли из жизни, не хочется о них писать. Бабушка не давала мне женской мудрости и вообще не объясняла мне ничего о любви, о семье и прочем. Она считала, что женщина должна содержать дом в чистоте и вкусно готовить. Но для кого? Когда после 20 лет я стала встречаться с парнями, она пыталась от меня всех оградить, считала меня еще маленькой и неготовой к семейной жизни. Конечно же, втайне от нее у меня были романы, но она потом сильно ругалась.

А потом меня саму переклинило: все парни, которые оказывали мне знаки внимания, казались мне недостаточно хорошие. Один был полностью рыжий, даже ресницы, я как представила, какие у нас будут дети… Второй такой красивый, но приехал откуда-то с сибирской деревни, рассказывал мне про какие-то лесосеки и делянки, и как он там был сучкорубом. Ужас, ну и название профессии. Третий шутил глупо, четвертый одевался не модно. Бабушка радовалась, что внучка замуж не собирается, с ней останется. Мне было 32 года, когда у бабушки внезапно остановилось сердце, и я осталась совсем одна.

Мне с ранней юности нравятся плохие мальчики или как назвать их еще парни bad boy. Такие с демонической внешностью и соответствующим характером. А хорошие мальчики, любящие и романтичные вызывают у меня скрежет зубов и раздражение. Хотя со второй категорией парней строить отношения лучше, поскольку меньше нервов и проблем.

Был мой день рождения. Ничего особенного. В гости пришли мои любимые подружки, бесконечно смеющиеся и готовые веселиться, танцевать и пить вино. В тот день у меня было очень неплохое настроение как раз такое, как надо, праздничное. Я тоже была не прочь повеселиться, попировать и хорошо провести время. Но все отвратительно испортил один мой родственник, который пришел немного позже, чем подруги. Пришел он не один, а со своей гражданской женой.

Они долго раздевались в коридоре, зашли в зал, широко улыбались. Жена родственника зачитала мне красивую поздравительную речь, потом со словами «ты любишь такое» радостно вручила мне не слишком новый с поистрепавшимися кончиками, слегка пожелтевший и местами хорошо поцарапанный альбом для фотографий. Я чуть не открыла рот от изумления. Какое такое я люблю? Старое и потрепанное? Сколько живу на белом свете – никогда в жизни мне не дарили что-то до меня пользованное и не совсем новое. Даже не передать словами, какие у меня внутри бушевали эмоции!

Я вежливо поблагодарила за подарок и положила эту мерзость подальше от своих глаз. Пригласила вновь прибывших гостей сесть за стол. Все бы ничего, пей, пой да веселись, но настроение было безвозвратно испорчено. Какое уж тут веселье? Меня переполняло чувство гнева и злости вперемешку с ненавистью. Мне хотелось вернуть им этот альбом со словами: «Пользуйтесь сами вашим потрепанным альбомом. Заберите ваше старье!». Но я так, конечно,  не сделала в силу своего воспитания.

Я удобная, мягкотелая, не смею отстаивать личные границы, мямля. Просто приведу несколько примеров: например человек (просто знакомый или подруга) может ответить мне грубо, повысить тон, говорить со мной приказным тоном (ну, в меру конечно, но все равно унизительно), а я вместо того, чтобы поставить на место человека, предпочитаю промолчать, замять, обойти углы. Да, я неконфликтная, но это не значит, что в таких ситуациях я должна бояться казаться плохой. Люди это чувствуют, я теряю уважение, и такие ситуации повторяются.

Репутацией дурочки-клоуна конечно не обладаю, ко мне хорошо относятся, намеренно не пытаются высмеять, но все же, как уже выше сказала, если повысят тон, ответят грубо, я молчу. Вот недавно с подругой были на отдыхе, организатор была она, она позвала меня и сама все сделала, я всего лишь оплатила свою долю, собрала вещи и присоединилась. На отдыхе у нее был бзык, нервная какая-то была, несколько раз повысила на меня голос и говорила грубо (в первый раз за то, что я с первого раза что-то не расслышала, было шумно, в другие разы так же без причины, просто раздраженно говорила). И вот почему я молчала все время? Да потому, что успокаивала себя тем, что благодаря ей я приехала сюда, не буду же тут с ней ругаться, портить отношения, она все-таки постаралась, и позвала именно меня.

На протяжении 5 лет я ухожу от реальности с помощью книг, комиксов и сериалов. Сейчас мне 20, а ощущаю на 15. Такое чувство, будто я перенеслась во времени.

Ужасно деградирую, с памятью проблемы, не запоминаю или забываю элементарные вещи. Не могу сконцентрироваться и постоянно не начинаю дела, которые обязана сделать. Бессонница, нахожу у себя болезни, которых нет, и представляю, что скоро умру. Элементарно не могу встать поесть или сходить в душ. Все время живу прошлым. Были нервные срывы.

Мне 30 лет. У меня нет друзей, нет хобби и нет цели. Моя самооценка в детском саду, я считаю, была завышенной, хотя мое детство не проходило в роскоши, то есть, оно пришлось на начало 90-х, и кушать особо нечего было, тем не менее, все нормализовалось. В садике у меня были подружки, в школе тоже, но почему мы разошлись, я не знаю.

Я довольно сдержанный человек и мне сложно показывать свои чувства и эмоции, может я даже кажусь этаким сухарем, но тем не менее, когда человеку нужна поддержка, я всегда стараюсь выслушать и дать объективный совет (так сказать взгляд со стороны, а не поддержать, потому что мы дружим). Может это и есть проблема?

В итоге я прихожу к тому, что друзей у меня нет, совсем нет. У меня нет даже хороших знакомых, мне не с кем поговорить, ни по пустякам, ни о серьезных вещах. У меня нет каких-то увлечений, я просто существую.

Уже на протяжении восьми лет я страдаю от того, что постоянно испытываю состояние влюбленности. Это началось лет в 13-14, и называю этот возраст лишь потому, что могу дать себе отчет с этого периода, но какие-то симпатии к разным людям были и до этого, просто были совсем незначительны, да и некоторые уже стерлись из памяти.

Парадокс в том, что хоть я и осознаю, что мне это не приносит пользы (так как ни одна моя влюбленность не закончилась отношениями, во всех смыслах) я также осознаю и то, что испытываю потребность в этом. Я нисколько не боюсь этого до тех пор, пока это не происходит, готова наступать на эти грабли снова и снова.

Да, мне приносит это нереальное удовольствие, но лишь на первом этапе. Но оно того стоит. Когда это перерастает в нечто более сильное, глубокое, оно становится мучительным, бессмысленным, ведь я испытываю потребности и желания, которые не в силах удовлетворить, и начинаю жалеть о том, что это произошло, хотя это, казалось бы, и не зависит от меня. И я начинаю испытывать потребность влюбиться вновь, найти новый объект, но тут уже проблемы — это никогда не удается сделать быстро, только по одному моему желанию. Может пройти сколько угодно времени — от полугода до двух лет. Я не могу влиять на это, и управлять своими эмоциями, влюбляюсь легко (с самой разной периодичностью), но не умею самовольно избавляться от этого состояния. Оно никогда не проходит само по себе, а только тогда, когда появляется другой человек.

5 марта 2021 года — один из ужасных дней в моей жизни. Теперь я ещё больше себя ненавижу.

В очередной будний день я шла на электричку, чтобы поехать на работу. Пятница. Раннее утро. Темно. Снежок падает. Преддверие 8 Марта. Хорошее настроение. И тут в потемках вижу, что на путях сидит пёсик в ошейнике, а возле него кровь на снегу. Я встала как вкопанная и не знаю, что делать. Электричка через 5 минут. На работу надо, потому что я открываю склад, заменить меня никто не может. И животных я очень люблю, мне стало жаль ее.

Все шли мимо, а я стала его звать. Он пошел в мою сторону, и я увидела, что две лапы у нее раскурочены, как будто побывали в мясорубке. Собака шла ко мне и падала, шла и падала. Я схватила ее за ошейник и оттащила в сугроб. Меня затрясло, но нужно на работу! Я поехала.

Позвонила маме в слезах, мол, сходи к ней посмотри как она, накрой чем-нибудь. После того, как отгрузила всех на работе и осталась одна, я стала биться в истерике и не знала, как мне поступить. Бросить всё и уехать к ней или о ней забыть. Слезы не останавливались. Снег стал валить всё сильней. Циклон.