Мне с ранней юности нравятся плохие мальчики или как назвать их еще парни bad boy. Такие с демонической внешностью и соответствующим характером. А хорошие мальчики, любящие и романтичные вызывают у меня скрежет зубов и раздражение. Хотя со второй категорией парней строить отношения лучше, поскольку меньше нервов и проблем.
Был мой день рождения. Ничего особенного. В гости пришли мои любимые подружки, бесконечно смеющиеся и готовые веселиться, танцевать и пить вино. В тот день у меня было очень неплохое настроение как раз такое, как надо, праздничное. Я тоже была не прочь повеселиться, попировать и хорошо провести время. Но все отвратительно испортил один мой родственник, который пришел немного позже, чем подруги. Пришел он не один, а со своей гражданской женой.
Они долго раздевались в коридоре, зашли в зал, широко улыбались. Жена родственника зачитала мне красивую поздравительную речь, потом со словами «ты любишь такое» радостно вручила мне не слишком новый с поистрепавшимися кончиками, слегка пожелтевший и местами хорошо поцарапанный альбом для фотографий. Я чуть не открыла рот от изумления. Какое такое я люблю? Старое и потрепанное? Сколько живу на белом свете – никогда в жизни мне не дарили что-то до меня пользованное и не совсем новое. Даже не передать словами, какие у меня внутри бушевали эмоции!
Я вежливо поблагодарила за подарок и положила эту мерзость подальше от своих глаз. Пригласила вновь прибывших гостей сесть за стол. Все бы ничего, пей, пой да веселись, но настроение было безвозвратно испорчено. Какое уж тут веселье? Меня переполняло чувство гнева и злости вперемешку с ненавистью. Мне хотелось вернуть им этот альбом со словами: «Пользуйтесь сами вашим потрепанным альбомом. Заберите ваше старье!». Но я так, конечно, не сделала в силу своего воспитания.
Я удобная, мягкотелая, не смею отстаивать личные границы, мямля. Просто приведу несколько примеров: например человек (просто знакомый или подруга) может ответить мне грубо, повысить тон, говорить со мной приказным тоном (ну, в меру конечно, но все равно унизительно), а я вместо того, чтобы поставить на место человека, предпочитаю промолчать, замять, обойти углы. Да, я неконфликтная, но это не значит, что в таких ситуациях я должна бояться казаться плохой. Люди это чувствуют, я теряю уважение, и такие ситуации повторяются.
Репутацией дурочки-клоуна конечно не обладаю, ко мне хорошо относятся, намеренно не пытаются высмеять, но все же, как уже выше сказала, если повысят тон, ответят грубо, я молчу. Вот недавно с подругой были на отдыхе, организатор была она, она позвала меня и сама все сделала, я всего лишь оплатила свою долю, собрала вещи и присоединилась. На отдыхе у нее был бзык, нервная какая-то была, несколько раз повысила на меня голос и говорила грубо (в первый раз за то, что я с первого раза что-то не расслышала, было шумно, в другие разы так же без причины, просто раздраженно говорила). И вот почему я молчала все время? Да потому, что успокаивала себя тем, что благодаря ей я приехала сюда, не буду же тут с ней ругаться, портить отношения, она все-таки постаралась, и позвала именно меня.
На протяжении 5 лет я ухожу от реальности с помощью книг, комиксов и сериалов. Сейчас мне 20, а ощущаю на 15. Такое чувство, будто я перенеслась во времени.
Ужасно деградирую, с памятью проблемы, не запоминаю или забываю элементарные вещи. Не могу сконцентрироваться и постоянно не начинаю дела, которые обязана сделать. Бессонница, нахожу у себя болезни, которых нет, и представляю, что скоро умру. Элементарно не могу встать поесть или сходить в душ. Все время живу прошлым. Были нервные срывы.
Мне 30 лет. У меня нет друзей, нет хобби и нет цели. Моя самооценка в детском саду, я считаю, была завышенной, хотя мое детство не проходило в роскоши, то есть, оно пришлось на начало 90-х, и кушать особо нечего было, тем не менее, все нормализовалось. В садике у меня были подружки, в школе тоже, но почему мы разошлись, я не знаю.
Я довольно сдержанный человек и мне сложно показывать свои чувства и эмоции, может я даже кажусь этаким сухарем, но тем не менее, когда человеку нужна поддержка, я всегда стараюсь выслушать и дать объективный совет (так сказать взгляд со стороны, а не поддержать, потому что мы дружим). Может это и есть проблема?
В итоге я прихожу к тому, что друзей у меня нет, совсем нет. У меня нет даже хороших знакомых, мне не с кем поговорить, ни по пустякам, ни о серьезных вещах. У меня нет каких-то увлечений, я просто существую.
Уже на протяжении восьми лет я страдаю от того, что постоянно испытываю состояние влюбленности. Это началось лет в 13-14, и называю этот возраст лишь потому, что могу дать себе отчет с этого периода, но какие-то симпатии к разным людям были и до этого, просто были совсем незначительны, да и некоторые уже стерлись из памяти.
Парадокс в том, что хоть я и осознаю, что мне это не приносит пользы (так как ни одна моя влюбленность не закончилась отношениями, во всех смыслах) я также осознаю и то, что испытываю потребность в этом. Я нисколько не боюсь этого до тех пор, пока это не происходит, готова наступать на эти грабли снова и снова.
Да, мне приносит это нереальное удовольствие, но лишь на первом этапе. Но оно того стоит. Когда это перерастает в нечто более сильное, глубокое, оно становится мучительным, бессмысленным, ведь я испытываю потребности и желания, которые не в силах удовлетворить, и начинаю жалеть о том, что это произошло, хотя это, казалось бы, и не зависит от меня. И я начинаю испытывать потребность влюбиться вновь, найти новый объект, но тут уже проблемы — это никогда не удается сделать быстро, только по одному моему желанию. Может пройти сколько угодно времени — от полугода до двух лет. Я не могу влиять на это, и управлять своими эмоциями, влюбляюсь легко (с самой разной периодичностью), но не умею самовольно избавляться от этого состояния. Оно никогда не проходит само по себе, а только тогда, когда появляется другой человек.
5 марта 2021 года — один из ужасных дней в моей жизни. Теперь я ещё больше себя ненавижу.
В очередной будний день я шла на электричку, чтобы поехать на работу. Пятница. Раннее утро. Темно. Снежок падает. Преддверие 8 Марта. Хорошее настроение. И тут в потемках вижу, что на путях сидит пёсик в ошейнике, а возле него кровь на снегу. Я встала как вкопанная и не знаю, что делать. Электричка через 5 минут. На работу надо, потому что я открываю склад, заменить меня никто не может. И животных я очень люблю, мне стало жаль ее.
Все шли мимо, а я стала его звать. Он пошел в мою сторону, и я увидела, что две лапы у нее раскурочены, как будто побывали в мясорубке. Собака шла ко мне и падала, шла и падала. Я схватила ее за ошейник и оттащила в сугроб. Меня затрясло, но нужно на работу! Я поехала.
Позвонила маме в слезах, мол, сходи к ней посмотри как она, накрой чем-нибудь. После того, как отгрузила всех на работе и осталась одна, я стала биться в истерике и не знала, как мне поступить. Бросить всё и уехать к ней или о ней забыть. Слезы не останавливались. Снег стал валить всё сильней. Циклон.
У меня есть брат, который нравится девушкам. Недавно я стала замечать одну вещь.
Он очень общительный и харизматичный. Когда какая-нибудь девушка хочет быть ближе к нему, то она пытается близко общаться со мной, изображая из себя мою подругу. Начинает набиваться ко мне в подружки, а сама только и расспрашивает о моем брате. Видно я не особо им интересна, и поговорить со мной не о чем. Да еще я человек при общении очень скромный и молчаливый.
Был случай, когда одна из таких девушек поругались с моим братом, так она тут же удалила меня из всех соцсетей. Хотя причем здесь я? Другая девушки пытаясь казаться моей подругой, все время напрашивалась к нам домой в гости, чтобы увидеть там моего брата. Я только потом это поняла. Как только мой брат появлялся в поле ее зрения, она тут же забывала обо мне.
Закончила я 9 классов и пошла учиться в местное училище. От нашего села это 40 км. Мы с девчонками снимали квартиру. Стали гулять, пропускать пары, я только начала пить и курить. И вот через два месяца я напилась и уснула, а парень, который ухаживал за мной, пришёл к нам и меня спящую изнасиловал. На следующее утро я была в трансе и где-то неделю сильно переживала, а потом пошло поехало. После этого парня столько мужчин и парней было…
Хуже стало после первого курса. Мы с подругой спали уже со всеми подряд. А если не соглашались, нас принуждали, а пили мы больше парней. Нас часто били и не раз и бросали на дороге. В училище ко мне и моей подруге отношение было плохое. Все нас оскорбляли, учителя отправляли проходить медкомиссию. С позором мы ушли на третьем курсе. Потом ещё год мы так же вели себя, пили просто до потери сознания, утром уже надо было обязательно похмелиться, дома не ночевали неделями.
Потом мне помогли уехать в Москву. Денег не было даже на дорогу, но я заняла и справилась, устроилась работать, работа была очень тяжелая сутки через сутки. С подругой и со всеми знакомыми перестала общаться. 2014 подруга скончалась, спилась. А я там встретила будущего мужа. Сначала мы дружили, потом начали встречаться, так же компаниями встречались, пили пиво и расходились, потому что надо на работу.